У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Кот, ладно, проехали )) я к вам очень благожелательно и хорошо настроена, хотелось бы, чтобы вы ушли от маминой психологической зависимости. Вы спросили, что в голове у мамы, которая оставляет ребёнка в круглосуточном саду? Я вам отвечу, что такая женщина - не мама, а просто самка. Самка. Каждая нормальная мать бежит бегом забирать ребёнка пораньше из сада после работы. Старается выбрать такую работу, чтобы пораньше забрать ребёнка. Потому что это невыносимо - быть не вместе с ребенком. Тем более таким маленьким! Моим уже 7 и почти 9, и то я бегу к ним с работы бегом, чтобы поскорее забрать. А уж оставить ребенка садовского возраста в саду на ночь! В голове не укладывается. Но отмечу, что хорошо, что ваша "мама" вас хотя бы не выбросила из окна и не задушила подушкой. Судя по всему, именно такие женщины на это способны.

Кот, прочла я всё : и правда, в вашем случае лучше либо вообще прекратить общение либо, если иначе будет есть чувство вины, посылать открытки и посылки на пару праздников. Глядя на вас вспомнилось "мыши плакали, кололись, но продолжали грызть кактусы ". Ваша мать вас не любит и никогда не любила, и оьщения с вами не жаждет, а вы продолжаете пытаться наладить общение, почему это? Зачем вам это? Всё, забудьте. Детство ваше было ужасным, маминой любви вы не узнали, я вам очень сочувствую. Теперь вы эту любовь можете дать сама себе : балуете себя, своего внутреннего ребёнка. И пусть муж вас балует (я кстати именно так выбирала себе мужа, безумно заболивого и ласкового, явно чтобы компенсировать недостаток ласки в моём детстве ). Вы до сих пор пытаетесь разобраться в голове вашей мамы - она просто самка, она не мама. К сожалению. Сочувствую, но тут ничего не изменить.

Да, видите, как легко нас загнать в угол виновных - нам на голову бросают любые обвинения, и мы потом годами крутим их в голове, продолжаем оправдываться, начинаются вечные внутренние диалоги.

Да, Гаст, у кого что болит )) просто у меня с мамой именно эта проблема, поэтому мне она тут и бросилась в глаза. Помню,знакомый взрослый мужчина сказал нам в мои 14 лет : "ты, Таня (моя мама) - женщина-дочь, а Даша (я) - женщина-мать" (имена изменены). Как он это точно увидел ещё тогда. Я думала, что мама видела во мне подругу, а она просто использовала меня для решения своих любых проблем. Кстати вспомнила одну ветку из форума psychology.ru - называется "взрослая дочь не хочет общаться ". Можно это ввести в гугл и найти. Ветка на 200 страниц ))) там такая мама описывает, что её дочь всегда о ней заботилась, ставила на первое место, перевезла маму, купила той квартиру в кредит, решала все её проблемы, ставила на первое место. А потом у дочери на этой почве развалился брак : отношения с мужем сошли на нет, так как дочери всегда была ближе мама. И вот теперь дочь пошла к психологам, нашла нового мужа и поставила железную стену между собой и мамой, так как винит теперь её в развале брака в том, что та всегда на ней ездила. И в эту ветку потом присоединяется другая мама, у которой дочь уехала замуж в Канаду, и пригласила маму, и даже собиралась её туда перевозить, но после визита мамы передумала забирать её к себе с Украины.Тоже очень интересно. Причём с хеппи -енд ))) только не с таким, каким его себе видела мама ))

Вообще примечателено, что мы со своими дочерьми избегаем ошибок, сделанных нашими мамами, но не видим своих. Моя мама страдала в детстве от того, что у их было мало денег и от того, что её мама пыталась привлечь её к домашним обязанностям, а та хотела в свои 15 лет ничего не делать по дому, а гулять с подругами (смотрю, потребительский подход ). Поэтому мама запомнила это и теперь пытается детям всегда всунуть деньги и не привлекала меня в детстве (до 16 лет ) вообще никак к хозяйству (то есть любит так, как она это понимает). Я же вполне скромна в запросах и мне всегда было жаль, что мама не учила меня готовить или прибирать, одно "ты не умеешь, я сама". Я это видела её нежеланием проводить со мной время. Зато у меня другие претензии к маме, сути которых она в упор не понимает. Интересно, в чём будет упрекать меня дочь )) но я готова к упрекам, готова брать на себя вину за то, что что-то не учла, готова извиняться и меняться. И готова отпустить детей жить своей жизнью.

