У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Тогда всё встаёт на свои места. Не увидела, что про НЕнормальных писалось. Извиняй.

Короче говоря, всего не перечислить, но за два года после родов у меня так в голове хорошо прояснилось, кто такие , мои Мама с папой и как они хотят мне причинить добро любым способом. Что меня при виде них начинало всю трясти внутри, я не могла их обнять или прикоснуться, меня начало тошнить от них обоих. Внука они ненавидят лютой ненавистью, моя мать просто испепеляла сына змеиным ледяным взглядом, (во высказалась). Папенька мой -жуткий подкаблучник и презренный раб моей матери , конечно же вёл себя всегда только так, как ему было приказано. У него вообще нет в голове мыслей, туда программу не терпящим возражения тоном моя Маман каждое утро записывает. Потому мои попытки как-то поговорить с отцом успехом не увенчались. В 28 лет, в Новый год, я набрала в грудь побольше воздуха и наконец сказала, своей матери одну фразу: Ты бы хоть раз с внуком поиграла. Все. Больше я ничего не могла сказать, мою мать чуть не разорвало от ярости. Она орала и бросила трубку в конце. А я первый раз за 28 лет разрешила себе ей не перезванивать, я уже все для себя разложила по полочкам. Через три месяца мы с мужем и сыном уехали очень далеко от России, по работе. 4 года не общаемся вообще, первый год я провела в депрессии, второй в жуткой ненависти, сейчас успокоилась и радуюсь жизни. Одна проблема только. Очень болит спина. Уже даже об операции речь заходит, но я стала такой сильной, что справлюсь со всем. И обязательно рожу ещё ребёнка, дети -это огромное счастье.

Уже три года, как читаю форумы по этой проблеме . Книга Токсичные родители- это шедевр, а ведь она издана около 30 лет назад! Представьте себе, чтобы в СССР такое , кто-то бы написал и издал! В первый ра выложила свою историю на городском форуме, но тема-то табуированный, никто не может разрешить себе давать оценку поведению родителей. Вы все здесь такие молодцы, так много всего ценного и умного написали. Я сейчас на 78 странице, и уже знаю, что перечитаю ещё раз. От чувства вины я почти уже избавилась, отпор дать готова кому угодно, матери с отцом дверь в мою жизнь закрыта, я для них доступна по скайпу, захотят, позвонят. Но они считают до сих пор, что это мне должно быть нужно общаться с ними. Муж виделся с моим отцом год назад, забирал мои документы, я работала в другой стране. Так через 20 мин, мой отец начал наезжающим тоном спрашивать у мужа, когда я собираюсь им звонить. Ничему людей жизнь не учит.

Коза -боза, я очень рада за вас, что вы морально свободны теперь от ваших родителей! Если честно, то страшно за миллионы детей, таких как вы, которые в полной власти извергов-родителей ((( желаю вам здоровья, может какие-то упражнения для спины делать. И желаю вам ещё деток! Как хорошо, что у вас такой хороший муж!

Спасибо, Мирная! Вы знаете, я замуж вышла тогда, когда встретился действительно хороший парень. Мы учились вместе. И я всегда чувствовала, что замуж если выскочу лишь бы выскочить, то сменю одну тюрьму на другую. В мои 12лет мы переехали из маленького военного гарнизона в достаточно крупный город , и мне было тяжело адаптироваться, много новых предметов, я по химии и геометрии нахватала троек, и конечно пыталась их скрыть, так как расправа была ужасной. Меня хлестали толстым кожаным ремнём до кровавых синяков, мать хлестала пощечины наотмашь, я должна была стоять и ни пикнуть, с носа текла кровь. Трепали меня вдвоём, слюна у обоих летела брызгами, они меня в прямом смысле убить хотели, странно что не прибили. Только выучившись на врача я поняла, что сотрясение мозга у меня было не раз. В школе прямо с уроков я убегала в туалет потому что меня рвало, голова жутко болела после очередной трепки. Отец кстати в мои 28 лет мне сказал , что я все придумываю, когда я спросила у него: Помнишь, сколько раз ты мне нос разбивал?

