У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

И ещё сюда же. Для нас, которые страшатся того момента, когда после смерти матери мы будем мучаться из-за того, что были плохими дочерьми.
Доченька привезла аудиокнигу "Несвятые святые". Прочитайте!
Там несколько слов сказано о переходе в мир иной (прошу прощения за вольный пересказ): христианин не должен горевать о смерти другого человека. Если жена убивается на могиле мужа-это не истинно верующий человек. Человек переходит в другое измерение, его душа жива и убиваться и горевать нельзя. Найдите то место, где сказано о кончине Сергея Бондарчука. Никогда христианин не должен оплакивать умершего. Молиться-да, но не оплакивать.
Ланочка! Я, предвидя твой совет, вченра сходила в парикмахерскую и сделала маникюр. Вот так. Будем жить!!!

Как приятно и радостно увидеть-услышать и тебя, Гаст, и Ланочку-бананочку и всехвсехвсех!!!
Гаст, пожалуйста, хотя бы недельки две поизмеряй давление (только правильно) и позаписывай в блокнотик! Хотя бы три раза в день и на двух руках, и потом посмотришь в динамике что у тебя, может причина головных болей с давлением связана, по-крайней мере исключишь это.
У меня был страшной силы удар сзади во всю заднюю часть головы и потом сутки я не могла даже тонометр поискать, потом через время вызвали девочки с работы сами скорую, они приехали сначала за 200 потом снизили давление до 170
Очень страшно в таком возрасте напрягать близких уходом за собой и ощущать свою беспомощность.
Обязательно проверь давление, только добросовестно, постарайся без прогулов.

Гаст, а по поводу "оболтусов". Нам в ежедневной суете иногда кажется, что наши дети не такие, как нам бы хотелось, и здесь у них не так, как нам хотелось бы, и вот тут они вроде как бы чуть не дотягивают, а там они вообще не смогли бы, наверное... Вот поверь просто на слово, несмотря на эти наши сомнения, у нас у всех замечательные дети, просто мы их не до конца знаем, и в определенной ситуации (даже не угадаешь когда и в какой) ты будешь приятно удивлена и горда тем, что это ТВОИ дети!

Давно читаю тему. Подвиг к излияниям пост про шаги. Я-безмужняя, бездетная, безработная, полусумасшедшая тетка 37 лет от роду. Живу со старой матерью на ее пенсию. У меня есть высшее образование. По профессии работала два года в молодости. Я учитель немецкого.
Мать, учительница. Одиночка. История моего детства похожа на истории многих тут. Я-неблагодарная ***** уродливая *****. Что я такого страшного могла делать в 4 года, не знаю.

Про полусумошедствие. Диагноза у меня нет, но работать в коллективе не могу. Все время создаю конфликт. Периодически на работах влюблялась в коллег. Причем, понимала, что это влюбленность была, только после увольнения. Мужчины на меня никогда не обращали внимания. Был один парень в глубокой молодости, мерзкие отношения. Все. Я вести себя с мужчинами не умею.Так что,тем несчастным, которым не повезло стать объектом моей любви, было очень неловко. Один раз даже влюбилась в руководителя. Поняла тоже, что втюрилась в него, через полгода после увольнения. До сих пор стыдно, за то как я себя с ним вела.
Кроме конфликтных ситуаций, я плохо выполняю свои обязанности. Мне кажется, наизнанку выворачивалсь, а результат был не то что ноль, глубокий минус. Естественно, пыталась получить другую профессию. Но, похоже, за время первой учебы и тех отношений, мозг мой спекся. Поэтому я и решила, что я с ума схожу. Пока училась на втором, работала уборщицей. В школе работать было сложно, репетиторства не было, потому что ничему научить не могла. В конце-концов, я не выдержала, учебу бросила, по финансовым причинам пришла жить к матери.

Первый год было нормально. Она устроила меня по знакомству на работу, хотя я знала, чем все кончится и ей об этом говорила. Но ей перед знакомыми стыдно было, деньги ей были нужны, да и мне стыдно тогда перед ней еще было. Полтора года я выдержала ту работу. Вернее, она меня. Когда я уволилась, мать резко заболела. Она всю мою жизнь чем-то страдала. Но тут выглядело все так, будто она умирает. Я определила ее к знакомой на обследование. У матери ничего ужасного, кроме возрастного, не нашли. А у меня начались вообще дикие странности. Мне было страшно спать. Мне казалось, что когда я засыпаю, на меня нападает страшная бабка. Я боялась каждого шороха, каждого стука. Не спала месяца 4 по ночам, днем часа 2. Потом со светом постепенно, года через 2 стала спать нормально. Пошла к психиатру, прошла обследование. Невроз нашли и неблагоприятную жизненную ситуацию. Отношения с матерью у нас никакие, ужасные. Я не работаю. Сижу безвылазно дома. Боюсь всех. Соседей, знакомых. Родственники не воспринимают меня всерьез.Мать заставляет меня ехать на работу в Москву. Хоть кем.

Да ну вас, девчонки, с вами не соскучишься. Я сейчас шла по коридорам на работе и меня ржач разбирал. Как представлю что я сейчас начну приседать а ещё лучше отжиматься, так еле сдерживалась. Люди навстречу шли недоуменно на меня смотрели: что это с ней? Почему ей так весело? Не объяснишь же им что у нас весёлые девочки на форуме, придумают всякое, а ты ходи улыбайся после этого.

