У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Гаст , я догадываюсь о чем пишет Соня, степень травмы, она имеет в виду. Если ребенок переживает в семье насилие , какие то особо извращенные формы садизма( девочку маленькую хрупкую топила мать в ванной, несколько раз, и прочие ужасные вещи, явный псих или помнишь, историю Хвостика?) , у него период выздоравливания длинною в жизнь и возможно такие кординальные для нас суждения.
У нас с Вами все более " прилично". Холодная, эгоистичная мать , всем стоять на задних лапах и служить на ее благо и по возможности молча, виляя хвостом.

Я бы тоже хотела Гаст, обрести до конца этот покой, иду к нему, но какие то шаги у меня мелкие, а спина у вас как? Не болит?
Про все умрут да, отчего то тоже спокойно, пусть будут здоровы и счастливы дети. Когда мама все способы воздействия на мне испробует и переходит к патетике , отчего то становится весело. Знаете о чем вспомнила - была у меня лет в 10 -12 "веселая " песня. Вот умру я , умру я , похоронят меня, и придут на могилку мама и папа, станут плакать по мне, изводиться, и тоже умрут, на могилку придут . И по нарастающей, кто пришел и кто помер, а в конце, нет, нельзя умирать мне, держится мир на мне. Ну дурацкая выдумка, конечно, но как то она меня ободряла ...

А я думаю это реакция на сильную агрессию. Что же делать если нападают? Человек живой, не робот. Это защита.

Тем более они бьют по душе, как 8 написал. Невозможно совсем не реагировать.

Вот тут правильно написал! Я тоже в ответ на свое добро от нее получала всегда гг- но. Долго не понииала, почему. Была обескуражена просто таким отношением.

8, самый лучший пост в теме! Поясни, сам до этого дошел или кто- то подсказал или прочитал? И гость, которая раньше писала про темные силы, она, интересно, сама дошла до сути? Про стадии тоже абсолютно верно тут описал. Я на отвращении сейчас. Лет 5 заняло и уже почти на Невосприятии. Моя душа для таких людей теперь закрыта. Многие на форуме не в обилу будет сказано, девочки, всех безмерно уважаю, на мрй взгляд, находятся пока на стадии негодования. На самом деле каждый из нас должен провести огромную работу над собой и у каждого это займет разное количество времени. Чтобы ускорить процесс, мне кажется, надо больше читать психологов и смотреть их видео на ютюбе. Помните, как всем понравились видео Вероники Степановой? Мне бы еще научиться оберегать свою Душу, чувства вины уже давно нет, я ей так долг дочерний отдала, что переплатила. Я когда думаю об жтой проблеме, мысленно представляю нити между нами и разрываю их. Вот такая горькая правда.

Кленовая, солнце! Ну конечно, я не хотела никого обидеть, я имела в виду степень травмы. Она тоже разная у нас. У каждого своя история абсолютно индивидуальная, нюансы могут быть похожи.

Привет всем! Ох, мне мамо тоже иногда снится. И постоянно мы во сне с ней ругаемся! Я просыпаюсь разбитая, с плохим настроением и думаю, вот наффига оно мне надо - еще и ночью покоя нет(( Даже во сне она ко мне придирается!

я все-время прокручиваю наши с вами дебаты и рассказы и вот сегодня мне пришла мысль, что ведь и мы с вами не любим своих мам.
Мы все пытаемся добиться их любви, то есть чтоб нас любили, НАС! Они нас, а не мы их.
А мы же и сами не любим их просто так, просто потому, что они наши матери. Пусть они плохие, агрессивные, ворчливые, подлые. Но это они такие, а не мы. Мы их просто напросто сами не любим, просто так беззаветно ни за что, просто так.
Как думаете? Ведь любят же матери своих больных детей, которые ничего не сображают, например. Ведь любят же люди своих детей-преступников. Любят и дети своих матерей больных и старых, с деменцией и всяких разных. А мы?
Кто из нас может сказать, что он любит свою матъ?
Может и мы не лучше своих матерей? И яблочко от яблоньки и правда недалеко падает...

