У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

А как ТЕБЕ удобнее, ту роль и играй. Конечно, можно для мамо изображать, что ты изо всех сил тужишься быть разбитной разведёнкой. Можешь это приправлять потуплением глаз типа в ожидании того трамвая. Главное, для себя реши что ТЕБЕ нужно в каждый конкретный день, который ты проживаешь. Ну и сил и терпения тебе отбиваться от мамо!

И это читала. Там ваще все 6 баллов:)))

То же самое...
Меня поражает другое. Делится с тобой дочь своими успехами. Ну ты хотя бы из вежливости скажи, что дочь - молодец, пожелай дальнейших успехов. Но нет! "Хм, я даже не думала, что у тебя всё получится". Ей-богу, плакать от обиды хочется! Благо, есть близкие люди, которые искренне радуются каждому достижению. Но они и поддерживают в начинаниях, подбадривают когда хочется всё бросить, подгоняют (в хорошем смысле) на финише и от всего сердца поздравляют с успехом

Есения, да тут как минимум 4 повода придраться к дочери, чтобы начать гранд-скандал. Уж лучше про нежелание обсуждать тему. На себе проверила.

Мдяяя... Свекрова жжот не по-децки. Читаю - ржу. А потом перечитывала и просто ужасалась. Ну как можно себя так вести в таком почтенном возрасте и при таком суперском отношении семьи сына?
Ты не переживай. Боюсь, это не в первый раз такие бенефисы закатываются. Неужели не привыкла?

Да точно, Гаст, мы уже это определили: она нашла моё слабое место и тыкает туда каждый раз. Я не то что кремень и ей не звоню, мне и не хочется ей звонить. Если я ей скажу что нашла мужика, она с меня живой не слезет: где познакомились? как? как его зовут? где работает? сколько зарабатывает? где живёт? и т. д. Ды и не охота мне уже ей врать, надоело. Буду резать правду-матку: не звонила потому что ты со мной оскорбительно разговаривала в прошлый раз, будешь опять так разговаривать, не буду опять звонить. Да надоело уже боятся!! Сколько можно?! Пусть ведёт себя по-человечески и все с ней будут общаться, а не хочет, извини. Пора их уже на место ставить, Гаст. Сколько можно им позволять над нами издеваться? Я не хочу быть больше дочкой, которая подчиняется маме, не хочу говорить: мама, я всё сделала как ты хотела, нашла мужика. Что значит как она хотела? Почему я должна так себя вести? Мало ли что она хотела.

А я не считаю, что у Вас жизнь псу под хвост. Потому что Вы смогли сбежать, пусть и в 42 года. Некоторые всю жизнь пребывают в этом Зазеркалье. Потому что у Вас ребёнок, о котором Вы заботитесь и любите, тем более, я так поняла, Вы в одиночку воспитываете ребёнка. Радуйтесь, что нашли силы сбежать из ада. Радуйтесь, что можете отказать сестре в совместном проживании. Радуйтесь, что у Вашего ребёнка детство получше Вашего.
Молодец, что зашли сюда!

К Вам в роддоме пришло самое большое чудо - Ваш малыш! Так что муж был неправ

НЕдостойна чего?
И ещё один метод переубеждения есть. "А ты попробуй". Вот думаете, что недостойны купить красивое платье или сделать маникюр. А вот попробуйте сходить в магазин и в салон красоты. И смотрите на реакцию продавщиц и маникюрши. Продавщицы 150% скажут, что платье Вам идёт (или предложат реально подходящее). Маникюрша 150% сделает комплимент (своей работе:))), но если это действительно красиво - то пусть). Теперь достойны?
И так во всём нужно. Сомнения - тут же "А ты попробуй". Многое получается!

Угу. Теперь ожидаем Котёнка, Котейку, Котика, Кошечку и Кошкая...

Да я уже с появления этой ветки сокрушаюсь почему эта тема не появилась лет 20 назад... А потом успокаиваю себя, что хорошо, что появилась сейчас, а не ещё через 20 лет, когда уже действительно вряд ли можно было начать нормально жить.

Например слабое здоровье и отсутвие работы.

Например, отсутствие энергии. Я тоже слабая, н о у меня был план.

Ахаха!

Гаст, а ты вот бери и не звони и пусть они говорят что хотят. Не позволяй им давить на тебя через чувство вины. От него надо избавляться. Она наверняка знает, что ты позвонишь, празник же. А ты возьми и сломай стереотипы.

