У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Гость, а могу ли я задать вам пару вопросов в связи с вашим участием в дискуссии? Не связанных с библейскими истинами. Вопрос 1: вы очень смело раздаете диагнозы: патология. Вы имеете специальное образование, которое позволяет это утверждать? Вопрос 2: Из каких постов вы сделали выводы, что участники ветки пытаются заслужить любовь и одобрение своих мам? Пытаться свести общение к цивилизованному уровню без оскорблений со стороны родителя и пытаться придать этому общению хоть какой-то конструктивный смысл (поговорим о твоем хобби, о твоем здоровье, мама, о твоих делах, хотя бы о передаче Малахова) - это не является попыткой заслужить любовь и одобрение мам. Это попытка как-то выстроить общение без ненужного никому негатива. Вопрос 3: какие выводы вы сделали прочитав последние страницы данной ветки? Я услышала один: деткам не угодишь, все равно найдут как обоsratь. Вопрос 4: я не знаю никого, кто бы таким образом готовился к деторождению и планировал детей. Люди смотрят кроватки, коляски, читают форумы где лучше спать ребенку - с родителями или без, нужна ли соска, нужны ли памперсы, до какого возраста все это нужно, в какой цвет красить детскую. Вы сидите в теме про мам-тиранов и дочерей, видите одну ненависть. Вы что-то за собой чувствуете? Подозреваете, что с вами что-то не так и ребенок будет вас ненавидеть? Раз я не знаю абсолютно никого, кто бы так готовился к деторождению, я могу сделать вывод, что у вас патология? На основании такой оригинальной подготовки к планированию детей, того, что вы видите везде ненависть и почему-то сидите в теме о взрослых дочерях и матерях, не имея ребенка и не зная , какого он будет пола.

http://www.foru.ru/slovo.47865.1.html

[
Наверно это означает, что тут надо убивать на месте таких детей, не дожидаясь естественной кончины)

наверное. пишет одна из таких мамаш, так и не сумевших построить диалог с дочкой и на старости лет оставшаяся одна...печально.

Блин, все время забываю ставить ник)

Я пыталась выяснить, но Гость утверждает, что она не имеет детей, только их планирует и вот таким образом готовится.

Спасибо, девушки!

Только недавно узнала, что есть такой термин "поколение материнского капитала" - и что вот эти все ненужные невоспитанные дети (видели наверно такое, что дети рычат, визжат, ведут себя диким образом, а мамы рядом делают вид, что это не их дети) - это вот оно.

Удивительно. Не знала. Поколение материнского капитала, т.*****. родили детей, что бы получить. А когда получили, то что? Об этом страшно думать.

Тереза, ну вот что народ в обсуждениях материнского капитала пишет: "Я вообще считаю, что он не нужен. Так как многие рожают, не задумываясь о будущем ребенка, а с целью его получения. Мы много с кем общались из знакомых и большая часть говорят, что второго родили или будут рожать, чтобы расширить жилплощадь. Мысли совсем не взрослых людей. Сегодня вы расширитесь, а через 17 лет вам в институте учить ребенка надо, а в итоге с такими ценами двоих не тянете и ребенок пусть уж сам как-нибудь справляется. Смысл? И тем более благодаря этой соц. поддержки расцвел низший слой населения, который вообще ни о чем не думает, а лишь бы деньги получить." "Эта программа в реальности изжила себя, т.к. слишком многие "родители" обналичивают его бесчестным путем и тратят на всякую ***** (вроде отпусков для себя любимых или просто на развлечения). И хорошо, если у них дети есть. Регулярно ловят мошенников, которые обманным путем подделывают документы о рождении ребенка и потом обналичивают капитал по подложным документам.
К сожалению, мне лично пришлось столкнуться с фактами, что от детей, на которых получен материнский капитал избавляются! Есть и такие матери. В общем, хорошая программа, но принесла немало и вреда. Лично я за материнский капитал только в том случае, если это будет жестко проверяться." "Я считаю, что материнский капитал привел к лжесемьям, если так их можно назвать. В данном случае любовь и деньги стали приобретать одинаковый смысл. У меня есть парочка знакомых, где мама абсолютно не работает, типа следит за детьми, но они умудрились через подставных лиц обналичить мат.капитал. В результате и денег нет, и дети уже "достали".

