У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

А ну если так, то да, конечно люблю. Я себе покупаю вкуснятинки, хожу в места, которые мне нравятся, салон красоты в них не входит (хихи), я и сама себя дома кремами помажу и ногти отстрегу (хотела написать: отгрызу:)), езжу в отпуска, там тоже балую себя неплохо, занимаюсь верховой ездой, беру шахматные уроки. Короче всё то что я хотела в дестве (лошади, шахматы) и мамо не сподвиглась мне это предоставить. А вы тут о каких то репетиторах речь ведёте. Я вам даже уже начинаю завидовать: какие замечательные мамашки у вас были! ;) Моя мамо получается ничего мне не дала сверхнормы, только самый минимум: еду она мне особую не покупала (я сейчас как раз это всё догоняю, покупаю себе что хочу), голодом не морила, но и до сыта не кормила, с голоду не пухнешь и хорошо, одёжки покупала, можно сказать нормальные - но опять же одёжки были важной частью её плана - сбагрить меня взамуж. Я теперь только в 40 лет читаю эту ветку, мы тут подробно своё детство описываем, и удивляюсь: надо же как люди жили, репетиторы, английские языки, институты. У меня ничего этого не было: добивайся всего сама, причём как хочешь, мне пох. Вот такая вот у меня была жизнь.

Что значит "надоела"? Мы тут ровно для такого душевного стриптиза тут и собрались. Я сама такие вещи тут писала, что никому и никогда не рассказывала.
А тут как раз и нужно всё из себя вывалить. Тут же девочки все понимающие что к чему. Что мне тут нравится, так это то, что на каждую ситуацию из моей истории есть похожая. Раньше мне казалось, что моя ситуация единичный случай и это ненормлаьно. А потом я пришла сюда и поняла, что мои проблемы вполне обычны, у некоторых даже похлеще.
Поэтому, Лидия, высказывайтесь. Устроим разбор полётов, просмотр под микроскопом, поставим диагноз и даже выпишем лекарство:)))
Уже одно то, что Вы наши силы высказаться, заслуживает уважения к Вам. А тут поймут и поддержут

Я думаю я уже догадываюсь почему я её боюсь. Боюсь она меня опять на откровенности разведёт, а потом прихлопнет как глупую муху.

Кот, та жизнь у тебя БЫЛА. А сейчас у тебя уже ДРУГАЯ жизнь. В которой ты себя очень даже любишь. Ты просто этого ещё не понимаешь.
И да, ты добилась весьма многого. Так что ты себя не только любишь, но и уважаешь. Ну мы-то тебя любим и уважаем это даже можно и не озвучивать. А вот твоё отношение к себе самой пересмотри. Потому что окружающие относятся к нам так, как мы сами относимся к себе.
На себе проверила

Выпишем лекарство. Лоботомию Лидии прописывать не будем? А то мы тут до этого мишке поставили уже диагноз. ;)

С этим я полностью согласна насчёт окружающих. Спасибо, Окрылённая! Я всё понимаю о чём ты говоришь.

А ты запрети себе рассказывать откровенности! Просто запрети. Пообещай сама себе, что за молчание будет подарок, а за болтливость наказание. Но только обязательно приводи в исполнение поощрение/наказание.
Опять же из любви к себе пообещай себе не выдавать никому некоторые подробности своих отношений. С самой собой.
А пооткровенничать можешь потом, с нами тут

Неее, это лёгкая форма. Там достаточно чистки. Даже под местным наркозом. Тем более, дама сама обратилась за промывкой. Это любой интерн без проблем сделает:)))
Готова делать ставки, что Лидия очень скоро пойдёт на поправку

Я знаю что нельзя ей ничего рассказывать. Боюсь расслаблюсь. Привыкла же уже за много лет с ней откровенничать. Но я начеку. Я никогда никому ничего что здесь написала не рассказываю. У людей волосы встанут дыбором.

А, ну ладно тогда. А то я тут всё равно сижу со скальпелем, жду Медведю. Могла бы и Лидии помочь. Ты давай говори у кого какой диагноз, а я быстренько отчекрыжу кому что нужно. :)

А зачем придумывать проблемы там, где их нет? Это раньше женщине жизненно необходимо было прибиться к мужчине, чтобы иметь какой-то статус в обществе и нормальный уровень жизни. Думаю, и подсознание, и биохимия женщинам помогали "хотеть" быть с мужчинами через желание секса. А сейчас такой насущной необходимости нет. Соответственно, более-менее самодостаточной женщине мужчина просто как мужчина и не нужен.