Конечно легко. Нас же с рождения дрессируют. Мы ж другой жизни не знаем.

А я позвонила. Гудков 20 никто не брал трубку. Потом подошла мама.
Ну и что вы думаете я услышала?
А от ТВОЕГО пластыря мне только хуже стало. Теперь ещё хуже болит спина.
???
Вот как человек может САМ правильно наклеить на больную спину темпо пластырь? Его должен приклеить специалист. Я говорила попросить знающего физиотерапевта. Там нужно строго по мышцам. Короче: Опять я виновата. Теперь ещё хуже!
Я уже просто ржу

Кинезио тейп

Вот вспомнила, что на прошлой неделе она рассказывала, что сын с невесткой мыли её в ванне, что она даже сама помыться не может. А тут такой спец. пластырь себе сама на спину приклеила.
Да...
Боже сохрани меня от такого маразма.

Гаст, я понимаю, что человек пожилой, есть пластырь, есть спина, дай налеплю. Но рядом есть сыновья, внучки с интернетом, можно же разобраться с инструкцией и найти специалиста.

Тереза 23486, я эту взаимосвязь уже давно заметила. То есть она перенесла своё отношение ко мне на меня. То есть она думает что я такая же как и она, что мне было жалко еды для неё. Ещё она говорила, что она меня боялась пока была у меня, до дрожи. Типа боялась я её ударю. Вот маразм! То есть она прекрасно понимает что била меня в детстве и отдаёт себе отчёт в том что я её боялась и она это тоже на меня перенесла: что я её бить буду. Обратная психология. Ясно что у неё с головой может даже не совсем всё в порядке. Сдвиги явно есть. Посылки я ей уже больше не отправляю. Я за эти 15 лет ей столько посылок наотправляла! Почти каждую неделю на почту ходила, посылала что то. Но потом она стала всё меньше и меньше радоваться посылкам, пока в один день она на меня не заорала по телефону: ты что вообще dura что ли, не понимаешь какой размер футболки надо покупать мне?! Я кажется чуть больше купила чем надо. Да и футболка ей совсем не понравилась. Я поняла что ей не угодишь. Но и слышать что я dura после того как я купила и отправила ей посылку, мне тоже не хочется. Да и что я могу ей купить? С одеждой я могу с размером промахнуться да и со стилем, я же не знаю что ей нравится. Электронику я послать не могу, у нас разные розетки. Что я ей пошлю? Зачем письма писать? Можно же и по емайлу пару строк бросить брату, он ей передаст что со мной всё в порядке. Что я буду ей в письме писать? Не о чем писать. У меня чувства вины нет. У неё хорошая пенсия, плюс брат с ней живёт, работает. Им должно хватать. Почему я должна им помогать? Я живу одна, сама на себя зарабатываю. Если со мной что то случится, то мне помочь некому, поэтому у меня должны быть накопления. Почему я должна матери свои деньги отдавать? Я этого не понимаю. Она меня выперла из дома 15 лет назад. Я приехала сюда с $20 в кармане, выживала как могла, она мне ничем не собиралась помогать: барахтайся как можешь. В детстве тоже, как я уже писала, особой материальной заботы не было. Так что, какая виноватка?

Да, кажется я спросила у неё как то этот вопрос. Она сказала, что мы тогда жили в частном секторе и это был неблагополучный район и лучше было для меня если бы я оставалась в школе. Когда мне было 12 лет, мы переехали в новый дом, в хорошем районе, отчиму дали квартиру. К этому времени я уже стала большая и могла сама уже на транспорте ездить. Так что вполне логично получается. В школе было хорошо. Нас там учили многому, прививали хорошие манеры и принципы. То есть всё что во мне есть сейчас, всё это из школы. Люди думают что я из какой то высокопоставленной семьи. Даже мой муж так думал очень долго, 9 лет, пока не приехала моя мама. После того как она уехала, он вообще ко мне по-другому стал относится, перестал с мной особо считаться. То есть он понял какие у меня корни - мать из низших слоёв общества, невоспитанная, грубая тётка из деревни. И сразу его манеры по отношению ко мне снизились. Брат мой родился когда мне было 13 лет, уже в хорошем доме и он ходил в обычную школу, нигде он круглосуточно не находился. Она вышла замуж 2й раз когда мне было 8 лет. Так что у него был отец, который правда пил всё больше и больше, а потом и вовсе умер от пьянки.

