У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Значит папа тоже за годы жизни с ней стал не вполне адекватен, более того, он соучастник этих преступлений над вами (возможно сам ее боится и стрелки на вас переводит)

Хвостик, мне меньше, я пыталась ее записать на диктофон. Но не всегда получалось, когда она набрасывалась на меня по ночам, я просто столбенела от страха. Было даже страшно пошевелиться!!! Здоровье у меня плохое, работаю как могу, сейчас она в отъезде. Слава Богу, какое-то время спокойствия было. Но папа ее так жалеет.. Читала, что у кого-то мама довела в семье так, что ее муж слег в больницу.. Папа сам ходил по врачам часто, и лечился, много болячек было. Все от нервов. Он просто зависим, и не может быть один.

Да, забыла написать, что рукоприкладством и она не занимается и не била меня в детстве. Она у меня просто морально любит убивать, выедать мозг ложкой((

а конкретнее не могли бы вы написать? как называется это иглоукалывание?
Я согласна с вами, что все от головы у нас. Мысли выгнать слижно, хотя очень хочется.

Ох....
Папа не меняется с годами. Он не защищал меня от нее. Не мог просто. Он бежал либо на работу, либо в ванную комнату, и запирался там на замок. Мог сидеть по полчаса, по несколько часов, и ждать, когда мама успокоится. А в это время она на мне отрывалась как хотела. Стояли крики, вопли. Папа объяснял это тем, что у него от страха начинался понос (извиняюсь). Но, он сам ее боялся всегда и просто прятался, чтобы ему не влетело!
А на людях мама очень любит одевать маску немощной, истощенной, будто она сейчас грохнется в обморок. Многие люди ей верили почему-то, и начинали жалеть, и говорить про нас с папой плохо, что вот как мы ее довели. до какого состояния. Какие мы все плохие. А ей это нравится, ей это на руку, она потом приходит и пересказывает кто, что плохого про нас сказал.

про видео мы с тобой с разницей в 3,5 минуты)))
Я на своей испробовала, когда я просто проверяла свой планшет, а она орала, что мои дети меня ненавидят, и вдруг спрашивает: Ты что записываешь? А я сказала: Да, а что? Она так сразу свернулась и замолчала. Действует на них. )))

просто семейная клиника.
Извините! Но бежать надо, хоть на метле, но бежать!
Я вот вижу, что вы умная и образованная. Может в гувернантки пока податься в богатую семью?
С проживанием? А там денег подкопите и займетесь любимым делом. Есть такое?
Как у вас с внешним видом? Все в порядке?

О да! Иногда хочется на метле, как Маргарита!
И чтоб свобода! ))) И кричать во весь голос!

Тоже хотела про внешний вид спросить. Это важно

Мне глупые не помогают. Сейчас смотрю лекции Паолы Волковой, которые она читала в Сколково, вот это меня отвлекает, погружаюсь в ее мир и забываю про свой.

Напишу и я свою простыню, а то в голове держать все уже сил нет, не могу сама разложить по полкам. Тетка, которая меня вроде бы родила, вполне себе социально адаптирована, ее считают добрым, чутким человеком (кстати, работает с детьми, на хорошем счету, чужих детей любит). Любит вроде бы и младшего брата, только зат.р.ахала его опекой, контролем и тем, что пальцем дома не дает ему ничего тронуть, а потом ноет, что он ленивый. Но брат ее умеет ставить на место. Что касается меня...У меня какая-то разновидность аутизма (к психиатру я не обращалась, но мои "особенности" настолько ярко выражены, что, как только я прочла описание человека с ВФА, сразу получила ответы на все свои вопросы). Социально я кое-как адаптировалась, самостоятельно дойдя до того, чему меня, как выяснилось, должны были обучать, если б кто-нибудь знал, что я с особенностями, а не "стеснительная-трусливая-не такая как все-долбанутая". Мне 28, у меня муж и двое детей. Но с "мамой" я так и не могу разобраться.Попробую расписать по пунктам то, что меня достало больше всего:
1. Внезапные перепады настроения. То она милая, заботливая и всем с ней можно делиться, то вдруг ни с того, ни с сего я физически ощущаю, как я ее раздражаю, она находит любой повод, чтоб придраться (вплоть до "у тебя плохая энергетика, от тебя идет негатив"), и устраивает скандал. Молчать в ответ на придирки бесполезно - она заводится еще больше - до ультразвукового визга, выворачивает мозг, я отвечаю - и дальше получаю такую охрени.тель.ную порцию грязных оскорблений, что не унесешь. А она успокаивается, опять мило улыбается и искренне не понимает, чего я такая обиженная.

