У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Конечно, очень жалею, что не смогла построить нормальную семью, то есть вышла замуж за то, что подвернулось (в принципе, более-менее неплохой парень был, но не мое), лишь бы мать отвязалась и в покое оставила.. Я очень хотела бы крепкую семью и хорошего мужа, отца ребенку или детям, но, видимо, больше детей не будет, т.к. уже если кого-то и встрегу, то возраст будет уже не торт. Что имеем на данный момент- семьи нет, ребенок без отца, мамо периодически пытается объяснять что мне делать и как жить. Но.. сейчас мне уже проще стало ее послать, могу не общаться годами и в эти моменты радость жизни обычно и приходит )) Анализировать ее давно не пытаюсь, т.к. моей психике хватило и предыдущих выводов. Надежда, что она изменится, все еще теплится, это да. Иначе бы вообще отношения разорвала.

Это так. Надо рожать, когда сама хочешь, а не когда мнение давит. Может, тогда все будет по-другому. В моем городе в 18 лет нормально замуж и рожать-рожать-рожать. Да, конечно, в возрасте всякие могут болячки проявиться и может быть все не очень хорошо, придется прервать беременность. Но дело в том, что как сказал мой муж - я тебя очень хорошо понимаю, у тебя был выбор в свое время, родить "хоть от кого" (как советовала мамо) и сделать несчастными двух человек, себя и ребенка, или дождаться матер стабильности, найти человека, которого ты полюбишь и сделать счастливыми двух человек, тебя и меня, и уже исходя из этого попытаться сделать счастливым третьего (ребенка)- а там получится-не получится, пусть будет как будет, я уже с тобой счастлив, надеюсь и ты со мной тоже. Это всяко лучше. Муж умный у меня)

Короче, девочки, вот они признаки материнской нелюбви. Я начала читать книгу Сьюзан Форвард "Mothers who can't love", перевожу сама, так что не обессудьте. ;)
Вы не можете назвать это любовью если мама:
1. принижает и критикует вас
2. делает из вас ***** отпущения
3. говорит это её заслуга если всё идёт хорошо, и обвиняет вас если всё идёт плохо
4. относится к вам как будто вы не можете принять свои собственные решения
5. включает "очарование" для других людей, но становится холодной когда вы наедине
6. старается затмить вас (привлечь внимание публики к себе)
7. флиртует с вашим мужчиной
8. пытается прожить свою жизнь через вашу
9. звонит, шлёт емайлы, смс так много, что вы чувствуете себя задушенной
10. говорит вам или намекает, что вы причина её депрессии, неуспешности и неудовлетворённости жизнью
11. говорит вам или намекает, что она не справится без вас и что только вы ей можете помочь
12. использует деньги или обещание денег чтобы манипулировать вами
13. угрожает сделать вашу жизнь невыносимой если вы не будете делать что она хочет
14. игнорирует или не обращает внимание на вашу чувства и желания

Ох блин, обнять и плакать, ну и жизнь у нас с вами была... только сейчас воспринимаю как нечто ужасное, ненормальное, издевательское... а раньше - как вариант нормы, ну бывает, ну мама же, маму расстраивать нельзя.

к оз л a -*****

СЖ)))) Про ноги волосатые из-под штанин смешно))) Косицы-хвостики да, у них какая-то мания, чтоб поуродливей и туго-туго, чтоб аж глаза в стороны расходились и прилизать все это плоско к голове)))) По поводу одежи - ну меня тоже походу спецом уродовали, такое на меня надевали -уму непостижимо! Только если тебе будет легче я не знаю, до скольки ты так ходила, а я так до замужества вобщем))) При этом мамо считала, что я отлично одета. И тоже все-настрого-наглухо, какие-то древние твидовые юбки брала у дочек подруженций, еще и грязные, я с них пардон их месячные отстирывала и - носи! Жесть.

О да, здравствуй, мама, это ты.

[quote="сама по себе дочка" message_id="56049357"]Еще мне кажется, что даже если наши мамашки вдруг, совершенно случайно забредут сюда и прочитают эту ветку, им в голову не придет, что это может быть про них.

Вы думаю в точку! Они еще и посочувствуют - ишь как бывает! для себя они - идеальные матери-героини!

Надо ж, и косички, и одежду сама всегда покупала что-то страшное, или свою старую отдавала, и выбирала все сама, либо со мной по магазинам ходила и со скандалами что-то заставляла покупать (на мои деньги) и позорила меня криками, какое я убожество и вкуса никакого нет, на улице, прилюдно.