Сегодня хорошо ночь прошла как ни странно. Всё таки не удалось ИМ меня запугать. Врагам не сдаётся наш гордый Варяг. Но я заметила насколько часто мои мысли вертятся вокруг мамо. Вот это меня очень удивило. Раньше я и не замечала. А теперь стала обращать внимание и поразилась. Я сегодня прям с утра как только проснулась, начала беседу с мамо в своей голове. Остановила себя. Потом по дороге на работу опять начала ей что то доказывать. Короче, Гость был (или была?) прав, много зацепок. Из хорошего: я теперь с ней практически перестала ругаться мысленно, но так же поняла какая именно проблема не даёт мне покоя. Я никак для себя не могу решить какую информацию я могу ей выдавать. Получается что вообще никакую! Любая, абсолютно любая информация, будет использована против меня. Получается что всё что я могу ей сказать по телефону это: у меня всё нормально. Больше ничего. И зачем тогда я ей буду звонить чтоб провести разговор на 3 минуты? Это можно и по емайлу сказать. Получается нам нет никакого смысла разговаривать вообще. Пока перевариваю эту мысль. Не укладывается в голове что нам теперь никогда не придётся разговаривать.

Получается нам нет никакого смысла разговаривать вообще. Пока перевариваю эту мысль. Не укладывается в голове что нам теперь никогда не придётся разговаривать.[/quote]
Котя, здравствуй!
Я ещё весной перестала звонить и старалась не думать о том, что не звоню и не слышу голос. Иногда звонила она, я старалась -да-нет- и заканчивать разговор(спешу, за рулем, и т.п.) Самое главное не "не звонить" , а НЕ ДУМАТЬ о том, что ты не звонишь, в противном случае звонить не будешь, но съешь себя изнутри мыслями о том, что не звонишь.Я понимаю, что я типа такая умная и как хорошо советую, знаю, что не думать - это самое сложное. Для себя нужно расставить раз и навсегда приоритеты в порядке убывания их значимости и зацементировать их раз и навсегда.
1. Я и моё психическое и физическое здоровье
2.......
3. и т.д........
И если каждый раз возникает незапланированная негативная(для тебя) ситуация, сразу думать : это мне нужно или не нужно? Если это ухудшит моё психологическое состояние - ЭТО МНЕ НЕ НУЖНО.
И всё.это должно срабатывать на автомате. Себя нужно заставить таким образом всё для себя сортировать. Во имя себя самой.Это сейчас, пока есть молодость и здоровье, думается - вот с завтрашнего дня так и буду делать. нужно с этой минуты раз и навсегда. Здоровье не возвращается.

[quote="Kot" message_id="58335763"]Gast
А что? Хорошая идея! Я пожалуй тоже буду Котю представлять)))
Котя, как сегодня ночь прошла?
Сегодня хорошо ночь прошла как ни странно. Всё таки не удалось ИМ меня запугать. Врагам не сдаётся наш гордый Варяг. Но я заметила насколько часто мои мысли вертятся вокруг мамо. Вот это меня очень удивило. Раньше я и не замечала. А теперь стала обращать внимание и поразилась. Я сегодня прям с утра как только проснулась, начала беседу с мамо в своей голове. Остановила себя. Потом по дороге на работу опять начала ей что то доказывать. Короче, Гость был (или была?) прав, много зацепок. Из хорошего: я теперь с ней практически перестала ругаться мысленно, но так же поняла какая именно проблема не даёт мне покоя. Я никак для себя не могу решить какую информацию я могу ей выдавать. Получается что вообще никакую! Любая, абсолютно любая информация, будет использована против меня. Получается что всё что я могу ей сказать по телефону это: у меня всё нормально. Больше ничего. И зачем тогда я ей буду звонить чтоб провести разговор на 3 минуты? Это можно и по емайлу сказать. Получается нам нет никакого смысла разговаривать вообще. Пока перевариваю эту мысль. Не укладывается в голове что нам теперь никогда не придётся разговаривать.[/

Да, лучше переписываться. Она же в письмах не будет писать гадости, по стыдится. Письмо, хороший выход, общение есть, эмоций нет. Попробуй, посмотрим, что из этого выйдет.

У вас просто кошмарная история. Расскажу про мою свекровь, ей 64, и её маму 29 го года рождения, это получается ей 87 уже. Та мама живёт одна, ей наняли очень хорошего социального работника, который приходит каждый день с утра. А по выходным только свекровь ходит. Плюс ещё кое какие родственники ходят : сын, племянница, невестка. Так вот свекровь на днях мне рассказывает : "я маму в ежовых рукавицах держу, с ней по-другому нельзя. Я когда прихожу, она уже должна к моему приходу встать, одеться, умыться, покушать. .. А перед другими родственниками она лежачую больную разыгрывает. Вот прихожу как-то ещё до прихода соц работника, смотрю : лежит моя мама ещё в кровати, неумытая, неодетая. Я говорю "это что такое! 11 часов утра, ты почему не оделась? А она так перепугалась, говорит "такой соц работника жду ". Я говорю (свекровь ): "чего это ты её ждешь? А ну быстро встала переоделась сама! Будешь так себя вести вообще к тебе приходить её буду! "."

Вот так моя свекровь с ней, говорит "мне её жалко, но иначе с ней нельзя, она сляжет и больше не встанет".

А ведь мама свекрови по её рассказам по жизни была полной эгоисткой. Но свекровь умеет с ней. Всем остальным родственникам бабушка умирающую играет.