В мои 13 лет , когда после такой очередной мерзкой сцены моя Маман начала делать вид, что ей плохо из-за меня. Мой отец взял грязный ботинок, двинул мне им в лицо взяв другой рукой за горло, и сказал , что убьёт меня, если с его любимой женой что-то случится. На следующий день я пошла в школу с синяком под глазом , и с отпечатавшимися 5 пальцами на шее. Сажать таких надо, звери а не люди, такая ненависть к своему ребёнку, это что-то.

И я никогда не смела жаловаться, врала , как могла придумывала, чтобы правду не сказать. Одноклассники все знали, что меня дома лупасят , как грушу, не верили мне. И при этом я драила всю квартиру, вечером выслушивая, что я бездельница и в углах плохо помыла, пыталась печь то хворост, то печенье, чему на уроках труда учили. Но больше чем на пару дней мне задобрить их не удавалось. Начиталась статей в подростковых журналах, от психологов советы там были. И попыталась я их на практике применить, они как с цепи сорвались, на м фразу: пожалуйста , давайте не будем ссориться. Получила я по полной тогда.

Но чтосамое главное, они не смогли меня сломать все-равно. Я вне дома никому не позволяла меня обижать, с самого раннего детства. Сама никого не обижала, и себя не давала в обиду. Мать с отцом боялась до обморока, но все-равно любила. Сейчас так жаль себя ту послушную тихую девочку, меньше всех в классе ростом, болела без конца ларингитами. Ночью при приступе удушья стеснялась им в комнату стучать. Сейчас у меня сын ларингитами болеет, сплю с ним, прислушиваюсь , чтобы вовремя начать ингаляцию. А меня в комнате одну закрывали.... В 14 лет я была на грани самоубийства, я ходила и думала только о том, как покончить с собой быстро. После очередного мордобоя меня закрыли в квартире на замок, меня вообще часто закрывали на замок, чтобы не могла из квартиры выйти. Жили мы на 10 этаже, я написала предсмертную записку, просила их простить меня за то, что я им испортила жизнь , и желала им счастья без меня. Открыла окно и села свесив ноги наружу, но не смогла прыгнуть. Не хватило смелости тогда. Сейчас только понимаю, что им бы вообще чудесно жить стало. Что сумасшедшая дочь , с которой они мучались, померла. Они были бы мучениками. Они обо мне везла и всегда отзывались очень плохо, всех учителей всегда просили жаловаться им на меня и не давать мне спуску. Отец каждые 2 недели ходил мои оценки из дневника выписывать, и начинался очередной концерт. Школу закончила с 2 четверками, но не благодаря, а вопреки. Они себе это в заслугу ставят. А у меня после не случившейся попытки самоубийства выработался какой-то иммунитет, что я должна выжить и хорошо учиться, чтобы уехать от них подальше.

Конечно наша Фиалка ещё какая кудышная, а дочка вообще замечательная.
Ланочка, поздравляю тебя с маминым днём рождения!
Здоровья и терпения вам обоим!
Весело у тебя, впрочем как всегда😂

Коза-Боза, как здорово, что ваш ангел-хранитель уберёг вас, что сыночка вашего сберёг.
Какими же садистами надо быть, чтоб бить маленькую и беззащитную девочку.
Не общайтесь с ними, не приглашайте их ни в коем случае никогда к себе.
Пусть у вас все ваши мечты сбудутся, вы выстрадали своё счастье, берегите его от злых людей.