Конечно я могу сто раз сказатъ, что она сами виновата, что она сама убила мою любовь к ней своим поведением, что мы их раньше любили, раньше, когда были детьми. А потом? Когда стали взрослыми? Да, я, например, забочусь о них, как когда то они заботились обо мне, я такая же как она.

Гаст, я уже писала давно. Сейчас опять честно признаюсь: я не люблю свою мать ни сколько. Я испытываю к ней страх и какое то обязательство - не знаю как лучше обьяснить. Я это поняла чётко когда она приехала ко мне 6 лет назад. Я на неё смотрела и внутри у меня был вопрос: кто эта женщина? Я её не знаю и н чего к ней не чувствую. Почему я не люблю её я не знаю. Наверное все таки сердце/подсознание не обманешь: оно знает сколько вреда причинила мне эта женщина.

Да я ни в коем случае не осуждаю злые слова, агрессию. Все это не на пустом месте.
Да, у нас с вами более-менее прилично в сравнении с другими. Нас просто не любили и все тут.
Спина? Думаю, что спина стала меньше болеть. Я стала меньше думать обо всем. Вернее сказать, меньше думать стала о том, что я виновата, Вот в эти выходные опять не звонила. Стала принимать все более реалистично. Ну вот так случилось/получилось и что теперь?
Бывает и хуже, а потом стараюсь думать о чем-то другом.

И у меня впервые приоткрылись глаза во время её приезда ко мне.
Я так старалась тогда, а она ....
Не хочу больше вспоминать даже.
Я же часто к ним ездила и никогда не задумывалась, что меня не любят, а вот у себя я это четко увидела
Я помню как пустиласъ в пляс и улыбка была во все лицо когда она пересекла паспортный контроль в аэропорту

О, мне как раз сегодня ночью приснился про неё сон. Видно наши тут с вами разговоры как то влияют на подсознание. Мне снится как я приехала к ней гости (зачем то, в реальной жизни я не собираюсь к ней ехать). И как я ей не нужна. Впрочем это и есть лейтмотив наших отношений. Ей просто всё равно меня. Я пёрлась из Америки за тридевять земель чтоб её навестить, а она особо меня и не привечает. Я разговариваю с бывшими одноклассницами пытаюсь с ними договориться встретиться вечером чтобы как то заполнить вечер. И с ужасом думаю мне тут быть ещё неделю чем её занять? С кем встретиться чтоб дома не быть потому что я раздражаю свою мать тем то нахожусь дома.

Наши матери сознательно причиняли нам вред, этого не делал никто из тех, что вы перечислили. Я тоже свою мать не люблю и это вполне нормально, было бы противоестественным любить ее после того, что было. Но мне уже и не нужна никакая любовь, мы слишком разные. Хотелось просто наладить нормальные уважительные отношения, но это невозможно. Я могу себя оценивать объективно, и могу сказать, что я хороший, добрый человек, умеющий всегда найти общий язык с людьми и отвечающий добром на добро. Она совсем другой человек, мы как черное и белое, нет ничего общего, и у меня если хотите отвращение к ее сущности

Ну вы даете, ваше чувство вины и долга просто зашкаливает. Это все равно, что обвинять себя в том, что вы не любите насильника, за то что он вас много раз насиловал

