У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Малина, прочитайте мой пост о моем чувстве вины и как девочки помогли разобраться во всем. Пару страниц почитайте, может и Вам поможет что-нибудь. стр. 294 пост № 14666. Лана-банана | 12.04.2016, 21:25:40

ах сколько я здоровья и нервов угробила на отстаивание своей правоты, сколько слез пролила.
Зачем все это? Зачем? бесполезно всё это! Бе-спо-лез-но!
Жалко, что я поздно это поняла, было б у меня больше времени и средств для своих собственных детей.

у меня были конспекты, но они в ноутбуке, как вернётся с ремонта , так выложу, мне совсем не жалко. С их помощью я победила жесточайшубю любовную зависимость к ублюдку, который с помощью МАМО чуть не убил меня. И с МАМО почти разбиралась. Мне токсичные родители не понравилась книга, нет там стержня, посоветуйте ещё что - нибудь? Самая страшная правда о тиране именно в книге Зачем он это делает Банкррфта.

Там чётко описываются все манипулятивные тактики тирана, описывается процесс аккумулирования данных тактик в душе женщины , описываются типы мучителя, описывается его поведение в семье и в обществе,ипочему оно часто так разнится и зачем ему это нужно, описывается, что он просто неуважает Вас и считает себя высшим существом, что у жертвы нет проблем, именно поведение мучителя делает отношения унижающими, в основе его поведения - его мировоззрение, что ты не до человек. Он начинает обезличивать тебя, то есть ты для него превращеешься в предмет и добить тебя для него - это как пнуть камень, то есть ты для него ничто. Ему данное поведение ВЫГОДНО!!!!! Меняться ему просто незачем! Мне все это помогло с мамо, я ей такой скандалище устроила, неделю вообще трубку не брала, но раз ноутбук сломался, я немного растерялась и все забыла за несколько месяцев и не смогла дать ей отпор и ещё хуже, пошла на поводу её манипуляций. Вот ведь , все вспомнила!!!! Даже не знаю, жалко её с тележкой с дачи отправлять на автобус, но что делать????

Лана, по телевизору показали у вас наводнение. Ты как?

Скандалы как правило не помогают. Прочитайте хорошие посты Плавали, знаем, мне понравилось не реагирование и не вестись на провокации Тирана. Но мы не знает, что с вашей мамой сколько лет, есть ли проблемы с головой пр.

Тереза, дак весь парадокс в том, что у мучителя нет проблем с годовой, точнее бывает, но не более 5 процентов все остальное - это театр для одного зрителя. С самого детства я видела душераздирающие картины: мамо рвало на себе одежду и прыгало как макака по дому, делала вид, что пьёт ускус, выбрасывается из окна и о, ужас, ничего не случилось. Все это прекратилось с тех пор, когда мне стадо пофиг на её жизнь. А скандал был первый в моей жизни, я просто обезумела после того, как прочитала эту книгу и поняла, как долго надо иной издевались. Я её называла так, как хотела и ощутила этот кайф, когда люди буянят в своё удовольствие, вот где оно... Мы говорим о мамо как о недолюбленных и прочее, но все так как бы забывают , что это кайф так себя вести, ***** не нужно думать. Очень обидно, что мамо даже о моём ребенке не подумала. Я вот думаю, пошлю еенафиг, а она *****? Как жить - то дальше потом?

В смысле, мама умрёт, ведь старая уже. Папо умер, я даже слёзы не проронила, пьяный бурогозил, я не ругалась, чему очень рада, ведь последний запой всего второй после 10 лет трезвости он не пережил. похороны организовала, на могилу езжу, чувствую, что мамо приложили руку к тому, что он спился. Но если бы я с ним ругалась как обычно , то сердце бы болело. Как не посылать мамо не посылать, если постоянно звонит и ругается?

"Плавали" читаю, спасибо!

спасибо, почитаю "вне очереди", а то я только до 150 стр.дошла

Вы ещё не поняли что тут кроме нытья получить нечего ? Ноют и обсуждают помойных котов, вот и вся суть сильных независимых женщин этого форума;)

А вы что здесь забыли?

Коты не помойные. Хорошие, красивые коты. Конечно сильные и независимые женщины. А что вас в этом не устраивает? Вы похоже очень сильно жизнью обижены. Кто вас обидел так?

