У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Зачем мне усыновлять, если у меня сын, это у вас клиника

Согласна. Это преступление и другой характеристики этих действий нет. Мне моя даже палец сломала один раз когда избивала. Если бы я сейчас кому то палец сломала, то точно бы попала в суд и мне дали бы или условно или же пошла бы в тюрьму: нанесение физических повреждений. А они тут сидят рассужают про какие то иголки и посуду.
Вчера читала свою книгу, аж рыдания подступали. Я дошла до 6 типа мам: холодный эмоционально, а в худшем случае избивающих своих дочерей. Там так всё описано, реально страшно становится. Так же в этой главе было написано про то как отцы избивали дочек, а матери покрывали это и самый худший вариант: отцы сексуально домогались дочерей, а матери молчали боясь потерять финансовую помощь мужей. Там приводится пример одной девочки, ей было 8 лет когда отец начал к ней домогаться, всё описано. Это так ужасно!

Хвостик, ты просто не представляешь насколько в точку ты попала! ;) Да, он именно так себя потом и проявил: игрун-веселун. А ко мне не подходил потому что потом как оказалось он уже 3 года жил с одной дамой в нашем оффисе. А я понять целых 8 месяцев не могла: он ко мне столько внимания проявлял! Там была целая эпопея. Я подругам рассказывала, они тоже не могли понять. А тут я всё очень кратко изложила. А ты прям точно определила. Молодец! Теперь к тебе буду обращаться по поводу моих "женихов". Если ты не возражаешь. ;)

[quote="Kot"]
Хвостик, ты просто не представляешь насколько в точку ты попала! ;) Да, он именно так себя потом и проявил: игрун-веселун. А ко мне не подходил потому что потом как оказалось он уже 3 года жил с одной дамой в нашем оффисе. А я понять целых 8 месяцев не могла: он ко мне столько внимания проявлял! Там была целая эпопея. Я подругам рассказывала, они тоже не могли понять. А тут я всё очень кратко изложила. А ты прям точно определила. Молодец! Теперь к тебе буду обращаться по поводу моих "женихов". Если ты не возражаешь. ;)[/quote

Я фигею от мужиков, живёт уже три года с одной, глазки строит другой, и это ещё цветочки)))флиртун нашёлся
Моя подруга в разводе, она постоянно пыталась на сайте знакомств найти себе мужчину, сама умная, красивая, с чувством юмора как у Хвостика. И говорит 99% из тех, кто ей писал были либо женатые либо в отношениях. Некоторые даже не решились на встречу, хотя каждое утро настрачивали ей признания) такие низкие люди, фу

Теперь понятно почему ты так удачно выбрала себе мужа. У тебя есть талант понимать мужиков. ;) А мне мои подруги говорили: да он стесняется наверное, ты сама к нему подойди. Но я думала: если он захочет, то подойдёт сам, хотя я тоже им поначалу заинтересовалась. А потом вон что выяснилось: он живёт с женщиной уже давно. Вот и пойми их этих мужиков. ;)

Коть, мне мать выбила края или кончики, не знаю как правильно сказать, зубов, я потом есть не могла, пока эмаль не восстановилась. Лицо разодрано, глаз подбит.
Если бы это сделал чужой человек, сняли бы побои и засудили. А это же мама, мама это святое..

Угу. Вот они, счастливые патриархальные семьи с традициями.

"Это святое", да. Любят люди повторять, не задумываясь.
У меня был случай: как-то раз я рассказывала коллеге старше меня (в России дело было), как в детстве бабушка заставляла меня есть жирные супы, а я сопротивлялась. И коллега мне говорит "ну как же можно не слушаться бабушку, бабушка же лучше знает, и вообще, старшим перечить - никуда не годится". Я ей говорю "так моя мама тоже не хотела, чтобы я ела жирные супы; она и сказала мне, что не надо их есть". И коллега тут же, как пластинка заведенная, начала "мама - это святое, она же лучше знает... ".
ржака.