Как-то так.

Благое дело задумали. В идеале рождается ребенок, семья счастлива, и вот еще материальное подкрепление. Звучат фанфары. Но, как говорится, дьявол прячется в деталях.

А кто не говорит зло - не умрет? Прикольно. Рецептик бессмертия вывели.

Так и я о том же: самые-то худшие воспоминания - именно из детства и подросткового возраста. Мы тогда были беззащитны, как физически, так и морально. Верили мамам, когда те говорили нам гадости.
Если б мамы всю жизнь были нормальными, и только в преклонном возрасте начали коленца выкидывать - этой темы бы не было.

[quote="Хвостик и Бидончик" message_id="56241738"]Гость, а могу ли я задать вам пару вопросов в связи с вашим участием в дискуссии?...

я,было, начала писать ответ гостю, но тут увидела твой пост, Хвостик! И всё - мне больше нечего сказать, добавить.

только одно...по поводу патологии - это настолько тонкое определение, если в переводе, это просто, типа, изучение боли и страданиий...
да,да,да, мы страдаем и испытываем боль, а то, что эта боль в своем проявлении имеет порой физическое проявление и психологический подтекст, лишний раз подтверждает, что её надо ЛЕЧИТЬ.
Я - тут - для - ЭТОГО

а, и еще...
меня покоробило то, что дочь, не имеющая проблем с мамой ( по крайней мере, так себя позиционирует), пишет "стала кидаться", "завели к врачам", это, блин, КАК?
Завели? Это, как корову, что ли? Кидаться? Животное, что ли?
Скрыть ничего не получилось у вас, гость...все у вас наружу)))

Така любовь... грустно

Конечно, я просматриваю все темы, мало-мальски отвечающие моим...ммм...даже не знаю, интересам.
Сегодняшняя тема - "любовь к маме" и вот пост такой:
19. Гость | 25.04.2016, 10:19:01 [1813426942]

любви нет, забочусь ( она немолодая уже), помогаю, выслушиваю все жалобы, киваю, соглашаюсь, боюсь обидеть, расстроить, берегу, обнимаю, жалею в общем делаю все, что должна делать любящая дочь, но, увы! не люблю"

капец, это про меня
как в воду...

я благодарна всем участницам ветки, вы помогли разобраться с моими тарканами, жующими и истязающими мой мозг...
Кот, Гаст, Хвостик, Окрыленная, Облако, Лана, Тереза - СПАСИБО

Кот, зайди на этот сайт, там полностью информация по проездным билетам, по всем достопримечателъностям
Советую распечатать и у тебя будет путеводитель.
Еще рекомендую взять билет сразу на неделю или на 5 дней. БУдет дешевле и для тебя без проблем, если ты хочешь всего 1 остановку проехать или пересесть, или поехала не туда. Один раз заплатила и не думай ни о чем.
ссылку пишу, может не уберут.
на всякий случай пишу ссылку по-русски
ввв.берлин-ру.нет

Так вам то откуда про климакс знатъ, если пишите, что только планируете деток?
А? После климакса решили родить что ли? Не пойму я чего-то.
Если что не обижайтесь, у меня климакс))))))))))

Тереза, так у наших детей тоже было тяжелое детство в перестройку.
А вообще любящая матъ будет своим детям давать все то, о чем сама в детстве мечтала
Я, по крайней мере, так старалась делать своим.

да вы вообще то читали здесь хоть что-то?
Не пытаемся мы заслужить любовь и похвалу от родителей. Это нам в детстве нужно было, сейчас мы пытаемся найти безболезненный способ выстраивания отношений таким образом, чтоб наши мамы уже отстали от нас, не выносили нам мозг и дали пожить спокойно.
Желательно не прерывая контакт. Просто ровные отношения и помощь родителям, от которой мы тоже будем получать удовлетворение.
Спросите какое? Да просто такое, что им после нашей помощи стало лучше, легче, ну по крайней мере не хуже.
А не так, что им купили хлеб, который они едят много лет, а хлеб вдруг не тот и тыпы.
Только не вступайте в спор, если не читали, и назовитесь как-нибудь, а то вас не отличить от другий гостей никак

вот только за одно это вас можно уважать!
Я то знаю как нелегко сохранить здесь родной язык у детей.
Тем-более в смешанной семье. Респект вам!

