У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Теперь нужно "сумку для беспорядка" и обязательно весёленькой расцветки:))))

Согласна. Их вынуждают любить того, кого совсем не любится. Человеческая натура такова, что когда что-то заставляют делать против воли, то это "что-то" становится ненавистным.

Кот, я наконец-то дождалась, что и меня тут полощут:))))
Про розовость это было шутливое предположение Ланы

Окрыленная, да вы шо, у нее сразу такое трепыхание начинается, когда сомневаются в ее святости, с лихорадочным поправлянием самодельного нимба над головой. ))) А себя она поливает в том смысле, что плохой из нее, знать, воспитатель, раз доча такая со всех сторон плохая выросла.



Да, это любовь. Любовь к себе.

Мамо какая у Вас самокритичная. Моя как-то пыталась манипулировать так же, обречённо вздыхая "Видимо, я плохой воспитатель". На что, спрашивается, надеялась? Думаю, на то, что её буду переубеждать и позволять ещё больше себя в грязь втаптывать. Куюшки! Я ей так обречённо вздохнула "Мамо, ну не все же воспитатели от бога..."

Читаю форум и нахожу очень много знакомых с детства ситуаций. Однако мне мотивы поступков были неПонятны, точнее я всегда верила что родители мне во благо старались, просто несколько палку перегибали. И понимаю что мамо заботилась о своих удобствах, а любимый папа с ней соглашался и мной манипулировал .
моя очень любила на разборки со мной позвать подруг и устроить общественное собрание с обсуждением моего поведения . Я как то на улице неподобающую песню выучила ( Мурку) , влетела в квартиру и её радостно спела . обсуждение этого кошмарного случая велось в присутствии ее коллег с работы . Я в первом классе училась , и меня здоровенные тетки отчитывали , как на собрании, так мне стыдно было. Допрос с пристрастием - кто научил. И угрозы что к друзьям пойдут разбираться. Но не пошли , типа смиловались надо мной. Маман только дома была грозной, с посторонними любезна

Котя, ну ты чё - есть "голубые", а есть "розовые". Гы-гы))

Да это не мое шутливое предположение, это "Мариночка, милая", я думаю, пошутила)) А я предположила)) А может я неправильно поняла, но первая мысль была такая)) Она ведь только эти два слова (Мариночка, милая) от поста Окрыленной скопировала. Да ладно, забудьте, поржали и будет)) Думаю, что "Мариночка, милая" уже сюда не придет и не узнаем мы, что это значило.

Не знаю на что там обижаться. Всё правильно написано. Делай работу сама, ищи нужную информацию. Я знаю мы тут от темы не раз отходили и придётся читать много постов не относящихся к делу, но тот кто хочет, тот найдёт что нужно. А так, дамочка пришла: ну ка, девочки, предоставьте ка мне всю информацию на блюдечке.

Да я не поняла как это можно было даже шутливо предположить? Совершенно непонятно как "розовость" относится к обсуждению токси-матерей в интернете?

Господи, я уже не рада, что раздула это... Я думаю, что это шпилька в адрес Окрыленной за то, что она послала девушку искать информацию саму по нашей ветке, а не выложила по пунктам чё и как делать))

Верно сказано. То что мы чувствуем на самом деле и что нам сказано чувствовать. Моя мамо даже сейчас во взрослом возраста пытается навязать мне чувства и мысли, которых у меня нет. Так как мы с ней в не очень близком контакте находимся, то выглядит очень странно. Когда мы с ней каждый день вместе жили, то давление было ежедневное и ничего не казалось странным, а теперь когда есть время подумать, её нет на постоянной основе в моей жизни и вдруг такие всплески, это очень заметно, что здесь что то не то. Я ей уже 100 раз говорила что я не думаю и не чувствую тех мыслей и чувств, которые она мне приписывает. Она вообще не врубается о чём это я.

Ды нет, не переживай, Лана. Всё в порядке. Ты высказала свои мысли, ты имеешь на это право. Мы же не мамантаки что бы тебе тут же рот закрывать. Ты имеешь право на высказывание своих мыслей. Потому что раз тебе это в голову пришло, значит что то было "такое" в Марином посте, что навело тебя на эту мысль.

Ну вот, поэтому наши мамантаки нас так ненавидят.

