У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Окрыленная, а ты прочитала, что на тот момент девушке было 5 лет? Психолух вывела, что в конфликте (то есть избиении ребенка матерью) равно виноваты 5летний ребенок и взрослая женщина.

Более того! Если у "неблагодарной" дочери получается осуществить свои планы, то "ой, я и не думала, что у тебя получится". Но если что-то идёт не так, даже временно, то держись! Сейчас переживаю подобный период. Хорошо, что у меня мозги УЖЕ на месте. Не так больно всё воспринимается. Манипуляции мамана уже известны, потому применяю хитрую тактику и стратегию. В последние дни изображаю из себя "побитую собаку, вернувшуюся к хозяину и посыпающую голову пеплом". Но в голове держу совсем другое

Да не важно сколько лет ребёнку! Тем более, что девочке 5 лет, это вообще непонятно как она может быть в этом виновата

Девушка тоже пыталась это понять, я там почитала, она пишет, "ну да, я сопротивлялась - в этом что ли виновата, надо было не сопротивляться при избиениях?"

А чтобы сердце не бубухало и сон был хороший, надо чувствовать себя правой. Надо поизображать адвоката самой себя. Поискать в чём ты можешь быть права. Только не надо превращаться в прокурора

Спасибо тебе, моя дорогая Тереза. Может я и старше тебя, но поиграем в дочки-матери? Моя мама наверняка так и думает. Только в её планах не было сделать меня лучше, чем я есть. Она мне очень завидует, только считает, что все это мне с неба свалилось и что это её заслуга. Только не очень понятно в чем. А вот не выполняю я её мечты в том, что не устраиваю вокруг неё танцы с бубнами как она хочет.
Тереза, позвони, пожалуйста своей дочке и скажи, что ты просто соскучилась и хотела услышать её голос, узнать все ли у неё в порядке. Не долго, коротко, чтоб "не выйти из берегов".
А там как разговор пойдёт.

Девушка, будучи в 5-летнем возрасте сопротивлялась из инстинкта самосохранения. Причём подсознательно.

Читаю и думаю: Вроде я не отвечала. Но прям мои слова.
Все же наши похожие матери вырастили похожих дрчерей😱

Это Лана-банана)

тоже мама с ума сводит.мне 25 лет.сынуле 6 лет.а она то гиперопека.то ненавидит и бьет и выгоняет из дома.и обзывает по всякому при сыне.сил больше нет.и возможности нет куда то сьехать.приходиться терпеть все это(((

Бухает от того, что я понимаю, что с ней надо будет сейчас ругаться. Опять спорить и что то доказывать. Она начинает разговор с обвинений, например: за какого же ты duraka замуж вышла (20 лет назад, прожили 1.3 и развелись, детей не было), это же надо было до такого додуматься, только ты могла, а я говорила тебе, присмотрись, он debil, но ты же мать никогда не слушаешь. Что на это ответить? Можно сказать: я не хочу об этом говорить, но уже честно говоря настроение падает и неохота с ней вообще разговаривать. Если положить трубку, это значит уже поругались, надо будет думать что же делать дальше, размышлять звонить или не звонить в следующую субботу. Так что бухает скорее не от того что я в чём то виновата (хотя конечно виновата: как посмела за duraka 20 лет назад замуж выходить, мне теперь эту вину не искупить во век, перед кем? перед мамо? или собой?), а из-за того что не хочется конфликта, а она тебя на него как на бой вызывает чтобы померятся силами: ага, испугаешься или нет если я тебе откажу в общении? То есть всё время какая то битва происходит, меряние силами: у кого сила воли сильнее не звонить друг другу подольше? Если покажешь слабость, то она будет ликовать и продолжать свои унижения, будет придумать что то ещё чтобы меня задеть, оскорбления будут всё больнее и больнее, жёстче и жёстче, втаптывание в грязь будет всё сильнее и сильнее. И сколько надо будет это терпеть? Надеюсь понятно объяснила.

