У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Ключевое слово "может". ;) А может и не пригласит в оперу?

Мне кажется американцы любят поболтать ещё даже больше чем русские. К кексу американские мужики относятся также как и русские. Это заметно. У меня на работе женский коллектив, я поражаюсь как они болтают ни о чём весь день, открывают рот, из него выходит никому не нужная информация, и перекатывают слова во рту весь день. Меня иногда, как сегодня, начинает напрягать бессмысленность их бесед. Лучше бы помолчали.

Мне еще сегодня не очень хорошо после вчерашнего, сил нет, подавленность какая-то(( Давненько такой нервной встряски у меня не было (почти 2 месяца), я думала, что уже контролирую ситуацию, но мамо быстро вернула меня с небес на землю. Вчера она жаловалась соседке, которую все время называет пьяницей и воровкой и еще требует, чтобы мы забор между нами сделали покрепче, повыше, а то она перелезет и обворует! И не стыдно ей нас позорить? Видно злость на нас сильнее стыда и все равно, кому говорить. Потом она пошла в общий двор посидеть с другой соседкой, своей «подружкой» (которая невестку ненавидит), тоже небось грязь лила на нас. Видать та подружка отругала ее. Эта соседка всегда меня хвалит и рада за мою мамо. Она так и говорит ей: «Ты живешь, как у Христа за пазухой, как королева! В тепле, сытая, все у тебя есть, дочь все покупает, не обижает – не то что моя невестка – чего тебе еще не хватает?! Лана тебе и то, и се…живи и радуйся, что на старости не одна, есть кому ухаживать!» Так вот, она вчера пришла со двора, стучится ко мне (я уже закрываюсь на ключ) и просит милым голосом: «Помоги ты мне перенести скамейку, уже не могу, устала, тяжело» Без приказов, без злости – естественно я помогла. Вот если бы она по-человечески всегда разговаривала, так и отказу бы ей не было. А так, что посеяла, то и получила(( Вечером мамо пошла мыть голову и закончилась вода. Пришла она ко мне с намыленной головой и просит помощи. Ну что ж, я быстренько нагрела воды и домыла ей голову. Может надо было так оставить?)) Гы-гы)) Травки не пила, даже не подумала об этом(( Играла в Ведьмака – отвлекает от грустных мыслей))

ОК, ты тренинги Свияша посещаешь?! Я тоже сейчас на вебинаре с Юлей Тарасовой "Как наладить отношения с мужчинами". Я их в записи смотрю. Ты случайно его не посещаешь? Мне очень нравится.
Вторая часть поста очень смешная, особенно про напитки понравилось. И что же вам туда подливают? ;)

Хвостик, спасибо что спросила)) Я забыла поблагодарить, видно совсем мозг выеден(( Небезразличие всегда приятно))

Вот иногда говорит такую вещь: "Да, твой муж долго жить не будет, он весь нервный, вот попомнишь мое слово! Вот только жаль, что он еще кое-какие дела не доделал - пристройку не достроил, хлам свой не вывез..." Я говорю: "Ну, так что, летальный исход отменяется, пока не доделает?" Она смеется: "Пусть доделывает!" Вот не знаю - это смех или грех? Капец((

Свияш, к сожалению,в наш город не приезжал, но я регулярно выписываю его книги, диски, слушаю в интернете.
Приезжал Павел Раков, у него конечно, всё очень жёстко, резко, может даже грубо. Но много полезного тоже подчерпнула. Интересно услышать мужскую точку зрения.
Лариса Рай приезжала, скоро опять приедет II ступень проводить.
Есть местные тренинговые центры. Интересные темы бывают: "Школа современной женщины", "Курсы женственности", "Нам хорошо вдвоём" и многие другие.
На Свияша я бы в живую с удовольствием сходила бы, если он сам ещё проводит, но это нужно в Москву специально ехать.

Наверное позитив и хорошее настроение!
А она чувствуя новую, свежую энергию спешит подпитаться.
Примерно, как свежую кровь испить.

Ага, смешно. :) Благодаря СЖ и Хвостику последние пару страниц у нас комедийные.

