У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

16277 - это я, Кот. Ник слетел.

Ну не знаю тьфу или не тьфу. А так и спится недолго. Да и потом что за веселуха? Ну выберет она одного из этих кавалеров и догадайся с 2х раз как у них этот день закончится? Ясно потрахаются и досвидос. А потом ещё неизвестно какие последствия будут, что она от этого "кавалера" подхватит. А то ещё может так получится, что все трое её и оприходуют за раз, сама же говоришь что они ей бухло подливают. Сомнительная романтика на мой взгляд. что ты там за салат делаешь? ПИши рецепт.

очень простой, тебе не факт что понравится: кукуруза+фасоль+корейская морковка+кинза (много кинзы), туда черный перец, заправить сметаной, перед подачей добавить сухарики. Мужу нравится. Дама была сильно в возрасте (хотя по таким разве поймешь - морда сильно пьющая, может ей лет 40 на самом деле, а выглядит на 60, я просто удивилась - первый раз вижу такую п.ь.я.н.ь. да так старательно накрашенной, а уж бабетта - сверх всякого), так что я думаю в моем возрасте она вобще была огонь, а не занималась всякой фигней типа лечения зубов, закупки продуктов или там прогулки по паркам.

А корейская морковка это что за зверь такой? Я знаю обычную нашу красную морковь. Да, похоже мне такой салат не подойдёт: я кинзу терпеть не могу. Ну может чё отмечала на работе в каком нибудь троллейбусном депо и просто перепила слегка. Бывает и такое. Ну раз она такая накрашенная была. Алкоголички уже так не красятся.

Морда уж очень характерная, такая морщинистая и пьющая, я и думаю, как у нее рука не дрогнула. Ну как, корейская морковь, такая, типа маринованной с приправами, тертая на терочке тонкой - ты разве в России такую не ела? В кинзе там весь и вкус)))

И кавалеры очень бомжеватого вида

Все похожи на своих матерей, на 50% - точно. Одних это огорчает, других вообще не волнует, некоторые довольны этим. Ведь гены пальцем не размадешь. Все впитывают модели семей своих родителей с детства подсознательно. Во взрослом виде они подсознательно переносят эти модели на свои собственные семьи. Если что-то не нравилось, то могут переносить что-то от противного в свою семью. Вот моя мама так со мной поступала в каких-то случаях, а я никогда так с собственным ребенком не поступлю - это жесткая привязка того, что было плохо или хорошо для вас в детстве, на собственных детей. А ведь ваши дети - совершенно другие люди, и вариантов общения не два - так как с вами, и от противного этому, есть масса других вариантов, близких и не очень друг к другу, а вы их не рассматриваете даже, потому что зациклены поступать от противного и все. В этом вы похожи на ваших матерей. На кого же еще всем быть похожими?
Ну а так, с первого взгляда бросается аналогия - ваши мамонтаки рассказывают какие у них не благодарные дочери, а в в свою очередь рассказываете, какие ужасные и токсичные у вас мамонтаки. Похоже поступки, не правда ли?

А корейская морковка это что за зверь такой? Я знаю обычную нашу красную морковь. Да, похоже мне такой салат не подойдёт: я кинзу терпеть не могу. Ну может чё отмечала на работе в каком нибудь троллейбусном депо и просто перепила слегка. Бывает и такое. Ну раз она такая накрашенная была. Алкоголички уже так не красятся.

Вот у меня есть такой пример. ПО замужествам у меня как раз таки вопросов нет. ;) Я пришла работать на новую работу 2.6 года назад и один товарищ очень сильно мною заинтересовался, стал мне глазки стоить, каждое утро встречать меня около фронт деска - через него надо по любому проходить - и говорить Хелло! И каждый вечер провожал, говорил Good night! Ну короче ясно обратил на меня внимание и что то хотел. Я не могла понять: раз я ему понравилась почему он ко мне не подходит, свидание там назначить. Один раз мы оказались с ним наедине в лифте, он мне слова не сказал. Потом раз оказались одни на лестничной клетке, он уткнулся в телефон и что то там писал. Короче по его поведению я поняла что он не собирается никакие шаги на встречу мне делать. Вот и вопрос: почему?

