У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Так если читать книгу Форвард, то токси-родители и есть родители, которые не любят своих детей. (Susan Forward "Mothers who can't love"). А если она тебя любила/любит, то это просто у неё плохой характер или особенности личности, жизненные принципы и установки, которые тебе лично не нравятся. Но это ничего общего не имеет с токсичностью. Есть много людей с плохим характером и это не мешает им становится матерями, на функции рождения это никак не влияет. Здесь то речь идёт от токси-матерях. Ты подумай: так всё таки любила, но "какой то странной любовью" или не любила.

А почему все непременно должны придерживаться точки зрения Форвард и ею ограничиваться?

Ну раз она так говорит, что ничего путного из тебя не выйдет, то я всё таки склоняюсь с тому, что не любит она тебя. Да, заботилась, как и положено, но это не было проявлением её любви к тебе. Если бы она тебя любила, то была бы на 100% уверенна, что ты самая лучшая, самая умная и красивая и из тебя получится всё только самое путное. Ведь когда любишь человека, она в твоих глазах практически само совершенство, лучше него никого нет на свете. А тут: ничего путного из тебя не выйдет... В общем, абсолютно точно, у тебя токси-мать.

Ды не должны. Просто чем быстрее мы понимаем и принимаем, что мать нас не любит, тем легче с этим бороться, наступает понимание ситуации. В конце концов в данном случае есть только 2 варианта: либо мать любить своего ребёнка, либо не любит. Другого не дано. Какие ещё могут быть варианты?

Либо любит, но очень специфически. В конце концов, нигде не сказано, что любовь бывает только одного конкретного вида, а все, что на эту картинку не похоже - не любовь.

Вот это и есть ловушка: любит, НО... как то специфически. Либо ты чувствуешь что тебя любят, пусть и специфически, все же люди разные и любят по-разному, либо чувствуешь, что не любят. Девочки тут как раз и писали о том, что дескать они же заботились о нас. И мы пришли к выводу, что это всё таки не любовь.

И снова не соглашусь с видением любви как розового тумана, в котором все идеально. Можно любить и при этом считать человека неидеальным. Можно любить и видеть "недостатки" - взяла в кавычки, потому что представление о недостатках у разных людей разное. Другое дело, что отношение к "недостаткам" человека сильно зависит от психологической зрелости смотрящего. У кого не произошла психологическая сепарация, тот может воспринимать другого - ребенка, мужа / жену - как продолжение себя, не видеть личных границ, считать себя вправе без спроса "исправлять" другого человека всеми способами. И вот тут начинаются проблемы.

Я далека от однозначного понимания любви. Для меня готовность всерьез поступаться своим здоровьем и комфортом говорит о многом. Я бы ради своей дочери не стала ходить без зимней обуви - не люблю ее настолько, и отдаю себе в этом отчет. Так что черт его знает )))

Позвольте я суну свой пятак, как говорит Лана, любовь это чувство, можно почувствовать любят тебя или нет. Можно любить ребёнка , но быть не культурным человеком, грубым не развитым пр. Грубо разговаривать с ребёнком, ругать, но ребёнок все равно чувствует, любовь. А в случае когда мама не любила отца ребёнка , считала, что ребёнок помеха её женскому счастью и т. д. Ребёнок чувствует ненависть матери, не хочет себе признаться, но в душе знает - ненавидит.

Облако, ты опять не понимаешь о чём я. Я не о розовом тумане, а о вполне реальном чувстве. Ты всё правильно пишешь, что можно любить и так и эдак, любовь по разному проявляется, но она либо есть, либо её нет. Ты это чувствуешь. Мы сейчас не о недостатках говорим или о психологической сепарации. При чём здесь сепарация и любовь? Какая связь? Я ставлю вопрос вполне конкретно. Ответь на него.

Похоже ты не любишь свою дочь. Хорошо, что отдаёшь себе в этом отчёт и не будешь её гнобить как нас наши мамантаки. Давай ей свободу выбора, поддерживай в её решениях и это будет уже хорошо. Ну а то что ты не очень жертвенная, это не страшно, не все такие. Я тоже нежертвенная, люблю свой комфорт.

