У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

А зачем вы продолжаете к ним ездить на таких условиях?

Да, очень распространенный прием. Сначала мама бросается грудью на амбразуру помогать дочери с воплями "мне не трудно", "мне только в радость". Всячески пытается не дать дочери начать-таки делать то, что дочь и так должна делать (в случае Натальи - ухаживать за ребенком и заниматься домом). А потом выясняется, что это все был непосильный труд, за который теперь дочь должна до конца жизни с матерью расплачиваться.

А особенно противно, когда себе в заслугу перед ребенком ставят уход за ним, когда он еще был маленьким. Как будто у ребенка был выбор: принять помощь мамы или самостоятельно о себе заботиться.

Гораздо противнее, когда мамантак в открытую говорит, что родила ребенка для того, чтобы не быть одинокой в старости. И поэтому ребенок ей должен свою жизнь, она вот так, рожая его, запланировала.

Наталья, послушайте Gast! На мой взгляд, золотые слова, лучше не скажешь.

Да, правда что то страшно правду говорить. Потому что сейчас у нас с ней такая как бы игра: я ей не показываю, что я уже выросла и не нуждаюсь в её советах, а она думает что дочка её всё ещё та наивная durochka над которой она имеет власть. А если я ей скажу: не важно какие у меня дела, тебя это не касается, то наша с ней игра распадётся, маски спадут и будем мы лицом к лицу, две взрослые женщины, непонятно кто друг другу. Как фильме Гостья из будущего: а у него под маской клыки. :) Так и здесь, что там у моей мамо под маской окажется, я даже боюсь узнать.

Дело в том, что она знает, что у меня отпуск будет. Если я скажу, что не позвоню, то она догадается, что я куда то еду на 2 выходных. Если я ей скажу, что потом расскажу, то в следующий раз когда ей позвоню уже после отпуска, она будет спрашивать: а куда ты ездила? А потом будет завидовать. Может сказать: а почему ты меня с собой не взяла? я бы тоже хотела в Берлин поехать. Короче, я пока даже не знаю, что я ей скажу, но явно меня эти субботние звонки напрягают. По ним она может меня контролировать. Я в прошлый раз на концерт Иванушек ездила, пришлось ей сказать, что не позвоню в эту субботу, еду на концерт. Она спросила на какой. Я ничего "такого" в этом не нашла и сказала правду. Так позже недели через 3-4 она мне выдала: как dura поехала на концерт, делать тебе больше нечего, деньги тратить на ерунду.

Та тётка наверняка такая же токси-мама как и твоя, а то ещё и похуже. То есть к детям уважения не может быть никакого. Пральна сделала, что ушла.

Я тоже поняла какой меня хочет видеть моя мама, это когда дочка в жo%пe, при этом прыгает перед ней на задних ножках, заглядывает ей в глаза униженным взглядом и молит о пощаде: типа, мама, помоги советом как мне вылезти из этой жo^*пы. Поэтому подсознательно ей и хочется чтобы у меня были подружки-лузеры и мужик какой-нибудь завалящий, чтобы она могла сказать: ой, ну ты и нашла себе *****. А в душе будет радость: так ей и надо, пусть помучается, прибежит быстрее ко мне за советами. А то если дочурка за хорошего мужчину выйдет замуж, то какая уж тут радость?

Как бы они не развелись. А то папа не выдержит каждодневного пилежа и может захотеть освободиться от этого.

Я не поняла кто залетел? Твоя мама?

Да, я прекрасно понимала, что отношения с мужем у нас нестабильные, я сама в чужой стране одна. Если рожу, то груз отвественности будет очень большой, я его не потяну. Поэтому и не рожала.

Да конечно сокращайте текст, Гаст. Я тоже так часто делаю, а то мой текст не умещается. Столько эмоций, все их хочется излить, что даже места в этом окошке не хватает. ;)
А что Гаст обозначает? Похоже на Гость. ;)
Ну это какой злопямятной надо быть чтобы помнить 17 лет что её не кормили! А вы не могли бы ей сказать: когда я у тебя бываю, ты меня вообще голодом моришь и не кормишь тоже. Интересно, что она на это ответит.
Я не знаю как вы, а я не хочу нести никакой крест. Я хочу жить счастливо. Зачем мне нужен крест? Крест пусть сам отдельно живёт и тоже радуется жизни. Если что, материально я согласна помогать.