Гасть, спасибОньки за поздравления)) День сегодня прошел спокойно, не считая того, что отругала за поздравления, но это мелочи жизни)) Мой "зайчик" спит уже пару часов, так что я могу не оглядываясь, ходить по дому))

Спасибо, Gast! Я очень страдала , что малыш родился на два с половиной месяца раньше. Асю беременность уговаривала его ещё посидеть в животе. И спрашивала Бога, за что мне такие испытания. И когда уже годик был сыну и мы справились с нашими трудностями, он стал обычным малышом. Я поняла, что мне так тяжко дался ребёнок, чтобы я ценила возможность стать матерью. У моих припадочных родителей детство было такое же, как у меня, у обоих. И они со своими родителями разорвали отношения в 20 с небольшим лет!!! И никаких выводов не сделали! Говорили мне, что я когда рожу своего, то пойму, как дети из себя выводят, убить их охота.А я родила и вообще перестала искать им оправдания. Потому они внука ненавидят, я когда родила, то полностью растворилась в заботе о сыне, их это бесило страшно. Но они вообще всех терпеть не могут, говорят обо всех гадости, детей на дух не выносят, животных ненавидят. А я с детства обожала малышей, за мамами с колясками бегала, нянчиться хотела с малышами, всех щенков и котят пыталась тайком подкармливать и обогреть зимой. В семье не без урода в общем )).

Я когда первый год не общалась, то испытывала ужасное чувство вины, и дошла до панических атак. Но справилась сама, я вспоминала их довольные лица, после расправы надо мной, и как они удалялись пить чай с печеньками, заперев меня в комнате и продолжая обсуждать за чашкой чаю, какое я ***** у них уродилась. Ни пол капли жалости, я была вещью, и обращались со мной как хотели, объясняя мне, что я никто и ничто, и в их доме нет ничего моего. Моя подруга со здоровой психикой, на мои стенания, что я плохой человек , раз маму с папой бросила, сказала мне: А тебе не кажется, что с тебя хватит? И я действительно поняла, что я не готова вообще ни дня больше с ними рядом провести. И более того, обязана защитить от них сына и мужа. Если бы не больная спина, то я на 100% жизнью бы наслаждалась уже. Я осознала не на словах , а на деле, что меня больше вообще не колышет мнение чужих людей, кто пытался корить меня в одноклассниках, отказалась с ними это обсуждать. А раньше я боялась осуждения окружающих, теперь понимаю, что такие проблемы слишком личные, чтобы кому-то ещё доказывать. Это они(окружающие) должны стыдиться лезть в такие проблемы , не их это дело.

Прямо мои мысли высказали. Меня тоже покоробило это Фиалкино "доченька"...доченька. А доченька что, семижильная? Доченька нанялась свою жизнь положить к ногам бабки и матери, которая не в силах справиться со своей проблемой? Прощения у доченьки просить не надо, надо взять себя в руки и вообще не позволять доченьке решать чужие проблемы. А иначе это не любовь, а то же манипулирование и использование.
Пишу так, потому что имею в анамнезе мать-рохлю, которая с удовольствием спихивала на меня свои проблемы, не забывая меня при этом жалеть. Тоже "ниче не могу, не знаю, не умею...всего боюсь, ой, тут заболело, тут поплохело...а ты ж у меня такая хорошая и умная....". Короче, инвалид я теперь по здоровью. А все потому, что матери не имела фактически, моя родительница удочерилась ко мне еще в моей глубокой юности.

Да одержимые они. Вот животные и реагируют.

Да как таких людей вообще земля носит?! Их сажать надо. Это звери, а не люди. Я понимаю в детстве кого то бьют кого то нет, кого то сильнее, кого то меньше. Но тут же реальные садюги. Я ещё удивляюсь как после этого у вас осталась нормальная психика? У меня после прочтения ваших постов, возникло только одно желание: заявить на них в полицию и подать на них в суд, криминальный. Я не знаю есть срок истечения таких преступлений? Вы наверняка на это не пойдёте. А жаль. Очень бы хотелось видеть их за решёткой.