В общем у них похоже на еде бзик какой то. Всё что нелюбимая дочь не сделает, всё не так. Кормила - плохо, не так кормила. Если бы не кормила, то тоже плохо. В рестораны/аквапарки водила тоже плохо. Посылки тоже посылаешь плохие. Язык засталяла учить, аж целых 2 слова заставляла вы учить. Моей тоже скучно было. Она у меня тут месяц была. Русское ТВ было, но всё равно делать ей было нечего. Я понимаю конечно, правда скучно. А зачем, спрашивается, ехала на месяц? Приехла бы на 2 недели и адью. Она тут от скуки изнывала. Тоже жаловалась что ничего не понимает. я каждый день отсчитывала дни: когда же она уже наконец то уедет. Сидела вся недовольная, с кислой миной, но боялась высказываться. Мы с ней на 3й день уже разругались когда её мой кот укусил. Не знаю уже что она с ним делала чтоб он мог её укусить. Никого до этого никогда не кусал. И я ей в процессе ругани сказала, что сейчас изменю ей билет на самолёт и завтра она улетит. Она примолкла. Но потом когда домой приехала, то всё по телефону мне высказала. А твоя к тебе, Гаст, ещё после этого приезжала?

Да уж, Мирная, и на том ей спасибо: хоть подушкой не задушила и из окна не выбросила. Просто ей не хватило духу на это. Это всё таки уже серьёзное преступление. А так, я думаю, могла бы. Мы уже здесь об этом говорили. Они нас не любят именно потому что мы им были не нужны изначально. Я думаю я уже практически излечилась от психологической зависимости. Какое то равнодушие уже появилось. Стало как то всё равно что она мне скажет или сделает.

Спасибо, Мирная! Вы помогли мне разобраться. Я не чувствую вины. За что мне чувствовать вину? Я уже писала, что я чувствую только страх по отношению к своей матери. Что она сейчас придумает ещё какую нибудь гадость и скажет мне. А сейчас я уже понимаю, что боятся мне нечего. Я могу выбирать общаться мне с ней или нет. Просто я очень совестливая, как и все мы тут, и мне трудно послать мать. Но можно просто не брать трубку и ей не звонить и посылать никого не надо.

А ты ей что на это ответила? На эти её претензии? Сказала про специалиста? Я заметила, когда бы ты ей не позвонила, у неё всё время какой то негатив, всегда есть что высказать тебе, какие то бесконечные претензии. Ты бы у неё спросила: мама, раз ты всё время недовольна моими звонками, может мне перестать тебе вообще звонить?

Кстати у меня тоже спина болит и американские специалисты не рекомндуют всякие пластыри. Они считают лечить надо упражнениями. Мне дали комплекс упражнений, они не сложные, в основном на растяжку позвоночника. Мне очень помогли. Но их надо делать постоянно, каждый день. Я правда каждый день не делаю, только когда заболевает спина. Так же они рекомендуют в случае рецедива, когда сильная боль, прикладывать лёд. Я тоже сначала поверить не могла. У нас в России считается нужно тут же пластырь накладывать или грелку. Я прикладывала пакет с замороженными овощами: горох, кукуруза, минут на 15 вечером, дня 3. Помогло. Так что пусть она сходит к доктору, не знаю как он в России называется, и он ей пропишет упражнения.

Кот, если мама сразу бьет, то это не ринг, тогда другая ассоциация должна быть. Совесть мучает когда есть вина. Письма пишешь не для мамы, а для себя. Можешь ей в письмах все обиды высказать .