Ну я по профессии выбирать точно не буду. А на внешний виду уже чётко видно шофёр он или нет. Особенно здесь. Я уже давно заметила. Успешные умные мужики и одеты по-другому и глядят по-другому и гутарят по-другому. ТАм всё сразу видно. Там на лице печать ума. Я бы так сказала.

Что то 16287 два раза напечатался.

А, да-да, помню конечно! Она как бы прутиками нарезана. Вкусная морковка. А я думала это как брюсельская капуста и типа какая то корейская морковка. :)

Да, мы очень с матерями похожи. Успокойтесь уже, Кристина, и идите спать.

В смысле - успокойтесь уже, я только пришла.....

Нет, не похожие поступки. Мы своим мамам мозги не выносим. Сами между собой обсуждаем, что и как лучше делать. А не так, чтобы с утра до вечера претензии, истерики, обвинения и заламывание рук. Не гнобим наших мамашек. Не бьем их.

И семьи свои строим не столько "от противного", сколько просто по-другому.

А в Штатах ее, насколько я знаю, не продают везде, как в России. Тут кимчи можно найти, разные корейские закуски, но конкретно острой морковки, нарезанной соломкой, я не видела тут.

37лет достаточно постаревшаЯ дочка?)))
У меня с мамой очень похожи глаза , но взгляд разный. Это сказала моя16 летняя дочь.
Я однажды страниц сто с лишним писала свою историю детства и в целом , историю жизни, но повторюсь немного. Самым главным в воспитании старшей дочери , для меня было -1) я никогда не буду бить своего ребенка и материть,грязно ругать 2) я хочу стать своей дочери другом, выстроить доверительные отношения. Мы начинали с ней с нуля, на выженной земле, я не умела быть мамой, меня никто не научил, и я стала ей другом, она говорит, что я лучшая мама. Это просто другой у нее не было)) Вы знаете, это очень трудно, честно отвечать на сложные вопросы, не орать, когда внутри все клокочет от животного страха за своего ребенка, не лезть в ее дневники ,не контролировать, не манипулировать, это ежедневный труд над собой. В воспитании старшей дочери я действовала от противного- я никогда не буду такой как моя мама.
Сейчас второй дочке 4 месяца, меня ничего не сдерживает , ничем не руководствуюсь , просто люблю, решила многие вопросы в отношении с мамой. Поняла, что она не могла мне дать того , чего не имела сама. Простила? Сложный вопрос. По отношению к той маленькой девочке она была холодна и жестока.Чего вдаваться в подробности, я боялась ее - этого достаточно.Для нее пьющая мать была самым страшным злом. Для меня бьющая. Я благодарна своей маме за тот рывок и скачок невероятный , для девчонки из не благополучной семьи получить два высших, найти непьющего доброго мужа, огромное достижение. Я постаралась выйти на следущий виток. Может, мои девочки продолжат , будут теплее, нежнее, я верю в это.Я уже не буду НИКОГДА похожа на свою маму , период моего детства приходился на ее годы от 20 ну до 37.

И Гость, вы не читали ветку с начала, вы не знаете истории людей за никами , тут были и есть девочки от историй которых душа леденеет, вы НЕ ЗНАЕТЕ о чем пишите и кому даете советы.

Хвостик! Про типы мужчин - понравилось. Ты по житейски мудрая, наблюдательная, легкий стиль написания, пишешь как дышишь))). Давай начинай с малых форм - рассказов. Если что есть уже - выкладывай, мы благодарные читатели будем.