Присоединяюсь к каждому слову!
Хвостик! хватит терять время, пиши книгу! У тебя легкое перо!
И вообще ты - большая умница!

Дочка мне всегда говорила, мама все что ты делаешь, ты делаешь не для меня, а для себя. Ты чего-то не получила в детстве и теперь компенсируешь за счет меня. Ты в детстве всегда хотела кушать и поэтому меня заваливали едой, куда бы я не пошла и не поехала, ты была озабочена тем что я съела, будет ли там еда и пр. И к тебе я не хочу приезжать, потому что будут приставания с едой. Как только ты поймешь, что я сыта, одета, обута, у меня нет температуры, сразу потеряешь ко мне интерес. Возможно, надо сдерживаться и компенсироваться через что,то другое.

Буратино- ты герой! )))

если вам дочь скажет, что вы МАЛО играли, вы всегда можете сказать, что пришлось много работать, вы уставали и не было много свободного времени. Отсюда и мало.
А вот если б вам сказали, что вы НИКОГДА не играли, то тут уже сложно ответить почему.
И еще, раз вам дочка может такое сказать, то у вас доверительные отношения, а это дорогого стоит.

так вот об этом и пишем мы здесь. Вот я Б все детство росла в счастливой семье, чувствовала себя беззаботным и счастливым ребенком, я Б сейчас писала б о детских обидах? Они и вылезли в памяти когда я стала искатъ ответ на вопрос: Почему МНОГО ЛЕТ мама ведет так себя со мной? Почему после общения с ней у меня плохое настроение и я плохо себя чувствую?
Начинаю думать и оказывается это было всегда. Просто раньше я была маленькой и не понимала этого, другого не видела, думала так и должно быть, потом выросла, своя семья, свои проблемы, обиды некогда было рассмотреть, а помню как я плакала, когда мне негде было оставить детей, маме 55 лет, вышла на пенсию, я привезла детей к ним на дачу, попросила оставить у них детей на две недели, она сказала, что старшего оставит (5), а младшего (3) ни за что. И как я ревела, что делать? Садик закрыли в большом и пыльном городе, а мама вот так с внуками. Невестки своих внуков вообще не возили к ней. Правильно, она не обязана. Пережила я, она тоже пошла на попятную и потом детей брала, а нервов сколько стоило. Потом некогда было думать об этом, дети росли, но вот такие пинки и стрессы были с ней постоянно.
Сейчас у меня появилось свободное время посидеть на этой ветке и повспоминать, так меня надо за это обвинятъ каким-то гостям, которые прочитали две страницы и те через строчку.
Хахаха!
я больше с гостями в дискуссии не вступаю, надоели.
А то я еще Евангилие от них не читала)))

ну я как раз не еду имела ввиду.
Я о другом. Мне тут девочка одна написала, мы у ее родителей дачу снимали несколько лет.
Она вспоминала как я им игры и всякие приключения устраивала, как мы костры с песнями и танцами устраивали.
я ревела от счастья, что все это не зря было

Ну так ведь факт остается - нет комнаты своей у дочки в ее квартире! Это ведь вы и ваша мать отказались от своих долей в квартире в пользу вашей дочки, и что - до сих пор живёте дружным табором из четырех человек в двушке? Бабушка с внучкой в одной комнате? Вы лукавите, вряд ли если бы вы сами не хотели, то переехали бы в такие условия только из-за желания подростка. И мать ваша видимо не такой уже и монстр, раз вступила свою долю в квартире внучке, оставшись фактически ни с чем, с правом проживать, но ведь ваша внучка теперь при желании можно выселить всех из квартиры, если это ее частная собственность. Странная какая-то ситуация вообще.

