У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Домик в деревне это тоже хорошо, свежий воздух, детишкам полезно. Я бы порыбачила. Обожаю это дело. А у меня домик в деревне каждый день. ;) Крышу переложи, кран почини, огород вскопай, траву покоси, дорожки подмети, зимой снег убери. Так что для меня это уже не романтика. :) Я на Гаваях отдыхала. Одна. Мне очень понравилось.

Кот, если у нас такой прям вечер пословиц и поговорок, то вспоминай про Магомеда и его пространственную ориентацию по отношению к горЕ. А то снова решила переложить ответственность на встречу на Костю. Сама его тоже ищи! Быстрее встретитесь. А если Костя ещё и парень справный, то такого перехватят только так. Он чё, один должен искать? А вдруг решит, что ну нету Коти для него и тут-то его первая подвернувшаяся мамзеля и сцапает.
К вопросу о возложении ответственностей. Да, взрослый человек отвечает за свои действия. А УМНЫЙ взрослый человек ДУМАЕТ где надо брать на себя ответственность, а где можно сию почётную миссию доверить другим

Я думаю той лошади тоже не обидно, ей же всё равно хорошо делают: кормят, поют, копыта чистят. Обиднее когда не любят и плевать на тебя: минимум дали - ну с голоду не дохнешь, одежонку кое какую накинули (так сойдёт) и нормально.

Вааау! Кооотий! Я в завидках:))) Но в хороших. В искренних таких. Просто помню как это клёво одной на пляжный отдых свалить:)))
Какая ты умница, что побаловала себя таким отпуском:)))

Нет, не переживай, я своего Костю не упущу. :) Ну а если он такой ненадёжный: может и другой бабе отдаться, то нафиг мне такой Костя нужен? Мой Костя должен быть верным и надёжным и любить только меня, другие бабы ему не нужны, он на них даже смотреть не будет.

Ну да, пока не понимаешь, что ты всего лишь средство, то не обидно. Но у нас-то в отличии от лошади, даже такого умного животного, мозгов всё-таки побольше. Мы можем понять что к чему. Хоть и нам зacpaли мозги.
А вот со второй частью не согласна. Тут уже начинается "меряться пипиcьkaми", типа у кого мамантак мамантакестее. Считаю, что любое проявление материнской токсичности обидно, когда понимаешь это. Тут как в поговорке, что все счастливые семьи счастливы одинаково, а каждая несчастная семья несчастна по-своему. Так и у нас. Мы все несчастны по-своему. А итог-то один. Мы несчастны.
Хотя, многие преодолели это. Пример таких преодолений очень сподвигает на поднятие собственной джоупы. Даже оглядываясь назад, на свои успехи в этом вопросе, настроение улучшается:)))

Ну вот, основные параметры Кости есть. Вполне реальный такой Костя. И ты такого достойна. Так что ищите мущщыну:)))

Правильно гутаришь: чо на себе то всё тащить? Можно и с другими виной и отвественностью поделиться, такого добра мне не жалко. Только тут нет отвественности и вины, просто я как УМНЫЙ (!) человек делаю выбор: общаться или не общаться с мамой. В моём случае приятнее не общаться чем общаться. Вот и всё. Всё просто.

Да, не говори: было вау! Только быстро всё закончилось. ;)

Ну вот видишь! Ты в очередной раз сама же ответила на свои вопросы. Ты умная взрослая женщина, которая САМА сделала выбор в соответствии со СВОИМИ представлениями о решении этого вопроса.
Умница!

Зато будет приятно вспомнить как оно было вау:))) И да, к сожалению, такие вау ну ооочень быстро заканчиваются:(((
Вывод? Нужно понемногу откладывать на следующее вау!!!

Ды нет, я к тому что ты сказала, что тебе даже не очень обидно, вроде как заботились и то уже хорошо. А мне вот например это было очень обидно осозновать, даже больно. Сейчас уже гораздо меньше больно, но всё равно рана ещё саднит. Очень неприятное осознание. Ясно что у каждого разного степени мамантакство. Если уж "мерить письки", то думаю Хвостика никто не побьёт. ;)

Ищем. Не сдамся пока не найту своего мушшыну. ;) Да, мне только такой Костя нужен, другого нам не надо.

Ага, я умка! :)) Только пока этой умке по башке не надавали раз эдак 100, то только тогда она поумнела. Эх, мне бы пораньше на эту ветку. Хотя наверное в жизни всё происходит во время. Тогда я была ещё не готова.

Ды не говори: вау длится пару дней, а ждёшь этого вау целый год, а оно пролетает как одна секунда.