Да, Соня, есть зерно правды. Я как то об этом никогда не задумывалась. Может и правда она искала мужика пока я была в садиках/школах? Мне никогда такая мысль в голову не приходила. Там наверное много чего было ещё и помимо этого. Почему то отчим меня сначала любил, хорошо ко мне относился, очень по-доброму. А потом через некоторое время начал меня просто ненавидеть. Уж не сыграла ли в этом роль моя мамо? Мне почему то стала эта мысль закрадываться в голову, причём совсем недавно. Может она ему что то про меня наговорила. Потому что как то это ни с того ни с сего произошло. В общем много вопросов. То что она мужика искала, за это я её не осуждаю. Это ещё как то можно понять. В принципе ничего плохого в этом нет. Почему она должна была отдать всю себя ребёнку и не познать женского счастья? Она на это тоже имела право. Ну не получилось с первым мужем, моим отцом. Ну ничего страшного в этом нет. Пусть бы искала мужика и находила, но не травила бы меня, вот это плохо.

Да, насчёт "не согласна" это мысль. Надо её обмозговать. Спасибо что подала идею, Соня! Вот так вот коллективным разумом мы потихонечку и решаем свою проблему. То у одного, то у другого возникает дельная мысль, а в процессе обдумывания, мы приходим к каким то своим выводам, смотрим на проблему то под одним углом то под другим и она всё больше и больше нам приоткрывается. Уже почти не осталось никаких загадок и тёмных мест. Мы её как дети игрушку разобрали на части и рассматриваем их, изучаем. Сказать честно, я уже многое поняла. Раньше, ещё до того как я пришла на эту ветку, для меня это был тёмный лес, я не знала как даже подобраться к этой проблеме, с чем её едят. Я бы так и продолжала думать что мама права, а я такая-сякая гадкая девчонка.

Ну что. Вполне адекватно она себя вела. Всё таки видно она не такая уж токсичная, терпеть можно. Сколько ей исполнилось?

Господи, да что же это за ужас -то такой (( а куда учителя смотрели? Подруги из школы знали? Что же никто не вмешался? Да ваших родителей посадить мало (((

Да, я я тоже была удивлена, что можно отойти от постулата "родители - это святое, нужно делать то, что они скажут и не огорчать их ничем ". Что я не несу ответственность за счастье моей мамы. Что я не обязана заполнять содержанием её жизнь. Что детей мы рожаем и растим и всё им отдаем не для них, на самом деле, а для себя, поэтому нельзя им потом предъявлять счёт. Они с нами полностью расплатились, дав нам счастье материнства. Я тоже очень многое обдумала.

вот-вот, и нам надо этому учиться))) тип0 "шутка")))

Коть, ну то, что ты ей мешала устроить свою личную жизнь, я думала, что ты и сама знала. Удивила ты меня, ты не задумывалась. Может это и лучше, что ты не знаешь того её "холостого" этапа. Судя по тому, как она заставлялся тебя одеваться, в голове у неё были соответствующие "тараканы". Ну да не нам её судить. Ну а то, что отчим изменил своё отношение к тебе, так тоже понятно. Мужчина любит детей любимой женщины. Пока он её любил, любил и тебя, а потом у них отношения испортились, а ты её плоть и кровь. Не даром же матери-разведёнки в полу гнева орут своим детям: Ты - копия своего отца!
Тут тоже все ясно.

Интересно было б послушать, что лаяла ей собака)))))
И тогда, при моем муже мать собаку гладила, а при мне плевалась, что у неё аллергия на собаку и просила её увести. Хотя никаких признаков не было и видно и раньше у неё никогда аллергии не было

