У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Или же девушка пока не вкурила, что из себя представляет ее мать на самом деле (по конкретным примерам - токсиха самая натуральная). Дочь одевала в одно платье, косметику не покупала, а и ладно, а и не нужно было, все равно мать самая лучшая и кругом права. Ну так ведь проще: оправдать и остаться в теплой жиже, как тут уже писали. И не факт, что денег не было вообще, вполне возможно, что их не было конкретно на это. Ну и люби свою мать до скончания веков, ставь на пьедестал, смахивай с нее пылинки, но зачем от других, кто этого не хочет, требовать того же? Впрочем, в теме таких залетных непонимающих уже было пруд-пруди, одним больше, другим меньше.

Окрыленная, заставлять убираться, стирать, готовить - это " издеваться"? Иногда это необходимость, и уж точно страшного в этом нет ничего. Так, лишняя статья для жалости к себе ( я не про вас, обезличенно). Зачем засорять себе психику?

А потом бы добренькая мамо начала заливать дочери, что она полная неумеха и без нее пропадет. И про свою великую любовь, конечно же. Но любви в данном случае никакой, а вот расчет - очень даже.

Коть, согласна с тобой, нас волнует СЕЙЧАС. Лично у меня за детство обидок вообще нет. Для меня мама была самая лучшая, я всем так говорила. Неважно, что я ходила в одной одежде по нескольку лет и в мальчуковых ботинках, мама на всем экономила. И хоть никогда я не видела от нее целовашек/обнимашек, ласковых слов - ну вот не умеет она приласкать, стесняется что ли? - не обижаюсь. Да и внука сейчас как-то неумело обнимает/целует. В детстве всегда сажала меня на колени, за руку/под руку ходили с ней лет до 12-15 (не помню). Никогда не заставляла меня работать по дому. Всегда говорила: "Наработаешься еще". Правда, в огород гоняла - ненавижу с тех пор огород(( Брррр... Потом у меня появилось собственное мнение, отличное от мамо и все(( - что-то случилось с моей хорошей мамой. Я уже писала как-то: "Куда это чудище забрало мою маму?" В случае Гостя мама и дочь росли ОБЕ. В моем случае росла я одна, а мамо, получается, деградировала что ли?

Ах-ха-хах)) Прям как у меня! Мне сейчас так и говорит, что я ничего сама не умею и не соображаю(( И пропаду... в мои 44...

Гаст, а в чем ты виновата? Если нет твоей вины ни в чем, то что заставляет тебя чувствовать вину? Вселенская любовь, ты что под этим понимаешь? Как ощутить вселенскую любовь, не будучи под кайфом))

Лана, она хочет быть полезной, а не обузой. Просто не знает как сказать, не умеет.

Да нет, она хочет всем рулить уже в МОЕЙ семье, обесценивая и критикуя все мои поступки и дела, а также моего мужа. Ни одно действие не обходится без ее замечаний и оскорблений. Окрыленная точно выразилась, когда писала, что мамо может вынести половину головы только за то, что не так выкрутила тряпку. Вот у меня примерно так же(( Здоровую критику я принимаю, но бред - это капец((

Сейчас я не так остро воспринимаю ее придирки, ну не зашьешь же ей рот. Она не изменится - это из области фантастики(( Поэтому меняю свое отношение, зная, что вот такой у нее способ общения, по-другому она не умеет. Раньше долго переваривала, а сейчас вышла в другую комнату и забыла)) Раз на раз не приходится, но я стараюсь))

Вот у меня такая мать, которая не прошла "психологическую сепарацию". Видать отсюда и проблемы. Думаю, что нам такое "отделение" уже и не светит(( Ладно, буду справляться как-то с тем, что есть.

