У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Учитывая, что жили мы от Москвы ну очень далеко (Россия,она - большая), вся область видимо хотела мою мамо)))

Может, ей так проще жить.

Ипааать! НЕ читала полностью бред той Гостьи, но вот это уже диагноз. Гость видит, что мамо даже не скрывает СВОЙ идеал семьи - доча (за мужика), мамо (мать-королева, которую все слушаются) и ребёнок дочери (цемент для такой убохой семейки). Гость даже этого не понимает! И после этого она утверждает, что у неё с мамо отличные отношения???!!!

А зачем обязательно прощать? Не хотите - не прощайте. Зачем ввязываться в склоки? Обрывайте общение - мне некогда, пока. Не общайтесь, если не хотите. Если вам неудобно, если вас расстраивают, оскорбляют, ведут себя нагло и неблагодарно. Примите реальность. Вот у вас такая мамо, другой не будет, никто не виноват, жизнь несправедлива. Но вы мучиться тоже не обязаны, что деньги потрачены - ну скажите себе, что все, вы больше ниче не должны, "долг" за жизнь выплатили.

Хорошо пишите. Действительно нам нужно учиться любить себя заново.

А оно, действительно, так проще. Не надо заморачиваться как выжить без мамо. Тем более, что мамо внушила, что доча без мамо не проживёт. Знай себе сиди в тёплом болотце, мамо слушайся да помалкивая, делай что она велит. Красота!
У меня так подруга детства увязла (замечаешь, что дружила я только с такими же дочками токсимаманов?). Взрослая тётка (чуть за 30 лет) чуть ли не с гордостью рассказывала, что она спит с мамо в одной кровати (не напоминает никакое произведение в тему?). А я тогда была беременна первенцем. И вообще не представляла в своей кровати никого, кроме мужа (ну не считая кошки:))), ну это не считается, это как плюшевый мишка у маленькой девочки).
Так вот я подругу спрашиваю а не считает ли она такое спаньё откровенно ненормальным. Так как взвилась! Чего я только не наслушалась... Суть в том, что я допустила в свою постель "какого-то чужого мужика", а она, вся такая воздушно-пушистая спит с "самым святым человеком на свете", то есть с мамо.
После этого я с трудом подавила приступ токсикоза, распрощалась с подругой и уже лет 10 не общаюсь с ней.
Вот так мамантаки делают нормальным ненормальное и наоборот.
А нам тут некоторые втирают, что мы сами должны соображать что есть нормальное и ненормальное. Эти горе-психолухи ещё бы выдвинули новаторство, что годовалые дети САМИ должны учиться ходить, есть и вообще сами должны учиться взаимодействовать с другими людьми.

Помните обезьянок: Ивадзару, Кикадзару, Мидзару. Не говорю о зле, не слышу зла, не вижу зла. Я бы сказала - не соприкасаюсь со злом. Если общение вызывает негативные эмоции, вас втягивают в склоки, выводят на эмоции и конфликты - сделать перерыв в общении (если вы надеетесь что-то поправить, то только перерыв). Зачем этот негатив? Жизнь на это еще тратить. Пусть сами варятся в своем котле желчи.

Абсолютно согласна! Нужно приучить себя к мысли, что мамо нам ничего не должна. И глупо ожидать чего-то от человека, который ничего не даст

Сколько тут сути. Глубоко. Здорово. Да, любовь к жизни закроет эту тему.
За всю жизнь не встречала столько умных женщин (читаю посты и душой отдыхаю, как приятно общаться с искренними и умными людьми) Со всем согласна.

Лана, учись пропускать мимо ушей матушкины монологи. Я сама совсем недавно научилась. Причём пропускаю мимо ушей гадости от всех! Если это кто-то знакомый - я перестаю общаться, без объяснения причин. Если кто-то незнакомый - в принципе на обращаю внимания. Вон тут начальница всех на работе поливала. На меня все удивлялись как я так пропускаю мимо все её придирки. Я сказала, что мне фиолетово что там руководство языком мелет, я свою работу делаю и всё пофих. А если от слов к делу перейдут - развернусь и уйду. Что, собственно, и произошло на той неделе. Впервые в жизни не вела внутренние диалоги с начальством и впервые в жизни не было приторно-гаденького чувства при потере работы:)))

Ну конечно же, на ребёнке! Сам должен был заниматься саморазвитием. В перерывах между пением од благодарности для мамо за то, что в детдом не сдала и т.д. и т.п.