Да, мне пора подумать о себе и о своём здоровье. Мне и подруга так же сказала.
Я писала вчера о разговоре с ней. Она сказала себе: "стоп! Хватит позволять маме издеваться надо мной. Она ещё не нуждается по- настоящему в моей помощи. Мне надо себя поберечь, могу настать времена и похуже!"
И стала подруга реже звонить, меньше нервничать и крепче спать. А ещё она сказала страшную вещь. Я не ожидала. Она сказала, что нельзя в таком возрасте жить, что толку никакого от таких людей, только мешают своим детям и портят им жизнь.
Девочки. Я обалдела. Это очень интеллигентная и добрая женщина. Она очень терпимая и корректная. Я от неё никогда слова плохого никогда не слышала, она всегда всех оправдывала, а тут такое о собственной матери. Я была в шоке просто. Даже вам об этом не смогла вчера написать.

Нет, она меня не любит. Это точно. И в детстве не любила никогда. Заботилась, кормила, одевала. Знаете, это как бы ваш ребёнок завёл хомячка, уехал на каникулы, а вы за хомячком ухаживаете. Чистите его клетку и кормите вкусно, заботитесь о нем даже лучше вашего ребёнка, но вы его не любите так как ваш ребёнок.
Может неудачный пример, все же я слишком большой хомячок)))))
Но как то так. Я же помню как мама приезжала ко мне в лагерь. Главное отдать вкусняшки и с директором поговорить, а потом к бабушке так же. Её жду, земляники соберу , ведь мамочка так её любит, она приедет, вкусняшек привезёт, новое платье, а потом вкусно поест, долго поспит и уедет. Даже купаться с нами не ходила никогда или в кино. А вот тётя приезжала к моей кузине и мы ходили вместе купаться и в лес ходили, и болтали там обо всем на свете, и смеялись, и было нам весело. Хотя она нам вкусняшек почти не привозила, она бедная была и ягоды мы ей все отдавали, а она варила варенье и мы ели пенки с блинами.

Котя, почитай форум Винского. Там очень дельно и интересно пишут. Советы там хорошие и практичные. Я там была всего 1 раз. Там есть хороший автобус. Платишь за билет на день или на три (вроде на три тоже) и ездишь на нем. Выходишь на тех достопримечательностях, которые тебе интересны, посмотришь там и снова в автобус, едешь дальше.
Потом советую купить билет на транспорт. Эх, давай я завтра посмотрю в интернете, нет послезавтра и тебе напишу как выгоднее транспортом пользоваться. И соберусь с мыслями. Фотки свои погляжу. А ты у Винского пока покопайся. Ты одна летишь или с группой?

Кот, так спроси у мамо прямо в лоб что она хочет от тебя когда говорит, что ты вышла замуж за дуррока 20 лет назад.
И заметь, что ты-то как раз не дурро, раз через 1,5 года развелась с этим дурроком.
И, главное, не чувствуй не вины за это! Ты же не переживаешь всю ночь, если днём задела кого-то в магазине тележкой?

Машулька, крепитесь! Щас Вас тут "ниблагадарные тварри" научат как "мамулечку любить".
И очень прошу, главное, оградите сына от этих сцен оскорблений Вас мамантаком. И вообще, объединяйтесь с ним. Иите поддержки у него. Если, конечно, в мальчика не залили бабусину токсичность. 6 лет это уже вполне сформировавшаяся личность.
Верьте, что вдвоём вы справитесь!

Гаст, а я не удивлена. Меня просто в который раз поражает насколько мамантаки выводят своих дочерей, что даже самые доброжелательные дамы выдают вот такие мысли, как Ваша подруга

Так и важно, что мы видим проблемы с разных сторон. Можем обсудить и возможно докопаться до истины.
Только давайте не будем обижаться друг на друга, принимать на себя.
Так хочется дискуссии с честными и хорошими людьми, которые, как ты, Тереза, могу честно написать о своих ошибках. Я так тебе благодарна. Ты просто молодец!
Спасибо тебе за твоё мнение!

