У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Я кстати тоже никогда не забываю если соврала, но я знаю главное правило вранья: оно должно быть как можно более простым и скудным. То есть в моем случае сказать: я поехала в Маями. Всё! Никаких деталей. Враньё всегда ловится на деталях.

А я вру так, как нужно в данный момент. придумать могу мгновенно. Развить тему тоже. Так мама воспитала.

Да, тоже хорошая идея. Тогда она, конечно, в обидки кинется. Но может это даже и к лучшему. Быстрее расставим точки над i в наших отношениях.

Ну это уже талант... и долгая практика. ;)

А что было делать?

Да ничего не сделаешь. Вот тут сейчас сижу и на глазах у вас придумываю как сбрехать чтобы правдаподобно было.

Ну да, сначала я врала, чтобы защитить себя. А когда она состарилась, чтобы защитить её.

Правильно вы написали: я тоже вру из желания защитить её, а не себя. А я даже об этом и не подумала. Спасибо что навели на правильную мысль!

Не пытаюсь никого никуда перетянуть. Я вообще эту тему сама не поднимала. Просто несколько месяцев назад мама перестала со мной разговаривать. И папа теперь пытается понять, откуда у этого всего ноги растут. И, кажется, чуть ли не впервые меня где-то даже слышит.

Ну да, вроде того. А еще он из поколение, которое не считает вынос мозга старшим человеком младшему чем-то неприятным и оскорбительным. Не матами ругаются, не бьют - и ладно.

Восприятие дочери как продолжение себя. Желание видеть в дочери свою копию, или улучшенную версию. Но никак не самостоятельную личность с самостоятельным жизненным сценарием.

Или, как вариант, чрезмерная зависимость от мнения соседей / приятельниц / родни, и восприятие дочери через призму "что скажет тетя Маша". А "тетя Маша" может считать всех, кто живет чуть выше среднего, ворами и редисками, по принципу "хороший человек живет плохо".

То есть не обязательно речь идет о зависти как таковой. Иногда неприятие обусловлено другими мотивами.

А, ну из того поколения, которое могло сказать, "ты? ты считаешь (можешь, говоришь, мыслишь, имеешь мнение)? да ты ещё от горшка два вершка(омно ты ещё малое)".

Ну и ответьте ей, что это само собой разумеется. Когда рожаешь ребенка, какое-то время не получается нормально спать, а еще его растить надо лет 20. Все давно в курсе, как это происходит. Не хотелось устраивать себе такую жизнь - незачем было рожать. И все.

Ну да. "Ты - никто ничто и звать никак. Заткнись и молчи в тряпочку". Слышала регулярно.

Нееее, не улучшенную копию. Тут вы большая оптимистка, Облако! Как бы наоборот. Чтобы дочь не жила лучше неё, матери. Соперничество самка-самка.

Не, она не такая прямолинейная. Это я так описала. А она будет издалека заходить, рассказывать мне как на санках меня через сугробы тащила, как ей туго со мной пришлось когда она осталась одна со мной на руках, а работа была в 3ю смену: с 11 вечера до 7 утра и она не знала куда меня деть. Как у неё 1 рубль в кошельке был и она сидела одна дома (со мной годовалой) и плакала. В общем жуть, рыдать начнёшь как от фильма Хатико (Hachiko). Я не знаю ты смотрела или нет. Я рыдала.

Улучшенная копия - это не обязательно значит "лучше жить". Это может быть более успешная учеба в ВУЗе (каком-нибудь филологическом, без перспектив), более усердное мытье пола, вышивание крестиком. )))))

А у моей хорошая жизнь ассоциируется прежде всего с нечестными деньгами и с опасностью со всех сторон. По ее мнению, честные деньги - всегда маленькие, и зарабатываются потом и кровью. Желательно 100% интеллектуальным трудом "на дядю", никаких своих бизнесов, патентов, сданной в аренду недвижимости. Все остальное - недостойно. Негатив по отношению к достатку идет всегда с этих позиций.

