У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Верно подметили. Ведут себя как животные. В дочерях они видят с*чек, т.*****. соперниц, А что обычно с соперницами делают? Все -то. что наши мамаши делают с нами, причем сами себе отчета себе не отдают. Вот я спрашивала свою "Почему ты меня ненавидишь?" Ответ "Ты с детства была с*кой и т**рью" Вопрос "В чем это выражалось?" Ответ "Ты г""но, Мр""ь неблагодарная и т.д. и т.п и коронная фраза - "Вот роди 2-***** детей, тогда на тебя и посмотрим"
Ну вот и что можно из этого понять? Вот ненависть из нее брызжет и все тут, г**но рекой течет, ответа на вопрос нет.
А сЫночки - это самцы, вот они им *опу и лижут. Моя мамаша зависть к моей молодости не скрывала, а в разговорах с моими МЧ невооруженным взгядом можно было увидеть заигрывание. Братца моего она воспитывала назло отцу. с детства ему внушая, что отец его бросил, только мамо он и нужен, ну и я. конечно первая т**рь. Т. ***** . также корежила ему психику, что у него внутри твориться,мне даже страшно представить. Мне хоть повезло, она на меня внимания до 10 лет вообще не обращала, на папеньке отрывалась.

Ну а общественное мнение для них первично, они от него очень зависимы, поэтому при посторонних - ну само совершенство. Для них их театр для посторонних и есть реальность и подтверждение. что они нормальные и хорошие, потому как сами о себе они ничего пояснить не могут.
С подругами мамаша тоже себя так вела, как только они невыгодны становились, обрушивала на них ушат Г** и кучу бредовых обвинений. Остались только те, которые выше ее по статусу и мат. положению, вот перед ними она хвостом и виляет и всячески изображает жертву и героическую женщину.

В социуме они тоже нормально ориентируются, я ж не говорю о том что они овощи, я говорю что нормальные человеческие чувства у них отсутствуют.
По мне так полное животное, одни инстинкты.
Может сумбурно, глаза уже слипаются.

привет,девчонки! моя Истрия,кому интересно,в вкратце написана в теме сегодняшней "не могу жить с матерью, жилищный вопрос",я там отписалась в комментах.

Вот этот пост тоже я писала.

Так вот из него разве можно сделать вывод, что что у человека умственная деятельность в порядке? Я когда своих детей родила и представила на минуту что буду так же над ними издеваться, у меня волосы от ужаса зашевелились. Вот тогда я осознала масштаб преступления против моей личности своей биомамаши. И больше ни безсознательной вины, ни страха, ни жалости к ней не испытываю, только омерзение и намерение избавиться как от назойливого паразита.

Хаха! Окрылённая, ты юмористка - коллега... :)) Да, было бы очень хорошо, если бы мы думали, что наши мамашки просто с приветом и какой с них спрос? Но тута всё сложнее... ;)

Чего-то я не поняла, как из форума вылетела, в общем посты от Гостя на этой странице и14394. 14396 на 288 -мои

Открыв учебник психиатрии я обнаружила у своей биомамаши симптомы многих расстойств. Ну а действительно так важен точный диагноз?
Важнее избавиться от того д**ма, что они нам в головы вбивали и жить своей жизнью, а не докапываться до причин их поведения. Они сами о себе ничего знать не хотят, а мы должны свою жизнь на это тратить Да и с какой целью? Чтобы оправдать их поведение?

У нас в дурдомах сидят только те,которые опасны либо для себя, либо для общества. Все остальные с разными степенями недоразвитости приносят пользу обществу, семьи создают, детей рожают. И вот дети таких социально адаптированных сидят вот на таких форумах, еще варианты можно в криминальных новостях посмотреть.

И в передачах типа "Пусть говорят"

Я уже говорила, что прочитала отзывы на амазоне на книжку, почитала ту статью и поняла: никакой психиатрии там нет, всё гораздо банальнее и проще: просто они нас не любили и не любят. Вот и весь ответ. Мне, кстати, стало гораздо легче: никаких тебе головоломок и разбирательств с чьей то головой. Всё очень просто. Я это осознала, приняла как факт и мне стало легко.

Ку, пишите сюда свою историю, скопируйте с той темы и поставьте сюда. Конечно нам интересны все истории. Мы здесь как раз сидим по этому поводу. Пишите сколько вам, когда осознали что с мамой что то "не то", если хотите укажите семейное положение/детей - это чтоб было понятнее что к чему.

