У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Да, я думаю тут есть доля правды. У моей мамо нет любимого дела. Ей совершенно нечем занятся. Кроме того как доставать свою дочь.

Ну если ты хорошая мамо, то можно и рассказать об этом. Что в этом плохого? ;) А чо? Очень даже неплохой коктельчик из валерианки и ромашки. Я и сейчас бы его применила. Я и применяю: на ночь пью валерьянку чтоб хорошо засыпать. Плохо я сплю в последнее время. Просыпаюсь часто в 3-4 часа и начинаю боятся. Чего угодно боятся вплоть до мелочей. Когда с горем пополам досплю до своих 7 утра, встаю и думаю: ну как такой фигни можно боятся? А эту ситуацию можно очень даже легко разрулить. Но в 3 часа ночи почему то очень страшно внутри. Вот фигня какая у меня.

А если она к тебе просится будет? Мол, доча хочу жить с тобой, я вон какая больная, мне нужно чтобы рядом кто то был, а то вдруг чо случится и я до телефона не добегу.

Я всегда с ужасом представляла себе эту ситуацию с досмотром мамы...
Забрать её к себе, жить рядом, каждый день наблюдать её капризы, жалобы, обиды, притворство, ложь, представления эти "вечной жертвы",терпеть, терпеть, терпеть, бррр. Особенно последние годы, когда пошли "прозрачные" намеки, "зять моей подруги забрал тещу к себе в огромный дом, и так за ней и сяк за ней", и "такой молодец" и т.д. и т.п.
И, все-таки, я избежала этой участи, у мамы инфаркт и скоропостижная смерть.
Как это ни страшно будет звучать, но пришло чувство облегчения. А я сама себе "судия", продолжаю себя поедом есть за это...чувство. Почти год уже.

Читаю вас, девушки, давно...Вот сподобилась вступить в беседу.
А почему не писала раньше, так не считала маму ни токси, ни деспотом, но все же, что-то не так было в наших с ней отношениях.

Оказалось, что я не люблю её совсем. Почему, и сама не знаю, и не могу понять.
И открылось это мне только после её смерти...

Это у тебя от нервов всё:((( Эдакая ломка. Раньше ты боялась, а чего не знала. Теперь ты пытаешься понять причину своих страхов. Когда поймёшь, а это, я уверена, случится очень скоро при твоей понятливости, то спатеньки будешь аки младенчик:)))

А тут ответ такой же как у неё, когда я просила помочь мне с детьми. У меня будет интересная работа, мне будет неинтересно быть сиделкой, мне нужно будет зарабатывать, чтобы не голодать и на лекарства мне же хватало. И вообще резко захочется пожить для себя.
Минимум будет. А большее... Ну с какого я должна в ущерб себе и своим детям отапливать космос?
Вот такая я "мр@зь неблагодарная"...

Жи, у вас прям классический случай. Почитайте "Токсичные родители". Там есть глава, посвящённая душевным метаниям детей токсиков, у которых токси-родители умерли.
Не нужно себя изводить! Это всё равно, виноватить себя, что сама в 40 лет бодра, весела и свежа, а соседка в те же 40 ноющая развалина. Или самокопаться, что сама на Маврикий умотала, а бывшая одногруппница может себе позволить только на пруд за городом по выходным. Соседка САМА должна следить за своим здоровьем, а одногруппница САМА должна добиваться материального благосостояния.
Это я к чему? Суть везде одна - не перекладывайте НЕ свою вину и ответственность на себя.

Наверно это оттого что у нас в россии как-то не сложилось с этими домами престарелых, плохое обслуживание и тд. Сейчас конечно всё меняется в лучшую сторону но стереотипы остались. Вот в америке там настоящий курорт для стариков

Вот, ваши дети и отправят вас на курорт, хотя нет, вы же до климакса не собирались доживать.

Почитаю, спасибо!

