У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Ты виновата, что в 27 лет живешь у матери. Мать хочет, что б ты от нее съехала и она права.


Мать, конечно, хочет...
А чем обоснована эта ее хотелка? Она дала в свое время дочери достойный старт? Обеспечила ее - если не материально, то хотя бы выстроила диалог с дочкой? Сформировала у нее уверенность в себе и хваткость? Занималась развитием ее способностей? Или, наоборот, только самоутверждалась за счет дочки и взращивала в ней комплексы? Если так, то, боюсь, права не мать, а дочь. А маме придется малость подождать)))

а вы бы ответили: "Нет, зато я помню, какие ТЫ мне гадости говорила, как ТЫ оскорбляла меня, свою ДОЧКУ, и желала смерти моему мужу. А что я тебе ответила, я не помню)))наверное, в том же духе - я ведь разговариваю со всеми людьми в ИХ манере:)

Не, ну согласись, по жизни работает только меркантильное правило вкладов и инвестиций. Да, это очень расчётливо и типо "не по-человечески". Но кто так считает? Только те, кто всегда инвестировал исключительно в себя и более того, всегда норовил урвать "проценты" с чужих "вкладов и инвестиций".
Ярчайший пример - мамантаки. В дочку не вкладывались никак и никогда, но требуют с неё как с многомиллионной инвестиции в гарантированно выгодное предприятие. Вернее, обвиняют её в том, что она "не приносит прибыли" в том размере как этого хотелось бы мамантаку.

Окрыленная, не мамо отказывается от своих слов, амнезия у нас. Вот я сама понимаю, мне нахрен не нужны отношения с другом, но мама своим давлением вынуждает идти наперекор. (Самое интересное, когда мы расстаемся, она начинает, вздыхать, жалеть его, справляться, звонил-не звонил)))) )

А мне лет с пяти приходилось носить. Даже бабушке и дедушке, даже отцу боялась рассказать о маминых "уроках" жизни. Не помню только, какими методами мне привилось, что нужно молчать об этом, о другом болталось без проблем до некоторого воозраста, когда объяснила она мне доходчиво, что если чешется язык, то чеши его сама с собой и без свидетелей. До сих пор скрытная очень, выстраиваю такие дистанции с людьми, и с родственниками и с чужими. Для чужих вообще непроницаема. Раскрываться считаю глупостью. Если только анонимно строго.

:)))

Меня пишут. Потом записи тщательно изучаются. На мою беду попался маме телефон с записью разговоров)))) Эх, брат еще ей говорил, мы знаем, что ты следователь у нас, но ты ж на другую работу пошла, и мы тут при чем, не надо на нас любимым делом заниматься

Дело как раз в Вас, а не в судьбе. Другой вопрос, что у Вас очень тяжёлая судьба. Но вот то, что мы сами делаем свою судьбу - это факт! Вы уже взялись за свою судьбу. Всё, что мы делаем сегодня предопределяет нашу судьбу на завтра. Да и мужем нам не кто-то посылает, а у нас есть возможность выбрать себе мужа. По каким критериям происходит этот выбор - уже наше дело. Просто у дочек токсиродоков очень извращены параметры для выбора мужа для себя.
Поэтому со временем и оказывается, что выбрали-то мы не того мужика себе в мужья. Хотя, частенько, и "угадываем". Но это только наш выбор. Никто же нас не тащит на аркане в ЗАГС .
Вы уже меняетесь сама (раз уж зашли сюда и влились с нашу "скромную компанию"), Соответственно меняется Ваше мировозрение. Меняются параметры для выбора мужа. И поэтому не удивляйтесь через каоке-то время завистливо-восторженному "Ну тебе и повезлоооо с мужем! Такого мужика судьба послалааааа!"

И это всё на фоне гормональных бурь в подростковом возрасте! Это ж свихнуться можно

Я посмотрела фильм Август.
Меня потрясло их общение. Я б и сотой доли не могла сказать своей матери. Она б меня просто выгнала без всяких разборок. А там они друг другу ужасные вещи говорят.
Ещё потряс рассказ матери как она в детстве получила в подарок на рождество грязные сапоги и как её мать потом ещё долго смеялась. Это уже не просто нелюбовь. Это садизм.
Перевод, конечно, ужасный. Кот, смотри в оригинале.
Игра актёров понравилась, а вот с возрастом как всегда странно Младшей дочке под полтинник (было сказано), сколько ж тогда старшей?
Они все после 40 рожают что ли? Но это не принципиально.