У меня всё лучше. У нас на работе предусмотрены 2 перерыва в день по 15 минут (помимо обеда), я хожу гулять в это время, надеваю наушники и вперёд. Очень удобно: и воздухом свежим дышишь и книгу интересную слушаешь. В день получается 30 минут, за неделю 2.5 часа. Я за 2-3 недели книгу прослушиваю и закачиваю новую. В машине я врядли бы смогла, потому что отвлекаешься на дорогу. Ещё дома могу слушать пока маску на лицо накладываю, ещё 20-30 минут.

Кошмар какой. Почитаешь - жить страшно. Одну мама душит, другой пальцы ломает, третьей зубы выбивает. Как сборище маргиналов просто. А ведь нет, вполне нормальные, на первый взгляд, семьи. Кроме, разве что, мамы Хвостика. Мне, к счастью, реальных истязаний переносить не пришлось. Ремнем били, горячий суп на голову выливали - но никаких переломов.

Вот и я считаю, что он низко поступает, что так себя ведёт: заигрывает с другими девушками, да тем более при всех, там всегда были ещё мужики, тоже наши работники, они всё видели. И вообще он der'mo как я потом поняла, характерец говниctый, это видно. Он даже при ней со мной заигрывал. Я тогда не знала, что это его женщина. А когда мы с ней в лифт вошли, она на меня посмотрела и так фыркнула. Я ещё подумала: что этой чувихе надо от меня? что фыркать то?

Так что кто бы что не говорил, а железное правило, что мужчина должен первым делать шаг работает.

Ну это же жуть жуткая. Автор в книге говорит, что с этим типом мамаш труднее всего справится. Та девушка которую избивал отец, так и не смогла выйти замуж и никогда не имела отношений с мужчинами, ей было на момент их встречи 38 лет.

Да, я знаю что тут нет морковки по-корейски. Я уже пыталась искать.

Я всё равно считаю, что "молча" проглатывать обиды не следует, а уж тем более слушать обвинения в свой адрес. Да, согласна, собачья грызня делу не поможет,а уж твои веские аргументированные вещи и подавно, по себе знаю. Одевай наушники и погромче и слушай музыку или вон как мы - аудиокниги. Ты не обязана её выслушивать. Или выходи за дверь (входную), потом вернёшься через 10-15 минут, но она будет знать что ты сидеть и слушать её маразм не будешь. Если есть возможность сходи прогуляйся по свежему воздуху 30-40 мин. Всё полезнее чем слушать оскорбления.

Ага, точно, патриархальные семьи. А на людях у них наверняка всё хорошо было, прилично. Мне кажется это всё таки более характерно для Америки - секс. домогательства к детям, потому что тут мужики от недотраха на стены лезут и уже не знаю, извините, кудо это своё место воткнуть. В России с этим получше, тётки не такие жадные на секс. ;)

А может, в России просто еще не начали об этом говорить. Как раньше не говорили о токсичных мамашах.

Поспорить с вами ещё? Вы все пишете, что отличные матери своим дочкам, это не так. Цель воспитания дочери, сделать так, чтобы она перестала в вас нуждаться, стала самостоятельной. У вас так? Похоже что не так, а ровно как у ваших мамаш, которых вы ругаете.

Токсичные мамаши это "леди" этой ветки, пишут что с дочками близость и душевные разговоры, а этого быть не должно. В отношениях мать-дочь не может быть прлной откровенности, как с друзьями, потому что существует иерархия и от неё никуда не деться.

И родились вы не чистыми листами, а с определёнными психическими чертами. Мне жаль ваших дочек, вы наверное и не догадываетесь, что они у вас недолюбленные. А если они вам в старости это скажут начнёте обвинять свою мать. Может ваша мать начнёт валить вину на бабушку, если вы её попрекнете? И что будет, ничего хорошего.