Окрылённая, спасибо! Да, я тоже думаю у меня сейчас какой то процесс в мозгу идёт поэтому и такая реакция организма. То что мать меня не любит, я уже это приняла более менее, уже последняя пыль оседает. Я уже абсолютно точно понимаю, что она никогда не изменится. Она такая. Да, она может притвориться, сделать вид, что она такая любящяя и заботливая, но это будет временно, пока она не поймёт, что я "попалась в сеть" её обаяния и тогда кааааак даст мне по башке каким-нибудь своим ехидным замечанием и опять я буду сидеть трахнутая по башке и думать: ну зачем я ей опять это или то рассказала, зачем разоткровенничалась? Я и сейчас вспоминаю наши разговоры, анализирую и как после них я всё время получала по башке и думаю: ну какая я была duro, как можно было так откровенно ей всё про себя рассказывать? Я сама удивляюсь своей наивности.

Жи, очень хорошо вас понимаю. У меня тоже самое: я поняла что не люблю свою мать когда она в гости ко мне приезжала 5 лет назад. Я тогда это очень чётко осознала и даже понять не могла: как это так? Сейчас я абсолютно точно понимаю: я просто не люблю свою мать. Вот и всё. Зря вы себя поедом едите. РАз вы не любили свою мать, значит на то были причины. Это её вина, а не ваша, вы были ребёнком в тех отношениях, это была её отвественность чтобы вы её полюбили. Она по всей видимости сделала всё что могла (видно сильно старалась), что бы этой любви не возникло. Не ешьте себя поедом, не давайте мамантаку отравлять вам жизнь. Живите и радуйтесь. Вы ни в чём не виноваты.

Девочки, вот прочитала еще про один способ общения с мамо, если она говорит гадости: "Вам там ниже советовали на все ещё зло добротой отвечать. С моей мамой не сработало, даже хуже стало: она вообще на голову села. А вот если игнорить?? На бабулю мужа действует отлично, особенно если прикинуться валенком и делать вид что не слышишь, по сто раз переспрашивать) она когда раз третий свою колкость повторит, говоришь, мол, что ж такое, совсем бабушку не слышно, она понимает, что говорит явно что-то неприятное и замолкает"
Интересный способ, на мой взгляд - надо будет попробовать))

Игнор лучше. А все эти подставь правую щёку не работают в жизни. Люди просто напросто наглеют. Потом они тебя пинком ударят, ты подставишь им свою половину заднего места для другого пинка. ДА? В общем всё очень нехорошо выдлядит в реальности. Хотя на бумаге звучит прекрасно: такой добротой и беззаветностью веет. А в жизни приходится людей ставить на место. Почему то.

Окрылённая, ты молодец! Никакой неблагодарности тут нет. Нам это упорно внушается. Но лучше уж быть "mpaзью" и жить в своё удовольствие, чем положить свою жизнь на алтарь маматака. Она за это время тааааак над тобой наиздевается, что жизнь мила не будет. Мне просто страшно представить что будет выкидывать мамантак в такой ситуации.

Меня сегодня обвинили, что я человека без внуков оставила. Вишь ли, невесткины внуки ей не нужны, тк их не понянчишь "когда хочу, и как хочу", а я проволандалась не с тем, с кем надо. В общем мне характерно вынесли мозги, как я подло не оправдала ожидания, и как мне жизненно необходимо на путь становиться. На психе полежать, если для этого необходимо.
Что сказать... Долго я ожидала этого вброса. И мне не по себе. Но я понимаю, что надо использовать это как практику. Хотя бы обошлось без оскорблений этот раз и без истерик

Сейчас страшно рожать. У меня у двух подруг дети аутисты. У многих знакомых на работе и т. д. тоже. Подруга встречалась с мужчиной хорошим здоровым, сын аутист. Так что подумайте хорошенько.

Уже не знаешь что придумать, когда тебе говорят гадости.

Да, игнор лучше правой щеки. Но мне вот это понравилось: "На бабулю мужа действует отлично, особенно если прикинуться валенком и делать вид что не слышишь, по сто раз переспрашивать) она когда раз третий свою колкость повторит, говоришь, мол, что ж такое, совсем бабушку не слышно, она понимает, что говорит явно что-то неприятное и замолкает"

Так и будет выносить мозг, пока Ваших внуков не увидит. Меня мамо до 32 лет, пока сына не родила, доставала.

