У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Я уже пробовала так, отстраняла трубку, играла в косынку на компе. Бесполезно. Не работает. Она всё равно тебя достанет. Моя чуть ли не часами вела какие то пространные беседы насчёт какие у неё подруги durы, а так же её брат, постоянно спрашивая: ты меня слышишь? То есть она требовала реакции. Но я тоже не буду же сидеть с отложенным телефоном и играть в карты, всё равно всё слышишь. Потом она уже начинала ко мне "подбираться", сначала издалека: я желаю тебе всего самого хорошего, поэтому хочу дать тебе хороший совет: у тебя гордыня непомерная, тебе надо с ней бороться. Я "влезала" в это, спрашивая в чём моя гордыня заключается. Она начинала приводить какие то примеры, как тут кто то уже сказал, где правда переплетается с ложью так что и не придерёшся. Она на каждый твой выпад скажет ещё какую то полуправду/полуложь и можно в конец запутаться и уже столько будет вопросов, что даже не знаешь с чего начать спрашивать чтобы распутать клубок, каждый вопрос ведет к ещё большему клубку правды/лжи. И она мастерски тебя так опутает этим клубком, что уже и не вырваться, только злишься и раздражаешься, а она будет при этом говорить: а что я разве неправду говорю?, ведь так всё и было.

Да, как ни странно стало легче. Хотя я так долго сдерживалась, не хотела обидеть мамо. Но она меня уже и так и так выводила из себя и из меня всё пролилось. Так что это совсем неплохой способ бороться с внутренним конфликтом.

Вы это серьезно? Это повод так переживать от того, что мама сказала, какого рожна вышла замуж 29-лет назад за debila? Со стороны на это глядя, я бы ответила - ну да, я была dura полная тогда вот и вышла за него замуж, чего ты опять к этому возвращаешься все время, радуйся, что не совершала таких ошибок, а я вот учусь сама на своих. На то и жизнь дана нам - извлекать уроки из своих пгступков. Это было и прошла, все, точка. ==
И все, вопрос закрыт. Вы слишком рефлексируете по этому поводу. Вероятно вы сами себя все никак не простите за это, вот поэтому так болезненно реагируете.
Если все остальные болезненные точки общения аналогичные - то они ,пардон, яйца выеденного не стоят. Вся проблема в вас самой, простите сами себя и примите себя такой как вы есть, со всеми вашими ошибками , якобы, в жизни. Тогда вам будет все равно, что вам ваша мама там говорит. Тем более что она видимо уже в сильно годах, аэто влечет изменения личности, бывает что становятся склочными, скандальным и т.д. - это уже граничит с не неадекватность и относится надо к человеку соответственно - как к больному старому человеку, не воспринимая всерьез все что он говорит. Это уже никак не лечится и она уже не контролирует себя.

Меня никто не любил. ТАк что тебе, Хвостик ещё повезло что у тебя была бабушка. У меня наоборот был двойной гнёт ненависти. Помимо мамы меня ещё и отчим ненавидел. Ненавидел тихо, ничего не говорил мне лично, только матери всё высказывал, науськивал её на меня. Ненависть лилась из него через край, я это видела в его глазах каждый раз когда приходилось мимо проходить. Я как могла избегала этих наших "встреч" в маленькой квартире, но не всегда получалось и приходилось терпеть этот поток ненависти. Да даже если и получалось избежать, то всё равно я же понимала что он меня ненавидит. Так что росла я в полной ненависти. Класнно да?! ;) Поэтому наверное и с мужчинами проблемы. РАз отчим меня ненавидел значит все мужики меня ненавидят.

Хаха! Я уже написала в 15800. ТАк же как и у тебя: не работает.

Т *****. Вы сделали вывод о том, что мать вас не любила, потому что не ходила с вами купаться и в кино? Вы это всерьез? Привела вкусняшек, платье - и все? А может человек устал - и приехал в деревню отдохнуть, тупо выспаться , а не в кино ходить, она же не подружка вам - а мать, вы роли не перепутали? вам такое не приходило в голову? Какой ужас..как льди сами себе черт знает что придумывают в своей голове и потом всю жизнь живут в этой иллюзии..

Вот это и есть моя вторая половина правды. :) Сказать ей что замуж я оба раза выходила чтобы от неё сбежать. Ты в точку попала. ;) Ну а третья, или какая там по счёту правда, это про то что она меня избивала и унижала как могла. Всё это надо будет ей как-нибудь высказать. А что? Пусть человек знает, что я о ней думаю, правильно?