А это чтоб вы на ноги не дай бог не встали, а то отцепитесь от мамашкиной юбки - а так возраст подожмет, когда работать станет тяжко, а вы на съеме, здоровье не то - и придете к мамо, можно еще до смерти над вами издеваться, а не придете - так манипулировать - оставлю-не оставлю.

Ну дамы, у меня ощущение, что мы все из одной семьи )))
А еще я одна у родителей, но никогда друзьям - подружкам ко мне в гости приходить нельзя было, и день рождения мой не праздновали, либо приглашали ее же подруг, а не моих. Если ко мне кто-то случайно попадал домой, то чуть не подслушивалось под дверью все, никогда ничем не угощали. А если угощала я (один раз было) - так потом такой скандалище дикий был, хоть из дома сбегай.
Все мои вещи перерывались раз в неделю, все записки- дневники-тетради все прочитывалось и комментировалось, все возможные тайники (какие там тайники в детстве?) вскрывались и досматривались ))

Все в точку!

Да, я вот буквально месяц как начала это осознавать. До этого думала - просто придурь, а сейчас все сопоставила. Только мне где начинало светить жилье - по работе кв-ру два раза должна была получить, так сразу она находила варианты меня сдернуть с места,закатывала неимоверные затяжные сцены, скандалы и конфликты, чтоб я переехала и заново все начинала. Конечно, вариантом с завещанием она меня поразила год назад, хотя я ей ничего и не сказала по этому поводу.. особенно после всех моих вложений (всегда отдавала все, что имела в "семью"), еще и квартира отцовская испарилась бесследно (продана). А... это же еще и с целью делалось, чтобы женихи мне в будущем не меркантильные попадались, а чтоб сразу знали, что наследства у меня нет, как она пояснила ))))) Теперь я научена, даже в известность ее ни о чем больше ставить не буду. Если, конечно, варианты будут.

А вы знаете что, вы не отчаивайтесь. Вас 35 вроде, да? Так вот мне столько же, у меня ребенка нет. Ну а у вас нет мужчины. Никакая старость для нас еще не началась - это только в России такая установка. Мои сверстницы (тоже все девочки из разных городков, все приехали тоже в мегаполис, у всех хорошие профессии - начинают или рожать или думать о детях, раньше некогда было, работали, профессии у всех норм - дизайнер, аудитор, стоматолог - все кто решился, прошло удачно!). Так вот. Я для себя приняла решение, сдам анализы. Посмотрю, что со здоровьем. Потом, если все получится и если ну скрининги выявят отклонения - прерву, пролечусь полгода и пройду это снова. Я к чему - надо пробовать, не надо останавливаться. Просто знайте, что могут быть неудачи и будьте готовы к этому. Пробуйте и с мужчинами. Если вам это надо - пробуйте, ищите, через нехочу. В моем городке мамы двух моих одноклассниц развелись с мужьями-пьяницами, нам было лет по 17, и вышли замуж за богатых мужиков в возрасте! Это ж был конец девяностых. Это вобще казалось невозможным, мамам было сильно за 40, под 50! Но они никогда не запускали себя - стрижки, прически, одежа какая-никакая, за что их сильно осуждали местные бабы. Эти отчимы выучили моих одноклассниц в хороших вузах, купили им по квартире, а с мамами до сих пор в коттеджах живут. Девки с таким стартом удачно вышли замуж)))) Дерзайте!

да, точно, и у меня - звали ЕЁ подруг на мой день рождения! А я их развлекала музицированием)

Следующий список (из книги) даст вам понять как отношения с вашей мамой повлияли на вас:
Вы:
1. задаёте себе вопрос любит ли вас ваша мать и чувствуете стыд если это не так
2. чувствуете отвественность за счастье всех людей вокруг вас кроме себя самой
3. верите что нужды, хотения и ожидания вашей мамы от вас гораздо важнее для вас чем ваши собственные
4. верите, что любовь надо заработать
5. верите, что чтобы вы не делали для вашей матери, этого будет недостаточно
6. верите, что вы должны защитить её даже от осознания что она причиняет вам боль
7. чувствуете вину и верите что вы плохой человек если вы не подчиняетесь желаниям других людей особенно вашей матери
8. прячете детали своей жизни и ваши чувства от матери, потому что знаете, что она будет использовать вашу откровенность против вас
9. осознаёте что вы постоянно ищете одобрения
10. чувствуете страх, вину и свою несостоятельность независимо насколько много вы достигли в жизни
11. задаётесь вопросом что не так с вами, что не даёт вам найти партнёра который полюбит вас
12. чувствуете страх завести детей (если вы их хотите) потому что они станут "такими же как я"

Только вы должны быть готовы к тому, что каждый встреченный мужчина - это не ОН, единственный. Вы пробуете и может да, а может он один из многих. Вы должны быть готовы к неудаче. Тогда не будет душевных травм.