Я тоже его в интернете слушаю. Мне очень понравилась его книга про взаимоотношения между мужчинами и женщинами. Не помню уже как называется. Надо будет перечитать её, если найду. Но это не семинар, а ВЕбинар, то есть по интернету. Ты сидишь дома и смотришь его по компьютеру. Очень удобно и никуда ехать не надо.
А что там за Курсы Женственности? Мне подруга несколько раз присылала ссылки на то как поднять свою женственность. Но я что то мимо ушей пропускала, не считала нужным ничего поднимать. О чём там хоть речь идёт? Они помогают?
Вот ты сказала про мужскую психологию и это правильно, очень хорошо послушать мужчин, понять их психологию. Мне в этом очень хорошо помогли 2 книги: "Милый друг" Мопассана и "Сто лет одиночества" Маркеса. Всё таки не зря они стали классиками.
Хвостик, ты читала эти книги? Какие мысли?

Смешно! Не подскажите, где на китайцев записаться можно?

Да, я вебинары тоже слушаю.

А семинары у всех по-разному проходят.
Сочетаются: лекции психолога: каждое занятие на определённую тему, ответы на вопросы, упражнения типа йоги, медитации, раз в неделю восточные танцы, уроки тайского массажа. А также занятия со стилистами, определение своего типа, выбор цветовой гаммы, уроки по макияжу, домашние задания и многое другое. Это, когда у себя в городе посещаешь несколько месяцев.
А приезжие в основном ведут два дня: субботу, воскресенье. Читают лекции, отвечают на вопросы, дают какие-нибудь практические задания. Плюс с собой информационный материал привозят: диски, книги.
Интересно конечно всё это. Думаешь, вот сейчас бы с этими знаниями да на 20 лет назад вернуться! Может, жизнь бы по-другому сложилась!

Д.у.р.ы

Вот и я так же думаю: эх мне бы эти знания когда мне 20-25 лет было. Да, я тоже считаю всё это очень интересно. Единственное что плохо в этих семинарах/вебинарах, то что они работают с большой группой людей и не имеют возможности сконцентрироваться на одном человеке, а приходится как бы обобщать проблемы всех участниц. Я помню в начале вебинара инструктор спросила: у кого какие проблемы в жизни, которые вы хотите решить с помощью этого вебинара? У там были такиииие разнообразные ответы. Поэтому и задания у неё более обобщённые. Они тоже хорошие, помогают многим, как я посмотрю. Но я задания не делаю, просто слушаю пока. Всё равно всё приходится, что называется, начинать с начала, то есть с родителей. Психолог так и сказала, дети любящих их родителей не ходят на такие семинары, им это не надо. Вот так вот.

Я очень извиняюсь, но считаю этих лекторов сектантами(( хорошо если вам помогают, но как по мне, лучше всего поднимает самооценку хороший шопинг, спортзал и огонек в глазах. Хочешь нравиться мужчинам- надень то, в чем тебе комфортно, чтобы тебе нравилось свое отражение в зеркале, будь уверена в себе, приятный парфюм, хорошая уходовая+декоративная косметика и будет вам счастье. А умные книжки почитать и уроки по мейкапу посмотреть можно самостоятельно, не доплачивал при этом всяким шарлатанам. Ну это имхо, без обид

Я кстати тоже считаю, что многие из них сектанты, несут какую то несусветную чушь. Но не Свияш, у него всё очень дельно написано. Я такой семинар первый раз в жизни беру, поэтому с другими сравнить не могу. НО на ютубе видела некоторые выступления, выпадали справа названия, я нажимала, но ничего дельного не услышала. Хотя всё равно интересно послушать, особенно мужчин, просто чтобы понять их психологию, хотя всё равно все мужчины разные и им нужны разные женщины.
Там не про то как понравится мужнине. Там большинство женщин уже понравилось мужчинам и теперь не знают что с ними дальше делать (хихи): как строить счатливые отношения.

Аааа! Там на первой странице моего любимого Матта Бомера размазали по тарелке. :(

Помните "Список Шиндлера"? Там одна девушка в лагере говорила, что самое страшное, сводящее с ума - это даже не голод и смерть, а отсутствие каких-либо правил и ориентиров. Убить могут в любой момент за что угодно, или же без причины вовсе.