Гаст, прочитала этот твой пост и реально на душе стало хорошо. Я так рада за тебя. Искренне.

Да нет у нас никаких долгов! Это тебе внушили с детства! Это программа. Негативная. От неё надо избавляться.

Сама хотела дописать в конце, что лучше поздно, чем никогда и

Окрылюша, рада тебя видеть!!!
Уржалась про твой отдых. Особенно про белье на речку носить и титьку малому давать.
Вот ты фантазерка))))))!!)))))!!

Напишу обязательно.
Про твои мучения как маме написать помню. Принимала ж активное участие
Как ты быстро изменилась. Я тоже изменилась, но все-равно ещё иногда как на качелях. То туда мои мысли, то сюда.

Котя, какой ты благодарный человек, помнишь, что это я тебе посоветовала. Как приятно. Спасибо тебе.
А если брат ещё раз напишет, ты передай маме привет, напиши, что тоже скучаешь)))

Главное, что я ей верила и даже не могла предположить, что она мне врала.
Она только хуже все сделала. Смешала меня с гумном перед моими детьми. Это подло и самое главное: незаслуженно. Сын сам так сказал.
А муж, муж не въезжает как может мать не любить свою дочь. Мужики вообще не любят разбираться. Они общаются пока им комфортно и всё. Сам то он не рвётся им звонить и даже никогда привет не передаст. Раньше я сама передавала "от него", а теперь перестала. Так Маман усиленно выспрашивает как у него дела. Отвечаю одним словом: Нормально.
Я вообще стала с ней немногословной. Так проще.

Даю, даю!)
А как на аглицком Костя?

С лошадью хорошее сравнение. Но какая польза была им от нас в детстве?
На нас же с тобой тратились просто так.
Но я уже давно пытаюсь вспомнить и мне не удаётся. Мать никогда не называла меня уменьшительно-ласкательно. Только полным именем.
Отец иногда называл и сейчас иногда называет. Посторонние люди всегда, называют. В мой последний приезд она меня вообще только в третьем лице называла: Эта, она. Я даже психанула и сказала, что я её дочь и у меня имя есть.
Она промолчала, могла б оправдаться как-нибудь или потом по имени назвать.
Я понять не могу такого. А теперь и не хочу уже ничего понимать и выяснять.
Надоело. Бессмысленная и никому не нужная трата времени и нервов.

Да, Хвостику досталось как никому. Я восхищаюсь ею. Она сама себя сделала.
Наши детские тела по-разному прикрывали, разными по качеству одежками и кормили по-разному. Но души наши были голодными одинаково. Именно это нас и объединяет.
Котя, вот брат тебе написал, что мама скучает. А хоть раз в жизни она тебя обняла и сказала тебе: Доченька моя, как я соскучилась.
Я даже не могу вспомнить себя на коленях у матери. У отца да. У старшего брата на руках.
Пришли в голову слова из какой-то песни. " ты меня не любишь, ты сон вчерашний!"
Вчерашний! А у нас сегодня!!! Хватит жить вчерашним!

Это Лана написала. И я за неё тоже рада.
Ей то приходится все это каждый день терпеть. Все же нам с тобой легче.
А Лана большая умница.

Если Вы не заметили, тема называется ,У кого мать-деспот и таран ... об'единияемся", а не "Больные женоненавистники, об'едиияемся".
И если уж Вы мните сябя таким (или такой, но, скорее Вы мужского пола) ревнителем христианской чистоты, прочитайте самую главную христианскую книгу повнимательнее, особенно Послание к Колоссяном.
Вот никогда не могла понять, что плохого в *****,дстве. Это личное дело каждого, тем более что мужикам почему-то можно, и холостым и женатым. Это, как бы, даже круто, что " баб" много.
Вы сами не проходили глубокий психоанализ? Но тут, вместе с анализом,скорее, тяжелая артиллерия нужна. Говорят, психотерапия в сочетании с психиатрией дают положительные результаты.

Я ей этот вопрос задавала неоднократно. С моей мамашей вообще невозможно говорить. Она только орёт. Ну не любит она меня и все. Даже не любит а ненавидит.

Просто мой муж обычный парень. Мне с ним психологически комфортно и я рада и благодарна то что есть в моей жизни. Но честно я всегда мечтала чтобы у меня был деловой, сильный,богатый мужчина. Я всегда мечтала о бизнесмена. Ну обожаю я деловых людей в белых рубашках!!! Всегда ими восхищалась. Но так как у меня всегда была задача ,,чтобы выжить,, о мужчинах даже думать некогда было. А уж с мужчиной моей мечты я себя рядом представить даже не могу. Таким людям жены бесприданницы и голодранки да еще с кучей комплексов подаренных родителями нафиг не нужны.