Девочки! Помогите мне разобраться с моим чувством вины. Так сказать, взгляд со стороны. Котя, Окрыленная – вы спецы в этом деле!
После того, как мой муж послал ее нафиг, мы с ней ОЧЕНЬ сильно ругались, она выговаривала гадости про него и «чтоб он сдох», про меня, хотела, чтобы я развелась с ним. В ответ я тоже кричала, грубо отвечала. Потом, при последующих ссорах, она меня все время стыдила (и сейчас тоже): «Ты такая-сякая и т.д, а помнишь, как ты меня оскорбляла, унижала, кривляла!!! Так на МАМУ свою! Ай-яй-яй» И сопровождает все это вздохами, всхлипами. Я этого не делала!!! Оскорбляла? Унижала? Никогда в лицо ей не говорила непристойностей, не обзывала, правда уже сама в своей комнате ругалась (и матом тоже), чтобы выкричаться от безысходности, чтобы не свихнуться. Может она и слышала. Кривляла? Что я, дитё дурное, что ли? Этого уж точно не было, чего ей там привиделось – не знаю. Так вот, мне стыдно, когда она так говорит. Стыдно за то, что кричала и была грубой во время ссор. Говорит эти слова часто и, поэтому вину чувствую постоянно. Еще за что стыдно - вот она любит делать «дурную» работу, например – вытаскивать и пересушивать хлам на улице (ковры, матрасы, перины, одеяла, старую одежду), потом опять складировать и так из года в год. Хочет, чтобы и я это делала. Я не хочу, говорю: «Давай выкинем, не занимайся ерундой!» Выкинуть нельзя, все надо!

...продолжение...
И вот она, кряхтя и постанывая, таскает все это. Я не выдерживаю и помогаю. И опять я не так вынесла, не так/не туда положила, опять я д уро – снова ссора, я ухожу. Потом мне ее жалко, она старая, тяжело ей. Мне опять стыдно, что я не делаю эту ее «важную» работу, а она таскает все это сама. Во дворе тоже полно ее хлама, который тоже нельзя выбросить. Если начинаю убирать там, сразу выходит мамо, садится на стул и указывает, что и как делать – у тебя руки из ж опы, ты ничего не соображаешь, сама ничего не умеешь, ты ду р о – слушай МАМУ. Я ухожу. (Это далеко не все её «важные» дела!) Вот и возится она сама со своим хламом и потом высказывает мне: «Как же тебе не стыдно – маме так тяжело!». А я все время чувствую за собой вину, что она делает эту «дурную» работу сама, но вместе что-то делать невозможно, а самой делать она не дает. Извините, что так много написала. Есть у меня еще одна больная тема, пока не готова рассказать. Как она меня кошмарила, я после этого серьезно заболела. Вот соберусь с духом и…

Лана, у тебя 2 выхода из ситуации (ну в впрочем как всегда:): либо ты ей помогаешь (так как тебе её жалко) и слушаешь какая ты дуpo и все остальные эпитеты: типа откуда у тебя руки растут и т. д., либо включаешь чувство собственного достоинства и требуешь уважения к себе и позволяешь ей самой заниматься "дурной" работой, не лезешь. А то ты хочешь и вверх и вниз, а так никогда не получится как ты понимаешь. Я сейчас начала брать вебинар с сайта Свияша про отношения с Мужчинами. Мне очень понравилось как психолог рассказывала, в кратце, всё нужно начинать с себя. Если мы не любим себя, то нас и мужчина не полюбит. Надо сначала полюбить себя. Она на последующих занятиях расскажет как. Так вот там было одно упражнение: написать что вы хотите от отношений и одна дама сказала: либо наладить отношения с мужем либо уже расстаться. Психолог сказала: так не работает, наш мозг не может решить такие две диаметральные задачи одновременно, он от этого может перегореть если всё время его так перегружать. Вот и у тебя, Лана, такая ситуация, мамо ставит тебя в безвыходные ситуации чтобы твой мозг перегорел. Выбор за тобой.