Марго, не,денег не было, вообще. Мама не рожала двух детей в никуда. В маленьком )детстве у нас было все и даже больше - одевали, как конфету, куча нарядов, к каждому - свои гольфы, колготки, обувь. Просто горы игрушек - мама из Москвы везла, бог знает откуда. Мороженые ананасы кусочками в пакетиках, питание лучшее и свежее ( мама ни свет, ни заря вставала, чтоб приготовить, чтоб все вещества и витами ны были). Перехали в квартиру новую ( ремонт не успели сделать), на горбатый запорожец копили.Потом 90-*****. Мама за бортом оказалась. Нищета на долгие годы. Маму это очень подломило. В учебе и в воспитании она в общем всегда строгая была. А тут работа без отпусков и выходных, два подростка с подростковыми проблемами, безденежье и проч. прелести. Психика набекрень. У мамы руки отморожены - на рынке работала, мясо мороженое в огромных количествах ворочала ( с двумя красными дипломами). Ну, я ни к тому. По моему мнению, надо все же с себя начинать. Уметь к себе критично относиться ( не с целью самоучижения, а с практичной целью понять себя, осознать, что же мешает тебе в жизни- увидите, это не детство и не родители чаще всего). И почему никто не принимает в расчет, что мать - тоже человек?Обыкновенный человек, неидеальный, ошибающийся, оступающийся, со своими достоинствами, недостатками, - не просто донор-робот для счастия деточки. Посмотрите, сколько претензий даже на этомже форуме от детей разных возрастов. Отдельно, по родителям, ну назовем их маньяками, условно... ( клизмы, каленое железо и проч) - смысл мусолить ( не про форум и разговоры - это хороший способ сбросить негатив, проанализировать ситуацию, согласна совершенно. Имею в виду истязание себя саму психологически и морально) и прокручивать это годами в голове и душе. В этом есть польза? Никакой. Мое мнение - детские обиды, комплексы и установки из детства - это полный трэш.

Девочки, кто освободился от этого груза, посоветуйте - как перестать постоянно быть в этой теме и прокручивать детские обиды в голове? Как освободиться от мыслей про маму, начать жить свободно? Что надо себе в голове придумать, чтобы действительно простить все обиды и надругательства над своей личностью? Хамить в ответ, возвращать негатив ей обратно? Пробовала - не помогает, сразу включается чувство вины - ой, я же маму типа обидела! А то что она меня обижала столько раз своими словами и поступками?

Лана, а вы способны маме ответить адекватно? Ну, я не знаю, что -то вроде - мам, ну кто воспитал, твоя ж кровиночка. Или насчет мужа - главное, что я счастлива. Или нет?

Котя, как я тебя понимаю... Моя такая же(( У нас тоже ЛЮБОЙ разговор, закончится гадостями, если я вовремя не сбегу. Как говорится, "начнет за здравие, а закончит за упокой".

Гостю - Ваша мама читала ваш дневник, когда вы были ребёнком. Моя залезла в мой *** и начала читать переписку с моими подругами, в томичисле и про неё. Ноутбук я ей подарила незадолго до этого. Вот и выходит - сидит она в квартире, куда я ввалила кучу своих денег чтобы типа мало хорошо жила, открывает ноутбук, который я ей купила типа чтоб мало смогла по скайпу со мной общаться типа чтоб ей не одиноко было и влазит в мой личный профиль, из которого я случайно не вышла, когда к ней приезжала. Потом она все сведения оттуда перетирает со своей сестрой. Это вообще нормально? Когда я сказала, что я в шоке, что она лазила по моей переписке, она ответила - а что такого? Я же почувствовала, что ко мне как будто в трусы залезли или по моему дому шпарились в моё отсутствие

Лана, пост 20582 - посмешили))) А сколько маме лет?

Ох, Гость, ну а как Вы думаете? И про яблоньку с вишенкой и про мужа и про Фсё-Фсё-Фсё. Бывает, доходит, но быстро проходит и все по-новой(( Мне 44, мамо - 82. Про "кровиночку" говорит: "Я тебя нормальною воспитывала, а ты уже потом сама такой стала". Про мужа - считает, что он в семье должен быть только для работы по хозяйству (естественно после основной работы) и, чтобы слушался приказаний беспрекословно. А лучше, чтобы уехал далеко на заработки и только деньги присылал побольше. А еще лучше, чтобы родить ребенка, потом выгнать мужа, подать на алименты, мне идти работать (лучше поваром, чтобы еду домой приносить, у меня совсем другое образование), а ей воспитывать моего ребенка и рулить в нашей маленькой "дружной" семейке Адамс(( Красота...
Вот сейчас выходила во двор и пока шла, так она мне несколько замечаний сделала, просто монологом((