Так нам с детства внушили, что мы не правы!
Сейчас вот вдруг мы заметили, что другие то так не считают, вот пытаемся освободиться от этого внушения.

Не, тут дело не в том, что папа снимает, просто у них это в порядке вещей.
Сопливый платок бросать на стол. Это я сразу увидела.
Вот о чем я опять?))) ненормальная яяяя)))

Никогла не пыталась разобраться в чём именно не права? Не у маман (там всё просто - не права и всё тут), а так, сама с собой типо поговорить и выяснить в чём не права. Главное, без эмоций и не оправдывая другую сторону.

Я согласна, да не молодеем и сил нет. К тому же появляется жизненный цинизм, начинаешь многое понимать в жизни, в том числе что к тебе несправедливо относятся, пусть даже мать и это начинает задевать. А какое право она имеет меня постоянно оскорблять и унижать? Когда другие люди ко мне уважительно относятся, да и добилась я в жизни многого. По молодости мы понаивнее, не так хорошо разбираемся в жизни, думаем: ну это же мать, ей можно многое прощать, надеешься ещё что она изменится. С возрастом эта надежда пропадает, розовые очки спадают и ты видишь всё как есть. И да, наступает уже усталость, хочется спокойствия без всяких этих бесконечных взбучек.

Моя мать рассуждает еще проще. Она не думает, как это у меня получилось.
Она думает, что если б она жила так, или там, или если б она жила в это врем, вот у них то такого не было, или вот ей мать так не помогла, а отец на войне погиб, или у неё то детство было тяжелое, а мне то чего того-этого не добиться, в моих то условиях, которые ОНА мне создала.

Окрыленная, да ты у нас ещё и хорошая актриса)))
Молодец!

Окрылённая! Халё! Ты уверена, что все правильно написала?)))
Мы же на тыыыыы! )))
Вот не была три дня здесь и уже забыла)))

По логике вещей я с ней согласна, действительно они только и занимаются тем что отравляют жизнь кому то - дочерям в нашем случае. Но ясно в нашем обществе не принято обсуждать такую крамольную вещь. Надо сделать круглые глаза и сказать с придыхание: да вы что?! разве можно такое говорить?! А на самом деле ситуация именно такая и есть и не поменяется от нашего: Ах! А про вашу подругу могу с точностью сказать почему она так вам ответила: просто её всё это задралоооооо!

Ооооо, как всё запущенооооо... Извиняюсь, конечно, но у тебя мамо совсем из берегов вышла. Она же откровенно примеряет на себя другие условия жизни. Но, ё-маё! Это ж радоваться нужно, что у твоего ребёнка больше возможностей, чем у тебя самой. Но почему? Почему мамантаки так упорно молятся на вот это "у меня такого не было, и у тебя не должно быть"? Недальновидно. Очень недальновидно.

Гаст, ты конечно крупный хомячок, но смысл ясен. :) Да, не любит и никогда не любила. Надо принять это и успокоится уже. В конце концов это не самое страшное в жизни. Ничего не произойдёт от того, что мы ПОНЯЛИ: нас не любят. Продолжаем жить дальше.

Спасибо, Гаст! Думаю и так понятно, что самый выгодный транспорт это метро. Про автобус на форуме Винского я уже почитала. А так же про то что можно заказать индивидуальные экскурсии на 3-5 часов с русскоговорящим гидом. Я полечу одна. С группой не получается, слишком большие туры, минимум на 8-9 дней, а мне бы дня на 4-5.

Да вроде пыталась разбираться, мне казалось, что я права, но мама то обижена, правда чётко не говорит на что или за что. А вот подсказать или посоветоваться было не с кем. Муж со словами: не парься! Подругам вообще не понятно: неужели мать может такой быть? Или: ой, да моя ещё хуже, успокойся.
Да и в реале все не расскажешь.
А вот вас нашла и начала разбираться.

