У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Ксеня, не надо Вам в этой деревне работать. Есть же работа с проживанием. Погуглите, например "работа с проживанием россия 2016" Подбирайте, что Вам больше по душе. Можно сиделкой, фрукты-овощи собирать, в с/*****. И съедете от своей мамаши, наконец-то, а то сидите там в своей деревне и света белого не видите, старость ждете(( Руки в ноги и вперед))

Ноги в руки)) Гыы

Мама, может, и великолепная, но приличного образования и полезных навыков она вам, похоже, не дала. Все ее великолепие ушло в саму себя.

Или надумано ей же...

В некоторых случаях хоть девайся не знамо ни образования, ни основы, нифига..
Тираны или давят через чур и ребенок 3 языка знает, с детства все обязан или давят без пользы даже, просто такое отношение к ребенку.
В обеих случаях человек выжат как лимон, дезориентирован. И страхи комплексы...
Но в первом у ребенка есть удочка "самому", во втором ничего нет.

Все правильно Лана сказала, идеально уехать или еще вариант начать делить с матерью метры. Вам же положены метры в ее доме, вот пытайтесь выделиться, а это значит продавать дом или квартиру и разъезжаться, но это нервы и вражда не всю жизнь. Другого не дано, либо вы ее, либо она вас. На кону ваша судьба.

Тереза, привет!
Судиться - тоже вариант, если доля есть, но для Ксени - не выход, юристам же платить надо и сколько тот суд будет тянуться...(( Ей вообще в той деревне не надо жить, тем более если люди ее сторонятся - чё там вообще делать? Самый верный выход - найти работу с проживанием.
Мы тут обсуждаем, а Ксени давно уж и след простыл.

Ты ей ссылку дала, она ноги в руки и рванула на вокзал))). На юристов деньги нужны, значит работать надо. В деревне тоже люди живут и не *****, видят кто прав, кто виноват, всех не обманешь. Если работник хороший и старательный всегда можно мнение на свою сторону склонить, правда не сразу. Силы на все нужны, а мамы как правило обесточивают детей и все, засада.

Может и правда уже нашла что-нибудь и рванула)) Работы с проживанием очень много, было бы желание)) Ну, тогда, удачи ей!))

)))

Спасибо за реакцию. Судиться я явно не буду. Дом не я заработала, а она. И без разницы, прописана я тут или нет. Про уезжать я уже писала. Для этого нужны средства и умение устраиваться так, чтобы за работу платили. А вытрясти из мамы деньги без отдачи, на такое я большеине пойду. На меня уходит не та сумма, которая нужна будет, чтобы куда-либо устроиться.
Тереза и Лана-Банана, не нашла ваших историй и как вы с ними справились или справляетесь?
Мой вопрос был именно в этом. У моей мамы было трудное детство. И то, что она меня так воспитывала, результат собственной недолюбленности, ненужности , недооцененности собственной семьей. К тому же ей много лет. Ее не изменишь.
Я хочу измениться сама. Не знаю как. Если бы я знала, не читала бы подобные форумы и не занималась самокопанием.
Да, в деревне тоже живут люди. Люди разные. И я признаю, что хреновый работник из меня, но есть и намного хуже.
Эту хрено.вость тоже всячески пыталась исправить. Безрезультатно.

Как же вы уже целый год живёте без денег?
А еду вы берёте у матери? Да хоть бы те же прокладки купить.
И что значит хреновый работник? Вы опаздываете? Вы лентяйка?
Или вам постоянно на работе читают нотации про отношения с вашей матерью?
Я в вашем возрасте уехала за границу с детьми и с парой чемоданов.
Теперь мне многие завидуют, думают, что все мне с неба свалилось. Первая с этих рядах завистников - моя мать.
Что вам делать? Перестать себя жалеть и заняться делом!!!
И, кстати, кто вам за интернет платит?

