У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Я вот всё ждала когда наткнусь на фразу "... и решила я в следующий раз не приводить НИ-ЧЕ-ГО". Не дождалась:((( Но, очень надеюсь, что скоро увижу это тут

Это в какие же такие "трудные времена" выросли наши родители????? В Великую Отечественную? Или в 90-e? Наши родители как раз выросли в самые шоколадные времена! Им их родители, кстати, пережившие войну, вообще всё им на блюдечке принесли. "Иди учись, пока с твоими детьми понянькаюсь", "Конечно, устраивай личную жизнь, я как-нибудь перебьюсь", "Ну, естественно, поднятие казахстанской целины, это в 100 раз нужнее, чем помочь старушке-матери на огороде".
Так вот этих бабушек, которые корячились, подрабатывая и фактически воспитывая внуков, потом на этих же внуков и спихнули. "Ну ты же понимаешь, я не могу ухаживать за бабушкой, Мне жеж работать надо. И вообще, бабушка с тобой в детстве сидела, поэтому теперь ты должна ухаживать за ней". Манипуляция на все 147%!
Сами они с внуками сидеть тоже не хотели сидеть. Куча отмазок. От "я хочу пожить для себя" и "Я не хочу бросать интересную работу" до "Мне скучно быть нянькой" и "Ну я жеж не смогу прожить на одну пенсию".
Так самое интересное, что они ждут (вернее, уверены на 200%), что дочери, которых они в жизни кинули как минимум 3 (!) раза, будут из-под них горшки таскать!!!
Уф... Высказалась. Даже легче стало.

P.S. Так что там про "трудные времена", когда выросли наши родители?

Гаст пишет: "...А я в следующий приезд еще больше стараюсь." Напоминает мне чем то сказку про злую мачеху и падчерицу, где она заставляла её построить ей дом, потом дворец и т. д. Бедная падчерица еле справлялась при помощи волшебных сил, естественно. Но злой мачехе всё было не так. Хоть какой ей дворец построй, хоть золотой, всё равно плохой. ТАк же и тут.

Или как Золотая Рыбка для ненасытной Старухи распиналась. Я ещё в детстве (!) всё думала когда же бабка угомонится и порадуется, что ей Рыбка надарила.
Вот и тут так же...
Интересно, Гаст напишет нам такое же?
"...Ничего не сказала рыбка,
Лишь хвостом по воде плеснула
И ушла в глубокое море..."

Думаю врядли. Она уже взрослая женщина и это уже вошло в привычку: угождать мамантаку. Она по всей видимости по-другому уже и не сможет.
П. С. Я кстати тоже всегда так же думала когда читала эту сказку: ну когда же уже она порадуется. :) Я бы наверное уже при первом подарке, кажется это было новое корыто (?), порадовалась бы. Я вообще всегда радуюсь любым подаркам. Муж мне дарил цветы и книжки, я радовалась, так же как и машине и золотой цепочке с бриллиантовым кулончиком. Мы, дети мамантаков, непривередливые. ;)

Бред бред бред. Человек от пережитых несчастий становится добрее к своим детям. А у мамомразей просто махровый нарциссизм. Погуглите нарциссическая мать, первая статья об этом

http://crisis-psyholog.ru/index.php/relationship/opasnyi-narcis/narcissicheskaja-mat

Так я после каждого посещения так думаю. А потом забываю))))
Когда моя мама гостила у нас, моя соседка меня спросила родная ли мать у меня в гостях. Я очень удивилась её вопросу. Уж и не знаю почему она меня вдруг такое спросила.
Моя любимая сказка В море я Свами точно скоро уйду. Правда муж стыдит, что они уже такие старые, надо их простить. Его мать умерла и он все переживает, что был плохим сыном. Хотя это не так.

Простить - не значит продолжать пресмыкаться. Можно простить, но в дальнейшем поступать исключительно как удобно вам.

Помню те же эмоции ))
Причем не только в ключе "ну когда же она порадуется", а больше даже в формальном "ну как же так - тебе подарок подарили, а ты даже спасибо не сказала? За подарки всегда надо благодарить."

Ответила, что забываю. Хотя это не верно. Скорее думаю, ну в этот раз я ей привезу то, чему она будет наконец то рада!

Я для себя решила, что, если придется поехать в Россию навестить родителей, остановлюсь в гостинице. Не хочу быть с ними под одной крышей на их территории.

Моя мама никогда не радовалась нашим с папой подаркам. Могла даже передарить кому-то, а спустя несколько месяцев купить себе точно такую же вещь.

Может со стороны виднее и это действительно пресмыкание. Но я не могу приехать с пустыми руками. Хотя денег мы тоже даём достаточно.
И я ведь вижу, что ей нравится то, что я привожу, мне и родственники рассказывали, что она хвастается потом, что это я привезла. Но вот сказать мне спасибо и что ей нравится, удобно, красиво, вкусно она не может.
Всегда слышу: зачем тратились опять. Или: зачем тащили.
На что я отвечаю: Мне б просто хватило "спасибо"
После этого она буркнет: спасибо.
А вот отец всегда рад и потом сто раз скажет как ему удобно ту или иную вещь носить.

