У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

[quote="Kot" message_id="57004793"вижу другого выхода, кроме как держаться на дистанции, проведывая изредка.
То, что вы пишете про "демоническое" воспитание... ну если воспитание было "демоническим", и вы сами это прекрасно осознаете, значит, тем более, надо поскорее избавляться от этого влияния (самой или с помощью психологов).
Дугое дело, у вас вошло это в привычку, - страдать, но ничего не менять. Так что повторяю, виноваты только вы сами. Родители были виноваты в детстве, неправильно выполняя род. обязанности и плохо к вам относясь. Но вы - взрослый человек, сами все прекрасно понимаете, а помочь себе не хотите.
Я из хороших побуждений пишу, просто смотрю, сколько тут страдальцев, да еще от кого страдают? - от родителей!!! - и становится очень и очень грустно, насколько люди зависимы от родителей и как могут от них же страдать...
Вот и мне становится грустно от того как люди могут так долго страдать от родителей и их неправильных установок с детства. Было бы намного проще если бы эти установки не дейстововали. Но они действуют так как сидят очень глубоко на подсознании. И избавится от них к сожалению не так легко.[/quote]
Доброе утро всем! По ходу в выходные буду читать психологию и пробовать всякие техники. Как здесь уже написали избавиться от установок заложенных в раннем детстве ооочень сложно почти невозможно. Это легко сказать Ну не ходи к маме и не звони ей тогда. И я хоть и пытаюсь не принимать ее негатив а все равно и истерика и как следствие головная боль. По поводу того что зачем все равно общаетесь это как здесь уже написали потому что очень сложно осознать что мама тебя не любит и никогда не любила. Надежда всегда теплилась. Вот так.

А вы свою маму любите? Надо самой в этом разобраться. Мне помогли девочки с этого форума.
Я свою маму тоже не люблю. (впервые сказала об этом сейчас!)
Забочусь о ней, волнуюсь, пытаюсь баловать подарками, но не люблю! Моя безответная любовь потерпела фиаско.)
И я веду себя сейчас так, как она со мной в детстве. Сыта, одета, получает помощь и поддержку. Все!
Чувство вины стало стремительно исчезать. Копайтесь в себе, вытаскивайте наружу свои мысли, пусть вас тут и осудит кто-то, но многие поймут и поддержат, подскажут и расскажут на своих примерах. Вы все поймете и расслабитесъ. Кстати сказать, что голова у меня стала реже болеть, ттт, а раньше как и вы страдала

Что то не поняла, про якорь и как выйти из этого. Меня когда хвалят, или что-нибудь удачно получилось,тоже представляется мама, которая кричит. Мне даже худо если у меня есть успех даже небольшой.
??? Что это значит?!

У вас стоит плотная сцепка - результат - ругань мамы. И не важно, что все удачно и кто-то даже хвалит. Нужно переставить якорь в негативного на позитивный. Работать методом визуализации (кинозала, см. выше) и еще кое-какие методы, потом напишу, это большой текст, но пока вам нужно перечитывать тему с первого листа и копировать то, что касается психологии и смежных методик.

Да куда ж я денусь?! ;) Здесь я. Я и там пока была, читала форум, но писать не могла, мой планшет не может регулировать рекламу, она весь экран забивала и русской клавиатуры на нём нет.

Мы ничего родителям не должны. Мы не просили их нас рожать. Это было ИХ осознанное, взрослое решение привести в эту жизнь другого человека. Мы об этом не просили. Это были их хотелки. Непонятно почему мы должны отдавать какие то долги за их хотелки. С какой стати? Да, мы должны их поддерживать когда они заболеют в старости, но это чисто из человеческих побуждений, но терпеть их оскорбления мы не обязаны.

Мы её не можем не принимать, она сидит внутри нас, очень глубоко, внушённая нам как раз этими мамами. Мы должны осознать что никакой нашей вины ни в чём нет и освободить себя от этого груза. Они конечно так легко не дадут этого сделать, потому что это их рычаг управления нами. Они сами несчастны и хотят видеть своих детей тоже несчастными (ну чтоб за компанию), на других людей они же не могут влиять, а на своих детей могут.
Как твои субботние звонки проходят?

Да, я согласна с этим и не раз об этом писала, что трудно осознать, что мать тебя не любит. Это нелогично и с детства внушается что такого никогда не может быть просто потому что не может. Идти в разрез с общественным и вообще общепринятым мнением тяжело. Не каждому под силу. Если бы в нашем обществе изначально существовало понятие, что да, мать может любить ребёнка, а может и не любить и все бы об этом знали, то не было бы и проблемы. НО нам не открывают вторую сторону медали, только первую. Второго и быть не может!!