Хвостик, вот за это и 2 предыдущих коммента зачот! Полностью согласна!

[quote="Хвостик и Бидончик" message_id="57116406"]Помните обезьянок: Ивадзару, Кикадзару, Мидзару. Не говорю о зле, не слышу зла, не вижу зла. Я бы сказала - не соприкасаюсь со злом. Если общение вызывает негативные эмоции, вас втягивают в склоки, выводят на эмоции и конфликты - сделать перерыв в общении (если вы надеетесь что-то поправить, то только перерыв). Зачем этот негатив? Жизнь на это еще тратить. Пусть сами варятся в своем котле желчи.[/quote

Марина пишет:
]Как освободиться от мыслей про маму, начать жить свободно? Что надо себе в голове придумать, чтобы действительно простить все обиды и"
Я так понимаю, что проблемы с общением нет, проблема в голове. С этим то что делать?

я их даже скопирую, чтобы не затерялись

А если я к матери испытываю только страх, то что делать? Обид у меня на неё нет и притензий тоже. Но есть настоящий животный страх перед матерью, что она скажет что то такое по телефону или кинется меня бить если я вдруг с дуpy ума решу к ней приехать.

Кот, я говорю вот про что. Вот ты меня избила - и я там не знаю - сдачи тебе дала, в полицию обратилась, стерпела и пошла в углу поплакала,ну каким-то образом решила проблему здесь и сейчас.Это одно. Я говорю про другое. Вот не клеятся отношения с мужчинами, с коллективом на работе , не получается что-то, не удается в жизни - а я вместо того, чтоб сделать что-то, гоняю мысль и внушаю себе - что все это в моей жизни идет под откос, потому что Кот меня 25 лет назад избила и вообще нанесла мне психотравму. И мучаю себя, вспоминая каждую подробность избиения. Сама себе блок ставлю и лишаю себя шанса на нормальную гармоничную жизнь.

Тата, насчет дневника - сейчас не обидно, память просто хорошая у меня. Говорю ж умом помню, как не со мной. А тогда, конечно, обидно было, как же.Как и многое другое. Но это была тогда моя маленькая победа и я даже гордилась собой. Поэтому вести не перестала, просто на английском писала. Как девчонки тут выразились - "сепарация" потихонечку у нас происходила. Это тоже , я считаю, любовь, отношения без зависимости - важно. Я вполне способна прожить без мамы, любимого мужчины, брата, и даже счастливо - но когда они присутствуют в моей жизни - это вдвойне классно. Кстати, брат у меня любимый, могу положиться на него в любой ситуации - это однозначно мамина заслуга. Не в каждой семье это удается, как оказывается. Хотя бабушка страдает у нас тем, что в ее понятии женщина - это прям человекоконебык, а мужиков беречь надо, мужчине все, а женщина сама сдюжит, еще б и мужика на шею ей посадить - в таком духе.Совершенно не умеет воспитывать мужчин. Мама воспитывалась в таких условиях.

Гост, с успешным ломанием вас! Вы прямо таки настоящий взломщик. Теперь переходите на компьютеры в банках. Глядишь и разбогаеете ещё. У вас уже богатый опыт.

Мы же здесь все глупенькие по вашему, ничего не соображаем. Мы конечно пиписьками здесь мерится не будем, но хотелось бы узнать каково ваше социальное положение, чего вы достигли. А то вы нас поучаете. Хотелось бы знать у кого учиться будем.

Я работаю ежедневно с цифрами, но тут ничего не поняла: 99, 9%, 100%. Что к чему? Если у вас такой каламбур в голове, то с какой стати мы у вас учиться чему то будем?

20642 Окрыленная, рано или поздно нужно начинать саморазвитие, чтоб не слить свою жизнь в унитаз - как без этого. Вина матери есть, но это ее вина, личная ( что с этим делать - уже ее выбор) - и последствия этого не должны накладывать отпечаток на всю жизнь ребенка. Если он, ребенок, соорудил свой жизненный лейтмотив из последствий родительских ошибок, неправильного поведения, комплексов, родительской нелюбви - это уже его вина, перед собой, и ему страдать от этого.