Это точно: легко быть хорошим за чужой счёт. А как часто вы сейчас с мамо общаетесь? Вы с ней далеко друг от друга живёте?

Вот и у меня панические атаки были, ну или что то типа того. Я могу сидеть дома спокойно, ничего не происходит и вдруг начать боятся, даже непонятно чего, но страх реальный такой. Но когда я спрашиваю себя: чего боюсь, то не могу ответить на этот вопрос. Заметила что как с мамо перестала общаться, это практически прекратилось, стало очень редко и в гораздо более слабой форме. Насчёт неуверенности это в точку. Всё время в голове сидит мысль: а вдруг мамо окажется права? а вдруг я и правда не знаю как мне лучше? может надо было её послушать? Вот насколько сильна их сила внушения в нас.

Окрылённая, да надоело уже притворятся, играть какую то роль чтобы умаслить мамо. Ну реально надоело. Сколько можно? Да и зачем это нужно? Неужели нельзя иметь просто нормальные, хорошие, ровные отношения между двумя близкими людьми матерью и дочерью? А если нет таких отношений, почему я должна подыгрывать развязавшейся в конец матери? Чтобы ещё больше ей дать почувствовать свою безнаказанность? Ну уж дудки! Пусть либо строит нормальные отношения с дочерью либо не будет вообще никаких.

"Терезу Ракен" - уже читаю как они поженились. Ну да, все главы с момента убийства сынка - жутковатые, я не могу подряд слушать, делаю перерывы. А, еще хотела тебе сказать - про того мужика, что тебе глазки строил и не подошел. Все забывала написать. Ну вот, помнишь ты писала, что дважды, сталкиваясь с тобой наедине он не попытался заговорить, напротив, усиленно копался в телефоне. Ну собственно это он дает такой абсолютно понятный невербальный знак - "женщина, не знаю, что вы там себе надумали, я не такой и ниче от вас не хочу" - чтоб ты не дай бог не позволила себе лишнего и типа "все вы дама там себе напридумывали". Если мужчина так делает - он не то, что ниче от тебя не хочет, он понимает, что малость заигрался - так вот, этим он явно дает понять, что ты мол сама вольна думать себе что хочешь, но ему на самом деле ничего не надо. Хотя прекрасно осознает, что повод дал - поэтому и копается в телефоне так увлеченно. Чтоб не надумала подойти.

СЖ, поржала про твою бабку. Умора))) Особенно про пилотки и флажки)))) Неужто не уважите? Она что, реально в коротком платьице на парад и в пилотке может отправиться? Кстати, она наверно после битья яиц об машину внука еще и обидится и скажет, что вы мол все ненормальные какие-то - испортили ей праздник, ну ничего святого у людей!))

Кошка, я вас почитала - я вам очень сочувствую.

Мне кажется, тут программа от противного - если бы ты напротив очень хотела ЗАМУЖ (не любви там, а взамуж хоть за кого) - наверно, говорила бы, что тебе это не нужно. Ну а может, она зациклилась в твоей юности, что тебя надо срочно отселять, братец растет - и до сих пор у нее эта программа в подкорке сидит, ты давно уже в другой стране, а ей все кажется, что ты можешь вернуться и занять жилплощадь. А им самим мало. Но это у нее бессознательно.

Тут многих осуждают за пассивность. Точно. Но делов том, что , в такй обстановке у дочек нет энергии на то, чтобы сбежать. Как ей собраться с мыслями, если мозг вынесен, а руки опущены. я живу отдельно, вижу со стороны эту ситуацию.

Жить когда идёт ремонт вредно, потом мебель будут завозить и собирать, тоже запах и мусор. элементарно удобно по жить у мамы, но если цена такого удобства здоровье.

Как говорят: и собака к палке привыкает. Но так не должно быть, надо искать в себе силы. Мы все разные, вспомните собак Павлова с их выученной беспомощностью, надо было просто выпрыгнуть из клетки, а они скулили и сидели. Их потом переучивали, ласкали, брали на ручки и переносили через ограду, говорили прыгай, ну давай, ты хорошая собака.

В одном городе. Очень редко. раз в месяц пять минут по телефону.

Такие дети жертвы мам, которые неправильно носили в утробе - никотин, алкоголь, нервотрепки, не леченные инфекции, неумение уйти от окружающего негатива. Потом перелюбленные дети, которым все должны. Омены крайне редко рождаются, это скорее наследственное.