Фиалка, я читала Вас и плакала! Спасибо, что написали, ваши сообщения отрезвляют и ставят голову на место. Сколько же эти ***** будут нас мучать? Они никогда ничего не оценят - помощь им, никогда. Они наоборот обесценивают все! Вот Вам и женщина в палате с Вашей мамрй сказала, что никогда не видела, чтобы мать так к дочери относила ь. Они ненормальные женщины просто. Я не уважаю женщин плохих матерей, для меня это люди г.. Овно. У меня тоже начались 5 лет назад проблемы, я ехала в машине, резко начался шум в ушах и ощущение нереальности - дериал, я почувствовала, что вижу все - дорогу, машины сверху, над ситуацией, что не контролирую машину на трассе. Я еле успела съехать в правый ряд и затормозить. Еле вышла из машины и была нехватка воздуха, начала дышать очень быстро. Вообще все было очень быстро все и неожиданно. Какое счастье, что в этом доме была аптека! Я еле туда доползла и сообразила глицин купить. Жесть! И все почти ничего не соображая. Как я доехала потом домой, не знаю, ехала медленно по правой полосе. Дома муж вызвал скорую, понавыписывали мне на месяц лечения - пр 5-6 таблеток в день принимать. Когда ко мне приехала мать, мы гуляли на улице с ребенком, гле- то чернз месяц это было

Фиалка, и ещё, вы написали "мама, я всё буду для тебя делать, мыть, ухаживать, только не убивай меня". Вы тут явно показываете маме, что вы - жертва и полностью в её власти. Даже убить вас во власти вашей мамы. Жертв никто никогда не уважает. Пока вы в таком положении, вы у вашей мамы вызываете уважение не больше чем половой коврик. И она в этом не виновата. Это вы ставите себя в это положение, а не она вас. Вот она начала рыдать и кричать "ты только чужим улыбаешься! ....". Да а вашем месте стоит удивленно и холодно посмотреть на маму и сказать "если ты хочешь себе чего-то там придумывать, то это твоё дело, я за это оправдываться не собираюсь. Зайду завтра, когда ты сможешь разговаривать нормально ". Почему вы в какую-то истерику и кризисы от её капризов впадаете? Она ведет себя как капризный ребёнок. Когда ваша дочка в детстве устраивала истерику на улице "ты самая плохая мама в мире, потому что купила мне только одно мороженное! !!" У вас тоже гипертонический кризис начинался? Да любая мама останется спокойной в этой ситуации и преждет истерику. Вот такие же эмоции должны у вас вызывать истерики мамы - удивление и спокойствие, как с ребёнком. А вы на неё смотрите, как кролик на удава, или как жертва на палача. И вы уже дочь поставили в положение вашей настоящей мамы! Вы типа слабее вашей дочери, вы не можете противостоять вашкй маме, довели себя, и в результате дочь вынуждена брать заботу о вас и о бабушке в свои руки! Но вы мать, а не дочь вашей дочери! Зачем вы стелитесь ковриком перед вашей мамой, а потом вам приходится играть роль дочери вашей дочери! Вот моя мама тоже такая : она не может себя взять в руки, чуть что рыдает и психует, а я раньше должна была выслушивать и решать все её проблемы. Но на самом деле, она всё прекрасно могла бы решить сама, и могла бы остаться спокойной, но не хотела, и не хочет - зачем, ведь есть я, "её лучший друг ", который всегда поймёт и все проблемы решит.

Я ей все это рассказала и знаете какие ее слова были первые? Сколько у вас таджиков тут! Навстречу шел таджик. Все. Больше ничего. Девочки, берегите себя, не мучьтесь. Я писала, что не буду заходить сюда больше, чтоб быстрей избавиться от этих мыслей, но любопытство все- таки присутствует, как остальные в теме. Всем удачи! Помните, что сы у себя главные. И наши дети

Но невозможно кого-то мучать, если этот кто-то не даст себя мучать. Нужно от таких мам отстраниться и посмотреть как на чужих людей. Вы взрослая женщина и ваша мама взрослая женщина, которая вас родила и воспитала. Но с ваших 20и лет вы - двух взрослые женщины. Равные. Зачем вам пытаться угодить психующей и обвиняющей женщине, да даже выслушивать всё это, раз это вредит вашему здоровью? "Мама, если хочешь, мы спокойно обо всём поговорим, но не в таком тоне, а в уважительном и человеческом. В другом тоне я с тобой разговаривать не буду ". Нужно отойти на расстояние. Вот вы читаете Фиалку и плачете! Почему? Я читаю ее со спокойным удивлением. И так и надо относиться к таким мамам, как ваша и Фиалки.

Я извиняюсь, но с такой мамой как Фиалка, дочь и не могла бы быть другой. Дочь берёт на себя роль мамы непутевой Фиалки. Я тоже такая дочь моей маме. Только вот моя бабушка была золотой, никого не гнобила, и вообще жила в другой стране с моим дядей. Поэтому не знаю, почему маме не нравится роль мудрой и спокойной сильной матери, а нравится роль капризного неустойчивого маленького ребенка - по отношению ко мне - который ни с чем не может сам справиться. Вешание на меня роли матери или мужа моей мамы описывается как "моя дочь - моя лучшая подруга! "

Ну почему, можно прекрасно "а я вот по телевизору слышала. ..", " а ты слышала, что Анжелина Жоли с мужем разводится ", да всё что угодно в эту сторону. О рецептах. Или спрашивать о её новостях, о знакомых "а от Марины ничего не слышно? " и поддакивать побольше! Не возражать! Поддакивать!