здрасьте всем! начала читать тему недавно, все ещё не осилила. отсюда почерпнула для себя многое. раньше думала что только у меня такая мамашка, окружающие говорили что это я не могу найти с ней общий язык. потому что видели её ангелочка и мысли не допускали, что эта женщина меня может гнобить. основные симптомы всю жизнь сравнивает меня, что у Маши оценки лучше, у даши парень лучше, ты ничо не умеешь, туппая и безрукая. образование у меня не то и работа плохая. а самый прикол, послала её в 22 года и сывлила к парню. сейчас второй брак уже. она постоянно хает моих мужчин, а как только расхожусь с кем то и начинаю новые отношения, предыдущий чуть ли не святой становится в её глазах. ну и много чего ещё, даже дистанцировавшись от неё она продолжает отравлять жизнь. терпения всем, девочки. мне кажется это бесконечная борьба длиною в жизнь

Насчёт скандалов надо поаккуратнее. Мне психолог четко объяснил - после скандала возникает чувство вины, а манипулятор прикидывается несчастной обиженной паинькой , нам с чувством вины неуютно мы деньги тащим и подарки, эту вину заглаживаем. Поэтому вместо скандала лучше развернуться и уйти. Но цель манипулятора - не дать нами это сделать
Все понимаю и ведусь , вот что удивительно

Малина, а что именно "все" вы хотите наладить? Как вы это "все" понимаете?
Если "все" вы определяете как ваши близкие отношения с матерью - вы еще даже и не начали работать с ситуацией. А если вы определите "все" как собственное душевное равновесие, самодостаточность и комфорт - то это может стать отправной точкой. И работать над собой в ключе построения самодостаточного "я" нужно, не отталкиваясь от матери и ее реакций. Со временем найдете баланс.

Всем доброе утро, кстати. Тема-то, оказывается, живет и снова выбирается в топ. Даже не знаю, радоваться ли этому ))))))

Так и есть. Ребенок, даже уже взрослый - недочеловек. Что уж говорить о подростке или девятилетке. Как выражается моя маман, "никто, ничто, и звать никак; заткнись и молчи в тряпочку". Мнение ребенка заранее ущербно, если не совпадает с мнением матери. Эмоции ребенка не имеют права на существование, если не одобряются матерью. Сказать ребенку гадость? Да не вопрос, мать же не палкой бьет.

Привет, Облако! И не говори, мы всё в топе. Думаю надо радоваться: всё больше и больше людей осознают свою проблему и хотят решить эту проблему.

Для начала, конечно, хочется стать более уверенной в себе и избавится от этого трехклятого чувства вины, а то чуть что, так хочется сознаться во всех смертных грехах и это здорово отравляет мне жизнь. Ну а в идеале, хочется ровных отношений с матерью. А то эти качели "люблю-нелюблю" достали уже.

Думаю вам надо отойти от ваших маман, пойти в Церковь, на исповедь, принять Иисуса как своего Спасителя, и Родителя... Пусть он будет вашим Мамой, Папой, думайте как угодить ЕМУ, а не маман... у меня тоже маман не сахар, я уже писала здесь, что она меня гнобила дико и страшно, я бежала в церковь, становилось легче, и хорошо, хоть Господь любит меня, он любит Вас, он любит всех, кто идет к нему за помощью! Если Господь любит, то какое дело до мамаши, любит она вас или нет? Важно, что подумает о вас Бог! Все мы под Богом ходим. Но даже моя мама, когда я ходила в церковь, она в те дни так бесилась, она начала заниматься рукоприкладством, если узнавала, что я была в церкви... Мало того, она по ночам прибегала в комнату до 5 раз и орала обзывала и хаяла по черному. Я спать не могла, все нервы вымотаны уже, просила помощи у многих, всем все равно.. Всем людям пофиг, даже моему папе, он говорил - ну сочувствую, что я могу еще сделать?

Маман на принудительное лечение не пробовали сдавать?

То есть, по-вашему, надо кому-то обязательно угождать? Матери или Иисусу? Или еще кому?
Нееет, гость. По-моему, угождать надо себе))) Ну, по крайней мере, стараться, если мне хорошо, то и окружающие меня близкие будут получать частицу моего благорасположения....

А как вы над собой работали все эти 6 лет, чтобы избавиться от чувства вины?

Ну что вам сказать.. читала специальную литературу, в том числе и ТР, следовала (вернее пыталась, так как не всегда получалось)советам, данным в этих книгах, пыталась анализировать поведение матери, понять с помощью чего она мной манипулирует и на что я чаще всего попадаюсь. Какое-то время удавалось противостоять, но потом видимо расслаблялась и срывалась. Лет 5 назад обращалась к психологу, но контакта не мы не нашли и я решила не выбрасывать на ветер деньги

Самые крутые с монашкой, якорем и балериной

++++++++++++++++++++++

Расслабляться нельзя.
Только разве что если мать пройдет через серьезный личностный кризис, поймет, что она с вами делает, поймет, что поступает неправильно, попросит прощения - тогда еще можно дать шанс. И то осторожно. А пока она просто не слишком докапывается - это еще ничего не значит. Не стоит расслабляться и раскрываться перед матерью. Она - биологически родной, но, по сути, посторонний вам человек со своими интересами. Если вы и сойдетесь близко, это должно быть на позициях равных, а не в формате "мать-ребенок". Формат мать-ребенок должен был давным-давно остаться в прошлом.