Вот так же и наши мамы. Что ни сделай - все равно обольют грязью. Даже если будешь на 100% ее слушаться, мама в какой-то момент пнет дочь за то, что та слишком зависимая и несамостоятельная.

Это я.

Зато держу пари, если б ей кто-нибудь что-то подобное сказал, она бы обиделась насмерть.

Моя мне до сих пор припоминает, как я 11 уже лет назад пожарила картошку, когда ее надо было сварить. )))))) Причем что ее надо было сварить, мама мне не сказала. Сказала только, что у нее побаливает горло.

Об этом еще Бредбери писал ))) в 451 по фаренгейту

Зато теперь понятно почему она тебя подозревает в каких то сексуальных подвигах: сама этого хочет, а не получает.

О чём он писал: о кексе, о том что американцы любят поговорить, или о том что американские женщины любят пустую болтовню? А, Облако? Я читала 451 по Фаренгейту, давно правда.

О пустой болтовне без всякого смысла.

Ааа, понятно. Это точно. Я вот не понимаю таких женщин: зачем вообще рот открывать, какие то усилия прилагать формируя слова в предложения и их ещё вслух высказывать когда они не несут ну никакой смысловой нагрузки.

Так, социальный ритуал, демонстрация дружелюбия.

Да, точно! Как я не догадалась. Я подозревала, что это для чего то нужно. Но почему каждый день надо демонстрировать это дружелюбие? Мы уже давно работаем, уже вроде как все знают кто к кому как относится. Но вот это ежедневное демонстрирование дружелюбия иногда как то напрягает. Ну наверное это я такой человек, люблю помолчать.

Кстати, психолог, на самом первом занятии, когда каждая из девочек вкратце описала, для чего она здесь, и что хотела бы вынести из этих занятий, спросила: "Девочки, а как у вас отношения с мамой?"
Я честно говоря, сразу и не поняла, для чего этот вопрос, при чём тут женственность, отношения с мужчинами и мама?
И только к концу курса начала прозревать, откуда ноги растут.
Многие девочки стали говорить, что у них трудные взаимоотношения с мамой, некоторые расплакались.
Психолог сказала: "Будем налаживать отношения с мамами"
Что собственно, я все эти годы и пытаюсь сделать, но не всегда успешно.
Маму бы на эти курсы отправить, может, тогда бы она поняла что-нибудь в этой жизни.
Но она и под конвоем туда не пойдёт.
По её мнению, я там теряю зря время, вместо того, чтобы чем-то полезным заняться, сижу весь день в душном помещении, ношу деньги всяким шарлатанам и затуманиваю себе мозги всякой *****...ней.

Да нет, СЖ, не всегда так. Конечно, сейчас развелось много и сектантов, и шарлатанов. Но мы то с вами уже взрослые женщины, умеем отличать, где дело говорят, полезные советы дают, а где в секту заманивают.
Просто, живое общение всегда интереснее, ты можешь задавать вопросы, получать исчерпывающие ответы. Ведущий тебя видит, ему легче составить представление о тебе и дать то, что нужно именно тебе.
В компе тоже есть интересные вебинары, но там время ограничено, вопросы не всегда успеешь задать. Очень много ответов типа: "А если вы хотите получить исчерпывающий ответ на данный вопрос, приобретите ещё вебинар за N-ю сумму. Там же всегда получаешь развёрнутый ответ, переспросишь, если что-то непонятно. Мне вживую общаться интереснее. Опять же, обстановка душевная, чай с печеньками, новыми подругами обзавелась, ходим теперь с ними и в тренажёры и на шоппинг.

Девочки, все мы заслуживаем именно такую мать, которая нас родила. Самый действенный способ - это принять этот факт, принять свою мать такой, какая она есть и тогда вы перестанете все время под увеличительным стеклом рассматривать то, что в ней вас не устраивает, все время смаковать это и постоянно описывать на разных форумах. Вы просто примете ее как мать, со всеми ее недостатками и проблемами. Поверьте - все мы не идеальны, и не известно ещё какими сами будем в возрасте. Ну и не красиво это совсем, родного вам человека мамонтаком называть или токсикомамашами. Пример концлагера- ну совсем не к месту - ваши мамы ведь не фашисты, вашей жизни ничто не угрожает, кроме вас самих. Не хорошо это, и элементарного уважения к вам не вызывает.