Они не только нас не любят, они вообще никого не любят, в нормальном понимании понятия любовь. Для моей мамаши любовь это - вещи и еда, при каждодневных попреках за это. То что они сЫнков облизывают,потакают им, при этом психику корежа, за любовь сложно принять. Да и итог их жизни - ненависть со стороны детей и выколачивание любви и признательности - тоже за любовь к себе трудно принять.

Я соглашусь с вами по всем пунктам, у меня всё один в один:
1. в дочерях видят suchek, зависть как к самке-сопернице
2. сЫночки это самцы, им попу лижут
3. моя мамо тоже с одним моим "возрастным" женихом заигрывала, на танец с ним ходила, когда мы были в ресторане. Так противно было на это смотреть, тьфу.
4. обшественное мнение для них сверх-важно
5. моя мамо тоже с "невыгодными" подругами не церемонится. Хвостом машет перед теми кто сильнее её.
Всё у нас одинаково.

Я там кусочек этой книги прочитала. Написано, что есть люди, которые просто неспособны любить, ну нет у них такого качества. Так что не за что их осуждать. Вот такие вот они дефективные.

Я еще лет семь назад учебник психиатрии по девиантному поведению изучала. У меня первый ребенок родился и тут моя биомамаша завалилась, как снег на голову, окрыленная такая, слезу пускала, что бабушкой стала. А через неделю грязный скандал закатила, по 20 смс в 7 утра и столько же в 12 ночи с матами оскорблениями меня и уже моего мужа. Неделю старалась. потом пропала на несколько месяцев. Потом появилась на НГ как ни в чем не бывало, вся такая праздничная. Вот я за учебник и взялась, в диагноз "истерия" вполне ее поведение укладывалось, там и про театр на публике и про поверхностность чувств. А сейчас мне вообще все равно, какой там диагноз

Невкусный, слишком мягкий и нарезка((
Ой, тут столько новых постов - бегу читать. Я в 22.00 стараюсь ложиться спать, рано вставать, а тут столько нового))

"Биомамаша - хорошее определение)) Уродки порождают уродок. Если бы было так, тогда понятно, почему они такие. В моем случае моя бабушка (ее мама) была очень хорошей - почему моя мамо такой стала, неизвестно. Про поколение уродок - нормальный человек понял бы ошибки "старшей уродки" и постарался бы их исправить по отношению к своим детям. Но, видимо, некоторым это не дано. Я вот представила, что извожу своего ребенка морально и он меня ненавидит... бррр, ужасть, не будет этого!!!

Вот-вот. Только, скорее, не "умственно отсталые", а "с приветом". А то, как-то не очень приятно осознавать себя дочерью де би лки))

Да, все так! Они нас просто не любят.
Видимо мы - дети по залёту. Нас никто не планировал и не ждал годами.
Иногда беременность была некстати. Но ладно уж, рожу ещё одного.
Думаю, что со мной произошло именно так. Что я сильно подпортила качество жизни. Да и ревность к отцу появилось. Как это он эту cyчеку на руках носит, а не меня? Имхо.
Сыновей они любят ровно до момента их женитьбы. Ну и если невестка косо посмотрит, то сын становится тоже врагом Он же теперь подчиняется другой cyке.

Ах-ха-хах)) Девочки, вы, как всегда, правы))

Мой диагноз: себе на уме. И самовлюбленные махровые эгоистки.

Прошла тест. Все в точку!
ТЕСТ: СВОБОДНЫ ЛИ ВЫ В ОТНОШЕНИЯХ С МАТЕРЬЮ?
Ваш результат
Отношения разъединения