Уважаемая Мирная, не стоило Вам называть меня никудышней матерью, пытающейся ""удочериться к своей дочери" и переложить на неё все проблемы. Мы с дочерью живем в разных городах, видимся раз-два в месяц, бывает и реже. У неё своя жизнь, у меня своя. Моя мать живет рядом городок-15-20 мин. на машине. С матерью своей я "варилась" одна, как могла. Пока она не слегла с инсультом(парализовало правую сторону с вытекающими последствиями).
До работы мне если на электричке-2часа, если на машине-чуть быстрей. Что бабушка в больнице дочке и то сразу не сказала, чтоб она зря не нервничала. Ни дяди,ни тёти, ни брата ни свата нет.всё в одни руки плюс работа. Это читать просто и красиво, а по-факту очень тяжело в одни руки. Приехать до работы вымыть накормить (на третий день пролежни начали появляться) и т.д. Это всё ерунда по-сравнению с убийственным отношением ко мне матери .Я уже смотрю-губы надула и начинает рыдать(щас даже не вспомню из-за чего каждый раз)в последнее время выходила из палаты на улицу, там считала до 100 и заходила, делала все дела как ни в чём ни бывало и всё. Но другим человеком сразу не станешь, головой понимаешь, что не надо обращать внимание, а видишь перед собой старую больную мать, пол лица перекошено, говорит плохо, немощная, жалкая - всё равно сердце рвётся.
А когда уже у меня давление шарахнуло и по квартире ползком по стенке в туалет ползла - никому ничего не говорила. ни дочке, никому.Не привыкла я жаловаться и надеяться на кого-то, даже соседей боялась ночью побеспокоить, чтоб домофон скорой открыли. А скорую вызвали с работы сотрудники, когда мой голос услышали и дочке они потом сами позвонили, чтоб она приехала. Да ладно, не хочу больше обо всём этом. А вы, Мирная, пишите, что я к своей дочке в дочки прошусь, или как там, не хочется ерунду эту вашу перечитывать, чтоб дословно написать.

А смысл моего ранее написанного и неправильно истолкованного был таков:
-чем дольше и больше мы будем париться по-поводу того, ЧТО и КАК нам наши мамо сказали, и что они о нас подумали, и сколько раз им звонить или не звонить вообще - тем больше здоровья мы у себя сами отнимаем. А болячки за всем этим накапливаются и тянутся очень серьёзные. И во имя своего здоровья, а следовательно, здоровья и благополучия своих родных и близких(мужа, детей и пр.)мы просто ОБЯЗАНЫ отсраниться от этого негатива. Потому. что мы и себе и им нужны здоровые и счастливые!
Вот поэтому я после полугодового перерва и зашла сюда написала о себе вам всем, мои дорогие девочки, чем это всё может обернуться.
Всем всем сил, терпения, добра и счастья!!!!!!!

Вот согласна с тобой на все 147%! Сначала я очень переживала, что старший весь какой-то мягкий и застенчивый, что нет в нём лидерских замашек и никакой агрессии в принципе. А потом поняла, что ему и так замечательно живётся на свете и отсутствие лидерства и агрессии ни разу не мешает добиваться отличных результатов. Дитю главное, чтобы он знал, что его любят и всегда поддержат.
И да, я горжусь, что это именно МОИ дети.
P.S. Рада тебя снова тут видеть. Рада, что ты прозрела. Держись! И главное, я рада, что твоя дочь тебя поддерживает. Это показатель, что ты замечательная мама!

Я ей все инструкции с фотками распечатала. Это ж ей нужен был этот пластырь.
Его Малышева в своей программе хвалила. Я ей купила, у нас же "все лучше, чем в России".))).
А потом она про пластырь благополучно забыла. Сейчас у неё заболела спина, вот я ей и напомнила. Этот пластырь просто нереально самому наклеить. Разве что на колено. Не знаю почему она не попросила никого. Может потому, что обсир@ет меня, чтоб её жалели, а тут вдруг плястырь от меня. ХЗ. Если честно, даже и не хочу понимать.
Для неё главное сказать мне, что я ей привожу только самое плохое.
От меня только зло.
Я им лет 5 назад привезла классное постельное белье. Так она мне сказала через пару лет (!), что у неё аллергия на моё постельное белье. 100% хлопок, тонкий трикотаж, а у неё через два года аллергия. 🙄

Не, больше не приезжала.
Твою кот укусил, а на мою собака все-время лаяла. Хотя знала её к тому времени уже 5 лет. И вообще собака даже на чужих редко лаяла то. А тут постоянно на неё
Сколько общего)))

Ненуачо? Всё правильно свекрова делает. Я тоже свою бабон так же строила. Старушка до конца своих дне в уме была. Только последние несколько месяцев чудила по полной. А могла бы все 2 года, что мы с ней жили.

