У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

А почему ты считаешь что лучше правду сказать? Правда, это то что я не хочу с ней разговаривать? Или правда это то что мне не охота перед ней отчёт держать каждую неделю? Какие твои мысли, Окрылённая?

"Такая же, как папочка!" и длинный список уточнений в чём "такая же"... Я даже начала стыдиться своей фамилии. Хотела поскорее сменить.
А уж про маньяков я наслушалась столько, что Хичкок рядом не стоял.
Ну и про половые отношения тоже были лекции...
У нас, часом, не одна и та же мамантак?

Ну вот, видишь, твой папанька выразил мнение большинства: "А нежелание иметь детей - от эгоизма". Тут конечно немного другая ситуация, это внучка, а не дочка. К тому же у нас в обществе к мужчинам тревобания в этом плане снижены: их никто не считает эгоистами, если они не хотят детей.

Пожалей старушку-мать! Она же не воспримет адекватно эту правду. Её же кондратий хватит. Наверное, впервые в жизни, реальный кондратий...
Реально, лучше запишись куда-нибудь на те часы, когда с маман обычно общаешься. Клятвенно пообещай позвонить позже. Но обязательно перезвони. И вообще звони не по расписанию, а как придётся. Заканчивай уже эти эксперименты с рефлексами а-ля Павлов и собаки. А там и снизить частоту самих звонков можно будет.
ИМХО лучше созвониться раз в месяц и искренне пообщаться, чем из-под палки каждую неделю.

Так какую правду?

Прям так и называли? ПО-ПЕ-РЕЧ-НА-Я...
Просто мне тоже такое приклеили. Именно с таким же словом.

Я думаю, не рожаю, именно потому что в детстве не получила той любви. И что же, опять все внимание достанется не мне. Да и свобода, ее только ощущать начинаю. Здоровье опять же и слабость. Когда вижу, как сейчас относятся к детям, у нас в стране сейчас очень любят детей, в груди сжимается, своего рода зависть что ли.

Ту, которая сама или её последствия меньше всего травмирует ТЕБЯ.
Не хватает духу сказать всё как есть? Иди запишись куда-нибудь на то время, когда с маман обычно созваниваешься. И скажешь маман, что у тебя курсы кройки и шитья/танцы с бубнами/хор баптистов.
Первый раз будешь себя чувствовать такой-рассякой. Может, и второй раз тоже. А потом станет легче.

От папы я унаследовала медлительность, неуклюжесть, не очень беглую речь, рассеянность, не такую идеальную аккуратность, как у мамы. Это все ее раздражало с яслей

по моему, папа это придумал. в смысле упрямая, тоже в папу

А ты сама только что ответила на свой вопрос. Даже на все три.
И ещё ты прекрасно понимаешь, что сказать правду это спровоцировать маман на очередной мозговынос.
У тебя уже процесс идёт полным ходом. С одной стороны ты хочешь освободиться от того, что тебя тяготит. С другой - ты боишься этого.
Задай себе вопрос "Кто я?". Потом когда определишься с этим будет гораздо легче сделать первый шаг. Потому что этот шаг должна сделать только ты. Никто его за тебя не сделает. Тебя могут только поддержать.
И не бойся ничего!

Больная потребность признания. Мне нужно быть самой значимой, на первом месте. Ревную парня к друзьям, маме. Маму к внукам. Если в компании обращаюсь, и мне не отвечают, уже укол. У меня нет ревности в эро плане, мне нужно только внимание все себе и значимость. Луна во льве, напряженная луна.

Ды я с ней не прочь созваниваться раз в неделю. Поболтать немного, узнать как там у неё/брата дела. Это с отпуском у меня загвоздка потому что я не хочу ей говорить КУДА поеду, а она будет спрашивать: почему не позвонишь 2 субботы вподряд, наверное в отпуск поедешь, а куда? Так же мне не нравится, что она мне даёт много советов, как например из недавних: дружить с этом моей знакомой у которой много проблем. Но это я сама виновата, рассказывала ей про неё. Не рассказывала бы не получила бы советов.