Ваш бессознательный девиз: «Чем дальше, тем лучше для всех». Пуповина перерезана? На первый взгляд, да: ваши отношения сведены до минимума. Вы не сожгли за собой мосты окончательно лишь для того, чтобы у ваших детей была бабушка, или потому, что не хотите жить с тяжелым чувством, что вы отвернулись от собственной матери. Градус ваших отношений стремится к минусовой отметке. Настороженность с обеих сторон – главная характеристика вашего общения. Может быть, вы пережили слишком много конфликтов в прошлом – тех, от которых отношения буквально замерзают? Или они всегда были прохладными и дистантными? Как бы там ни было, этот холод между вами пусть и обеспечивает вам мир, но никак не уберегает вас от страданий. Отказ от общения с матерью никогда не дается легко и безболезненно. Бывает, что лишь тишина и расстояние способны как-то утихомирить бурю в отношениях между родственниками и сделать их более или менее выносимыми. Но ни тишина, ни дистанция не свидетельствуют об окончательной свободе, раз вы по-прежнему причиняете друг другу страдания или же до сих пор надеетесь, что мать изменится. Не говоря о том, что некоторые матери или дочери намеренно рвут отношения, просто чтобы посмотреть, какой это возымело эффект...
Что стоит изменить: вам нужно символически восстановить ваши отношения. Можете начать с обдумывания того, что же именно вы унаследовали от матери. Затем проследите, насколько это сформировало вас как личность. И наконец, задайте себе вопросы: «Чего мне не хватает сегодня в эмоциональном плане? Каким образом я могу этого добиться? Возможно ли что-то изменить в наших отношениях?» Чьи-то судьбы бывают более покалечены, чем другие, и в этих случаях лучше обратиться за помощью к профессионалу.

Вот мне бы так, научиться не испытывать к ней жалости...

Моя, вот, наоборот, меня никогда не лупила, а брату доставалось все детство, хоть он и не конфликтным был ребенком, хорошим. Он говорит сейчас (без обид на нее, смеется): "Она все время меня лупила, я даже ходил с журналом в штанах на попе. Не так больно было. Это потом додумался журнал подкладывать, а так сидеть больно было". Сейчас ему пофиг на мамины закидоны и обиды на нее не держит. Меня, как самку-соперницу, никогда не воспринимала. Наоборот, всегда говорила, что я её красавица. Вот, поди разгадай, чё у них в голове творится((

У меня совпадает только п. 4 полностью и п.5 частично (хвостом ни перед кем не машет, она сама себе - царь и Бог)

Вот-вот, невестка у нее тоже па д ла, пара зитка, на шее сидит и ноги свесила. Брата любила, но и лупила. Сейчас все выговаривает: "Я ж его так в детстве любила, все для него, а он вырос и ай-яй-яй, какой па д лой стал! Мама ему не нужнаааа! Это все та па д ла (невестка) не хочет, чтобы он ко мне приезжаааал! Я жеж его растииилааа!" А вот самой не доходит, что он лишний раз не хочет приезжать, чтобы бред ее не выслушивать.

Гаст, видишь, у тебя не все так плохо. Твоя пуповина почти перерезана с мамашкой)) И советик есть. А я, видать, пока еще буду ходить "недоразрезанной" - ах-ха-хах))

О, вспомнила! Вчера мамо намылилась, оделась легенько и собралась идти во двор с соседками тереть. А когда я куда-то ухожу, она всегда допытывается куда? зачем? с кем? то-не то надела! когда придешь?. Ну, думаю, сейчас тоже ей выдам! Буду говорить, как с неразумным дитем. Говорю: "Ты куда это пошла, да еще так легко оделась, что заболеть хочешь, накинь что-нибудь потеплее и шапку надень!" (она вот ходит раздетая, а потом жалуется, что простыла) Она мне: "Чиивооо?!" Я: "Быстро вернулась, переоделась, я проверю, только потом пойдешь!" Она рот раскрыла, поворачивается и говорит: "Пошла ты вон!!!" Ах-ха-хах)) Я ей говорю: "Ах, пошла вон! Хорошо, я твою фразочку запомню и верну потом тебе!"

Люди, прочитайте книжку, не знаю, рекомендовали ли тут, называется: "Бойся, я с тобой!" автор Таня Танк. Вот там как раз очень ярко описываются люди-тираны и деспоты, рассказывается, какими методами они пользуются, что вроде как людям рядом с тиранами и деспотами плохо, но тем не менее они этих людей держат рядом с собой. Это не обязательно о родителях речь,речь обо всех людях такого рода. Прочитав, вы можете много раз узнать этих тиранов в описаниях, и самое главное, узнаете, как и что с ними делать. Плюс рассказывается, как сделать так, чтобы ваши дети не выросли такими вот тиранами, если этот тиран живет с вами. И как этих уродов заранее вычислять в своем окружении, ещё до того, как они потоптались своими грязными ботинками в вашей жизни по самым вашим лучшим чувствам.