Кот, я с Вами согласна, что таких сажать надо, но это все во-первых не доказуемо, во-вторых- они себя уже наказали, будут доживать , как знают. Если гордыню поумерят и попросят материальной помощи, помогу. Но бегать за ними и умолять принять от меня помощь-не буду. А они этого ждут. Я ведь получается очень резко прекратила общаться с ними, одним днём. Они опешили конечно от такой наглости, но не могли на меня влиять, у них рычагов не было никаких для давления. У них же даже друзей нет, чтобы было кому мне нервы трепать, так была пара вялых попыток от старой знакомой, я Ее легко отразила. Я кстати считала до подросткового возраста , что они очень со мной мучаются, считала себя не такой. Очень тяжело признать , что тебя ненавидят родители , и я всегда была только с ними, никого больше рядом не было из родных взрослых или друзей. Я их очень любила и жалела их, а не себя. По поводу психики: у меня было какое-то четкое расщепление сознания(не шизофрения) , как себя надо вести с ними, интуицию я натренировала отличную, она мне очень помогает в жизни. За пределами дома я была хохотушкой, глоток воздуха на улице делал меня счастливой, я не злобивая была совсем. А дома я вела себя очень тихо, что бы не мешать, и старалась шуршать по хозяйству, намывала пол, ванну с туалетом. Еще по шагам от лифта слышала, что это мать или отец, и в каком они настроении. А люди вокруг в нашем больном обществе таких родителей очень оправдывали 20 лет назад. Я такая была не одна, ещё знаю такие семейки из того гарнизона. Классика жанра , отец военный и мать- учительница, очень гремучая смесь. Достойные уважаемые люди без вредных привычек, разве мог их кто-то в желании зла ребёнку уличить? Меня обували и одевали хорошо, кормили тоже, что ещё для счастья нужно, по мнению многих. Вещами правда шантажировали, отнимала их мать, за провинности, недели три я в старом ходила, ими же лупила меня время от времени. Несколько раз рассекала мне кожу на голове, когда вещи с металлическими деталями были.

Потому никакого чувства благодарности за одевания меня в хорошие вещи не было. Они меня на показуху одевали, для окружающих, что не хуже типа. Я должна была на людях хорошо выглядеть, как часть их имиджа. Ой, всего ведь и не напишешь. Здорово, что эта жуть кончилась. Разрыв с ними мне очень помог, вопреки мнениям психологов. Чем дольше не общаюсь с ними, тем мне лучше. Аритмия кстати прошла совсем, у меня сердце как у трусливого зайца раньше билось. На ЭКГ в 19 лет у меня была тахикардия с множественными экстрасистолами. А сейчас ритм правильный и тахикардии нет. Жизнь имеет ценность только когда любишь и продуцируешь хорошую энергию.

Слава Богу, что хватило ума это все осознать, принять(почти 4 года ушло на принятие) , и я до сих пор в процессе принятия, уже по-настоящему не жду от них ничего в душе. Этот форум меня на новый виток принятия вывел. И ещё мы ведь все-таки девочки , а девочки стрессоустойчивы, могут мозг от повреждений необратимых оградить. Если бы у моих родителей был мальчик, то я думаю, все было бы намного хуже.

Нет, я не знала!! Мне и в голову это никогда не приходило. Она никогда ничего такого не говорила мне. Да, в голове у неё конечно тараканищи огромные по поводу мужчин. Что самое интересное, наверняка это всё сидит у меня в голове. А я даже и не знаю какие именно у меня неправильные установки по поводу мужчин. У меня же перед глазами не было примера хороших, добрых, любящих отношение между мужчиной и женщиной. Всё что я знаю это свой опыт, но он к сожалению печальный, и её опыт, то есть то что она мне внушала с подросткового возраста. То есть, я понятия не имею о мужчинах: какие они и с чем их едят. Она мне внушала, что мужчины заинтересованы в женщинах только как в секс объекте. И мой печальный опыт тому подтверждение. Муж на мне женился только по этой причине. На работе мужчины тоже глазами показывают что их интересует во мне. Так что мне неповезло. И как отделаться от этой установки, я не знаю.
Да, насчёт того пока отчим любил маму, любил и меня, это верно.

Коза-боза, я рада, что сейчас у вас всё хорошо. Вы где то вроде написали, что теперь не в России живёте. А в какой стране? Может я ошибаюсь, перепутала с кем то. Как у вас всё в жизни сейчас? А как у них?