Я уже выше тоже написала какой меня хочет видеть моя мама. Мы с вами совпадаем во мнении. ;)
А она к вам часто ездит?
Я так поняла вы каждый год в отпуск едите к маме в Россию? Я не понимаю: зачем вам это надо так часто к ней ездить?

Да, мама залетела мной )) в разгар бурного романа

Вот и я так же думаю после разговора с мамой по телефону: что я сказала и как это будет использовано против меня. Но у меня круг всё сужается и сужается и уже практически каждое моё слово будет использовано против меня позже (пример: концерт). Так что я вообще уже не знаю, что ей можно говорить а что нельзя.
А как я ей из Европы могу позвонить? Я как раз хочу ехать в Берлин. Вы случайно не в Берлине живёте? Я здесь у себя обычно покупаю карточку, мне дают код и я по ней звоню. А где в Германии можно купить такую карточку? И с какого телефона мне звонить? Из отеля? Я обычно звоню с бесплатного номера, то есть за сам телефонный звонок ничего не плачу, только за карточку.

Как так?! А твой папа это что не твой папа? Или это и есть тот парень-маменькин сынулечка?

О, спасибо за коды! Я у вас как раз ранее спрашивала про то как звонить из Германии, а вы меня опередили. :)
Я честно сказать ничего не поняла на этом сайте кроме сколько центом в минуту стоит звонок. Сколько стоит вся карточка на 60 мин.? Как платить? Ладно я может тогда потом как-нибудь разберусь, может есть сайты на инглише. А скорее всего я ей звонить не буду. Лучше это время потрачу на осмотр достопримечательностей.

Папа и есть мамина сынуля ))) По крайней мере, был до 30 с лишним лет, и сам это признает.

А зачем переживать? Ну будет использовано против - и ладно. Что называется, her loss. Решит маман разводить обиды и претензии - останется без общения с дочкой на несколько месяцев, только и всего.

Ааа, понятно. Так она тебя и брата по залёту родила? Не в браке? Ну "мамина сынуля" это уже понятно, диагноз ясен - сын токси-мамы.

Родила меня уже в браке, а залетела ещё в конфетно-букетный (и не только) период. Брат родился спустя 8 лет.

И, если я могу ещё понять рождение одного ребёнка по большой любви от мужчины, который не мог и не хотел нормально содержать семью, то зачем спустя столько лет рожать второго? Уже ведь знала, что её муж крайне непрактичен, реальной помощи от него не дождёшься. Получается, сознательно испортила себе жизнь.

Kot
Хахаха! Рефлекса нету. :)) Вот ведь что с нами делают мамантаки. И правду сказать страшно и неправду придумать сложно. (quote)

Я скажу что надо делать - надо маменьку послать на три буквы. Коротко, ясно, эффективно.

Облако в юбке
Мне папа недавно сказал: "мама же предъявляет претензии и оскорбляет, потому что любит. Хочет, чтобы ты была лучше, но не умеет это донести цивилизованным образом". Я папе: "то есть это вариация на тему "бьет - значит любит". Он подзавис слегка. (quote)

Вот за это Хочет, чтобы ты была лучше, произнесший эту фразу получил бы от меня таких звездюлей, что мало бы не показалось. Любящие родители хотят чтобы ВЫ ЖИЛИ ЛУЧШЕ, а не чтобы вы были лучше. Кто они такие, чтобывинить вас в ваших недостатках? Два воняющих старостью ничтожества.

Ааа, так она ещё и недовольна своим мужем (твоим отцом)?! Это не очень хорошо. Теперь дети разлетелись, они остались вдвоём и он ей по сути больше не нужен. Раньше она держалась за него, боялась потерять, не хотела растить 2х детей одна. А теперь другая ситуация. Поэтому видно твой папулька забеспокоился.
А, ну да, я забыла что брат младше тебя на 8 лет, поэтому явно вы родились не сразу один за другим. :) А ты говоришь она 2 раза залетела. Как я поняла оба раза в конфетно-букетный.
Да чем то напоминает мою подругу, которая родила 2го ребёнка через 5 лет брака, зная уже хорошо своего мужа и не испытывая к нему никакой любви. А почему ты говоришь, что она считала твоего папаню непрактичным? Он же вроде на заводе работал, а там тогда платили очень даже неплохо.

Жалко её как то.

А вас она много жалела?