Меня терзают смутные сомнения, что уважаемый Гость так и невкурил тему. А слово леди, задело прямо таки за живое. Самооценка на нуле, что ж бывает.

Я леди в кавычки взяла потому что процитировала, как и " колоть иглами", выражение одной из присутствующих, только и всего. Леди на моё выражение, я бы написала проще - женщина, мы же не в Англии, а на российском форуме, а суть одна.

Гость, какая у вас цель? Чего вы добиваетесь? Если вы уже уверены в том, что все тут сидящие такие глупые, токсичные и тому подобное, что вы тут забыли?
Или вы сами недалекая токсичная доня, которая пришла поконфликтовать хоть на анонимном форуме?))

Доня это кто??? А вы что тут забыли, я пришла поговорить, ничего не добиваюсь, это бессмысленно. И нападаете сейчас вы, обозвав меня недалекой, невежливо.
Яблоко от яблоньки.... Мать и дочь одно лицо )

Лучше бы опровергли то, что я выше написала, чем обзываться. Но видимо аргументов нет других, кроме как гнать меня в шею. Тоже бессмысленно, я не уйду) интересно почитать, как вы матерей ругаете.

А зачем с вами спорить? Разве кто- то написал здесь "Я - идеальная мать".Вовсе не считаю себя такой, согласна с Терезой, например, что если выстраивать отношения по классической модели воспитания-(мать /дочь- учитель / любимый ученик) дети будут чувствовать себя более защищенными.
Разве любви бывает много? Конечно, второй дочке внимания гораздо больше, мне не приходится как собаке носиться в погоне за куском хлеба, как в молодые годы. Да и даказывать себе и окружающим уже ничего не надо, отлегло. Ну скажет мне дочь- мама, ты мало со мной играла в детстве, я скажу , что это правда, я много работала.
Впереди еще обучение в ВУЗе , какая уж тут самостоятельность пока, самостоятельно человек принял решение - учиться, где учиться, мы поможем с папой .

Точно. Надыть, чтоб дитя мать убоялось и по струнке ходило.

А с сыновьями иерархии нет, тётенька?

?
Материал собираю для статьи.

Девочки, милые, поздравляю вас всех и Гостей этой ветки с Пасхой Христовой! Христос воскрес!

Неа, фигня.
Про здоровые отношения детей и родителей говорит одна восточная мудрость. Что до 5 лет надо обращаться с ребенком, как с господином, с 5 до 15 - как со слугой (то есть учить его), а с 15 и всю оставшуюся жизнь - как с другом.
А иерархия бывает в армии. А семья - это семья.
Поэтому - нет, нет иерархии у матери и взрослой дочери.
А если и есть, то она обратная той, что была в детстве.
Но желательно, чтобы были дружеские отношения.
Тогда все счастливы, и подобных тем не возникает.

Грызня не поможет, согласна. А на место надо ставить время от времени. Если мамаша зарывается.

смешная вы, чеССлово:)
"В старости"...да мы уже здесь не первой молодости, вам сто раз уже писАли. И отношения с детьми у нас сложились УЖЕ:) Сравниваем с отношениями наших мамаш с нами в том же возрасте - небо и земля:) Да, мы "не догадываемся", что-де "дочки у нас недолюбленные". И они тоже "не догадываются" об этом, будучи уже практически взрослыми:) И никогда "не догадаются", слава Богу. А считают и будут считать себя тем, чем они и являются на самом деле, - самыми любимыми детьми своих родителей. А вот мы в свое время догадались об этом и почувствовали еще в детстве. Почувствуйте разницу)))

У нас так, и именно к этому мы стремились всю жизнь.
А у наших мамаш все было наоборот - сделать дочь полностью зависимой от собственной персоны, чтобы всю жизнь манипулировать ею. Поэтому-то когда дочь стала взрослой и независимой, маман бесится и исходит ...не будем писАть чем)) А мы радуемся каждому шагу наших дочерей во взрослую жизнь и приветствуем их независимость...у вас, видимо, проблемы с пониманием прочитанного. Вам пишут одно, а вы читаете прямо противоположное...то, что хотите прочитать. Ровно как наши мамаши. Вы одна из них, непризнанная своими детьми, с которыми у вас не сложились отношения, но вы упорно отрицаете, что причина не в детях, а в вас.