Ничего не поняла. Ваша мать гуляла с ребенком или ехала с вами? Столько опечаток. Или вы не успеваете за мыслями
Глицин не лечит, он доя профилактики. Может вы другое лекарство купили?

Я сегодня разговаривала со своим дядей, это старший брат моей мамы, он так и остался в том городке, откуда они родом. Он посвятил свою жизнь после смерти папы своей маме (их папа, мой дедушка, умер, когда дяде было 26, он как раз начал работать ). Я впервые рсспросила дядю про детство. И он мне рассказал, что их папа безумно любил и баловал дочку, мою маму, а своего сына любил меньше. И дедушка сделал всё, чтобы моя мама была счастлива, проводил её замуж в Москву, в лучшее будущее. А сыну сказал "делай что хочешь, но чтобы ты всегда был тут, будешь ухаживать за мной и мамой в старости (а дедушка тогда уже был 10 лет как лежачий больной, лежал с сердцем )". И дядя остался, посвятил жизнь бабушке моей, я бы сказала, "усыновил " её, лелееял как ребёнка, с ужасом ждал её смерти и до сих пор не может с её смертью смириться, уже 10 лет прошло. Так что моя мама была в детстве избалованной, всё всегда было так, как она хочет, и до сих пор она этого требует и устраивает истерики с театром, если что-то не по ней.

Я бы попробовала, только она не умеет писать письма, точнее емайлы. Она не умеет пользоваться компьютором и тем более почтой. Я уже об этом писала. А брат мой, её сын, её не учит по каким то причинам. Не хочет ей показывать хотя она не раз его просила. Это её любимый сыночек, к слову.

Спасибо, Фиалка, за совет. Я тоже кстати с весны не звоню своей мамо. Только она мне как твоя тебе позвонить не может - дорого. Так и живём. Я не думаю о том почему я не звоню, я думаю о том, что когда мы начнём опять разговаривать, то о чём эти разговоры будут? Опять бесконечная грызня. Она начнёт меня поддевать на какой-нибудь почве, я начну отбрыкиваться. А мне это уже надоело. Потом она начнёт подлизываться, "расслаблять" меня чтоб я ей стала рассказывать что у меня в жизни происходит. И если я расслаблюсь и расскажу, то позже, в следующих разговорах, это будет использовано против меня. Вот и получается незадача: о чём с мамо говорить? Не о чем.

Я уже пробовала так действовать. Кто то давно тут на ветке это уже советовал. Во-первых с ней неитересно ни о чём разговаривать, у неё 3 мысли на все события. А если её выслушивать, она начнёт такую чушь нести. Будет подробно рассказывать как она ходила в магазин или к врачу, доходя до описаний совсем незначительных деталей: как она поела, какие колготки одела, какого цвета лавка в поликлинике была. И рассказ может затянуться на час, а то и два. Выслушивать это нет никаких сил. Или будет про свою подругу рассказывать, как и что та сделала или сказала, причём временные рамки не важны, она будет пересказывать события 20-30-40 летней давности, о которых я уже слышала 348 раз. Вот и попробуйте поподдакивайте в таком случае. Это тоже своего рода вампиризм. Про подругу я спрашивала, она тут же начала меня на зависть разводить: вот видишь Ира нашла себе мужика, вон какого хорошего, боХатого, у него даже машина есть и дачу строит, а ты всё сидишь одна как dura. И разговор свернётся ко мне. Koроче любой разговор будет сводится ко мне. Если я скажу что Джоли с Питтом разводится, она скажет: дааа, ты тоже развелась уже давно, ты там уже нашла мужика? Если я скажу что нет, то она тут же мне начнёт советовать его искать в срочном порядке, а то "годы идут", "сидишь одна как dura" и т. д. Ей самое главное узнать про мою жизнь, что у меня и как, чтобы потом можно было этой информацией дать мне же по голове.

Понятно, ну значит разговоры могут быть на 3 слова "всё в порядке? Что кушала?" И каждый вопрос забивайте своими вопросами. Когда всё вы спросите "как здоровье, как погода " , можно сворачиваться "ой, мне пора, пока-пока, целую, не болей! " И хватит. Дочерний долг исполнен.

Мирная, спасибо вам конечно, что вы стараетесь хоть как то помочь мне наладить отношения с матерью. Но видно по вашим постам вы настолько её не знаете! Что все эти, хорошие на мой взгляд советы, ну совсем не подходят под мою мамо. Какое там "целую"? У нас таких разговоров и в помине не может быть. Любой вопрос будет вести к 2м-часовым рассказам со всеми подробностями: на каком трамвае она ехала, какого цвета, сколько минут и секунд она стояла на остановке, кого она встретила в трамвае, скорее всего какую нибудь молодую девушку "неравильно" накрашенную, в подробностях будет рассказано как эта девушка была накрашена, какие стрелки, как лежала помада на губах, какого цвета, как одета (подробно) ну и т. д. и т. п. Вы сами говорите слушать её и не перебивать. Через полчаса этого рассказа захочется уже просто бежать куда-нибудь и подальше. Затем начнётся атака на меня: типа помнишь мы шли на рынок (лет 20 назад) и ты мне сказала: ты не хочешь чтобы я выходила замуж, да за какого duraka ты вышла! Ну короче и пойдёт поедет всё по накатанной коллее: я буду отбиваться, она нападать и оскорблять меня, попутно причитая какая она хорошая мать и как желала/и желает мне всего только самого хорошего. Похоже у меня самый худший случай на нашей ветке. Ещё у Хвостика была ситуация пожалуй даже хуже моей. У остальных ещё как то более менее шатко-валко можно поддерживать отношения с матерями. Моя же как боксёр на ринге, сразу же начинает меня атаковать и надо либо защищаться либо бежать, а вы предлагаете стоять и кивать головой, выслушивать её. У нас с ней совершенно не тот случай. Она сразу атакует меня ударами. ХОроший пример про бойцов на ринге. Именно вот такие у нас с ней отношения. Дайте мне совет исходя из этой ситуации. Как мне себя правильно вести в таком случае?