Девочки, я читаю книгу "Сибилла" написала Флора Рита Шрайбер, фильм пока не смотрела (читать очень люблю, начала - затянуло). Как прочитаю (она не особо короткая) - отпишусь вам как и что. Вобщем писала ее тетка-профессор, которая любила психологические исследования. На основе личного знакомства с этой Сибиллой (вроде как это была реально существующая женщина) и ее лечащим врачом. Точно, у нее было 16 личностей, расщепление началось с трех лет. Но там пока непонятно, что с ней делала мать, хотя я уже в середине книги и явно что-то плохое. Потом напишу, как прочитаю. Думаю, что 16 личностей у нее появилось, тк она сама по книге личность творческая - имеет хорошее образование, художница, любит музыку (сама играет), искусство, поэзию, тонко воспринимает мир. Вот видно ее и накрыло. Женщина эта родилась в 1923 году.

А это мамо играет на нашем врождённом бунтарстве и приобретённом (благодаря мамо) типо послушании. И мамани ловко играют на этих противоречиях.
НЕ так давно вычитала друвнюю китайскую мудрость. "Не плыви по течению. Не плыви против течения. Плыви туда, куда нужно тебе". То есть не надо безропотно слушаться маман и не нужно "назло мамке уши отморожу". Всегда думайте что нужно Вам от в тех или иных ситуациях. Но, к сожалению, этой премудрости нас наши мамантаки принципиально не учили. Не нужны им думающие дочки. Вдруг додумаются как "делается фокус"? И мигом свалят. Над кем тогда измываться?

Круто! Это, наверное, что-то типа "Множественные умы Билли Миллигана". Тоже про расщепление личности у парня. Афииигенная книга! Я её прочитала лет в 20. Залпом.
Про Сибиллу тоже почитаю. Спасибо!

Окрыленная, там есть упоминание о Билли Миллигане (Флора эта в предисловии кажется упоминает, она упоминает неск случаев тогда известных расщепления личности, но этот - самый множественный, с Сибиллой, таких до нее не было)
Там дочке уже только наверно помирать после мамо - ей уже тоже лет много, плюс неухоженность возраста прибавляет. Пахло от них кстати - несвежим телом, нестиранными вещами - на расстоянии. Видать тоже мытье не признают.

Гаст, а я почему-то подумала, что младшая - Карен. Но вобще Айви (это ей под полтинник) совершенно не выглядит на этот возраст. Про сапоги - согласна, это садизм. А мне наоборот показалось, что все так прилично))) Никто не лупит никого, предметы не летают, мамо в одежде все-таки сидит) Просто старшую (Барб) маман видимо отравила своим ядом уже и допекла окончательно. Поэтому та стала на нее бросаться. Вобще муж тетки Матифей понравился - хоть человек нормальный. Малыш Чарлз - бедолага, я таких и в жизни видела, все правдиво.

Хаха! Мамо в одежде хотя бы сидит. :)) Вот как бывает в жизни, не знаешь у кого хуже.

Рассказ про сапоги тоже задел за живое и ещё как мать их упрекает за то, что они закончили колледж и никем не стали. Как им стать то без материнской любви?

Ага, исчезла в тумане... (понятно, что ты пишешь с приколом!) Скорее, туман перебрался к нам. Список, видимо, бесконечный, только не везде ей удается поставить галочку. Потому и бесится.

Какое внимание, какой чай - ей нужно (зачем-то?) меня "долбить". Она скажет: "Ты чё, ду ро совсем? Вы тут грязью заросли, полно работы, а вам ничего не надо, ничего не видите вокруг. Если бы не я, то уже давно бы утопли в грязи!"
Котя, вот в точку!

