У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Тут надо сказать: мамо, ты не поверишь, но тебе дано было материнство, чтобы давать счастье твоему ребенку (и тем самым себе тоже), а не стебаться над ним всю жизнь...интересная мысль, да?)))

...и не замечают, что они УЖЕ огребают плоды СВОЕГО "воспитания" детей.
Говорить о том, что на дворе 21-й век, - пустая трата времени и сил.
Кстати, к сожалению, такие отношения веками считались нормой...это правда...
Вот погуглите на тему "Пословицы про матерей и детей" - картина ясная: все - про ПРАВА матерей и ОБЯЗАННОСТИ детей. А наоборот - пословиц нема...есть только немногочисленные высказывания великих...раз-два - и обчелся((( явный перекос наблюдается, не в нашу пользу...по пословицам и другому фольклору действительно получается, что ЛЮБУЮ мать надо почитать и поперек слова не сметь сказать...Надо что-то с этим делать...только вот что?..

Пить успокоительные и наседать на ремонтников , что бы быстрее делали ремонт.

моя мать тоже вечно мне говорила, что мужик вообще не нужен, мол сиди дома с родителями, получай на работе свою копеечку и радуйся жизни. а вот если СУДЬБА (и мать так благоговейно задирала глаза к потолку) то мужик тебя сам найдет, хоть ты целый день дома сиди, он и в закрытую дверь постучится.
фу, пишу и самой тошно от таких разговоров.
а тебе, ок, я советую съезжать в ту квартиру, пусть она даже и без ремонта. лучше уж жить в спокойствии и без ремонта, чем с неадекватной бабкой в отремонтированной квартире

у меня был идеальный во всех смыслах парень. и ухаживал красиво, и любил меня, и зарабатывал хорошо. но она нашла к чему прикопаться - жил он в другом городе. щас-то я понимаю, почему она была так настроена против него - если бы я с ним уехала, из кого бы она кровь пила? но тогда она сделала все, чтобы мы расстались.
так что токсимамаша она как сви нья - грязь везде найдет.

Да я как только, так сразу! У меня, извиняюсь, ещё ни унитаза, ни раковины нет. Куда я, в кустики бегать буду? Я даже не буду окончания дожидаться, раскладушку куплю, и съеду!

У меня тоже варианты были неплохие, но она лезла во все вопросы, всегда всё очернить старалась.
Сейчас даже не знаю, возможно ли хорошего встретить или нет?
Ну, я на этом сильно не зацикливаюсь, конечно, у меня подруг много, жизнь интересная. Но когда одна жить буду, хотелось бы, чтобы друг хороший рядом был. Хотя, сложно уже. с возрастом, к кому-то привыкать, надо было те отношения сохранять. Ну да, ладно, значит не судьба.

Ок, не надо стоять молча и слушать бред, выйди из комнаты/квартиры. Мы же еще не научились пропускать все г о мно мимо ушей, а впитываем и пропускаем через себя(( Поэтому, думаю, лучше уйти. Все равно будет плохо, но не настолько, если слушать ВСЕ, что она несет(( И успокаивай себя, что скоро этот кошмар закончится!
Насчет сына и брата - поговори с ними и скажи, что мамо старый больной человек, не надо всему, что она говорит, верить. Я со своими поговорила (хотя мои сын и брат и сами видят, ЧТО такое мамо), и все хорошо, никто к ней серьезно не прислушивается)) Только я страдаю((

Обязательно))

Ой, СЖ, ты прям в точку!)) А вот и правда - так и есть!

ПЗ, очень интересные и правильные речи у Вас, спасибо! Будем учиться))

У меня подобных тем ом ужчинах не возникало. Но когда мне говорили, что я *****, я нашла выход в том, что ответила: да, мама, вот такая я *****, что теперьделать? ведь выросла уже, а какой ***** ты меня родила, такой и осталась.
Если бы я стала упрекать в том, что меня ***** воспитали, то она бы завела байду про самовоспитание. А вот на то, что генетически я ***** ответить нечего. Всё, разговор переводился. По-перву она даже тормознула. Главное для меня, что я знаю, что я не *****. Я знаю это о себе, а что там другие думают- фигня. Моя цель не доказать что-то, а прекратить бессмысленный разговор, и от этого я отталкиваюсь. То есть у меня цели беседы, если это так можно назвать иные. Прекратить, а не продолжить. И я ищу способы поставить точку или хотя бы перевести тему.
И про мужчин, наверное, исходить из того, чтобы не доказывать, что мне никто не нужен, а подумать, как поставить точку на этих бесконечных советах.
А мужчина, он вообще-то нужен)), просто трудно нынче сыскать нормального. Таня танк пишет о 4% нарциссов, а у меня сложилось впечатление, что их больше 50. Я вообще так мало вижу людей, которые видят не только себя, но и еще кого-то вокруг, слишком эгоистичные люди, которые стоят на платформе, что только так можно выжить, только презирая и отторгая других, при этом хитро пользуясь чужими ресурсами.
Кот, я думаю что темк мужчин, совсем отдельная от этой тема.

