У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Я вот тоже думаю, ну ненормальные мы, так а что тогда нормальные то сюда заходят да еще и вступают в дискуссию с ненормальными)))
Просто не отвечатъ им да и все, повякают и уйдут.

я тоже очень рада, мне тоже на многие вещи глаза открыли, надеюсь и я кому-то помогла.
Я не стесняюсь здесь рассказать то, о чем даже мужу стыдилась. А вот теперь думаю, что если получится благоприятный момент, то и детям своим свои детские проблемы расскажу, может тогда и они мне в ответ расскажут о своих обидах, а я смогу объяснить им почему я так поступила и попросить прощения. Я тоже не была идеальной матерью, хотя может мне стыдно совсем не за те моменты, на которые они обижены. Хотя тайно надеюсь, что они на меня вообще не обижаются)))))))))))))))))))

Спасибо, Котя, за поддержку тебе. Вот именно обнаглевать! Не так уж и дорого им звонить.
Я каждый месяц плачу 50 Евро вместо 15, чтоб была безлимитка по всему миру. А могу с ними разговаривать и у них сотовый звонит, так мне говорят: Подожди! Отвечают по сотовому, типа: Мне звонит дочка из Германии не могу с тобой сейчас говорить!
А потом продолжают разговоро со мной. А зачем было прерывать? Номер высветится на сотовом. Закончишь со мной и перезвони потом-
И ведь все так делают. Не понимаю почему.
А с родителями у меня давно уговор, что они позвонят, я увижу и им перезвоню. А так, ты правильно пишешь, что звоним переступая через себя, чтоб над нами поиздевались. При чем я заболеваю уже за день до звонка и потом болею пару дней, т.*****. только выходные у меня испорчены

Посмотрела сегодня Сибиллу 2007 г. Не сильно он меня впечатлил(( Ну, больная мать издевалась над ребенком, у ребенка поехала крыша. Все. В книге может ужас-ужасный описывается, но в фильме не очень ужасно (кроме насилия спицей, конечно). Я вот года 2 назад прочитала книгу Джо Питерса "Никто не услышит мой плач. Изувеченное детство". Так вот после этой книги фильм Сибилла кажется детским лепетом. Кто не читал - почитайте. Книга о мальчике, у которого умер любящий отец и как потом родная мать издевалась над малышом. Я когда читала, у меня волосы становились дыбом, плакала. Потом думала, ну не может такое происходить с ребенком на самом деле(( Я начала искать инфу про автора книги. Автор и оказался тем самым мальчиком и описывал свое детство. В конце-концов он женился и стал счастливым многодетным отцом и мужем. Не знаю, не верится мне, что после ТАКОГО человек может остаться нормальным, а потом еще и вытащить всю грязь на обозрение, общаться с читателями... Книга собрала много денег, может и придуман был такой кошмар ради этого?

Гаст! Как это - не понимаю почему? Так мамо надо жеж похвастаться, погордиться, что дочка аж из Германии звонит и она вся такая занятая!))

да, рецептик очень интересно получить
Хотя в теме, которую Лана скинула, было хорошо сказано, что взрослого человека не переделатъ
А уж матъ и тем-более. Сегодня подошла к зеркалу и подумала, блин, сама уже в возрасте, а все еще мамку боюсь.
Стыдуха просто.

я тоже так думаю, что со мной разговаривает, а думает о себе, да о том как она в глазах других будет выглядеть!
Нарцисс она! Ей бы все стены зеряльными панелями оклеить, она б ходила и любовалась собой.
Пост15697 мой, ник слетел, как код неправильно введешь, сразу ник слетает (((

Господи, Гаст, ну почему так все пессимистично?! И о себе думает и о тебе тоже. Гордится дочерью, хоть тебе этого и никогда не скажет))