Тогда пиши бумажные письма, я пишу клею Марку и отправляю , даже не знаю получает ли, но я пишу для себя, мне так легче. Ты пиши, можешь посылку отправить к Новому году, футболки брату, ей одеяло, тапки пр. Тебе будет легче, так к стати делает Гаст, чему я очень рада)

Это тоже мой вариант, но много лет назад. !4 лет жила с мужем и дочкой за границей. И мамаша регулярно ( раз в месяц) звонила и умудрялась испортить настроение на целый день, а то и больше))) Сначала зваонила и я - дочерний долг, так сказать. Потом, видя, что все одно и то же, звонить перестала, инициатива была только с ее стороны...а потом так случилось, что мы все приехали обратно и стали жить вместе - в квартире, которая официально приватизирована на мою дочь, но фактически мам0 там привыкл0 командовать.

Понятно, ну значит разговоры могут быть на 3 слова "всё в порядке? Что кушала?"
Мирная, спасибо вам конечно, что вы стараетесь хоть как то помочь мне наладить отношения с матерью. Но видно по вашим постам вы настолько её не знаете! Что все эти, хорошие на мой взгляд советы, ну совсем не подходят под мою мамо. Какое там "целую"? У нас таких разговоров и в помине не может быть. Моя же как боксёр на ринге, сразу же начинает меня атаковать и надо либо защищаться либо бежать, а вы предлагаете стоять и кивать головой, выслушивать её. У нас с ней совершенно не тот случай. Она сразу атакует меня ударами. ХОроший пример про бойцов на ринге. Именно вот такие у нас с ней отношения. Дайте мне совет исходя из этой ситуации. Как мне себя правильно вести в таком случае?[/quote]
Если сравнивать с бойцами на ринге, то не уклонятся от боя, но и не падать в нокаут , держать удар, если пропустила, но главное уворачиваться от прямых попаданий. Коть, как то так, но доводить себя до навязчивых состояний тоже, не дело.

Клади трубку. Сразу, как скажет неприятную вещь. Без прощаний. Моя мамо тоже любит вытаскивать ерунду 100-летней давности, обзывая/виноватя меня. Знакомо мне все это. Раньше я огрызалась, ругалась, упреки переходили в скандал. Теперь все не так. Если только она начинает нести бред, я ей говорю: "Прекрати или я уйду". Если продолжение следует, я просто ухожу, не говоря ни слова. Помогает. И тебе поможет.

Да "целую " не обязательно говорить, но кстати можно и сказать перед тем как просто положить трубку. Конечно я не знаю вашу маму лично, но просто ровно через 5 минут разговора или при первом неприятно вам слове можете считать дочерний долг выполненным и заканчивать разговор "ой мама мне бежать надо, дети зовут /курица подгорает" или прямо "так на эти темы я разговаривать не собираюсь, пока!" И класть трубку. Люди, я уже писала, ну посмотрите на ютюбе проповедь отца Дмитрия Смирнова "о почитании родителей "! Он там и на все мучающие нас вопросы шикарно отвечает! И на ваш вопрос! Говорит "как только "ах ты такая-растакая. .!" - "пи -пи -пи" (звук отбоя. Эта запись у меня все вопросы сняла! Уж раз мне это говорит священник, но значит и Бог не будет против )))

Неее, от ударов увернуться не получиться. Они посыпятся как только наберу номер. Можно только сразу трубку класть как советует Лана. Но тогда это будет разговор на 20 секунд. Надо будет практически сразу вешать трубку. Но тогда вопрос: а зачем звонить, покупать карточку (у меня не бесплатно), чтобы поговорить 20 секунд, получить удар и повесить трубку? А потом что делать, в смысле в следующую субботу? Опять звонить? И опять вешать трубку? И сколько раз так делать? Ну навязчивых состояний у меня конечно никаких нет. Это тут я пишу сконцентрированно по данной теме, а так в жизни у меня много чего происходит, это не основная часть которая занимает мои мысли. А так, если честно, то мамо меня сильно в последнее время достала. Последнее время это последние лет 5, сразу после того как она сюда приезжала и отношения наши стали сильно резко портиться. Она мне столько всего наговорила, что там уже ничем не склеить и не забыть все её слова. Хотя я честно пыталась наладить наши отношения, но она ни в какую, всё гнёт свою линию: загнобить дочь любыми путями. О здоровье её я не волнуюсь. Ясно что она болеет чем то, возраст всё таки, она жаловалась на щитовидку. Но тут ничего не поделать, я ей ничем в этом не помогу. К тому же когда я болела причём очень серьёзно, я ей не звонила и не рассказывала чтобы её не расстраивать. Сама лечилась, еле-еле вылечилась. И какой смысл я бы ей рассказывала, что заболела? Зачем расстраивать человека? А если она умрёт, я думаю мой брат мне скажет. Тут тоже я ничем не в силах буду помочь, оживить её не смогу. Это естественный процесс, все там будем. Похороны я конечно организую и приеду. Но это не скоро произойдёт, она ещё молодая. Так что зачем об этом думать?