Обидно в любом случае. И каждой из нас кажется, что своя ситуация самая-самая. Это нормально. Ибо своя рубашка ближе к телу.
Хвостику реально повезло, что её не лупцуют. Хотя повезло ли? Нет, это она сама себя так поставила. И пральна сделала! Каждая из нас тут правильно сделала, что начала разруливать свои отношения с мамо.

Вот это +100500! Ты начинаешь понимать какой именно мужчина тебе нужен. Это хороший знак. А кто ищет, тот всегда найдёт!

Признаёшь, что умка - это зачооот!
Про сожаления, что не попала на ветку лет эдак ...дцать назад это тоже обычное состояние при "выздоровлении". Лучше поздно, чем никогда.
Про 100 раз по башке тоже обычное состояние. Защитный рефлекс от граблей выработался. И про учение на ошибках. Говорят, что типпо умные учатся на чужих ошибках, а дурроки - на своих. Так вот умные люди учатся на своих ошибках и больше их не совершают. А очереное по башке так это от того, что отказываемся признавать, что была ошибка и слепая вера, что можно заполучить любовь мамо

Так это... Чтобы накопились долги - нужно брать в долг. А в нашем случае нам навязали кредиты под немеряные проценты.

Пьивет!

А шо? Енто у вас в Европах стирають в чуднЫх машинках и дитачек кормють всякой хадостью. А мы в Рассее бабы простые, дитя на титьку повесим и по хозяйству шуршим. Вона щас малОй подрастёт и не отрываясь от титьки будет памахать и корову доить, и тесто месить. А там и за курями присмотрит:))))

А если серьёзно, то шикарно отдохнула! Ну практически как и написала тут:)))

Вот и умница! Прогрессируешь прям на глазах. Радует это очень и очень.
Про немногословность и следовательно, простоту. Это же из серии "Вы в праве хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть направлено против Вас". Вот ты благоразумно и кидаешься словами

Пральна. Неча на еду тратится. Пусть на титьке висит лет до 20 пока сам зарабатывать не начнёт. :)))

Может, Косьтья?
Ты там, главное, в соответствии с лунными фазами с блаженным видом а-ля полоумная экстрасонсша занудным голосом бубни "даю установку... даю установку... даю установку... Коту встретить Косьтью":)))

Да, это верно, что очередное по башке было не от того что я глупая, а от того, просто уж очень не хотелось верить в то что мать мебя не любит. Очень трудно принять этот факт. Это получается весь мир становится с ног на голову, все прежние установки идут крахом, а новых ещё не наработано - как с этим жить? Я не знала и поэтому предпочитала закрывать глаза на ПРАВДУ. Уж очень она горькая.

Да ну нафиг. Американцы язык сломают с нашими мягкими знаками и "я". Ну нет у них таких букв. Коста самый лучший вариант.

Моя скорее у меня почку возьмёт. И сделает это как одолжение мне же. Я ещё должна буду быть благодарна за то, что мне позволили дать.
Ну а то, что вам помогали только в том, что хотела она, есть свой резон.
Может ваши желания и впрямь не стоили её зимней обуви или зубов?

XЗ почему я решила, что она тебе так написала.
Я знаю, что ты не скучаешь, просто это было б с твоей стороны как с её "лапуля".
Хотя, все же ты права, не надо ей кость бросать, подавится ещё.

Именно так!!!
Поэтому я и вижу, что большинство из нас тоже не любят своих матерей.
Больше не любят. Они перестали быть для нас совершенством, когда мы поняли как они к нам относятся.

Я знаю почему ты так написала. Потому что в душе ещё не можешь принять, всё таки так хочется верить что она вот-вот, ещё чуть-чуть и даст тебе любовь. Сейчас я ещё сделаю последнее усилие, покажу ей какая я замечательная дочь, звоню ей, расспрашиваю о здоровье. Она должна меня оценить. Обязательно должна! Я ей сейчас открою глаза на то какие "дети" бывают, например, её "плохой" племянник. А я вся такая хорошая. Она просто слепа была всё это время (на минуточку: целых полвека), но она скоро прозреет и поймёт как она была слепа. Надеюсь тебе смешно читать это, Гаст. ;)

Чувство которое я испытываю к своей матери - это страх. Больше ничего я к ней не чувствую.