Ну заболевать от звонков это уже вообще ни в какие ворота не лезет. Я понимаю заболевать от каких то серьёзных ситуаций в жизни, а тут из-за звонков. Это как же себя надо мучить?! Я пока ещё не заболеваю, но у меня сердце бубухает когда надо ей звонить и сплю ночь перед этим не очень хорошо, просыпаюсь, ворочаюсь. И потом после звонка бубухает почти целый день. Это наверное потому что перед звонком я как на войну иду, не знаешь с какой стороны в этот раз ждать подвоха: в чём она меня начнёт в этот раз обвинять: толи в том что 20 лет назад вышла замуж за duraka, толи в том что 2й муж был durak, толи в том что я сама dura, толи вообще какие то фантазии придумает на вольную тему: типа когда я была у тебя дома и хотела помазаться твоим кремом, то нечаянно примелькнула тень сзади меня и я подумала это ты и в ужасе поставила крем на место, вот как я тебя боюсь. Последние пару недель сердце не бубухало и сегодня совсем не бубухает так как я не планировала ей звонить. Есть небольшое напряжение: вдруг она сама позвонит, но очень маленькое, не страшно.

По поводу 15 пунктов. Двойственные чувства вызывают. Мне бы тоже не понравился пункт 1, но есть одно но. Не давно прочитала в журнале, что существует проблема того, что многие дети не хотят покидать родительские семьи, жениться и строить свое гнездо. Проще всю жизнь жить с родителями и не напрягаться. Быт налажен, тебя холят и лелеят, на работу можно устроится и особо живот не надрывать. Вот и живут такие холостяки до 40 лет, в семье родительской, гуляют, развлекаются, тарелка борща их всегда ждет. В Мадриде государство даже доплачивает молодому человеку, если он захочет жить отдельно от родителей, так есть шанс, что он будет строить свою семью.

Гаст, да стыдно, конечно. И мне стыдно. Ясно что их не переделать. Мы будем переделывать себя. Точнее будем учиться по-другому к этой ситуации относится. Изменить себя нельзя, а вот своё отношение к чему то можно.

Да.

Первое, что мне резануло, это то, что на столе валяются сопливые платки и ребёнок снова их кидает на стол. А потом в середине ролика она кричит, что родители ей не нужны, потом просит помочь надеть штаны,папа говорит, что мы ж тебе не нужны. а нам отвечает, что вот уйду и будете не нужны.

Может мы ещё не ушли?

Гаст, а может вот ответ? Это вообще пишет мужчина, на одном форуме попалось: "Да я уже много лет ей поддакиваю во всем, даже не слушая че она говорит, но она хочет чтобы я жил и действовал так как она того желает.
Я никаких своих точек зрения не лоббирую, у меня на все один ответ: "Ой, я в этом не разбираюсь, у меня нет никаких мыслей на этот счет."
Я готов искуственно показно общаться с ними, но внутренне не хочу. Даже не хочу звонить и поздравлять с праздниками. Всегда через силу, только "для галочки". Не хочу ходить к ней в гости, не хочу справлять вместе праздники и т.д.
Нет желания. Раньше как то через силу делал, а сейчас силы иссякли. Старый стал. "

Нет конечно, тут какие обиды - дело не принципиально именно в старых обоях и конкретной комнате. Он приехал Домой.

Конечно нет, какие тут могут быть обиды - дело ведь не в принципиально старых обоях и конкретной комнате. Он приехал Домой.

Мне она говорит, что мне Германия не подходит, раз я часто болею.
Гы. Можно подумать, что у меня лучше было б здоровье если б мы не уехали.
Но зато всегда говорит : но у вас же это лучше, или : но у вас то так никогда не сделают.
Все с поджатыми губами, что здесь прям рай. А она бедная в аду жить должна.

По поводу нормальности-ненормальности. С точки зрения социума (а какие есть иные стандарты нормальности?) - все нормальны. Выполняют несколько социальных ролей: мать, жена, работник, выполняющий свою работу на должном профессиональном уровне ( и не самую примитивную, как видно из постов), наконец, дочь, которая заботится о сложной пожилой матери (что говорит о внутреннем самоконтроле), не нарушают закон. Лично я вижу у участников ветки одну общую особенность: высокие адаптивные способности. Видимо, это вызвано особенностями воспитания и проживания с токсичными родителями. Посудите сами: адаптация на новом месте\в другой стране, в том числе на профессиональном уровне (Кот, Гаст); поддержание стабильной обстановки в условиях совместного проживания со сложным пожилым родственником (Лана, возможно, ОК); достижение успеха в совершенно иной профессиональной среде (Счастливая женщина, Окрыленная); адаптация к модели семьи и роли матери и жены, отличной от родительской и построение своей семьи по этой модели (практически все участники ветки), переосмысление в зрелом возрасте модели своего поведения и поиск выхода на новый уровень взаимодействия с членами своей семьи (Тереза, Гаст, 18 да и все здесь наверно). Это то, что вижу я.