Знаю, что моя мамо меня любит. Отдаст последнее, в глотку вцепится обидчикам, и почку тоже отдаст. Все это замечательно. НО!!! Меня гнобит вседенно и всенощно, цепляется ко всему, упрекает, критикует, обесценивает. И любит, и гнобит, и говорит: "Ты мое гУмно, что хочу, то и говорю".
Вот такая вот Фуйня, малята((

Моя тоже читала мой дневник (мне лет 13-14 было). Спалилась тем, что позачеркивала слова, которые ей не понравились. А так бы и дальше читала и в вещах рылась, а я бы и не знала(( Мамо поняла, что у дочи тайны какие-то пошли, как это? - не порядок. Она же привыкла, что ей все рассказывалось. Вот тогда, видимо, и начались наши разногласия. Дневник сожгла.
Сейчас она тоже роется у меня в комнате, в шкафах, когда я ухожу. Сколько не говорила с ней - все без толку.

Ну да. В своё время мне тоже казалось, что и одежда красивая мне не нужна, и косметика мне не нужна, и мечты мои тоже ерунда. Главное жеж, маменька всё делает для меня, как лучше. Пока не задалась вопросом "Лучше для кого?" Пока не въехала, что лучше для себя. Вот и вся любовь...

Лет в 14-15-16 это кажется именно издевкой. Гораздо приятнее бить баклуши под материно одобрение!
А потом получается вот это:

И что бы выросло из той девушки, если бы не тёткины "издёвки"?

Полезной, говоришь? Очень много пользы от того, что она меня называет ду ра и па дла(( А мой ребенок это слышит.

Мне кажется Хвостик может на этот вопрос ответить. Присоединяюсь к вопросу.

А вот с этим как раз и пичалька. Мамо не научила критически относиться к себе.
Мать, да, человек. Но почему-то некоторые матери не берут в расчёт, что и дочь тоже человек.

И ещё какой трэш! И поэтому мы тут и избавляемся от этого трэша

Ах-ха-хах!!! Выросло бы что-то, похожее на меня!

Ах-ха-хах!!! Выросло бы что-то, похожее на меня! (там ник забыла вставить)

2 раза прочитала прежде чем до меня дошло. Да, точно! Вот какая я умница, а вы так не умеете. :)

Что-то я сомневаюсь, что все отлично у Гостя. Кажется, что тоже самое, что и у всех . Иначе не было бы такой реакции на посты.

Токсичные родители делают детей невротиками. Степень проявления невротизма зависит не только от количества и силы воздействий, а также промежутка межды ними, но и от индивидуальных особенностей организма. Мы все в большинстве своем невротики. Только есть те, кто врет себе и кто не врет. Не невротиков единицы. И последствия тоже разные, кто то беспробудно пьет при малейшей неудачи или боится даже выйти на улицу, а кто-то не может складывать отношения с какими-то людьми в легкой степени. Ну например это может проявляться в том, что человек постоянно твердит кому-то : я тебя не понимаю. Или учит кого-то как жить. Вроде пустячок, но заметный для других, для самого человека естественно не заметно, он считает что у него все в порядке, а у других нет. То есть если уж человек влезает с замечаниями, то мы все можем наблюдать картину того, что человеку дискомфортно от того. что другие люди имеют другое мировоззрение, другое мировосприятие, просто другие по природе своей. Но себе в том, что у него проблема никогда не признается, ему кажется, что у других проблема, что они не такие и его обступили, хотя его никто не ввязывал в общение. Этот пример характеризует не столько гостей, которые сюда захаживают, сколько вообще многих людей, которых мы встречаем по жизни. Надо просто помнить, что это такие же невротики, как и мы с вами, подходить к ним с пониманием, иногда упрощать их слова и не реагировать, не пытаться объяснидетт, обычно таког орода невротики привязываются к другим темам, сами они, повторюсь, себя проблемными не считают, своих теме не создают, а было бы забавно. Они считают, что лишь выражают свое мнение, что имеют на это право, на чем обычно настаивают, и что другие должны поменяться с их слов (еще одно заблуждение, что чьи то слова сами по себе могут что-то изменить). У нас, детей токсимам, тоже имеется такое заблуждение в начале нашего пути, потому что все мы отказываемся принять наших мам такими, какие они есть, и тоже хотим навязать им любовь к себе.