Котя, я вот тоже думаю, если ей нужна эта ее "важная" работа, она ее делает и хватает же ей сил, иначе она этого не делала бы - вот и пусть делает, ей так нравится, наверное. Не буду лезть. И муж мне сегодня говорит: "Не вмешивайся ты, нравится - пусть делает. А то, что говорит, что ты плохая - не помогаешь, то ты хоть будешь знать, за "что" ты сегодня плохая". Меня волнует, я действительно виновата или это я себе надумала эту вину под ее воздействием?

Прям классические манипуляции! Как по учебнику. Внуки от сына это типо не внуки вообще, а вот доча, такая-сякая-разэдакая всё никак не сподобится мамуличечьке своей внука, а в мульён раз лутша внучичьку, подарить. Самое любопытное, что было бы всё наоборот - Ваша мамо всё равно бы Вас пилила. "Ну вот чего ты размножаешься только как индейка-рекордсменка? Вон Маня (невестка) уже третью многомиллионную сделку заключает за месяц! И про фитнес с салоном красоты не забывает".
Так что не обращайте на это внимания! А если мамо совсем заклюёт, отшивайте её, играя на её любви к двойным стандартам. Прикидываетесь веником и ей же её же и цитируете. "Мамо, я чё-тта не совсем поняла. Вот ты говоришь рожай да рожай. А вот когда я тут месяц назад тебе сообщила, что хотела бы родить ты мне сказала /далее приводится точная цитата мамо/. А сейчас ты просишь внуков. Ты уж определись с позицией." Манипуляторш такое подлавливание ставит в тупик. После нескольких таких отловов они перестают донимать. Уж очень не любят быть в дурроках:)))

То есть, Лана, ты намекаешь на то, что в реальности ты уже не ориентируешься, тебе нужна подсказка со стороны? Да, дела. На самом деле есть 2 реальности: твоя и твоей мамо. В общем ты ход моих мыслей поняла? ;)
Для общества оба варианта приемлемы: что ты ей будешь помогать дурью маятся что не будешь: делай что хочешь. Каждый сходит с ума по-своему.

Ой ну прям засмущалааа...
На самом деле спасибо за понимание и поддержку. На самом деле просто есть время разбрасывать камни, а есть время их собирать. Я чего-то только их разбрасываю. Хотелось бы и пособирать их в будущем.

Кот, ты тут? У меня один вопрос-предложение есть

Ну наши матери все меряют на деньги, вот и ты будь примерной дочкой, меряй на деньги))).
Ну эти мысли будут тебя отвлекать от чувства вины, может так и привыкнешь, что ты не неблагодарная, а очень заботливая и внимательная.

Попробую угадать, что произошло потом. Мамо, проставив в своём списке "Што нужна зделать ф жизьни" поставила галочку напротив пункта "Стать бабушкой" и благополучно исчезла в тумане...

Лана, пральна тебе (можно на "ты"?) муж всё говорит. У тебя мамо и ненавидит зятя за то, что он тебе неосознанно глазки открывает на все маманины выкрутасы.
"Важная" работа делается, если она а) очень важна, б) пока есть на неё силы. И потом эта "важная работа" вообще чья? Твоя и мамо? Меньше нянькайся с мамо. по этой "важной работе". Мамо и затевает всё это, чтобы тебя поизводить лишний раз. Да и просто банально хочет внимания. Спроси её в лоб "Маио, ты хочешь моего внимания? Так бросай этот хлам, пойдём лучше чаю с пирогом попьём"

Типичное поведение дочери токсичной матери. Когда берёшь на себя НЕ свою вину. Моя очень любила выдать "чего это ты меня всё пытаешься в чём-то обвинить?" Это я когда пыталась выяснить какой именно стандарт из двойных она применяет для объяснения той или иной ситуации.

Моя скажет, что все то ты прекрасно слышишь, не придуривайся.
А вот когда я хотела записать её обвинения в мой адрес на смартфон, она испугалась и сразу замолчала. Моя догадалась, что я буду записывать, а ты своей скажи типа, ну давай, погромче, я тебя запишу для истории, ну и сама послушаешь на досуге.