Так они упирают, что как вы сами - то такие безупречные выросли от таких плохих мам. А когда говоришь, что вопреки, а не благодаря, то поднимается тема о том, что все равно надо благодарить, иначе ничего путного не вышло и еще тема, как раньше то люди в семьях росли, когда было по 10 детей и на них вообще времени не было, лишь бы накормить, уже за благо считалось, что не голодный и не голый и ты за это скажи спасибо. И еще упор на то, что мы поливаем г-ом. То есть само по себе гно называть так нельзя, если не можешь называть это конфеткой, то молчи в тряпочку, потому что такие речи ТЕБЯ в первую очередь позорят. То есть все равно позор на тебе, а не на деспоте, потому что то, что он деспот это еще надо доказать.

И еще тема о том, что дескать любой ребенок может отыскать в своем детстве случаи травматизации, и не в последнюю очередь благодаря психологам появились омерзительные детки, поносящие своих родителей по малейшему поводу, и даже без.
Да есть, наверное, кто спорит, но ведь под эту гребенку гребутся все, кто посмел вякнуть. Кажется у Ани боголеповой написано, что нет разницы, один раз по заднице навернули или каждый день - это все равно насилие. Нельзя перешагнуть черту наполовинку или чуть-чуть, по моему. Если уж перешагнул, то перешагнул. Это как нельзя быть немножко подлым или чуточку садистом. Хотя кое-кто говорит, что это максимализм. Как думаете, интересно мнение всех участников темы - максимализм? Или верно только то, что нельзя быть чуточку беременной, а ко всему остальному это не относится?


Ник соскакивает почему-то

Я усмехаясь напоминала: мне так на всякий случай уже столько-то (тридцать пять) лет. Тебе самой то не смешно?
То есть била конкретикой, а не обобщением типа взрослости, которую можно оспорить, а вот циферки-то не оспоришь и вроде подтекст такой, что ты сама-то в таком возрасте нуждалась в подобных советах. Иногда мне говорилось: да, я всегда рада была советам матери. Главное не уходить в обсуждение тупости этих советов и тут можно ответить : я же не ты или хочешь поспорить. Разговор сворачивался в другую тему после фразы "с тобой бесполезно говорить".
Они реально считают, что наша жизнь такая кака потому что мы не слушаемся советов. Ну конечно же и жизнь кака)) и именно потому что не слушаемся)). Ведь признать того, кто давал тебе ощущение собственной значимости, взрослой самостоятельной и успешной единицей, это смерти подобно.

"И еще тема о том, что дескать любой ребенок может отыскать в своем детстве случаи травматизации, и не в последнюю очередь благодаря психологам появились омерзительные детки, поносящие своих родителей по малейшему поводу, и даже без"

Обычно все-таки по поводу:) и у безупречных мамаш не бывает омерзительных деток, детки - это зеркало родителей:) И дело не в том, были ли т равматизирующие моменты (они действительно были у всех), а СКОЛЬКО их было. Дозы у всех были разные. Отсюда и отношение к матерям у всех разное.
В основном претензии у дочерей к мамам касаются не прошлого, а настоящего. Когда и взрослую дочь мамаша не хочет оставить в покое и не упускает случая "подгрызть" ее. И удивляется, когда получает ответ и понимает, что. у дочки тоже выросли зубы)))

я скажу, что более того, что "наша жизнь-кака". их это радует, они этим упиваются. они рады, если их дети живут на гроши, если у них не ладится в противоположным полом, если у них нет друзей. потому что чем слабее человек, тем проще им помыкать. доча с мужем развелась - круто, теперь у нее куча комплексов, можно будет на этом сыграть. подруга появилась? срочно рассорить, не давать нормально общаться.