Ну вот такого плана состояние я и имела ввиду, что заболеваю. И ещё всяких мыслей полно

Итак, дочитала книжку "Сибилла". Очень грустные последние страницы - в возрасте 41 года у нее появился жених, который должен был усыновить трех своих племянниц, то есть она восприняла это как шанс получить "готовую семью". Но Сибилла отказала ему, тк боялась, что не выздоровела и он не поймет ее проблемы - расщепления личности. Он отпугнул ее, резко высказавшись о американцах, которые спускают деньги на психиатров - это по его мнению была роскошь и блажь (он был латинос). Она любила его, но отвергла, боясь непонимания. Видимо, осталась одинокой.

Также ее доктор вылечила еще несколько случаев расщепления личности, но не таких множественных. Утешает в истории то, что у Сибиллы хотя бы появились 2 подруги (доктор и вот сама Флора, написавшая книгу) и остаток жизни она прожила как цельная личность (все ее личности интегрировались). Но вообще очень жаль ее.

О, а вот это очень интересное наблюдение.
Получается, кто смог-таки хотя бы частично выйти из-под маминой пяты, проявляет в отношениях с другими (и с "другим" - другой средой, страной) адаптивные способности выше среднего. Да, так и есть. Думаю, отчасти потому, что есть понимание на тему "отступление невозможно". Человек готов на все, чтобы не пришлось возвращаться к маман. А кто готов когти рвать и приспосабливаться, того успех не минует )))

- Ребенок, замученный нотациями. "В Африке дети голодают" - это же классика. Явно повторяется постоянно.
- Ребенок плохо представляет себе, что такое "плохое поведение" и "хорошее поведение". Опять же, это слова, которые она постоянно слышит, но ей эти словосочетания мало что говорят в ее возрасте. Родители же привыкли выливать на нее потоки своих взрослых формул.
- Капризы и манипуляции? Да. Взятые у родителей. По сути, девочкино крещендо "уеду в Африку - в Лапландию - буду голодать - меня съедят медведи" - это что-то вроде зеркала родительских "ты плохо себя ведешь - мы не хотим девочку, которая плохо себя ведет". Родители не чураются манипуляций и запугиваний. Они и задали тон.
- Девочка плачет, у нее реальные эмоции. Папа, взрослый человек, может без проблем отвлечь ее, утешить, прервать поток детского горя. Он этого не делает. Он, с высоты своей взрослости, ребенка подкалывает и выводит на более сильные эмоции.

Ситуация с высокой дозой токсичности, имхо.

Вы педант, на столе лежат салфетки, она вытирает нос т. к. плачет, не в одежду же ей сморкаться. Ну, что же так глубокомысленно интерпретироваться слова малыша и делать серьезные выводы. Гаст расслабьтесь наконец, нельзя же так себя мучить. Делайте что хотите, можете не звонить, а можете стать телефонным террористом, главное что бы вам было комфортно. Будьте проще. Вы звоните с большим напряжением, маме это передаётся, она начинает нервничать, понять не может от чего, и уже боится ваших звонков, плюсуем сюда её преклонный возраст, нартисстический характер. Я это предполагаю, потому что нахожу много схожести вашей мамы с собой, меня это повергло в шок, даже 2 дня не ходила на работу, лежала дома. Вибрации передаются . Поговорит когда будите себя хорошо чувствовать.

Хвостик, пишите книгу.

Да! С салфетками сама от себя прибалдела: О чем я думаю? - это была моя следущая мысль))). Потом меня удивило, что смотрела на этого ребёнка как на взрослого. Опять одернула себя и посмеялась сама над собой.
Тереза, у меня к вам вопрос. Раз вы нашли схожесть с иной мамой , ответьте, пожалуйста, как вы будете реагировать, если ваша дочь перестанет вам звонить?
То, что моя мать позвонит сама практически исключено. Дело не в стоимости звонка, деньгами она обеспечена.