Я когда- то смотрела видео психолога, которая объясняла, что семья - это система и у каждого своя роль. Родители берут себе роли и детям раздают, например, один любимчик, другой .oзeл отпущения. Как только один из семьи выходит из назначенной роли, как .тyпoй получает образование и. т.д., система становится неустойчивой и оставшиеся в своих ролях участники стараются впихнуть обратно выбившегося любыми путями. Похоже, у Облака сейчас что-то подобное происходит с отцом. Ух, что было с моей маман, когда ей внуки (дети моего брата, ее любимчика) стали отвечать просто: "и че?" на ее манипуляции. "Позвони и поговори с ними!" (истерически). Я-то тут причем? Живу за тыщу км от них и у меня с ними проблем в общении не было))

Не вижу никаких препятствий даже на эту не прямую речь, ответить выше приведенным текстом. Заучите или распечатайте. когда начнется в очередной раз про санки и кошельки, зачитаете по бумажке ей.

Это понятно. А перевести это в "ну зато сейчас прошлое осталось в прошлом, а у тебя все хорошо - не получается?

Про улучшенную копию матери даже точнее можно сказать, воплощатель маминых детских хотелок и мечт. Когда мама, к примеру, хотела заниматься музыкой, но не сложилось, и она решает, что музыкой будет заниматься ее дочь. А что дочери это не нравится, не хочется, не нужно, дочь хочет играть в баскетбол - маму страшно оскорбляет.

Нет, отец не пытается меня сейчас никуда загнать. Он спрашивает, почему я не согласна поступать так и эдак, и слушает. И многие мои доводы до него доходят впервые (возможно, потому, что я научилась хорошо объяснять, а может, и потому, что он был в гостях, и у нас с ним было свободное время просто поговорить без спешки). Раньше он просто не видел ситуацию моими глазами.

Да, можно конечно так ответить: ты рожала сама, значит сама несла отвественность за свои решения включая санки, бессонные ночи и 1 рубль в кошельке. Но она тогда скажет: видишь, ты выросла и стала такой жестокой, тебе слаба богу не пришлось через всё это пройти, я конечно рада за тебя. В общем мамантаки знают как манипулировать, поэтому думаю в данном случае ложь во спасенье это наилучший вариант.

Да, это дельная мысль, я ещё так не пробовала. Надо будет ей это завернуть как-нибудь когда начнётся "плачь славянки".

И то, что весь моральный прессинг сейчас идет на него одного, тоже играет роль. Но не так, что он хочет отдать часть прессинга мне ))), вовсе нет. Просто он не осознавал, насколько часто и подолгу мать может выносить мозг. Он думал, что ее выносы мозга и нотации - вещи скорее одноразовые. Ну типа раз в пару недель. Он-то много работал, его элементарно дома не было, чтобы все слышать и наблюдать. А сейчас выясняется, что вынос мозга происходит практически каждый день, начаться может с любой ерунды, продолжаться - сколько у мамы есть сил, и жить в такое атмосфере совершенно невозможно )))))))

Может он только делает вид, что якобы до него что то там доходит? Что то я сильно сомневаюсь, что он не понимал что происходит, скорее просто закрывал на это глаза, так как ему это было удобнее. Ты пойми, Облако, он живёт с твоей матерью, и если до него вдруг что то "дойдёт", то ему придётся вступать в конфликт с ней. Захочет ли он этого?

И на это есть прекрасный ответ: я специально строила жизнь так, чтобы через подобные испытания не проходить. Не рожала ребенка, не имея копейки за душой или помогающую родню. Поэтому и живу достаточно легко и спокойно.

Я своей маме разложила это по полочкам. Она в свое время залетела по большой любви от парня-"маминой сынули". Родила. Причем не одного ребенка, а двух, с приличной разницей в возрасте. То есть сама создала условия для кошмарной жизни на полтора десятка лет. А я, даже когда втрескалась до затмения, прилагала все усилия, чтобы любовь не вылилась в беременность. Потому что видела, что совместного будущего у нас с тогда-любимым не было. Ребенка родила в 30 лет, удостоверившись неоднократно в желании и способности мужа всех обеспечивать, и имея при этом собственную карьеру на мази. Думала головой, планировала. В итоге нормально живу как за каменной стеной, в ситуации "один доллар в кошельке" не была уже 10 лет. Только и всего.