Моей мамаше нужен тот , кто во всех ее бедах виноват. Сначала это был отец. Она бегала на каждом углу орала какой он К*зел, при этом любовников домой приводя и устраивая скандалы с мордобитиями и киданиями тяжелых предметов в голову. Папенька (научный работник) вечно ходил с разбитыми очками и раскарябаным лицом. Потом ей срочно захотелось стать мамой во второй раз, но папенькино терпение закончилось и он ушел. Она начала третировать его новую семью (телефон, рассылки писем соседям, бегала с ножом и тд) Паралельно я становилась ш**хой. с**кой (в 12лет) и тд, да и отец оказывается из-за меня ушел. Года 3 она изгалялась, пока в конец не зарвалась, ее посадили в подвал и завели уголовное дело, но и тут она опять оказалась безвинной жертвой, которую довели дочь м**зь и отцовский вые**к и бывший муж- подлец по судам затаскал. Ну а после уголовного дела она полностью переключилась на меня, как я сама от такой жизни с ума не сошла и не погибла - не знаю. Лишь бы привлечь внимание папаши она выгоняла меня из дома в ночь, а потом названивала ему и говорила "Вот приезжай, разберись, твоя дочь ш**ха опять дома не ночевала. Ну про мордобития, табуретки и выбивание зубов я уже писала. Изощренность ее издевательств границ не имела.

Отец купил мне квартиру, оформлена она была на него. Тут она стала резко изображать приличную мать и требовать от отца генеральную доверенность чтобы якобы расширить квартиру, как только она ее получила, я сразу оказалась на улице. Приехала с учебы, а замок поменян, и мне говорят иди на *******, и вот опять я в ночи без денег. (описывать житье на улице не буду) Потом она пыталась под видом консультации у невролога упечь меня в дурдом, предварительно взяв с меня доверенность на долю в квартире, которую отец оставил при разводе. Это так, некоторые факты, если описывать все, книга получится, потому-что каждый день был, как триллер. И до сих пор, спустя 25 лет. она меня преследует, при этом орет что она жертва и все, что у меня есть благодаря ей ну а я- понятно кто. А папаша все ей козни строит (бедный папа даже думать по нее боится))) При этом еще с маниакальной настойчивостью пытается меня обобрать. Мне надо ее еще пожалеть?

У Вас и бу чий-случай (извините). Мне повезло НЕ хлебануть такого горя, как Вам. А как с ТАКИМИ бороться - тем более не знаю((

Эмоциональная тупость
бесчувственность, бессердечие, нравственное опустошение или нравственное недоразвитие, то есть изначальное отсутствие или болезненная утрата высших эмоций (чувств, связанных с нравственными, эстетическими, интеллектуальными и религиозными потребностями) при относительной сохранности отосительно примитивных, органических эмоциональных реакций (непосредственно-чувственных, агрессивных и т.п. проявления). Один из важнейших признаков антисоциальной психопатии, гебоидного синдрома, органических повреждений орбитальной коры головного мозга.

И вот еще "Расстройства личности и поведения в зрелом возрасте"
http://ncpz.ru/lib/55/book/14/chapter/8

Тупость эмоциональная
– обеднение эмоций, в первую очередь высших эмоций, то есть чувств, таких как сострадание, терпимость, великодушие, благородство, уважение, благодарность и др. Чаще характеризует психопатию, незрелую личность, может быть также следствием психического расстройства, в особенности гебоидного синдрома. Синоним: Аффективная тупость, Олотимия.

И в случае с моей все сходится. Аналогично

Лана, поэтому я и считаю, что твоя мамо тебя любит. Просто у бабуси дурной характер помноженный наверняка на легкий уже старческий маразм+деревенские чудачества+она продолжает воспринимать тебя как маленькую девочку, она - мамо, а ты - дитё и точка. И именно поэтому ты с ней и живешь - хоть и мучаешься, все вон посбежали кто мог. А как бабуся мозг может вынести представляю! Она еще наверно себя героиней считает - терпит вас всех в своем доме и мужа-***** и тебя и внука (внука то хоть любит?)

п.а.д.л.у

вчера была сильно занята и не смогла всем ответить.