Смеешься?) спецом позвонила дочке бабкиной соседки, я с ней неплохо общаюсь, спрашиваю не видела ли она, пошла ли бабка на парад) говорит- пошла, не переживай, да еще в каком виде, в коротком цветастом сарафане, пилотке, ленту повязала везде куда можно, и на руку в виде браслета, и опоясалась ею, с собой у нее два флажка и гвоздики)
У нее же недавно появился МП3-плеер с колонкой, она его выписала в каком то теле магазине) уже блин эпоха этих плееров прошла, а до бабки только дошла. Она просила сына скачать ей туда военных песен. На парад пошла с колонкой, думаю какой будет кошмар, если она там врубит какую-нибудь военную песню, типа вся такая молодуха, в тренде)

А еще ребенок смотрит, как к его родителям относятся окружающие. Если твоего предка не уважают, то и тебе не обязательно. Или наоборот злоба на окружающих за то, что маму не любят.
Вот почему важно, чтобы ребенок никогда не видел особенно в раннем неосознанном возрасте, как ваша мама вас шпилит по чем зря. А также исключить "подруг". Ну и отношения с мужем, хотя многие считают, что лишь он был любой, но папа.

Работа дело наживное. А здоровья нет, потому что мама съела. Его дальше еще больше не будет. Жалко таких людей, они долго не живут и умирают раньше мам. У меня есть одна знакомая, которая вынуждена жить с мамой. Она не ушла вовремя, тоже болела все серьезнее и серьезнее, потом ослепла, теперь, конечно, кудауж рыпаться, если только в интернат. Тень, а не человек. Тут уж ничего не поделаешь. Много ли таких?
Был по тв сюжет, там женщина сама полуинвалид (но ходячая, зрячая), ребенок дцп больной, но нашла силы уйти от мамо и живет в комнате комууналки, работает на копеечной работе, так у неё сестра и мама все пытаются материнских прав её лишить. Но она нашла в себе силы бороться и противостоять, и есть люди, которые ей помогают. Вот пример! Какая сила духа! Я бы сломилась, многие сломились бы а она держится!

Абсолютно с вами согласна, хотела написать тоже самое. К каждому ребенку нужен индивидуальный подход. Некоторые дети это просто исчадия, и родится такой ребенок может и у хороших родителей. С таким ребенком нужно вести себя строго и настойчио, но стараться без насилия.

Девочки, привет всем! Столько постов, все перечитала)) Вот Плавали, знаем, писала про игру «Да, но…». Можно сказать, что мы все с ветки в нее играем. Вот только у нас нет цели «качнуть» друг у друга энергию, мы не «играем», а делимся друг с другом своими переживаниями, наболевшим, просим совета, поддержки и получаем это)) Каждая из нас пытается решить какую-то свою проблему, найти универсальный способ общения с мамо, но его, оказывается нет! Я вот тоже раньше думала, что мамо можно изменить хоть немного, поэтому и пришла сюда, но увы… Понравилось выражение ПЗ «…Но у мамы осколки андерсеновского стекла в глазах…» Теперь считаю, что это действительно так. В случае ОК, думаю нет ничего страшного пережить 2-3 месяца с «такой» мамо. Да, неприятно, обидно, нервно, но не смертельно - это удобней, чем заморачиваться на эти 2-3 месяца с поиском жилья, тратой денег. Если бы уж совсем было невыносимо, то ОК уже съехала бы и нас не спрашивала. Ей просто необходима поддержка, доброе слово, чтобы выйти из того дурдома с минимальными мозгоувечьями. У меня ситуация, как у ОК с той лишь разницей, что ей терпеть 2-3 месяца, а мне всегда. Меня, чтобы съехать, держит много «НО».
Хвостик, ты права - видимо, тоже степень «невыносимости» недостаточно велика для того, чтобы уйти. Бывает хуже, когда с детства затюканные, так и сидят с мамо и нет у них сил уже ни на что, только слушаться мамо(( Придя на ветку, я теперь хоть разобралась, что и как)) Сколько бы еще прошло времени, пока я сама бы поняла, что бисер метать не надо…

Вы ошибаетесь. Возраст тут не при чем. Мне 50 лет, а проблемы с мамой примерно те же, что тут описывают. Дело в социальных ролях и в поколениях. Видимо, таково понимание роли матери у определенных поколений. Еще зависит от места проживания и образования, потому и то, и другое может влиять на то, как себя женщина воспринимает, какую жизненную философию принимает, следовательно, к какому поколению она себя относит.