А чё делать? Если я попрошу помощи, то считай распишусь в своей беспомощности и это будет поводом для моего тыкания носом во все кучи. Приходится издалека на кривой козе подъезжать. Ну а про актрису так это сам бог велел! Столько лет провести на мастер-классах актёрского мастерства. Думаю, не грех теперь и самой опробовать свои силы на сцене. Главное, голову не потерять под софитами. И не переиграть:)))

Написала вроде как пральна.
На тыыы это я да, совсем забыла. Ну прости, в образе. Потому лучше немного переборщить с уважением:)))
А 3 дня отсутствовала... Чё, прогулы, да?:))))) Я ж в эти дни сценарий читала, в образ входила, реплики заучивала:))))

Я спрашивала: ну и к чему ты это вспомнила что было 20 лет назад?, как это влияет/повлияло на мою сегодняшнюю жизнь?, какая связь? Она начала вспоминать как я её не слушала, как "прятала" жениха от неё, не хотела показывать, дальше развивает мысль: а почему ты так делала? потому что не хотела чтобы я видела какого pridurka ты нашла ну и т.д. и т. п., её там не остановишь в её воспоминаниях. Она не отвечает прямо на вопрос: зачем ты это вспоминаешь, а просто начинает свои воспоминания, подспудно, насколько я понимаю, идёт такая тонкая мысль через все её "воспоминания": какая ты dura была и есть. То есть смысл этого опуса в том чтобы меня оскорбить, но не говоря оскорбление прямо в лицо, а как бы "донести" его до моего понимания и придраться не к чему, она скажет: я ничем тебя не оскорбляла, не сказала ничего плохого тебе. Манипулятор уровня "Профессионал".
Ясно я за это не чувствую вины. Волнуюсь из-за того как бы из себя не выйти и не наговорить ей уже всё что о ней думаешь, потом сама жалеть буду и второе: чтобы не поругаться окончательно. Всё таки конфликты это неприятно. Потом размышлять звонить ей или нет. "Обиженка" же ещё и будет ждать извинений (читай: нужно будет попресмыкаться перед ней) и тогда она меня "простит". Короче кино и немцы, таким образом мамашки и развлекаются.

Завидует она тебе. Ну как же, она была у тебя и видела как ты живёшь. Сравнила со своей жизнью. Вот ей надо тебя спустить с небес на землю, напомнить о твоих неудачах.
Представляешь, твой бывший - debil , это самое плохое, что ты сделала в своей жизни.
А может просто когда она у тебя гостила, ей мешал только твой кот и твой муж.
Вот она и бесится и постоянно говорит тебе об этом. Тем-более ты болезненно это воспринимаешь, психуешь, а в этом твоём состоянии проще всего подпитаться у тебя энергией. Ну а потом у тебя сердце бухает.
У меня голова прошла когда я посмотрела на часы и поняла, что уже поздно и что я не позвоню до следующих выходных.
Все же как бы мы не решили, в голове какахи остались ещё.

Ключевые слова МАМО ОБИЖЕНА, НО НИЧЕГО ЧЁТКО НЕ ГОВОРИТ. Знаешь почему? Потому что всё встанет на свои места, и мамо перестанет быть жертвой, которую всякий норовит обидеть. Потому-то она и не говорит ничего конкретного. Типа "милый мой хороший, догадайся сам". А там тааакое поле для фантазий!
Вот почему в суде всех допрашивают максимально конкретно и чётко? Чтобы не было ничего, что можно додумать самим. А вот это маманино "молчание ягнят" имеет следующую причину. Дочь, которой всегда внушалось, что всегда виновата она и только она, будет искать в матушкином молчании свою вину в причине этого молчания. Матушке нечего предъявить по существу. Либо это такая ересь, что это нельзя воспринимать всерьёз. Поэтому мамо будет молчать, а "выдрессированная" доча пусть ищет свою вину сама.
Как в анекдоте про "теперь пусть у Абрама голова болит"...