Я тоже признаюсь, что не люблю свою мать. Я по ней даже никогда не скучала тут за 15 лет жизни. Видно я плохой человек раз не смогла полюбить избивающего меня и оскорбляющего матюками человека. Тут кто то писал, что надо быть великодушной и сострадательной. Видно я не сильно великодушна.

А где Окрылюша??!!! Тоже наверное в отпуск уехала?

А Хвостик где? Может работу нашла и теперь не до форума?

Многие именно ревут от таких матерей... И душит внутри...

Тогда *** психике.

Хитрюшка какая, ты отдыхала, а я звонить должна?)))
Я не звонила в те выходные, в эти позвоню. Я тоже себе выходной сделала)))

так они и сами уверены, что любят нас.
Я тоже была уверена, просто не задумывалась никогда, что любовь и забота это не одно и тоже.
А себя мне не в чем винить, я тоже забочусь. Как тут писали, что в сосуд налили, то и пейте! )))

ты лучше её, ты же её не бьёшь и не гнобишь.
Брат тебе что-нибудь еще писал?

Да, это не гиперопека.

+...

не всегда и не все

Полностью согласна!
Кстати, мамо Лидии чуть старше и меня

Всё пральна! Но вот за последнее - минус балл:))) И помни, что лучше поздно, чем никогда!

А ещё кто-то кроме мамо, Вами недоволен? Муж, как я поняла, имеет кардинально противоположное мнение, чем Ваша мамо. Вы к нему прислушивайтесь! Всё-таки, мужей мы выбираем сами, а вот выбор мамо нам не предоставляют.
Лидия, ещё такой вопрос. А Вы никогда не задумывались, почему мать на Вас орёт? За что? Какова причина этих децибеллов? Разумеется, адекватная и аргументированная причина, а не просто "я мать, а ты - дочь" со всеми вытекающими извращенскими логиками.
Потом, когда "охамеете", попробуйте припомнить мамо эти оры и попросите объяснений. Причём "попросите" это не блеяние слабеньким голосочком "мамусичичька, миленькая, в чём я такая-рассякая провинилась тогда-то и тогда-то?..", а " мамо, какова была причина твоего ора на меня тогда-то и тогда-то? А то я чего-то не нахожу адекватных причин. Поэтому считаю, что ты была не права"

То есть, Облако, ты утверждаешь, что твоя мама не токси? Она не нелюбящая мать? Просто есть огрехи в воспитании, она внушала тебе некачественную программу. Проблемы с самой матерью у тебя нет? Ты с ней поддерживаешь вполне дружеские отношения?

Хихи! Хитрюшка. :)) Так я давно уже хитрюшка, я уже давно мамо не звоню. Помните как я писала тут: как сообщить маме от отпуске, она будет спрашивать куда я поеду, а я не хотела ей говорить. Вот как славно всё получилось. Не пришлось ей ничего говорить. ;)
Да, пиши потом как позвонишь. Оценим твой разговор.

Нет, брат ничего не пишет. Всё таки я очень удачно отписалась тогда когда он спросил почему не звоню мамке. Я написала: деньги экономлю. И теперь ко мне нет никаких вопросов. Если бы я написала: да не хочу с ней разговаривать, она меня оскорбляет, то думаю он начал бы выяснять, что да к чему, переодически зачитывая мои емайлы мамо. Она бы подсказывала ему что мне написать. И мы бы выясняли с ней отношения уже по емайлу, через брата. А так всё тихо, ни у кого никаких вопросов нет. И мне хорошо, меня не достают и не надо ни перед кем оправдываться, объяснять свою точку зрения. Она бы там перед ним прикинулась бы бедненькой оскорблённой женщиной, все бы наши разговоры ему передала со своей точки зрения, то бишь какая я такая сякая. А так и выяснять нечего. Спасибо тебе, Гаст, за тот твой совет насчёт мужской психологии! Он мне помог не влезть в яму с дepьмом.

Ээээ... Не совсем поняла такой момент. Почему Вы считаете мужчину, который Вас поддерживает и всячески ограждает от общения с мамо НЕуспешным? Фраза "и сейчас честно не представляю рядом с собой успешного мужчину" не совсем увязывается с Вашим мужем. Или я что-то не поняла

Действительно, дезориентирован. Хорошее слово. Повзрослев, имея в загашнике неправильные установки маман, которым верилось на 100%, трудно сориентироваться и понять что же верно: то чему верил безоговорочно всю жизнь или своим собственным наблюдениям.