Вот мне 26 почти 27 и жаль что у меня в жизни не сбылись мечты и все из за родителей которые внушали мне неуверенность в себе. У меня нет хорошей работы так как приходилось работать на любых работах нравится не нравиться а деньги нужны или с голоду помирать. Образование естественно мне давать никто не собирался после двух лет работы удалось скопить денег и я поступила в институт на заочку щас закончила его. Ну про личную жизнь уже написала. Вообщем так тяжело в себе разобраться,распутать этот клубок...до сих пор в себе ковыряюсь...

Вы знаете наверное у меня к ней остались только негативные чувства. Я стала замечать что я не хочу ей звонить. Не хочу от нее этот негатив и ушат грязи. А еще как только договариваемся с ней встретится то накануне вечером или утром перед встречей у нас с мужем что то случается и к нам скорая приезжает! Один раз договорились утром встретится а утром муж пошёл на работу и его хулиганы избили. Все утро мы с ним по травмпунктам и больницам ездили. Другой раз накануне мужу плохо было и я скорую вызывала. Совсем недавно тоже хотели утром встретится я отравилась и рвало всю ночь естественно никакой встречи не вышло. Наверное нам точно не нужно больше видится. Даже обстоятельства так складываются что встреч не происходит.

Все те же симптомы и у моей. И да, моя мать меня не любит, я это вижу, хоть и всячески выставляет себя великой матерью 90-го уровня. Много было ситуаций, в которых любящая мать поступила бы абсолютно по-другому, не так, как моя. Да и в целом эта нелюбовь видна. Тут уже писали про причины подобной нелюбви, у моей все тоже самое: подходил возраст к 30-ти, стали ее пилить мать+старшая сестра+коллеги, что пора взамуж сходить. Сама мать взамуж не хотела, но пошла, за мужчину, которого активно сватали все вышеупомянутые. До сих пор (хотя отец уже умер) слышу от нее, что она его никогда не любила. А я собственно ребенок от нелюбимого, ну и вот. Но ее нелюбовь взаимна, я тоже ее не люблю, я это чувствую. Надо быть извращенцем, чтобы любить того, кто не любит тебя, поэтому все закономерно.

Опечатка в тему. :) Такие мамаши действительно, как таран. Или баран.

Да что вы говорите, кэп)))))))

Девочки, принимайте новенькую! То, что мать меня не любит, я осознала в 33 года. До этого было много звоночков, но я как- то их пропускала, все её негативные слова и действия меня неприятно удивляли, но я терпела. Я любила её, я ей готова была все отдать. Но она убила мою любовь. Сейчас у меня пелена спала с глаз и я уже все виду ясно. С 33 до 38 лет у меня был невроз, депрессия, бессонница, я холила к психологу, в церковь, так пеня торкнуло от того, что я поняла, что моя мать меня не любит. Она манипулятор, делает всегда только то, что выгодно ей. Она родила меня по залету, вышла замуж беременной, отец её очень любил и меня обожал, но она его не любила, развелась с ним в мои 6 лет. Я уехала учиться в университет в 16 лет, жила в общаге, работать начала с 17 лет, начала работать летом, она уехала в отпуск. еогда пеня в пионерлагере изнасиловали в 13 лет, она ничего не сделала, выставила меня виноватой. Когда я решила в 19 лет уехать в Москву работать в крутейший газете, я с ними уже договорилась, она отказалась мне дать хоть 100 долларов. Я заработала эти 100 долларов и поехала - сняла комнату у бабули на окраине, купила мешок картошки, рассчитала, что на мои гонорары могу только покупать в день 1 хот- дог и 1 кг бананов. Познакомилась с парнем в 19 лет, предложил жить вместе в съемной квартире, согласилась, потому что жрать было нечего ( это я сейчас понимаю уже), она меня просто выпихивала замуж. Мы с мужем поднялись из ужасной нищеты, купили жильё, стали ездить путешествовать, мы брали её с собой представьте себе - почти всегда! И она мне начала завидовать. Писать все не буду, наверное, все как у всех таких вот нежеланных детей. Гнобила, манипулировала, отказывала мне, когда я хотела приехать в гости ( у меня гости, мне негде тебя положить спать). Хотя это были друзья моей тети.