А еще бывают разные жизненные периоды. У тебя сейчас такое время, когда с собой-то дай бог разобраться. Куда уж лезть в новые отношения. Как травма рассосется, появится некоторая определенность в вопросе "кто я и очень ли мне плохо / страшно", появится и бОльшая открытость новым людям и новому опыту.

Спасибо, Облако! Ты мне реально помогла разобраться!

Ещё раз повторюсь. Это всё от отношения к самой себе.
Из своего опыта. Первые 2 замужества я делала всё для мужа. Первый карьеру делал, второй гулял. А я из страха остаться разведёнкой (установка мамо) всячески стелилась перед мужем.
И только в третий раз, основательно открыв глаза и пересмотрев своё отношение самой к себе, я вижу совершенно другой отношение мужа. Я даже не боюсь остаться одна с двумя (!) маленькими (!) детьми. И муж это прекрасно понимает. Ну он вообще парень сообразительный, хоть и простой работяга. Он принял эти правила игры. Он знает, что я делаю так, как МНЕ удобно. Конечно, я где-то делаю и по-его. Но при этом и он где-то идёт на компромисс.
В своё время он мог бы меня легко загнобить, что я сижу у него на шее с ребёнком на минимальных декретных. Он мог бы требовать "все женские обязанности по дому". Но вот за почти 10 лет совместной жизни я НИ РАЗУ не слышала более или менее серъёзного упрёка по этому поводу. Хотя были времена, когда я сидела в декретах, когда месяцами искала работу.
Хотя в первых двух браках я была без детей и с зарабатывала дай бог каждому мужику такие доходы.
Всё идёт от отношения к самой себе

Веди дневник. И там пиши обо всех своих переживаниях. Это очень помогает. Ты вроде как выплеснула свои эмоции, а никто про них не знает

Девочки, вот обеими вами я просто реально восхищаюсь! Бросить привычный уклад жизни и в другой стране, среди людей с другим менталитетом начать всё с ноля =это реально подвиг!

Кстати, про конфликты на работе.
Я тут послала лесом свою теперешнюю работу. Вот так в один день и послала. Хотя мне очень нравилась эта работа. Хотя мне очень нужен заработок. Тем не менее, я всех послала!
А почему? Почему я не стала терпеть скотское отношение руководства? Причём там ещё и финансовый вопрос. А потому что я УЖЕ уверена в себе. Я люблю себя. Я чувствую, что муж меня поддержит. Мне положить что скажут/подумают другие. Я уверена, что ооочень скоро я найду новую работу:)))
P.S. А вот НЕуверенная в себе Окрылюша лет 15 назад очковала высказать начальству всё, что думала о нём:))) И теряла нервы и время

Кот, отбрасывай эмоции. Включай моцк. Хотя он у тебя УЖЕ включён на полную катушку.
И ставь себе новые установки.
1. Ты умная красивая свободная молодая женщина.
2. Ты знаешь что тебе нужно по жизни.
3. У тебя в жизни всё замечательно! Текущие вопросы решаются ТОБОЙ в правильном направлении.
4. У тебя есть план (пусть и в общих чертах) как сделать СВОЮ жизнь ещё лучше.
5. Ты уверена в себе в себе и в своих решениях.
6. У тебя есть поддержка (мы тут тебя поддержим в любом случае, если что - дадим (субъективный) совет, который ты ДОЛЖНА выслушать, но следовать которому ты НЕ обязана).
7. Всё у тебя получится! Я в тебя верю! И не только я:))))

Естессьно! Именно "скока прожираешь". Чувство вины-то надо окучить, прополоть, удобрить и полить

Гаст, вот ты такая примерная ученица, что прям хочицца прафессару Акрыльоннай выставить табе 6 с плюсам прям автоматом:)))
Я тут уже начала подумывать о получении второго высшего по психологии.
Тут в теме поднаторела. "Вредными" советами подруг по несчастью выволакиваю. Конечно, в команде с более опытными завсегдатайшами, канешн:)))
Но вот по моей философии (перенятой у древних китайцев) испытываю огромную гордость за своих Учеников. Ибо для учителя нет высшей награды, чем ученик, превзошедший своего учителя.
Может, я воображаю о себе невесть что. Может, у меня звёздная болезнь или мания величия. Но я искренне пытаюсь помочь здешним собеседницам. И так приятно видеть, что у девочек меняется мировоззрерие:)))
Собссна, и моя самооценка автоматически повышается.
Так что, "юный падаван, ты стал мастером, превзошедшим своего учителя":)))
Конечно, всё это при огромном участии всех девочек. Ты - наш всеобщий падаван:)))
Кстати, к Коту тоже такие же хвалы надо воздать!
P.S. Вот теперь думаю, кого бы опять взять на обучение:))))
P.P.S. Но при условии, что и я буду продолжать обучение. Пока не стану Просветлённой