к 20275. 2. Оскорбления вообще за гранью: зачем я тебя рожала, ты меня сводишь в могилу, ты моральный *****, убийца, эгоистка и пр. - это так, рутина. Маты, крики - мне все привычно с детства, а она еще удивлялась, откуда я столько ругательств знаю. Побои с раннего возраста за любой пустяк - вплоть до той же плохой энергетики) Вырванные клочьями волосы - вплоть до лысин на голове, летающие в меня ботинки, утюги, синяки (правда, редко - эта с.у.к.а боялась, видимо, опеки), пинки, толчки. Кстати, последний раз она меня била примерно год назад, когда зазвала меня погостить у нее после моей мелкой ссоры с мужем, и решила донести до меня, что я плохая жена и ни с кем не уживусь.
3. Постоянные вышвыривания меня из дома. Это отдельная долгая песня) Лет с 7 меня все время выгоняли на улицу за мелкие проделки и за то, что у мамы плохое настроение) С пинками, матами, криками и пр. Пофиг, что ночь, зима, что некуда идти - вали отсюда, это моя квартира и ты будешь все делать по-моему. Родственников в нашем городе у меня нет - мамаша свалила от своей родни в другую страну (они ее не слишком любили почему-то). Друзей в силу почти полной неспособности устанавливать контакты тоже не было. Сбежать куда-то и попробовать не возвращаться - не могла, т.к. вообще не понимала, куда идти и как себя вести и боялась остаться один на один с чужим миром. Я много раз пыталась покончить с собой - помню, даже на бантиках вешалась лет в 11-12, но у меня кишка оказалась тонка из-за того, что мамаша запугала меня адом, ожидающим самоубийц. Теперь у меня все руки в мелкую дырочку, и мужа ужасает их вид, а мне даже нравится.

Она приедет и скоро будем жить отдельно с ней, но она будет в городе. Придется с ней видется. Мне снятся кошмары, и уже плохо от мысли, что я с ней встречусь. Все внутри переворачивается... Когда жили вместе, до ее отъезда, мне было страшно возвращаться с работы домой. Меня часто колотило, от страха и нервов. Неизвестно, что она может придумать. Я не могла готовить, так как когда готовила еду, она кричала - ты готовишь для глистов! и скандалила страшно. Приходилось в комнате сидеть за столом и кушать сухарики... В итоге она победила. я перестала готовить. А потом, начала орать на меня, ты ничего не готовишь! ты питаешься плохо! ты так долго не протянешь! и угрожать... а если готовить начинала - скандал - ты мою кастрюлю взяла! Зачем ты ее взяла!? Кто тебе разрешал! Я говорю - откуда я знала что это ТВОЯ? Скандал дикий был... к кухне было страшно подойти. Придиралась к каждой мелочи! Ты не так посуду моешь! Не так стираешь! Ты не то купила! Ты не той губкой помыла ванну! Надо было красной помыть! Теперь испортила все!

к 20275.4. Вываливание на мою и без того нездоровую голову ВСЕЙ параши из своей беспонтовой личной жизни. Отец сбежал от мамаши, теряя тапки, к какой-то тетке, и живет там счастливо. Так она нас заставляла его уговаривать вернуться, отправляла к нему - а я потом была виновата, что спала ночью вместо того, чтоб мешать папе заниматься сексом с той теткой))) Мне, кстати, было 9 лет и я не знала, что такое секс. Потом пошли бесконечные ухажеры, которых надо было звать папами - все алкаши, как на подбор, и со всеми она выполняла "миссию" - спасала их, типа. И все подробности обсуждала с кем? - правильно, со мной. Потом она сходила замуж за алкаша, который 4 года над нами измывался, мы остались виноваты, что "разрушили ее счастье", лишили ее человека, которого она обожала, и пр. До сих пор имеет глупость ему звонить "просто поболтать", а потом мне со смаком пересказывать, каких мерзот он нам пожелал, и изумляться, "чего я так реагирую, вот какая я злопамятная".
5. Попытка избавить меня от моей индивидуальности и не выпустить никуда в самостоятельную жизнь. Вполне успешная попытка, к сожалению. От разорванных плакатов и размотанных кассет любимой группы до сортировки мыслей. Один раз чуть не убила меня за то, что я ляпнула, что мне нравится стиль "милитари". На дискотеки - нельзя, ты слабенькая, ты другая, а у них у всех раннее половое созревание. С этими не дружи, туда не ходи. Ну тут особой проблемы не было, я итак была малоконтактна, так что просто разучилась вообще вступать с людьми в какую-то коммуникацию. Гуляла одна, надо мной все ржали, а мне было пофиг. Постоянные замечания - до мелочей. Не так ставишь кружку, не ту воду в чайник льешь, не так одета. Я по улице хожу с детьми, уже тетка сама, и все жду, что сейчас меня за что-то наругают, сделают замечание и пр. Я даже в маршрутке сажусь так, что меня все пинают, хотя сижу далеко от прохода)) И все время извиняюсь и заискиваю, за что сама себя не уважаю.