я тут прочитала что к токсимамам нужно относиться как к умственно отсталым, но правильно пишет Кот, что трудно считать неадекватным человека, который ведет себя абсолютно по-другому по отношению к чужим людям. это уже просто самообман, самовнушение....

далее, что касается наташиного и терезиного типасарказма по поводу идти жить на улицу, чтобы мать не попрекала жильем - так это было бы самое разумное решение взрослых людей. если ты и твой муж не в состоянии даже на съем заработать, зачем же вы тогда женились? ушли во взрослую жизнь так и рассчитывайте сами на себя. а принимать от матери квартиру и одновременно ее гнобить - чем вы тогда отличаетесь от токсимамаш, которых мы тут так яростно обсуждаем и осуждаем?) (п.с. опять я солидарна с Хвостиком моим любымым))

теперь ответ Коту. да, мой сын мать обожает, причем не просто любит, а на самом деле в ней души не чает, как и в папе. он может целыми днями там зависать, вечерами с ними гулять, они его тоже обожают, заслуженно, если честно, потому что как бабушка и дедушка они идеальные. они ему очень сильно во всем помогают и поддерживают.
ко мне было в корне другое отношение, прямо противоположное. я до сих пор силюсь понять, что я им такого сделала, особенно маме, чем заслужила ее неприязнь? почему мои проблемы ее так радовали, а радости наоборот, только печалили? я же почему на этой ветке и сижу, ищу похожие ситуации, читаю, кто что думает по этому поводу.

Я видела ж тоже неск таких передач. У меня муж спрашивает - и что, ты думаешь, там подставные или настоящие? Я говорю, да кто его знает, может и настоящие - исходя из того, где я росла и если таких мест много, так полРоссии такими орками заселено. У моей мамо любимая передача была (там 3 подряд было) где некая Саша Тримасова забеременела пока ее парень был в армии и не знала от кого - всю деревню тестировали, искали отца, потом оказался сосед. До сих пор взахлеб эту историю рассказывает - вот интересно то!))) Заметьте, опять интрига с сексуальным уклоном

[quote="Хвостик и Бидончик" message_id="56048739"]Вот я тоже почитала и подумала - а что, токси-дочь - достойный ответ токси-матери.

вот именно! мужчине априори должно быть неловко жить в квартире жены но даже если так и вышло, он должен стараться как-то сделать это неудобство временным, то есть как-то пытаться купить свое жилье, тем более видя, что такая плохая мама попрекает его любимую жену и она нервничает.
а его нет, все устраивает и жена это поддерживает.
я щас своего сына не хвалю, но даже при том, что мы купили ему квартиру, он сейчас сам выкупает себе еще одну, на кровно заработанные. нет, он не миллионер, он взял кредит, купил ее, сам работает плюс эту квартиру сдает и гасит кредит большими платежами, чтобы быстрее и переплата была меньше. говорит -мам, можно чтобы я быстрее погасил, перееду к вам на три месяца, сдам свою квартиру и эти деньги тоже туда отдам, чтобы быстрее расплатиться? и при этом у нас денег не берет, говорит что я, не мужик что ли, всю жизнь буду на ваши деньги рассчитывать?
правильно - токсимамам и должны доставаться токсичные дочурки, которым палец в рот не клади: давай, мама, квартиру и не смей сюда соваться.

Привет всем! Не писала, простите, времени совсем не было, и не ответила на сообщения выше, а сейчас уже не найду их.
Ну девочки, читаю вас и дивлюсь - почти все наши мамашки идентичные, кроме разве что у Ланы - там чувствуется, что мать дочку любит, но вот характер никуда не денешь.
Про наследство - надо ж, сколько нас таких, меня тоже "наследства лишили", чтобы, цитирую, внук (мой сын то бишь) не думал, что с неба что-то падает.
И всю жизнь не дает мне жилье заиметь, то убеждает, что мне нужно отказаться, то переехать в другой город, то квартиру, которую отец для меня покупал, продает. То скандалы, чтоб я в ипотеку с мужем ни ногой, и прочее. А я то думаю, что ж ее так мое жилье волнует, а особенно, чтобы я от всего всегда отказывалась...ну дела. И остальное все совпадает, и про ревность, и про обзавательства ***** был период, и про заигрывания с моими женихами и при них меня унижала разными способами, и отказывались - из дома выгоняли, с ножом бегала за мной. Да, читаю вас, и столько всего вспоминается...
Бывший муж даже мне говорил, удивительно, что с такой мамашей я не стала наркоманом или не спилась. Мда.
Как мы с вами это пережили все... В обществе, где мать всегда права.