Не думаю, что делает вид. Он абсолютно не двуличный и вообще ни разу не манипулятор.

Делает вид не в том плане, что он хочет тобой манипулировать, а в том плане, чтобы настроится с тобой на одну волну, показать: дескать да, я, дочка, только сейчас начинаю что то понимать, прозревать, а на самом деле он потом всё опять подведёт к тому: ну хватить вам с мамой ругаться, давайте жить мирно.

Я свою мысль не совсем правильно донесла. Я к тому что он делает вид, что до него что то доходит, а на самом деле ему просто не охота во всё это вникать, ему хочется что всё "само собой" как то разрешилось и он думает, вот он скажет, что до него что то там доходит, может ты как то смягчишься к матери и перестанешь с ней ссорится/не разговаривать.

Нет, не сказала бы.

Ну вот это нормальный ответ нормальной взрослой женщины! И кто что подумает и додумает - это их проблемы.

О! И я одна так думаю

Кот, ну ты как всегда на высоте по части составления правильный вопросов! Знаешь, это первый раз сказать ту самую правду страшно. Потом уже легче. Да и к тому же это ПРАВДА! Тебя и подловить не на чем. Ну а то, что правда кому-то не нравится - ну так... "А тепегь пусть у Абгама голова болит".

Молодца! К сожалению, имею за собой такой же грешок. Зато как с старом фильме было "Зато всем спокойно - мне, маме, на работе..."

Пусть обижается! Начни уже разговаривать с ней не как умственно отсталый подросток с нянькой-сиделкой, а наоборот. "Мамо, я тебе очень благодарна за бессонные ночи и отсутствие финских сапог в сезоне 1985/86. Но это не имеет никакого отношения к моему пропуску звонка тебе. В конце концов мы не в армии, где нужно сдавать полный отчёт за проделанную работу к определённому сроку. Ну не позвоню я в субботу, значит позвоню в воскресенье. Неужели тебе не будет приятен сюрприз, что дочка позвонила неожиданно?"
И заканчивай эти "детальные отчёты с картами и схемами".

А зачем "брехать"? Скажи как есть. "Ну не шмагла я, не шмагла..." Начнутся обидки - будешь говорить как санитар с пациентом соул-эсайлем. Мамантаки мигом чуют когда с ними так начинают разговаривать. Тут же разговор начинается на равных. И обидки куда-то испаряются.
Я бы сказала, что не смогу позвонить в субботу в 9-00. Почему? Занята буду. Чем? Потом расскажу. "Мам, в конце концов, ты хочешь, чтобы я тебе тут 3 короба до небес врала?"

По этому поводу вспоминаю одну историю из своей жизни.
Я ходила стричься в парикмахерскую рядом с домом. Удобно, быстро, недорого и очень качественно. Моя же маман "посещала салон красоты" в жоппе мира. И как-то меня туда пригнала. Ну, думаю, ладно, схожу посмотрю что ж это за "салон красатыыы". Приходим - всё как парикмахерской, где я всегда стриглась. Владелица салона так посмотрела на меня, и они с маман давай обсуждать как меня постричь. Я пытаюсь донести до них, что мне "как было, только форму обновить". И тут эта тётка-владелица делает безумные глаза и выдаёт: "А малышей не спрашивают!". Моя маман молчит и кивает. Ну, думаю, зашибись! Твою дочь у тебя на глазах "ударили", а ты сидишь и мало того, что проглотила это, тк ещё и согласна с этим!
Я разворачиваюсь и ухожу. Было мне тогда хорошо за 20, стриглась уже за свои деньги.

Значит надо в ответ ныть на свою "тяжку судьбинушку" в стиле "В постели с врагом"...