Позвольте с вами , уважаемая не согласиться. Все девушки которые здесь отписались, настоящие леди, не побоюсь этого слова. Все глубокоуважаемые, самые добрые и лучшие. И никто, никто, не заслужил таких матерей, скорее матери не заслуживают таких дочерей! И попробуйте доказать обратное.

Полностью согласна!
И совсем это не смакование, а крик души!
Очень хотелось бы не обсуждать - а хвалить маму, ставить всем в пример и гордиться, что она самая лучшая!
Только вот, почему наши мамы этого не хотят, не понятно!

конечно, не все сектанты, ясное дело. а тренинги психологические я очень люблю. с удовольствием поучаствовала бы в расстановках по Хеллингеру. но мне если честно больше нравятся личные консультации с психологом, я и заплакать могу, и открыто делиться своей проблемой, то есть все время консультации посвящено мне. и то я уже сто лет не ходила к психологу, а нервы уже на пределе... вот думаю, вернуть бы время назад. лучше бы я не стотысячную футболку мужу покупала, а к психологу на те же сходила, сейчас нервы бы целее были.

вот мой сын говорит что его бабуля и дедуля (мои родители) самые лучшие в мире. что они ему помогают и советом, и добрым словом, что у них он себя чувствует комфортнее всего, что дед его лучший друг, а бабушка самая классная в мире. он с ними и заграницу отдыхать ездит, и ночует у них, и подарками их заваливает, ну а они его балуют, как могут. вот у них идиллия.
а я не могу сказать о своих детских обидах и комплексах, поэтому я на этой ветке выговариваюсь, успокаиваюсь. и не смакуем мы тут свои проблемы, мы с ними реально живем и слава Богу, что кому-то наши истории помогают, что тут можно анонимно выговориться, не боясь быть осмеянным. поэтому на этой ветке и не приживаются желчные тролли, токсимамашки и такие же токсидочки.

А как родители ваши мама и папа состоялись? Вы с ними сейчас в хороших отношениях ?


вот мой сын говорит что его бабуля и дедуля (мои родители) самые лучшие в мире. что они ему помогают и советом, и добрым словом, что у них он себя чувствует комфортнее всего, что дед его лучший друг, а бабушка самая классная в мире. он с ними и заграницу отдыхать ездит, и ночует у них, и подарками их заваливает, ну а они его балуют, как могут. вот у них идиллия.
а я не могу сказать о своих детских обидах и комплексах, поэтому я на этой ветке выговариваюсь, успокаиваюсь. и не смакуем мы тут свои проблемы, мы с ними реально живем и слава Богу, что кому-то наши истории помогают, что тут можно анонимно выговориться, не боясь быть осмеянным. поэтому на этой ветке и не приживаются желчные тролли, токсимамашки и такие же токсидочки.

Я не буду ничего доказывать про леди,тем более. Это понятие не включает название матерей мамонтаками, у леди - матери, леди не позволит иного.

Нет.
Это скорее мамы все пытаются - даже не заслужить, а требовать любви и одобрения со стороны дочек к собственной персоне. Что в 20, 30. то и в 70 лет. Жизнь ничему не научила. Вот где патология.

Я вас понимаю. Хоть вы и пишете, что вы - дочь, но вы - одна из таких матерей. Которые так и не выстроили диалога со своей собственной дочерью за всю жизнь. Вы чувствуете, что дочь давно перерезала пуповину. А вы пытаетесь ее опять завязать и снова сделать дочь зависимой. А так как не получается, то хотите. чтобы дочь испытывала чувство вины за те отношения, которые не смогли построить ВЫ. Но на самом деле чувство вины перед дочерью как раз у вас. Хоть вы в этом себе и не хотите признаваться.