к 20275.6. Насмешки над тем, что я - да, да, необщительна, несамостоятельна, неспособна устроиться в жизни. Она особенно любила ржать над тем, что я "старая дева" (я не имела отношений с парнями до 21 года, чтоб не стать *****, как ма_ма учила), и все время сижу в ее квартире на диване (не знаю, что в этом смешного). В квартире, кстати, была моя доля - ее на меня выделили в том числе, как на беженку, а потом долю у меня ласково отмутили после продажи.
7. Предопределение моего жизненного пути и сваливание на меня вины за все, происходящее в мире. "Ты ни с чем пирог, одни корки". "Ты - моя кавер-версия, все за мной в жизни повторяешь" (да щщас!). Не будешь МЕНЯ СЛУШАТЬ, будешь неудачницей! Поссоришься со мной, не сдашь сегодня зачет, тебя Бог накажет. Не наказал, занят был, по ходу. Ты ДОЛЖНА поступить в аспирантуру! Ну поступила, ничего в моей жизни к лучшему не изменилось. Ты ОБЯЗАТЕЛЬНО будешь преподавателем. "Мама, - говорю я, - мне адски мучительно общение с большим количеством людей. У меня БЛ...Ь АУТИЗМ". А она мне: "Ничего, ты повзрослеешь и эту дурь перерастешь")) Кстати, с ее подачи я работала в школе, пока не нажила еще и невроз, потом в магазинах - т.к. не было времени найти нормальную работу из-за воплей, что я тунеядка. Когда я жаловалась, что мне трудно, она орала, что я просто сама *****, и все. То, что я сама *****, в меня так плотно вбили, что я даже на "трамвайное" хамство не могу ответить - зажимаюсь и молчу, не зная, как реагировать, и потом мучаюсь, что вот, довела человека)) Кстати, из некоторых мест моей работы увольнялся весь коллектив из-за адских условий - но мне - если верить ма-ме -там все равно было плохо потому, что я сама *****.

к 20275. В общем, негатива у меня ой как много. Мамаша недавно опять воспользовалась моей доверчивостью, убедила меня в том, что она милая и хорошая - мы ж живем отдельно, нет поводов меня доставать - и вдруг устроила скандал на ровном месте. Угадайте, кто виноват остался? Сейчас мы не общаемся, а она требует себе внучек привозить и выносит мозг брату, какая она несчастная. Она никогда не признавала за собой неправоты в чем либо. А я не знаю, что мне с ней делать, и что делать с собой. Я изо всех сил стараюсь не стать для своих детей такой же тварью, но ловлю себя на том, что ору на них периодически и такую же ерунду говорю, какую мне столько лет говорили. Чужие люди - родня мужа, у которых мы несколько лет жили - тоже тяжелая семья, с пьющими и конфликтными людьми - отнеслась ко мне в мильон раз лучше, чем маман. Первое время я им не доверяла, что они реально ко мне хорошо относятся, скандалила, орала - но никто меня из их (!) дома не "попросил". Почему родитель, который пьет и тяжело болеет, не забивает в своем ребенке любые проблески личности, которые его чем-то не устраивают, а моя интеллигентная "хорошая" для всех мама превратила мою жизнь в такой ад, что я до сих пор хожу и по сторонам оглядываюсь? Мой муж меня любит, дети любят (мамаша, кстати, этому удивляется), на работах, с которых я уходила, меня уговаривали остаться. Даже папа, который со мной видится изредка и растит еще детей, и тот меня любит, это чувствуется. Логично предположить, что я, хоть и зануда, не не полное ч.м.о. Я уже столько времени пытаюсь вытащить свою самооценку из-под плинтуса, но нифига у меня пока не получается. Простите, что много, накипело(

Я думаю у него не понос начинался, а кайфовал он, как мазахист кайфует от страданий .