Вот, кстати, про ошибки. С точки зрения отношения к себе самой. Лузершу неудачи остановят. А уверенную в себе заставят проанализировать эти косяки, обдумать возможности их избежания, заставят придумать другой план для достижения цели (с учётом прошлых ошибок). И, как я говорю своим детям, "А ты подумай как можно добиться своей цели. имея негативный опыт. Проанализируй свои ошибки и ПОПРОБУЙ ещё раз".

Скажем, так, таким мамам лучше не создавать свои семьи, лишний геморрой. Собаку завести и дрессировать. И обижаться не надо, что кто-то не так сделал. Щенок благодарен, что его кормит. Мамы в свое время понарожали. Если б щенков так дрессировали, еще понятно. А человек - не собственность

Здравствуйте! я уже делилась тут своей историей. Вкратце - ушла из дома в 21, не выдержала, вышла замуж, встала на ноги более-менее.
мать все два года не звонила, только пускала слухи обо мне (очень мерзкие, например что живу с таджиком/работаю прост..кой, ну и в таком духе).

сейчас хочу попросить совета у вас.
недавно у моей сестры был день рождения, и я приезжала к ней. в квартиру решила не заходить, т.*****. мать не видела. хотела чтоб сестра вышла на улицу и мы пошли погулять.
и до этого зашла к бабушке и тете (мать матери и сестра)
и они вдвоем начали уговаривать зайти, говорить, что мать меня очень ждет, скучает и хочет меня видеть. я резко отказала. с сестрой встретились, все хорошо, и я уехала домой.
на следующий день звонит бабушка (они после моего приезда всей семьей справили др дома), рассказывает, что мать плакала, раскаивалась, очень хотела меня видеть, поговорить, зовет меня с мужем в гости и все в таком духе. и опять на уши присела, что надо налаживать отношения, меня аж взбесило, говорю я их не портила чтоб налаживать! она мне говорит, мол, ну она мне тоже гадости говорит, я же терплю, а что поделать?
я сказала, что подумаю, а сама злая до ужаса.
причем мне-то мать до сих пор не позвонила даже!
что это - спектакль?
как это понимать?

и простить ли ее?
очень мерзко, что "плохая" я ей была не нужна, откровенно говорила - "уходи из моего дома", а "хорошая" сразу стала любимой доченькой.

а с другой стороны, что взять с *****. у нее у самой жизнь не сложилась, брак неудачный, работы нету, здоровье плохое. но это же не повод детей ненавидеть?
на муже она никогда не срывалась, в ж..пу ему дует 25-й год.

Это спектакль для родни. Попытка вас прогнуть. Нежелание матери брать ответственность за свои поступки.

Это верно про дневник. Только дневник тебе не посоветует, не поддержит морально. А так да, хорошая идея.

Да ладно. Какой там подвиг! :) Никакого подвига нет. Поверь мне. Это может кажется со стороны, что вроде это подвиг, а на самом деле всё там гораздо проще.

Ну если они совсем обнаглели, то конечно надо бросать такую работу. Однозначно. Нельзя терпеть скотское отношение к себе и трепать себе нервы. Правильно сделала. Тем более у тебя есть поддержка в лице мужа. Поздравляю! Всё таки здоровье у нас одно и если его потеряешь из-за нерв и стрессов, то тебе уже вообще ничего не поможет: ни работа ни деньги. Надо думать об этом в первую очередь. Обязательно найдёшь хорошую работу.

Насколько я успела понять из своего опыта и рассказов здесь на ветке: не меняются они. То что она плакала раскаивалась под большим вопросом. Непонятно по какой причине она плакала и плакала ли вообще. Это вам сказали ваши родственницы, вы лично этого не видели. И правильно вы сказали: вы отношения не портили чтобы их налаживать. Если она хочет налаживать отношения, то вполне может вам позвонить а не передавать через 3х лиц. Непонятно почему бабушка так заинтересована в вашем перимирии. Она принимает очень активное участие в этом. Это очень странно. Почему бы ей не сказать: раз хочешь помириться с дочерью, возьми и позвони ей. Она же вам позвонила. Какой то театр, непонятно кто зритель. Вы наверное. Перед вами разыгрывают какую то сценку, но непонятно зачем. Не поддавайтесь на манипуляции. Ждите пока она вам сама не позвонит.