Ой, все, я больше не могу с ней под одной крышей жить, изматывает каждый день. Буду искать работу сейчас, а не через пол-года по окончании вуза, чтобы хоть на комнату съемную хватило, и перееду сейчас. Страшно очень, что не справлюсь, сессия скоро, и диплом надо делать, тоже много времени нужно. Но с другой стороны, в таком аду тоже особо заниматься не получается, все время на взводе. Просто пожелайте мне удачи, пожалуйста!

Ну вот теперь ты знаешь откуда твои тараканы у тебя, поэтому спокойно отправь их хозяйке и будь счастлива! Избавляйся от такого наследства.

Чего это вы не справитесь? Вы посмотрите на себя в зеркало.
Вы не инвалид, вы не глупая, вы красивая! У вас все получится. И даже наоборот, вы будете заняты дипломом, вы найдёте себе работу, у вас не будет времени думать об отношениях с матерью и анализировать ваш поступок. Вы будете уставать и поэтому крепче спать. Главное, когда придут мысли о матери, сразу думайте: я подумаю об этом потом, сначала напишу пару страниц дипломной работы, сначала посплю, сначала пойду на работу, сначала позвоню подружке.
Меньше говорите на эту тему. Поверьте мне и моему опыту, маму не изменишь. Меняйте себя!!!
Удачи вам, сил, разума и будьте счастливы. Тогда и Ваши дети родятся счастливыми.

Что значит "не справлюсь"?! Неправильный настрой. Нужно "Я попробую. И сделаю всё, что в моих силах, чтобы у меня получилось. А если не получится, то я проанализирую почему не получилось. Сделаю выводы. И снова попробую с новой тактикой и стратегией".
А удачи я желать не буду. Удача только в лотерее.
Вам желаю только искренне верить в себя и в то, что всё должно получится!

Кот, извини, ты меня удивила, написав, что то, что она отдала тебя в круглсуточные сад и школу - ты оправлываешь - ну ей же надо было свое женское счастье искать (твои слова). Если никакого экстремальной необходимости в этом не было (например, мать работала стюардессой, вахтой где-то 2 суток через 2), то я лично вообще не вижу НИ ОДНОЙ причины так поступать с ребенком. Многие женщины прекрасно устраивают свою личную жизнь живя с ребенком и заботясь о нем. Я лично бы так со своими детьми не поступила бы никогда. А ты ее еще и оправдываешь! То есть у тебя до сих пор сидит в голове, что ты плохая, с тобой можно поступать как хочешь - то, что внушила тебе она скорее всего на всю жизнь. Мое ИМХО

Коза-Боза, читая о Вашем детстве глаза зацепились за слово "мерзавка". Меня маман также называла в детстве. Больше я этого слова никогда и ни от кого в свой адрес не слышала НИКОГДА. У них даже лексикон похож

Мне очень помог этот форум, действительно коллективный разум делает свое дело. Я очень многое переосмыслила, даже когда просыпалась утром лежала подолгу в кровати и думала, вспоминала. И уже дошла до той точки, что вспоминать и переосмысливать надоело. Я уже и так все поняла. И поэтому не хочу тратиьт свое драгоценное время на эти мысли страдания. Страданий, кстати, уже нет. А есть наоборот какая-то агрессия и злость за то, что мне не дали. Но я уже с этим смирилась, согласилась. Ну не дали - и Бог с ним. Бог мне в другом дал и поддержал. Мы должны радоваться и не не унывать)))