Ох Кот, как все прям про меня!

Здесь у меня вообще все пункты совпали на 100% кроме 12 - я даже не пыталась замахнуться на то чтобы иметь ребёнка.

Ну всё, значит у нас точно нелюбящие нас матери. Будем лечиться. ;) Я буду читать эту книгу и постить сюда если попадуться дельные советы. Автор книги обещает вылечить нас, дочерей этих мамаш, поднять самооценку, начать ценить себя и ощущать себя счастливой. Она сказала ей это удалось, она тоже была дочь нелюбящей матери.

Ох, спасибо за поддержку! Вам тоже желаю, чтобы благополучно все прошло, ребеночек - это счастье, пусть у вас все получится! Правильно, сдавайте анализы и планируйте активно :) И знаете, старайтесь стресса избегать, это очень важно при делании ребенка. И во время беременности тоже.
Мне мать во время беременности финты такие выкидывала, что пару раз на сохранении лежала и родила всего обмотанного пуповиной - прыгал там, видимо, каждый раз, когда я нервничала.
А мужчину я искала, пробовала, но очень тяжело с ребенком, работой, еще и на мужчину время выделять, учитывая, что с ребенком поддержки никакой ни от кого, естественно нет, даже банально время с ним провести или забрать на выходные, а на работе выкладываешься на результат, иногда просто недвижимостью себя ощущаю к вечеру.
Вы мужа, кстати, берегите, он у вас адекватный, похоже, но все равно, старайтесь его общение с вашей мамой минимизировать, в нашем случае влияние мамы сыграло большую роль. То есть человек увидел, что меня можно унижать, оскорблять, проявлять всяческое неуважение и ничего за это не будет, и никто никогда не заступится и не поддержит, а еще и поддержит, потом начал выдавать такое же уже со своей стороны.
Это я просто к сведению, на всякий случай пишу, так как на своем опыте сделала вывод -- лучше, чтобы муж свидетелем такого отношения не становился, иначе у многих личностей возникает инстинктивное желание попробовать подобное мамашкинское поведение.

Неужто и музыкальная школа? ))))


Выше Гость - тоже я, только ник слетел )

[quote="Гость" message_id="4480768" Когда ты одна жить будешь?
как это можно объяснить? Я виновата в том, что в 27 лет делаю то, что мне нужно, а не то что хочет моя мать в данную секунду?! [/quote]
Ты виновата, что в 27 лет живешь у матери. Мать хочет, что б ты от нее съехала и она права.

"никто никогда не заступится и не поддержит, а еще и поддержит"
хаха, в смысле, меня не поддержит, а нападки на меня - за милую душу )) ведь во всем всегда виноват только один человек - это я )))

Кот, спасибо, что переводите эти тексты.
Да, у меня тоже совпадает, и про в том числе, долгое время не хотела... какая из меня мать, я такого "звания' недостойна, как мне казалось.

Девочки, как хорошо, что вы есть и я сюда попала каким-то невероятным везением. Сейчас впервые в жизни ощущаю, что никому не нужно ничего объяснять, доказывать или оправдываться, и что меня понимают. абалдеть...нет слов. 35 лет.

Извините, у нас уже ночь, сумбурно пишу...пойду высыпаться.
Всего всем хорошего, держитесь и никогда не сдавайтесь, дорогие и милые! Все будет хорошо.