Опять же повторяю: ну нас с ней ну совсем не такие отношения чтобы говорить "целую". Это вообще не лепится. Никогда не было такого и вдруг целую. У нас таких сюсей-мусей с матерью никогда не было. У меня особого дочернего долга нет. В детстве я не жила практически с матерью. Я об этом писала. В садик ходила круглосуточный, в школу тоже: она забирала меня по субботам во второй половине дня и в понедельник опять в школу-интернат. Когда мне исполнилось 12, я стала сама приезжать домой ежедневно и тут началась дикая травля, ибиения, унижения, оскорбления практичеки на каждодневной основе. Еды дома никогда не было когда я приходила со школы. Я сама себе жарила картошку или сидела до вечера ждала пока она придёт, принесёт хотя бы кусок колбасы сделать бутерброд. Она меня с едой не сильно баловала. Я не чувствую с ней особой такой связи может как вы со своими матерями, которых вы видели каждый день и там была какая то забота, опёка, вскусная еда и т. д. У меня такого не было. Я росла как дикий волчонок, никому по сути ненужный. Смотрела я лекции батюшки. Там говорится о почитании родителей, но так же он говорит, что если отношения совсем не ладятся, то лучше совсем не общаться, чтоб не ругаться и не сказать что то такое чего не следует, можно родителей почитать на расстоянии. Общаться для этого вовсе не обязательно.

Да что вы к этому слову "целую " прицепились ))) забудьте. Думаю, тут ни у кого нет матерей, с которым это слово применялось бы )) у меня тоже. Ну вот отец Дмитрий и говорит - как только разговор перестает вам нравиться, сразу класть трубку. Какой ещё совет вам нужен? И он и говорит, что можно вообще забыть об общении. Вроде всё ясно. После описанного вами детства я вообще бы на вашем месте забыла бы о маме и никогда ей не звонила. Жила бы свободной от обязательств.

Я кстати была очень удивлена. Я никогда не задавалась даже вопросом про круглосуточную школу и садик. Это открылось очень неожиданно и достаточно недавно, пару лет назад. Я работала и со мной работала женщина-американка, мать 4х детей, моя ровесница, к слову. И мы с ней обо всём разговаривали. Я рассказывала ей как я училась в такой вот школе. И она мне задала прямой и неожиданный для меня вопрос: а что твоя мама делала по вечерам, раз ты всё время была в школе/дет. саду? То есть она приходила с работы, дочери дома нет, она где то там, далеко. Она значит просто напросто прекрасно жила без меня, зная, что я нахожусь в заведении всего лишь в паре остановок от дома. Ну не совсем в паре, 8-9 остановок насколько я помню. Вот вы, девочки, здесь все матери. Объясните мне логику моей матери. Можете ли вы ответить на вопрос моей коллеги, что моя мать думала/чувствовала приходя с работы, зная что её ребёнок где то находится, что он существует, но его дома я видеть не хочу.

Мирная, ну вы же говорите: "Да "целую " не обязательно говорить, но кстати можно и сказать перед тем как просто положить трубку." Поэтому я вам просто отвечала на ваши посты. Ни к чему совершенно не цепляясь. Да, хорошая мысль забыть о матери и не общаться с ней никогда.

Котя, я презираю твою мать. Как женщину, как человека.

Почему?

Так относиться к ребёнку как твоя мать может только алкоголичка.
Но она же не пьёт?
Извини, но тебе незачем искать её дружбы и понимания.
Если ты отправишь ей открытку на НГ и на ДР, то этого с лихвой достаточно.
Я вообще не понимаю, как такая мать могла ещё к тебе в гости прилететь, на твои же деньги. Совести нет совсем.

Мирная, интересно, что вы увидели проблему Фиалки совсем с другой стороны.
Вы просто открыли мне глаза. С какой лёгкостью мы готовы повесить наши проблемы на наших детей. Я б тоже поступила б как Фиалка, не отказалась бы от помощи своих детей. Да, это попахивает нашими мамо. Это плохо

Ой, до меня только сейчас дошло, что я забыла позвонить.
Вот это да....