Это спектакль для родни. Попытка вас прогнуть. Нежелание матери брать ответственность за свои поступки.

и на какую реакцию человек рассчитывает?
боюсь, не выдержу, я очень мягкий человек. начну винить себя как и раньше, и все два года работы над собой полетят коту под хвост.

бабушка всю жизнь тянет ее, отдала квартиру, ремонт, мебель. долги папе моему оплачивала. продукты до сих пор носит, хотя и на пенсии. а та в ответ даже спасибо не скажет, только нос морщит и рассуждает, где у кого жизнь не сложилась. бабушка слушает и дальше помогает. думаю, это.. привычка? привык человек помогать, вторую щеку подставлять.
а тетя - она свою мать очень любит, для нее мать - святое, но отношения у них нормальные. она просто не может меня понять.
-
что ей говорить, если позвонит? честно, боюсь до ус**чки.

Смотря что она будет говорить. Не знаю поможет вам или нет, но вы не одна такая кто боится с матерью разговаривать. Я тоже боюсь свою мать. Это нормально, ну по крайней мере для нас тут на этой ветке. Мне помогает чуть снизить страх понимание чего именно я боюсь. Вот посидите и подумайте чего именно вы боитесь? Я боюсь, что она начнём меня в чём то обвинять и я стану виноватой. То есть боюсь чувства вины. Она умеет всё так преподнести, что ты становишься во всём виноватой, даже в том в чём не виноват. Манипуляторша. Это помогает мне чуть снижать страх, понимание что мною манипулируют.

М, бабушка готовит плацдарм для своей немощи, чего тут не понятного? на маму надежды никакой, вот вас и хотят вернуть в лоно так сказать семьи. Вы придете на мир, может с вами и обойдутся хорошо, а потом начнут в уши дуть про мужа, чтобы вы развелись и сидели при них паинькой. Всем хорошо - бабуля будет ухожена обихожена, мама птичка вне забот, сестричка тоже. Только вы в пролете. Вы же мягкая. Это реальная история, я такое уже видела на примере одной семьи. Стерегитесь.

Да, /М, это все не одни днем будет делаться, а постепенно, чтобы вы не заметили, будут вашу реакцию смотреть, где поднажать. где отпустить. В общем интриги это целая наука, нормальному человеку это сложно просечь.

Кот, я уже думала.
даже проигрывала в голове этот разговор (думаю, многие так делают).

я боюсь не обвинений/гадостей/упреков. все таки к этому я готова, просто брошу трубку. раньше - да, это было самым страшным для меня.

боюсь я того, что человек будет конфликтовать не в открытую, а так, потихоньку, по чуть чуть. что будет лезть в мою жизнь, опять же аккуратно.
я может и готова простить , но общаться - не хочу.

а если начинаю вспоминать , что Я раньше чувствовала, то и прощать не хочу.
она заслужила то, что имеет.

бабуле и так есть кому помочь) у нее вторая дочь есть, нормальная, да и я если что на подхвате.

хотя... может, вы и правы. оттого еще противнее.

А скажите, что зла ни на кого не держите, но общаться желания нет пока, рана не зажила. И все в таком духе. Начнут что-то вякать, скажите, что не хотите общаться в таком духе, пожелайте здоровья и распрощайтесь. Учитесь вообще по жизни держать с людьми дистанцию.

Да в том то и дело, что права. Вы просто еще не понимаете, что такое уход за старым человеком. Каждодневный и иногда еженощный. Тут надо как минимум человек пять, чтобы не помереть и не сойти с ума, ухаживая за кем-то. И пускай этот человек был хоть сто раз ангелом когда был здоров и в силах. Если любимых и любящих матерей, начинают ненавидеть, чего уж говорить о таких мамашах, как наши?

Вот, по чуть-чуть, правильно, именно так и прогибают человека. Нащупывают потихонечку, додавливают до полного подчинения, когда собеседник начнет себя ничем чувствовать. А вы думали прям сразу? Прям сразу любой дурак на место может поставить глупого тирана. Поэтому глупые тираны-неудачники сидят без свиты и жертв и спиваются. А когда по чуть-чуть, сложнее. Начинаешь думать, а может мне показалось, а может человек шутит. Или, чего в бутылку из-за пустяков лезть, пожалуй, упрощу ситуацию, ничего страшного не случится. А вот случится, поэтому упрощать не надо! Сразу ставить на место. Мы ж не *****, у нас у всех внутри стоит компас, не надо его игнорить.