Хаха! Пустилась в пляс! 👏👍😂 Я не пустилась, но была рада что она уехала

Хорошее сравнение! Близко по сути

Вот мы тут разговариваем про комплексы. Вы только не смейтесь надо мной. Хочется, конечно, в чужих глазах выглядеть успешной, но здесь ветка не об этом, и где как не здесь признаваться в своих глубочайших комплексах. У нас на работе теперь новая начальник всего департамента. Это избирательная должность. И покатились слухи о сокращениях. У нас отдел работает по принципу 3-4 месяца в году мы ужасно заняты, а остальное время делать практически нечего. Если будут сокращать наш отдел, то выгонят меня так как я пришла последняя. И вот в связи с этим у меня началась бессонница и появился жуткий страх. Мой страх заключается в том что я боюсь (внимание!) никогда в своей жизни не найти работу, голодать и умереть с голоду. Я правда так думаю. Для меня эти мысли очень реальны. Этому предшествовало 2 опыта. Первый раз я так и не нашла работу, второй раз больше года искала и нашла с помощью мамо. Да-да, не смейтесь. Она приехала, подмигнула мне: дескать я кое что знаю (типа какие то магические секреты) и гарантирую тебе ты найдёшь работу. И что же вы думаете?! Да, и правда я её нашла буквально через 2 недели после её приезда хотя до этого больше года ничего не могла найти. Скажите мне что-нибудь по этому поводу.

Я тоже понимаю почему они такие, но это не повод принимать. Всячески сторонюсь таких людей, они мне не нужны, пускай они хоть какие. Осуждать не осуждаю, но впускать в себя? зачем? Даже Христос не принимал дьявола, а мне то это к чему? Я научилась отсекать все вредное. Сны отсечь не могу.
И я не поняла, что вы предложили этим постом.

Я с ней не ругаюсь. Она просто мне снится. Стоит, смотрит или разговаривает, нормально вроде. Но я просыпаюсь и болею весь день или даже неделю. Как будто ничего, а меня это выпивает. Я при её жизни научилась уходить от всех её игр спокойно. Переживала, когда она умерла, было её жаль, я желала её душе лучшего. Никакого зла, даже не равнодушие, я даже не радовалась, что история окончилась, как некоторые, а спокойно к этому подошла, умиротворилась. Но вот через пару месяцев началось......

Тут кто-то написал, что мы не любим мам. Любовь это спокойное гармоничное чувство, в моем понимании. Я сейчас отбрасываю все то, что понимают под любовью разные личности, особенно в литературе. Есть зависимость, или любовный невроз, или безусловная детская любовь, которая по существу тоже зависимость. В моем понимании это не любовь. Любовь всегда взаимна. Если она не взаимна, то это что-то другое.Самообман, например.
Мое сформированное жизнью и опытом мнение, что таких мам любить невозможно. Жалеть можно, любить нет. Даже сочувствовать сложно. Для этого нужно влезть в их эгоистичную шкурку, то есть изменить свое естество. Зачем? Да, ну, все эти рассуждения про любовь-нелюбовь. Вот Христос со всей его всеобъемлющей любовью что-то не особо переживал, что не испытывает любовь к бесам. А по логике должен винить и себя, что его отец и он в своем триединстве их создал, а они пошли по неверной дорожке.

Пы эс. Не подскажете, почему все время пишется неверный код проверки и проходит только со второго клика и набора другой комбинации. Циферки вводу верные.

Моя тоже говорила, что может проклясть и я буду страдать всю жизнь, а может благо послать, если всегда и во всем буду слушаться. У них у всех такие манипуляции и мания величия, что они что-то могут контролировать в чужой жизни. Просто совпадение. Я понимаю, если бы вы 10 раз не могли найти работу и она каждый раз камлала и у вас все выходило, а так, ерунда. Никакой статистически достоверной выборки.

Гаст, я думаю,что судить о себе надо в том ключе ,какая Вы мать. Вы такая же, если не любите и не принимаете своих детей. А к матери вы относитесь так,как она к Вам. Я свою мать и отца очень любила до 25 лет, потом с осознанием всего их гадского ко мне отношения началось недоверие, потом гнев, разочарование,сейчас я не чувствую к ним любви. Процесс разлюбления занял семь лет. В этом году я отчетливо осознала,что я сама их больше не люблю, и .....мне стало не надо их любви. Думаю,что раз Вы хотите любви матери,то и сами ещё любите Ее. У меня все отсохло.И мне стало ничего от них не нужно совсем.

да нет, я уже поняла, что я ни в чем не виновата и сейчас я наоборот констатирую факт, что я такая же как она,
я ее теперь тоже не люблю, я тоже забочусь о ней как и она обо мне в детстве. Раньше я думала, что она хорошая, а я - плохая,
Вот и всё, Может я не очень четко сформировала.

