У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Не было бы интереса, то и меня бы тут не было. Проблемы были как у большинства тут пишущих. Теперь всё решилось. Вот теперь ту инструктором посиживаю вечерами

Плавали Знаем, вы настолько правильно понимаете ситуацию, что я просто восхищена вами. Вы абсолютно чётко всё уловили что надо делать с токсиками, а что не надо делать. Ваши советы все абсолютно правильные.

Всё абсолютно точно. Моя мамо труслива и агрессивна одновременно. С тем кто посильнее (начальник, мужик) труслива до гадливости, с теми кто слабее (и так понятно кто) агрессивна, может кинуться драться, словесно оскорблять. И про "подводную лодку" правильно подмечено.

Гаст, по твоим последним постам заметно, что ты думаешь в правильном направлении, но пока ещё очень ошарашена, чтобы принять всё это. Я тебя понимаю, потому что сама была точно в такой же ситуации: была ошарашена и не могла мыслить логично. Сейчас про себя я могу сказать, что у меня наступило полное и чёткое понимание ситуации и она не вызывает у меня уже таких эмоций, хотя конечно я ещё не до конца на 100% это приняла, ещё какие то маленькие эмоции там и здесь остались, но это уже крупинки и думаю моё полное выздоровление не за горами. Правильно тут кто то сказал, надо теперь поднимать самооценку.

Тоже не поняла на что Марина намекает? И почему только Окрылённая? Нас тут вроде как много участвующих в ветке.

Правильный абсолютно диагноз.

Не дано им этого. А нам не дано иметь любящих матерей. Вот так вот.

Нет у Таты родителей. Она выше написала. Некому аргументировать.

Насчёт Гаст согласна полностью. Она прям на глазах меняется.
А ты сама! Тоже совсем другой человек.
Вообще, я заметила, что многие, кто сюда пришли и поделились своей историей, кто имели огромное желание разобраться в этой проблеме, все они прогрессируют. Что очень радует!


Видимо, это за мои "нравоучения" в посте 19350

Письмо прочла собаке и сожгла. Пока неясно полегчало или нет.
А матть я в детстве боялась, она приходила с работы , бабка на меня жаловалась и она орала, как бешеная. Вроде не била, мутузила лет до 6. Папа мне сочувствовал и говорил , что они меня очень любят. Подарков дарили очень много , дорогих
В общем цирк уехал , клоуны остались.
Я и сейчас впадаю в ступор , когда на меня орут, а на резкие замечания ответ придумываю назавтра.

Как некому? Родителям. Представить их перед собой и вперёд.

Очень знакомо. На первой работе у меня так было. Начальник неадекватный орал, настроение плохое срывал на мне, а я ничего ответить не могла, голос пропадал.
Это я сейчас на каждое слово тут же выдам 10 и таких язвительных, что сама себе удивлялась сначала.

Я тоже заметила, те кто имел желание изменится, те изменились, у них большой прогресс. Но многие сюда заходили наскоком, прибежали, рассказали свои истории и адьёс. Прочитала пост 19350. Всё правильно написано.

Похоже, что моей не дано любить ещё кого то кроме себя.
Она заботится о нас, готовила, стирала, порядок и чистоту поддерживала, нас, детей заставляла убираться, но никогда не было ласки даже.
Помню свои самые детские ощущения как я с радостью ходила в детский сад.
Меня там забирали на руки и обнимали, целовали, мои ручки маленькие брали в большие тёплые руки и гладили. Лица не помню, только руки. И никогда мама меня не целовала на прощание. Одета я была как кукла. По тем временам это подвиг. Но тепла не было. Игрушка? Не знаю даже

Я стала спокойнее что ли. Или точнее сказать равнодушнее. Наступило какое-то безразличие по отношению к родителям. Раньше она как начнёт свою песню: Вот умрем... Я всегда что-то говорила, что да живи ты спокойно и долги, или, что неизвестно кто ещё раньше.
А тут она начала это говорить, а я ничего и не ответила. Даже не специально, а автоматически так вышло. Ну умрут. Что теперь? Все ж умирают. Они, слава Богу, хорошо пожили уже за 80. И я им благодарна, что сами ещё справляются. Я ж не злюсь на своих детей, что они моложе и энергичнее, что у них своя жизнь и они не думают обо мне 24 часа в сутки.