Гость, как родители..у меня была жизнь в клетке: меня прекрасно кормили, одевали, возили на море, я училась в одном из самых престижных вузов региона. папа работал, чтобы у меня было все. то есть внешне все идеально.
но при этом после 18.00 выход из дома был строго запрещен, даже при том, что мне было уже почти 20 лет. встречаться мне естественно ни с кем не давали, и я не только о мужчинах, но и о подругах. работать заставляли только в государственной сфере, а с моим образованием это только школа, которую я ненавидела, это был ежедневный ад. мама контролировала каждый мой шаг, она знала во сколько я вышла с работы, сколько времени проведу в пути и во сколько должна быть дома. после работы тоже никуда выйти нельзя.
все наши отношения были построены только на противоречиях: меня с одной стороны баловали, покупали допустим красивую одежду, но при этом в ней нельзя было никуда выйти. если я все же встречалась с парнем, мать делала все, чтобы мы расстались. ну и много еще таких заскоков.
сейчас я с ними в отличных отношениях, я им благодарна за все. муж и сын их очень любят, а я не стала переносить свои комплексы во взрослую жизнь.

У меня сложилось впечатление - что все проблемы из-за того, что дочерям кажется что их недостаточно любили и уделяли им внимания ( история со сломанной рукой и бигудями) . Я пытаюсь понять, потому как не хочется, чтобы ребенок меня мамонтаком каким-то обзывал потом. Да, у меня нет своего опыта. Потому сужу как-бы со строны. В 40-к лет психовать из-за того, что мать обзывается из-за неудачного замужества, это однозначно значит, что дочь хочет одобрения ее жизни, а не получает, и потому до сердечных приступов доходит у нее, иначе она бы равнодушно выслушала мать в очередной раз и все, или сама бы закончила разговор, словами - все, я больше на эту тему с тобой не буду разговаривать, и положила трубку если что, а они красноречиво молчат обе. Странно это все и непонятно. У нас в семье нет таких отношений, но ведь ребёнок будет усыновленный, мало ли что, гены ведь пальцем не размажешь.[/quote]

Я все же считаю, что вы не дочь, а такая вот неудавшаяся мать, о которых здесь пишут.
Если же я все-таки ошибаюсь и вы только собираетесь стать матерью (пусть приемной), то тогда вы еще не созрели. Вам РАНО иметь детей, своих или чужих. Потому что по вашей же теории вы будете считать, что ребенок изначально вам чем-то обязан (если не рождением, то усыновлением), будете считать, что раз вы мать, то вам изначально причитается почтение со стороны ребенка, независимо от вашего поведения. При таком подходе вас ждут большие разочарования. Когда вы увидите, что отношения с ребенком - это результат кропотливой работы матери с самого начала. Что с вас, как с более взрослой тети, спрос больше. Что вы должны принимать личность ребенка и искать к нему подход( не он к вам, а вы к нему!) Поэтому вам лучше сначала внутренне созреть до понимания этих самоочевидных вещей. а то вы рискуете повторить судьбу "мамантаков", о которых здесь пришут...

плюсую. так и есть. просто раньше, когда не были развиты форумы, соц.сети и вся пропаганда шла только из телека, даже подумать было страшно, что твоя мама может быть не права. конечно, утром по радио играли "Мама-первое слово, главное слово в каждой судьбе", днем по телеку шли фильмы про героических матерей. в школе такое же зомбирование, "нарисуй свою мамочку", "напиши сочинение про любимую маму" и т. д.
мы винили себя даже за то, что просто смели подумать что-то плохое про мать. потому и выросли с кучей комплексов и вечным чувством вины

Думаю, вы ничего не знаете о леди.

да я ей давно простила. Единственное мое желание - чтобы чтобы не пыталась рулить в моей жизни и настраивать в нашей семье всех друг против друга. Не пыталась развалить семью. И поняла, что глава моей семьи - мы с мужем, а не она... она может быть членом этой семьи (если не гадит ей, конечно), но не ее главой...что неестественного в моем желании???