СЖ, ну у тебя свекровь - оборжака! Да она еще и слегка буйная, оказывается - яйца об машину бить! "Спасибо", что не об голову)) И, видать, то еще "чудило")) Платьице, пилотка, плеер - умора наверное))
Вот теперь после своих истерик пусть сама себе харчи добывает. Интересно, надолго ли ее хватит не обращаться к вам за помощью?

Я с этим абсолютно согласна. Не надо вызывать у ребенка ни жалость и справедливое негодование на обидчиков матери (будь то мамо или муж) и провоцировать на неуважение покорным сносом обид от обидчиков - оба варианта очень реальны

Кошка, прочитала Вашу историю - мне искренне жаль Вас. Вам вдвойне не повезло - мало того, что мать тюкала всю жизнь, так еще и отец ужасный. К отцу не приезжайте больше вообще, а к матери можно в дом престарелых ходить навещать изредка, если, конечно остались хоть какие-то крупицы жалости к ней. А если ничего не осталось - то и не надо. Забрать мать к себе Вы просто физически не можете, не уместитесь все в 23 метрах, да и ребенку нужна спокойная обстановка и здоровая мама))
Кошка, а Вам надо в тот город показываться? Если "да", то поезжайте, когда увидите кого-то из "старой жизни", поговорите с ними - увидите их реакцию, Вам полегчает. Я вот, как посторонний человек, так сказать, взгляд со стороны, скажу Вам, что эта "стыдность", неизживаемый осадок разъедает ТОЛЬКО Вас. Всем остальным до ЭТОГО нет никакого дела. Вот подумайте сами, если Вы увидели где-то скандал, драку, услышали неприятное что-то, что касается других людей, не Вас - и что, Вы об этом думаете без конца? Максимум вспомнили пару раз или поговорили с подругой и все благополучно забылось! Вот так и у остальных людей, которые стали свидетелями концертов Вашей мамо, максимум покрутили у виска и благополучно забыли. У КАЖДОГО человека есть свои проблемы и неприятности, про которые хочется забыть, и им некогда запоминать и смаковать Ваши, надуманные только Вами, проблемы! Выкидывайте все из головы. Сначала нужно это "вытащить на свет, рассмотреть" для себя и потом "выкинуть"!))

Смеюсь конечно))) Я поняла, с какой колонкой!!!! У меня тоже где-то валяется и плеер такой и колонка! Это как в нашей юности помнишь с магнитофонами на плече ходили?))) Зажигать отправилась, однако!

ОК, ты пиши, не обижайся, мы не считаем тебя "вампирюгой проклятущим")) Высказывай все - будем помогать друг-другу чем сможем)) Мы все тут "обиженки"))

Да, мамо у меня не буйная, а злоязычная - и на том спасибо)) Мы вернулись, потому что она говорила, что сама уже не справляется, болеет, давление высокое - ей тогда было уже 70 лет. Мы за это время, пока живем с ней, уже несколько раз возили ее ночью в больницу с давлением - это хорошо я ночью услышала (сплю чутко), как она стонет через стенку. Если бы она жила одна - ее уже не было бы. Если съезжать, то что, все нажитое забирать? или новое покупать? а ей тоже надо - ведь старое выкинули. Если ей оставить, так она газ не выключит и дом взорвет. А если не взорвет, то воры все вынесут и ее по башке стукнут. У соседки, например, пока она была на работе, ночью вынесли всю быттехнику и даже мясо из морозилки забрали, еду и алкоголь! Еще у меня две собаки, одна из которых огромная азиатка, 3 кота. Куда я их дену? Если съехать - деньги на съем, новые вещи. Потом вернемся в "руины" и без денег и чё, опять "наша песня хороша, начинай сначала..." Мне уже 44, всю жизнь по хаткам скитаться? В том случае, если бы я была одна, никем и ничем не связана и она бы надо мной издевалась, руки распускала бы - тогда, естественно, бежала бы я без оглядки. У меня не самый худший вариант. Что уж теперь? Буду как-нибудь справляться))