Ага, я немного поменялась. Котя тоже прогрессирует. Лана изменилась и Тереза тоже. Интересно как ОК сейчас. Я не пропустила? Она не появлялась?

А знаешь, иногда можно и на следущий день придти и напомнить вчерашний разговор и сказать. Я обычно сразу отвечаю, но т.к. язык не родной, то бывает, что не так сформулировала или неточно сказала. Так и через два часа вернулась к шефу и добавила. Он, конечно, вылупился от удивления, но запомнил. ))
Теперь не вякает по отношению ко мне. ТТТ.
И вы можете сказать типа, что вы Иван Иваныч может уже и забыли как вчера , а я вот подумала и ...
Что такого то? Иногда нужно выговорить. А иногда и хорошо, что не сказала всего.

[quote="Gast"]
А знаешь, иногда можно и на следущий день придти и напомнить вчерашний разговор и сказать. Я обычно сразу отвечаю, но т.к. язык не родной, то бывает, что не так сформулировала или неточно сказала. Так и через два часа вернулась к шефу и добавила. Он, конечно, вылупился от удивления, но запомнил. ))
Теперь не вякает по отношению ко мне. ТТТ.
И вы можете сказать типа, что вы Иван Иваныч может уже и забыли как вчера , а я вот подумала и ...
Что такого то? Иногда нужно выговорить. А иногда и хорошо, что не сказала всего. [/quote
Гаст, спасибо, совет очень хорош. Конечно хотелось бы научиться сразу отвечать, но это наверно постепенно приходит. Безответность намекает окружающим, что можно не церемониться. Орущий начальник присутствовал в моей жизни неприлично долго , что тоже не случайно. орал он не на всех. Доставалось тем, кто не давал отпор

Девочки, да она, видать, Орылюне на "розовость" намекает - Мариночка, милая...)) В шутку, конечно)) Гы-гы))

А мне кажется, что все они прекрасно про свою нелюбовь понимают. Хоть и заливают, возможно, на словах про свою великую_материнскую_любовь.

Гаст докладываю: сумку купила. Долго пыталась увильнуть, но поняла, что только не от Гаст))) Получила деньги, отдала долг мужу и пошла. 10 раз вспомнила маму, что я мотовка и растратчица, что деньги я всегда про.сир.аю, вкуса у меня нет и пр. пр. Зашла в магазин, посмотрела сумка подходящая есть, начала приставать к продавщице есть ли такая в интернет магазине и не дешевле ли там, Она говорит интернет магазин есть, но не дешевле. Ждите скидок, скоро будут. Я обрадовалась, говорю, ну, что ж дождемся скидок, может что-то останется. Выхожу из магазина навстречу идет моя знакомая по спортклубу, ты что здесь делаешь? Сумку хотела купить, но буду ждать скидок. Она: Ага, видела я твою сумку, у меня есть дисконт и там уже начались скидки, идем я тебе дам. Разворачивает меня и я покупаю сумку. Так что у меня теперь нормальная сумка, а не старая хозяйственная.

ППКС. Тут кто-то (не помню) сетовал на то, что смелости не хватает все в лицо высказать, так вот это не даст ровным счетом ничего. Я пробовала не раз и реакция мамаши была какая угодно (взаимные обвинения, оправдывания себя, фразы вроде "ты все видишь в черном цвете", а все, мол, совсем не так и т. п.), но только не признание своей вины. Так что не мечите бисер и помните, что самое главное, что у вас открылись глаза, и вы теперь все понимаете.

И у меня такое было. В прошлом году я заболела серьезно, так мать меня "поддержала" на отличненько. И я сама виновата, и я такая-сякая, слишком много работала, и все, мол, из-за этого. Со скандалами и воплями, а как же. И это после того, как несколькими месяцами раньше она сама попадала в больницу, и ее б вообще не откачали, если бы я скорую вовремя не вызвала.
А еще воспоминание из "золотого" детства: я посмела заболеть, и у меня поднялась температура. Реакция матери: крики и обвинения, что заболела. И я в истерике пытаюсь сбить температуру, чтоб ее величество смилостивилось и перестало возмущаться.

Я пару раз всего за свою жизнь что-то против в повышенном тоне сказала, потом меня по году игнорировали и до сих пор припоминают.