Да, Котя, ты права - есть две реальности - её и моя. Буду этого придерживаться)
Тереза, вот-вот, воспитывает, потому что считает, раз она жизнь прожила, то фсё-фсё луТше знает и умеет... Моя такая((

Лана, можно и я вклинюсь? я эту ситуацию знаю не по наслышке. это ужас чистой воды, когда мамо начинает делать никому кроме нее не нужную, но очень тяжелую работу, а ты вроде и не можешь в стороне стоять - жалко, стыдно, а вроде и понимаешь, что ну никому эти старания на фиг не нужны и это просто ношение воды в решете. еще с подросткового возраста помню: выходной день, единственный в неделю, так хотелось выспаться, ведь всю учебную неделю я была в постоянном напряжении. и вот в 7 утра прямо в дверь моей комнаты демонстративно громко била швабры - мать мыла полы. а потом как по сценарию зловещий скрип двери: она берет половицу, жутко тяжеленную, и тащит ее на улицу мыть. все, дальше лежать было стремно, приходилось вставать, говорю чем помочь? в ответ - да ничем, дрыхни дальше! только мать же должна как вол пахать! потом начинали выбрасываться вещи со шкафов и я должна была помятое- погладить (зачем, если в шкафу все равно сомнется и придется гладить перед выходом), сложить вещи в идеальные стопочки. потом вытащить из гигантского книжного шкафа все книги (а их там было как в маленькой библиотеке), протереть с книг и полок пыль и сложить их обратно.
потом быстрый завтрак и бегом за уроки.
когда в американских комедиях показывают, как новичок попадает в армию и его сержанты гоняют специально в адских условиях, мне это напоминает мою жизнь с родителями.
поэтому, Лана, я даже не знаю, что посоветовать. сама была в такой ситуации...

Гаст, наверное, так и надо. Под "моральной" стороной, я подразумевала "зрелищ". Вот, хлеба дала, а где зрелища? Я ее всем обеспечиваю, но я ведь не обязана ее развлекать - выслушивать морали, бред, поддерживать ссоры, затеваемые ей? А пожалеть/посочувствовать ей не получится - себе же дороже выйдет. Начнет опять винить, что я неблагодарная((
Моей мамо важны не деньги, а мое послушание((

Да не, мамо это затевает не для того, чтобы меня поизводить - ей ДЕЙСТВИТЕЛЬНО это важно, необходимо делать, так надо, она так привыкла(( А я, как мамина помощница - должна помогать, и именно так, как того хочется мамо((
Вот сейчас в огороде белит небольшую временную постройку, которую построили 40 лет назад, без фундамента и когда-то пользовались, как летней кухней. Ее вообще бы надо снести (на мой взгляд), но там ее хлам и летом там сидит иногда. Стены дали трещины, крыша тоже. Так она говорит, что "кухня" разваливается, потому что мы выкопали недалеко сливную яму, там завелись крысы и подтачивают стены (!!!). Это же надо такое придумать! Сливной яме 2 года, разваливается "кухня" давно, но мы все равно виноваты(( Так вот, нафиг ее вообще белить? Из г овна пулю не слепишь. Уверена, что будет говорить, что это делать (белить) могла бы и я. Нафиг оно мне?
Все! Пусть сама.

Вот это класс - "ну давай, погромче, я тебя запишу для истории". Моя бы сразу ушла, предварительно поплевавшись)) В такие моменты не особо вспомнишь про диктофон и пока включишь... Можно так просто попугать, думаю, эффект тот же будет))

Нет, нет, нет! С ней нельзя находиться близко больше 2-***** минут, будет ссора((
Помочь то она поможет с радостью, но при этом выедая мозг. Я вообще стараюсь ее избегать. Насчет стонов - она перестонет любого.

Спасибо Вам, Гость, за хороший совет! Вот это мне было необходимо услышать! Запомню, даже скопирую и буду так же говорить. Полегчало. А ведь и правда - я у мамо во всем виновата, а она сама вон какие гадости мне говорит и вина ее не мучает! Один мешок с плеч упал...))

[quote="Счастливая женщина" message_id="56094399"]Хвостик, я даже когда только попала на эту ветку, рассуждала еще по-другому.если бы я прочитала это сообщение около года назад, я бы сказала, мол дочь сама виновата, взрослая баба, а не нашла в себе сил валить от матери и т.д.сейчас я понимаю, что гуру Окрыленная) была права, говоря мне, что трудно сваливать на поломанных ногах...[/ Все верно, в биологии это называется выученная беспомощность. Помните собаки Павлова, которых долго держали в стрессе и били током, затем их помещали в загончик, где на пол подавался разряд тока и они испытывали боль, но ни чего не делали, лежали и скулили, а обычная собака ( не стрессированная) , начинала искать выход и в конце концов просто выпрыгивала из загончика.