Она начала завидовать нашему благосостоянию, тому что живём в Москве, ездим за границу. Хотя со мной она увидела почти все страны Европы и многие по месяцу. Я купила ей машину, перевезла из старой Двушки в шикарную трешку с евроремонтом, деньги на ремонт она у меня обманным путём выцыганила. Я уезжала поездом с сыном, она прямо в купе мне сказала, что отдолжила у родственницы 3000 долл. на ремонт, хотя ремонт предстоял через полгода. Потом до меня дошло, что она никогда бы в жизни с её расчетливостью не стала бы отдалживать деньги с её учительской зарплатой, для неё это огромные деньги. И я прямо в купе отдала ей все деньги из кошелька, оставив себе 10 рублей бумажкой ( муж наутро в Москве встречал на вокзале). Удивительное совпадение - в кошельке моем было ровно 75000 рублей (курс был 25 р за доллар тогда). До меня только лет через 10 дошло, что она залезла ко мне до этого в кошелёк и пересчитала деньги. А я альтруистка такая - Мамочка, конечно, возьми, дорогая! В тот день на вокзале я тягала чемоданы, у неё же спина болит! И не знала, что беременна. Через пару недель у меня произошёл выкидыш и чистка под общим наркозом. Когда я ей позвонила, плакала, сказала, что это скорее всего от тех чемоданов на вокзале, сочувствия я не видела. Через пару лет уже с 2 детьми я приехала к ней на 2 недели, заболела гриппом, она с любовником бросила меня с 2 маленькими детьми больную и пошла в бассейн! Они типа всегда ходят во вторник и четверг в бассейн. Выписала пеня из старой квартиры, которую строил мой отец и дедушка и не прописала в новую, которую ей построила ей я. Она в Беларуси, а у меня уже паспорт РФ, но Белорусский паспорт я сохранила. Она выдумывала все что угодно, чтоб меня не прописать в новую квартиру, которая и возникла- то благодаря мне. Я поняла, что человек меня всю жизнь использует. Любви к ней у меня уже нет, но она требует общаться, хочет приезжать к нам на Новый год, ездить ко мне летом, когда мы едем на море, то есть по сути с нами на море.

Выглядит хорошо, ходит в бассейн, хорошо зарабатывает репетиторством, встречается с женатым высокопоставленным любовником с 99 года, никогда по жизни не напрягалась особо, работала по полдня учителем, летом 2 месяца отпуск. Мужиков в молодости часто меняла

3 поста выше мои - меня зовут Марина. Девочки, посоветуйте мне, как мне быть? Я так устала. Я бы прекратила полностью общение, я по сути её уже вижу 1 неделя в году, максимум 2.

Да нет, она токси на все 100% и больше. Причем не только со мной, хотя со мной - в наибольшей степени. Просто это не исключает наличия с ее стороны любви, хоть и весьма странной, жестокой и насильственной )))

Соглашусь насчет статуса и "что люди подумают". Но с таким добавлением: моя маман, если понадобится, без проблем отдаст мне почку. Или за меня - жизнь. У нас уже было время, когда она не лечила зубы и не покупала себе зимнюю обувь, чтобы оплачивать мне дополнительный английский. Да, тут тоже есть с ее стороны приличная доля эгоизма - она готова поддерживать и помогать в том, что сочетается с ее установками, до моих личных целей и желаний ей дела нет. Но жертвы, ею принесенные, одним эгоизмом не объясняются. Ей очень хочется, чтобы у меня все было хорошо - по крайней мере, в плане минимальных успехов и здоровья. Это гремучая смесь.

А вот это та самая логика, которой пользуются многие токси-мамы: какие у тебя, дочь, претензии, тебя же кормят-поят-одевают, палками не бьют? Живи да радуйся. Что, хочешь жить по-другому, скакать по лугам, а не пахать от зари до зари? Глупости. Обойдешься. Будь благодарна, что кормят-поят-одевают. Все равно ничего путнего из тебя не выйдет.

Как вам быть, станьте "плохой дочерью". Пропишитесь в её квартире, юрист вам в помощь, хочет на море, пусть вносит долю. Вспомните про деньги отданные в поезде, попросите вернуть с %. Вам станет гораздо легче, ведь вы возьмёте своё ! Что то говорить маме, объяснять, бесполезно.

Так я на самом деле не скучаю. Совсем. Я наоборот боюсь. Я боюсь свою мать и боюсь с ней по телефону разговаривать. Сейчас опять начнётся ругань и нервотрёпка. Она будет меня в чём-нибудь обвинять, нелепом, типа моего первого замужества, и я опять должна буду отбиваться. Мне это так надоело! Почему я должна говорить что скучаю если это на самом деле не так?