С иной = с моей мамой

Кто думает что к 25 годам можно избавиться от проблем? я к 50 еще сталкиваюсь с последствиями насилия и манипулирования. Причем нашу семью все считали благополучной, а то что у матери вспышки неконтролируемой ярости на меня 5 летнюю, а когда подросла - едкие замечания ( тощая корова еще не газель - это самое мягкое про меня) мало кто знал. Отец защищал, как мог, конечно, но он же внушал что мать надо всегда уважать, любить и сор из избы не выносить. Одевали меня хорошо, на юг возили, подарками одаривали неожиданно и много . В общем замуж я сбежала в 18, но от матери не оторвалась не ментально не физически. Сейчас уже можно про это и не вспоминать, пишу только для того чтобы близко таких матерей к внукам не подпускали, для них внуки - только способ манипулирования и слова тебя твои дети будут ненавидеть - не пустая угроза. совершенно неожиданные вещи про себя от взрослого сына узнала много лет спустя, а что мать про моего мужа сыну рассказала - вообще словами не описать. Правда настолько хитро переутана с ложью, что объясняться бесполезно.

Я буду нервничать и злиться, но как только дочь мне позвонит я сорву на ней злость, причём я не буду вдаваться в объяснения своих чувств, я их сама не понимаю, но напряжение возникшее по её вине, будет на ней и сорвано. Почему? Когда родилась дочка у меня были свои планы и своя картина как должна была сложиться её жизнь, она посмела строить свою жизнь сама, без меня, и как бы хорошо она её не строила , мой план в моей голове куда лучше. Но, так как ни кто свою жизнь не собирается менять в угоду моим фантазиям, то мир невозможен. Буду вечно обиженной, все подарки и услуги не смогут компенсировать тот урон который мне нанесли. Буду обижать дочь, что бы держать её около себя, ведь обида, это крючок. Обиженный будет круглосуточно думать об обидчике, это закон. Выхода нет. И сколько бы доводов мне не приводили, я вбила дурь себе в голову и буду ей маяться. НЕТ ВАШЕЙ ВИНЫ НИ В ЧЕМ. Гаст, но это только мое состояние, к вашей маме возможно это не имее отношения, а то мы сейчас пришёл ей бог знает что. Именно поэтому, благодаря вам я в больших раздумиях, что я делаю, это катастрофа. И я сама ей не звоню, жду её звонка и пока я намерена, просто её слушать, хочу просто слушать и слышать.

Пришьём ей

Тереза, спасибо, что написала - какой интересный поворот! А ведь так и есть - у наших мам есть/был свой план на устроение нашей жизни. Но дите сделало по своему, значит - неблагодарная! Отсюда и вечное недовольство.
Тереза, очень хорошо, что ты поняла свою ошибку - у тебя есть все шансы наладить с дочерью отношения! Чего, увы, не скажешь про наших мам. Моя так уж точно, никогда не признает свою ошибку(( Моя взрослая жизнь - это только моя, но никак не ее...
Опять что-то с сайтом, ничего не отправляется((

Гаст, мне кажется тебе надо включить долю здорового эгоизма: надо думать не о том как она себя будет чувствовать,а о себе, о своих чувствах и о своём здоровье, а оно очень важно. Нервы очень влияют на здоровье. Подумай о себе. Сделай уже в конце концов как ТЕБЕ хорошо! А не кому то ещё. Что она будет чувствовать? Сметение, злость, желание отомстить. Ведь она тебя ненавидит, признай это и прими. Ну раз она с тобой так разговаривает как ты описала, то там явно никакой любви нет. С любимыми так не разговаривают, им боятся слово плохое сказать, а то тот прекратит общение. С тобой этого не боятся. Потому что куда ты денешься? Позвонишь. Сама. Как телёночек на заклание придёшь. Не звони как можно дольше. Пусть мамо поймёт, что может быть и по-другому. Смени ритм ваших отношений. Пусть человек хоть немного задумается. Я бы дождалась до тех пор пока она сама не позвонит, ну или не попросит папу тебе сказать чтобы ты позвонила.