Молодец, Хвостик! Ты всё осознала и совершенно адекватно понимаешь. Короче ещё один излечившийся. Гаст уже тоже на подходе, вот-вот всё поймёт. Если она прочитает твой пост, думаю ей это должно помочь. А мне вот интересно, если она была такой толстой и некрасивой, как твой папанька на неё позарился? Его что любовь озарила? А то я тут хожу, вся худенькая, супер пупер модель, а в меня всё что то никак никто не влюбляется. Опять тут меня знакомили с мужчиной. Всё прекрасно, умный, замечательный мужчина. Единственный недостаток немного старше, чем я хотела бы, ему наверное в районе 50, можно сказать симпатичный, но немного тостоват, но совсем чуть-чуть. Он мне понраивился вроде, я ему тоже. Но в разговоре начали уже проскакивать разговоры об ЭТОМ. Он начал шутить уже чуть ниже пояса, про презрвативы, типа их используют когда дистиллируют что то: воду, напитки. Потом стал говорить, что он прочитал в интернете, что в арбузе столько же (каких то элементов, не помню названия) что и в виагре. Короче уже стал меня "проверять" на предмет поддатливости в этом вопросе. Я строго себя вела, шутила, но в меру, не хихикала, но в то же время не показывала что я ханжа. Вот и не знаю, но что то останавливает меня начать с ним отношения. Хотя насколько я поняла, он хотел бы.

Ой, а мне моя мамо в мои 16 лет начала рассказывать про свою молодость, какая она была популярная у мужчин. Все там за ней гонялись просто недогонишь. Там столько историй было, нашла наконец то себе благодарные уши. Я тогда верила, а потом начала задаваться вопросом: почему при всей её популарности, ей никто замуж не предлагал? Вышла за моего папу-алкаша, познакомились в троллейбусе. В общем, я думаю, она там наприсочиняла не балуйся.

Кот ,Вы анг знаете же ? помогите ! как по- pусски пpоизносится through ? напишите pусскими буквами . пожалуста !)

Окрылённая, ты теперь давай, отчитывайся перед коллективом. :) Мы тут за тебя уже переживаем. Что там у тебя на трудовом фронте? Стала ли ты ударницей труда?

Первые 2 буквы th не имеют аналога в русском языке, нужно просизносить как бы "с", но очень шипяще, поставить кончик языка к зубам и с воздухом произнести "с" или "з" одновременно. Произносится как "сру", но "с" я уже сказала как произносить. Переводится как через/сквозь. В каком контексте это слово?

Ну мы теперь начали перепрыгивать с одного на другое. Речь шла о том что обиды и комплексы из детства это трэш. Об этом я и говорила, когда приводила в пример как я вас изобью и вам скажу: не переживай, это трэш. Теперь вы пишите, что якобы я сижу и вспоминаю каждую подробность избиения и мучаюсь этим. Я уже выше написала, что не испытываю к матери обид за избиения. Я её просто боюсь, сейчас, реально. Я взрослая женщина и даже довольно таки успешная. А видите что со мной происходит? А вы опять о своём завели шарманку: о каких то обидах и комплексах. Никто тут не обижается на матерей, но все никак не могу пересилить программу с детства, чувство вины, внушённое матерями, комплексы и негативные установки, которые мешают жить. С этим мы тут и разбираемся. То есть мы живём в настоящем времени, а вы нас всё время пытаетесь отнести назад в детство. Типа мы такие плаксы-замараксы, сидим инфантильно и виним во всём матерей. А мы просто хотим разобраться как нам с ними жить дальше, общаться/не общаться, что говорить или не говорить, как реагировать на их прямые оскорбления и навешивания чувства вины. Вы заладили как сломаная пластинка: простите матерей, поймите их. Да простили мы уже их давно и поняли, но это не помогает, они продолжают издеваться над нами и сейчас. В моём случае по телефону. Каждый раз бросать трубку же не будешь. Я перестала общаться с ней совсем. А вы давайте прекращайте строить из себя всезнающего психолога и давайте реальные советы по реальным ситуациям. А если нет хороших советов, то просто промолчите. Молчание оно золото, как известно.