Нет, насчёт детей у нас с ней полная гармония. Она меня в этом как раз таки поддерживает, так и говорит: хорошо, что не родила детей.

Где-то тут дама жаловалась на мать,что та только ей в детстве обнимашки- уси-пуси давала,т.с. А ей бы лучше платья и еду нормальную, а не сопли про любовь. Знаете - вам не угодить никак, если захотите - найдете 10000 причин быть недовольной родителями.

Раньше - да, по телефону. Причем поначалу я, как ид иотка, иногда звонила сама - мама все-таки..."по-своему" любит меня - так я тогда считала...и каждый раз после разговора оставался осадок. доставала меня за тысячи километров! Потом я звонить перестала, звонила она...а потом мы решили учить дочку в России ( я думала, что у нас образование лучше, как это было раньше)...дочке исполнилось 15, и мы приехали обратно. Какое-то время пришлось жить с мамашей, хотя квартиру мы переписали на дочку, отказавшись с мамашей от наших долей в пользу дочки (это была моя инициатива, она сначала выступала - мол, ты корыстная, ты хочешь моей смерти, и пр.), а потом согласилась. И мы стали жить в этой дочкиной квартире. Сколько она гадостей делала. сколько г***на на голову вылила при дочке - передать не могу. Хотя, по-моему, должна была бы молчать - в свое время, как я уже писАла, у меня даже комнаты своей не было, на моих законных метрах разваливался мамашин сожитель, а мы с ней ютились в другой комнате, где она меня жрала поедом...Но она, видимо, так не считает...в смысле, что должна компенсировать внучке то, что не дала в свое время мне. Все - после жуткой нервотрепки и с видом великого одолжения. Добровольно - ничего.

Хаха! ЕСли вы всё так просто было, закрыть вопрос. Она его не закрывает. Продолжает усиленно "намекать" какая я dura была, а значит и есть. Дело не в замужестве как вы наверное уже догадались,а в том чтобы макать меня в каки посильнее. Если ей прямо сказать: да, я такая, она же не остановится на этом, будет опять и опять вспоминать и вспоминать. Можно только и сидеть и слушать, платя при этом за междугородний звонок. Потом она закончит и я молчу и она молчит. Получается неловкая пауза, обе сидим молчим: она ждёт от меня реакции, а я её не выдаю, но в тоже время понимаю, что меня облили помоями. Как после этого продолжать разговор? Наверное надо сказать что то вроде: мама, я так тебя люблю, спасибо что вспомнила про всё это уже в 121 раз, мне очень приятно повспоминать эту и другие такие же ситуации, давай ещё обсудим какая я гадина и tvarь, я очень люблю такие разговоры. Ну или что то типа того. Как тут советовали обнять маму, я обнять не могу, но хотя бы словами. Так надо делать, Гость?

Скажите пожалуйста, а какие отношения сложились у внучки с бабушкой? Внучку-то она любит?

Сколько маме лет?

66

Молодец, Гость! Всё правильно. Как всегда одно и тоже: деткам не угодишь. Так что успокойтесь, возьмите с полки пирожок и идите спать. Сладких вам снов!

Вот кстати хороший пример когда правда переплетается с ложью и не объяснишь человеку где она - правда, а где ложь. Вроде как и не подкопаешься, всё правильно гутарит Гость. Но ясно же что факты выдернуты из контекста, передёрнуты и хоба на, вот вам вкусный пирожок, кушай доча, не подавись. Спасибо вам, Гость, что так хорошо показали на примере про что я ранее говорила. Гость просто образчик мамантакского поведения. А как с ним бороться? Правильно. Окрылённая нас уже научила: и чо. Я буду первая: и чо, Гость?

Больной и старый человек? А в свои 30 лет мама тоже была больным и старым человеком? В 35? В 40? Гадости-то мама говорила постоянно. Не внезапно начала в 60+.

А мне непонятно почему это в 66 лет человек становится каким то больным и старым. Вроде как ещё не старая. Я работала с женщинами 65-67 лет, очень адекватные, абсолютно нормальные. А тут надо скидку какую то делать: ну чо, она же старая, больная... Может в России по другому?

Черт знает. Вроде возрастные изменения у людей в разное время начинаются. Но даже если, ради спора, допустить, что наши матери так себя ведут исключительно из-за возраста и сопутствующих ему болячек, чем объяснить гнобления в те десятилетия, когда они были вполне молоды?