Тереза, ты совершенно точно пометила Мою соседку мать иногда лупила и могла крепким словцом обругать, но она с такой любовью смотрела на свою дочку всегда или обнимет её, скаже ей: доченька моя любимая.
Ту забудешь все тумаки сразу, тем-более они в детстве иногда были за дело, мы с ней чего только не вытворяли у них в квартире. Ко мне было нельзя ходить.
Причём мою мать совершенно не интересовало где я и что делала, важно, чтоб к обеду и ужину была дома и в 9 вечера дома.

Если ты так честно можешь написать, то в трудный момент, не дай Бог, ты все сделаешь и это произойдёт естественно , без всякого актерства. Я даже не сомневаюсь в этом. Люди, которые любят по настоящему, никогда не бьют себя кулаком в грудь, не перечисляют свои добрые дела и поступки.

Пользы в детстве никакой. Но наши мамо из особо хитрожёппой категории мамантаков с достаточно высоким интеллектом. Они просчитали, что бить нельзя потому что так дочь быстрее свалит. А лучше вложиться. Но не в дочь, а в свои интересы, реализуемые за счёт дочери. Чтобы поставить самой себе галочку в пункте "Образцовая мать". Интересы дочери в полном игноре. Более того ошельмовываются по полной программе. А дочь с неправильными установками верит, что мамо из любви к дочери так вкладывается в дочь. И верит, что мамо желает только хорошего доче. А чувство вины тычками о вложениях усиливают эффект. Маманы такие не бьют дочь, а то дочь так быстрее поймёт что к чему и скорее свалит. Опять же удобно про дочерние долги втирать.
Ну а когда вклад не приносит ожидаемых дивидендов, то мамо начинает вести себя так, как ведут наши с тобой...

Ну да, за одежку и продукты я уже отплатила. Вот только грудное молоко не вернула))))). Деньгами считается?))))))))))))))

Гаст, ты потрясающе сформулировала про голодные души!!! Просто супер!
Ну а про решение жить сегодняшним днём это самое лучшее предложение!

Артистка ты у нас!
А детей, ты таво, не ксплутируй сильно, а то вырастут и придут на ветку жалиться)))

Да я поняла полную бессмысленность наших бесед. Вскрылся её обман и враньё.
Она мне постоянно говорила, чтоб я не рассказывала о себе то или иное братьям и невесткам, а потом выяснялось, что они все знали в её интерпретации. У нас только вечные недомолвки из-за этого получались.
Поэтому в моей ситуации пословица : молчание - золото.
Подходит на 120%

В немецком так же.
А Коста это по-гречески.
Не ломай язык, говори Костик )))))

[quote="Окрылённая" message_id=]
Пользы в детстве никакой. Но наши мамо из особо хитрожёппой категории мамантаков с достаточно высоким интеллектом. Они просчитали, что бить нельзя потому что так дочь быстрее свалит. А лучше вложиться. Но не в дочь, а в свои интересы, реализуемые за счёт дочери. Чтобы поставить самой себе галочку в пункте "Образцовая мать". Интересы дочери в полном игноре. Более того ошельмовываются по полной программе. А дочь с неправильными установками верит, что мамо из любви к дочери так вкладывается в дочь. И верит, что мамо желает только хорошего доче. А чувство вины тычками о вложениях усиливают эффект. Маманы такие не бьют дочь, а то дочь так быстрее поймёт что к чему и скорее свалит. Опять же удобно про дочерние долги втирать.
Ну а когда вклад не приносит ожидаемых дивидендов, то мамо начинает вести себя так, как ведут наши с тобой...[/quote]