Отлично! С причиной бесиния мамо разобрались

А тут нужно обговорить формат внимания. "Мамо, меня не устраивает общение в том виде, в каком его жаждешь ты". И можно смело называть вещи своими именами. То есть так и сказать, что под своим вниманием для матери мамо понимает свою безнаказанную возможность всячески гнобить дочь. Но для этого нужно суметь преодолеть свой страх перед мамо. Тот страх, который не позволяет даже подумать крамолу про Бажыство Маммо. То, что в нас культивировалось с рождения, что мамо во всём права и никогда не виновата. Моя как-то взяла меня на понт, когда я только-только начала права качать. "Если ты будешь вести себя подобным образом, я не буду с тобой общаться". Думала, что я подожму хвост и стану изображать из себя шавку, провинившуюся перед вожаком стаи, а теперь пытающуюся вернуть его расположение. И маман была крайне удивлена, когда я согласилась не общаться.
Так что мамантаков не только можно, но и очень нужно так осаживать. Главное не бояться их проверенных годами приёмчиков. На первых порах представь себе, что это не мамо, а какая-нибудь соседке. Соседке ведь не позволено так помыкать собой?

Лана, и моя такая же:(((... Пришлось в своё время у неё настойчиво поинтересоваться почему она сама свою мамо не слушается так беспрекословно как сама требует от меня. Правда, тут надо быть готовой к урагану "Мамо".
А вообще, лови её чаще на её же двойных стандартах. Понимаю, что очень тягомотно и муторно. Но это единственный способ отбиться без особых травм и увечий. Разумеется, нужно спокойнее относиться к мамо, которая всякий раз будет изображать праведный гнев обиженной добродетели.

Самое разумное решение!
"Мамо, если ТЫ хочешь делать - делай. НЕ можешь, НЕ хочешь - не делай. Тебя никто не заставляет. Но и меня не припахивай. НЕ ХОЧУ!" И тоном как с душевнобольным человеком. Ласково так, но твёрдо.

Лана, это не руководство к действию. Это повод для размышлений.
А вообще звиздеть - не мешки ворочать. И отвечая на мамантаков бред правильно можно избежать дальнейших цепляний к себе. Тебе же именно это и надо?

Девочки, читая "Сибиллу" наткнулась на описание "синдрома истязаемого ребенка", погуглила, прочитала про это, попутно нашла, что оказывается бывает "синдром Медеи" и он оказывается даже довольно распространен (это женщины, убивающие либо истязающие,в т.ч. голодом своих детей). Про жестокое обращение пишут вот что: "По данным исследователей, частота применения телесных наказаний в российских семьях колеблется от 50 до 95%. Не менее 5% детей постоянно подвергаются физическим оскорблениям - получают пощечины, тычки, подзатыльники. В России, по сообщениям Комитета Госдумы по делам женщин, семьи и молодежи, ежегодно примерно 2 млн. детей в возрасте до 14 лет систематически подвергаются избиению в семье. Для большого числа этих несчастных детей истязания заканчиваются бегством из дома, смертью или самоубийством.

Выделяют следующие основные причины СЖО с детьми: безработица и низкая материальная обеспеченность родителей, алкоголизм и наркомания одного или обоих родителей, одиночество или распавшийся брак, озлобленность родителей и разочарование в жизни, физическое или психическое переутомление родителей или опекунов, моральная «незрелость» родителей, эгоизм родителей и стремление к развлечениям, отсутствие привязанности к ребенку, нежеланный брак (повод или принуждение к заключению брака), внебрачный ребёнок, ребёнок с физическими недостатками."

Ах-ха-хах! Точно! Скажу ей это в следующий раз, когда она начнет: "Ухааажыыыывает она за мной..." Заранее знаю ответ - начнет стыдить: "Ну ты же доооочь, я тебя ростииила, как тебе не стыдно?!" Пофиг.