Привет, подружки!
Я в эти выходные не звонила матери. И не жалею нисколько.
Муж сказал, что они же старые. Я ему ответила, что и 30 лет назад, он мне говорил, что они старые, а теперь я сама уже в том их возрасте. Кто-то собирается мне делать скидки?
Когда у нас с сыном была проблема, моя мать вмешалась. Мне говорила, что ему объяснила, что он не прав, что я отличная мать и прочие блабла
А вот вчера сын сказал, что она ему говорила, какой у меня ужасный характер и как со мной трудно!!!
Честнейшая женщина! Ни слова лжи из её рта не было сказано за всю её жизнь!
Вот как она себя позиционирует. И ведь я тоже думала, что это так. А она просто упивалась нашими разногласиями с сыном, выспрашивала у меня и ему говорила совсем другое. Какая мерзость. Противно стала когда я все узнала.
Зато мои угрызения совести исчезли куда то.

Тереза, и у наших детей другой вкус. Они живут по другим правилам, они в принципе другие. Поэтому то что было уже не изменишь и нужно забыть, а вот у наших деток есть и нам чему поучиться. )))
А себя все же балуй!
Я вот сегодня в обеденный перерыв видела как мама с маленькой дочкой лет 7-8 сидела в кафе и болтала. Видно было, что она забрала дочку из школы.
Я б потащила домой и для начала накормила б обедом. Так делала моя мать, только нас из школы не встречали.
А тут мороженое, сама кофе пьёт. Все счастливы, весело болтают.
Главное: Все счастливы.

Как же вы уже целый год живёте без денег?
А еду вы берёте у матери? Да хоть бы те же прокладки купить.
И что значит хреновый работник? Вы опаздываете? Вы лентяйка?
Или вам постоянно на работе читают нотации про отношения с вашей матерью?
Я в вашем возрасте уехала за границу с детьми и с парой чемоданов.
Теперь мне многие завидуют, думают, что все мне с неба свалилось. Первая с этих рядах завистников - моя мать.
Что вам делать? Перестать себя жалеть и заняться делом!!!
И, кстати, кто вам за интернет платит?[/quote]
Да, я опаздывкю и некоммуникабельная. За интернет я плачу. Как-то раньше работы были. В течение этого года подработки. Как без работы осталась, шмоток не покупала, в салон красоты не ходила, денег как раз на прокладки, еду и интернет хватало.
Это здорово, что вы с детьми и без средств уехали. Если не секрет, как у Вас это получилось? Насколько я знаю, чтобы уехать за границу, нужно либо ехать по рабочей визе, либо замуж, либо студентом. Потому что в страны, в которые бы стоило ехать, просто так не пускают. Рабочую мне никто не даст, мужа я не найду (а я искала, когда-то я и в цирюльню ходила, и активно спортом занималась, и из кожи вон лезла, старалась быть милой, веселой, интересной). Студентом, мне 38. Моему диплому 16 лет. Вы не представляете, сколько раз я начинала заниматься делом. Разным. И жила не всегда с ванной, теплым туалетом, отдельной кухней. И я считала, что нужно терпеть, стараться. Только у моих бывших подруг после таких стапраний работа, мужья, дети, собственное жилье, а иногда и не одно. А у меня ноль. Наводит ведь на мысль, что не так стараюсь.

Да какая разница как я уехала. Я вам просто как пример привела, что нужно рискнуть. А вам тем-более. Терять вам нечего и ответственности за детей у вас нет.
Не надо думать о том, чем семью накормить. Раз у вас ещё и ВО есть, то может все же уехать в ближайший город и там работать.
Не надо себя жалеть. У вас ещё есть время все наладить и устроить.
Опаздывать нехорошо, это все от лени и отбельной любви и жалости к себе любимой. Значит надо будильник на полчасика пораньше установить. Все просто.
Насчёт вашей НЕкоммуникабельности сомневаюсь. Здесь вы выглядите очень даже коммуникабельной.
Так что не нойте и не пищите, слезайте с "печи". Хватит играть в Емелю!
Иначе что за будущее ждёт вас?
А вам надо успеть запрыгнуть в счастливую жизнь САМОЙ!!!
Вам никто не поможет.
НИКТО!