Я пока отдыхала, продолжала размышлять на эту тему, точнее о своей мамо и пришла к выводу, что моя мамо считает меня невыгодной и поэтому ей действительно плевать будут ли наши отношения продолжаться или нет. Она мне всегда говорила: а какая выгода дружить с тем или иным человеком, что он тебе хорошего может сделать? Вот я например дружу с (дальше имена её подруг), так как они мне продают шмотки со скидкой, по своей цене, а не по рыночной. И масса таких разговоров была. Я как то раньше на них внимания не обращала. А сейчас меня торкнуло: так она так же и обо мне думает! С точки зрения выгоды. Она прикинула, что в старости/болезни я ей ничем не помогу, я далеко и на меня надежды нет. А брат мой рядом, он молодой и позаботится о ней на старости лет или даже не очень на старости, сейчас тоже. Поэтому она со мной и не считается когда разговаривает со мной по телефону. Ей начихать обижусь я на неё или нет: всё равно от меня толку никакого для неё. Я отработанный материал и не представляю для неё никакого интереса. Во как!

Правда противно. ТАкого не ожидаешь от матери. От подруги ещё можно такое ожидать. А она как самая плохая завидущая подруга (точнее не подруга а змея). Как с такой можно общаться? Гаст, ты теперь много знаешь про свою мать и как человек она, извини, га.м.но. Ты бы стала дружить с такой женщиной? Донцова называет таких подруг "заклятые подружки". Ужасно всё это. Муж твой явно не въезжает в тему. Ему объяснять бесполезно. Просто скажи что общение с матерью доставляет тебе большой дискомфорт.

Какая ты молодца, что накупалась и назагоралась!
А про Костю это Гастя тебе установку такую даёт, чтобы встретила нормального Костю:))))

Кот, вот тут надо с облегчением выдохнуть! Это как у меня как-то была ситуация, когда я хотела увольняться, но очень очковала. И когда мне озвучили, что попала под сокращение, то я чуть не до потолка прыгала. Вот и у тебя сейчас такая же ситуация. Тебе не нужно придумывать как слиться. Всё за тебя сделала мамо.
Опять же и ответственность за это лежит НЕ на тебе:)

А зачем вы с ней разговариваете? Чтобы получить свою порцию гнобления? По моему нелогично, нет? Вот и не общайтесь с ней совсем. Муж вас даже в этом поддерживает. Других проблем у вас из-за матери нет?

Это всё очевидно! Только вот ещё и мамантаки сами заложницы общественного мнения. Они бы и рады были на нас положить, но они так привыкли быть под надзором общественного мнения, которое их же будет шпынять, если у нелюбимых детей не будет кучи дорогих шмоток, коробов с дорогими игрушками и фоток с разных курортов.
Мамантаки сами с чувством вины живут. Только вот у них в своё время не хватило духу отстоять своё мнение. Это раздражает. И раздражение срывается на объекте, из-за которого это раздражение возникло, то есть на нелюбимом ребёнке

Ахаха! Вот это ржака! Установку даёт. Прям по Фрейду, эдак исподволь. Насмешила ты меня, Окрылюшка. Хихи! :))) Я конечно надеюсь что встречу.

Угадала! Отдохнула. "Гадостей" новых напридумывала:))) Ща каааак выплесну!

А куда ж ты денешься? ЕСли есть ты, то в этом мире и твой Костя где-то бродит:)))

Любовь это любовь, а забота это забота. Другой вопрос, что забота может быть проявлением любви. А ещё забота бывает следствием не любви, а долга. Смекаешь? Маманы о любви имеют плохое представление, а вот про долг они наманипулировать могут выше крыши.
А про содержимое сосуда это та идея, которую нужно понять дочкам мамантаков, чтобы справиться со своей проблемой

Это точно! Ты абсолютно точно угадала, что я по этому поводу думаю. ;) Мы тут уже настолько хорошо изучили друг друга, что и мыслим одинаково. :) Плохо только то что мы опять хотим уйти от отвественности, а это плохо, не по взрослому. Взрослый человек должен уметь принимать решения самостоятельно и нести отвественность за свои поступки. А мы опять спратались за каменной стеной: дескать это не я, я не виновата. Всё боимся быть виноватыми в чём то.

Окрылённая, а ты как считаешь: твоя мамо тебя любит или нет?

Ой-ой, я прячусь! :)) Я уже и так вся покрыта гадостями. Мне бы от старых отмыться. ;) Где отдыхала? Колись!

Где этот Костя бродит? Когда же он меня найдёт? Вдруг никогда? :(
Напомнило мне анекдот с одноклассников: я слышала, что у каждой ***** есть по паре. Извините, стесняюсь спросить: а где моя ***** затерялась?