Я бы сказала что обида все таки есть, но понимание что Маман достплась именно такая эту обиду уменьшает.
Я рада за гостя что ей удалось договориться , но не надо внушать всем что старайтесь и у вас получится. Мне ни в каком возрасте не удалось своей что то доказать, она просто орать начинала и сразу меня обрывала. Ну невменяемая , что тут сделаешь. Пока я с ними жила ей вечно бабка ассистировала, Когда я от них свалила , они между собой стали ругаться так, что бабка в пансионат ушла. Я её навещала.
Так её мать до конца жизни ненавидела и к ней не ездила.

тва r и

И жизнь, она вся такая - то одно, то другое, то третье, и на работе вечно - то форс-мажор, то еще какая *****. Как Дима Голубочкин говорит (наш бодибилдер - смешной чувак), "то голова, то *****, то обосрался". Так что забить на все и жить спокойно, сколько может той жизни осталось, "человек внезапно смертен", вспомним Булгакова. Вот не портить себе отведенное вам количество лет, которые суждено прожить.

под звездами - джоуппа

Кот, я не учу никого, никогда не наблюдала у себя педагогических способностей. Я обсуждаю. Свои примеры привожу - себя-то я знаю. Я ж не могу влезть в голову и душу к Маше-соседке и рассказать про нее.Вот ты задала вопрос про страх - я не знаю, что ответить, у меня никаких ассоциаций пока не возникает. 99, 9% - это без малого 100%). Окрыленная, не сочиняй. У мамы своя жизнь - свой дом, свой мужчина, свои подруги, свой досуг. Свой отдых - прям сейчас - меня даже не зовет). У нас нет созависимости.

20659 Кот, ладно, я поняла.

Согласна-согласна. Про голову поняла. А как быть с энергией, ведь без поддержки ее мало. Сил нет на свою жизнь.

Предыдущий пост -Гость 2

Подумайте и (даже если заработались сильно) постарайтесь вспомнить - что действительно вам нравилось? Куда тянуло? Что вы хотели, вы, а не мамо? Наверняка ведь что-то хотели. Это можно сделать хобби. Вернитесь к себе, которую песком времени, так сказать, забросало. От этого пойдут положительные эмоции, появятся силы. Я получаю удовольствие от природы (от любой, пусть даже в парке погулять), от животных ( может вы тоже каких любите), от хороших фильмов и книг и того, что я сама выбираю, что смотреть и читать ( мамо клинило по этим пунктам), в кино люблю ходить (когда картина зрелищная), люблю картины - в галерею какую-нить сходить, вобще многое приносит удовольствие, рукоделие некоторое нравится, еще имею неск хобби. От этого приходит энергия, только надо вспомнить точно, что тебе нравится (нравилось). Постараться выполнить все, что хотелось. Хоть по чуть-чуть, растягивая во времени, можете позволить себе поездку за грибами - значит за грибами, можете позволить себе поездку в Питер - значит Питер, можете позволить себе мороженое купить, какого в детстве вам не покупали - так мороженое.

Кот, Окрыленная, вот вы спрашивали и строили догадки, почему я зашла в эту тему и почему она меня волнует. Я ведь женщина, и мне хотелось бы, чтоб мой ребенок говорил про меня, что я тиран и токсикомама, чтоб считал меня источником всех бед. И мамой, которая в попу дует и служит всего лишь донором, потому что думаю, что это неправильно.Не хочу, чтоб ребенок считал, что я измываюсь над ним, если он посуду в 13 лет моет. И я не могу гарантировать, что буду всегда идеальная, в нужном настроении и с нужными словами - я , к сожалению, не Иисус Христос. У меня есть свои убеждения и свой опыт - в зависимости от обстоятельств они могут подойти или не подойти ребенку. Поэтому хочу, чтоб у него была своя голова на плечах, чтоб он мог адекватно оценить и адекватно поступить.

Особенность психики - это краеугольный камень проблемы. Кто по крепче, тот выдерживает, кто послабее, угораздило родиться меланхоликом чувствительным, тот ломается.