То что немногословна, это правильно. А с моей матерью даже немногословной быть опасно. Она из всего найдёт где меня зацепить. Из всего! Поверьте мне. Если допустим мы сейчас с ней созвонимся, она станет выспрашивать где я отдыхала, будет спрашивать настойчиво ездила ли я на море (она мне тогда советовала на море ехать). Я кратко скажу: да отдыхала на море, купалась, загорала. Ни один человек не додумается что можно тут негативное сказать, но я уверенна она обязательно скажет гадость даже при такой краткой информации, скажет: ну и д.yp.a, загорала, солнце сейчас ядовитое, а ты загораешь, ты что не понимаешь, что нельзя загорать?, ты что глу.пая совсем? Вот и как можно ответить на этот вопрос? Я буду молчать. Она будет добиваться ответа: ты что не понимаешь? И начнётся опять ругань, я опять буду оправдываться, защищать себя. Так что получается моей маме нельзя даже слова сказать, она зацепится за любое слово.

Ды никак, нет тут аналога этому имени. Есть Кевин. Больше ничего более близкого по звучанию нет. Причём звука "я" в английском нет, придётся заменить на "а", получится Коста. :)

Гаст, с чего ты взяла, что брат мне написал что мамо по мне скучает? Такого не было. ;) Он написал: почему не звонишь мамке? Нет, никогда она не называла меня доченька или как то ласково, на колени не сажала и не говорила, что по мне скучает. Не было такого никогда! Она меня только один раз назвала лапулей, в прошлый раз, когда мы с ней ругались и я ей сказала что она злобная и ненавистная женщина и тогда она ехидно (естественно) сказала: ну ладно, лапуль, пока. Но это было в уменьшительно-превосходном тоне, типа она знает всё, она на контрасте так сказала, раз она злобная, то я типа такая вся лапочка. У неё в любом слове, любом предложении сквозит ненависть ко мне, хоть как то меня задеть, хоть какую-нибудь гадость сказать. Бррр! Ужас. Меня аж передёргивает. Вот как мать может ненавидеть свою дочь. А ты говоришь напиши ей что по ней скучаешь. Она только и делает что ищет слабость во мне. Ага, скажет, скучаешь!, хорошо, значит слабая морально, я смогла тебя подавить, теперь можно и погнобить тебя, ты же всё равно всё стерпишь: скучаешь же по мне!

А, Лана! А я почему то подумала что ты. ;) Что то там уже все ники посмешались. Я не посмотрела автора поста, а только то что было скопировано. Ну за Лану я тоже искренне рада, что ей эта ветка хоть как то помогла. Это замечательно.

С моем мамой нельзя по-хорошему, она этого не понимает. Она понимает только слабость и силу. По-хорошему это с её точки зрения слабость. А если ты проявила слабость, то что? Правильно, значит тебя надо гнобить. Ничего другого она не понимает. Мы пока с ней год не разговаривали, она поверила в мою "силу", начали общаться. Она там и там меня потихоньку "подкусывала", по чуть-чуть, чтоб не вспугнуть, то есть проверяла на слабо. Я всё видела и понимала и терпела, старалась с ней общаться по-хорошему. Она тогда стала всё больше и больше обнаглевать и уже говорить откровенные гадости пока окончательно меня не достала и я ей не высказала, что о ней думаю. ТЕперь не разговариваем. Вот такая психология у моей мамы. А ты, Гаст, говоришь, скажи ей что по ней скучаешь. Это как кость собаке бросить или точнее большой кусок мяса. Она его скушает с удовольствием. Но не будет того эффекта, про который ты подумала. Не растает она. Она так не мыслит.

Лидия, а откуда вы знаете какие женщины им нужны? Вы что то быстро за всех всё решаете. Это что отголоски мамантакства в вас? Может им именно такие женщины и нужны. Не решайте за других людей что им нужно, а что нет. Дайте им самим решать. Вы можете решать только за себя.

И в чём проблема? Я свою мать видела всего 3 раза за последние 15 лет. У вас в голове какое то расписание сидит: сколько раз/недель в году надо видиться с матерью. Да не встречайтесь с ней и не общайтесь. В чём проблема то?
Вы меня конечно извините, но ваш пост отдаёт какой то незрелостью. Приехала к ней 2мя детьми, заболела, она пошла с любовником в бассейн. Вы как маленькая девочка, губки надули: как же так, я же болелааааа, а меня бросили. Ну пошла и пошла. Взрослый человек сделал бы для себя вывод и больше бы к маме не ездил. Ну раз вас там так плохо принимают.