Я Kot, просто уже и возражала, и противостояла, и участвовала в баталиях. В 18 лет я просто слиняла из дома замуж. Жила отдельно, но и тут она спокойного житья не давала звонками и визитами.
Сейчас у меня просто период в жизни такой, я уже писала, что временно приходится пожить у мамы, пока квартира не готова. Я понимаю, что это временное явление, и что скоро я уйду, поэтому смысла нет в бесконечной грызне. Это именно получается собачья грызня без всякого смысла, соревнование, кто кого больнее укусит. Даже когда я в ответ говорю веские, аргументированные вещи, она их не слышит. Она ещё десять раз потом прибежит из своей комнаты, чтобы напоследок гадость какую-нибудь сказать, чтобы всё равно последнее слово было за ней. Несёт ахинею, бессмыслицу, что я и ногтя её не стою, и тд. и т.п. я уже ранее об этом писала. Смысл участвовать в этом зоопарке?

Ты бы,Kot, стала участвовать в дискуссии, допустим, с пациентом психиатрической клиники, или постаралась бы поскорее уйти?
Вот и я хочу просто уйти, но пока некуда.
Что по поводу мужчин, да, в прошлом у меня были мужчины, которых я тянула, которые сидели у меня на шее, и это именно сказывалась моя низкая самооценка. Но я тогда этого не понимала, не осознавала. Теперь есть какой-то жизненный опыт, клеиться они хоть и продолжают, но отношения я с ними уже не завожу. Может быть такие и липнут потому, что я сама уже достигла каких-то успехов в жизни, к таким и липнут слабые мужчины. А сильные мужчины, наверное выбирают слабых женщин, которым нужно помогать и которых нужно опекать.

ESenia, вы всё перепутали, это мой пост (ОК). Ребёнка я никакого не беру.
Пишу "Прости меня, мама" образно, т.к. разные Гости тут пишут, что это мы виноваты перед матерями, что обсуждаем их и смакуем.
Вот я и пишу, что коль "посмела" я покритиковать мать, так прошу прощения, но не написать не могла, наболело.

По моему, все тут отписавшиеся, наоборот хотят мира, и переживают, что не получается этого мира достичь. Почему это недобрые?

Говорю вам - это пишет такая вот незадачливая мамаша. Она сама не помнит, что написала давеча, у нее одна доминанта - "доказать", что мать уже по факту произведения дочери на свет имеет над ней полную пожизненную власть. Ей-де можно все, что ей заблагорассудится, а дочери нельзя ничего. Она все грозится, что дочери типа "получат по заслугам", а сама получает заслуженное УЖЕ. Но правильных выводов из этого не делает.

А я наблюдаю наоборот. Что Что мать любит (ну или не любит) своего ребенка независимо от пола. И отношения в дальнейшем зависят от того, как мама сумела найти подход к этому своему конкретному ребенку и научилась ли она его слышать и понимать. А вовсе не от того, какие у нее были отношения со своей матерью.

Мы УЖЕ видим, по вашим постам, как ВЫ похожи на таких матерей. А мы уже стали такими, какими стали, отношения с детьми сложились такие, как надо. Да, есть мамаши, которые любят "сЫночек", а дочерей нет - комплекс то ли Эдипа, то ли Клитемнестры))) У таких сын вырастает маменькиным сынком, а сдочерью отношения не складываются. Вы - антипример. То есть пример того, какой мамой быть НЕ НАДО. Хотя я не отслеживала гостей, я в них запуталась. Если вы и в самом деле та гость, что на днях писала о том, как не может иметь детей и хочет усыновить, а сегодня у нее уже взрослый сын, то по вам плачет клиника, уж извините...

Вы про себя хотели сказать. Вы - копия своей матери. Так ни у кого в этом нет ни малейшего сомнения, вы доказываете это каждым постом. Вы не извлекли урока из своих отношений с матерью. А здесь пишут те, кто извлек и у кого сложились хорошие отношения со своими детьми. Вам обидно, и вы здесь озвучиваете свое желание - чтобы все были копиями своих матерей, подобно вам. А реальности видеть не хотите. Как говорится, нет более безнадежного слепого, чем тот, который НЕ ХОЧЕТ видеть...