Нет, она не пьёт совсем. Ну по праздникам может выпить. Ну то есть она никакая не алкашка. То что она ко мне за мои деньги приехала, меня вовсе не расстраивает. Я понимаю что для неё всё таки это было дороговато за билет платить $1.000. Дело то совсем не в этом, не в деньгах. А задевает меня больше всего то что она наговорила мне ПОСЛЕ того как уехала. То есть она добралась домой, я ей позвонила узнать как мамочка доехала и она как вылила на меня огромный ушат деpьma. И что я её не кормила совсем. Хотя я ей изначально показала где что лежит, сказала: доставай из холодильника что видишь, вот в шкафах крупы, макароны и т. д., ешь когда захочешь, я могу и не знать голодна ли ты или нет. На огороде у меня росли помидоры, очень много помидоров, я их не успевала даже собирать, они падали на землю, такой большой урожай. Она сказала что я ей запрещала есть МОИ помидоры. Когда мы ехали назад в аэропорт, муж был за рулём, то я ей сделала бутерброды с красной рыбой с маслом. Было очень вкусно. Она пока ела, уронила бутер прям рыбой себе на футболку, осталось огромное жирное пятно. Я у неё спросила нет ли у неё другой футболки/рубашки переодеться, а то пятно очень видно, всё таки международный аэропорт, к тому же в Женеве у неё была пересадка. Я не хотела чтоб она с пятном ходила. Она сказала что нет. Так и полетела. А когда приехала домой, я ей звоню, она мне: я знаю почему ты у меня спросила про пятно!!! (таким дико ехидным тоном). Я такая обалдевшая, но уже поджидающая подвох, но никак не могу сообразить какой тут может быть подвох, что я плохого сделала, спрашиваю: ну и зачем? Она: ты не хотела мне делать бутерброд с рыбой! тебе было жалко для меня этой рыбы! Занавес! Я так офигела, но сообразила, говорю ей: ты сама подумай, я за твой билет на самолёт залатила $1.000, а бутер стоит примерно 70-80 центов, есть разница? Почему мне должно было быть жалко 80 центов когда на билет я затратила гораздо больше? Но её было не переспорить: вот жалко мне было для неё еды и всё.

Она всё это рассказала брату. Я как то после этого позвонила, её не было дома, разговаривала с братом. Он как начал мне всё это высказывать как я издевалась над матерью, не кормила её. Я такая обалдевшая говорю: что ты несёшь? Как это я её не кормила? Я что по-твоему совсем ненормальная? Он: мамка врать не будет. Я ему битых 2 часа доказывала, что ничего из того что он говорит, не было и в помине. Но так и не смогла ему ничего доказать, он стоял на своём: мамка врать не будет. То есть по сути это я врушка. Короче, уже 6 лет прошло с того момента как она ко мне приезжала, а я до сих пор не могу успокоится, до сих пор больно, что она вот так меня оболгала, ни за что ни про что. Через 3 года после её отъезда, я стала разводиться с мужем. Был очень стрессовый момент. Я ей рассказала, а она как будто всё это время и ждала чтоб меня подковырнуть как следует, ждала момент когда я буду слаба. Я ей с грустью в голосе говорю что вот дескать решили разводиться, а она как понесла на меня: а помнишь я у тебя была и ты надо мной издевалась, не кормила меня, не давала мне даже своих гнилых помидоров? Я ей: что ты несёшь? не было такого! это неправда! Она продолжала и про то что мне было жалко рыбы для неё и замороженных обедов и как она всё время сидела у меня и голодала. Я уже просто кричала в трубку одну фразу: зачем ты врёшь?!! Она продолжала говорить неправду и я только и могла кричать: зачем ты всё врёшь?!! Положили трубки, у меня сердце бубухает. Тут стресс, дома, с мужем разводимся. Да ещё и мать "поддержала" меня в такой нелёгкой ситуации. Я вообще сидела помню в прострации и не могла понять что же это такое в моей жизни происходит, как это всё переварить? Во всех сферах крах. Мне даже подруга моя звонила, говорила: ты там смотри, ни до чего такого не додумайся, до глупостей смотри не додумайся. Намекала на то чтоб я суицид не совершила.

В общем высказалась я и стало мне легче. Спасибо этой ветке!

На той ветке что посоветовала Окрылённая нашла замечательный пост. Копирую сюда:
Это вообще не любовь к ребенку, это любовь к самой себе.
Психологический инцест довольно близок к физическому инцесту. Он так же не допустим, он вызывает у ребенка такой же ужас и отваращение, зачастую не осознается им до конца. Мне многие годы снился сон, что я занимаюсь сексом с мамой. Просыпалась в ужасе, полная отвращения к самой себе. Много позже до меня дошло, что это было - я не построила стену, границы моего я были размыты, я психологически глубоко зависела от нее. В итоге, мне многие годы трудно было вообще понять, продиктованы ли мои действия собственными желаниями и решениями, или это все желания и решения моей мамы. я в большой степени прожила не свою жизнь. Смешно, что я долго не могла всего этого осознать, до такой степени она мне задурила чувством вины, долгом и "я же тебе не могу желать зла". Когда этот морок с меня спал, что произошло в 48 лет после смерти мужа (как-то я осознала вдруг, что осталась с ней один на один), у меня вдруг полностью исчезло чувство вины перед ней. Вот нет ни капли. Я не беспокоюсь, что она подумает, что она рассердится. Моя психологическая зависимость от нее исчезла. Она в ужасе, не может понять, что со мной произошло. Поэтому совет один: не ждите, что мама изменится, меняйтесь сами, а главное - перестаньте испытывать чувство вины, перестаньте зависеть от ее мнения, от ее желаний. Как только вам станет все равно, что она рассердится/ обидется/ расстроится и т.п. - считайте, что проблему вы решили.

Хорошая ветка. Спасибо, Окрылённая, что подкинула. Очень понравился предыдущий пост как у девушки, хм, 48 лет, но тем не менее, пропало чувство вины. Гаст, мне кажется у тебя оно уже тоже пропало. Ну раз сегодня ты даже нечаянно забыла позвонить. ;)

Кот, интересно, но у мамы вашей все время звучит тема еды. Она жалела еду для вас в детстве, потом подозревала, что её не хотят кормить, жалеют кусок хлеба. С головой у неё все в порядке? Моё мнение, пиши письма, отправляй посылки бюджетные, можешь перевод сделать и все, дело в шляпе, твоё чувство вины накормлено, мирно спит в углу.