Если она перестанет называть вас *****, то сама будет чувствовать себя ***** и неудачницей. Это не оскорбление, это её способ выживания. Да таких людей же кучи. ВЫ посмотрите вокруг, я иногда в магазинах таких встречаю - обязательно посмотрят на тебя как на дуру иногда и вслух, когда ты покупаешь колбасу, например, потому что колбаса это же вредно. Или начнет читать лекцию о том, что в овощах нитраты. Или что это же дорого, а ты, *****, тратишься. Или вообще может повернуться и сказать, что вам нужно встать в другую очередь, потому что там народу меньше и это после того, как ты уже половину продуктов выложила. Жесть, когда такое чудо на работе с тобой рядом, самоутверждаются особенно за счет молоденьких.
Таких людей тучи вокруг нас. И они без нас ничто сами по себе.
Ну не нужно на это слово обижаться. Когда тебя убогий оскорбляет, ты же не обижаешься, а помнишь, что этот человек сам по себе неполноценный и ему нужен кто-то на ступньку ниже, чтобы чувствовать себя не ущербной. Причем желательно на такуж ступеньку запихнуть кого-то заведомо успешнее и умнее. В этом сок. ВЫ почитайте Таню танк, нарциссы садисты выискивают не абы каких жертв, а самых вкусненьких. Это особый кайф - заставить почувствовать себя г-ном кого-то кто намного лучше тебя. КОнечно нормальному человек трудно это понять, какой это для них кайф, какой энергетический сгусток они сглатывают с аппетитом.

Ну у меня такая же тема была, я правда жила на руинах, а не у родителей. Думаю, если бы пришлось жить вместе, то просто бы пропадала бы с зари до ночи по делам, но подальше от них. Но у меня вообще-то шкура потолще видно, я просто думаю о другом во время выволочек. Даже говоря по телефону смотрю телевизор и не слушаю. И при личном общении можно о чем-то другом думать, если ранит, например о том, какой оттенок лучше - шампань или слоновая кость))). Просто надо признать, что это беда - принимать их слова за правду и еще большая беда пытаться оспорить. И еще главное, когда придешь в состояние мира с собой не дать себя раскачать, говоря ментовским языком. Они же ищут пробои в броне, потихоньку ковыряют, не сразу, чаще всего. Они все в основном лунные вампиры, а не открыто агрессивные. В общем это долгий процесс. Поэтапный. Конечно, когда ты уже в раскачке и уязвим, то только отсутствие контакта хотя бы на время передышка спасет. А так реально может быть инфаркт.

Да, что-то нашим успехам они не радуются! Меня это раньше помню удивляло. Ну странно как-то было, что не порадоваться за родную дочь? Ну потом дошло. Увы.

Теплый душ, горячий чай, пробежки на стадионе, витаминчики, выставки или просто прогулка по парку.Вот еще выход- музыка в наушниках. Не будет же она их выдирать из ваших ушей. Ей станет плохо? Не расстраиваться и не считать себя виноватой. На крайний случай уход из дома хоть на лестничную клетку. И думать о будущем. Ваша мама типичный вампир, без шуток. Если вы скажете, что ремонт уже идет и ВСЕ деньги уже выплачены, терять нечего, может это как-то поможет. В крайнем случае сворачивайте ремонт на стадии унитаза и ванны и живите в пустых стенах. Лучше уж среди голых стен, чем в гробу.
Я один раз ночевала на работе, кстати)))

Ммм, а может именно поэтому мама Кота циклится на мужике (доча, ищи мужика) - что доча как раз сейчас не хочет искать мужика, а мама ОК - да зачем они нужны (ишь, мужика пошла искать) - потому что ОК хочется семьи (абсолютно нормальное желание).

Лана, ну только не расслабляйся и не рассказывай ей ничего (вдруг расслабишься и тебя на откровенность какую потянет). Отдыхай пока, раз так))

Очень правильно ты заметила! Согласна полностью.

До меня тоже.
тут главное не дать вампиру продолжать жр ать себя, пусть даже по мелочам, а держать в рамках. Чтобы не получилось, как с тем могучим дубом, которому были не страшны ни войны, ни бури, но который пал под натиском огромного количества мелких и ничтожных на первых взгляд жучков, которые постепенно, незаметно подтачивали его силы... Попытки манипуляций надо пресекать в корне, ненавязчиво напоминая такой мамаше, кто хозяин данной конкретной ситуации и вашей жизни вообще.

там если цемент заливали, то месяц нужно ждать, технологию лучше не подгонять - растрескается, та же штукатурка это несколько дней, по мокрой нельзя шпатлевать, и обои по мокрому нельзя клеить. кстати, жить в помещении с поклеенными обоями и среди вони от краски очень трудно, задыхаешься, но возможно. вреда от испарений меньше, чем от кровососания, печень проще восстановить диетой и лекарствами, чем нервную систему, если настолько выматывает другой человек, что до инфаркта.
я бы скорее спала на цементе, чем такое давление терпеть. а вообще когда хозяйка рядом это стимулирует работников, правда)))

Моя тоже любит приводить в пример свою знакомую, которая, чуть что, якобы порола ремнем своих детей (дочку и сына), и они выросли шелковыми - "мамочка, мамуля" и пр...так она оправдывает свое отношение ко мне, когда полдетства я простояла в углу за малейшую провинность, а уж пощечины давала мне при каждом удобном случае аж до 18 лет, если не позже...а уж оскорблениям не было числа...и комнаты меня лишила в пользу своего сожителя, как я писАла выше...так вот, я должна ее благодарить, что она меня ремнем не лупила, оказывается...