А вы не видьтесь. Оборвите общение. Вас никто не вправе заставить с ней видеться. Не говорите адрес свой. А напишет на вас заявление допустим - в розыск - к вам придет участковый, ему скажете, жива- здорова, с матерью не общаюсь, тк она неадекватна, меня избивала и угрожала. Всё! Заявление напишете, ей ответ потом дадут - вы в порядке, с ней видеться не хотите, вот ваш письменный отказ. Никто вас заставить не в силах! Да ей скажите предварительно, что в случае гадостей - обратитесь в полицию, на весь город ее опозорите, все будут знать КАК она с ДОЧЕРЬЮ обращалась и что она псих. Они боятся общественного мнения, ой боятся! Защищайте же себя!

Они то боятся, но парадокс - им почему то общественность больше верит!

если бы у вас все плохо было с самооценкой. вы бы наклонили голову и согласились, а вы понимаете, что к чему.

Ну я своей во время очередного её приступа сказала, что раз я тебя так раздражаю, то уйду. Она не поверила, потом напредрекала кучу гадостей. А я взяла и уехала. И еще жить смогла без неё и даже прекрасно. Ну и кто остался в дураках?

А не надо об этом думать. Тираны все трусливые. Иногда одних угроз вполне достаточно бывает.

Она жаждала нас наказать. Она так и говорила - я вас уничтожу! Она жаловалась на нас с папой другим людям, и ей верили, что она такая изможденная вся, несчастная, хрупкая натура. А мы плохие ее довели до такого состояния! Но на самом деле дома происходило наоборот - она нас изводила, до худшего состояния. Папа жалел только себя, а потом ее жалел. Меня он не жалел. Она настроила его против меня. Она вообще любила людей настраивать против нас... всегда и везде. Вот - они такие плохие, я такая больная несчастная изможденная, а они меня доводят!!! Люди встают на ее сторону! она настроила соседей, против меня, и прочих людей. Сколько мы с папой ходили по врачам, больницам, сколько лекарств пришлось покупать, витаминов. Мама же ругала нас и орала, что вот вы обращаетесь к врачам! (А она отвергала врачей!) Вы болеете - значит вы плохие! Вам нравится болеть! Вы получаете удовольствие от своих болезней! У папы была операция, так она его так гнобила из-за операции, что он докатился до такого состояния, что пришлось оперироваться. Никакой любви! НИКАКОЙ, никакого сочувствия! Одна ненависть, и злоба... Когда она начинала проклятия орать на весь дом, я плакала до удушья, до истощения нервной системы, я плакала без конца. Перед отъездом она сказала, что я ***** и что я хожу по дядькам и за деньги с ними сплю!!! И даю в заднее место еще! я выбежала из дома со слезами, чуть не захлебнулась от слез, так было плохо... Мне не хочется с ней встречаться, но папа настаивает! Он не понимает, говорит у тебя одна мама, и другой не будет. У него то родители были добрые и его уважали, он не понимает просто!!! Он очень зависим от женского пола и не может быть один. Просто не может! Он готов терпеть все что угодно, только не быть одному!

Вы - молодец!

годы работы над собой и работы в сфере обслуживания не прошли даром) Но я все равно боюсь ходить по улице, в магазины, не могу в конфликтах себя отстаивать адекватно. Нет у меня чувства собственного достоинства и каких-то "границ", что ли, которые есть у других людей. Меня раньше на остановках пихали и толкали мимо идущие люди, куда бы я не встала - как будто меня не видно. Сейчас, правда, полегче, спасибо мужу, который взял на себя роли личного психолога и "любящего родителя" и меня "вытягивает" потихоньку.

Не, когда уедешь, проблемы остаются, но они другие, уже связанные только с тобой, много в себе копаться начинаешь, но жизнь ставит по своим местам. Не сразу, но все проходит, обида уходит, боль затихает, потом опустошение, а потом на место пустоте приходит другая жизнь. Жалко, что время на это тратится, нельзя сразу выпихнуть ***** из души. А когда шкатулочка занята хламом, туда хорошее не положишь, места нет.