А я как то раз пришла в гости к мамо чай попить и она завела привычную песню- какой у меня муж плохой. Так как это было про второго мужа, а с первым я уже развелась с её подачи, я ответила : не говори мне про него ничего плохого, не хочу слушать. Я сказала спокойно но достаточно жестко. Она меня с криками убирайся вон и больше не приходи, меня выгнала, потом папа названивал , просил помириться . Заметьте мириться следовало мне, надо же с уважением к родителям . Сам то к единственному брату тайком ездил последние годы, вот такие манипуляторы
Это я к чему написала : просто возразить агрессору мало, надо настаивать на своём

Девочки, никогда на подобные форумы не заходила и не знала сколько нас таких "непростых", а вот сегодня зашла, потому как в реальной жизни лишилась поддержки и теперь одна против матери и родственников... помимо того, что это и так тяжело, так еще плохо из-за отказа мужа меня поддерживать. он говорит, что не хочу ничего менять в наших с матерью отношениях, а я правда хочу, но не знаю как, просто не знаю, что делать. Разговоры не действуют, а послать ее в далекое путешествие не могу. Ни совесть не позволяет ни воспитание. Чувствую себя никчемной тряпкой просто.

Малина, а это не Вы писали здесь на 287 стр № 14301. Малина | 06.04.2016, 17:16:02 про свекровь - "Здравствуйте, девочки! Я давно читаю ветку, не не учавствую, с мамой слава Богу повезло, она у меня замечательная. Но вот свекровь... Такая как вы описываете. Я сюда залезла, чтобы что-то про нее понять. Так вот, некоторые вещи, просто как под копирку, я читаю и глазам своим не верю, что могут быть такие совпадения)....?

Моя мать пошла еще дальше: она поливает грязью абсолютно всех людей, которые появляются в моей жизни (друзья, коллеги, мужчины и т. д.).

Нет, я тут первый раз.

Расскажу свою историю. Сейчас мне 33 года и у меня давние проблемы с мамой. Она властная и деспотичная женщина, все должно быть по ее, потому, что только она знает как правильно и как для всех лучше. У нее конечно была не сахарная жизнь: отец, которому было совершенно наплевать на семью и больная мать, которую она опекала лет наверно с 8.Потом работа, требующая властного и жесткого характера… когда я родилась мама долго привыкала ко мне (это с ее слов), но, видимо, так и не привыкла, я ее в детстве до трясучки боялась, потому что она на меня орала постоянно и била и никто меня не защищал, все были на ее стороне, только иногда, когда ее рядом нет, пожалеет бабушка и все. Папа же всегда говорил, что мама права и предпочитал в конфликты не вмешиваться, мол сами разберутся. Как и многие тут я постоянно слышала, что я *****, *****, уродина и *****. Она ругала меня за все: не так сказала, не тем тоном сказала, не сделала, лучше бы и не делала, и даже за такие вещи, за которые нормальному человеку и в голову не придет. До сих пор помню, как мы не могли купить босоножки, потому что девочкой я была крупной, да еще с «непростой» ногой и в детском мире не было на меня подходящих, так она при всех стала кричать, что раз я такую лапу отрастила, то буду ходить в лаптях и босиком. Лет через 15, когда я вспомнила этот случай она конечно объяснила что просто переживала, что у меня такая нога, но тогда… я чувствовала себя ущербной. Мне постоянно ставились в пример другие дети.

У тети Гали Олечка одни пятерки носит из школы потому, что маму любит, а Машенька родителям во всем помогает и не обижает их ну и т.д. Годика в 4 я что-то натворила, причем и не помню, что, но что может страшного натворить маленький ребенок, так она якобы позвонила в детский дом и угрожала меня туда сдать, я на коленях ее просила этого не делать. Когда пошла в школу, стало совсем плохо, если я чего то не понимала она на меня начинала орать, я впадала в ступор, начинала паниковать и совсем терялась, и тогда мама начинала меня бить всем, что под руку подвернется: тапком, книжкой, поводком собаки, руками, при чем била везде, по голове, рукам, ногам, спине, одна книжка попала мне в висок углом и рассекла его. Было много крови. И еще один памятный случай, чем-то она опять была не довольно и я просила у нее прощание, а она на меня кричала. Потом вдруг побелела как мел, глаза налились кровь, как то вылезли даже из орбит, она затряслась, схватила нож и просто просипела что бы я убиралась пока меня не прирезала. Я так испугалась тогда, что спать не могла еще долго. И ни разу она не попросила прощения, не сказала извини, была не права, нет. Всегда только я .Даже я на 200% права.