Воот, правльно. С мужчинами они так себя не ведут. А почему думаете? Потому что любят особенно душевно? Да ни фига, понимают, что свинтить может и блага закончатся. А доча не свинтит. Она же по гроб жизни в долгу, с неё блага можно качать при правильном воспитании и подходе до полной иссушки.

спасибо вам всем)

кстати, насчет мужа ее - не , она не боится, что он уйдет, просто любит его очень (по своему). и вообще, мужчин любит больше чем женщин.
всегда хотела сыновей, а у нее две дочери; оправдывает всегда мужиков ну и все в таком духе.
говорила как-то мне - изнасилвют - домой не приходи. п...дец

решение я пока не приняла, как правильно поступить, но явно не буду чувствовать вину перед родней за свою "черствость". думаю, я не должна быть доброй, тем более для всех.

спасибо. хорошая тема. пока я не наткнулась на нее, как-то интуитивно все делала, злилась, плакала, убеждала себя, что нет моей вины ни в чем. переживала.
а ваши посты (почти все перечитала) уже подтвердили тогда мои мысли.

наступала уже на эти грабли, доверяла ей (а как МАМЕ не доверять?), в итоге г.вна хлебнула хорошо так. но до сих пор не понимаю, где та самая грань между "можно говорить" и "нельзя". не конкретно с мамо, а вообще.

Всем здравствуйте! Как-то давно я рассказывала уже свою историю в этой ветке (тогда была под ником Рыбка, сейчас решила сменить на что-то более жизнеутверждающее), потом просто заходила иногда сюда, читала в самые сложные моменты. Спасибо, что вы есть и так замечательно все по полочкам раскладываете.

Любопытную вещь поняла: моя мать ни в коем случае не должна знать о том, что у меня хорошее настроение. Сразу начинаются какие-то расспросы, чудовищные предположения, обливание грязью моих коллег и друзей. А мне бывает очень трудно скрывать свое хорошее настроение (не так часто оно у меня бывает, как хотелось бы, но если есть, то мне все говорят "ты прям светишься"). Приходится немного сгущать краски перед маман. Замученная, истерзанная я нравлюсь ей намного больше, чем радостная, счастливая и уверенная в себе. Вот скажите, разве после такого можно сказать, что мать меня любит? Ведь если любишь кого-то, то радуешься, когда у того человека все хорошо, а тут наоборот.

Вы живете в России? В России культура такая, что радоваться и быть в хорошем настроении не принято, если нет значительного повода. Люди сразу подозревают, что с вами что-то не так.

М, а Вы так ничего и не поняли? Мамо видит, что Вы состоялись и теперь прицеливается присесть к Вам на шею на старости лет.
Я бы послала лесом. И никакого сожаления! Как только зачервоточит комплекс вины, замешанный на мифических дочерних долгам, тут же напоминайте себе, как Вас мамо из дома гнала и как распускала слухи с кем живёте и как на хлеб зарабатываете.

В России.

Точно, спасибо, что напомнили))
Суть даже не только в вопросах, сколько в том, что обязательно следует поливание грязью всех и вся, так, на всякий случай. Я порой удивляюсь, как токсичные люди столько негатива вырабатывают, мне и в голову это не придет, а там такие чудовищные предположения

Как - на какую?
На то, что вы прогнетесь и побежите мириться.
И бабушка ваша не станет требовать, чтобы ваша мать взяла на себя ответственность за созданные ею же проблемы. Ей проще убедить вас, что надо помириться. Они все пытаются восстановить мир и комфорт в семье, не выходя при этом из собственной зоны комфорта. А до ваших чувств никому дела нет.

Ну да, это чтобы дочь не расслаблялась )))). Winter is coming.
Типа предостерегла от всех выдуманных опасностей - выполнила родительский долг.
Мне тоже постоянно рассказывали гадости про моих друзей, мои увлечения, мои желания.

Значит, это обычное явление. Все в норме, получается

ну вообще это первое, что я подумала. )))
я не чувствую перед ней долга. запись в дневнике своем даже сделала, где перечислила самые мерзкие ее поступки. очень бодрит.
-

Каролина, у меня тоже такое было, когда мы с мамой жили вместе еще. бывало, поговоришь с кем-то по телефону, заходишь на кухню с улыбкой на поллица, а она сразу как скажет что-то резкое.. и сама аж расцветает. "а что, я же правду сказала!"
вообще на правде была помешанная, с работы ее раз пять выгоняли "за правду" , а по факту - за хамство)
выход - сначала попытаться поговорить. Скорее всего не поможет)
потом - зеркалить желательно при ее знакомых, чье мнение ей важно
третье - скандал и игнор какое-то время. есть шанс что поможет.