Вспоминаю, как моя однажды приехала ко мне в Боготу. Дочке тогда было лет 10. До этого за год она прислала ей шерстяной костюм - юбку и кофту с вышитой куклой на ней - сам по себе ничего, но там такой стиль не носят...стиль был девочки-божьего одуванчика, какой она делала раньше меня, а там культивировался стиль девочки - маленькой женщины ( как и у нас в нормальных семьях)) В общем, дочка одела его пару раз, а потом носить отказалась - некомфортно себя в нем чувствовала...висел, висел этот костюм в шкафу, место занимал... ни в одном секонд-хенде его не брали... решила я отдать его дочкиной подружке (тоже из России). Отдала на свою голову...
Потом приезжает мать и наряду со всем прочим обнаруживает отсутствие костюма. Спрашивает, где он. Я объясняю: костюм, мол, Кате не понравился, она его не носит, я его отдала Марьяне (подружке)... Что с ней было - словами не передать. как она визжала, как орала...как только меня не обзывала. Такая я и сякая, какое право я имела отдать костюм, не мной он был куплен, и пр. и пр. Пошла с Катей гулять и стала говорить ей там про меня всякие гадости: мол, мама тебя не любит, она любит Марьяну...Катька пришла и мне все рассказала...я под впечатлением рассказала своей подруге - Марьяниной маме, и ее реакцией было "Ну и с****ка!" Тогда меня это покоробило, ну а сейчас, когнда много еще чго произошло - и происходит - думаю: какое краткое и точное определение моей матери!))))Причем сейчас она это отрицает, либо говорит, что я не так поняла, и т.д. и т. п))

Так ей хочется меня уколоть. А звоню я больше для себя, чем для неё.
Конечно я ей сказала про специалиста, но она у нас умнее всех и все может. То не может себя в ванне губкой вымыть, то кинезио пластырь клеит. Ты глянь про него.
Он не греет. Он расслабляет мышцы и как бы нервы перестают давить.
Там непросто его налепить. Ты наверняка видела спортсменов с такими цветными полосками.
К специалистам она ходит, домой вызывает постоянно, упражнения делать не буду советовать. Она раньше делала, теперь сказала, что ей хорошо только лежать. Будет орать, что ей сидеть больно, а я со своими советами.
Ну уж нет. Я молчу. Теперь 3-5 минут общения у нас.

Вот точно. Додуматься нам самим чего и как все-равно нереально.
А здоровья и сил нам это стоит немерено.
Фиалка, ты не пропадай! Это нечестно нас бросать.

Такое впечатление, что наши животные нас хотели как то защитить от зла, по их мнению. Видно чувствовали что эти люди негативно настроены по отношению к их любимым хозяйкам. Они же не знали что это наши родные мамы, они только чувствовали ненависть в нашу сторону.

Почитала я про этот пластырь. Он и правда больше для спортсменов для снятия мышечных болей, а так же болей в суставах. Сейчас его применение стало более широким:
растяжений;
гематом и ушибов мягких тканей;
мышечных и суставных травм;
болевого синдрома и мышечной усталости;
отеков ног у беременных женщин;
менструальных болей.
У неё что растяжение или мышечная травма? Зачем ей этот пластырь? Он вообще к её болезни никаким боком-припёком. Ей нужно лечить позвоничник. Насколько я поняла у неё именно он болит? Конечно ясно, она твои советы слушать не будет. Ясно что Меньшова знает гораздо больше чем ты. Тем более у неё же ещё советский менталитет: раз по телявизеру сказали, то это точно поможет. Просто ей лень делать эти упражнения, я её понимаю прекрасно потому что мне и самой лень. :)) Но я делаю когда уже чувствую что сейчас мой позвонок выйдет из свого места, надо заранее это предупредить, я делаю их дня 2-3, потом всё проходит и я о них забываю. Но я по утрам делаю зарядку каждый день с вращением корпуса и шеи. ЕЩё наклоняю голову низко-низко подбородком к груди и даже чувствую как при этом позвоночник вытягивается. Попробуй сама так сейчас сделать и почувствуешь. Как я уже сказала, в нашем случае, у тех у кого болит спина, растяжка позвоночника самое главное. А специалисты у нас в России тоже не такие как здесь в Америке. У моей матери тоже такая проблема. Она ходила к ним, они, как она сказала, делали ей поглаживания, ну массаж такой. А тут этот chiropractor так тебя крутанёт, что аж позвоночник щёлкает. И так раз 5-10 каждый день, то есть ставит позвонки на место. А потом только упражнения. Я уже много об этой болезни знаю.

*Малышева, не Меньшова. Перепутала фамилии.