А если начинала упрямится и говорить, что прощения просить мне не за что, то подключалась общественность в виде родственников, которые давили, что она мать, с ней так нельзя, она меня любит, иногда даже, что я должна быть умнее и первой подойти. И я шла. И никто, кроме моих игрушек , которым я плакалась, не знал как мне было тяжело. На людях у нас была идиальная семья. Такие отношения были лет до 13, а потом мне стало все равно как-то, я стала делать, что она хочет и старалась не перечить ей, но все равно скандалы были. После них со мной могли месяцами не разговаривать, а мне такая ситуация ну просто не выносима. При всем при этом мама всегда покупала мне хорошие вещи, дорогие подарки, летом мы ездили на море и за границу.

Я выросла, закончила институт, нашла работу, живу от нее отдельно, но легче не стало. Полный контроль. Пришла на работу позвони, пришла домой позвони, если нет звонка устраивается скандал с киданием трубок и оскорблениями. Если не поинтересовалась как здоровье (хотя по голосу слышно, что отличное) скандал, не понравился тон или не взяла трубку, так как занята-скандал. Не поехала в выходные на дачу… ну вы поняли..И вот я вышла замуж за человека, который, как мне казалось, во всем меня поддерживает и в конфликтах принимает мою сторону, я ему все рассказывала и о прошлом и о настоящем., а он давал советы что делать и как себя вести, но 3 дня назад случилась ситуация, в которой я что бы не обострять отношения с матерью повела себя ну как маленький запуганный ребенок. Я и сама не могу объяснить причину такого поведения, но я запаниковала и пошла выполнять ее просьбу. После чего муж сказал, что я не хочу менять эти отношения, что мне нравится под не прогибаться и подстраиваться и что раз за 6 лет ничего не поменялось, то и сейчас не поменяется и он умывает руки. На прямой вопрос, неужели он меня оставить опять наедине с матерью и давлением на меня родственников, он ответил, что да. И теперь я просто не знаю, чувствую себя преданной с одной стороны и тряпкой с другой. Почему у меня не хватает духу послать маму куда подальше? Почему когда я ей отказываю, мне потом так плохо? Все кажется, что я зря ее обижаю, что она не такая уж и плохая, а я неблагодарная эгоистка и думаю только о себе. Я очень хочу измениться, но просто не знаю как это сделать. Разговоры с мамой приводят только к скандалам и максимум 1-2 месяцам спокойной жизни, а дальше все по новой, игнорировать ее не получается(( а послать ни совесть ни воспитание не позволяет.

Странно, муж вас поддерживал целых 6 лет, и вы не справились с мамой. Живете отдельно, замужем. И почему не получается ее игнорировать, вы зависите материально от нее? Может муж и прав, и вы не хотите менять эти отношения. Если так, то форум вам не поможет.

Правильно-то правильно. Но только я это с позиции нормального человека выдала. УЖЕ нормального. А девушка, видимо, обиделась...
Видимо, надо учиться доносить такие мысли помягче.
P.S. Я бы тоже обиделась на такое лет 15 назад.

Угу. Именно так. Игрушка. Дорогая престижная игрушка. Эдакая безделушка для повышения своего имиджа в глазах окружающих

Ненуачо? Девушка представилась "Мариночка", а у меня привычка обращаться к новому для меня человеку так, как он сам представился. Это потом уже, считаю, можно называть Иннокентия Спиридоновича просто Кешей, а Станиславу Венцеславовну просто Стасей. И то по инициативе самих Иннокентия Спиридоновича и Станиславы Венцеславовны. А то и обидеться могут:)))
А "розовость"... Ну у каждого свои причуды. Только я не по этой части. Я всё больше по старинке, с мужиком. И тот муж законный:)))