Прочитала тут на ispovedi.com
статью, "я ненавижу свою дочь"
Страшно. Но может в головах такое у многих мам, просто страшно даже самой себе признаться.
Помню мне одна подруга говорила, что она стала ненавидеть свою дочь, ей было лет 16, все наши мужья визжали какая она красотка, все с ней кокетничали, мы (женщины) тоже уделяли ей внимание, подарки делали. У подруги еще сын есть, младший. Вот он для подруги божество просто!
Мы с подругой пытались тогда разобраться в этой ее ненависти, но так и не поняли как бытъ. Потом к теме не возвращались, мне было неудобно, она сама не начинала. Сейчас дочка взрослая, замужем, живет отдельно. подруга помогает ей с ребенком, на даче вместе, у них огромная усадьба целая и у каждого своя квартира там, можно уединиться, но они и всем скопом любят иногда, там 4 поколения уже.
Вроде все нормально. Но это со стороны...

Тоже написала такую тему. Мама - главный человек в жизни, но моя меня любит только послушную, сильную, она начальница и думает, что я тоже должна быть такой. Но я слабее и женственнее ее. Мой муж сильнее отца. Нам пришлось съехать и прекратить общение. Я вечно чувствую свою вину, так больно в душе, девочки. Мне 30 лет и меня не принимает родная мать, я сама может виновата, я всегда бегаю за ней, прошу прощения. Так устала от этого.

Эти другие проблемы конечно есть, но все затмевает счастье от того, что тебя никто не лупит, не душит по ночам, не мотает нервы и не швыряет по квартире, не наваливается в голом виде на тебя, не изгоняет из тебя бесов и вообще вся эта муть и психоз от тебя очень далеко. Так любые проблемы пережить можно. Мне иногда кажется, что мамо в каком-то смысле сделала меня на всю жизнь счастливой - меня вот ниче не огорчает, как вспомню 20 лет жизни с ней, так все по плечу и я счастливый человек! А другие парятся что в супермаркете очередь сильно длинная и ножками сучат в раздражении. А я дзен)

Меня тоже достало вечное чувство вины, которое уже настолько въелось во все места, что ему и причин не надо - оно идет фоном.

Да я говорила уже с юристом, они сказали что у нас такие законы, что никто не будет разбираться если вы родственники. Только в том случае будут разбираться, если мама нанесет телесные увечья. Тогда можно обращаться, снимать побои и будут разборки. А пока ничего нет - то всем до фени! Такие у нас законы. Пока не зарежут, не защитят.

видимо, я как раз на этапе "выпихивания", вот и полезло все сразу вспоминаться и пережевываться. Я раньше даже не осознавала, насколько все было ненормально, считала, что у меня прекрасная мама, а я хреновая.

Из вас тоже бесов мама изгоняла по ночам??????????????

А шо, вы тоже из одержимых иными сущностями? Как любопытно

со мной так раньше было, потом меньше и меньше. Теперь только когда болею прям не могу. И то не все, а только гаддины пихают. Помню еле стою с тележкой в магазине, с ног валюсь, как плохо, телега тяжелая, пытаюсь её вытащить, так баба какая-то смотрит на мои попытки с видом, как будто я ***** последняя, еще и баркнула вслед чего-то непрятное. Я разозлилась жуть, а потом думаю, вот стала бы я так делать? наверное нет, у меня в магазине дела, а не наблюдения за кем-то с последующей выпиской оценки человеку, которого я вижу единственный раз в жизни. Значит зачем то ей это нужно. Вероятно сама чувствует себя так неуверенно, что ей нужно непременно выстроить систему координат, чтобы в ней занести кого-то пониже своей царственной персоны. и вообще такое отношение к людям типа из дома-2. Они этим живут. Их пожалеть нужно. А пихают тоже маргиналы, которые видят, что их не догонят и не вломят за хамство, нормальные люди даже человека, который на дороге стоит вежливо обогнут, пододвигая.

Просите прощения не потому что виноваты, а просто вы миролюбивый человек. Но если к миру не идут, то пусть живут с обидой, вы не при чем.

Да это все так, они говорят, когда убьют - тогда и приходите, но мамо надо поставить в известность, что если она вам нанесет увечье (если она этим угрожает) - вы молчать не будете! Это ее приструнит. Не такие уж они психи, в тюрьму не хотят - там нету мягкой кроватки и конфет, еще работать заставляют. Да заодно можно сказать, прям щас отнесете заявление что мамо вам угрожает - чтоб полиция знала, кого подозревать. Она вас пугает, вы ее. Утихнет, это проверено. В полицию можете не ходить, если не хотите, а ей скажите что ходили и заявление у вас взяли. Что вы в самом деле? Напрягите мозг)

У меня первое время эйфория была от свободы. Никогда больше я такого счастья не испытывала. Молодая, не зависимая, еще и влюбленная. Но кайфа было больше от свободы. чем от любви, уже сейчас понимаю))

Мою мать остановило то, что когда она подняла на меня руку в последний раз, я не защищалась, как обычно и не умоляла не трогать меня, а сама замахнулась. а в словесном, когда я ей отвечала в её духе, она включала тяжелую артиллерию в виде слез. Жалко не было, было гадко.