Да, действительно, я не обратила на эту фразу внимания: хочет чтобы ты была ЛУЧШЕ. А как это понять лучше? Лучше чем кто? Каковы критерии этого "лучше"?

Ну жалела, конечно. Было много хорошего, не всё же было только плохое и гадкое. Не всё так однозначо. Если бы она/и были бы только плохие, то никто бы и обсуждать этого не стал, все бы послали их на 3 буквы и всё.

Ну, для той маменьки и папеньки видать их дочь пока что хуже Люси из второго подъезда. Какая досада ((

Мой папа на заводе? Да никогда в жизни )))) Он в науке, причем в очень узкой и никому, кроме трех человек в мире, не интересной сфере.

А мама его любит, только в ее понимании "любить" - это запилить до смерти. В перерывах между запилами они хорошо проводят время. Им друг с другом интересно. Это видно невооруженным глазом, они же у меня несколько раз вместе гостили.

Да вот просто: ЛУЧШЕ - и все. Всегда можно в чем-то быть лучше ))), по мнению мамочек-мозговыпивалок. По английскому обогнала звезду класса? Подумаешь, по математике же четверка. Получила по математике пятерку за четверть? Ладно, сойдет, но вот у коллеги сын прочитал все-все произведения Вальтера Скотта, умница какой, а ты, дочь, вообще непонятно чем занимаешься )))

А, ну да, про завод это я что то загнула. ;) Почему то мне показалось в посте 12055 было написано про завод. Сейчас прочитала, ничего такого нет. Ничего б себе какай узкая наука, что всего лишь 3 человека в мире ею занимаются!
Ну если она его любит по-настоящему, то "запилы" не страшны, всякое бывает в семьях. А вообще такие семьи редки, где людям интересно друг с другом столько лет. Хороший задел они тебе дали, по крайней мере в семейной жизни - они хороший пример.

Вот я про это и говорю, что к сожалению "нет предела совершенству". Лучшая с точки зрения мамаши. Для кого то другого "лучше" будет значить что то ещё. На всех не угодишь.

Смотря с какой стороны смотреть. Мне кажется, у них получился слишком сильный перекос в сторону общих интересно, при этом практическим соображениям они оба не уделяли достаточно внимания. То есть хорошие книжки пообсуждать - всегда пожалуйста. Но ведь в семье надо еще и решать, кто чем занимается в плане заработков и быта - и тут произошел большой косяк. Мама сначала решила ограничиться домоводством, но при этом папа не считал своей обязанностью прилично обеспечивать семью. В итоге они очень много ссорились, несколько раз собирались разводиться. Я как раз была в начальной школе, жила, как на вулкане. Много лет это продолжалось. Собственно, до последних, наверное, лет 7, когда все бытовые и финансовые аспекты наконец наладились. Я, когда создавала свою семью, во многом руководствовалась принципом "чтобы не как у родителей"

"общих интересов"

Да, Это значит гость. Нет, я не в Берлине.
А коды набираются перед номером телефона, только не знаю действуют ли они в отелях.
Насчет карточек не в курсе, я звоню из дома, у меня по всему шарику безлимитных тариф.
Можно поискать инфу в интренете на русском, наши всегда дают дельные советы.
Я часто перед поездкой читаю форум Винского. Очень много полезных советов. И где что посмотреть, где поесть, как дешевле и быстрее добраться.
"Нести свой крест" для меня - это наши отношения, даже скорее мое отношение.
Наверное моя ошибка, да и многих здесь, в том, что мне важно как ко мне относятся.
Плевать на это. Надо самим относится к другим так, как нам удобно и не париться, что там о нас кто-то думает. Сделали добро - спасибо, плохо сделали - до свиданья!
Но сложно перестраиваться. Девочки спрашивали почему я езжу!
Видимо считаю, что это мой дочерний долг. Езжу повидаться, наверное я мазохистка))))
Ну и возраст уже не только у моих родителей, но и я уже тоже давно мама взрослых детей.

по-моему это вы уж очень ненавидете своих родителей.
Разве так можно называть пожилых или даже старых людей.
Неужели все так было плохо и совсем ничего хорошего?