Малина, я вас прекрасно понимаю, не нужно считать, что вы не справитесь. Я сейчас объясню. Во время стрессов мы все впадаем немножечко в детство, потому что на эмоциях. Особенно глуббоко впадают те, кто получил в детстве травму. Поэтому во время стрессовых ситуаций вы ведете себя точно так, как вели себя в трехлетнем возрасте. В этот момент так оно и есть, вы не 33 летняя женщина, но в этом нет вашей вины и даже вашей ответственности. Ваша ответственность теперь в том, чтобы разобраться в этой теме и работать над собой, стараясь не выходить на эмоциональных уровень восприятия скандалов. Сразу скажу, что это оооочень трудно и долго, даже если вы будете работать с психологом, но работать надо, само оно не пройдет. И муж ваш не прав не потому что не хочет вас понять, а потому что не разбирается в подобных вопросах. У него было другое, не травматическое детство, и он судит со своей колокольни, как делают большинство людей.

ПОздравляю!

Да это эмоции скорее, чем констатация )))

Марго, вот дочитала Ваш коммент и тут же в голову залезла "крамола". А ведь по этой логике нужно спросить когда мамо будет поливать грязью себя. Ведь она тоже присутствует в Вашей жизни:)))

Можете в интернете посмотреть адидас.ру," сумка для идеального порядка". черного цвета..

Нет, они вынуждены нас любить, потому что не любить - не хорошо и осуждается в обществе и себе в таком признаться смерти подобно, а они хорошие для самих себя. И вообще, они несчастные жертвы обстоятельств, которые вынудили их родить, да еще таких неправильных детей.

На "отрастила лапу" (моя мамо тоже любительница была поддеть по этому вопросу) я как-то сразу перевела стрелки на генетику и осинку с апельсинками.
Когда приводят в пример ДРУГИХ детей, то логично приводить в пример ДРУГИХ родителей. Понимаю, это стрёмно. Но мне хватило наглости такое сравнение сделать лет ещё в 16. На что мамо отмазалась "Ну а ты не смотри, что у других". Так я заполучила заготовленный ответ на случай материного сравнения меня с другими детьми.
Отец Вас не защищал, потому что слабый был. Испугался, что в этом случае и ему достанется.

Самое страшное, что они делают - подавляют наши чувства. Именно это и делает нас такими изломанными, с внутренним конфликтом между тем, что мы чувствуем и якобы должны чувствовать. То есть то, что нам дано от природы ломается указкой сверху, вернее делаются попытки сломать, все таки от природы в нас заложена мощная сила избегать боли и негатива.
Поэтому у нас неуверенность в себе, чувство вины за наши истинные чувства, которые они не смогли подавить до стокгольмского синдрома. Фактически это тоже насилие как изнасилование.

ну да, не справилась. временами она как будто нормальная и даже любит меня, помощь свою предлагает, советы дает дельные и тогда я надеюсь, что все наладится, но увы, это все мечты и фантазии я понимаю. Но и вы поймите, когда я начинаю, скажем так, бунтовать, тут же начинается поток звонков от всех родственников (папа, тетя, сестра), которые рассказывают как я не права и как маме из-за меня плохо, а еще из любимая фраза как я их разочаровываю и вот тут меня начинает грызть совесть, жалось и заложенное ОНА ЖЕ МАТЬ, как я могу с ней так, она меня любит, мать самый близкий и родной человек на свете.... блин и я срываюсь. Отдельно я живу с 21 года и ни от кого материально не завишу. СЕйчас запуталась так , что жить не хочется, считаю себя просто безхрибетной какой то

Ну пральна! Мамо своего добилась. Вас она в 13 лет сломала. Теперь поднимайтесь! А тут помогут

большое спасибо за слова поддержки, мне сейчас это очень важно

конечно, сейчас я бы ей ответила на такое, что -то в духе как вы написали, но когда все это мне говорилось мне было 7-8 лет, какая генетика, какие другие родители... Да я при ней пикнуть боялась. А отец да, он меня и любил и сейчас любит, но Никогда не защищал и благодаря этому я чувствовала себя такой одинокой, что даже передать не могу

[quote="Плавали, знаем" message_id="56844290"] как вы правильно сказали конфликт между тем, что мы чувствуем и якобы должны чувствовать. Вот и у меня такой идет Вроде как я должна ее любить, но не могу и от этого плохо

Чаго? Я ничего не поняла. Что за "розовость"?