Танцы с бубнами! Хаха! Не могу, ржу. :)))

Окрылённая, мы тут собрались чтобы ржать или решать серьёзные проблемы влияния токсичного воспитания на жизнь взрослых дочерей? ;)

Да у тебя какой заумный клуб по интересам оказывается!
Вот как-нибудь вместо того, чтобы тут с нами трындеть, сядь и подумай. Потому что в этом вопросе надо быть самой с собой. Ну и отвечать нужно честно.
Ну или перед сном. Хотя у меня не получалось. Потом заснуть не могла. С другой стороны, а вдруг это прекрасно подойдёт тебе? Вспомни про язык на морозе на железке. И "рассказы потерпевших", все как один говорят "больно и противно". А про выискивание ответа на вопрос "Кто я?", думаю, масса мнений будет о способе размышлений перед сном.
Кстати, если надумаешь поисками заняться перед сном, пжлст, расскажи как спала потом

Ненуачо? Ты что-то имеешь против танцев с бубнами?:)))))

В России мужчин почему-то не считают эгоистами, если они не занимаются уже имеющимися детьми. А в США наоборот, даже работающие мужья помогают женам ухаживать за младенцами. Вот такой вариант "хотеть ребенка" - с разделением всей работы по уходу - я понимаю. А фишка российских мужчин - хотеть ребенка, но не желать ухаживать за ним по полной - это вообще какая-то выдуманная конструкция, и никакого права считать других эгоистами / эгоистками у них нет.

Я это и пыталась втолковать папе. Он знает общение с детьми только с интересной, приятной стороны: прогулки по выходным, разговоры за ужином. Муторно-противную сторону наличия ребенка (грязные пеленки, прикорм-кашки (причем в старом варианте - не пюрешки, а когда все овощи надо натирать на терке, готовить все самостоятельно)) он избежал полностью, причем с обоими детьми. Вот я и предложила ему на своей шкуре испытать это счастье, чтобы хоть знал, о чем речь ведет.

А не рассказывать не получается. И нарисовывается порочный круг. Выход из него это отдельная эпопея

Да в попу такую аккуратность, если из-за нее мозги выносят. Все эти аккуратности и прочие приятности нужны, чтобы делать жизнь лучше. А если обладателю этих расчудесных качеств от них только раздражение - то зачем?

Ну да, если честно, то получается, что трындеть мне с ней подолгу неохота, но приходится. Совсем не звонить, жалко её, это у неё единственное развлечение. Ей бы желательно, как она сказала, чтобы я стала на сайт знакомств и ходила на свидания с мужиками, а потом, по субботам бы ей рассказывала, кто что пишет, а если ходила на свидание, то рассказывать про свидание, как прошло, что за мужик. Но это в идеале. Если я не хочу становиться на сайт знакомств, то хотя бы рассказывала ей про подруг, у кого что просходит, тоже типа сериала получается. Но тут скудно с информацией, потому что у подруг мало что за неделю обычно происходит, почти ничего, у всех одно и тоже: дом-работа-дети. Тогда третий вариант для неё, это если бы я нашла себе какого-нибудь мужика, желательно проблематичного, тогда сразу бы 2х зайцев убила бы: и дочка в жo#пe и рассказов про проблемы на 2 часа на каждую субботу.
Ну ясно, что мне не один из этих вариантов не подходит, поэтому выкручиваюсь пока как могу, всё из-за жалости к ней. А дальше не знаю: надо либо жалость в себе побороть либо ещё что то делать.

Хахаха! Лучше танцев с бубнами может быть только хор баптистов. :)))

Как Вы замечательно поставили папеньку на место! Вежливо и точно.
Насчёт мужского эгоизма Вы тоже правы. У нас если кому муж и помогает, то об этом надо молчать. Нет, не позавидуют. Осудят. Как это так! "Сидишь дома с ребёнком целыми днями напролёт, а бедный мужик денег на всех зарабатывает, так ещё и дома покою нету - детей на него спихивают и уборку и готовку". А муж всего лишь вечерами после работы немного с детьми пообщался, а в выходной согласился убраться и/или изъявил желание поготовить.

Вот это точно! Получается какой то порочный круг: и рассказывать ничего не охота и не получается так чтобы ничего не рассказывать.

Вот тебе маман жалко. А теперь два довольно циничных вопроса:
1. А себя тебе не жалко?
2. Думаешь твоей маман жалко тебя?