Да, вот еще на тему, почему у нас так хреново складывается. Иногда. У некоторых. Короче не у всех и не всегда, но тем не менее факт.
Мы в детстве переживаем кукую-то психотравму и фиксируемся на ней. Ну например на том, что у нас руки растут из пятой точки или что мы абсолютное зло во плоти. Мы смиряемся с этим сценарием и повторяем его. Неосознанно. То есть понимаем, что все плохо, но как под гипнозом совершаем какие-то шаблонные поступки, которые приводят нас на хрEновую работу, заставляют выходить замуж за таких же тиранов и притягивают к нам людей, которые похожи на наших родителей.
Осознать что мы в ловушке это даже не пол и не четверть дела. Мы есть не то, что мы думаем, потому что мы все большие умники))), а то, что мы чувствуем и как мы поступаем. Поэтому нужно ломать в себе этот шаблон, учиться любить себя заново, создавать любящих родителей внутри себя, тогда в событиях мы будем вести себя не по уму, а по сердцу. Выше я писала о заплатках, патчах на дефектные программы и т.п..

Да 100%. Пример с дневником показательный очень. А еще мне фраза мамо гостя "понравилась", про то, что она внуков по-другому воспитывать будет, то есть мамо ставит перед фактом дочь, что будет воспитывать внуков. Вот это вообще атас.

На тему обид. Почему мы обижаемся. Обида это то чувство, когда мы считаем, что нам что-то должны, но не дают. Это и мама, и другие ппартнеры по жизни, и вообще жизнь в плане судьбы. Первый шаг к тому. чтобы искоренить обиды - признание того, что нам никто ничего не должен. Даже мама. ВНу тут конечно у нас вылезает сразу сентеция : как ээто ничего мама не должна? Да должна ведь! И всё такое. Вот на это "должна" надо забить. Ну вот такая она уродилась, что делала только то, что считала нужным. Поэтому принимает её такой, какая она есть со всеми её недостатками и живем дальше. Все это настоящая тяжелая работа, а не дело одного вечера или дня. И работа не сводится к пустому повторению, как у луизы Хей, а к вдумчивому сканированию себя на предмет того, какой отклик эти мысит рождают в нашей душе. То есть разговор с самим собой, как с внимательным собеседником, где нельзя пропустить ни одного слова, ни одной эмоции. Этому тоже нужно учиться, потому что наши матери приучали нас к тому, чтобы мы глушили в себе эту обратную связь нашего организма с миром. Поэтому учимся не только разговаривать с собой, но и чувствовать. Заново учимся проявлять эмцоции, открываем дверку той темницы, которую нас вынудили соорудить еще в детстве.

Угу. И не забывать заливать доче в уши о том, что ведь зашилась бы без мамки-то плюс неустанно показывать дочери, что та зависима, потому как она ж помогает с ребенком, и должна/обязана теперь так, что ни в жизнь не расплатиться. И с чистой совестью диктовать и манипулировать, ведь дочь в этой ситуации реально зависима, а она тут такая дофуа помощница.

Здесь главное слово хочет, но не знает как, поэтому делает как придется, через ж...

У большинства здесь не мамы, а дети с отмороженными руками ходили.
Отделайте мух от котлет. Хвастаться не то место.

Тереза, вот ты сильно доставала свою дочь? Ну да, учила ее уму-разуму против ее воли, давала ненужные советы, но думала, что без них доча не разберется. НО! Ты ведь поняла все, исправляешься, у тебя все идет на лад, очень рада за тебя)) Твоя дочь еще в начале пути и все у вас будет хорошо)) А мне "прозрение" мамо не светит(( Да оно мне и не нужно. А нужно мне всего лишь научиться не так остро реагировать на все ее закидоны. И не думать потом думу вселенского масштаба, вести внутренние изматывающие диалоги. Вот и все.

Ну вот жила-была, допустим, мать, которая постоянно ребенку твердила, что он *****, бестолочь, рукопоп, у него ничего нигде не получится и прочее подобное. Вырос этот ребенок и чего-то особых высот не достиг (надо же как неожиданно при подобных установках). И вы реально считаете, что вины матери в этом никакой нет? Что вся ответственность за это на ребенке?