Кстати, когда ветка сохнет, а на конце живой росток, то я лично, как цветовод со стажем, отделяю росток сразу, как вижу тенденцию, проращиваю его в воде со стимулятором и сажаю новое растение, а старое выкидываю вместе с землею, горшок тщательно мою. Если не отделить молодой побег от больного растения, то он погибнет. Я так спасла несколько зигокактусов, которые умудрилась по оплошности залить, но некоторые не удалось спасти, видно гниль успела перейти((( Жалко, они сортовые были, нынче это дорогое удовольствие.

Меня насиловали только морально, душу мою насиловали, мозг...

А так важно быть хорошей?

Котя, ну ты сейчас уже подыскивай себе новое место работы. Просто на всякий пожарный случай.
Пусть будет козырь в кармане. И у тебя не будет психоза. А может и сама уйдешь на новое место-
А у вас платят пособие по безработице, если уволили? У нас 2 года где то около 80% от зарплаты, потом, конечно, только социалку.
О том, что мама тебе магически подмигнула, не знаю, просто совпадение чистой воды. Даже не думай об этом, ерунда это.
И старайся не думать о плохом, иначе оно обязательно случится.

Сняли с языка, я себя именно так и чувствую, живым ростком на засохшем дереве своего рода

Кот, я тебя очень понимаю с твоими страхами остаться без работы и умереть от голода. У меня из-за спины такой же страх. Я не трудоспособна сейчас. Я сдала все экзамены, имею все документы, но выйти на работу не могу сейчас по состоянию здоровья. И у меня уже истерики были, что я кляча и инвалидка и что я буду делать без работы,если с мужем что случится. Мне страшно,что я не смогу позаботиться о сыне, мне никто не будет помогать. Я очень надеюсь, Кот, что твои страхи беспочвенны, и без работы ты не останешься. Ты думай всегда ради успокоения, что хоть какую-то работу ты всегда найдешь( пусть не ту ,какую хочешь, но на кусок хлеба тебе хватит!) это чтобы страх смерти от голода ушёл. Страх -самая плохая эмоция для организма. Он парализует и не даёт идти вперёд и бороться с трудностями. Надо изгонять такие мысли из головы. А то ,кто чего боится, то с тем и случится. Кот -это такое животное,которе от голода не *****. Даже на улице жирненькую мышку наловит ))

У меня тоже по два раза просят номер, я уж думала, что я неправильно пишу
И каждый раз ник слетает.
Гость, с вами интересно поболтать, но напишите себе ник, ну хотъ номер какой, пожалуйста

Ланочка, бедная ты моя девочка, давай я тебе буду сниться и анекдоты рассказывать?)))

Ну так живым же)

Вот вписываю, вписываю, а он сбрасывает и сбрасывает.
Буду просто подписываться. Росточек.

Ну тут уж судить не мне, а моим детям.
Моя мать уверена, что она хорошая мать.
А чего вдруг на Вы то опять?
Ох, Коза, ты Коза, Егоза))))
---

Кот, я давно читаю эту ветку и часто думаю о вас. Вы не только одна в чужой стране, но и одна на земле, знакомые не в счет. Это конечно серьезное испытание, но вы его достойно проходите и я испытываю к вам уважение. А ваш страх абсолютно естественный, любой на вашем месте боялся бы. Рассчитывать вам можно только на себя, а для этого надо накопить хоть какой то НЗ. У вас есть свое жилье, вы судя по всему грамотный специалист, и это уже не мало. И еще вы очень хороший человек, не оставит вас бог без помощи. А все эти мамины магические уловки пусть идут к черту. Я бы лучше выбрала в бедности жить, чем с помощью всякой чертовщины решать проблемы

