У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Лана, не знаю прочитаешь ли ты моё сообщение, но я наконец то определила тип твоей мамаши. Это Беспомощная Мать, в этой книге они называются Матери, которые сами нуждаются в mothering - не знаю как на русский язык это слово перевести, ну то есть это глагол от слова "мама". Там как раз вот такие женщины как твоя, которые совершают поступки граничащие с жизнью и смертью. Одна маман курила и пила в постели и засыпала с зажённой сигаретой, дочь всё время боялась что она сделает пожар. Дочь готовила своей матери, убирала за ней, то есть брала на себя функции матери, многие заботились о своих братьях/сёстрах так как мать была не в состоянии, она либо всё время пребывала в депресии, либо просто отсутствовала хотя физически присутствовала. Ты мало пишешь о своём детстве. Как мамо себя там вела?

[quote="Облако в юбке" message_id="56254434"]Вообще-то именно в детстве и юности я боялась разговаривать с мамой откровенно ))). Это сейчас мне все равно, что она обо мне думает. А раньше было страшно.

Вам и сейчас страшно и не все равно, иначе бы этой темы не было, вы понимаете, что такое отношение к матери ненормально.

Было такое, просто я это переросла, а вы ещё нет.

Мне в детстве было хорошо с мамой, и в юности. А потом я развелась.... И началось, как у вас примерно. Оказалось, что я её боюсь, что скрываю от неё встречи с мужчинами, что она не хочет моего повторного брака. Пошли ссоры, скандалы, молчание по 2 недели с её стороны, я первая с ней мирилась, не люблю когда дома молчат. Я это переросла, пройдёт и у вас.

Повзрослеешь - поймешь, даже стыдно станет

У меня нет дочери, у меня взрослый самостоятельный сын, с ним хорошие отношения. Вы, тут присутствующие, через 10 лет поймете, насколько вы похожи на своих матерей, вы их копия, я это вижу по постам.

++++++++++

В школе я училась на отлично, прекрасно запоминала стихи, но когда дело подходило к 8 марта и надо было учить стихи про то, что мама - самая добрая, самая нежная, пригреет, приголубит (помните? "При солнышке - тепло, при матери - добро"), у меня прямо ступор начинался. У меня язык не поворачивался ярко, с выражением, торжественно (как я это умела) читать стихи на эту тему. В лучшем случае, я оттарабанивала без всякого выражения.
Не потому, что я такая гадкая неблагодарная дочь, а просто дети очень чистые, искренние и остро чувствующие фальшь. Ну не могла я говорить одно, а испытывать совершенно иные эмоции! Ну не было мне тепло! Ну не обнимала, не целовала ни разу. Лупила как сидорову козу и орала постоянно. Ни одного дня не было, чтобы не орала! Честно!
Прости меня, Господи, что говорю такие вещи, прости мама, что не сумела покорно принять твоё недовольство мною. Ну редко собака, которую постоянно бьют радостно виляет хвостиком!
Никому никогда раньше это не говорила, а теперь, на форуме прорвало. Тут можно, я дума,. поймут

А как Мама мотивирует своё нежелание выдать вас повторно замуж.

16180 = OK

Я вышла замуж повторно, а встречалась тайком от неё. Когда объявила о предстоящем браке мама в лице переменилась, я увидела, что она жутко расстроена, испугана. Было обидно. Сейчас прошли годы и я понимаю её тогдашнее состояние, ведь зять пришёл жить к ней в дом и прожил там довольно долго. Я сама была бы не рада на её месте появлению в доме постороннего.
Вы тоже с годами поймете своих матёрей, другого выхода у вас не будет - Вы их копии.

Такое отношение матери к ребёнку ненормально. А моё отношение к матери - всего лишь нормальное следствие отношения матери ко мне.

Вы не переросли, у вас скорее стокгольмский синдром. Постоянно ищете оправдание матерям.

Вообще не копии ни разу. Не говоря уже о том, что мужей в квартиру к матерям не тащим. Так что испугов и претензий быть не должно.

Согласна, Тереза. Ведь терпим. Продолжаем дарить подарки, говорить хорошие слова, носить сумками продукты, поддерживать финансово, покупать билеты, путёвки, возить показывать мир, дарить дорогие французские духи, возить по всем делам и по городу, и на дачу, проглатывать молча обиду, слушать обвинения в свой адрес.
А потом просто ложиться на диван, мерить себе давление и не ощущать ни давления, ни пульс, чувствовать себя убитой, раздавленной, ходить на ватных ногах, видеть вокруг всё в тумане. За что спрашивается? Где мы не так себя повели? Что не так сделали? Где провинились?