Бинго! Вот это гениальное и простое "И чё?" выбешивает токсиков больше всего! Они ждут оправданий за непонятно что, а вместо этого получают "А доводы обвинения каковы?".
Моя маман просто на месте подлетала от такого "И чё?". Бесилась так забавно. Изображала "вселенскую трагедию" типа как я смею так разговаривать с мамулечичкой и почему не отвечаю на заданный вопрос. При этом "заданный вопрос" = "я тебе мозг вынесла. Теперь оправдывайся за этот мозговынос".
Ваши племянники, видимо, нашли те "волшебные слова", после которых дальнейшие обвинения лопаются как мыльные пузыри. Тем более, что именно Вы с племянниками общаетесь нормально. Просто Вы им не выносите мозг и не обвиняете их в этом.

Облако, с таким негативным восприятием мира, мамантаки ВСЕГДА, в любое время найдут пачиму им так тижыло и плоха. Им хорошо, только если доча в метре стоит на задних лапках и преданно смотрит в глаза

+ 100500!

В ещё больший ступор ввергает простое слово "нет", после длительного мозговыноса, манипуляций и воспитательных бесед, когда задаётся тот вопрос или озвучивается то желание мамантака, ради которого все и было затеяно.

Кот, я "гость" из Германии, я тут писала, нахожу много похожего с вами. Рассказывала уже как мама приезжала с моей племянницей на 3 недели. Как ей понравились нектарины, мы купили коробку, положили в вазу в их комнате, как она вечером, когда все собирались произносила ехидно: Ну что, можно по нектраринке съесть? И так было во всем. Мы их везде возили, своих детей не брали, дорого нам тогда на всех было, а в этом году (уже 17 лет) она мне снова припомнила как я над ними издевалась и голодом морила. Мы тогда работали оба на двух работах, даже еще курсы посещали, дети-подростки, а дома мама ждет когда мы приедем ее развлекать после работы. Первую неделю мы взяли отпуск, развлекали. Я как и вы дни считала когда она уедет
Это больно, помню как мы их водили в рестораны, сами себе подешевле брали, никаких десертов, им все без ограничений. Потом мне она письмо написала, что мы в раю живем, я как сыр в масле катаюсь!
Я даже тогда не поняла, что это чистой воды зависть! Ну нет у меня этого чувства и никогда не было!
Ну и всегда думала, что мать за детей будет рада и счастлива!
Мать - женщина с ужасным характером, которая не будь моей матерью, никогда не удостоилась бы и минуты моего внимания. А так - это мой крест. Надо нам приспособиться как бы нести этот крест было б поудобнее.
Я буду Gast
ваш текст пришлось сократить, извините стр. 239/11950

Я много думала, чего она хотела этим добиться.
Внимания? Так мы им уделяли все свое свободное время и даже больше.
Ей просто хотелось НЕ видеть меня уверенной и самостоятельной, счастливой.
Она не видела никаких трудностей, что за квартиру надо платить еще 20 лет кредит, что на работе надо втройне доказывать, что ты плохо говоришь, но голова варит получше других и на работе это не отражается.
Что ты переживаешь как тут все сложится у детей, которые тоже в переходном возрасте оказались в чужой среде. Она не хотела встретить нас с работы с горячим ужином, чтоб мы могли свободно провести вместе вечер и мне не пришлось бы ночью готовить им на завтра еду.
Она считала, что раз она приехала в гости, то должна быть гостьей.
Ей хотелось видеть меня несчастной, зачуханной и чтоб я смотрела ей в рот. А может даже и чтоб я ей завидовала, но я этого не умею! И жаловаться не умею! Плакаться не умею!
Когда мы приезжаем к ней в гости, я всегда спрашиваю, где и что мне можно взять, куда и что можно сложить. Люди, я больше 20 лет посещаю родителей и мне никогда полку и пару вешалок в шкафу не выделят. Я вынимаю из чемодана вещи и складаваю по мере надобности. У них 3-ка на двоих, места хватает и шкафов тоже. Там она командует мной и я снова забитый от страха ребенок.