И я тоже как росточек. Я помню как меня в детстве любли в дет.саду. Брали на руки, целовали меня, ручки мне целовали
Я хорошенькая была, по фоткам оцениваю. Я не плакала, что меня в садик привели, забирал меня всегда брат или папа.
Мама никогда. Хотя работала она до обеда всего и я единственная младшая дочка.
Как можно не любить маленьких детей? Я не помню себя у нее на коленях, чтоб меня назвали по имени ласково, только полным именем.
Ласково, уменьшительно меня и до сих пор могут называть неродные люди. Видно для компенсации))))

Приятно познакомиться, Росточек.
У меня тоже слетает ник, сейчас 6 раз циферки вводила, достало(((

Гаст, спасибо! Я кстати тоже об этом подумала: искать новую работу уже сейчас. Но мне не хотелось бы сейчас искать. Мне бы ещё опыта набраться. Сейчас я ещё "сырая". Ещё хотя бы годика 2. Тогда я смогу расчитывать на хорошие должности. Но дело не в этом. А том почему я так думаю?!! Правда ли что так и будет?!

Пусть лучше Ланочке снится какой-нибудь красивый мужчина. 😄

Гаст, я думаю, что наши мамы в душе прекрасно знают, что не любят нас. Чувствуется, что ты слишком добрый и совестливый человек, чтобы быть плохой матерью. И не бойся ,что чужие люди про тебя плохо подумают. Я раньше тоже вечно старалась всем хорошей быть. Это не правильно! Хорошими нужно быть только для тех, кого ты любишь и кто любит тебя. Остальные не имеют права лезть в твою жизнь и судить тебя. Я даже рада,что могу теперь рожками боднуть обидчиков, раньше Козу любой мог обидеть.

У нее муж есть, любимый!
ЭТо пусть тебе снится Костя)))

Да, конечно деньги есть. Естественно я об этом позаботилась. Должно застить на 2-3 года. А потом что? Нет, я не хочу чтобы мать мне магически помогала. Я это описала к тому что не было у меня положительного опыта. А насчёт одиночества вы правы. Я уже тоже об этом подумала. У меня нет ни одного человека в целом мире на которого я могу положиться. Нет ни одного человека который меня любит.

Видно я свои мечты на других переношу. 😂

Да, Гаст, я уже тоже подумала что единственный выход в моей ситуации чтобы справится с этим страхом это просто напросто искать новую, ходить на интервью, уже сейчас пока ещё эта есть. Просто я совершенно этого не планировала. Как то это всё не вовремя. К тому же, может это все окажется просто слухами и меня никто не собирается увольнять. А я уже тут такую деятельность разведу.
Да у нас платят если потерял работу 6 месяцев где то 60%. И то если по сокращению. Если по твоей вине, скажем за прогулы, то ничего не получишь. Насчёт социалок не знаю. Там кажется нужно иметь детей. Но социалки это уже как то сильно унизительно.

24303 - хватить, не застить

Гаст, читаю про тебя маленькую и больно, наверное , и себя жалко, ту , маленькую. А я была бы хорошенькой, но ужасно подстрижена, коротко , мамкиной рукой, как после тифа.
Про спину спросила почему- почему то тут у половины ветки спина- вина...

Я не даю советов никому, и предложений не делаю, сомневающаяся натура, размышляю только, примеряю все к себе, нет у моей души другого опыта кроме личного, да еще читательского, пожалуй, но это не то. Вот сколько ассоциаций в связи с аграрной темой возникло. Вот сегодня себя спрашиваю , дорогая моя , счастливая женщина для чего ты здесь на этой ветке, что решаешь для себя, все решено давно. Но вы вот о любви говорите, и я не знаю что сказать. А разве жалость , девчонки не любовь?

Ну мало ли что ты сейчас не планировала. Можно подумать ты планировала, что крыша потечет.
И не вовремя. Как это не вовремя? А когда еще как не в твоем прекрасном возрасте искать себе работу?
Зато походишь на интервью и планка у тебя станет высокой, на работе прибавится уверенности, а там и Костя тебя заметит!
Ты меня слушай, я плохого не посоветую. Ну а то, что будет твоя голова занята, да и ты сама тоже, это тебе только на пользу, Как таблетка от дурных мыслей, так и излечишься скорее