Я предпочтение отдаю классике: Паустовский К., Мамин-Сибиряк, Чехов, Д. Остин и прочее. Иногда могу послушать детектив или что то из современных авторов, очень люблю рубрику "Театр у микрофона", могу даже деские книги послушать. Раньше много слушала, но поняла, что много - не есть хорошо, литература духовная пища, ей надо наслаждаться, смаковать, думать, а не набивать, как голодный, свой желудок, потом маяться несварением. Я раньше вела читательский дневник, где записывала название книг и впечатление которое книга произвела на меня, иначе забудешь, что читала, когда и т.д. Сейчас читаю намного меньше, выборочно, могу прослушивать по 2 - 3 раза одну книгу или спектакль.

Как люди читают, какие иголки, имелось ввиду слова-иголки, а постоянные оскорбления исподтишка, подначки, как иглоукалывание. Это образно описывалось, а не конкретно иглы в дочь втыкали.

Для того, чтобы относительно объективно попытаться разобраться в отношенях между матерью и дочерью, надо выслушать обе стороны. Потому что каждый преувеличивает и рассматривает под увеличительным стеклом поступки не свои, а другого. К тому же говорить о норманых отношениях с детьми надо соссылкой на их возраст. Когда детям лет до 16-ти, 18-ти, и они еще не сформулировали свои правила жизни, а живут по правилам родителей в родительском доме, и даже не подозревают еще, что им эти правила не подходят, по причине своей психологической и социальной незрелости, а просто спонтанно реагирует на определённые моменты в общении, фиксируя это. Чаще всего дети не озвучивают это мамам, а говорят то, что мамы хотят от них слышать, особенно до подросткового возраста. Вот мамы и думают , что стали подружками добрыми им. Истинное положение вещей раскрывается позже, когда дочери осознают сея выросшими и свое право на собственное мнение по вопросам начиная от того, правильно ли мыть посуду раз в день, до того - какую профессия выбирать, и других взрослых решений. Вот потом и оказывается, что мама думала, что она лучшая подружка дитяти, и правильно ее воспитала, а та ее токсичный мамонтакой называет. Я психолог, очень редко приходят мамы с дочками, чтобы наладить отношения к профессионалам. Чаще как тут, на форумах изливают наболевшее, ища поддержки среди таких же как они, чтобы убедиться в своей не матери правоте. Это не решает проблему. Если мамам уже за 60-т лет, и характер испортился, то это уже коррекции не поддаётся психологической, чисто из-за физиологических проблем. Тут надо относится просто как к дитяти и сглаживать все медикаментами если этот человек вам дорог по определению. Подкрылки и язвительность в этом случае - это уже из-за возрастных изменений психики, особенно если человек занимался только физическим трудом, и мозг его особо не задействован был.

Да, это так!

В реальной жизни такие людей не часто встретишь.

Если скрываешь как то свою жизнь, то они они придумывают, придумывают нечто подобное ... Что то не уйти с этого форума в итоге ...

[quote="Гость" message_id="56289493"]Вот мамы и думают , что стали подружками добрыми им. Я психолог/quote]

Если вы психолог, почему вы под ником Кристина пишете, что "гены пальцем не размажешь" - психологи не должны мыслить шаблонами. И почему тогда так плохо с логикой - это вам, как психологу, баллов не прибавляет - вы пишете, что у дочерей и матерей похожие поступки - матери рассказывают о том, что дочери неблагодарные, а дочери всем жалуются какие у них токсичные матери - как вы пишете, "похожие поступки, не правда ли?" Вам там Облако очень хорошо ответила: нет, совсем не похожие. Еще раз. Матери выносят мозг дочерям, а дочери матерям нет. Матери обзывают дочерей, а дочери их нет. Дочери не избивают старых матерей, пользуясь тем, что они старые и слабые, а матери делали это в свое время, пользуясь тем, что дочери маленькие/юные/слишком порядочные, чтоб дать сдачи. Дочери не экономят на старых матерях, в случаях, если матери в свое время экономили на них. И хотя матери в детстве не попытались наладить с дочками диалог (как можно материть и избивать ребенка и при этом думать, что ты его лучшая подружка - это психология маньяка), дочери с ними пытаются. Ну и что тут похожего? Про физиологические изменения и пользу медикаментозного лечения в необходимых случаях никто не спорит. И никто тут не ищет подтверждения своей правоты у других - здесь люди помогают друг другу справиться с проблемами, у некоторых одни проблемы решены, у других другие. Вот и помогают. Невозможно всю жизнь быть жертвой и подушкой для битья (эмоционального, а при благоприятном раскладе для насильника и физически) для матери, по праву того, что она тебя родила. Люди пытаются построить конструктивное общение. Зачем состоявшимся, успешным в социальном плане людям подтверждение своей правоты от анонимов на форуме - социум все уже подтвердил. И от мам никто уже ничего не хочет, хотелось бы взаимного уважения, так как социум опять же подтверждает, что данные личности его заслуживают.