Я тоже не про еду. Это как пример. Вы подарили деткам радость, вот они запомнили на всю жизнь.

Ваша дочь права - в принципе все люди делают все только для себя.

Да! На этой ветке мы собрались, для того, что бы порешать, как сделать так, что бы поменьше страдать от родителей и воспоминаний.

о, а про еду тоже вспомнитъ могу)))
В перестройку купила у знакомой на складе ящик шоколадной пасты и упаковку жвачек
Сын вспоминает как он запихал сразу 10 штук в рот, хотел большой пузырь надуть, а разжевать не смог.
Все это было у моих родителей на даче, мама ругалась, что надо было выдавать по одной штучке, а я транжира.
А как же эксперименты ребенку? А еще всем детям мазали хлеб пастой и они ели. Я не хотела, чтоб мои втихушку одни давились.
Помню как нас посреди какой-нибудъ увлекательной игры звали домой, чтоб мы съели банан или арбуз. Мне это не в радостъ было и потом стыдно перед товарищами почему-то становилось. Их родители нас часто угощали.
Ну вот и про еду) Тоже делала так, как в детстве мечтала. И хотя делала я на свои деньги, моя матъ меня осуждала, что я чужим все готова раздать.

Я не могу иметь своих детей. Мы готовимся к усыновлению,, а не к деторождению, я знаю пол ребенка, потому я не хожу искать коляски, ребенок будет уже четырехлетний. Вот и интересно - какие родители от него отказались и вообще как складываются отношения в семьях с детьми когда дети вырастают уже, собственные дети. Что тут странного? У меня сложилось впечатление - что все проблемы из-за того, что дочерям кажется что их недостаточно любили и уделяли им внимания ( история со сломанной рукой и бигудями) . Я пытаюсь понять, потому как не хочется, чтобы ребенок меня мамонтаком каким-то обзывал потом. Да, у меня нет своего опыта. Потому сужу как-бы со строны. В 40-к лет психовать из-за того, что мать обзывается из-за неудачного замужества, это однозначно значит, что дочь хочет одобрения ее жизни, а не получает, и потому до сердечных приступов доходит у нее, иначе она бы равнодушно выслушала мать в очередной раз и все, или сама бы закончила разговор, словами - все, я больше на эту тему с тобой не буду разговаривать, и положила трубку если что, а они красноречиво молчат обе. Странно это все и непонятно. У нас в семье нет таких отношений, но ведь ребёнок будет усыновленный, мало ли что, гены ведь пальцем не размажешь.

Гость, я выражаю вам сочувствие, что вы не можете иметь своих детей и несомненно усыновить ребенка - важное решение. Но не кажется ли вам, что вы сами должны посетить психолога и разобраться в своих внутренних переживаниях - вам с таким настроем и такими ассоциациями как усыновлять? У вас все спутанно. Впрочем, насколько я знаю, с усыновителями работают психологи. Расскажите специалисту о своих переживаниях и страхах. Признайтесь честно, вы боитесь усыновления? Зачем вы читаете совершенно вам ненужную информацию? Какая связь между взрослыми женщинами и их мамами и вами и вашим будущим четырехлетним ребенком? Никакой. Почему он(ребенок) вызывает у вас такие ассоциации, что вы думаете заранее, еще не усыновив, что ваша будущая приемная дочь (это дочь, я верно понимаю) - вырастет и будет вас в чем-то обвинять? Какая связь между генами вашего будущего усыновленного ребенка и генами женщин на данной ветке? Здесь нет никого брошенного родителями, разве вы не видите? Нет никого из детдомов, все выросли в семьях. И никто никого не бросал, все растят своих детей. Здесь нет связи с вами от слова вообще. А ваш ребенок из детдома - какая связь между ним и участницами данной ветки? Это не то что странно, это очень все странно выглядит. Если это правда, то, что вы пишите - вы тогда просто не на той ветке. Это не ваша тема. Вам нужно на форумы усыновителей четырехлетних детей, но никак ни на этот - повторяю, связи нет никакой! Если вы этого не видите - это странно и пугает, так как это очевидно. Такие форумы есть, насколько слышала, есть форум для усыновителей называется "в семью", погуглите. Вот вам туда.