Ну да. А вдруг тебе понравится? Петь:)))

Да, у нас в стране к мужчинам особое отношение, они у нас царьки-осеменители, их трогать нельзя. Впрочем Счастливая Женщина лучше меня сможет объяснить, она спец в этом вопросе.

Я об этом, кстати, тоже только что подумала, пока мы ещё на предыдыщей странице переписывались. Её мне жалко. Но почему мы должны решать вопрос её развлечений за счёт меня? Тем более она серьёзно так хочет развлекаться: найди мужика, ходи на свидания и т. д. Потом советы мне давать ненужные, а то и вовсе деструктивные и крайне неприятные.
Вот насчёт второго вопроса неуверенна совсем: по идее должно быть жалко, я же её дочурка. Она вроде всегда как то обволакивающе об этом говорит: про детство и как ей было меня жалко тогда. Но я точно не знаю ответа. Неужели не жалко? Как ты думаешь, Окрылённая? Со стороны виднее.

мы, наверное, сестры.
Меня так же называли ))

А я кстати пою и записываю себя под караоке на сайте караоке.ру. Правда пою я плохо, хоть и училась 8 лет в музыкальной школе. ;)

Я вот очень люблю петь. Я через это эмоции получаю. Мама говорила, не умеешь, не позорься. А когда в музыкалку поступала, преподы сказали, не все так плохо. Много таких блоков от мамы. Сейчас уже понимаю - хочешь -делай, не важно как.

ну вы же каждую субботу дарите ей бесплатный билет в свой театр,
Даете в этом театре ее либимые спектакли. Она там заряжается на целую неделю.
Зачем ей заморачиваться?
А может у нее есть и другие развлечения, но она скрывает и не рассказавает вам, чтоб вы не завидовали и не лешили ее бесплатного билета.

не лИшили

У меня была точно такая же штука. Мама старательно вдалбливала, что у меня нет ни слуха ни голоса. Я ей верила, потому что каждый раз, когда пыталась петь, петь не получалось - был какой-то зажим в горле. Не могла расслабить связки и все тут. Преподаватели пения (была даже профессиональная, чьи ученики занимали места на международных конкурсах) наперебой говорили, что уж слух-то точно есть, потому что за произношение на иностранных языках меня всегда очень хвалили. Да и в ноты я попадала без проблем. Но когда просто нота - это одно, а когда надо было именно петь - тут же появлялся зажим. В общем, уже в 24 года я от этого зажима избавилась где-то через полгода индивидуальных занятий с преподавателем.

А потом началось самое интересное: я стала петь несколько раз в неделю, но где-то через минут 20 пения я обычно начинала реветь. Слезы рекой, воспоминания о прошлых обидах накатывали. Несколько месяцев это продолжалось. Потом жить стало легче, обиды перестали вызывать эмоции.
(Кстати, голос тоже "нашелся" - сопрано оказался)

Хорошее, однако, сравнение с театром. Мне понравилось. ;) Ды нет у неё никаких развлечений. Я её знаю, не такой она человек. У неё никогда не было никаких увлечений или развлечений кроме единственного - посплетничать. Это она сильно любит.
Чота после вашего поста, я прихожу к выводу, что ни xpeнa ей меня не жалко. Ей просто хочется развлечься за мой счёт и она таким образом находит "подход" ко мне, чтобы меня расслабить, умиротворить, или по другому: развязать язык. Другая бы мать радовалась: дочь здорова, счастлива, ну и что что одна, главное, что всё у неё хорошо. А её заедает вопрос когда же я найду мужика. То есть ясно что если я одна, то какая тут развлекуха? Да никакой, одна я сама себе проблем не создам. Обязательно нужен ещё кто то - раздражитель. Двое это уже театр (хаха!). Тут тебе и диалоги и поступки, обиды, сомнения, обвинения и т. д., короче полный набор эмоций. А так же всегда можно сказать: ну ты и нашла себе какого то *****. Читай между строк: значит ты и сама такая. Что впрочем и требовалось доказать. Мамантак не терпит когда у дочери всё хорошо, хороший заботливый мужчина и т. д. Ей больше нравится чтобы о дочурки (этой змеи подколодной) всё было наперекосяк. Тогда она быстрее к мамочке за советами побежит. А мамочка почувствует наконец свою власть и силу и свою значимость. Короче, похоже я опять ответила на свой же вопрос, да, Окрылённая?! Спасибо вам, Гость.