Кот, я не читала полностью про твое детство, я на этой ветке с лета. У нас очень похожи моменты, что ты описала. А ты у матери своей спрашивала, почему ты круглосаточно была в саду и школе? Таой брат тоже был круглосаточно там? Или он родился позже тебя и она жила одна и поняла, что не потянет двоих детей? Хотя нормальная мать все равно бы не сдала своего ребенка, только в очень тяжелых обстоятельствах. Моя меня тоже хотела сдать в интернат доя детей мо сколиозом. У нас в школе был осмотр врачей и хирург тбнаружил в меня сколиоз. И она меня повела посмотреть это заведение. Там дети даже учились на уроках лежа на на животе на железных кроватях. Кстати, интернат был в остановках 5 на автобусе от дома. Стены покрашены зеленой краской, там такой безнадегой пахло. Я устроила рев и скандпл и отказалась туда сьезжать. Дедушка принес нам доску из дсп и ее положили под матрас. Я уже и забыла об этом. Недавно у массажиста спрашиваю - ну как там мой сколиоз? Он говорит, что у меня максимум 1 степень начальная, она почти у всех есть

Извините, пишу с телефона, много опечаток. Потом тоже когда я решила разводиться с мужем, она мне позвонила и я сказала. Никакой поддержки! Вообще! Я тебе ничем не могу помочь - сказала она, я перед этим сказала, что решила приехать с детьми к ней. В квартиру, на минуточку, которую я ей построила и проспонсировала ремонт, откуда она кстати меня выписала. И не хотела прописывать, выдумывала черт знает что, то коммуналка будет дороже, хотя счетчики на все есть, то еще что-то. Я на нее вообще больше ни а чем не рассчитываю, я всеода выполняла роль ее мажа добытчика, хотя она особо по жизни не напрягалась. А зачем? Дочь и квартиру купит, и на ремонтик даст, и машинку купит. ***** они просто, а не люди

Ой, Котя, как под копирку. Моя была у нас 3 недели. На тот момент мы ещё толком на ноги не встали. Работал только муж, а нужно было обустраиваться, дети-подростки и она с племянницей приехала. Я приползала вечером измученная, а она называла меня барыней. 1 неделю мы взяли отпуск и возили их везде. Кормили иногда в ресторане, чтоб попробовали местную кухню. Детей оставляли дома, в машине на всех не было места. Даже в аквапарк без них. Наверняка им было обидно. Но разве кто-то думал о них? Главное - это мама.
В ресторанах мы с мужем брали СЕБЕ самое дешевое, экономили.
Ну и что потом? Она год не подходила к телефону. Написала мне письмо, что я издевалась над ней, не кормила (!!!). Прямо как твоя! Что сами мы питаемся (!) в ресторанах, отдыхаем и развлекаемся.
На тот момент я получала диплом, ходила на курсы вождения, на курсы языка и подрабатывала уборщицей и дома два ребёнка.
И да, она дома не готовила и племяннице не разрешала, мол испортишь ещё им что-то. Я приходила поздно, усталая и готовила на всех, а она вздыхала, что они целый день голодали. Я даже не могу вспомнить что делали тогда мои дети.
Уж они у меня никогда не голодали. У нас всегда дома полный обед, всегда выпечка, сладости, фрукты. В холодильнике йогурты, молочка, сыр, колбаса, всегда суп.
Чем я издевалась? Заставляла их учить язык!))).
Как-то Она спросила меня пару слов, я написала. Потом спросила, выучили, может ещё хотят. Это было с её слов издевательство. У нас тогда не было русского ТВ. Они дома, скучно. Я все понимала. Но они даже с собакой не выходили, с детьми никуда не ездили, без машины ж плохо. Хотя здесь прекрасный транспорт. За все мы платили, даже за билеты на самолёт и за визы.
Но и 20 лет спустя она орет, что я их не кормила и издевалась.
Когда к детям приходили друзья и перекидывалась с ними парой слов, она ворчала, что ничего не понимает, что чужая в этом доме. Когда они улетели я плясала от радости. А тогда мне многие завидовали, что я смогла маму пригласить

С.в.и.н.ь.и я хотела сказать. И знает же, что мне в жизни ничего сверху не упало, все пришлось зарабатывать саоим трудом и здоровьем. Я как вышла в 16 лет от нее с чемоданчиком все сама по жизни. Как сирота по сути. А она еще и завидует. Но я кже успокоилась. Я знаю, что по объективным показателям я во многом лучше ее - и как мать, и как жена, и как специалист, и человек я не такое г... Как она, меня многие любят, у меня много друзей. Я еще и дочь отличная, в отличие от нее. Дрчь из нее никакая. Никак своим родителям она не помогала, только с них помощь и деньги тянула. Ну эгоисты такие люди, давать не могут, только брать - как гость выше написал, мы для них электростанции

А один раз муж возил её в магазин наших друзей и там была их мать.
Она сказала моей, что у неё прекрасная дочь, внимательная и заботливая.
Так моя приехала озверевшая, а через некоторое время она орала на меня, что я для всех хорошая. Я даже и не поняла в чем дело. У неё такая привычка, выждать, накрутить себя, а потом выдать
Я не то что как Фиалка кому то при ней ноги массировала, обо мне просто хорошо отозвались.
Занавес.