В реальной жизни люди чаще всего будут скрывать свое истинное лицо и избегать высказывать свое мнение по острым для них моментам. Потому как 1) кругом моралисты, не способные к размышлениям, а способные лишь к воспроизведению затвержденных догм - это система внутреннего социального контроля общества, общество ведь еще и саморегулирующаяся система 2) в нашей стране большинство составляют женщины, а женщины - токсичнее мужчин (достаточно заглянуть на разные ветки этого форума) 3) если вы выскажете свое мнение и проявите волнение - люди могут подумать, что вы все еще травмированы и попытаются этим воспользоваться - на кровь как известно набегают хищники, а самоутвердиться за счет слабого - это один из основных инстинктов неразвитой личности.

Хвостик и Бидончик , что вы хотите доказать тут? Я знаю намного больше случаев насилия родителями над детьми, чем вы можете в интернете откопать. Впрочем - есть и случаи насилия детей над родителями престарелыми, и не единичные. Лично про вас я могу сказать, что если бы вы жмоционально- психологически решили проблему своих взаимоотношений с родительницей своей, то у вас бы не возникало желания здесь свою историю выкладывать. Значит у вас еще это болезненный вопрос. Потому вы и делитесь этим с незнакомыми людьми, в надежде найти поддержку и понимание. На счет того, что не надо ходить к психологам, ну так ведь когда зуб болит - вы его к стоматологу идете лечить, а не только по утрам повторяете мантру - у меня все хорошо. Это хорошо, конечно самовнушение, но зуб от этого не исцелиться, в лучшем случае в хроническую форму на некоторое время болезнь загоните. Психика человека тоже функционирует по определённым законам, единым для социума, общение с людьми во многом зависит от ее состояния, травмирования и прочего. Психологов учат этому, как распознать, как найти пути решения проблем. Из-за того, что это для пациентов платно - так ведь и стоматолог бесплатно не работает.

В реальной жизни всех обычно интересуются сами собой, обычно до других нет никакого дела, до их проблем в отношениях с родителями. Мельком сравнят с собственной ситуацией , сделают вывод в свою пользу , естественно и опять собой займутся. И вы правы, если начнете распространяться о своих проблемах, то сочтут это за слабость. Поэтому стараются это делать на форумах, где никто никого лично не знает.

Если бы психологов учили, а не продавали им дипломы, как картошку в магазине.
Лично я ничего не имею против умного, компетентного, опытного и обладающего достойными личными характеристиками психолога. Но где такого найти????? Их же единицы. 99% психолухи с купленными дипломами и не решенными собственными личностными проблемами. А эти ***** психологические тренинги, цель которых облегчить кошелек. Душа не зуб. Самосовершенствование, собственная кропотливая и вдумчивая работа, только так. Общение с теми кто тебя понимает, взаимопомощь. Жаль, что я не умею излагать как Хвостик.