пp*идуpka - ******

To есть пение для тебя оказалось как психотерапия. Надо продолжать, чтобы всё вышло, все эмоции. Это полезно.

Была бы я спецом, уже давно послала бы собственного мужа и жила в эгоистичном кайфе) а так да, в раше так принято, держаться за любые штаны, хоть и самые грязные и дешевые. Недавно прочитала в контакте прикол- "вот ты мечтаешь о крутом коте, британце, сфинксе, а сама тащишь домой блохастого с улицы. Также и с мужиками")

Круто, поющий Кот)) скинь ссыль, послушаем твои мартовские рулады! Я вот вообще ни петь, ни рисовать, ничего не умею. Полная бездарность в творческом плане

Для меня это тоже больная тема, мне родители покалечили и психику и физическое здоровье..Отец очень жестоко себя вел, приходил и срывал всю злобу на мне, по любому поводу сразу начинал орать,постоянно обзывал "скотиной", несколько раз унижал и обзывал прилюдно при моих друзьях...на людях всегда был адекватным, а дома полный аут, я его просто ненавидела...Мать в годы моего детства и юности вообще была неадекватной истеричкой, помешанной на порядке.. Дома постоянные скандалы по любому пустяку, что-то где-то не так лежит, сразу ор на час, уборка раз в неделю, это вообще кошмар... я могла несколько часов убираться, и из-за малейшего пустяка она всю работу на нет сводила..Однажды убиралась 5 часов, всю двушку практически вылизала, устала, вечер, суббота, хотелось поесть и ТВ посмотреть... не помыла зеркала, говорю,"мама я завтра с утра их вымою", а мама мне ответила "уборка не защитывается"..каждый день скандалы дома из-за быта, знакомые не понимали, говорят, у вас чисто, что вы ругаетесь? Плюсом к этому тотальный контроль, каждый мой шаг в доме - негативная оценка, не туда повесила, не туда поставила.. Постоянно вламывалась в мою комнату, трогала мои вещи, все по своему переставляла, регулярные шмоны по моим ящикам с проверкой порядка... Сколько раз я из дома уходила в ночь к подругами из-за очередного сканадала по бытовому поводу...Не жизнь, а сплошной кошмар...Плюсом к этому у нее был бзик, что раз у нас с сестрой 4 года разницы, значит мы не равны, вначале все ей покупают, а мне что останется...ей 5 вещей, а мне - 2...и это постоянно мне проговаривают, типа ты хуже, потому что младше...

В школе были проблемы, как я сейчас понимаю, потому что у меня на лице было написано "жертва несправедливости", естественно я всегда была в напряге и переживаниях из-за домашней обстановки, меня легко было задеть, и некоторые целенаправленно задевали... Я конечно пыталась дать отпор, но нужную реакцию они от меня получали...Вот так я и жила, терпела, т.к. деться было некуда, а в 18 лет резко начало рассыпаться здоровье, сразу появилась целая куча психосоматических заболеваний, целый букет, и из здорового от рождения ребенка я превратилась в хроника, а самое печальное, что появилось тревожное расстройство и невроз...Я замкнулась в себе, лечение ничего не давало, т.к. причина была в постоянном стрессе и напряжении из-за нахождения в такой больной обстановке..Знакомые не понимали, т.к. не видели мать в таком состоянии, с ними она адекватно себя вела...Я всю жизнь пыталась понять, что происходит с матерью и почему она себя так ведет, понимала, что стремление к порядку у нее нездоровое...реакции на ситуации неадекватные... Уже в более взрослом возрасте я поняла в чем дело... Дело было в ее отношениях с моим отцом.. Она его очень любила, отказала тому, кто ее сильно любил и боготворил... Сделала первый шаг на встречу отцу, отказалась от более выгодного будущего из-за него, поехала за ним на край страны, а он в итоге этого не оценил... просто он ее недостаточно любил...она это чувствовала, жалела, что вышла замуж, но уже были дети, ей тоже особо не было куда возвращаться...Короче несчастная, не любимая мужем женщина...Как она сейчас говорит, я была несчастна, но и расстаться с ним не могла... а он не любил свою семью, и детей, но видимо чувство долга и тому подобное не давали ему уйти...И вот этот негатив двух взрослых людей каждый день бил по психике младшего ребенка, т.*****. по мне...к 18 годам я стала абсолютно больным человеком...невроз, страх социума, часто было плохо в транспорте...короче полный капец...