Было бы здОрово, если бы мама в молодости высказывала свое недовольство бабушке, если что не так. а не копила его в себе, вылив на ни в чем не повинных детей. Отношения с детьми были бы лучше, стопроцентно:)
По поводу того, что врожденно, а что нет - вы безграмотны в этом вопросе.
Врожденным бывает только темперамен. На его основе ФОРМИРУЕТСЯ характер. Формируют его родители. Одни черты можно подавить, другие развить - при желании, терпении и правильном подходе. Которые у мамаши должны быть, если она взрослая тетя и научилась зачинать детей. Надо стараться соответствовать тому образу ласковой, нежной и понимающей мамы, который преподносится детям в стихах и сказках, а не быть злющей мегерой. А заметив в себе черты последней, унаследованные от своей мамаши, надо безжалостно подавить их и взращивать в себе ласку и понимание собственного ребенка...это бывает трудно, даже очень, но при желании возможно...а кто сказал, что мамой быть легко???

Мы тоже:)

похоже на то

видимо, вы сама из таких матерей, которых взрослые дочери ругают, вмнесто того чтобы благодарить. Здесь вы имеете возможность прочитать, почему это происходит, и хоть как-то скорректировать свое поведение, пусть и поздно. Никогда не бывает слишком поздно, и что-то всегда можно улучшить.

Хотя в каких-то вопросах в определенный момент наступает точка невозврата,и при всем желании доверительные отношения с дочерью уже не вернуть. Об этом надо помнить изначально, еще до появления ребенка на свет...однако ва доверительность с детьми, похоже, не нужна. Вам важна "иерархия", причем выгодная для вас. К сожалению для вас, пожизненной иерархии не бывает...дети- не наша собственность, они, если можно так выразиться, нам одолжены на время, чтобы мы помогли им стать счастливыми ( а не мешали этому, заметьте))) И "иерархия" существует, пока дети от нас зависимы. Поэтому-то токсичные мамаши и пытаются искусственно продлить это уависимость - чтобы продлить чувство власти над детьми...спасибо, как видите. за это никто не говорит...наоборот...
Тут недавно вспомнила фразу Жванецкого - на тему о том, что "с возрастом должна приходить мудрость. Но иногда возраст приходит один"...Похоже. э то ваш случай и случай токсимамаш.

простите за опечатки

Вот мамы и думают , что стали подружками добрыми им. Истинное положение вещей раскрывается позже, когда дочери осознают сея выросшими и свое право на собственное мнение по вопросам начиная от того, правильно ли мыть посуду раз в день, до того - какую профессия выбирать, и других взрослых решений. Вот потом и оказывается, что мама думала, что она лучшая подружка дитяти, и правильно ее воспитала, а та ее токсичный мамонтакой называет. Я психолог, очень редко приходят мамы с дочками, чтобы наладить отношения к профессионалам. Чаще как тут, на форумах изливают наболевшее, ища поддержки среди таких же как они, чтобы убедиться в своей не матери правоте. Это не решает проблему. Если мамам уже за 60-т лет, и характер испортился, то это уже коррекции не поддаётся психологической, чисто из-за физиологических проблем. Тут надо относится просто как к дитяти и сглаживать все медикаментами если этот человек вам дорог по определению. Подкрылки и язвительность в этом случае - это уже из-за возрастных изменений психики, особенно если человек занимался только физическим трудом, и мозг его особо не задействован был.[/quote]

если вы психолог,то мне жалко ваших клиентов...Сколько таких психологинь вокруг, которых самих лечить надо... хороший психолог на вес золота...надо уметь СЛЫШАТЬ не только своих детей, но и своих клиентов, а не твердить заученные когда-то фразы...а примеры 70-летних адекватных мам я уже приводила, таких немало. Старость уважают именно за мудрость. И мудрые старые люди ЕСТЬ, и получают заслуженное уважение своих детей и внуков.