[quote="Гость" message_id="56987325"]Спасибо за реакцию. Судиться я явно не буду. Дом не я заработала, а она. И без разницы, прописана я тут или нет. Про уезжать я уже писала. Для этого нужны средства и умение устраиваться так, чтобы за работу платили. А вытрясти из мамы деньги без отдачи, на такое я большеине пойду. На меня уходит не та сумма, которая нужна будет, чтобы куда-либо устроиться.
Тереза и Лана-Банана, не нашла ваших историй и как вы с ними справились или справляетесь?
Мой вопрос был именно в этом. У моей мамы было трудное детство. И то, что она меня так воспитывала, результат собственной недолюбленности, ненужности , недооцененности собственной семьей. К тому же ей много лет. Ее не изменишь.
Я хочу измениться сама. Не знаю как. Если бы я знала, не читала бы подобные форумы и не занималась самокопанием.

Да, в деревне тоже живут люди. Люди разные. И я признаю, что хреновый работник из меня, но есть и намного хуже.
Эту хрено.вость тоже всячески пыталась исправить. Безрезультатно.[/

В чем ваша основная проблема? Как вы её сами видите?

Здравствуйте! Хочу рассказать свою историю. Меня мама ненавидит с детства и до сих пор гнобит. Морально очень тяжело итак с детства куча комплексов так как постоянно унижала меня.муж мне уже запретил с ней разговаривать так как я постоянно плачу из за нее. Мама настолько внушила мне чувство вины что мне кажется до сих пор что я ничего хорошего не достойна.смотрю на своих коллег,однокурсниц все только и говорят о том как им помогли родители . А мне только вредят. Так плохо что у меня нет родительского дома где меня любят и ждут...и так тяжело от этого не знаю какими словами это передать... может кто что посоветует..

Кстати очень бы хотелось пообщаться с людьми у кого аналогичная ситуация. У меня ни подруг ни друзей. Здесь есть кто нибудь из Нижнего Новгорода?

Лидия, для начала скажите, сколько Вам лет и Вашей маме. Живете вместе или раздельно? В любом случае, Ваш муж прав, что запрещает разговаривать с мамой, слушайте его. Лично я могу посоветовать что-то, если Вы живете вместе с мамой.

Таша, а к чему Ваш пост? Охота кого-то обидеть или просто делать нечего? Или Вы очередной тролль? Если что-то не нравится - проходите мимо, а не кидайтесь гУ мном.

Мне 26 матери 46. Слава богу я живу отдельно. Живем одни в квартире мужа. Но когда жила с ней это был ад. Я ревела все ночи и дни и ходила с опухшими до ужаса глазами. Я всегда думала что если буду жить отдельно то легче будет .но в душе все равно этот гнет и я не могу это выплюнуть. Как будто душит меня это.

Лида, а вы возьмите бумажку и ручку или карандаш (не на компьютере) и напишите конкретно в чем вы перед ней виноваты по пунктам. Вот прям как в школе делают домашнее задание. Только не торопитесь, обдумывайте. и пишите то, что чувствуете и думаете, даже если вам кажется это бредом или стыдно писать. Пишете все досконально. Не нужно соблюдать какие-то правила правописания и стараться что-то исправить или переписать. Должен получиться некий поток сознания. Есть только вы и листок бумаги и вы можете быть предельно откровенны. Это первый пункт, если хотите задания, чтобы начать долгий путь к себе настоящей.

Лана, да ладно тебе, пусть пишет.
Я поржала, представила себя с ящиком фруктов из Германии)))))
И еще сына, которого доканала)))))))))))))))))))

я не из нижнего и у меня не так много свободного времени, но мы могли бы общаться здесь. Для полной открытости анонимное общение даже преимущественно. Да и не каждому можно довериться.