И если лупила - все равно - благодарить!))) "А то неизвестно шо бы выросло..."))))

Я тоже встречала мысли, что всех, кто "вякнул" воспринимать надо именно так - как омерзительных деток, которые ну там не заправили за собой кровать, а мама один раз посмела сделать замечание - и все, поток гна на годы...)))) Это чтоб не вякали, видимо)))

А вообще наша главная ошибка, что мы даем подцепить себя на крючок, и всё - клубочек начал разматываться. Всякому долгому разговору предшествует начало - какая-то нейтральная фраза, эмоционально вызывающий взгляд, и мы ведемся. А надо уже понять, что провокаций нужно избегать ине поддерживать. В школе я говорила - мне уроки нужно делать, на работе - у нас аврал, я делаю отчет или еще что-то. Инода просто лежала и говорила, что болит голова, потому что если наседать на человека с больной головой, то это уже открытое нападение, а они предпочитают свои нападения маскировать заботой.
Но все равно, самый лучший способ - удалить контакт и не общаться. Потому что вы на всех этих уловках тратите много своих бесценных сил, которые уходят в прорву и для вас никак не возвращаются. На работе вы тратите силы ради денег, чтобы жить, в детей вкладываете ресурсы из любви, то есть это все оправдано, а тут нет ни любви (и её убили не вы), ни выгоды возвращаемой в другой конвертации. Поэтому прерывать общение, избегая нежелательных контактов, остальное компромиссы.

Ну, да, в сети есть одна такая психолог, которая проводит в жизнь теорию, как метод терапии - мама, спасибо, что ты меня не убила. Серьезно. Это такой способ терапии, когда твоя боль вроде как обесценивается, не знаю, правда, работает ли подобное, помогает ли жертвам порок и издевательств в исцелении от страхов и обиды и налаживании контакта с мамой и мира в душе. Мне лично помогло другое...

Попробуй "Успокой" у нас в каждой аптеке есть, это гомеопатия. Мне очень помогает, я 2 курса пропиваю. Я ещё в спорт зал хожу, бассейн, главное движение, мне так кардиолог посоветовала, потому что стресс по сердцу бьет.

Можно лупить за проступок, мой знакомый сжёг в детстве кухню, его выпороли, потом простили, сделали ремонт и забыли. Сейчас вспоминает со смехом. Меня лупили не справедливо, просто срывали злость, выволочка не за что, просто под горячую руку попала. И многочасовые морали, унижения, в кого ты такая уродилась.

Та я тоже говорила, что мне 44, я уже тетя. А мне было сказано, что я и в 100 буду ей ребенком неразумным. Про свою маму она тоже говорила, что рада была бы советам. На каждый мой довод у нее найдется еще миллион своих. Лучше не спорить. Раз уж получилось у нее затянуть дочь в конфликт, нужно самой быстренько из него выйти с малой кровью, дальше-хуже(( И ничего не докажешь, будет развивать все новые и новые (старые) темы, в итоге - мамо довольная, а дочь в предобмороке(( Так что выход один - или совсем не спорить, или вовремя самоустраняться. У меня, если получается сдержать себя в руках, я говорю мамо: "Я с тобой спорить не буду" и ухожу, а она там что-то еще бубнит вслед(( Это раньше я все пыталась доказать что-то, но всегда оставалась ду рой(( Все. Теперь осталось научиться не реагировать болезненно на ее слова.

Ой, Хвостик, нееее! Время откровений у меня уже давно кануло в Лету. Разговоры разговаривать с ней не собираюсь - у нее на это есть соседки.

Тереза, спасибо, попробую!))

Плавали, да всё правильно вы объясняете. Я как то об этом не подумала, что лучше концентрироваться на том чтобы побыстрее разговор закончить, а не пытаться доказать мамо мою точку зрения. Она похоже ей 100 лет не нужна, ей важнее меня оскорбить и вывести на эмоции, а там мужики, найду ли я кого или не найду, ей в принципе пофиг. Точнее не совсем пофиг: ей бы хотелось чтобы я нашла какого-нибудь удода и мучилась с ним. Тогда у неё прибавится больше радости в жизни, смотреть на то как её дочь мучается это всегда приятно для токсичной матери.