[quote="Хвостик и Бидончик"]
Ну так а то - кому еще в уши лить, окружающие правду знают, перед ребенком хоть собственным самоутвердиться. [/quote
Меня боле всего удивляет, что мне постоянно и вдохновенно врали. Моя про кавалеров не рассказывала, ей неинтересно было , красивая была. Зато множество фактов, ей рассказанных существовали только в её голове . Её очень траты волновали . Например недавно я в разговоре с упомянула родственницу, типа какая молодец, ещё в 90 -***** кооператив сама купила. А мне - ты чего, ей родители купили, да ещё выплачивали , по всей родне собирали, т ***** материально помогали . А мне все детство ее в пример , и я не пойму - зачем родные люди врали, нарочно дурочку растили? . Я кстати тогда размышляла - как это она незамужнем , работая в Нии на квартиру накопила.
Кстати родственница та свой бизнес потом организовала, но мои об этом не узнали
Дочки у таких мам не наивные, они просто дезориентированы, им дома врут постоянно

Понятно, это я просто рассуждаю почему она сердится. Конечно не надо ей ничего доказывать и ждать прозрения, главное сохранить свои нервы и досмотреть за мамой по мере возможности.

Да и внутренне изматывающие диалоги - это и моя проблема, как научиться не давать мозгу играть на балалайке под названием "меня мама не любила".

Даа надо этим заняться. я себе купила игрушечного плюшевого льва - ненарадуюсь. Как будто сама себя золотом осыпала. Комната преобразилась с ним, как после ремонта.

Мне не давали кофе пить в жару. Обожаю пить кофе, когда на улице пекло.

"И меня вылечат... "(с)
Спасибо, доктор, но я уже не нуждаюсь в лечении. Ваш "коллега" в своё время поставил правильный диагноз и прописал правильные "препараты" с приёмом "под чутким наблюдением лечащего врача", а также комплекс упражнений. Вот недавно реабилитация закончилась. Но за неё спасибо здешнему "консилиуму".
Конечно, Вы правильно говорите, что нужно саморазвитие. Но с установками, которые мамантаки дают с самого рождения это очень сложно. Для начала нужно осознать, что эти установки неправильные. Хотя встречаются и правильные. Но всё это осознание сродни тому, как люди осознали, что Земля круглая и вертится вокруг Солнца, а не черепаха на трёх слонах в центре Вселенной. Человечеству сколько веков (!) понадобилось для этого осознания?

Не гони вперёд батьки в пекло!
По собеседам бегаю. За июль чёй-нить заработаю. Чесснслова:)

"Мы не выбираем времена, мы можем лишь решать, как жить во времена, которые выбрали для нас" Это из "Властелина колец". Есть над чем призадуматься

Ну нету - и замечательно! На само мделе искренне рада, что это так.
Но почему Вас так задевает вся эта тема?
И придумайте уже ник, пожалуйста. А то непонятно с кем общаешься

Быть мамой, по-моему, ещё более стрёмное занятие, чем быт сапёром.

Окрыленная, в посте 20673 написала ( частицу НЕ я, конечно, пропустила), почему тема волнует, и почему в некоторых моментах ( с чем в жизни сталкиваюсь) бывает немного обидно за родителей.

Про внутренние диалоги.
У меня тоже это было одним из "любимых" мазо-развлечений. Могла всю ночь вести эти дебаты. В итоге не высыпалась, была нервная и последствия всего этого.
И вот впервые в жизни я не стала вести внутренние диалоги после уходы с работы на той неделе. Ибо поняла (путём самовнушения), что это не просто бесполезно, но и очень вредно.
Ведение этих пустых диалогов приводит к недосыпанию, соответственно внешний вид не айс. Плюс нервная. Даже по телефону голос раздражённый.
А кому нужна нервная сотрудница с красными от недосыпания глазами? Соответственно отказ.
Сидение дома лично меня через 2-3 недели выводит из себя. Снова нервная.
Снова отказ в работе.
Значит нужно заставлять себя переключаться с внутренних диалогов на что-то более плодотворное. Как заведёте эту шарманку в следующий раз, заставьте себя подумать о чём-то другом. Какие обои поклеить в спальне. Или куда поехать в отпуск. Да хоть кроссвордом мозги займите.
Но тут такой подвох. Внутренние диалоги не подразумевают дальнейших действий. А вот поклейка обоев и куда в отпуск очень даже.
Тут наступает фаза 2. Всеми силами заставить поднять свою джоупу и сходить за обоями.