Кот. У меня все в целом хорошо, за последние три года преодолели с мужем трудностей вагон и маленькую тележку, но все преодолели ведь, пахали сутками по абсолютно ненормированному графику, помогали только друзья , там где нужна была физическая и моральная поддержка. От отца на той неделе получила смс по скайпу, что на меня оказывается в суде дело по неуплате за телефон будут заводить. Не знаю, откуда он такое выдумал, так как у меня везде все уплачено, в Россию я приезжала с сыном раз в год в отпуск и мой телефонный номер прекрасно работает. У них все как у всех, они не бедствуют, болезни есть хронические, но как больные, мои родители крайне недисциплинированны и ничего для своего здоровья они никогда не делали. Я сняла с себя ответственность за Здоровье людей , которым на момент разрыва отношений по 54 года было. По мировым меркам-это молодой возраст, а не старость с дряхлостью. Мать все нервы вытрепала своими болячками, удочерялась ко мне. Я в декрете должна была ходить и покупать ей то , что она мне по телефону скажет(лекарства, колготки и т.д) к парикмахеру я Ее должна была записывать, массаж спины ей делать, когда она ко мне приходила или я к ней, и вообще я должна была по Ее мнению волшебной таблеткой от всего излечить ,иначе я дура. А то что она только и сидит перед телевизором с едой целыми днями и вес у неё превышает норму кг на 30 кг, так это ничего. К врачам я Ее записывала и с боем водила.

В подробностях ни я о них ни они обо мне ничего не знаем. Я себе позволила не оправдывать их и быть злой на них, не буду подавлять эти эмоции, они уже слабее , но все-равно подавленной агрессии во мне очень много. Мне с ними нельзя сейчас общаться, я только чужим научилась говорить нет, и не чувствовать вины. Вообще я только сейчас осознала ценность своей собственной жизни , и хочу пожить спокойно. Экзамен вот неделю назад сдала на профпригодность )) могу теперь расслабиться. Тяжело на чужом языке экзамены сдавать. Уверена была.что не справлюсь.

Соня. Да они очень похоже думают , ведут себя и фразы со словами одни и те же . Шаблонное поведение, как -будто их учили этому в институте.

Кот. Не хочу указывать свои координаты. Мир тесен, а я тут такое написала , что даже муж не знает, и то ещё далеко не все прелести моей прошлой жизни. Вы напишите примерно, что это за семья. А я Вам честно отвечу я это или нет)). Я тут кстати все пыталась их простить, но мне от этого хуже . И наоборот облегчение от того, что разрешила себе испытывать те эмоции, которые должны быть скотским поведением вызваны. Когда психую внутри спина прострел даёт, сейчас третий месяц не могу восстановиться , нога немеет. Думаю, что со временем окончательно переболею и мне станет все-равно совсем.

Все на этой ветке так или иначе мучимы чувством вины. И это из-за чувства вины многие ищут оправдания своим матерям. И всю ответственность за отношения берут на себя. Но наши родители взрослые и самостоятельные люди и например в моем случае, это они обиделись на меня и перестали со мной общаться. Я просто не стала как обычно делать вид, что ничего не произошло, и не стала названивать. И вдруг оказалось , что они спокойно могут годами не общаться со мной, первые две недели мне очень трудно было сдерживаться от звонка, а потом такие злость и обида проснулись, что я твердо решила не звонить им , как минимум до их старости. Многие говорят , ну а вдруг с ними что-то случилось? Я отвечаю-случиться может и с Вами что угодно и когда угодно, а не только с ними. И им что-то не интересно знать, все ли у вас хорошо? Я знала в душе, что пол слова скажу не так и меня из жизни вычеркнут. Так и случилось. Теперь пусть сидят с тем, что имеют. Они это своими руками сделали. Кто разрушил отношения, тот пусть их и восстанавливает. Но я им нужна была только в роли безропотной вещи , как человек я им на фиг не нужна.

Через пять месяцев необщения моя Маман мне позвонила сказать ,что наш общий стоматолог ждёт меня на прием( боялась признаться, что не общается с дочерью) и положила трубку. Я пересилила себя и позвонила ей, сказала , что муж уехал уже и через месяц насовсем уезжаю я. Через неделю после этого разговора мать с отцом приехали ко мне, я посадила их за стол , накормила , старалась говорить на отвлеченные темы. Но они через минут 30 вели себя так же как всегда, руки в боки и начали мне мозги вправлять, какая дура и что моему мужу верить нельзя. Мне орать на них хотелось, но я одна с сыном 2 лет была, зная их неадекватность не стала вступать в конфликт. За этот месяц до отъезда они мне всю душу вытрепали, приезжали ко мне каждые три дня и полоскали мозг. Визг жуткий начался, когда я сказала, что не буду слушать гадости поо мужа и свекров.