Утром вышла на кухню цветов и пасочек нет. Думала она без меня ушла, потом увидела ее сумку и цветы торчат. В доме тихо, потом слышу, из ее комнаты полилась ругань, я аж подскочила. Это она позвонила брату, начала его стыдить, что он не приехал, чтобы отвезти ее на кладбище. Я к ней зашла и говорю: "Зачем ты ему звонишь и ругаешься? Мы сами доедем на маршрутке". Ну, она мне начала высказывать, какой у нее неблагодарный сын. Приехал брат, отругал ее. Сказал ей, что она не умеет разговаривать по-нормальному, каждый разговор начинает с обвинений. Можно ведь просто попросить, чтобы отвез или договориться заранее. Съездили вроде нормально)) Вот и не пришлось мне предлагать идти с ней, все само решилось)) Потом мы приехали домой, а ребенку задали написать "историю войны моей семьи", так она нам все рассказывала)) Все нормально)) Правда, вечером она опять что-то там мне высказывала, но я не обратила внимания, сейчас уже и не вспомню что. Сегодня говорит: "Вот, твой благоверный опять насрал тут. Убирай сама, мне надоело". Я говорю: "Где насрал?" (думала и правда, обалдела) А там палки-***** валяются возле ее стола. Мы вчера жарили шашлык и я поняла, что это ребенок там нарубил палочек, у мужа есть свое место)) Зашла в дом, спрашиваю у ребенка: "Твоя работа? Иди убери, а то бабушка там пройти не может" Пока все))

Спасибо Лана-банана и Хвостик и Бидончик! Хоть вы меня понимаете!
Правда, я выбрала меньшее из зол. К своей сумасшедшей мамаше я хоть как-то привыкла и научилась приспосабливаться, а там жить сейчас совсем не вариант. Это я просто каждый день вся покрытая пылью буду на работу заявляться.
Хотя месяц назад я была на грани, собрала небольшую спортивную сумку с самым необходимым: бельё, косметику, плойку, зубную щётку и пошла на работу. Она сразу тихо с дрожью в голосе: "Ты уходишь!" Я с металлом в голосе: "Да!" У меня в планах было снять номер в гостинице, хотя бы на сутки, а там посмотреть на её поведение. Обзвонила все гостиницы, самый дешёвый номер у нас в городе стоит 2,5 тыс.руб. Честно говоря жаба давит в том плане, что приходится каждую копейку откладывать на ипотеку и ремонт. Просидела в тот день на работе до 00-00 и пришла домой, но сумка собранная на работе стоит наготове. Она поняла, что я не шучу, и уже стала поосторожнее с наездами. Только она начинает потихоньку подбираться, а я уже знаю её тактику, что сюси-пуси и невинные вроде вопросики, например: " ну как там ремонт продвигается?" это неспроста и следом постарается укусить побольнее.
Поэтому, я все вопросы пресекаю либо ТАКИИМ гневным взглядом, либо, если мне её вопрос показался совсем уж бестактным или назойливым я рявкну на неё: "ты в своей квартире делай ремонт как тебе нравится, а я в своей делаю, как считаю нужным!" Так она причитает: "Ой, уж совсем ничего уж спросить нельзя, я же только спросила, а ты как собака рявкаешь" А я говорю: "А чего спрашивать, что поправки в проект вносит будешь?"
Короче, она говорит, что я злобная и она уже не знает, куда от меня деться. Похоже, мы с ней поменялись ролями. Это как в фильмах про вампиров, кого вампир укусит, тот сам вампиром становится. Как бы мне в такую же не превратиться.

Я удивляюсь тебе, Хвостик, насколко точно ты улавливаешь ситуацию. Как будто ты в моей шкуре. ;) Я в тот момент когда он печатал в телефоне, тоже самое подумала, слово в слово: не подходи ко мне. ХОтя я и не собиралась к нему подходить никогда. Он видно просто таким образом с "новенькими" развлекается, типо показать другим мужикам какой он мачо. Там концерты целые были, он других мужиков тоже задествовал, когда я проходила мимо, он их незаметно подталкивал плечом чтобы они мне говорили: хэлло или до свиданья. Ему видно по кайфу было что я на него внимание обращаю. Он ожидал что в какой то момент я всё таки с ним заговорю, ведь он меня уже заинтреговал достаточно. А я, такая-сякая не повелась и не заговорила.

Ну да, может и отговаривала бы от замужа. Тут, я смотрю, отговаривают тех девочек, у которых мамы, которые сами хотят с ними жить. То есть мамашки хотят дочек держать возле себя. Поэтому и отговаривают от замужа. А у меня как раз наоборот ситуация: мамо хотела от меня избавится из-за жилплощади. Отсюда и совершенно "другой" взгляд на брак. Они же делаю так как им выгодно. Им выгодно так дочку повернуть, они начинают внушать что брак это плохо, мужик будет бить пить и гулять, как мать ОК. В моём случае мамо почему то думает, что я сама ни на что не годна и заработать не смогу, меня можно только продать пока ещё выгляжу неплохо. То есть как девочки, которые стоят на трассе, ценятся пока молодые.
Да, интересно ты мыслишь, Хвостик, головушка у тебя работает неплохо. Я и не подумала, что так тоже может быть. Правда может у неё у самой программа выгоняния меня из дома так глубоко засела в голове, что она автоматически "выдаёт меня замуж" из-за страха что я займу жилплощать.