Лида, это не сразу пройдет, чудес не бывает. У людей уходят годы, главное что вы осознали и начали путь, некоторые умирают не сходя с мертвой точки.

Это здорово, что вы в 26 уже стали заниматься этой проблемой!
Ваша мама еще в цветущем возрасте, поэтому у вас не должно быть никаких мыслей, что ей трудно, что она старенькая, что ей надо помочь!
Во-первых, сокращайте общение, частоту и длительностъ. Прекращайте любой телефонный разговор максимум на 5-й минуте. Как дела? Хорошо? Ну и отлично, у меня тоже. Ладно, пока, если что, звони!
Как то так. Попробуйте. Справитесь один раз, премируйте себя, радуйтесь будто экзамен сдали
Я старше вашей матери и поделюсь с вами, что пока не чувствую себя старой, одинокой и немощной (ТТТ).
Когда остались с мужем вдвоем, самой большой проблемой было - готовить поменьше, на двоих))
А болезни естъ у всех, у молодых тоже. Не гнобите себя.
Найдите себе хобби. Танцы, спорт, длительные прогулки с мужем. Отвлекайтесь от мыслей от матери.
Больше общайтесь с друзьями.
Попробуйте здесь рассказать подробно про ваши обиды.
Мне это очень помогло. Жалко, что поздно, но сейчас у меня чувство вины уменьшилось во много раз.
Но я поздно начала)))

мне тоже кажется, что анонимно легче раскрыться.

Боже мой, 46 лет! Это всего лишь на пару лет старше меня! Капец, чё у людей в голове творится? У мамы что, своей жизни нет? Мужа? Если Вы позволите ей и дальше лезть в Вашу жизнь, то это верная ж о п а... мама еще молода и полна разрушительных сил.
Лидия, если Вы от нее материально не зависите, тогда не вижу причин заставлять себя общаться с ней. Теперь Ваша семья - это Ваш муж(!), но никак не злая мать!!! Тем более, что сейчас она, наверное, еще злее, чем раньше (климакс). Навещайте ее, если необходимо, но изредка и долго не сидите - только начинает говорить гадости - сразу прощаетесь и уходите. Не надо ничего доказывать, в спор даже не думайте вступать - все равно проиграете. Или соглашайтесь или чокайте и бегом оттуда. А вообще, вместо посещений, лучше по телефону пару минут пообщаться, спросить как дела/как здоровье и все. Если начинает ругаться - кладите трубку. Будет возмущаться, говорите: "Мама, теперь мы будем общаться или нормально или вообще не будем". Проявите твердость - все получится! И не думайте, что проблема в Вас! Вы - нормальная!
А за что вы чувствуете вину, есть причины? Поверьте, если начнете разбираться в этом, то скоро все пройдет. Я вот тоже много лет ругалась с мамой, читала всякие статьи, форумы, пыталась с ней разговаривать - ничего не получалось. И чувство вины было. В марте этого года нашла этот форум, впервые написала, выговорилась, осознала свои ошибки, девочки помогли. Сейчас это земля и небо, что было раньше. Так что пишите, выговаривайтесь и все будет хорошо))

Да она с молодости такая психопатка. И проблема еще в том что я же не изолирована от общества а общаюсь с людьми. С коллегами,однокурсниками или просто например с попутчиком в поезде и т.д. так вот меня ранят такие вопросы которые всегда и все задают, Наверное родители помогают? А мама кем работает? Ну скажи маме она поддержит и т.п. а у меня сразу слезы из глаз. Ну вот что мне говорить? Что мама не поддерживает а гнобит? И ничем она не занимается а лежит на диване и стонет что у нее денег нет?помню проходила собеседование директор спрашивает а вы с родителями живете? А мама где работает?