+++
Я вам расскажу - вы не поверите...
Я уже писала, что мой муж из Колумбии. Эдакий южноамериканский мачо:) Есть плюсы, есть минусы...не в этом суть.
Короче, сначала мы с дочкой приехали из Колумбии в Москву (в дочкину квартиру) вдвоем, муж приехал через несколько месяцев. Пока его не было, бабка нас ела поедом, пользуясь тем, что я долго не жила в России, растеряла все связи, на нормальную работу устроиться долго не могла, а дочку надо было учить, и пр. и пр. Скоро работу нашла, стало лучше, терпеть мамашу стала меньше, начала ставить на место...
Потом приехал муж. Она с ним сюси-муси, подкармливать начала ( "я вот тут блинчики сделала, поешь"...но он очень скоро стал отказываться от ее кормежек, когда увидет - ни одного раза не обходится без того, чтобы не уколоть МЕНЯ, не сказать какую-нибудь гадость, не вставить шпильку...ему стало противно, и он под разным предлогом стал отказываться.

Ну а потом вобще было НЕЧТО…Короче, провожаю как-то мужа на работу, стоим в коридоре, он надевает шапку, шарф…и вдруг мамаша стонущим голосом зовет меня из ванной и говорит, что ей плохо…я подхожу, она открывает дверь ванной, выходит, в чем мать родила, и говорит, что у нее сердцебиение, давление, чувствует себя ужасно…Ну, мы, естественно, разволновались, я отпустила мужа, сама довела мать до кровати, уложила, дала валокордин, стала с ней говорить…чувствую – ей становится лучше. Я думаю: «Слава Богу!» а то уже скорую хотела вызывать…маме все лучше и лучше…потом она встала, мы пошли с ней пить чай. Чувствую – моя мамаша наполняется энергией, как шар воздухом…к чему-то придралась, наорала на меня – и понеслась в магазин, как конь…а у меня в тот день еще несколько занятий было (я преподаватель)…она унеслась, а у меня голова, как чугунная, пришлось выпить не одну таблетку пенталгина и из последних сил идти работать…что хошь, то и думай…но слава Богу, конечно, что маме стало лучше…

Я тут буквально на днях узнала, что моя мама, сама будучи в середине третьего десятка, принципиально не разговаривала со своей младшей сестрой целых 4 года. Причина - что моя тетя бросила учебу в ВУЗе и пошла вместо этого на курсы бухгалтера. Моя мама уже с сестрой не жила, никак ее не содержала, сестра ей ничем не была обязана. Но само то, что она осмелилась строить жизнь не так, как моя мама считала нужным, маму разозлило очень сильно. Просто мания величия какая-то.

Да вот именно. Детей иметь могут многие. Не все, как выясняется...это дар Божий. И если тебе дано счастье стать матерью, так надо благодарить Бога за этот великий дар...А если не дано, то можешь взять на воспитание. Но и тут нужна любовь к ребенку, а не желание пожизненно стебаться над ним...и чтобы дети вели себя почтительно по отношению к родителям, поведение родителей должно быть ПОЧТЕННЫМ. Иначе никак.

Любовь и завоевание родительского авторитета, что бы ребенок мог тебя уважать и почитать. Гость дал совет, принять свою мать такой какая она есть. Можно принять, я даже думаю, что все давно приняли, Но уважать, когда тебя не уважают, наносят душевные травмы, лишают энергии. И то, что здесь все хорошо относятся к своим матерям, так это не благодаря, а вопреки.

Именно так.
Ведь есть детки, которые таких вот мам в дома престарелых скинули.
А отписавшиеся здесь продолжают терпеть.
Именно это терпение в данной ситуации и является признаком того самого почитания мамы, которого требует Библия.
БОльшего уже требовать нельзя - дети тоже имеют право быть не идеальными.

Да, Облако, совершенно верно: до своего рождения. Я серьёзно. Я сейчас читая книгу Mothers who can't love и там написано, что 6 группа мамаш (самая жестокая by the way) это эмоционально холодные женщины, держат дистанцию от дочери, никогда не обнимут не поцелуют, не назовут ласковым словом, они только критикуют, а в самых худших случаях избивают своих дочерей. Так вот причиной такого поведения этих матерей и есть, что они не хотели нас, и на них либо общество надавило, либо муж, либо залетели и по моральным или религиозным мотивам решили рожать. Автор книги Susan Forward. Я купила её в Barnes and Nobles на свой Nook. Kупи, почитай, очень интересно.