Я тут с вами ударилась в воспоминания. Ведь свадебное платье мне устраивала свекровь, мать моя даже не интересовалась. Денег дала и все. Деньги то папа зарабатывал. Загремела на сохранение на месяц, они неразумно даже не приехали ко мне. Так же и когда родила. Они ж не старые тогда были. Моложе чем я сейчас. Так чего мне переживать теперь? Она ж пример для меня. Она ж лучшая.
Буду и я как она. ))).
А то она год назад загремела в больницу, я с телефона не слезала, туда полетела, тогда на психе и с сыном мы поссорились. Мыла там все и драила у них, наготовила всего. Позвонила племянница, сказала, что придёт с двумя детьми.
Я ей сказал, что бабушку только привезли из больницы, куда ты с малышами сейчас придёшь. Мать тогда меня похвалила, а теперь до сих пор вспоминает, что я их обидела и они из-за меня к ней так и не ходят.
А тогда орала, что они за подарками от меня хотели придти.
Так все это достало уже. Ничего не хочу знать.

Мдяяя... Я думала, что весенние обострения уже давно закончились, а осенние ещё не скоро. Видимо, МЕДВЕДЯ перегрелось. Тут только лоботомия поможет. И сколько раз уже можно просить не проводить интернет в дурдома?!

Ну да! Если мы до сих пор страдаем. Мы ж не голодаем сейчас и купить можем одежду по своему вкусу и хотелки свои сами можем обеспечить, но страдаем же.
Про вчерашний день тоже хочу написать. Я примерно через месяц общения на ветке уже ненавидела ветку, думала, что мне только хуже от всех воспоминаний стало, но видимо это был переломный момент моей "болезни", кризис.
Потом стало легче, чирий вскрылся))). Стало легче.
Теперь я пишу свои воспоминания практически без эмоций. Мне фиолетово.
Так, вспоминаю, но даже без обид, с сожалением что-ли. Теперь даже и не знаю кто из нас несчастнее?))

Я попросила один пост удалить. Там какой то маразм был.
Видно врачи и медсёстры на выходной ушли, одни санитары остались. Не углядели.
Просто в игнор и не отвечать. И удалять.

Да))) тоже когда прочитала медведя, подумала, что в Кащенко вай фай на выходные включили.

Значит ту единственный выход - не общаться с мамо. От слова вообще

Да нормальный у Вас муж! Вот меня тоже всегда привлекали состоятельные дядечки в дорогих костюмах. За одним из таких я даже замужем побывала. А сейчас у меня муж с образованием ПТУ и работой, далёкой от офисной. Но вот другого мужа мне и не надо и я не представляю рядом с собой какого-нибудь бохатого бизьнисьмЭна. Мой муж прекрасный отец детям, очень поддерживает меня, с ним можно всегда договориться. Конечно, у нас бывают тёрки. Но вот в старости я хочу быть именно с ним. Но это я поняла только к 40 годам.
А Вы ещё молодая, больше обращаете внимание на обёртку. Снимайте уже фантик и смотрите что там за конфетка! Уже за одно то, что Ваш муж поддерживает Вас в конфликте с мамо, делает его успешным. Мужчину делает успешным не дорогой костюм и толщина его кошелька, а его взгляд на жизнь и его поддержка для семьи. Как говорится, не место красит человека...

Гаст, вот у меня абсолютно такие же ощущения! Про обиды, сожаления, отсутствие эмоций. А кто из нас несчастнее? Да, наверное, наши мамо, которые так и не поняли ничего. Или не захотели понять. Тут как в лечении какой-нибудь зависимости. Пока человек не признает, что болен и не захочет вылечится, он так и останется несчастным.
В последний год мне бывает очень жаль свою мамо. Только недавно я поняла, что она тоже дочь токсиматери (моей бабушки). Но моя мамо так и прожила всю жизнь в шорах. Даже переняла манеру токсить от моей бабушки. Видимо, просто не смогла найти сил сопротивляться.
P.S. Что удивительно, бабушка лично меня не токсила. Пыталась строить, но видя, что я даже слабо противлюсь, оставляла эту затею моментом. И продолжала токсить свою дочь. Они обе несчастны. Потому что не знали другой модели отношений "мать-ребёнок"

Хаха! Это у вас мамантаки из хитрожёппой категории, просчитали что бить нельзя. У меня мамо не настолько умна. Она так не считала, что бить нельзя. Бить нельзя потому что доча свалит побестрее? 3 раза хаха! Моя мамо именно на это и расчитывала. Разные они мамантаки. Образцовая мать! Хахаха! Мне смешно. Моей мамо чихать на это.