Прежде всего страшно и не все равно ВАМ. Вы - одна из таких мам, это яснее ясного. И вас не устраивают отношения с вашей дочерью. Вот вам и не нравится, что эта ветка вообще возникла:)
А то, что такие отношения между матерью и дочерью ненормальны, - так с этим никто не спорит.
Только виновата в этом мать.

вы еще недоросли, хотели вы сказать. До понимания того, что нужно, чтобы родные дети тебя почитали.

вы не переросли, вы глотаете все, считая это нормой. И поэтому правильно беспокоитесь, а не будут ли ваши дети, родные или приемные, называть вам мамантаком. Основания для этого есть. Надеюсь, что вы этим переболеете и постараетесь стать своим детям мамой, а не матерью. Почувствуйте разницу.

Мы уже повзрослели и строим такие отношения со своими детьми, какие нас устраивают.
А такие, как вы, не взрослеют никогда, даже в глубокой старости. Впадают в детство, истерят, пытаются манипулировать детьми. Потому что не поняли главного в этой жизни.

К каким годам, мы поймём ? Мне 49.

Да нет, это вы по себе сУдите. Поэтому я и говорю - вы из таких же мамаш, не способных строить отношения, а вовсе не "дочь, которая только собирается завести приемного ребенка":) У нас УЖЕ другие отношения с выросшими детьми, к счастью. А копии своих матерей как раз такие, как вы.

+++++++++++++++++++++++++
Вот да, ещё один любимый нашими мамами аргумент. Дорастёшь / доживёшь до моих леи - поймёшь. Дожили. Пережили. Поняли, что мамашки наши всю жизнь были, мягко говоря, неумными женщинами, и что жизнь можно строить совсем иначе.

Ну как же, перед вами провидица, вроде всех мамаш, которых здесь описАли:) И неважно, что все с точностью наоборот, - в ее субъективной реальности все так, как она себе нарисовала и пытается навязать вам:) Но непризнанная, к сожалению:)

+++++++++
И слава Богу, что поняли именно это, обеспечили себе нормальные отношения со своими детьми!

ОК, извини, что встреваю, но просто твой пост такой показательный, что не смогла промолчать. Ты говорила до этого, что к тебе липнут маньяки и всякие придypkи на сз. Перечитай свой пост - "проглатывать молча обиду, слушать обвинения в свой адрес" - вот где кроется причина низкой самооценочки. Уважающая себя женщина не будет молча проглатывать обиды, она себя уважает и к ней прилепнет только достойный мужчина (другого она не потерпит). А тебе придётся и с мужчинами "проглатывать свои обиды" если ты вдруг вступишь в отношения.

вы страдаете, оттого что мать не любила вас, но считаете это нор мой. Испытываете чуть ли не чувство вины за т о, что появились на свет. Просите у мамы прощения там, где его должна была бы попросить она у вас..Она, взрослая т ет ка, била невинного ребенка и орала на него, отравляла детство, вместо того чтоб сделать его незабываемым...Искалечила вас, внушив, что черное - это белое, и теперь вы будете считать это нормой и калечить других детей...Наверное, вам лучше пока не брать ребенка - мне его заранее жалко...Сначала перерастите эту свою детскую травму и нормально расставьте акценты в данном вопросе.

Есения, вы хотите сказать, что ваша мама вышла голая из ванной, а ваш муж еще был дома - и он это видел? Я все правильно понимаю? О ужас. Бедный муж, если так.

Я сразу представила Круза Кастильо из Санта-Барбары - помните Санта-Барбару?)) Уж этот Круз! А этот Мэйсон!

Вы б уже определились, мадам, а то пишете тут который день не пойми что))) Третьего дня вы утверждали, что у вас детей нет и вы иметь не можете - к усыновлению готовитесь - откуда взрослый сын нарисовался? Вам советов хороших надавали а вы давеча (а конкретно вчера) вместо того, чтоб готовиться к усыновлению - заглянули на форум и обозвали участниц *****.м.и. - вон выше пост - нехорошо-с... А на днях утверждали, что мамы сыновей жалеют, но дочка-то всяко-разно ближе - вам то откуда знать, ежели у вас ни сына, ни дочери, а ныне выясняется, что взрослый сын? И опять - нормально, ненормально - ой не к добру все это, не зря вы тут сидите, я если к примеру уринотерапией не увлекаюсь, на форумах про уринотерапию не сижу. Диагностирую у вас как минимум раздвоение личности и склонность к патологической лжи

дуррррами

вам мать привила чудовищный комплекс вины непонятно за что, вы до сих пор его испытываете, не можете от него избавиться...и лезете учить других, как им вести себя со своими матерями, и "предсказывать будущее"? ноу комментс:)

Да-да, это из серии климакс начнется - узнаешь. Вы меняйте как-то стиль написания, изобретайте, ну нельзя же так

Есения, сорри что вмешиваюсь, но это не та дама-гость, что троллит, это ОК, ее пост, вдруг она обидится

Поймут, ОК, конечно. Все нормально. Вы ни в чем не виноваты. Я читала в психологической литературе: никогда жертва не может любить своего насильника. Это абсолютно нормальная реакция. Вот стокгольмский синдром - это по сути отклонение, но видимо, повторяющееся достаточно часто.