Не читайте ненужной вам информации и не надумывайте лишнего о вашем будущем ребенке и ваших будущих отношениях. Читайте конкретно по теме: "усыновляю девочку дошкольного возраста из детского дома, с чем мне придется столкнуться." Вылезет куча форумов, вот вам на них.

Гость, вы поймите, у вас нарушена причинно-следственная связь. Человек психует не из-за неудачного замужества, да и не психует вовсе, а слегка раздражен тем, что беседа все время выходит в одно и то же русло, а оно не самое приятное, равно как и предмет беседы. А хотелось бы какого-то более конструктивного общения, так как бесконечное повторение одного и того же просто элементарно может раздражать кого угодно, понимаете? И вас тоже. А если вы сделали такой вывод - ну дайте своей дочери как можно больше любви и откажитесь от ярлыков - патология, ненормально, гены. В мире нет черного и белого. Вам самой легче будет, если вы это поймете.

Дочка мне всегда говорила, мама все что ты делаешь, ты делаешь не для меня, а для себя. Ты чего-то не получила в детстве и теперь компенсируешь за счет меня. Ты в детстве всегда хотела кушать и поэтому меня заваливали едой, куда бы я не пошла и не поехала, ты была озабочена тем что я съела, будет ли там еда и пр. И к тебе я не хочу приезжать, потому что будут приставания с едой. Как только ты поймешь, что я сыта, одета, обута, у меня нет температуры, сразу потеряешь ко мне интерес. Возможно, надо сдерживаться и компенсироваться через что,то другое.

Хорошее наблюдение.
Моя мама именно по этому принципу заботилась. Она в детстве переживала, что родители не следили за её одеждой и питанием - и она всегда заботилась о том, чтобы у меня была одежда по размеру и суп на обед. Если я по какой-то причине не ела суп (поздно пришла из школы и решила поесть сразу ужин) - у неё случалась истерика. Зато мои интересы, желания, отношения с одноклассниками её не волновали совершенно. Когда я спрашивала не совета, например, о конфликте в классе, я слышала, что пристаю к матери со всякой ерундой. Просила разрешения ходить на спортивную секцию - получала отказ, потому что спорт - это "ерундой заниматься". Мама же в детстве ходила на любые кружки и секции, даже платные. Видимо, поэтому возможность это делать не кажется ей важной.

Гость, вот http://v7u.org/ это для вас. Обратите внимание, там прямо есть раздел "Для будущих опекунов и усыновителей" ну и много-много прочего.

Ха, очень интересно. Значит это всё таки помогает: просто высказать человеку что о нём думаешь. Я не знаю почему, но мне стало как то легче на душе после того как высказала ей правду. Непонятно как это работает.

Хвостик и Бидончик)) умница ты правда, захожу почитываю тему из за тебя, и других девчат, когда дочку покормлю ночью и не могу уснуть. Можешь писать книгу , а можешь и не писать, если не охота, форум - живой журнал, почти книга. Девчата, не обращайте внимания - это тролль, узнаю по стилю написания, заходит периодически на ветку, закидывает удочку.
Ой, все собрал - заповеди, усыновление, мать в климаксе. Залетные одноразовые гости выскажут свое благородное негодование и исчезают, а этот вон продолжает наживкой шебуршать.

Я никакой не троль! Не знаю, что вы лично вкладываете в это, но я также квыскадемэ имею право высказываться тут. Ну а если то что я пишу не нравится кому - то, так как говорила одна киногероиня, я же не червонец, чтобы всем нравится. Мне странно такое отношение между матерями и дочерьми, потому что я в жизни ничего подобного не встречала. У нас все бурно выясняют отношения, если что не устраивает кого. Покричим, поорем все друг на друга, все выскажем, а потом и помиримся все опять. Так чтобы годами носить в себе обиды - такого никто не вытерпит, от бабуль до детей.

И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем (Еф. 6:4).

Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали (Кол. 3:21).

Это так, если уж быть до конца честными и претендовать на доскональное знание библии

Абсолютно согласна!