А это из "Сибиллы": "Чувства Сивиллы к матери всегда осложнялись тем, что поведение Хэтти было парадоксальным. Та же мать, которая терзала, оскорбляла и пытала свою дочь, могла любовно вырезать яркие картинки из журналов и приклеивать их к нижней части дверцы буфета, чтобы Сивилле было удобно разглядывать их. За завтраком та же мать могла положить на дно тарелки с кашей «сюрприз» – курагу, инжир, финик – лакомства, которые девочка особенно любила. Чтобы поощрить к еде Сивиллу, у которой был плохой аппетит, мать затевала игру: предлагала Сивилле угадать, что находится на дне тарелки, а потом съесть все дочиста и выяснить, правильно ли она угадала. Хэтти позаботилась о том, чтобы купить ребенку тарелки, украшенные картинками, столовый прибор, на котором были выгравированы инициалы Сивиллы, и стул, более высокий, чем остальные стулья. В доме было полным-полно игрушек и сколько угодно хорошей еды, за которую, как говорила Хэтти, голодающие дети Китая отдали бы все, что имеют. Вновь и вновь, и в детском, и в подростковом возрасте Сивилла выслушивала бесконечные вариации на тему «Ты должна быть благодарна за столь многое» с последующим: «Ты не ценишь ничего, что я для тебя делаю; ты даже не можешь улыбнуться за столом в знак благодарности». Сивилла в таких случаях должна была говорить: «Ты лучшая в мире мать, и я постараюсь исправиться».
Эта «лучшая в мире мать» говорила: «Когда ты опаздываешь из школы, я так беспокоюсь, вдруг тебя убили». Эта «лучшая мать» не разрешала Сивилле плавать, ездить на велосипеде, кататься на коньках. «Если ты поедешь на велосипеде, я буду представлять, что ты лежишь на мостовой, залитая кровью. Если ты пойдешь кататься на коньках, то можешь провалиться под лед и утонуть».
Хэтти Дорсетт сформулировала строгие правила, касающиеся образцового воспитания детей."

Вот мне тоже этот совет оч понравился, надо так и отвечать!

Мне 33 года. Живу с матерью . Нет личной жизни изза тяжелых псих. условий, изуродовавших мою психику. Есть такие еще?

На здоровье!:) я рада, что вам пригодилось:) у меня тоже мамаша та еще вампирша, приходится всякие ответы сочинять, чтобы ставить на место! иначе дашь палец - руку откусит. Глаз да глаз, и очень осторожно с комплиментами ей и признанием ее достоинств - даже если они есть! она ведь не спешит признавать ВАШИ достоинства, а наоборот, преуменьшает, выпячивая себя и свое. Ну и вы тоже, зеркально отображайте))

Может это средняя дочь, не важно. Просто я на миниайпеде смотрела.
ну как же не дерутся, а как она Маман на пол завалила? А тарелки с едой на пол кидали? Не, в нашей семье я такого не могу представить, хотя я б смогла. Лучше тарелку об пол, чем с поджатыми губами и презрительным видом ходить.
Даже при всех их скандалах они были родными людьми друг для друга. Хотя хз.
Может и наоборот каждый за себя, ДЛЯ себя. Наверное это вернее и честнее. Жить для себя. А семьёй на юбилеи и похороны только. А так только изводим себя всю жизнь. Обижаем (ся), потом думы думаем да нервничаем.

Хвостик и Бидончик, у Сибиллы мама была шизофреничкой. У меня подозрение, что есть легкие степени этой болезни, которые никак не распознаются врачами и это как раз предмет этой темы - хитрость, лицемерие и двуличие, жестокость на грани садизма, извращенность в сфере чувств, спутанные понятия.

Еще я думаю, что эти женщины таковы, какие они есть, потому что им приходится постоянно носить маску из-за того, что общество требует определенного поведения (уважительности, добропорядочности и т.п.), а это их очень и очень утомляет, даже не физически они устают, а психически быть не самими собой.
Природа психики требует проявлять своё истинное лицо, чтобы окончательно не сдвинуться, срабатывает механизм защиты и из-за притворства и того, что они большую время держат себя в узде, характер вылезает в гиперболизированном виде и выливается как раз на детей. Это как, извиняюсь, хотеть пописать и терпеть весь день))))
Может быть если бы им не нужно было притворятся, то они бы не были так ужасны, то есть не настолько сильно ужасны, я хочу сказать.