Это не самый плохой вариант. Хуже когда она чуть ли не поселяется в квартире и начинает устанавливать свои порядки. Сил много. И начинается воспитание: что у тебя муж ни чего не делает, ты ни чего не делаешь и его не заставляешь.

Может с нормальными людьми это и прошло бы. Хотя какие нормальные станут бить? Тем-более близкие.

Да, я тут, мне на работе ешё 1 час 20 мин. сидеть. ;)

Ага, бьюсь об заклад не пойдёт мамо чай пить. Цель неё не внимание получить, а дочь поизводить, как ты, Окрылённая, правильно уже заметила. Не будет же она соседку по даче изводить. Та ей быстро расскажет что она о ней думает, не выбирая выражений. А доча что? Ей приходится всё это терпеть, ей же чувство вины ещё в детстве внушили, а теперь так легко по проезженной дорожке ездить.

Правильно ты думаешь. Всё не могу перестать удивляться как ты так самостоятельно пришла к таким глобальным и умным решениям. Это не каждой доче под силу.

Хаха! Прикольно про записывание на телефон. ХОрошо, что ты, Гаст, додумалась до такого. ;)

Меня жестоко мать била. Самое страшное из этого было, что некуда было деваться и никому не пожалуешься/не расскажешь о своей беде. То есть ребёнку 13-14 лет приходилось всё это в себе носить. Помню своё сметение, ничего понять не могла, мир вокруг рушился. Я начинала осозновать что вокруг меня нет ни одного близкого человека, некому меня защитить и пожалеть.

Ох, мне это знакомо. Дома ее загоняли все, но "вам же доверить ничего нельзя, вы специально все плохо делаете, чтобы вас больше не просили"
У моей важные дела - закупка овощей на зиму. На тележке для сумок перевозит центнеры картошки, морковки, лука, капусты. В погреб, из погреба, весь год два раза в неделю - в погреб перебирать, пересыпать, вытирать конденсат. Квасить капусту - в бочку - в банки, с балкона - в погреб. "Я не могу не запасать - бабушку надо кормить". Не знаю, как у них, у нас картошка всю зиму 10 рублей кг.
Сегодня опять - "мы от себя отрывали, чтобы ты со своими наркоманами зеками все промотала. все перепишу на бабушку, пусть никому не достанется". Я вот прошу их отрывать что ли

Окрылённая, ты где? Пиши, какое предложение.

Согласна. Это реально трындец! И не выставишь мамо, и сама с дитём подмышкой не пойдёшь на улицу. Ну тут только поддержка мужа всё решает

Не хочу тут прилюдно, да простят меня обитательницы. Напиши мне, пжлст, на почту olesya-21-4-89@yandex.ru.
Это по поводу инглиша

И в завершение: "Мне остается только себя винить, зачем я детей родила, и они оба такие выросли. Ну от старшего то я ожидала, он сразу шустрый был. Но от тебя я никак не ожидала. Горе мне!". Я говорю: чего горевать, что ты этим изменишь, родила выросли, чего теперь нервы себе трепать - "Нет, буду горевать! Как нет то?" Узнаю себя))))) Человеку нужна драма

Наверное, доче надо придумать для себя на той же даче тоже архи-важую работу. Как только мамо за хлам во дворе принимается - доча пулей летит, например, плести заборчик для супер-капризных "очинь привиредливых архидэй реткава вида" или кидается, скажем, вышивать крестиком подушечку для садовых качелей. И при этом начинает на весь садово-огородный гектар ныть как колятся прутья для заборчика или как глаза устают вышивать розочки на подушечке. "Вот ты бы, мамо, помогла бы мне. Мы бы уже сидели бы с тобой на подушечках в садовых качелях и любовались бы орхидеями у заборчика"

Написала. ;)

Вот ее заклинило на первом аборте. "От высокого мужика, гены хорошие". Что этот мужик мне пригрозил саморучно все выскрести, ее не волнует. "Надо было бежать, спрятаться, родить" "Я б себе забрала, вырастила" Да если б мое предназначение было в материнстве, я б давно уже детная была, и мужика б мне нормального послали. Ведь первого я действительно хотела. Дело не во мне, дело в судьбе