Мирная, я об этом задумалась, как только сама стала мамой.
И решила вот что. Детям позволено, о ужас!, предъявлять мне претензии по любому поводу, что их не устраивает. Но с условием аргументации. И потом мы начинаем разбор полётов.
И ведь бывает, что я вынуждена признать, что была неправа. Жесть, правда? "Самое-святое-на-свете-МАМО" и вдруг оправдывается перед детсадовцем:)))

Kot, наверное, лучше всего нашим мамам в таких случаях отвечать: "Да, жалко. Да, я не хотела давать тебе этот бутерброд. Я хотела съесть его сама. Ты меня объела" ну или что-нибудь в этом роде))) терять все равно нечего.

Есения, хаха! Да если я так бы сказала, её наверное вообще удар бы хватил. Она наверное хотела бы чтобы я сказала: да мне для тебя, моей любимой мамулечки, ничего не жалко! Всё только для тебя одной! Ты единственная звезда моей жизни. Я всё для тебя сделаю! Звезду с неба достану. Короче как то так. ;)

Ну так и надо, наверное, делать так, чтобы это они были в ступоре, а не мы:) Хотя можно это сказать с милой улыбкой - типа "шутка")) Как Никулин (или Мктрчян, не помню) в "Кавказской пленнице", помните?)))

По-моему Вицин это сказал, не? Пойду гуглить.

Есения, у тебя отличная память это сказал Мкртчян, а затем Нукулин, тут же за ним повторил. Они сидели в ресторане, Никулин притворялся каким то иноземцем и говорит: бамбардия киргуду. Шурик спрашивает Мкртчяна: что она сказал? Тот перевел: если откажетесь, они вас зарежут. Шутка. Никулин за ним следом: шутка. 36я минута фильма, если кому интересно.

Кот, я тебе напишу, может, ты обидишься - не знаю, но это мой взгляд со стороны. А может, это наоборот, тебе поможет. Я думаю, что ты была в крукглосуточном саду и потом в круглосуточной начальной школе потому что мама твоя устраивала свою личную жизнь. Ты пишешь, что в твои 8 лет она снова вышла замуж? То есть ты была во 2 классе как раз этой круглосуточной школы?а до этого в таком же садике? получается? Она просто использовала это время, чтобы искать мужика. Многие женщины туповатые считают, что им дети мешают для устройства личной жизни. У меня есть знакомая знакомых, которая так же спихнула своего 3-летнего ребенка на бабушку (обычно на бабушек таких детей кидают) и поехала в большой город искать мужика, влюбила его в себя, а потом того ребенка забрала. Так многие "самки" делают, это их схема. Твоей было просто удобно в том же городе находясь, чтобы за тобой постоянно присматривали тетеньки в садике и школе, видимо, бабушки рядом не было или не хотела ей быть обязанной, а она в это время мужика. И как ты писала - она его нашла - твоего отчима, и только потом появился твой брат и тебя вернули, так скзать, в семью. Прости, если как-то не так поняла. Но очень похоже.

Я еще долго думала вчера, и вот до чего додумалась. Вот мы тут все на этой ветке пасемся почему? Во-первых, поддерживаем друг друга, это хорошо. Каждая из нас делает большую внутреннюю работу над собой. Но знаете, что на еще объединяет? Что мы в глубине души НЕ СОГЛАСНЫ с такими отношениями между нами и мамами. НЕ СОГЛАСНЫ. Если бы были согласны, мы бы тут не паслись. И я поняла, что надо ПРОСТО СМИРИТЬСЯ, СОГЛАСИТЬСЯ С этим. Ну вот такая у меня мама, ну да, не повезло мне в этой сфере жизни. Но наверное, повезло в чем-то другом? У каждой из нас есть что-то хорошее в жизни. У кого-то семья, кто-то удачно иммигрировал в страну, которая ему нравится, кого-то муж действительно любит, не изменяет, дети хорошие. Или отличная работа, которая нравится. Подумайте, наверное, у каждой это есть, мы просто не обращаем внимания. А надо обрашать! НИ УКОГО НЕ МОЖЕТ
БЫТЬ В ЖИЗНИ ВСЕ ХОРОШО. Если есать деньги - бывает нет здоровья или любви. Если есть любовь - денег обычно мало. И прочее. Кто-то родился с инвалидностью, кто-то родил больного ребенка, кто-то реально воспитывался в детдоме (таких людей тысячи). Кто-то состоялся в карьере, а кто-то мозги свои не развил и работает всю жизнь уборщицей, предположим.
Я прочитала такую притчу. Мудрец говорит ученику - зайди в эту комнату и обрати внимание на то, сколько там черных вещей. Учение зашел, вышле и говорит - я посчитал - 3 вещи. А мудрец его спрашивает - А вещи синего цвета ты заметил? Нет - отвечает учение, Вы же говорили только черные вещи считать. А мудрец отвечает - А тем не менее в этой комнате были с синие вещи, просто твое внимание было заточено считать только черные!