Лишь бы привлечь внимание папаши она выгоняла меня из дома в ночь, а потом названивала ему и говорила "Вот приезжай, разберись, твоя дочь ш**ха опять дома не ночевала. Ну про мордобития, табуретки и выбивание зубов я уже писала. Изощренность ее издевательств границ не имела.[/quote]

нет, моя до такого не доходила. Она всего лишь обзывала меня, чуть что, "уродиной" и "идиоткой". Чуть что - пощечина, даже уже когда девушкой была. Сейчас говорит, что я должна благодарить, что ремнем меня не била, как бьют других....Стригла коротко-коротко, как парня, объясняя тем, что мне-де длинные волосы не идут (и верила же ей, ду рех а!) Через много лет, уже во взрослом состоянии, я отрастила волосы - и все вокруг с удивлением сказали, что совершенно другой человек перед ними, что сразу стала женственной, не то что раньше..Ну, не давала мне отдельной комнаты (да-да, спали мы с ней в одной комнате, на двух составленных вместе кроватях, а ее сожитель - в другой, развалившись на диване, как король)...Одевала карикатурно - до сих пор с содроганием вспоминаю, как в 15 лет меня, худенькую, 42-го размера, одевала в широченный и толстенный мужицкий тулуп (мол, самое главное - это тепло))) - с застежкой на мужскую сторону...стоял на мне колом...это в 15 лет, когда у девочки формируется самооценка, когда хочется нравиться мальчикам! другая одежда - в том же духе...Представляете, как я себя в этом чувствовала и какие были комплексы? А потом мне же, чуть что: "Ты закомплексованная"...

Кот, меня тоже смутило, обращение за помощью к профессионалу. Но потом я ещё раз внимательно прочла, это в особенно болезненных случаях.
Вроде у меня не было очень ужасного, такого как у девочек. Меня не материли, не били, наряжали всегда как куклу. Наказанием для меня было молчание, ну и просто мать меня не любила. Заботилась только о том, чтоб я была сыта, одета и обута. Все это было хорошего качества. Думаю, что в этом заслуга моего отца.
Он очень хорошо зарабатывал, никогда не пил и не курил, много делал дома и на даче сам. Много работал.

Моя почитает и подумает, что вот она то все для дочки сделала, а она - неблагодарная. А вот продолжить за неё не смогу. Не знаю в чем моя неблагодарность. Но точно знаю, что я "неблагодарная и мои дети мне ещё отомстят. " Её слова

На каждый пункт кроме последнего и сомневаюсь в предпоследнем, ответила: да!!!
Ужасно просто.

Дойдёт. У хороших дрессир медведи на велосипедах ездят) но это шутка конечно. По поводу жилья, знаете поговорку дают бери, не дают не проси. У меня ситуация была, что Родители добавили денег на квартиру, мы долго копили, но инфляция и муж попросил у родителей, я бы ни чего не брала, у меня ребёнок не имел собственного угла. Мне ещё отец на ремонт не много дал, в долг, но потом сказал, что не возвращайте. И когда вдруг, всуе прозвучало без меня вы бы на помойке сидели, я сразу пресекла, что а кому вам ещё помогать, вы же мать, вот детям и помогли! Хотя 80 процентов наши накопления, но все равно были попытки попрекнуть. Раз стерпишь и начнут кусать

так то парень, с адекватными родителями и не с ноля.

Хорошо, что на форум попала. Сама от себя в шоке, все что было глубоко загнано в подсознание и забыто, все стало всплывать и воспоминание, и осознание. Я как в прострации. Ощущения, что начала оттаивать, чувств вернулись. Я все скравала, кроме сестры ни кто не знает. Муж только догадывается. Спасибо Кот, что книгу выкладываете.

Когда-то, может и любила, но ласки я от нее не видела. Сейчас я у неё не "красавица", а худая "страшидло". Мамо у меня далеко не "деревенская чудачка". У нее в/о, всегда работала на руководящей должности, привыкла указывать и, видать, до сих пор не "развыкнет". Всегда была с прической, с макияжем, прилично одета. Я бы не сказала, что она "слегка в маразме", т.к. рассуждает здраво. Да и гены хорошие - моя бабуля (ее мать) умерла в 92 (мне было 12) в твердой памяти. Знаю, ее не изменишь. Все объяснения с ней отношений в нормальном тоне имеют успех, но краткосрочный, примерно месяц. Потом все по-новой. Буду стараться прослушивать ее бред, как "неудачную" рекламу по телеку, может бируши засунуть в уши? Понимаю, что бред несет, но ой, как задевает!(( Вчера случайно наткнулась на форум, так там 51 летняя женщина тоже страдает от 92 (!) летней мамо. Тоже все понимает, но тяжело бред воспринимает.
Внука очень любит, но тоже достает. Он просто уходит, а она кричит ему вслед: "Ты куда это пошёёёёёёл?!"
Остаться одна, я думаю, боится. Помнится, один раз как-то у нее вырвалось: "Если вам не нравится, то уходите!" Так потом спохватилась, сразу тему перевела, защебетала ласково-ласково. Соображает.