Все мы конечно примеряем маски, но я рассуждаю так, что наша дельта и дельта большинства людей очень ничтожна в сравнении с их дельтой. наверное еще и агрессия за то, что приходится притворяться, скрытая ненависть к людям и всё такое, что приводит к таким взрывам.
Я просто очень хорошо помню, как на меня рушились потоки криков после того, как она приходила с работы. В отпуске она оттаивала, но после разговора с "подругами" на меня опять лилось... Сейчас вспоминаю и так жалко себя ребенком, когда я сидела и ждала съежившись, что сегодня будет за концерт - одноактовый или многоактовый с фейерверком... Потом еще помню, что боялась на глаза попадаться, пока не приходил отец, при нём она была если не добрая, то хотя бы не кидалась. И еще помню, что чем я мельче была, тем концерты были страшнее. Может потому, что когда чуть подросла она боялась меня хлестать, видела, что наши весовые категории уже сближаются по параметрам))

А как же тогда полюбить себя? Можно ли этому обучиться? Мне кажется если человек не знает как это делается, если в нём этого нет, то ему это недоступно.
Окрылённая, считаешь ли ты что любишь себя?

Попробуй относиться к себе так, как хотела бы чтобы к тебе относился дорогой тебе человек. Неважно кто. Просто гипотетический. Туппо веди монологи-диалоги в стиле Голума из "Властелина Колец". Сначала можно и вслух. И пусть кто хочет, тот то и думает. Особо любопытствующим ответишь, что это у тебя такая терапия.
И так, из своей практики (пятница, рабочий день закончен, дали зарплату):
Ну что, чем себя сегодня порадуем? Может, за новой шмоткой к лету? Ага, щас! Ты смотри как тебя разнесло. Понял, значит по вкусностям. Чтоб ещё больше разнесло? А мы по не очень калорийным. ОК, спаржа по-корейски? Не, она слишком острая. Тогда вина? Не, не то настроение. Я знаю! Копчёный кальмар и бутылочка хорошего пива! Замечательно! А с понедельника на диету садимся. Да без проблем!

Ещё как вариант можно в спокойной обстановке сесть перед зеркалом и подумать за что можно полюбить ту, что отражается в этом зеркале. Какие ей можно дать советы по улучшению её жизни.

Кот, а почему ты считаешь, что ты себя не любишь? Ты ведь так считаешь?

Я вот даже и понять не могу: люблю ли я себя. Вроде всё это есть что ты и Окрылённая описали: я себя балую, покупаю и мороженку и кино и путешествия какие хочу (ну и какие позволить могу), себя за внешность не ругаю, у меня тут всё в порядке, конечно же делаю что то для этого: маски, кремы. Но это уже всё больше после развода. А с другой стороны я как раз классический пример нелюбви к себе: замуж вышла за мужчину, который меня не любил. Да и сейчас как я уже писала мужики всё больше предлагают секс, а вот чтобы кто то влюбился в меня, такого нет.