Головой то я понимаю что я нормальная но когда тебе столько лет внушали что ты нахалка,***** и т.п. то это невольно осело в голове. И когда у меня что то получается или меня где хвалят то мне сразу представляется моя мамаша которая орёт на меня. У меня такое чувство что я недостойна лучшего.хотя я осознаю что я нормальная и не глупая. А подсознательно нет. Мама внушила мне это

вас хвалят, а вы представляете вашу маму, которая орет на вас?
Это неправильно!
Вас похвалили, вы представили свою маму и покажите ей язык (мысленно!, а то тот кто хвалит подумает, что это вы ему)))

Лана, мы с тобой как под копирку совет дали)))
Школа Окрыленной и Ко ))))))))))

Вам заплаточку нужно ставить. В психологии это называется метод якорения или якоря. Почитайте. Попробуйте пройти самостоятельно, если у вас нет денег на психолога.

У Вас Лидия стоит сильный якорь на ругающуюся маму. И это не удивительно. Нужно переякорить используя визуализацию (методом кинозала и разделением себя на трех участников - актера, зрителя и киномеханик)

Нужно 4го - негра, которого в кино всегда убивают первым

Куда вам писать?

Сюда пишите. Оперативности не гарантирую, но буду отвечать по мере возможности.

Ок. Чуть позже напишу подробнее.

да. да. как ни странно-самое сложное это разобраться в себе. Мне 26 лет и я только сейчас все переосмысливаю, анализирую, вспоминаю прошлое и пытаюсь все понять.Раньше я верила в то что мама хорошая все равно она меня любит, что я все таки нахалка и за дело все мне, постоянно ее оправдывала и винила себя. Последней каплей стало то что мамаша фактически выгнала меня из квартиры. Она собиралась ее продавать. а я естественно не соглашалась так как даже прописаться негде. я собственник 1/3 доли 3-й кв. так вот жить там фактически не могу т.к. она меня поедом будет есть, хотя имею законное право там жить. она мне орала что я вредитель, что из-за меня она не может продать кв. угрожала что она продаст и без меня , что она не будет платить и меня выгонят судебные приставы. писала мне смс что она продает свою долю и нашлись покупатели. В действительности ничего она конечно же не продала и даже документы не собирала. а щас когда я ей сказала продавай( мы купили дом с мужем и оформили на меня)1ё мне все равно-так тишина молчание. и я еще когда за вещми в кв приехала я офигела-все пусто! даже одеяла старого нет! все вывезла лишь бы мне ничего не досталось!

Еще у меня долго не было парня. я вроде и хотела отношений а чего то все боялась в глубине души. долго не могла понять. что то сжималось во мне. потом стала представлятьситуацию и поняла что мне просто стыдно будет перед моим парнем за мою мамашу. Решила принять ситуацию и объяснять всем все как есть а не врать и не выгораживать мою мама. кстати после этого я познакомилась с парнем(сейчас он мой муж) и когда зашел разговор о родителях то так ему и объяснила мол так и так такая вот мать. Муж поддерживаем меня. когда я в очередной раз пошла к ней сказал что если приду опять зареваная то больше к ней не пойду. а недавно она на меня снова ушат грязи по тел вылила так муж сказал что и звонить нечего. Вообщем из-за моих комплексов не складывались отношения с мужчинами. да и сейчас честно не представляю рядом с собой успешного мужчину. так и считаю себя недостойной. мне кажется что успешный мужчина не посмотрит даже на такую как я точнее из такой семьи и уж тем более не женится.мой муж обычный парень с ним как то проще мне психологически. у него хорошие родители но правда в разводе. общаемся с ними хорошо.

Простите, а у мамы с головой все нормально? В таком возрасте и без мужчины, крышу у многих рвёт .