блин, кошмар.
иногда так страшно осознавать, что ты вот это все не выдумал, что это все не тупо в твоей голове, а это твоя реальная проблема, блин(

Да, книга, конечно, глазо-открывалка. Это я по принципу наименования собак на одноклассниках: собака-кусака, собака-подозревака и т. д. :) Сейчас читаю главу про матерей нарциссов. У этих матерей очень даже хорошие отношения с дочерьми пока они маленькие. Но как только дочь начинает превращаться в девушку, всё начинает резко меняться. Мать воспринимает её как соперницу и начинает с ней конкурировать за всё: за мальчиков в том числе. Понравился один случай: у девушки было много друзей/подруг, они приходили к ней в дом и мамаша с ними тоже тусила, типа она тоже молодая и задорная. Потом она приводила в дом своих ухажёров. Мамо специально одевалась в очень откровенные наряды, откровенно флиртовала с парнями, подходила к ним слишком близко. А один раз когда дочь собиралась на свидание, а мч ждал её, мамо отвела его на кухню, там с ним беседовала, а потом когда дочь вышла, мамо с блестящими какими то глазами и заявила дочери: мне кажется он хотел бы со мной встречаться больше чем с тобой. Занавес! Так что это краткий портрет матерей-нарциссов. Мы тут о них уже писали. Я помню были посты про то как мамы флиртовали с мужчинами/парнями своих дочерей. К моей мамо это тоже относится.

Вот я раньше далеко-далеко запихивала все свои обиды и воспоминания, как-то подсознательно в голове было, что это не так или что это стыдно. 30 лет с мужем, а только в этом году после последнего посещения моих родителей, я мужу все свои обиды рассказала. ПросТо он впервые за меня там вступился и сразу впал в немилость. До этого был идеальным.
Жалею, что не поделилась с ним раньше, когда его мать была жива, он бы меня поддержал и оберегал бы от моих родственников. А так он был не в курсе, молчал на своё выпады, ну а молчание, как известно, знак согласия. Вот они и борзеть в своей безнаказанности.

Котенька, как твой звонок прошёл? Или ты не звонила?
Я позвонила, но трубку не сняли, типа: нас нет дома, а ты поволнуйся.
Ведь знает, что волнуюсь. Я не стала вызванивать из на сотовый. Я иногда так делала, когда их не было дома.
Позвонила в другой день, с годная и позднее.
Папа снял трубку, они по звонку знают , что это я.
Поговорили о здоровье, о погоде. Потом я спросила
- как мама?
- нормально
- в прошлый раз у неё было плохое настроение
- ну бывает
- передавай ей привет и что я желаю ей хорошего настроения.
На том мы с ним сердечно распрощались. У меня так легко на душе стало, что я её не позвала, что не буду злиться и мучаться и переживать изза разговора с ней.
Как говорила одна моя подруга: не хочешь ср@ть, не мучай опу.
Грубо, но точно)))

Иногда планшет так слова исправляет, а я не замечаю. Прошу прощения.
Надеюсь, что догадываетесь по смыслу)

Гаст, да о чём ты говоришь?!!! О какой вине? Конечно никакой твоей вины не было. Причём здесь вина то? Если тебе мамо удачно внушила чувство вины, это не значит, что ты в чём то виновата. Ну разве только в одном: что родилась у этой женщины. Родилась бы не ты, другая женщина, твоя мамо и на неё вину бы навесила. Вот у тебя когда живот болит, ты же не винишь его за это? ;) Ты делаешь что то чтобы он прошёл. А если он болит и болит (по-другому: доставляет тебе дискомфорт) и ты ничего не можешь сделать? Ты тоже начнёшь винить его за боль, которую он тебе доставляет. Вот так же и наши мамашки. В данном случае мы, дочери, и есть этот больной живот - доставляем постоянный дискомфорт. И она начинает тебя винить именно за эту боль, а не за то что ты живот. Надеюсь я понятно объясняю. ТАк что избавь женщину от дискомфорта - перестань с ней общаться.