а я вот не одержимая, я еще круче - я иных сущностей сама в мамин дом тащила пачками и рассаживала в ровные ряды по десять штук, когда "Рамштайн" слушала и книжку про Дракулу читала. А мамаша, бедняжка, потом от плохой энергетики мучилась.

Да это тоже помогает, я читала про это. Вот тоже хороший совет. Да, они рыдать начинают и обижульки

)))) А как их мама изгоняла? У меня чисто исследовательский тут интерес

Ооо, у нее был очень креативный и действенный способ. Избить меня по чем зря, а потом порвать постеры и размотать кассеты. Ну еще святой водой брызгала по старинке) Кстати, у меня ж даже пневмония была из-за того, что я почитала книжку по черной магии.

Ну там, у карпмана треугольник. Ролями поменялись)))) Хорошо, когда понимаешь, что нужно прекращать и на это есть силы. Мне очень жалко бесхарактерных особ. У меня соседка такая была. Бабе самой за 50, а она бегает за своей маразматичкой которой уже за 80: Ой, мамочка, ай, мамочка. Ой, ну как ты можешь мне такое говорить? ай, мамочка ты несправедлива. Тьфу! Тошно смотреть. Хотя нет, спасибо ей за то, что показывала мне мое будущее, если бы я голову не включила.

у меня не прокатило, она с еще большим восторгом начала меня бить и вбивать мне в голову, что я плохая дочь. Помогло только съехать и не вестись ни на какие предложения пожить у нее пару деньков, пока ремонт, помочь с ребенком и пр. Как она меня зазывала после вторых родов у нее побыть, передохнуть, надо было слышать) До сих пор чувствую болезненное любопытство: стала бы она меня доставать и бить сразу после моей выписки из роддома?

Я в депрессии... мама решила что на мне дух прости*уции, на букву Б... не знаю с чего она взяла. Сначала говорила этот дух бы на моей тете, а потом перешел ко мне. Якобы колдуны поработали. Не знаю... я не хочу об этом слышать... так устала, устала от нее, от ее скандалов, физически устала болеть, в депрессии сильной сейчас. Потому что она приезжает. Когда я училась в университете, и она приехала, я 3 дня без остановки ревела.. я не могла успокоиться никак. Потом я заболела ангиной и голос пропал.. она не любила меня, это чувствовалась во всех ее действиях. Она отвергала меня! Говорила что нас с папой терпеть не может. Сейчас мне так же на душе хреного, как тогда... Ее родители в детстве часто наказывали, она не может их простить. Срывалась всю жизнь на нас с папой. Мы слишком плохие для нее. У нее нет никакого сочувствия, наоборот. Когда у меня были проблемы, что-то ломалось, она только злорадствовала и смеялась надо мной! И плясала от радости! Она еще не приехала, но мне уже снятся кошмары...

Мне очень жалко вас, и хорошо что вы к ней не переехали после родов. Ни в коем случае не ведитесь. Вы себя наверное плохо чувствовали, а она бы делала так, чтобы чувствовали себя еще хуже. Я думаю, что если мне придется в будущем рожать, то мне никто помогать не будет из моих родственников, и не только не будет помогать, но мама сделает так, чтобы было намного хуже. Чтобы я чувствовала себя очень плохо. Мне больно от этой мысли и горько...

Ну не знаю, я еще параллельно тяжелое чего нибудь искала глазами. Она поняла, что довела меня до ручки, что могу грохнуть её, видно инстинкт сработал, они ж хоть и турные, но самосохранение у них работает лучше даже, чем у нас, они к природе ближе все таки)

Жизнь нужно прожить так, чтобы она абсолютно не годилась как пример для воспитания ваших внуков! ))

Держитесь, я прекрасно понимаю, насколько это тяжело, но вам нельзя сдаваться. Ваша задача - отстоять себя. Если на человека нападает собака, другой человек и др., пытаясь нанести физический вред, надо защищаться. Так и с моральным вредом. Мне стоило большого труда не примерять на себя все гадости, которые я слышала, пожелания всяких пакостей и пр. Я помню, мне было реально от них больно, будто ножом чиркнули. А потом стало как-то пофиг