В том то и дело, раньше у них даже больше сил для скандалов было, чем сейчас. Моя и в 20+ скандалистка была ещё та, я с детства помню.
Отца доводила до белого коления, он не знал, куда от неё деться, лезла на него с кулаками, а когда он от неё отмахивался, орала, как дикая, что он её бьёт, выскакивала на лестничную площадку и орала: "Помогите, убивают!" А я то видела, что он её пальцем не трогал.
Сейчас зато рассказывает ужасающие истории, как отец над ней издевался, хотя ни одного реального случая не было. и прибавляет: "Вот я и старалась всегда сделать, чтобы ты была независима от мужей и жила одна и не от кого не зависела (хотя делает всё, что-бы я была зависима только от неё). Это наверное, в оправдание к тому, что постоянно лезла в мои отношения и разрушала мои браки.

И к слову, моя бабушка по папе до 90 лет прожила, всегда была адекватная, спокойная, уравновешанная женщина, очень мудрая. Хотя жизнь была гораздо тяжелее, чем у матери. В войну мужа потеряла, сына одна растила, холод, голод, на трёх работах пахала. Замуж так и не вышла, всю жизнь одна прожила, сыну и внукам всю жизнь посвятила, но как-то незаметно, тихо помогала, никуда не лезла, права не качала.
А мать уже в послевоенное время родилась, ужасов войны не испытала, всю жизнь ЗА Мужем прожила, именно, как за каменной стеной. И всю жизнь всем не довольна, и жизнь у неё ад, и всё это в основном из-за меня, тв..ри неблагодарной.

Да ладно, учитесь на таких залётных гостях не обращать внимание.
Ведь точно как мамантак рассуждает. Вырвала куски информации отовсюду и вопит какие мы плохие. И чо теперь?
Вот я рылась в памяти, когда со мной мать общалась не как с хомячком, а как с человеком? Не вспомнила ни разу. А оказалось, что это я виновата. Мама ж устала. Бедненькая моя мамочка, она видно ещё после родов не отошла, а мне хотелось с ней просто за руку пройтись, с подружками познакомить.
А она оказывается устала. Спасибо, что объяснили.
Моя мать так уставала, что в мой день рождения во время каникул уезжала на курорт всегда. Видимо тяжелы ей были воспоминания о родах)))
Работала она полдня, в лагерь ко мне её привозил шофёр, а в деревню папа на машине. Сама она водила машину только в городе.
И вообще почитайте сначала. Если ваш ребёнок прибежит с улице зареванный со сломанной рукой, вы ему скажите, что вы уже бигуди накрутили и что ребёнок вам выходной испортил?
Я ещё тут мало чего написала обо всем.
И я молчу, ей не напоминаю, потому как мне стыдно и она старая уже. Да и скажет, что не было такого, что я выдумываю.

Облако, это я написала вам, а потом на гостя, который меня упрекнул за мои детские обиды, перешла.

Кот, вот просто наша "мама" в образе гостя приходила сюда!)))

Дети войны особый случай. Может у мамы детство тяжелое было, поэтому и чувств мало.

Тереза, я уже выше пример приводила своей бабушки, которая ужасы войны пережила и осталась нормальным человеком, и мамы, которая уже родилась в послевоенное время, и жизнь уже более-менее стабильная была.
А отец у меня вообще в первый год войны родился, и что? Он поедом никого не сжирал. Наоборот, у него повышенное чувство ответственности было за семью. Он без отца вырос, так хоть дети чтобы нормально пожили.
А я хоть и не в военные годы росла, зато дома было постоянное состояние войны. Я вообще тогда должна на людей бросаться.
Что-то тут другое. Такое впечатление, в воздухе что-то витало, кого-то коснулось, кого-то нет.

Климакс начнется у самой - тогда поймёте.

Кот, в книге Сибилла, когда она первый раз высказала вслух все, что думает (доктору в машине) по поводу отношений со своей матерью - это стало поворотным пунктом в ее лечении и началом выздоровления. А бедная Сибилла лечилась 11 лет.