А я не знаю о какой такой заботе вы говорите. Меня мамо держала в практически чёрном теле: особой одежды у меня не было, пожрать она мне всегда мало давала, да и то что попроще, жить мы с ней практически вместе не жили. Я практически была детдомовская при живой матери. Никаких курортов и дорогих шмоток/игрушек у меня не было.

Можно ответу за Облако? Потому что у меня такая же ситуация. Меня хорошо кормили, одевали, не лупили, на море возили, даже репетиторов нанимали. И тем не менее, я считаю свою мамо токси.
Потому что все её кормления-одевания были продиктованы не любовью ко мне, а достижением своих целей. Ей было важно только "шо скажуть друхие", "шоб былО не хужее, чем у ихних" и "что подумают про меня, что у меня такая дочь".
Вся мозаика у меня сложилась только когда я родила. Перед этим было столько разговоров какая она будет бабушка, как будет возиться с внуками, что я уже стала опасаться, что меня и к собственному ребёнку не подпустят. А оказалось, что мамо нужен был статус "бабушка".
Так что все эти "любви и заботы" были исключительно в собственных интересах. Сколько себя помню, если мамо имела интерес при моём участии, то там была массированная поддержка, даже если мне это было не нужно. Чуть ли не силком поддерживала. Но если была какая-то моя инициатива, то тут же "нуууу, у тебя не получится, ты не сможешь".
Вот такие перекосы. И когда я стала анализировать почему в равно трудных ситуациях мамо то бешено поддерживает, то так же рьяно принижает, я пришла к теории о двойных стандартах.

т.ва.рь, тв.а.ре - ****

Кот, а это уже называется манипуляции и двойные стандарты. Не этому ли нас обучали с самого детства? Так почему бы не применить на практике этот талмуд теории? И вообще, мы же решили, что надо делать так, как себе удобнее, не так ли? А ведь что может быть удобнее, чем щекотливая ситуация, которая разрешается типпо сама собой в твою пользу, да ещё и ответственность за это не несёшь!

Хихи, ты забежала вперёд. Я тебе такой же вопрос задаю в 19724. Так любила/любит или нет? Давайте теперь уже поделимся тут на группы, это поможет лучше разобраться с проблемой. Я так поняла, что я и Гаст в одном лагере: нас матери не любят.

Любит. "... но странною любовью..." Любит, как можно любить средство для достижения своих целей. Так же как любят лошадь, на которой пашут, а потом на ней собирают урожай и на ней же везут его на базар для продажи. Лошадь хорошо кормят, содержат в чистоте, в тепле, если надо, то подлечат. Даже искренне переживают, когда эта лошадь отбросит копыта. Но эту лошадь никогда не будут просто так кормить и мыть после прогулки по лугу, только потому что это просто лошадь.
Вот тут-то и скрывается весь подъйоп! Подмена причинно-следственной связи. Собственные цели, которые достигаются по средством дочери, умело замаскированы под заботу об этой дочери.
Как в примере с рабочей лошадью. Ни один вменяемый владелец битюга, не будет морить голодом и не станет мучить лошадь, которая приносит доход.

Моя мамо прямолинейная как танк. Иногда аж коробит от её прямолинейности. Никаких двойных стандартов у неё нет. Она не будет деликатничать, не в её манере. Она как бульдозер будет тебя давить пока не раздавит. Вот такая у неё психология. Ваши мамашки, я смотрю, понежнее будут. Моя мамо не побоится прекращения общения. ТАк что у меня на неё нет никакого воздействия: против лома нет приёма.
В данном случае Я несу отвественность. Мне же брат написал: почему не звонишь мамке. Он опустил местоимение "ты". То есть Я не звоню. И я должна объяснять почему, дескать я приняла такое решение. Она согласна и дальше со мной общаться, унижая и гнобя меня по телефону. Она не возражает против такого общения.

То что ты описала это не любовь. Значит она тебя не любит? Насчёт лошади хороший пример. Но её не любят. О ней заботятся потому что на ней можно пахать огород, перевозить тяжести.

Домик в деревне. Романтика, йопт!
Дров наколи, воды натаскай, печь растопи, огород прополи, бельё на речку снеси, малОму титьку дай, хлеба напеки, мужику в поле крынку молока с узелком еды отнеси. Хотя нет, крынку и узелок поручим старшОму дитёнку. Пущай папке снесёт в поле поесть. Всё равно на рыбалку побежал.
Ну вот как-то так отдыхали:)))

Ты где была?

Вот и обо мне заботились, чтобы достигать СВОИ цели. Получается, что не любит. Почему-то мне даже не обидно... Ну может сааамую малость. Скорее, это даже недоумение как можно любить своего ребёнка только видя в нём средство для достижения своих целей, а не потому что это твой ребёнок