Анна Радченко. Нашумела в свое время

Гиперопека это чрезмерная любовь, недовольные просто бесятся с жиру....

Как МАМО может пойти на личностный рост? Ведь расти ей просто некуда, она само совершенство!!!! моя искренне не понимает, что такого мне делает, она ведь открыто не оскорбляет меня как раньше, еду не забирает, а просто манипулирует, оставляет ехидные замечания, делает снисходительный тон, перекошенное лицо, включает дурачку. Я честно осилила сколько-то страниц форума, интересна идея - не спорить с мамо, я грызла себя 4 дня, не спала, не работала, не ела и позвонила МАМО после работы и во второй раз в жизни я сказала, что я о ней думала. Раскрыла все свои чувства, что хочу, чтобы она сдохла, что я ее убью, если скажет хоть одно слово, вот до чего дошла в 34 года, издеваться я ей позволила с 14 лет. Думаете, я испытываю чувство вины, да мне вообще пох.

Это и рассказы про безответственных злобных мамашек, не защищающих детей, вплоть до травли (да и сами дергающие детей, наплевавшие на их переживания) не водивших ребенка в кружки, не сделавшие для будущего основу и орущих, позорящие при других, срывающих злобу и тд, это не гиперопека. Это сво лочи.

Гиперопека - чрезмерная опека детей, проявляющаяся в стремлении родителей окружить ребенка повышенным вниманием, защитить его даже при отсутствии опасности, постоянно удерживать около себя.
Гиперопека - чрезмерная забота о детях.
В наше время беспокоиться есть о чем... Я думаю детям таких мам надо понять их. Ведь они так действуют тк хотят ЛУЧШЕГО. Беспокоятся за них! Защищают! Мотивация - "мало ли что случится" (а случиться, если нет основы, о которой, между прочим такие мамы и подсуетились вовремя, может много чего), это просто беспокойные люди (возможно многое повидавшие в жизни и желающие детям такого не пережить!) Такие люди видят наперед и просто подстраховываются, беспокоятся за основу, за учебу, за жизнь, как они жить будут (что и то надо, и сё, чтоб всё нормально было!) Любят детей и знают жизнь! Вот причина их гипер внимания!

Столько безобразий, лучше перебдеть чем недоглядеть за детьми!

Смотря как бдеть. Бдеть и упрекать.

Есть гиперопека, а есть родители которые не должны и им пофиг как ребенок себя чувствует среди детей приличных родителей, у которых и кружки, и инглиш, и репетиторы, и моральная помощь если что.И не развивающие задатки (считающие что не обязаны помогать развиваться, как нормальные люди детям, а еще и ребенка упрекающие что он сам всему должен научиться), и не защищающие если что, и сравнивающие с другими, успешными (забыв себя с родителями старающимися сравнить). И не просто ругающие при ком-то, а зовущие знакомых, дома догнобить ребенка, говорящие про ребенка гадости, забыв начать с себя, все скандалы на него валящие. И в любом конфликте не разбирающиеся, а валящие все на ребенка (если травят и ребенок жалуется-упрекают что все у него виноваты, вместо помочь и пожалеть) и домашние конфликты валящие на него тоже. И плевать хотели на будущее и тд. ТАКИЕ проблемы в социуме после такого...
Вот после таких психологическая помощь не лишнее!

Так бдели б нормально. А то нотацию прочитали, мозг вынесли - и все. Разъяснить ситуацию, выработать тактику поведения на будущее, объяснить, почему люди могут вести себя так или иначе - это все Пушкин должен делать?

Не знают жизнь и жизни боятся. Сами неудачники, еще и детей вниз тянут, задавая проигрышные установки.

А что им хочется всяких благих свершений в отношении детей - так на здоровье, только одной хотелкой ничего не сделаешь. Можно постараться дать детям хороших репетиторов, возможность съездить в языковой лагерь летом. А можно тупо сравнивать с Машей / Кларой / Таней, ставя их в пример. Видите разницу?