мой брат посылал, но там причиной была его жена.
Потом все-равно общался с родителями, бегал к ним как собачка и "первую клубничку" как малышам им носил. А маман все носом вертела: Не нужна мне твоя клубника! Так он тащил что-то другое и заглядывал в глазки, ожидая похвалы и все-равно уходил с чувством вины перед матерью.
Так же и у меня. Что-то привезу, вместо спасибо слышу: Зачем деньги тратила?
А позднее не подошло, в твоих туфлях подскользнулась, лекарство не помогло, твою сумку разрезали в автобусе, пальто уже испачкалось, шоколад невкусный и т.д.
А я в следующий приезд еще больше стараюсь. Ведь знаю, что не надо, знаю, что опять будут претензии, но стараюсь.
Есть у моей маман какое-то умение поставить всех вокруг в стойку "смирно"

Я недавно прочитала статью в журнале о детско-родительских взаимоотношениях, так вот там пишут, что беда вся в том, что родители наши выросли в трудные времена и не видели ласки от своих родителей и когда у них появились собственные дети, любящие их до самозабвения, то они не удержались от того чтобы не включить своего обиженного ребенка. Они требуют от ребенка любви которую должны были получить от своих родителей. Приглядитесь, может и ваши родители ведут себя как капризные дети. Что делать: жить отдельно, перенянчить собственного обиженного ребенка, что бы не тиранить собственных детей, понять и посочувствовать матери.

Мне вот тоже так кажется. У меня не раз было такое ощущение. Я тогда даже сформулировать его не могла.

Спорно. Мою мать любили, холили и лелеяли, сама рассказывала. Отца тоже любили. Они младшие оба, с ними нянчились. Бабушки с обоих сторон адекватные были, голоса никогда не повышали на детей. Внуков обожали. Я любовь только от бабушек и видела, безусловную и без требований. А моя мать вечно злая, агрессивная была со мной, я понять не могла, чем провинилась. Хотя с отцом у нее нормально все было, и сына, моего брата любила очень, да и сейчас в рот ему смотрит. Я долгие годы пыталась заслужить ее любовь, но с годами поняла, что насильно мил не будешь. Все внутри перегорело уже, не хочется быть для нее хорошей, баловать подарками, все равно не оценит. Как отрезало. И легче стало, общаемся редко, живем далеко, все к лучшему, наверно.

У Вас осталась тоска по маминой любви?

Я не помню маминой любви, если честно. Упреки, оскорбления, унижения. Куча комплексов, навешанных родителями, разгребать которые приходится до сих пор. Так что у меня скорее обида и непонимание, за что ко мне так относились, я была беспроблемным, послушным ребенком.

Вы желаете маминой настоящей любви, тепла, понимания, то чего у Вас не было?

Конечно, этого любой обделенный ребенок хочет. Только что толку желать нереального?) Лучше я своей дочери буду дарить любовь и понимание. И видеть в ней личность, в отличие от моих родителей. Спасибо им за урок.

Главное не требовать и не искать у дочери, то что не дала Вам ваша мама. Не быть дочерью у своей дочери, не выбивать из нее, то что не получили от матери. В этом смысл статьи, это как один из вариантов и причина родительских конфликтов. Дочь уходит к мужчине, а у мамы внутренний ребенок плачет, меня опять бросают. Как-то так. Статья опубликована в журнале Домашний очаг, март 16 года.

Постараюсь, чтобы такого не случилось) и спасибо за ссылку на статью, почитаю обязательно.

Главное понимать. Статья называется "Мама я хорошая?".

Спасибо, Гаст! я мельком посмотрела форум Винского. Дома буду подробно читать.
Насчёт креста скажу так: каждый развлекается как может. Значит вам так нравится/удобнее и т. д.

Почитайте Травмы поколений Петрановской, если не читали ранее. Там тоже об этом, но не так все просто в этой ситуации

Знакомо аж до зубовного скрежета. "Ну что, как написала контрольную?" Контрольная была нереально сложная. И по НЕинтересному (МНЕ) предмету. Говорю, что получила 4. "Ну а пятёрок много?" Всего одна, у девочки, которая фанатела от этого предмета. Говорю, что есть пятёрка, одна, у Люси. И "началось в колхозе утро..." На весь вечер мозговынос, суть которого "в классе должно было быть две пятёрки - у Люси и у тебя!" А то, что мне этот предмет НЕинтересен - фиолетово.
Прихожу на следующий день. Сообщаю, что получила ЕДИНСТВЕННУЮ пятёрку в классе по контрольноаай по предмету, который люблю до безумия. "Аааа, ну ладно... Это же не предмет, а так себе. Вот Я в школе этот предмет ненавидела! Лучше бы вчера принесла пятёрку". Занавес