Несколько лет назад меня "прорвало", и я стала матери все выговаривать, всю свою боль, все обиды..Раньше она ничего не слышала и считала, что все правильно делает... А когда увидела результаты своего воспитания на моем здоровье, уже не отвертеться, факты, справки...раскаивается, но я уже просто физически не могу с ней жить, из-за состояния здоровья не могу работать...выхожу на улицу, становится плохо....кружится голова, нарушается координация, веду и чувствую себя, как мешком пришибленная...да и люди вокруг не очень добрые, видят, что с человеком не все в порядке, косятся, и из-за людей страх социума еще усиливается.. и вот уже мне не верится, что когда-то я была очень общительной девочкой, нравилась мальчикам, гуляла во дворе с подружками, в школе очень любила дискотеки, а превратилась в человека, который практически не выходит из дома..Мать, видя нынешнюю ситуацию ,раскаивается, плачет, а что толку, как вернуться в нормальное состояние?Единственная мечта - раъехаться с матерью и жить отдельно, спокойно, без постоянного контроля и страха не туда что-то положить...но пока не получается разъехаться...
.

А как матери то доказать, что это из-за нее. Моя считает, что я родилась такая ипо нутая. А болезни у меня пошли с рождения. Вы еще держались)

нет, Кот, ты хорошо поешь. ты же не претендуешь на звание золотого голоса Америки) а по любительским меркам поешь отлично.
чтобы не позориться...эх. я тоже, все время боюсь опозориться.

Я вот подумала, а ведь душа далеко не глупая у меня, если выбрала такие перипетии, а не гладкую удачную жизнь. Как же человек, сидя в зоне комфорта, сможет трансформироваться? Значит душа моя по легкому пути пошла, если с этой стороны посмотреть))

самое глупое в вашей жизни- это связываться с зеком, который еще и смел поднимать на вас руку.

Какая душа? Это вообще о чем? Зачем специально выдумывать себе трудности и проблемы?

Да уж, мы лёгких путей не выбираем. Конечно можно и так подбодрить себя. А ещё лучше пойти ночью в лес к бомжам, вот там вы действительно можете получить такие перепитии, что на всю жизнь запомните! 18, рискните здоровьем! Чего уж там, подумаешь зэк избивает, для вашей души это уже маленькое испытание, давайте больше.
Я вот тоже удивляюсь теперь уже. Мне моя мамо всегда говорит: за всё в жизни нужно платить. А когда читаешь всякие эзотерические практики, так там есть специальные аффирмации: мне всё в жизни достаётся легко. То есть в пером случае человек сознательно себя настраивает: ага, если я что то получил, обязательно придёт расплата, мне надо будет это отработать. А во втором случае получил - наслаждайся. Так что, 18, вы подумайте, откуда пришла вам в голову такая мысль про "неглупую душу".

Так это я ещё и не занималась специально развитием голоса. Просто вот так села и записала эту песню с караоке.ру. Я могла бы и позаниматься, но просто я знаю, что голос у меня слабый. Я более-менее лёгкие произведения ещё могу спеть, а вот потяжелее уже не потяну, такие как Прекрасное далёко и Крылатые качели. Облако, попробуй ты, запиши и выстави на ютубе, а потом брось сюда ссылку. Интересно будет послушать. Ты же говоришь, что у тебя есть способности.

Спасибо, СЖ! Хаха! Нет, на звание золотого голоса Америки я не претендую. Интересно, то что у нас здесь в Америке нет никаких "золотых голосов", Примадон, Императриц, Хуторянок и т. д., всех певцов называют своими именами. Это в России только такая фишка. Прикольно. Я об этом как то не задумывалась раньше.

Кстати, а как Киркорова называют? Если Басков золотой голос. Уж не Император Российской эстрады?