А это как в поговорке с лягушкой - если сразу ливануть кипятку, то выскочит из сосуда, почувствует, что резко стало горячо,
а если постепенно, то не сразу почувствует, не заметит, что температура стала критической и сварится.
Вот и нас так варили до ожогов, а мы не замечали. Многих ведь так и сварили(((((( намертво!

Всем привет! как то сюда уже писала. Вот хочу еще раз спросить. Меня мучает такой вопрос. я отказалсь от общения с матерью, живу за границей. Не общаюсь, потому что нормального общения не получается. Она из меня вытягивает последние соки. Она вроде как больна. Что я ей действительно должна? должна ли я ей помогать материально (если у меня такой возможности нет)? я готова была бы молча высылать ей деньги, но лишних денег нет. Заменять материальную помощь сочувствием и выслушиванием ее *****я не могу. Получается ли, что я ее бросила? Неблагодарная дочь.

Она больна или нет. Денег можно высылать по минимуму, найдите подработку. Но это если действительно больна и просит о помощи.

помощи не просит, но знаю, что ждет моей инициативы. Требует исполнения долгов. Сочувствия и сострадания. Этого дать я не могу

Да ладно, пусть приходит. Может, девушке реально помощь нужна. А я тут своим материнским "Мариночка, милая..." перепугала девушку.
Ну с другой стороны, раз девушка не стала огрызаться (в хорошем смысле) в ответ, значит не готова к вступлению в нашу секту:)))
Заметила, что тут задерживаются те, кто на самом деле всей душой мечтает изменить свою жизнь. Девчонки на что-то обижаются, куксятся, недоумевают, но стараются разобраться почему и зачем всё именно так и как это можно изменить. И меняются!

Ну чтобы всё выложить по пунктам это сколько нужно времени для выяснения всех нюансов?! У нас как в поговорке, что все счастливые семьи счастливы одинаково, а каждая несчастная семья несчастна по-своему. А это уже к психоаналитику за отдельную плату.
Если вот так всё выложить, то вряд ли девушка это оценит. Потому что ей это ничего не стоит. Она не потратила время, не включила голову. Пример инфантильности, когда хотят всё сразу и прям щас. Человеку туппо страшно сделать первый маленький шажок, о коем мы тут рассуждали страниц несколько назад.
Шпилек не увидела. Увидела только девушку, которая очень болезненно восприняла правду. И боится посмотреть этой правде в глаза. Либо это тролль. Давненько они к нам не заглядывали:)))
Лана, не переживай! Отобьюсь. Йех! Щас бы Хвостик и Бидончик такую правду-матку рубанула, что все бы прифиххели:)))

Так вот я и отправила девушку САМОЙ трудиться. Больше ценить буде информацию.

Ну ладно тебе... Ну неудачно пошутила. Я даже не обиделась. Меня больше стал интересовать чисто прикладной вопрос. А вот среди "розовых" есть дамы с проблемой как у нас? И как они это "лечат".

Не сварили только потому, что процесс варки это ежедневный тяжёлый труд (лучше бы с таким упорством помогали уроки делать). Чуть забьёшь на это и всё, Chaud-froid a L'Aurore уже запорото...

Да, это точно, тогда это был постепенный процесс, постоянно, каждодневно внушалось что я должна чувствовать, это одно, а когда на расстоянии живём, это как то неожиданно. Я сидела сидела, думала совсем по-другому и чувствовала совсем другие чувства и вдруг мамо по телефону мне объясняет что я чувствую и какие мысли думаю. Сразу в голове: ??? Я ей: я так не думаю. Она: нет, ты так думаешь. Я ещё больше: ???? НО она даже внимания не обращает на мои возражения, продолжает вещать своё. Вот странные они эти мамантаки.

Да, Хвостик бы их сейчас завертела, отослала бы к книга и фильмам, которые они не читали/не смотрели. И они притихли бы. Как спорить, если не читал, не знаешь о чём речь? А выглядеть необразованным троллем вроде тоже не хочется. Они же вещают с позиции: мы знаем всё, всем дадим советы, у всех в жизни сейчас быстренько разберёмся, а то вы тут такие бестолковые, не можете в ерунде какой то разобраться.

Ты всё правильно сделала.