Вы - мама и ищете ответ на свои вопросы? Хотите наладить отношения с детьми? Вы можете рассказать тут свою ситуацию, может быть вам что-то конструктивное посоветуют.
====
Нет, я не мама, которая ищет тут ответы на свои вопросы. Я только планирую детей и интересно почитать, как отношения складываются у дочерей с мамами. Получается что отвратительно, взаимная ненависть одна. Ужас! У моей мамы в климакс характер испортился ужасно, стала кидаться на всех, истерика по пустякам и скандалы. У нас ума хватило завести её к хорошему врачу. Теперь все нормально с нею и отношения хорошие. Так что я не мамонтака никакая, случайно залетевшая сюда, как вы думаете. Мне интересно другое, в соседнем подъезде живет семья алкоголиков. Детей там дубасили не по детски, голодные ходили, в обносках. А попробовал бы кто сказать дурное слово этим детям про их матерей - так на защиту их бросались, как это, кто посмел маму оскорбить. А та мама вторую неделю не просыхает от алкоголя и вообще не помнит что у нее дети есть. Вот почему, так, ту мамашу родительских прав надо лишать, а дети ее из-под кустов под ручки с любовью домой тащат, голодные сами, а вы уже взрослые люди, с двумя образованиями и хорошей работой, все мусолите на форумах тему мамонтаков своих ужасных?

Девочки, а мне вот уже 35, от токсичной и любящей распускать руки и язык матери сбежала в 19, не общалась долго, в 28 лет сделала попытку восстановить отношения, в итоге осталась виноватой, потеряла деньги, к счастью немного. Мать живет с мужем, моим какбэ отцом, который полностью порабощен ей много лет и не имеет своих мыслей и мнения. Я живу своей жизнью, сама добилась нормального уровня с нуля, есть муж, детей не хотела, боялась повторения сценария, к тому же дед по матери был буйный псих и она явно пошла в него, не хочу продолжать такие гены.
Так вот, я понимаю, что мне 35, а им по 60 уже. И рано или поздно они станут старые и больные. Но ухаживать я в страшном сне не смогу. Если предложат, откажусь. Если посулят денег, откажусь. Обязать меня не могут и не могут заставить содержать их, так как я консультировалась и суд в таких делах учитывает матположение сторон. А у них московские пенсии + 2 московские квартиры + 2 дачи и джип за полтора ляма. А у меня однушка не в Москве пополам с мужем и серая зп. Так что по закону моя попа прикрыта. А на практике как решается вопрос, если одинокие старики? Соцработник к ним ходит?

Климакс не болезнь. Редко бывает, что плохо переносят, но сейчас есть очень действенные лекарства. Любое хулиганство и распущенность можно списать на климакс.

Да. У меня раньше был руководитель (богатый) у которого мать (трудный характер), жила одна и к ней приходил соцработник. Он общался с соцработником, спрашивал, что надо, платил.

Климакс бывает около 50-ти, а задолго до того возраста и далеко после - что?

Вот почему, так, ту мамашу родительских прав надо лишать, а дети ее из-под кустов под ручки с любовью домой тащат, голодные сами, а вы уже взрослые люди, с двумя образованиями и хорошей работой, все мусолите на форумах тему мамонтаков своих ужасных?

Правда ваша. Действительно пора уже бросить их "таскать", люди мы самостоятельные. Моей мамы уже нет на этом свете более 10 лет, а я ее в своей голове все "таскаю".

И смех, и грех. Люди дают совет, сами темой не владеют. Как говорил профессор Преображенский: "Вам молчать и слушать, молчать и слушать надо".

Почему же не владеют? Мамы ведь у всех есть или были. И дети есть у многих. Почитать что тут написано , чтобы оценить со стороны ситуацию. Не все ведь психически созависимы до собственной старости с родителями. Сами уже может бабушки скоро, а все пытаются заслужить любовь и одобрение мам своих. Это называется - вы не перерезали до сих пор пуповину связи. Это патология.

Хм. Сложный вопрос вы задали))) "Любит" так же, как и дочку (меня то есть) - "по-своему". Она ведь хитростью пыталась переманить внучку к сеюе (то есть чтобы мы остались в Колумбии, а внучка - с ней). Пригласила нас (меня и внучку, т.*****. мою дочь) в Москву. Внучке Москва понравилась - красиво, особенно на первый взгляд! По сравнению с Боготой-то:) Ей на тот момент было 15 лет. И она выразила желание остаться. Но - вместе со мной и отцом. О том, чтобы жить только с бабкой, не могло идти и речи! Я спросила ее: хочешь остаться с бабушкой, а я вернусь в Колумбию? - она в ужасе замахала на меня руками))) А бабка уже решила все за нас за нашей спиной (по своей давней привычке))) Но тут у нее не получилось. В итоге мы все втроем перебрались сюда и стали жить в квартире моей дочери (как я писала, мы с бабулей отказались от своих долей в ее пользу). Вскоре мой муж тоже приехал. Мы вчетвером оказались в двушке... со всеми вытекающими)) Она скулит, как мы ее стесняем, и все подчеркивает, что эту квартиру получала она (в совке). О том, что квартиры тогда давались НА СЕМЬЮ и наличие совершеннолетних детей очень даже учитывалось, бабуся скромно умалчивает. Как и о том, что мне было отказано в моей комнате. Вместо этого на моей площади проживал сожитель мам0...Молчим и о том, что из-за ее манипуляций у нас чуть семья не рухнула - представляете, каково это - оставить на несколько месяцев мужика одного на другом конце света...