Кот, я так же как и вы звоню в выходные и для меня это как вагон разгрузить.
Сначала думаю, что мне надо позвонить, а потом думаю, что я не так сказала.
Тоже иногда не хочу говорить, что мы уезжаем, поэтому придумываю почему я не позвонила.
Звоню в пятницу, говорю, что едем к друзьям на выходные с ночлегом. Или звоню из путешествия, это недешево, но я говорю, что сегодня ужасная связь, что перезвоню в следущий раз.
Советую вам или позвонить из Европы и сказать, что что-то у вас с телефоном, пришлось идти в автомат, чтоб мамочка не волновалась, а это дорого, поэтому звонок короткий, все хорошо, целую.
Или не звонить вообще, а в следущую субботу сказать, что был испорчен телефон и починили только на неделе. "Вот ведь и в Америке не все так хорошо, что в выходные никто не может помочь, что вы так переживали, так переживали, что никак не позвонить! Ох и ах!"
Маленько артистизЬмУ)))

ваша мама НЕ хотела видеть вас счастливой, делить вас еще с кем-то.
Многие женщины винят свекровей в развале семьи и мало кто замечает как мамантаки лезут в их жизнь.
Вы сами пишите, что вы с мамой решили на семейном совете, (арпиори: Семья - это Вы и Ваша мама, муж- никто!) по сути решила она сама очень хитро и незаметно убедила вас в этом, подсадила вас на зависимость "вы ей теперь должны". Теперь у вас чувство вины, что вы не сможете ей помогатъ.

Теперь у вас чувство вины, что вы не сможете ей помогатъ. А почему собственно вы должны это делать и главное КАК? Вы в декрете, и так денег не особо, приемный сын и вы на шее у вашего мужа. При чем здесь мать? Сколько женщин с легкостью посылают в таких ситуациях свекровь в сад (я потенциальная свекровь и читаю иногда такие темы), а вот если дело касается матери, то даже ваш муж (не ребенок вашей матери) должен ей помогатъ.
Не делайте еще одну ошибку. Вы уже оставили по желанию своей матери одного ребенка без отца.
Хотите еще раз наступить на те же грабли? Она теперь добивается вас в свое единоличное пользование только теперь иным путем. Не ведитесь на это! Просто один раз жестко скажите ей, что вы благодарны мужу, что он содержит вас и вашего сына, что у вас на ближайшие 3 года доходов не будет и ей надо подуматъ как жить дальше САМОЙ!
Не кляньчте у мужа денег для нее, не ройте себе и своим детям яму! Вашей маме от этого лучше не будет!
И главное не помогайте ей никогда втихушку от мужа, это раскроется или когда то вы не сможете скрысятничать (именно так!) и что тогда? Вам придется на колени падать и идти к ней уже с двумя детками?
Не делайте себя несчастной!
Ваши проблемы - ваши дети!
Насчет ее слепоты. Моя тоже рыдала про слепоту. Это когда отец ослеп на 1 глаз и я дала денег на операцию. Она резко начала слепнуть. Дала и ей. Она видит все без очков и раньше видела, я в очках. Хихи. У меня прям на деревьях деньги растут, выходи и рви. Почему я должна была отказывать детям и себе? А если у моих детей будут после этих отказов обиды на меня? Всё пойдет по новому кругу?
Вы этого не боитесь?

http://www.billiger-telefonieren.de/laender/russland/
Кот, посмотрите здесь как можно с кодами дешево звонить
Вы поймете, там все ясно.
Может распечатайте и спросите на рецепшен можно ли из отеля пользоваться этими кодами
Но думаю, что и простой звонок не будет мега-дорогим. Удачи!
И не парьтесь из-за ерунды!
Давайте будем легко нести свой крест)))

а я перестала папу переубеждатъ. Пусть они доживают свою жизнь мирно и я не буду причиной их ссор из-за меня. А то она будет меня обвинять, папа оправдывать, она будет завидоватъ, ревновать; что меня он больше любит. Не хочу!!!
Буду только спрашивать, могу ли я им чем-то помочь. Скажут, попросят, помогу. Инициатива - наказуема!
Как поздно я это поняла! Сколько времени и средств я потеряла! Сколько из-за этого я не додала своим детям и своему мужу! Сколько раз я сравалась на них! Боже мой, какая я была *****, что велась на все это!

Так-то оно так. Но вот данное слово отсутствует в лексиконе дочери мамантака. Приходится его изучать. И интонации тоже

А кто сказал, что будет легко?