А я знаю что ты не обиделась. Что тебе обижаться то? Ясно что нЕчего, ты же про себя всё знаешь, "розовость" тебя не пугает так как в тебе этого нет ни капли. Нас обычно обижает то что совпадает в какой то мере с правдой или полуправдой. Кстати наши мамантаки именно на этом и строят свои оскорбления. Помнишь я писала как мамо прицепилась к моему первому браку: дескать за duraka замуж вышла? Там же есть какая то доля правды, вот поэтому меня это и задевает. А если бы мамо стала бы вещать что я такая-сякая ***, то я бы просто рот открыла бы от недоумения и высчитывала с какой скоростью ей вызвать скорую и вообще куда её отправлять: к психологу или уже к психиатру. Видишь как это работает?

1. Благодарят вообще-то за что-то. У Вас есть конкретно за что быть благодарной дочерью?
2. Благодарная дочь даже при не очень хорошем финансовом состоянии всегда найдёт способ поблагодарить. Но это благодарная дочь. А неблагодарная см. п.1.
3. При отсутствии финансов моральная благодарность может быть только от благодарной дочери. А неблагодарная дочь... снова см.п.1.
4. Благодарные дочери своих не бросают (опять п.1). А неблагодарным просто не за что благодарить (тот же п.1).

Древние люди благодарили Солнце. За то, что даёт жизнь всему живому, то есть даёт свет и тепло. Мамантаки нам дали только жизнь, тепло и свет зажали. И за что их благодарить? Это всё равно, что требовать, чтобы благодарить вора, который в тёмной подворотне в глаз дал и обокрал

Кстати, а где наша французкая девушка? Тоже ещё одна залётная не пойми кто, то ли разводчица то ли фантазёрка. Прибежала сюда, такую душещипательную историю написала. Все кинулись советовать, а её и след простыл.

Так, минутку. Если требовать возвращения долгов, то это означает, что когда-то что-то было дано. И что очень важно, дано по просьбе нынешнего должника. Напрашивается парочка хитовых здешних вопросов. Вы просили свою мать Вас рожать? Или у Вас был выбор у какой матери родиться? А может Вы имели возможность поменять мать?

Как где? Вся в чемпионате Европы:))))

Поделюсь своим опытом: когда я вышла замуж второй раз и финансово устала на ноги , мамо начала болеть. Приступы удушья, в основном ночью , скорые, мне звонили - мамо умирает. Я бежала ночью тёмными дворами (никому в голову не приходило что это просто опасно) , её везли в больницу. Если мы с папой задерживались с посещениями , то начинался ад: мамо валяется в палате на полу, вся обсосанная, беспомощная, врачи говорили психосоматика. И как по краю сознания : врачи рекомендовали лекарство, дядя привёз его из за границы, купив за валюту, но она принимать отказалась. Типа Экстрасенсы не рекомендовали. Ну а когда в больнице она поносила всех ( меня , мужа, родню, врачей) спорить как то неудобно. Короче угрохали время и деньги без особого толка, вести нормальный образ жизни она не хотела, со всеми переругалась , дяде особо досталось. Так что быть благодарной дочерью надо с умом, если видишь что человек старается выздороветь , надо помочь, а давать собой манипулировать нельзя, пользы не будет

Молодец! Приятно себя баловать? Вот и продолжай дальше СЕБЯ баловать.
Много тебя в жизни любили и баловали? Наверстывай упущенное.
А в сумочку сложи хорошее настроение и благодарность себе, любимой. Ты хорошо сама знаешь за что. Будешь и дальше так себя вести, получишь ещё много приятных подарков. ))) Я просто рада за тебя! Сумка - это только начало!

Я тоже поняла, что ничего разговоры не дают. Сначала мучаешься и готовишься как и что скажешь. Потом нервничаешь при разговоре. А потом долго-долго думаешь, что это надо было так сказать, а это не так, про третье вообще не успела или забыла. Потом досада на себя, обида на мать за её слова. Хуже всего когда развивается чувство вины: как ты могла такое МАМЕ сказать, как посмела?
Нет, уже говорено -переговорено. Пришла пора прекратить. Нужна помощь? Помогли по мере возможностей, уделили внимание и адьё.
Как нам в детстве помогали, так и мы сейчас. Только мы будем делать это без упреков и оскорблений.

Я в детстве умудрилась руку сломать когда она уже бигуди накрутила.