О, вот это то что мне нужно! Я бы тоже хотела так же со своей мамо: раз в месяц-два и по 5 минут. Как вы к этому пришли, ПЗ? Кто звонит: вы ей или она вам? А как часто вы видитесь?

Да уж. Бабка жжёт не по-децки. :)

Ну вот и хорошо что поменялись ролями. Гораздо лучше быть злобной чем "пищей".

Вооот) Образно говоря, "давайте все брать себе туфли по размеру")))

Вы будите смеяться, но я до сих пор хожу в обуви на размер меньше, у меня и сейчас синяки на пальцах, Мама сказала, что с такой лыжнёй я ни кому не нужна.

ОК, здесь как мне кажется дело вовсе не в вас, а в так сказать человеческой природе. Человеку (да любому) свойственно хотеть казаться лучше, чем он есть - даже на анонимном форуме. Вам подсознательно неловко сказать правду :"я планирую использовать квартиру матери, как временное жилище, чтобы сэкономить денег, пока идет ремонт, но меня бесит, что она ворчит. Но мне это выгодно, бить она меня не бьет, поэтому я поживу там, тк мне так УДОБНО, но слушать все это достало". Потому что это как-то не очень прекраснодушно звучит и вы как бы не хотите вызвать осуждение своей такой прямотой. Даже на анонимном форуме. Но тут и фишка в том, что форум анонимный, а мы все не такие уж прекраснодушные и поступки наши далеко не идеальны бывают. А травматики очень чуткие - девочки и давай вас спасать (все те, у кого реально ситуации были патовые) -а вам оно и не надо, вы просто выговориться хотите. И непонимание - неясно, что вам тогда надо, а вам неловко озвучить истинное положение вещей. Но, знаете, я тоже не гоняюсь за всеми с криками - знаете, мамо меня избивала, так сильно, а я вот удрала от нее, и живу - какая я молодец! И поступки опять же - да есть наверно у всех, чем не гордимся и что не очень выглядит. Например, у многих эти первые браки - шли за первых встречных, продавая так сказать свое молодое тело за возможность сбежать от мам - так это можно и как разновидность бытовой проституции рассмотреть, было б желание. А просто речь шла о выживании на тот момент - а мужики молодые хотели как раз интима, а поскольку качество этих мужиков было не очень (там не до выбора было, каких заманили на себя) - так и браки распадались... Не очень тоже выглядит, правда? Но можно ли это осуждать?

Или такой пример: я еще в 16 лет, когда прикидывала, что делать, поняла, что избиения не прекратятся. Но я также понимала, что мне удобнее жить там на тот момент - мне хотя бы было где переночевать. Общагу мне б не предоставили как местной, денег на взятку на общагу не было, подруги все жили с родителями, на улице жить не хочу, зарабатывала я мало, на съем бы не хватило (можно было снимать нескольким, но никто из знакомых не снимал ничего - студенты жили в общаге или с родителями), опеки не было - какая опека в 90-*****. Т.*****. я четко понимала, что я оставляю себя тут для битья в обмен на удобство (мое) иметь крышу над головой. Цель у меня была одна: сохранить в нормальном виде лицо и зубы (ну чтоб там нос не был сломан, зубы не выбили - не на что было б вставить). Перелом допустим руки или ребра так не пугал. Поэтому я старалась минимизировать скандалы. И по возможности предоставить другую часть тела))) Недорогую мне)))) Потому что я понимала, что с лицом без дефектов я имею шанс выйти замуж и сбежать хоть так. А с дефектами уже все, жить мне в уборщицах и приживалках до конца дней. Все было сознательно. Но выглядит не очень, верно? Цинично как-то и не по-геройски. Люди всегда делают так, как им удобно. Но план-то выработать никто не мешает, а потом привести его в исполнение при удобном случае. А осуждать - ну не за тем мы, правда тут собрались (цитирую СЖ). Просто ситуации-то разные, но то, что у меня такая, а у тебя такая - не значит, что ты или я дуррро...хватит нам благородных негодующих гостей)))