Да, скорее всего так и есть: обычная бабская зависть. Ты кстати тоже пишешь, что твоя мамо тебе завидует. Значит тебе это очень понятно. Кстати, по моей книге это нарцистичная мать и в моём случае ещё и контролирующая, та которая хочет сделать больно дочери просто потому что получает от этого какое то непонятное другим (нормальным) людям удовольствие.
Да ясно что она только и хочет какого то конфликта, спора, вывести меня как то из себя, для того чтобы подпитаться энергией. А сердце бубухает от того что хожу уже по грани, еле сдерживаю себя чтобы на неё не сорваться. Но в последний раз не сдержалась и высказала ей уже половину того что о ней думаю, всё хорошо так высказала грамотно, без особых эмоций, ну раздражение конечно было. И мне даже полегчало. До этого думала буду чувствовать себя виноватой, а оказалось наоборот: чувствую себя прекрасно. Осталось ей и вторую половину высказать того что я о ней думаю и будет наверное даже ещё лучше, расставить так сказать все точки над "i". А то я сижу, всё время скрываю свои мысли, а она и не догадывается, что я уже давно обо всём догадалась. ;) Она всё ещё думает что перед ней 5-летний ребёнок, который смотрит на маму как на бога. А девочка уже выросла и стала цинничной 40-летней тёткой и видит всё как есть без прикрас.

Так ты её спроси конкретно что она хочет от тебя, вспоминая всё это. Согласись. "Мамо, ты хочешь, чтобы я призналась, что я дурро? ОК. Я - дурро. Тебе от этого легче? Но я не законченное дурро. Потому что я развелась с этим дурроком".
Сама манипулируй. При таком-то гуру ты сама должна быть манипулятором экстра-класса:)))

То, что вины своей не чувствуешь это отлично! Потому как тут твоей вины и нету.
А если боишься, что из берегов выйдешь и наговоришь что думаешь, то это рано или поздно всё равно случится, раз уж ты в этот клуб попала.
Я сама это пережила не так давно. Но об этом как-нибудь потом. А тебе сейчас самое главное отключить эмоции и как тут недавно советовали на каждый выпад маман туппо чёкать. Она тебе поток не-пойми-чего, а ты сухое "И чё?"

Так ей танцы с бубнами подавай!
А она хочет председательствовать, да чтоб все слушали открыв рот, чтоб её восхваляли. Была б я актрисой, я б так и делала. Если наладятся отношения, то так и буду делать. Восхищаться ей и восхвалять))).
А сама в карты с компьютером в это время играть.

Не ссы, Гаст, прорвёмся! :) Это первый раз трудно начать "не разговаривать" со святейшей мамо. Потом будет легче. Я первый раз так трусилась, таааааак боялась прекратить с мамо общаться аж коленки дрожали, долго дрожали коленки и вообще все внутренности, долго я не могла решиться, годами. А потом как твою подругу: всё задрало и я перестала ей звонить где то на год. А сейчас второй раз всё как по маслу прошло, без запинки и задоринки. Я вообще не волнуюсь по поводу нашего "неразговаривания". А чо? Мне и так хорошо.

Ну вот видишь! Ведь стало же легче, когда высказала половину накопленного.

Ну так открывай в себе актрису!:))))
И заучивай оды мамо. Уж порадуй матушку добрым словом. Тебе-то сказать ничего не стоит. А мамо приятно будет. Только без особых эмоций. Считай, что это у тебя такая роль. Ну да, сложная, но это надо сыграть. В конце концов, к концу сезона будешь выходить на сцену с бубнами и танцами:)))

Девочки, но кто-то из ваших семей все равно вас любит (или любил). Если это важно. Ну пусть не мама. Но это греет.