опять же, если вы пишете, что если после 60 характер плохой, то он не поддается коррекции, - то нельзя такому человеку дать командовать в семье, иначе он ее развалит. Как ни кинь, а рулит взрослая дочь, а не мама.

Есть, тетя ) я и не пишу, что у меня с сыном удивительные доверительные отношения, этого быть не может, он достаточно взрослый и не может мне всего рассказать, в конце концов у него личная жизнь, интимные отношения с девушками. Я не требую от него того, чего вы требуете от своих матёрей, мать тоже далеко не все может рассказать дочери, не во всем признаться.

Короче, нормальных психологов, как и педагогов-единицы. Туда должны идти только по призванию, по зову сердца и разума, а не потому что больше никуда не поступили.[/quote]

точно!

Как сейчас помню - приехали мы с дочкой из Колумбии 9извините, наверное, надоела уже с этим, но не могу не написать)). Она должна была пойти в 9-й класс. Почти 15 лет в другой стране... хотя по-русски говорила прекрасно, моими стараниями, но все равно - страна другая, все другое, друзей пока здесь нет...тяжело было первое время адаптироваться.
Пришла в 8-й класс в середине учебного года. С кем-то подружилась, с кем-то нет...Вышло так, что отношения у нее не сложились с неформальной "лидершей" класса, которая делала погоду. Хоть и была некоторая взаимная неприязнь, но это было неявно. А тут пришла на один из уроков психологиня ( хочется прямо матом послать, чеССлово) и дала всем задание - заполнить анкету или что-то типа того...и написать, кто кому НЕ нравится. То есть если вам не нравится такой-то человек, то надо было об этом написать, пусть анонимно...в итоге дочку начали не просто избегать, но и травить...мне пришлось перевести ее на домашнее обучение, а потом я и вовсе забрала ее из этой школы. В другой школе уже были со всеми хорошие отношения, появились друзья и подруги...вот какие бывают горе-"психологи"...а есть, наоборот, пара женщин - Психологов, которые, наоборот, сыграли важную роль в моей жизни, я их до сих пор вспоминаю с огромной благодарностью. Очень сильно повлияли на меня и мою личность. Яркие личности, харизматичные, понимающие с полуслова...но таких раз-два - и обчелся(((

16381 - Она должна была пойти в 8-й класс то есть, пардон

Мне не надо ничего корректировать, у меня своя личная жизнь, а поругаться я с мамой могу )

Этого и не требуется. вы опять не понимаете, о чем вам говорят...как вы работаете психологом???
У каждого человека есть что-то такое, что он не расскажет никому. Ни матери, ни дочери.
Но если уж вам доверили секрет, как матери, - не будьте ст***рвой и не используйте полученную информацию против самого же человека, когда вам это будет удобно. Если, конечно, хотите отношения к себе как к Маме, а не как к ст***рвозной и завистливой тeткe со стороны собственной дочки.
А ведь я прощала мамашу в этом плане не раз...но в какой-то момент терпение лопнуло, и доверительные отношения оборвались. Я поняла, что чем она меньше знает, тем лучше. Ну и многое другое, о чем здесь уже писАлось.

16379 правильно психолог пишет.
Ваши мамы тоже думали, что все хорошо, а вас почитать - все было плохо.

Ну вы тетки даёте! То у меня дочь, то я работаю психологом )) смешные )
Чего ещё придумаете?

Я тоже не все маме рассказываю, просто берегу её и жалею и не хочу расстраивать, а не потому что она сво

ну значит, у вас не такая мама, она не лезет в вашу жизнь. А тут пишут те, чья мамаша никак не угомонится...