И еще надо каждый день себя спрашивать - а что я сегодня сделала ЛИЧНО для себя, для своего здоровья? Ведь отдавая мысли мамам, мы отдаем им и свою энергию, как выше Гость писала. А надо эту энергию себе оставлять, положительную! Как только такие мысли лезут в голову - сразу мысленно их надо отогнать и переформулировать на такие - А я сегодня пила свежевыжатый сок? (купила соковыжималку, стоит пылится), А я сегодня прошла свои 5 километров? А я сделала маску? ЧТО Я лично сегодня сделала для своего здоровья? Я выпила 8 стаканов воды? А я могу сегодня полежать в ванне расслабиться? А я купила себе обновку ?(у кого раз в неделю, у кого раз в месяц исходя из доходов). Что я сегодня сделала ЛИЧНО для себя? А я сегодня получила удовольствие от жизни в чем-то? Утренний кофе, хорошее общение, секс, да что угодно! И самое главное - ДЕЛАТЬ это! И тд.
Тут Фиалка правильно писала, надо заниматься собой.

Вот не соглашусь. Устройство личной жизни, конечно, вещь нужная. Но наличие ребёнка не освобождает женщину от ответственности за него. Ибо прежде, чем рожать, надо включать голову. В том числе и по пункту совмещения материнства и поиска нового мужа. Поиск нового мужа не оправдывает бросание ребёнка на бабушек/круглосуточные садики. Даже в природе самки воспитывают дитёныша до его самостоятельности, а уже потом снова устраивают свою личную жизнь.

Фиалочка, я не считаю тебя никудышней матерью, а очень даже кудышней)) Я считаю так - ты очень добрый и мягкий человечек, а доча твоя более решительная и твердая. Вы прекрасно дополняете друг друга. Тем более видно, что дочь твоя тебя любит, оберегает и помогает.
Мирная не хотела тебя обидеть. Просто, как ей показалось, у вас схожие ситуации мама-дочь. Но они у вас совершенно разные. Не плакай, ты очень "кудышняя" и очень путевая))

Сегодня у моей мамо день рождения! Все происходило по старому сценарию. Я уже не удивляюсь и не обижаюсь, мне даже смешно - мамо как мамо)) Утром мы с сыном пошли поздравлять. Я открыла дверь и просунула букет цветов. Она увидела и кричит из комнаты (я за дверью): "О, о, понапридумывают абы-что! Нашто ты цветы купила!? Деньги только тратишь!" Ну мы с сыном зашли с пакетом подарков. Хором спели песенку Хэппи бездей, только на русском, я ее поцеловала. Она еще какое-то время причитала, что мне делать нечего и день рождения у нее в другой день - когда картошку копали (документы ее в войну сгорели, д/р потом она сама указала какой в голову пришел при восстановлении документов). Я говорю: "Ну какая разница в какой день - он же все равно есть! Записала сегодня - значит сегодня поздравляем!" А цветы какие большие - это ж сколько денег! Я говорю, что цветы зять купил (это правда). Ну она и улыбалась и ухмылялась, мы ушли. Пришли в комнату и я вспомнила, что открытку забыли отдать. Она очень любит, когда ей открытки дарят. Сын пошел отдал, а открытка "Бабушке от внука" уже со стихами, не помню дословно, а кратко - "любимая, родная, самая лучшая, заботливая... мы тебя все любим". Сын потом пришел и говорит: "А почему бабушка читала и плакала?" Я говорю от счастья. От того, что она и самая добрая, и лучшая, и заботливая..и самая-самая.... Так она считает, наверное.

Так а где я писала, что так поступают нормальные матери? Очевидно, что ненормальные

Фиалка, я не считаю вас никудышней матерью. Просто по вашим постам вы показались мне очень мягкой, а дочь - решительной и жесткой и знающей. Она вам сказала, что маму надо везти к невропотологу. Она отключила ваш телефон и как-то там видимо неплохо справляется с бабушкой (в смысле не даёт вить из себя веревки или доводить себя до нервного срыва ). Вы умоляете маму не убивать вас. Вашу дочь, думаю, так просто не убить словами и спектаклями. Она взяла ситуацию под контроль. А вы чуть не погибли под тяжестью ситуации, молча, не сказав дочери, но чуть не погибли. Просто это всё мне очень напомнило меня и мою маму. У таких матерей как правило дочерям приходится играть роль сильной. Потому что больше некому.