***** - ***

Не про дневник у вас как то неинтересно обошлось. Моя прочитала про мальчика , который мне нравился , и все это рассказала гостям , их человек так 10 было, про то как я его называю, как надеюсь встретиться. Очень смешно. А когда я ей сказала ( потом естественно), при гостях просто замерла , что нехорошо по чужим вещам лазить, она мне спокойно - а что такого. И вот ещё : я одна против мамы и бабки , и папа молчит или её поддерживает. у гостя похоже Маман её упрёк приняла, то есть диалог получился. У меня стена была ,

Гость 2 , Кот - да нет! Не собиралась я плясать цыганочку или еще что. Просто я верю в практически безграничные возможности человека. И думаю, что вот эта слабость перед миром совсем не та слабость, которая помогает в жизни и приносит ужовольствие и позитив.Мне мама была дорога всегда и я хотела наладить с ней контакт. Это был не день, не месяц и не год. Я не призываю упасть ниц перед родителями, несмотря ни на что - ну, действительно, все разные, ситуации разные, жизнь у всех своя. Мне было важно сохранить маму в моей жизни - кому-то,может, нет. И важно не просто так при любых условиях, а чтоб она тоже пошла мне навстречу. У нас получилось. Но это отдельная история. Мне не понятно, почему многие не хотят взять ответственность за свою жизнь на себя - это ведь только вначале кажется, что это сложно. На самом деле - это снимает огромный груз, жить становится проще и легче. Зачем пенять на детство, когда ты взрослый уже и делаешь, как хочешь и что хочешь.Я вообще поражаюсь, как люди парятся из-за пустяковых, надуманных проблем - которые и не проблемы вовсе - только нервную систему себе портят и тратят на это уйму времени и сил. Мне легко говорить - я помню все эти сложности только умом, да и то - как не со мной было, как в книге прочитала, хотя я потратила треть своей жизни, чтоб во всем этом разобраться, немало. И никто не помогал, вернее никто в этом и не может быть помощником. Просто хочу сказать - не носите в себе хотя б уж пустяковые обидки ( посуду мыть заставляла, не так одевала...). А про понять где-то родителей говорю - не для того, чтоб оправдать их - для того чтоб отпустить ситуацию, не копить ложное чувство вины, не делать из родителей гротескных монстров, где это не так, и потом отчаянно жалеть себя. В чем-то можно и на чужой опыт опереться, чтоб потратить больше времени на счастливую жизнь.

Тата, моя мама тогда приняла упрек, потому что я ей указала тогда на то, что - как же так идеальная мама, а поступила как-то ну совсем неидеально ( был такой период - мама словила мамскую звездюлю, эта даже была некая защитная реакция у нее - я всегда права, когда не права - смотри пункт 1, я родила и вырастила 2х детей - мне все можно). И она тогда не ожидала такой реакции от меня, а для меня это был маленький подвиг. Я даже рвать не стала - зачем, она ж наизусть половину выучила. Говорю ж - ломали друг друга.

И еще то -что не сэмоционировала тогда - тоже важно. Не было б этого эффекта, мама б меня морально задавила б тогда. А я в первую секунду в шоке была, а во вторую - как-то сориетировалась - это Я и мои мысли, и чувства - имею право. У меня еще особенность психики такая - если выбить меня из колеи, вывести на 99, 9% - это эмоции неуправляемые, истерия, все что угодно ( иногда кажется, убить могу в таком состоянии, настоящее состояния аффекта). А вот на 100% - становлюсь гиперспокойная, меня не пробить, и ясно мыслю в этот момент.

Короче, любите себя и думайте о себе, а если вас гнетут какие-то обязательства - выясните, не придуманные ли они, а если нет - ну выполните, только не в ущерб себе. Себя в обиду давать нельзя) И никакой вины или агрессии к себе - в жизни итак полно людей, кто вам эту вину будет пытаться навешать или в угол загнать - самим к себе надо хорошо относиться! Берите мастер-классы у мамо, большая их часть себя любит до безумия. Вы чем хуже? А вы себя любите!

Да, в этом есть польза прокручивать в голове ситуации из дества. Это как раз и советуют психологи, нужно проживать ситуацию до тех пор пока она не потеряет свою ценность и важность.
Детские обиды и комплексы вовсе не трэш. Вы наверное модное словечко недавно изучили, не знали поди где вставить. То что меня мать била и издевалась морально никак не может быть трэшем. Давайте я вас прийду изобью, а если вы решите в миллицию на меня пожаловаться, я скажу: да ладно тебе, это же трэш, не бери в голову.
"Уметь к себе критично относиться ( не с целью самоучижения, а с практичной целью понять себя, осознать, что же мешает тебе в жизни- увидите, это не детство и не родители чаще всего)." - вы меня заинтриговали: и что же это ТАКОЕ, что мешает нам в жизни?