[quote="Облако в юбке"
А моё отношение к матери - всего лишь нормальное следствие отношения матери ко мне.[/

Ну вот подтверждение, вы такая же как она, сейчас зло колете её, если бы она это прочитала, то из её глаз полились бы слезы, как и у вас ранее от её слов.

Там в 451 градусах по Фаренгейту у гл героя была жена - вроде Милдред - и у нее была такая гостиная типа телевизионная, все стены телевизионные, но там эти актеры могли с ней общаться и вот весь день шла болтовня ни о чем - гл герой от этого с ума сходил и называл их "родственники". Она роняет фразу ни о чем, они отвечают и так весь день, бедняга никогда не мог понять сути их общения. Вобще предлагаю перейти на обсуждение книг и подобного - тут гости кроме "дурррры" ничего написать не могут - ибо не знают, не смотрели, не читали))

Вы всех гостей мне приписали, я никого не усыновляю. Что сыновей жалеют из жизни наблюдаю по семьям где несколько разнополых детей.

Вы забыли добавить "это патология", мадам, вас даже по орфографии узнать можно и по стилю написания, вы бы почитали что-нибудь для повышения интеллектуального уровня - глядишь и речевой запас пополнится

Хвостик, так я тебе давеча предлагала обсудить "Милый друг" Мопассана и "Сто лет одиночества" Маркеса, если ты читала.

Сижу не зря, с матерью отношения были сложные. Только сейчас я считаю, что была эгоистична и мало её понимала. Вот например, когда зять нарисовался, это же неудобство для ещё не старой тещи? С чего ей было радоваться? За дочь можно порадоваться, но и свои интересы существуют.

Мой речевой не хуже вашего, не цепляйтесь. Я за всех гостей отвечать не могу и ниКому не нагрубила.

Свои интересы это какие? Типа интересы к зятю как к мужчине?

Ну нет мадам, вы не отнекивайтесь, давайте начистоту, хорош тут всем диагнозы ставить и про нормально-ненормально писать. Ненормально не знать, есть у тебя сын или нет и сидеть при наличии сына на форумах про отношения матерей и дочерей - он что у вас, ***?

Так вы ж писали, что с мамой все хорошо и вы близки как в детстве - ваш был пост под этими цифирками, дама. Что вы как сели, как поговорили и любили ее как никогда, а еще вы все переросли - вон там выше посты. Так что ж не так то тогда?

Цепляетесь тут только вы ко всем - про ненормально пишите, кому-то про "вам и сейчас страшно" написали - вы о чем? Свои страхи сюда проецируете и искусственно приписываете другим? На каком основании такие выводы? Это ненормально!))

Да-да, вы там ранее писали про какую-то "тетку, которую мать колет иглами", потому что хочет быть ее ребенком сама - вот это воображение у вас!

Кот, Мопассана читала и "Милого друга" тоже, а "Сто лет одиночества" - я хотела начать, много слышала, но почитала рецензию сначала - че-то сильно мрачно и руки не дошли, тебе понравилось? Про Мопассана - так случилось, что когда я вначале снимала квартиру, у хозяйки там была коллекция Мопассана- я тогда много чего прочитала, ну не все, не все мне у него нравится (есть абсолютно жуткие какие-то рассказы про сельскую жизнь), но "Милый друг" такой приятный романчик, занимательный. А какие мысли он вызвал у тебя? Не поняла пока, в каком ключе будем обсуждать - ну мужик сделал себе денег и имя на женщинах, пользуясь смазливой внешностью. Дай ориентир обсуждению!

Значит уже скоро

Не воображение, а "что старый что малый"

В данном случае возможность пройти в туалет в ночной рубашке например, при зяте надо одеваться. Чужой для неё человек в квартире. Я этого не понимала, как и вы, и была неприятно удивлена, что мама не разделяет мою радость предстоящего брака.

Вы же сами пишете, что такое отношение к вам, дочерям ненормально. Соответственно у вас с материями ненормальные отношения, а должны быть другими. Отсюда и тема и переживания.