Окрыленнаяяяяяя! Так все кто?
а. - дорогая престижная игрушка
в. - эдакая безделушка

??? Ржунимагу))))))

вот прям мое. Сколько раз говорила и ни-че-го. Воз и ныне там. ну и конечно по полной программе чувство вины. А что делать если например мама просит приехать на дачу помочь, ты приезжаешь, помогаешь, уезжаешь, а она потом обижается, что приезжаешь не с ней повидаться потому что соскучилась, а работать? Ок. приезжаешь просто так-пообщаться. (общение происходит 10-15 мину, а дальше разбредаемся кто куда и до ужина в кругу родни), а после получаешь упрек, что приезжаешь только отдыхать, и вообще ты лодырь и нефига не делаешь. Укажешь на противоречие, так сразу: "сама должна все понимать" и в обиду. В прошлый раз опять цапнулись, так она сказал, что бы я больше вас не видела на даче раз дача вам не нужна, а когда я отказалась ехать на эти выхи, опять обида. достало уже

Ничего не открывалось у меня, но я докопалась и нашла. Одобрямс. Молодец!

Делайте что ВЫ хотите, а не мама, вы же не служебная собака команды выполнять. Хотите быть на даче, поезжайте, не хотите и не надо, пусть там все хоть верх дном станет. Так как вы все равно плохой будете, поэтому делайте что хотите. Это как с маленьким ребенком, будет выкобениваться, пока в стену не упрется родительского "нет", и со временем успокаивается, пожилые такие же. Переживете пару истерик, потом легче будет.

Да я так и делаю, если бы не чувство вины при это, то все было бы зашибись. Маман же начинает, что мы все для тебя, мы стары больные, мы в ваше время... Может кто-нибудь здесь психолога хорошего посоветует? Ну трудно мне одной справится с чувством вины, не выходит, срываюсь, но понимаю, что это не нормально и так дальше быть не может

Спасибо!

Какой к чертям собачим психолог, давай сама, почувствовала вину, отметила и следи за тем как чувство вины меняется, когда его больше утром, вечером. Вина у вас кого цвета, легкая или тяжелая, сколько кг? Это ваше чувство и им можно управлять, чувствуете вину и говорите, вот я такая виноватая- превиноватая, но на дачу не еду, потому что мне туда не надо. Пойду чувство вины выгуляю. Повторяйте как мантру: Нет моей вины не в чём. Ходи и бубни.

Опять чувство вины?)))). Я тоже ей написала: не пОняла.
Мне тоже такие же намеки показались ка и тебе.
Забей и забудь!

Я вам написала длинный пост. Но он не прошёл.
В двух словах. Сокращайте частоту и время ваших контактов.
Пусть она обижается на вас БЕЗ ВАС! Но вы сами не должны интересоваться тем, ЧТО ОНА О ВАС думает. Вы уже это знаете и изменить не можете.
Сказала, чтоб не приезжала на дачу, ответьте: Отлично, мы не приедем!! у нас как раз на следующие выходные другие планы!
Все! Коротко и без объяснений и прочих соплей.
И не ждите ни от кого защиты. Она уже всех вокруг убедила в своей идеальности.
Со стороны так и выглядит. И никто не любит копаться в чужом гумне. У всех своего хватает. Муж ваш тоже по-своему прав. Он поссорится с тёщей, а потом будет во всем виноватым. Он тоже видит, что мама у вас на пьедестале почета.
Не пора ли туда кого то другого поставить? Или самой туда забраться?

Посидите тут, пообщайтесь с такими же "виноватыми" плохими девочками, а на сэкономленные от психолога деньги купите себе путешествие. Муж добавит.
Вспомните наконец то, что у вас уже есть семья!

Моя тоже вечно ноет, что в их время ....
Я вот тоже завидую молодым когда вижу, что они даже с грудничками могут путешествовать и везде бывать с малышами. В наше время мы о таком даже не мечтали. И что теперь? Мне своих детей за это загнобить ?
Да я только рада за них.

Скажи, приятно?))

насмешили)) так и представила иду се такая по улице и бубню))))) к чувство вины у меня писец какое тяжелое и черно-пречерное, особенно остро проявляется летом с четверга по понедельник по утрам и вечерам

Слушайте, а правда что отвечать на "Я в твои годы..., а тебе все на блюдечке с голубой каемочкой..." вот если можно прям слова, я спишу и заучу наизусть

Я представила большую гирю, которую в цирке клоун выносит. А у вас?

И чё?