Я не стала в эту субботу звонить, мы же с ней на плохой ноте в прошлый раз расстались. Она начала говорить мне гадости (про кота), я ей высказала, что она злобная и ненавистная женщина. Она конечно же сначала зацепилась за хорошую возможность поругаться, начала меня обвинять, что я дескать такая же раз она моя мать: дочери такие же как их матери. Я её осекла, сказала: нет никакой связи, я совсем другой человек и я не злобничаю и никому не желаю выбрасывать их котов на помойку. В общем попрощались плохо. Так что нет смысла ей звонить. Я даже и не знаю что говорить то? Привет. Как дела? Она обязательно прошлый разговор вспомнит, как я её обвиняла в злобстве и ненависти, скажет (ехидно): что же ты звонишь своей злобной и ненавистной матери? И что я ей отвечу? Да потому что я тебя очень люблю? Это же неправда.
Мне правда брат написал сообщение, сказал: позвони мамке, а то она переживает когда ты не звонишь. Но он не знает о чём у нас с ней был разговор в прошлый раз. Объяснять ему неохота, он не поймёт, ему просто пофиг, у него таких проблем с ней нет.

Получается - да, делятся на добрых и злых. Вот моя бабуля была - "божий одуванчик", а мамо - чудо-юдо какое-то. Вот еще нашла на сайте, который наш Котя, вроде любит http://www.psychologies.ru/forum/post/32489/ Жить с матерью, когда тебе 40. Как не сойти с ума? Очень похоже на мою ситуацию (ваша ситуация в разы сложнее), правда я двери не луплю. Форум 2012 года 12 страниц, тоже заглохший, но есть пара свежих комментов. Буду читать.

Меня вообще поражает твоё упорство, Гаст. Ну как можно без конца наступать на одни и теже грабли с таким завидным упорством? Она уже даже к телефону не подходит, не хочет с тобой общаться. А ты всё продолжаешь, желаешь ей какого то хорошего настроения. Да ей пospaть на твои пожелания. Она до этого тебе через зубы отвечала, лишь бы ты прекратила звонки, ты продолжаешь. Она вообще перестала даже трубку брать и подходить к телефону. Ты не успокаиваешься. Ну сколько можно себя насиловать?

Да, правда это мой любимый сайт. ;) Тоже начала читать эту ветку. Очень похоже на Пианистку. Вычитала один пост как раз для тебя, Лана. "...давайте-ка полюбите себя больше чем маму. съезжайте, снимайте квартиру, ради Бога!!!!!!!! и пусть будет чувство вины, что "покидаете одинокую мать - ну и пофигу, лучше с чувством вины, чем с этим каждодневным адом. говорите себе: да, я испытываю вину, но я выбираю себя и свою жизнь, чтобы жить дальше. к маме будете заходить, приносить продукты и т.д. всё, хватит это выносить."

Я вот тоже без конца пережевываю - в чем же моя вина? Иногда говорю себе - хватит! Но потом опять... Мне эти мысли отравляют жизнь. Вот сижу я на форумах, ищу ответ-выход, а ведь все это время я могла бы посвятить сыну и мужу. Как же эти мамашки сидят у нас в голове!

Котя, да не могуууу я съехать!!! Она дом на ***** рен взорвет с соседями. Ребенок даже слышать не хочет о переезде. Потерпеть не много осталось - стройку начали с другого боку дома с другим выходом и двором. Будем пересекаться в разы меньше. В нашей семье мамо болезненно воспринимаю только я! Мужу и сыну пофиг на нее. И вот уже месяц читаю эту ветку и месяц нет скандалов, как раньше. Я теперь не так остро реагирую на нее, не спорю, стараюсь разговор сводить к минимуму. И мне уже лучше)

Ну там же ещё и папа Он уже совсем старенький.
Вот я когда была у них последний раз. Мы так поругались и я ушла в папину комнату. Я ему говорю:"ты прилечь хочешь?"
А он:"нет, я тебя пришёл пожалеть!"
Разревелась, конечно.
Ну и как я не буду звонить? Не буду просто её к телефону звать.
Пусть бесится

Да, нужно просто изменить своё отношение к ситуации.
Лана, тебе, конечно, сложно съехать. Начинать все сначала, а главное окончательно вычеркнуть её из своей жизни, а главное из памяти ты как и я не сможешь. Я хоть вижу их очень редко. Но меня даже звонки выматывают. Но вот сегодня нет. Я с ней не говорила, энергию не потеряла.
А тебе советскую держать в голове мысль: на 1200 рублей я ужей этом месяце отработала. Может чувство вины не будет таким большим ?)))

Да не впутывай его в ваши с мамашей тёрки. Не поймёт, а ещё хуже если ей чего то ляпнет. Не порти ему жизнь.
Просто напиши ему, что передавал ей привет, что у тебя все хорошо и все.