Если вы не хотите звонить мамо - не звоните! Не хотите ее видеть - не встречайтесь с ней! Не хотите слышать - да не берите телефон! Делайте то, что удобно вам. А если у вас за это вина - поработайте с ней, пройдет. Вам надо понять, что ваша мамо любит себя, ну и вы любите себя - вы не можете с ней идеально пристыковаться ну никак, у вас конфликт интересов. Легко это осознать, когда тебя душат и бьют - тут уж никакие разговоры, как тебя любит мамо, не прокатят. Когда методы иные - осознать это труднее. Моя ошибка в свое время была в том, что я думала, что человек может измениться. Ну и собственно, даже пойдя на поводу у моралфагов, - я не хотела никакой любви, я просто думала, что мож она так спятила от плохих условий жизни или оттого, что допустим ее все всю жизнь дразнили, что она толстая, иль папан ей мой не нра, иль быть может оттого, что социально неадаптирована (то все образование до 30 получала, потом ей явно хотелось страной командовать, а ее в консьержки в общаге брали) - ну в общем я думала, если я ей условия улучшу - изменится она. Нормальной станет. Короче, оправдывала и надеялась изменить, мать же, какая-никакая. У меня ниче не вышло! Не будьте самонадеянны)

И еще - идите у себя на поводу!)) если у вас от той жизни с мамо остались какие-нибудь приколы - да позволяйте себе все, каждый имеет право на странности. Ну например: у меня везде двери. Потому что у нас в квартире с мамо никакую дверь закрыть было нельзя, задвижки везде отсутствовали. Никаких границ - полное единение))) Поэтому у меня везде первым делом двери, которые можно закрыть, а когда мой муж увидел какую дверь я выбрала для квартиры - он катался со смеху, а потом спросил - что мы будем за такой дверью хранить? На что я ему ответила: меня. А теперь я присматриваю ворота повыше. Вобщем, делайте все для своего спокойствия - и плюйте, кто там что подумает.

Ну уж не наговаривай на себя! Ты вполне нормальная дама, муж у тебя адекватный, ребёнок замечательный. Ну мамо разве что с приветом (мягко говоря). Но ты-то это понимаешь!
Так что ты далека от беспомощной инфантилки

[quote="Гость"]
И еще то -что не сэмоционировала тогда - тоже важно. Не было б этого эффекта, мама б меня морально задавила б тогда. А я в первую секунду в шоке была, а во вторую - как-то сориетировалась - это Я и мои мысли, и чувства - имею право. У меня еще особенность психики такая - если выбить меня из колеи, вывести на 99, 9% - это эмоции неуправляемые, истерия, все что угодно ( иногда кажется, убить могу в таком состоянии, настоящее состояния аффекта). А вот на 100% - становлюсь гиперспокойная, меня не пробить, и ясно мыслю в этот момент. [/quote
Гость , так вы обсуждаемую проблему не вполне понимаете. Я же со своей тоже спокойно разговаривала, Орала то как раз она, что Мама всегда права, подумаешь пошутила при гостях. А тебя вон смотри как одевают (одевали хорошо, не поспоришь ) т ***** диалога на получилось. Половине собравшихся на форуме просто по щекам надавали бы или обозвали , как на площади.
Т ***** не надо думать что здесь собрались люди , которые не пытались построить диалог, пытались и неоднократно ,
Просто не получается
А признайтесь- насчёт дневника обидно? Иначе бы не вспомнилось через много лет.

Читала вашу простыню, не въезжала, но с последним предложением полностью согласна. Нам надо перестать навязывать им чувство любви к нам.

Так у дамы такой нездоровый интерес с данной теме и такое болезненное восприятие оппонентов, что проблема очевидна. Даже фраза про замечательные отношения с мамо сейчас после описания некоторых моментов из детства не более, чем очередное оправдание токсичного поведения мамо и убеждения себя, что мамо была права. Ну и как вишенка на торте капитаночевидностин совет начинать с себя