конечно же не в порядке. а насчет мужчины. папа погиб в 38 лет( кстати она его всегда пилила не понимаю как с ней жил. Родители вегда скандалили. я приходила из школы и под скандал делала уроки. это было настолько привычно что если не было скандала то как будто чего не хватало. как телека на заднем плане.)когда умер папа начался ад. через полгода у нее появился любовник.( мне 15 лет было) я ходила голодная она даже меня не кормила я у подружек ела и на свою стипендию покупала кое что. сахар прятала от нее. дома даже чая с сахаром не было. покати шаром. а однажды она уехала со своим любовничком куда то на неделю причем накануне сказала мне что пошла в гости а потом позвонила вечером и сказала через два дня будет и покупай еду на всои деньги(откуда они у меня?) и трубку бросила. я даже ниче сказать не успела. через неделю заявилась пришла и легла спать даже не зашла в мою комнату посмотреть жива лия или умерла от голода. этот любовник тот еще козел.постоянно ей говорил чтоб она меня на хлебе с водой держала. потом они расстались а потом он умер(инфаркт) до сих пор она одна и естественно никому она не сперлась. а я когда техникум закончила убежала в Нижний Новгород без оглядки из нашего поселка снимала комнату у баушки и не поверите радости моей предела не было что у меня и условия лучше и хозяйка прикармливала и никто не оскорблял! а дома я плакала каждый день. как я тогда умудрялась учиться на пятерки не емши почти ничего и не спя все ночи

Вот и мне становится грустно от того как люди могут так долго страдать от родителей и их неправильных установок с детства. Было бы намного проще если бы эти установки не дейстововали. Но они действуют так как сидят очень глубоко на подсознании. И избавится от них к сожалению не так легко.

Всё правильно вы говорите: надо либо сокращать общение либо прекращать его. Я лично прекратила. Но очень мешало чувство вины и долга и потом всё таки теплилась надежда что мамочка всё таки меня любит и ещё вот-вот и я получу её любовь. Очень трудно осознать, то что мать тебя не любит и никогда не любила. Вы как то всё упрощаете, думаете всё так просто. Но к этому простому очень нелёгкий путь. Но мы его проходим и здесь на ветке есть отличные результаты. Все кто здесь участвует так или иначе решил или в процессе решения своей проблемы с нелюбящими матерями.

Всё верно и доходчиво. Я тоже самое сказала, но другими словами. Если б всё так просто было: ага, осознали, мать не любит и не любила, всё, разрываюс ней контакт. ТАм столько всего уже накоплено, заложено в мозг, что не так просто это всё разрушить и создать новые программы. Детский мозг очень восприимчив к программам и то что в него заложено, даже во взрослом виде уже не вытравишь, можно только научится с этим жить. То есть постоянно отделять зёрна от плевел: здесь мамина программа, здесь мои мысли.

Гаст, ты меня имела в виду? Или всё таки какого то Костю? Оговорки по Фрейду? ;) Я отдохнула здорово, накупалась, назагоралась.

Конечно тебя имела ввиду!
Даже и не заметила КоСтю. Это мой телефон безобразничает. Не нашёл имя Котя.
Я рада, что ты отдохнула. Это здорово. И рада, что ты здесь.

Все правильно. Все так и есть.
Мы с детства знаем, "что мама любит нас, а если она на нас сердится/обижается, то значит мы виноваты."
Нужно просто понять, что мама сердится/обижается потому, что нас не любит и мы ей мешаем/раздражаем. Представьте только, что нужно для нелюбимого человека готовить еду, создавать комфорт, проводить с ним свои выходные и отпуска, тратить на него деньги. Вот так получилось с нами. Мы родились нелюбимыми.
Теперь надо просто отдать долги за то, что нас вырастили. Сумма этих долгов у всех разная как и разные возможности. А добиваться любви бессмысленно

И уехав от мам, мы продолжаем их раздражать. По привычке. Они запрограммировали и себя. Нашли виноватого и продолжают его во всем винить.
Тем-более мы принимаем эту вину.