Гаст, мне думается, что Мама вас любит. Есть вещи которые можно объяснить, а есть, особенно в области чувств, нельзя объяснить, ну нельзя и все. Жаль, что имея такую прекрасную дочь, она могла бы купаться в вашей любви, но предпочитает маяться дурью.

Хаха! Любит. Такой вот извращёной любовью. Ишь ты как извернулась. Насильник наверное тоже свою жертву любит раз так сильно секса с ней хочет. Женщина, которую муж бьёт, тоже знает почему: оттого что так сильно её любит. Нет, не от комплекса неполноценности, а из светлого прекрасного чувства, которое вдохновляет его на эти прекрасные поступки. Тереза, не ищите чёрную кошку в тёмной комнате, её там нет.

Гаст, расскажите про Германию. Я хочу поехать в отпуск. Куда лучше ехать, в Берлин? Туда где можно что то посмотреть, какие то исторические достопримечательности, почувствовать дух Германии, узнать культуру, попробовать настоящие немецкие блюда.

Это только моё мнение, на истину не претендую.

Тереза, вы видимо просто ассоциируете действительно маму Гаст с собой, ну а вы видимо дочку любите, поэтому у вас в голове не укладывается, что кто-то может свою дочку не любить, так? Особенно если этот кто-то так похож на вас (а чем, кстати?)

Манерой поведения. Может быть не так ярко, но похоже.

Мой пост. Ник слетел.


Гаст, не звони ей подольше, как советовала Котя. Тогда и поймешь по разговору - любит или не любит. Кто его знает, что там у нее в голове?

Когда люди чувствуют свою правоту, уверенны что поступают правильно, они спокойны и не нервничают. Раз вы так нервничаете, значит вы в глубине души знаете, что вы не правы, поэтому и сердце бухает, и сон не идет.

Но вы же разбираетесь в себе, уже поменяли манеру поведения с дочкой. И если она не будет вам долго звонить, вы вряд ли сорвете на ней злость, я думаю, вы больше это для Гаст написали. А сами не будете так делать - а зачем, вы уже поняли, что это неверно для отношений и как это выглядит со стороны.

Спасибо вам за ваш откровенный пост и за то, что вы способны написать правду и не боитесь выглядеть "ненормальной". В нашем обществе это даже на анонимном форуме смело, да даже признаться себе в чем-то, не предписанном догмами, в вашем возрасте - смелость. Вы смелая.

С последним предложением согласна.

До прихода на форум, так и продолжала бы не понимать, что происходит. Чувствовала, что это ненормально, поэтому стала искать.

Эх, Гаст, я тоже про салфетки-то подумала! Ну думаю, папа ж вон снимает - ну взял бы да выкинул в мусорное ведро, а то как-то ну не очень.

Вот бы у нас, как в Мадриде))

Девочки, я на всякий случай - может мысль не передала. Я имела в виду этим постом, что мы тоже все не молодеем и сил на всякие извращения и танцы вокруг мам все меньше. Хочется покоя уже и каких-то человеческих отношений, тоже ведь не 20 лет, а не чтоб тебе мотали нервы. Как написал этот мужчина, силы иссякли, старый стал.

Я тут фильм посмотрела как-то наш, русский, называется "Я не вернусь". Там девушка не имела семьи, попала в детдом, училась хорошо, поступила в институт, потом в аспирантуру. Ну а потом (не буду рассказывать, там смотреть надо) в конце она попадает к бабушке в Казахстан. А когда едет, ей звонит любовник( ее научный руководитель) и спрашивает, когда вернешься, а она отвечает "Я не вернусь", тк она понимает, что он ее предал и не раз и нет у нее там близких никого и ничего, не к кому возвращаться. Приезжает, а там бабушка, она добрая, у нее собака, дом, сад, а когда девушка ночью просыпается - то находит киндер-сюрприз (бабушка положила) и сидит вся такая счастливая в шали в саду под деревом. Вот я бы тоже не вернулась на ее месте. Но раз у меня уже нет такой бабушки и такого дома, значит я сама такой дом нашей семье сделаю и пусть туда приезжают уже мои внуки.

"Я не вернусь", 2014 год, режиссер Ильмар Рааг

Рассмеялась в голос))