Никогда не понимала девушек, которые жалуются на гиперопеку своей матери, мол она мне шага не дает сделать, вечно чем-то недовольна, лезет в мою жизнь и т.п. Вы мне объясните, что вам мешает съехать от нее и жить одним? Денег нет? Возможности тоже нет? Все это отговорки! Если вам реально мешают жить и каждый день скандалы, то вы быстро найдете и деньги и возможности, чтобы это все закончить, ведь нервы дороже денег! Не нравится жить по правилам родителей, съезжай от них и живи по своим! Это их дом, и они вправе устанавливать там свои правила!
Я понимаю проблему гиперопеки! У самой мать такая же! В школу водила за ручку до 9! класса, гулять не пускала.. А если куда-то по делам ездила, меня везде таскала с собой. В общем все детство держала меня у своей...попы! И я даже знаю почему так. Есть старшая сестра, но она ее не воспитывала, как родилась,сбагрила ее бабушке. В итоге сестра маму практически не слушала, нашла компанию и тусовала с ними, бухала, могла дома не ночевать, все претензии мамы пропускала мимо ушей. В итоге мама решила, что старшая дочь для нее потеряна, и решила отыграться на мне. Меня и наказывали, и били ремнем (чего с сестрой, к слову, она такого не делала), и угрозы всякие, мол изобью и т.п. Причем сейчас она говорит, что мне все было за дело, мол сама виновата. Но я так не думаю. Да, косяки были, но тогда я их не считала косяками и просто не понимала за что мне влетело, а маме было легче по ***** ремнем нахлестать, чем объяснить что не так. Я очень сильно ждала 18-ти лет, потому что мне вечно тыкали фразой "будет 18, делай что хочешь!". Хотя, после 18-ти, она еще года 2 не могла от меня отвязаться. Сейчас она конечно уже не так меня опекает, но если я куда-то иду, особенно на ночь, постоянно пишет, звонит, и если я не отвечаю, начинает нервничать, мол что-то случилось, где ты и т.п.
Но, сейчас с ней хотя бы можно жить. Хотя, если бы ситуация не изменилась, я бы уже давно переехала от нее, потому что с такими людьми жить просто не возможно!

типичный пример хренового компромисса и полного не понимания даже своей, не то что чужой, ситуации.

неа, не понимаете!
съехать хотят практически все и это вопрос не денег и самостоятельности, а чувства жуткой вины, которое посещает таких девушек, когда при планируемом съезде им устраивают концерты с мнимыми сердечными приступами.
п с и сами вы я так поняла до сих пор живете с мамой. вас то что держит? все нормальные совершеннолетние дети стремятся уехать и жить отдельно, если это только не вопрос денег, которые, как вы пишете всегда можно заработать.

ДЛЯ ЛАНЫ : Уже обсуждали: Хвостик, я даже когда только попала на эту ветку, рассуждала еще по-другому.если бы я прочитала это сообщение около года назад, я бы сказала, мол дочь сама виновата, взрослая баба, а не нашла в себе сил валить от матери и т.д.сейчас я понимаю, что гуру Окрыленная) была права, говоря мне, что трудно сваливать на поломанных ногах...[
/ Все верно, в биологии это называется выученная беспомощность. Помните собаки Павлова, которых долго держали в стрессе и били током, затем их помещали в загончик, где на пол подавался разряд тока и они испытывали боль, но ни чего не делали, лежали и скулили, а обычная собака ( не стрессированная) , начинала искать выход и в конце концов просто выпрыгивала из загончика.

и потом, одно дело съехать от мамо, если квартира полностью ее, и совершенно другое - если квартира в общей собственности, где вы тоже ИМЕЕТЕ ПРАВО. С какой стати отдавать свою долю мамаше, которая и так вас всю жизнь ущемляла? это ей только в радость будет и самооценку еще поднимет выше небес. И после этого вы все равно от нее никуда не денетесь, будет доставать даже за тысячи км, как было со мной...нет, в таком случае лучше оставаться на своей территории и ставить мамо на место, объяснив, что квартира далеко не только ее))) Как говорится, чужой земли мы не хотим ни пяди, но и своей вершка не отдадим))))

Лана, Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не понимаете и не поймете нас, дочек мамантаков. По всей видимости, у Вас достаточно адекватная мама, раз вам более-менее комфортно жить с ней. И неважно, что в детстве она Вас гиперопекала и шлепала по попе - сейчас-то ситуация изменилась (Ваши слова). Во всяком случае на стену не лезете. Ваша мать Вас просто опекает, а у нас нечто другое. Почитайте ветку, может поймете нас, таких вот, которых Вы не можете понять. А вообще, чтобы это понять - нужно через это пройти. Видимо, Вам посчастливилось этого избежать) Большинство наших девочек и через моря-окияны достают их мамашки(( А Вы говорите съехать - не так все просто.

Кот, а пока ты сама себя не полюбишь, мужчины тебя тоже любить не будут. Парадокс... И "только секс и ничего больше" они предлагают исключительно потому что ты САМА себя так "презентуешь". Тока не обижайся, ОК?
Почему это так напишу вечером. Сейчас убегаю по делам. Часов через 5 "готова снова возобновить приём":))))