Ну вообще деньги к деньгам. И родители если нормальные и обеспеченные рядом со своим ребенком хотят видеть достойную пару. А не маргиналку голодранки. Единицы примеров когда нищенка и принц.

Нетужки. Зуб за зуб! Отдавай чем брала - грудным молоком! :))

Ну вы прям загнули: маргиналка. Что то за выражения у вас такие? Вы прям всё за всех знаете: деньги к деньгам. По разному в жизни бывает.

Хаха! Медведя перегрелось. :))))

Всё это зависимость от общественного мнения. А она от неуверенности в себе. А это от токсичного воспитания. В том числе от того, чтобы оградить дочь от общения с девочками из нормальных семей. Никогда не замечали, что мамантаки категорически запрещали в детстве дружить с одними девочками (мотивируя это самыми разным бредом) и всячески поощряли общения с другими девочками (такими же дочами мамантаков)?

Злая ты, Котя. Грешно смеяться над больным человеком. Или медведем?:)))
У нас, в средней полосе России, жара в районе 28-30... А Медведё, наверное, вышло прогуляться без панамки. Схватило солнечный удар. Теперь вот бредит. А ты смеёшься над бедняжкой...
:))))))))))))))))))))))))))))))

Марина, меньше жалейте себя. Вернее, меньше думайте об обидках на мамо. Радуйтесь, что поднялись. Радуйтесь, что у Вас есть муж и детки. А мамо... Думаю, неделя в год это не так и много. После этой ложки (даже ложечки, саааамой малюсенькой) дёгтя, остальные 51 неделя покажутся ещё более медовыми.
Меньше думайте о мамо и её с.к.о.т.с.к.о.м отношении к Вам. И игнорьте теперь все её хотелки.
"Мамо, я не могу выдать тебе миллион. Мне нужно для старшенького ремонт в пентхаусе доделать и для младшего домик в коттеждном посёлке прикупить. Так что извини. Сами голодаем, всё детям, всё детям".
P.S. И если можно, придумайте себе ник, чтобы можно было Вас идентифицировать. Мои пожелания к нику - что-то светлое и тёплое

Облако, так это и моя отдаст мне почку если понадобится. И точно также она дохаживала в старых сапогах, но оплачивала мне репетиторов в 11-м классе. Всё из тех же соображений бдения своих интересов.
Да, она не даст мне сдохнуть с голоду, всегда кинет рыбку, но никогда не поддержит более качественной удочкой.
Да, её устраивает, если у меня есть минимум для жизни, но не более того. Всё, что чуть лучше - "нуууу, это же так трудно, у тебя не получится удержаться".
Так что я даже не удивлена таким совпадением в поведении наших маманов. У Гаст ещё мамо из той же серии

Всё ровно так и есть!
Несколько лет назад я решилась на разговор на "запретную тему". И что получила в ответ? "Я тебя кормила, одевала, дала прекрасное образование! Как ты смеешь что-то мне предъявлять?" Вроде бы и сказать-то на это нечего. Но я упомянула, что при этой типпо заботе мои интересы полностью игнорились. Тут маман взвилась. "А что, лучше родилась бы у алкашки, которая бы тебя морила голодом и избивала бы?" На что я ей так спокооойненько ответила, что лучше бы так. "Потому что побитая с пустым брюхом сбежала бы от мамо лет в 16. И стала бы жизнь свою налаживать. А я как дурро ошивалась у твоей юбки ещё 10 лет. Теперь вот в плане налаживания жизни отстаю от дочек маргиналок на 10 лет".
И действительно, с удивлением замечаю, что мои достижения к определённому возрасту более закономерны для возраста лет на 10-12 моложе

Блин, какая я жестокая стала. Это результат мамантакства! :))))) Над бедной зверушкой насмехаюсь.