Бинго! Вот это в точку. Действительно, нашлись бы другие слабые места, куда мамо бы била. Я кажется начинаю прозревать. Девочки, спасибо!

Ды конечно не услышит. Тут уже не раз писалось как девочки высказывали наконец то своим мамо то что думали и у всех мамо отвечали под копирку: ничего такого не было, ты всё выдумала, ты dura - ну или что то в этом роде. Так что высказывать в лицо бесполезно. Поэтому я и написала письмо. Естественно это письмо я ей не отошлю. Оно пишется не для этой цели.

О, ну у них сценарий похоже один: я твоё мамо, я хочу тебе лучшего, а дальше идёт какая то критика в твой адрес или оскорбления, как в моём случае. ОК, надо делать как говорит Плавали Знаем. А вообще: доделывай ты уже поскорее этот ремонт и вали от неё, сразу заживёшь по-человечески.

Ой, ды она даже не поймёт о чём я, это уж очень тонкий намёк. Скажет: а где я стебусь? я наоборот о тебе забочусь, желаю тебе лучшего, чтобы ты не осталась одна.

Это очень интересно. У тебя совсем наоборот: она против того чтобы ты искала мужика. Непонятно от чего они отталкиваются в своих советах? Видно твоя боится ты найдёшь мужика и будешь счастлива. А моя наоборот волнуется, что я, живя одна, слишком уж счастлива. Непорядок. А вот нашла бы я мужика, то сразу бы всё стало на свои места: доча в слезах соплях, с мужиком не ладится, всё хорошо, мамо довольна. Видно такая логика у них.Ну или что то типа того.

Ну вот что и подтверждает мой предыдыщий пост: логика одна - чтобы доча была несчастна.

А за чем дело встало? Унитаз и раковину поставить дело пары часов.

Сделать в своей квартире необходимый минимум, съехать туда, остальное делать уже по ходу.

Ну да, конечно, мужчина нужен. Я так говорю что не нужен, не нужен плохой мужчина, а если бы мне встретился хороший, то я бы не отказалась. ;) Видно моя мамо это чувствует, вот и наседает на меня. А то если бы он мне был совсем не нужен, то и разговора бы не было.

Ну я думаю если по попе ребёнка шлёпнули за дело, здесь никакого садизма. Действительно максимализм присутствует. А вот если его систематически избивать и ни за что, просто потому что у мамо настроение плохое и она сегодня зла, то это уже садизм.

Ну вообще то у нас тут практически у всех на ветке жизнь далеко не кака. Насколько я успела заметить кака она только у Ланы и у ОК, обе они живут с маманами. А те кто не живёт с матерью, очень даже неплохо живут, счастливы, просто мамы стараются им эту жизнь подгадить как могут, кому по телефону (как мне и Гаст и наверное Хвостику), кому при личном общении (как Окрылённой и СЖ). Моя мне кстати говорила слово в слово: я всегда была рада советам матери, когда речь заходила о её матери. Это такой намёк нам: мол я была рада и ты должна быть тоже рада советам своей матери, то есть меня. Я своей сказала: я же не ты. Она начала доказывать, что раз она моя мать, то мы очень похожи, типа яблоко от яблони....

У моих это еще и повод для семейной гордости. Причем не только у родителей, но и у бабушки с одной из сторон. Вечные мотивы: "нам это (обычно - зарабатывание денег) всегда тяжело дается," "мы не умеем заводить общение с полезными людьми", "женщины из нашей семьи всегда выбирают не пригодных для жизни мужчин". То есть люди гордятся не успехами и достижениями, а проблемами. Типа такие правильные, что никак не могут устроиться в этом жестоком мире.

Ооо, ну да, знакомо- вшивая интеллигенция.

О, это прям про меня! ;) С мужем развелась, какое широкое поле для деятельности! Дочка теперь ослабела, ясно что стресс из-за развода, да и комплексы какие то появились. Вместо того чтобы сказать: дочка, да ты у меня самая лучшая, ну и что что муж тебя бросил, ты такая умница, найдёшь другого в 100 раз лучше него, тебе же лучше - избавилась от груза. Так нет: ищи мужика, не важно какого и побыстрее, ну это чтобы в попыхах неправильный выбор сделать. И про подруг тоже самое. Когда я ей рассказывала про подруг, те, которые мне не нравились по каким то причинам, были самые лучшие в её понимании. Те которые неплохие девчонки - ты их брось, не общайся, они тебе не нужны.