Окрылённая, Кот, я уже написала Гаст - Кот, ты тоже - проверь как это на твою действует. На мою крайне плохо, как оказалось.

Да. Я уже с этим смирилась и ещё. Благодарна богу и моему ангелу хранителю, что на моем пути встречалось очень много хороших людей, которые меня просто так любили ни за что. Вот однажды в стройотряде подошла к нам бабуля, Спросила как меня зовут, долго ли мы ещё будем у них. Потом носила молоко мне. Я тайком от неё со всеми делилась. Или были мы на практике в Литве и я ехала зайцем, студентка, вдруг контроль. Я тихонько сказал, что у меня нет билета, так аж три человека пробили мне свои талоны и протянули контролерше за меня. Много таких случаев было в моей жизни. Здесь тоже мне помогали посторонние люди. И на работе ко мне хорошо относятся, им важно моё мнение, уважают.
Конечно, есть и завистники, но хороших людей мне встречается больше.
Может это компенсация сверху?)))

Кот, моя тоже все про мужа нудила. Меня уже когда это достало вконец, я ей взяла и сказал: Ах муж ей мой не нравится? Да я за него вышла, чтоб только от тебя сбежать. Побежала за первого встречного. И мне после жизни с тобой жизнь с ним очень даже понравилась. Да можешь еще сказать, что на ней украденных у тебя 1,3 года жизни, которую тебе пришлось прожить с нелюбимым человеком. Они же нас во всем обвиняют, тут кто-то советовал с ними их же методами. Это если тебя уже все задралооооо, как ты написала) Меня вот задралоооо конкретно. Особенно бесило, что в жизни я уважаемый человек и все у меня хорошо - вот кроме мамо. Как я ни прыгаю вокруг, сколько денег ни даю - все с козьей мордой. Ну опостылело мне просто.

Хвостик, на мою действует дозированно. Если переиграешь, то всё, начинается самовосхваление с параллельным принижением меня любимой. Так что я так, совсем немного хвалебных песен пою. Но что хорошо, можно петь чаще. Главное небольшими порциями.

Если ты ещё не заказала, то гостиницу бери в центре и рядом с метро.
Пусть подороже получится, зато всегда можно зайти и отдохнуть или даже в номере чаю выпить, вот и скомпенсируешь цену. Ну и время на поездки.
Я просто завтра занята, а послезавтра посмотрю, что тебе посоветовать.

Кот, да заодно можешь добавить (если в раж войдешь) что не такая уж ты дуррро, раз не прижила в этом ненужном тебе браке ненужных тебе детей от нелюбимого мужчины, как некоторые. Теперь не озабочена мыслью куда их сплавить. Но это если уже тебя все окончательно допекло.

Я уже говорила: да я такая dura и правда. Она тогда начала ещё больше примеров приводить моей "durosti": и там где то я была глупой и здесь, очень много примеров оказалось (делилась с ней всем в своё время). А то что я будучи такой duroj ещё и образование получила хорошее и отличную работу, это опускалось, не придавалось никакого значения. Она даже те мои поступки, которые по сути не являются ни дуposтью ни не дуposтью, просто нейтральные, расписывала как глупые. И начинается всё снова здорово: я начинаю доказывать, что здесь нет ничего "такого", ужасного, это обычная жизнь. Она меня убеждает что я верблюд, я опять отнекиваюсь и так по кругу. Спор уже накаляется и ни к чему не приходит, только к раздражению с моей стороны.
Чокать бесполезно. Она скажет: что ты как dura чокаешь, не видишь что ли насколько ты глупая, надо уже умнеть в твоём возрасте, а ты всё какая то тетёха.

Машулька, ну вы расскажите про себя - у вас муж есть? Почему нет совсем никакой возможности съехать - нет денег на съем, нет работы, нет работы в городе вообще? Может быть мы поможем советом. Может вы в стрессе и не видите вариантов. Такое бывает состояние безысходности - это от усталости.