И да, выше сказали, что нет любви к залетным детям, не долгожданным - ибо всю жизнь мамашкам испортили своим появлением - да, вот полностью согласна, так оно и есть. В детстве я спрашивала у бабушек, приемная ли у меня мать или родная. Мне мать с детства рассказывала, как меня не хотела и хотела она вообще мальчика, а родилась я, ну и прочее, что помогало мне чувствовать себя "коровой и *****". Мне даже в моих школьных тетрадях мать писала, что я ***** ))) Ох, надеюсь, никогда не буду такой.

под звездами -шл.ю.ха и д.у.ра

О, точно,как я понимаю. Старой девой я тоже была, правда меня ни с кем не знакомили, а наоборот, в моменты общения с ней, закатывали дикие скандалы на тему, что я такая -сякая, никто не замуж берет, никому не нужна и никому не интересна, что самомнение у меня и гордыня.
А не то что она, выйдет на улицу - и любой на ней женится сразу. От скандалов сотрясались стены, и любой мой визит к ней заканчивался ими, соседи были в курсе всей личной жизни, как я понимаю. Я рыдала, отходила дня по два-три, а потом еще приходилось просить прощения, что довела мать. И это я еще и жила всегда отдельно, и даже в разных городах периодически.

Еще мне кажется, что даже если наши мамашки вдруг, совершенно случайно забредут сюда и прочитают эту ветку, им в голову не придет, что это может быть про них.
Поэтому у меня вопрос - а как такой не стать? Ведь мы, выросшие с такими мамашами и впитавшие их модель поведения, да и попросту не видевшие ничего другого, и не знающие, как ведут себя в приличных семьях,... как не стать такими же по отношению к своим детям? Вот это для меня очень страшная перспектива...

очень просто - нужно рожать тогда и только тогда, когда понимаешь, что ты сама хочешь этого ребенка. никто тебе не навязывал его, никто не называл старородящей. и когда он появился и стал более- менее сознательным, нужно воспринимать его как личность, имеющую свободу выбора даже в мелочах.
я всегда спрашивала сына- ты голубую курточку наденешь или серую? ты пойдешь с нами в гости или дома останешься?) ясное дело, что дома он бы не остался, но сам факт - выбор у него был))
и когда ты так общаешься со своим ребенком, ты из года в год привыкаешь, что он и правда личность, он имеет право на свой путь, на свое мнение.
я даже по себе смотрю - мне вот поперек горла, что у меня есть деньги и я могу своему сыну пойти и купить еще одну квартиру, если она ему нужна. но он взял кредит, чтобы меня не напрягать. я объяснила ему все минусы - но он привел мне свои аргументы. и я понимаю - его выбор. да, я рядом, я на подхвате, чуть что - и я приду на помощь. но он хочет решить этот вопрос сам и это его дело.
также и на личном фронте.
так что если вы хотя бы задаетесь вопросом, а смогу ли я быть хорошей мамой? а не буду ли я токсичной мегерой? - вы уже на верном пути, все будет хорошо)

А мне кажется у Гаст даже хуже чем у нас, Лана. У неё в конце говориться обратиться к профессионалу. Так же настораживает то что типа она разорвала отношения - перестала общаться с матерью, но это не решает проблему. Хотя на самом деле Гаст ничего не разрывала, продолжает общаться, но общение это уж очень болезненное. В общем тут что то не то. Вроде как она уже готова разорвать отношения, но пока ещё не может и они продолжают причинять боль друг другу.

Ну вот, у вас уже пошёл прогресс в отношениях. Ты начала применять разные тактики к мамо. Вон как она тебе ответила, круто! ;) Теперь будешь знать как ей отвечать.

Ну жалеть то её как раз и не надо. Надо просто понять что человек совсем не в себе и не думать о ней.

Да, вы правы, золотые слова.. Скопирую и буду на них ориентироваться. Примерно так и стараюсь себя вести, - то есть давать свободу выбора и не гасить личное мнение, не оскорблять и прочее. Уважать личность и ее проявления.
Очень ценно мне было подтверждение своему глубоко запрятанному мнению услышать, спасибо большое.