...Молчит она и о том, что я, вопреки давлению всех и вся в Колумбии, в лепешку разбилась, а научила дочку русскому языку, чтобы она могла общаться с бабушкой ( мы с дочей вполне сносно болтали по-испански, и русский учить ни она сама не хотела, ни все тамошние родственники (вернее, всем было наплевать). Чего это мне стОило - можете себе представить: я "не понимала", когда дочка обращалась ко мне по-испански и требовала, чтобы СО МНОЙ она общалась только по-русски. Каждый день, каждую минуту, много лет подряд! И добилась того, что русский для нее - такой же родной язык, как и испанский...Я понимаю, что дочке это пошло на пользу, она общается здесь, работает, у нее друзья...но, вспомнив, чего это стОило мне и как "отблагодарила" меня бабка за то, что может общаться с внучкой без переводчика, - иногда жалею)))

да нет, это вы переворачиваете все, как вам хочется. Наоборот, здесь говорят о том, что ЗАСЛУЖИТЬ любовь детей должна МАМА. Тем, как выстроила с ними отношения. А если не выстроила, то должна понять, что рулит уже НЕ она, а ее выросшие дети. А когда нет этого пони мания, а есть желание быть "главным бабуином" в семье дочери, то это и называется ПАТОЛОГИЕЙ. И проблемы с таким человеком продолжаются - потому что полностью вычеркнуть ее из своей жизни, увы, не получается(((

А зачем вы в Москве остались, если не хотели, да еще и мужа перетянули? В четвером в двушке? Наверное тут причиной было далеко не одно желание вашей мамы. Вы же знали, что она из себя представляет - а тут жить в стесненных условиях . получается вы своей дочери тоже не предоставили отдельную комнату?

«Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе».

Евангелие от Марка 7:10
«Ибо Моисей сказал: почитай отца своего и мать свою; и: злословящий отца или мать смертью да умрет.»

Слово «злословящий» здесь – это глагол «какологео» в греческом тексте, который значит «говорить зло». Тот, кто говорит зло о своем отце или матери, умрет смертью.

Зачем - я ответила: дочка захотела остаться. И выше я писала, что думала (наверное, ошибочно), что у нас образование лучше ( как это было раньше)...но, похоже, я ошиблась - дочка доучивалась в школе здесь и в вузе училась тоже... Думаю, сейчас образование у нас не лучше...Про причины - я уже написала, => 15852. Но дело даже не в этом. Квартира эта - ДОЧКИНА, и мы имеем полное право проживать здесь. После той житухи, которую мне мать устраивала всю жизнь. Единственная, кто может воспротивиться нашему проживанию в ней, - это моя дочь. Но у нас с ней прекрасные отношения ( а с бабкой у нее ужасные, хотя та сделала все, чтобы было наоборот))), поэтому ей это и в голову не приходит.

«Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали»

Когда человек не в теме, ему трудно что, либо втолковать. Начните читать с первой страницы (с первой, Карл!), а не с последней.

Да мы и почитаем:) Но это не означает, что родители - хозяева детей:) И не злословим, а говорим только то, что имеет место быть. Констатируем)))
Ну а смертью умрут все. И вы в том числе.

Так что беспокойтесь о себе. О том, чтобы не раздражать детей своих, а любить и понимать их. И пошлет вам Бог спокойную и счастливую старость.

Называть вещи своими именами не означает говорить зло. Означает констатировать факты.

Да, мы не обсуждаем, а рассуждаем.

кстати, неисполнение Заповедей тоже ведет к смерти. В основном люди обращают внимание на такие, как "Не убей", "Не укради", "Не возжелай жены ближнего"...и только одна из 10 заповедей остается практически без внимания - "Не искушай"...то есть не провоцируй...есть над чем задуматься.