[quote="Кристина" message_id="56290221"]Хвостик и Бидончик , что вы хотите доказать тут? /quote]
Доказать - это смешно. Вам же не доказать, верно, что вы некомпетентны как психолог, так как: 1) используете шаблоны, 2) у вас не очень с логикой, что для психолога непростительно, почему - вам уже разжевали весьма подробно 3) вы не можете отличить ситуацию с проблемой, возникающей из-за мытья посуды от ситуации семейного насилия 4) как видно, все же не знаете некоторых понятий, которые как психолог должны бы знать. А что вы хотите тут доказать? Что надо ходить к психологам? Никто не против - есть желание, пусть человек ходит. Что надо ходить платно - опять же, никто не против, было бы желание. А по поводу моей ситуации - вам незнакомо желание помогать людям? Вы же психолог, как так? Ваша профессия предполагает желание помочь.Вы тоже работаете с незнакомыми людьми, допустим травмированными - это предполагает, что у вас травмы? Вот у меня подруга училась на психолога, так в нашем городе бытовало мнение, что в психологи идут те, кто не может разобраться в себе, "ненормальные, нормальным это неинтересно". Лично про вас я могу сказать это, на основании такого шаблона. Вот вам шаблон. Будете опровергать? Вы мыслите шаблонами - раз вы здесь, вы делитесь с незнакомыми людьми, значит вам еще плохо, иначе вы бы не стали...- я ваш шаблон опровергать не буду, он меня не задевает. А цель вашего присутствия здесь: ищете клиентов, опыта набираетесь?

Вы очень точно излагаете, Тереза. Вот то, что я только что написала - ваша фраза, "99% психолухи с купленными дипломами и не решенными собственными личностными проблемами." Да, бытует такое мнение, что туда идут люди с нерешенными личностными проблемами. А знаете, Тереза, что самое лучшее: что вы и мать, и дочь. Но вы способны видеть проблему с разных ракурсов.

Плохо все-таки учат, как видно, раз такие вот психологи травматиков, пострадавших от насилия в семье, не способны отличить от избалованного дитяти, который не хочет мыть посуду. Плохо, раз эти самые психологи на основе нескольких прочтенных страниц начинают делать выводы. И просто отвратительно, что не научили главному: уж кто-кто, а психолог шаблонами мыслить не должен. Психолог должен иметь индивидуальный подход, на то он и психолог, надеюсь, с очевидным согласитесь?))

Кот, ты уж прости пожалуйста и не обижайся - мой ответ один: значит, не так уж сильно то и хотел. Можно тут конечно предполагать, что он просто такой стеснительный, не решился и растерялся... не знаю. Все же, если мужчине от тебя что-то надо, даже если он от заикания пару фраз выговорить не может, если сильно надо - на пальцах изобразит))) Так, легкий флирт наверно (как он там у вас проявляется - игрун-веселун просто)

Я как-то читала медицинский форум, у человека есть проблема, ищутся пути решения проблемы. Тут кто-то спрашивает, а ко врачу вы обращались. Человек отвечает, что да, прошел ряд специалистов, называет имен светил, какие диагнозы ему ставили, результаты лечения. Народ включается в дискуссию, крутят проблему и так и так, зарубежные соотечественники пишут, какие им давали советы их медики. обсуждаются клиники. Вдруг кто-то пишет, что необходимо на проблему зайти со стороны иммунитета, человек призадумается, а ведь точно, он и сам подозревал, начинает уточнять И тут появляется новый гость и радостно так говорит, дурень, что ты тут на форуме решаешь, сходи ко врачу. Занавес.

Простите, не поняла:) Значит, мой пост адресован не вам, а этим самым нравоучительным гостям, просто их столько, что не всегда поймешь, кто есть кто:) А "сметь" или "не сметь" - это из отношений господ и прислуги, но никак не из отношений мамы и дочки, вы согласны?