Я давно как-то писала здесь. Вот уже два года как живу отдельно от мамы, снимаю комнату. Сразу после того как переехала она не разговаривала со мной 3 месяца. Сейчас, когда я их навещаю, она со мной открыто не ругается, но вставляет едкие комментарии. что я без мозгов, так как деньги трачу на съем комнаты, а не собираю на собственную квартиру. Как только я чаще начинаю приезжать, пробует идти на сближение и выпытать что-нибудь обо мне, с кем встречаюсь и встречаюсь ли. Последний раз она мне вообще сказала, ты бы хоть для себя родила, уже почти 33, упустишь своем время (я в разводе).Каждый раз такие встречи меня выматывают, но если не приезжаю, начинает на чувство вины давить, что не навещаю бабулю, которая с ней живет, что той мало осталось, а я вот такая и сякая не могу найти время, чтобы к ним приехать. Если у нее заканчиваются аргументы в разговоре со мной, она запросто может кинуть трубку со словами, поплачешь еще , когда мамы не станет, да поздно будет....и может уже сама и не позвонить.Я понимаю. что это манипулирование, только тоже не всегда могу выдержать и не позвонить. Там моя бабушка(ей 94 года) и я ее очень люблю, но вот уже три недели я не еду, потому как маман в очередной раз бросила трубку и если я приеду это недовольное лицо будет выводить меня из равновесия.Что делать со всей этой ситуацией даже не знаю. Помощи у них не прошу, принципиально ничего не беру, чтобы у нее не было повода меня упрекнуть. Если я что-то маме покупаю, она пытается вернуть мне за это деньги, а когда я не взяла, то нашла их потом в своей сумке, меня это ранит сильно, я ей от чистого сердца, а она...мол мне от тебя ничего не надо

Не надо, так не надо. Моя дочь тоже подарками швырялась, я просто перестала ей, что покупать. А с бабушкой можно видится когда мамы дома нет, она же не круглосуточно дома сидит. Вы приходите домой и пытаетесь найти хоть крохи любви, думаете: может в этот раз. Оставьте, ни когда вы ни чего там не найдете. Не приходите, все равно будите плохой, так по крайней мере царапин на душе меньше. А смертью будет пугать, так скажите, что вот именно осталось не долго, а ты все гумном исходишь, вспомнить не чего мне будет. Лицо твое перекошенное я точно помнить не буду. Так что мама подумай какой ты мне запомнишься..

Ух ты, Тереза, запомню эти слова, даже скопирую. При случае своей мамо скажу, а то она тоже любитель говорить: "Вот умру, а ты меня еще вспомнишь, вспомнишь..." Ценный совет)) Спасибо!

Зачем Вы с ней по телефону разговоры нехорошие разговариваете? Если только чувствуете, что разговор пошел в ненужное русло, сразу прощаетесь и кладете трубку. Зачем вообще звоните, если Вы у нее и так бываете? Лишний раз нервы пощекотать? А к бабушке ездите, как Вам советовала Тереза, когда мамы нет дома или приходите с подругой. При чужом человеке может быть не станет мозг выедать.

Так сравнения и гнобежка это не гиперопека... Если только в пользу чада..)) Про языковой лагерь, ну не всем по карману (другое дело что адекватные не вложив не сравнивают, не спрашивают с ребенка, понимая свою ответственность, что вообще-то они должны дать основу-ребенок должен стараться в меру сил ради будущего). Вместо дорогого можно варианты попроще, но основа должна быть.

Ну это кошмар.

Так и я о том же, что основа должна быть. А не пустые требования без конца и края. Но многие родители делают не то, что действительно нужно и полезно их ребенку, а то, что делать легче и проще. Это как в выражении "п...еть - не мешки ворочать." Отчитали нотацию - и думают, что родительский долг выполнили. Закатили истерику из-за прихода домой на 20 минут позже - и счастливы, что вроде как позаботились о ребенке. "Я же за тебя переживаю" говорят, и при этом такие гордые, аж бронзовеют на глазах. Хотя для безопасности ребенка было бы полезнее как минимум поводить его на секцию самообороны пару лет.

Так гиперопекающие и хвалят, и помогают, и водят. И не допустят чтоб у ребенка что-то было хуже других, и защитят если надо.
С вами согласна, что описанные родители - кошмар)

[quote="Облако в юбке" message_id="56892979"]Не знают жизнь и жизни боятся. Сами неудачники, еще и детей вниз тянут, задавая проигрышные установки.quote]
От морального настроя тоже много зависит)
Как раз-таки в этом и состоит моральное усилие человека, который хочет нормально жить, несмотря на установки сделать СВОИ установки как-то и только на них и ориентироваться в действии.

кто бы плохое не навязывал)

ага, а еще избивают, мотивируя "человека из тебя делаю". Для нашей же пользы

Это изверги и *****.