обязательно подружиться с семьей, где есть усыновлённые и у мамы есть опыт воспитания таких детей, у вас будут вопросы и она сможет вам очень помочь. Обычно психологи при детских домах контактируют с такими семьями, могут вам дать контакты.

Гаст, ну это ж моя так же выступила как-то! У меня послеродовая депрессия шпарит, помощи ни от кого никакой. Я к мамо с мольбами помочь мне, дать немного отдохнуть. А она типо старшего на дачу возьму, а младшего ни за что.
Надо же! Я думала, что это моя только так изощрённо умеет. Но просидев на ветке 1,5 года уже не особо удивлена таким совпадениям...

так при чем здесь нравится-не-нравится.
Многим не нравится когда им на недостатки указывают, только вы уж очень бесцеремонно похватали куски из текста, почитали через три строчки на пятую две последние страницы и начали здесь всем диагнозы ставить.
Так не делают. А раз вы хотите совершит такой поступок как усыновление, то вы должны иметь терпеливый характер, а не махать шашкой сгоряча. Иначе нарубите дров. Вы тоже живете штампами и у себя под носом не видите.
Я вас не буду критиковать, т.к. мне сложно вас идентифицировать с другими гостями, боюсь перепутать ваши достоинства с недостатками других гостей. Просто если вы пришли не на один раз/день и хотите общения, то возьмите ник.

Гость, Вы лучше думайте как стать для усыновлённого малыша Мамой, а не о том как становятся мамантаком. Мне кажется, Вы не совсем и хотите-то этого усыновления. Всё ищите негативные стороны, типа генов. Ищите позитив. Например то, что Вы сможете дать малышу то, чего он так несправедливо лишился. Дайте ему мамину любовь. Тогда ответным действием ребёнка будет его любовь к маме.
И очень надеюсь, что этому малышу повезёт повезёт в жизни с Мамой больше, чем многим на этой ветке!

Хвостик, вот почитаю тебя и просто добавить нечего, все точно и четко.
И нас ты хорошо поняла, потому как вдумчиво читала и на самом деле помочь хочешь.
Спасибо тебе!

да уж у меня тогда такая ситуация была, я только после декрета на работу вышла.
Мне даже не отдохнуть надо было, а работать. Старший уже был на даче, а тут и у младшего сад закрыли.
А она мне с порога: Куда столько вещей привезла, вы ж только на выходные.
Я ей тогда сказала, что оставлю ребенка брату с невесткой. Вот только поэтому она и согласилась.
Они тогда не общались между собой.
Как вспомню, ей всего 55, папе 60. оба не работают. У меня дети послушные были. Ох.
А теперь рассказывает как она их вырастила. максимум 1 месяц летом они у нее были. Это не я с братьями по 3 месяца у бабушки торчали.
Мы с мужем всегда по очереди в отпуск ездили с детьми, или дачу снимали и по очереди там с ними сидели.
Первый раз вместе в отпуск поехали когда дети были взрослые. Переругалис с ним в пух и прах. Не умели мы отдыхать вместе.
Теперь то научились))))

Странно... У моей наоборот была прям мания, чтобы я повторила её жизнь точь в точь. В школе у меня был любимый предмет, который моя маман в школе ненавидела. Постоянно подкалывала этим. Учиться только в том же ВУЗе, что и она училась и поффих, что мне это неинтересно, что я хотела на другую специальность учиться. Спорт? Это же такой вздор! Типо вся жизнь = тренировки, а сами спортсмены туппые, больные и вообще не от мира сего. А потом мне исполнилось 25, а я не как она! Я в свои 25 разведёнка без детей и по 3-4 раза в год мотаюсь куда-нибудь. И ладно бы чинно на пляже лежала овощем все 10 дней, так меня же несёт на экскурсионные туры и, о ужас! на горнолыжные курорты. В 26 лет, вернувшись с очередной горнолыжки, я услышала про бледность моего лица и поняла, что надо срочно собирать манатки и текать от маман.
А уж когда мамо узнала о моей второй беременности это вообще была немая сцена. Как это так! Она только одного ребёнка родила, а я снова из её стандартов выбиваюсь:)))