Если смотреть в глубь истории, то раньше отношения с родителями строились на беспрекословном подчинении детей, родители решали кому на ком жениться, что делать и как быть, дочь могли замуж выдать, а могли и в монастырь упечь. Сегодняшние реалии ратуют за свободу отношений, мы друзья, все равны. Сын панибратски хлопает отца по плечу, мама рассказывает в подробностях о своих милых шалостях на стороне дочери. Почему нет. Все равны. Мне ближе отношения не друзей, а мама, это не подруга, а авторитетного учителя и любимого ученика. Это сложнее, чем подруга, но для ребенка такое отношение думаю полезнее, и для родителя тоже. Но, согласитесь, это труднее, здесь и дистанция нужна правильная, и уважение, и забота, и культура (голой не походишь и не по сквернословишь) и ценности какие ты транслируешь на ребенка и пр.

Не совсем так. Дети пытаются объяснить, что родительские правила для них не подходят. Разумные родители попытаются принять мнение ребенка во внимание и найти баланс между тем, что они, родители, считают правильным, и пожеланиями ребенка. Ну или объяснят нормально, почему что-то делается так, а не иначе. А наши мамы поступают по-другому: в ответ на любое пожелание / возражение / вопрос говорят "да что ты ко мне со всякой ерундой лезешь, у меня и так дел полно", или "ты кто вообще такая, чтобы тут возражать? ты никто, ничто, и звать тебя никак, заткнись и молчи в тряпочку", или "я жизнь прожила, уж всяко знаю лучше, чем какая-то сопля малолетняя". То есть, фактически, затыкают ребенка. А потом удивляются - "тебя же все устраивало". Ну да, после того, как неоднократно с д....мом смешали, научилась делать вид, что все ок.

Или есть другой вариант - "язвительный родитель". Вот тут несколько страниц назад обсуждалось видео про маленькую девочку, которая решила уехать в Африку. Вроде открытых оскорблений нет, вроде логически папа все правильно говорит - а что, взрослому человеку переспорить 5-летнюю девочку не трудно. Но по факту он ребенка специально расстраивает, подзуживает. Не пытается решить проблему совсем. О том, чтобы утешить расстроенного ребенка, даже речи нет.

А меня улыбнуло видео про девочку, которая в Африку собралась, папа очень даже с юмором ей отвечает, не идет на поводу у ее детских капризов. Если бы он начал ее утешать, там бы такая истерика началась)) когда сын был очень маленький и в магазине ему что-то не покупали, он начинал грозиться что соберет вещи и уедет к бабуле. Я всегда говорила, мол давай, езжай, я тебе даже помогу чемодан собрать, на автобусе поедешь или на трамвае? И истерика сходила на нет. А если бы я начинала плясать вокруг него, чтобы утешить и потешить эго избалованного ребенка, это была бы много часовая истерика с воплями, слезами и манипуляциями с его стороны. Все нормально там папа сделал

Я тут как то писала, как сто лет назад когда психологи были на пике популярности я попала к самому дорогому психолуху нашего города. И как он меня там чморил, что мама это святое, нет нет и еще раз нет, вы не можете даже думать такое про мать! И загнал меня, на тот момент и так закомплексованного человека, просто в угол, я сидела как загнанный зверек и ела сама себя, мол какая я плохая, как я могу даже думать плохо про маму, вон какой известный психолог и тот мне сказал что я не права!
Короче, нормальных психологов, как и педагогов-единицы. Туда должны идти только по призванию, по зову сердца и разума, а не потому что больше никуда не поступили.

Девочки, вам удобно слушать аудиокниги? Я вообще не могу, мне хочется в своем темпе читать, по старинке, перелистывая страницы, пусть даже и на планшете. Пыталась в машине включать, когда за рулем еду-нормально, а вот просто дома включить и слушать-не идет( а хотелось бы, удобно же: и дела свои делаешь, и книгу интересную фактически читаешь.

Не соглашусь. Девочка ничего не требует и не выпрашивает. Ее очень сильно расстраивает, что родители ее часто ругают. Причем за "плохое поведение" - как правило, это мелочи, при которых достаточно сделать замечание, а не разводить нотации с малопонятными маленькому ребенку концепциями. Юмор папин ребенку явно непонятен. Это мы с высоты своего опыта смеемся. А у ребенка реальное расстройство, ей эти папины подзуживания никак не помогают.