Я сразу стала предательница, которую купили , шантаж здоровьем , цирк со скорой помощью (моя Маман до этого никогда не вызывала скорую и в случаях похуже) , чтобы показать отцу , как я ее бедняжку довожу своим непослушанием. Меня колбасило так , что я спать не могла. Трясло просто. Отец мне сказал что на самолёт меня отвезёт и все-типа между нами кончено. Благодетель блин. Я ответила, что три месяца без мужа справлялась без хотя помощи и уж до аэропорта доеду без его участия. Друзья довезли нас с сыном. С тех пор никакого общения Слава Богу.

Кстати про людей , которые ничего не видели )). Наши люди ещё рады присоединиться к таким родителям. Мои Мама с папой отдали ключи от квартиры нашей соседке, чтобы приходя со школы я звонила ей в дверь , и она шла закрывать меня на замок в нашей квартире. !!!! Вечером мать с отцом придя с работы открывали дверь в надраенную мной квартиру. Закрывали меня типа для того, чтобы я от учебы не отвлекалась.

Гаст, а ты думаешь так легко от этого "наследства" избавится? Нет. Это сказать легко - избавляйся! А сделать трудно. Я представления не имею от чего именно мне надо избавляться. А ещё хуже представляю себе чем мне загрузить освободившееся место. Если человек никогда не ел папайю, то врядли он может знать какая она на вкус.

Да ну, какое там оправдываешь. Я рада до усрачки, что жила в той школе. Там хорошо было, очень комфортно. Не думаю, что мне с мамой было бы жить гораздо лучше. Это вообще большое счастье что она меня туда отдала. Что бы я с ней увидела? Да ничего хорошего. Так что мне всё равно устраивала она свою жизнь или нет. Мне в этом повезло. Пусть устраивает, что хочет делает/делала, главное что меня не гнобила.

Коза, жалко что не хотите назвать свои координаты. Я свои называла и Гаст называла. Неужели вы так боитесь, что на этой анонимной ветке вас кто то найдёт? Это уже паранойя, на мой взгляд. Я не поняла ваш вопрос насчёт семьи: "Вы напишите примерно, что это за семья. А я Вам честно отвечу я это или нет))" Я про вас и писала, говорила, что я прочитала что вроде вы писали, что не в России живёте. Я просто была неуверенна, что это ваши посты, тут же много участников, к тому же есть гости, всех не запомнишь.

А мне вчера брат написал, начал издалека, про выборы и кино. ПОтом спросил: а что это вы с мамкой не разговариваете? Я ему сказала, что не могу с ней говорить, она меня постоянно оскорбляет и унижает по телефону, мне это неприятно. Он сказал, что надо хотя бы иногда звонить, на его взгляд, а то она стареет и болеет. Я сказала, что я тоже старею, не молодею. А болезнь у неё гастрит. Он у неё уже очень давно, ещё с молодости, сейчас видимо обострился. К врачам ходит, но мало что помогает. Желудок у неё болит. Как то это всё с едой связано. Я ему сказала, что буду с ней разговаривать, если она будет общаться нормально без оскорблений и унижений, а по-другому не согласна.

Я ещё не всю ветку прочла, не видела кто и где живет. Я живу в Намибии. Просто тут все о таких личных вещах пишут , что не хотелось бы, что-бы кто-то косвенно знакомый читал.

Вот именно. Почему то все, а мы в первую очередь, думают о них. Вдруг с ними что-то случится. А с нами разве ничего не может случиться?
Когда в нашем городке был террористический акт и это показали в русских новостях, мне позвонили все друзья, все кроме родителей и моих братьев.
Я поняла, что мы за семья. И сняла со своей шеи ещё один "ошейник"