Я не хотела конечно обидеть Фиалку, но по-моему это не здорово, если дочери приходится дополнять мать.

Согласна, не здорово, если доча будет "дополнять" мамо всю жизнь. Но когда у матери трудный жизненный период и дочь помогает - это здОрово)) А кто же еще поможет, если не родные? Тем более, что Фиалка и дочь любят друг друга))

Добрый день всем! Решила тоже написать свою историю. Я дочка двоих тиранов, в равной степени и мать и отец любили поизмываться надо мной в детстве. С виду семья была благополучной, ни каких проблем с алкоголем или любовниц не было. Вся не такая была я. Причём с самого рождения. Настоящий ад начался со школы, если я не могла решить задачу и потому получала тройку, то меня лупили нещадно. А потом со мной занимались математикой , занятия заключались в трепании за волосы, долбании лбом об стол (это папа любил делать), и тряс меня за затылок, попутно приговаривая , всевозможные эпитеты типа: *****, *****, скотина, мерзавка, и ещё, что это я над ним издеваюсь. Маман у меня была садистка ещё похлеще отца, она всегда находила за что меня наказать, разговаривала она таким тоном, что я чуть ли не на пузе должна была вмиг ползти исполнять то, что мне приказано. Ребёнком я была наипослушнейшим, не выкурила за всю жизнь ни одной сигареты, не выпила вина нигде тайком, с мужчиной в постель легла в 24 года (и то тайком ). В 20 лет моя Маман пыталась силой заставить меня встречаться с соседом, орала , что я ***** и *****, (я в это время ходила только в институт и остальное время вышивала сидя на диване с Маман) .Как так вышло , что я вдруг выскочила замуж в 24 , я сама не поняла( все претенденты до этого жестко критиковались и отметались, в компаниях я не бывала, ибо скандал). Муж очень хороший и заботливый, переехала жить к нему перед свадьбой, квартира отдельная была. Сначала все было нормально, я даже подумала, что родители изменились и наконец признали меня взрослой, они якобы радовались за меня, первые месяцев 6...а потом до них дошло, что я замуж не понарошку вышла, что у меня теперь своя жизнь, муж резко стал плохой, начали по телефону доставать меня( на другом конце города жили, не доехать было для промывки мозгов) , пытаться подорвать авторитет мужа, я молчала.

Наступила от беременность в те самые 26 лет )). И с этого момента начался обратный отсчёт. Беременность протекала очень плохо, плохо не для меня в первую очередь , а для плода, я еле еле выносила до седьмого месяца, несмотря на все мои старания не шевелиться лишний раз. Ребёнок был очень желанный и запланированный. Родился сыночка весом 1500гр, мамаша доводила меня по телефону пустыми истериками, когда родился сын, не пришла в больницу ко мне ни разу за три месяца, даже в отпуске успела побывать. А так как я валялась по больницам 5 месяцев, то зачем я ей сдалась со своими проблемами.

Когда выписалась с ребёнком домой , силы были на исходе, а ребёнок только достиг кондиции доношенного, и постоянно плакал и был на груди, я с ног валилась от усталости. Моя Маман начала названивать мне каждый день после 10 вечера, когда заведомо ребёнок спит, я ещё не научилась отключать звук., и ещё два часа плача разбуженного младенца мне было обеспечено. Когда я стала отключать звук, и перезванивать в начале одиннадцатого: она орала в трубку, вечно тебе не дозвониться, а вдруг со мной( с ней в смысле) что -нибудь случилось. Когда муж дежурил, она начала раз в неделю приезжать и высказывать мне, что я страшная( я уже пятый месяц не знала, что такое сон) , выхаживать недоношенного ребёнка тяжкий труд. Что муж меня бросит не сегодня завтра. Ее бесило , что я кормлю грудью и ношу его все время на руках. Советы были перетянуть грудь чтобы молока не было(она так сделала, когда мне три месяца было), ребёнка положить в коляску и отвезти на кухню, пока муж не видит, а самой идти спать. Сказать, что я была в шоке, ничего не сказать. Но я не могла рта раскрыть, так как знала, что она разорвёт со мной все отношения, если я только посмею не тем тоном с ней заговорить.