А я останавливаюсь у них максимум на два дня только. Она всегда ноет, что мало. В этот раз были 4 дня и уде З месяца она всячески избегает моих звонков по выходным Опять обижена непонятно за что.

Вот ведь нам повезло.
Я, даже переехав за границу, сохранила некоторые поделки своих детей.

Очень дельная мысль. Я уже представляю как у моей глаза на лоб полезут если я ей заявлю такое.

Ничего б себе! Вы едете из Германии чтобы погостить у родителей всего 2 дня?! Не слишком ли это дорого?
Не разговаривает с вами. Ну видно опять не тот подарок подарили.

А не проще бы было у неё самой спросить: чему бы она была рада? А то так получается правда как в сказке про мачеху и падчерцу, чтобы вы не купили, всё не так.

Извиняюсь за прямолинейный цинизм, но всё это смахивает на игромана, который проигрался в пух и прах, но всё равно играет и думает "Ну вот щас точно, 150 %, выиграю". И снова проигрывает...

честно говоря, да. и не только на игромана, который проигрался и все равно пытается отыграться, несмотря на то, что все на него смотрят и смеются над ним. похоже на садомазохизм, когда жертва сама ползет к своему мучителю, чтобы он похлеще над ней поиздевался.
недавно была на семейных расстановках, приезжала известный психолог, я решила сходить. и она сказала: все, что взрослый самостоятельный человек делает и позволяет с собой делать (в любых межличностных отношениях) - все делает ради своего удовлетворения. и когда жена терпит побои мужа, она делает это ради удовлетворения статуса замужней матроны, когда девушка терпит альфонса - она самоудовлетворяется, таким образом покупая иллюзию любви, когда взрослая дочь терпит гнобления матери - это тоже приносит лично ей некое подсознательное удовлетворение.
а иначе она бы сказала, да нафиг мне надо это терпеть, больше не поеду я ни в какую рашу, буду сидеть со своей семьей и наслаждаться жизнью. но нет - "жертва" едет, едет хоть на пару деньков (кстати, впервые слышу, чтобы всего на два дня летели из другой страны чтобы просто повидаться), пытается вновь что-то кому-то доказать, а на деле просто получает удовольствие от этой игры в плохую маму и несчастную добрую дочу.

да ладно вам, зачем столько лишней суеты ради простого "спасибо"? ведь вы сами знаете, что мать потом хвастается вашими подарками, значит они ей приятны, так зачем выбивать из нее благодарность?
я тоже всегда, когда сын мне что-то покупает, говорю, что лучше бы себе что-нибудь купил, не нужно было на меня тратиться. но это не значит, что я ему не благодарна. это просто чисто материнское желание, чтобы у вас осталось больше на себя.

вот уж точно, мы рады любому проявлению любви и внимания в свой адрес. даже не подаркам, а всему, что хоть как-то повышает нашу самооценку. это и играет с нами злую шутку, особенно когда дочери мамантаков становятся благодатной почвой для всяких моральных у ро дов, которые ими пользуются, они (дочери) готовы все глотать, лишь бы думать,что их любят.
женщина, которая много лет делает мне маникюр - типичный мамантак. ее 22летняя дочь не смеет выйти из дома после 6 вечера, отчитывается о каждом шаге, после работы идет на работу к матери и оттуда они идут вместе домой - чтобы любые свидания с парнями были исключены. и недавно мать мне рассказывает, что ее дочь как-то умудрилась найти в интернете мужчину, бывший зек, как я поняла, который сладкими речами развел ее на интим, снял это на видео и шантажировал ее почти полгода. бедная девчонка похудела на 15 кг от нервов, вся зашуганная, относила половину зарплаты ему, а матери сказала, что на работе у них сокращение. и самое страшное, что она не посылала его на *****, что боялась от него уйти, продолжала с ним видеться, спать и еще и деньги давала, лишь бы он ее не бросил и не выложил это видео.
с одной стороны да, дочка глупенькая, инфантильная. припугнуть такого хмыря как это сиделец - как два пальца об асфальт, как говорится. но кто виноват, что она такой выросла?! кто, если не ее чокнутая мамаша?

да не дорого, ну и мы вообще дольше чем на неделю в Россию не ездим. Откуда столько отпуска? Еще и отдохнуть надо, по миру поездить. В России мы на 2 дня только к родителям, они в небольшом городе живут, а потом в другие места всегда. Полно друзей, которые ближе всяких родственников.

вы думаете, что я совсем ненормальная что ли?)))
Конечно, я спрашиваю, отвечает, что ей ничего не надо, и тут же добавляет, что вот у них нет того-то и того-то в магазинах. Или есть, да очень плохого качества.
Неужели я не куплю и не привезу? Везу, а потом она и не вспоминает, что сама это хотела.
Например, она хотела пальто пуховое, намекнула, я послала, так потом она мое смотрит и говорит, что у меня то лучше.
Я же не могу ей за 500 купить, ей за 200 купила. Тем-более если ей не подойдет, она уже никогда его не сможет продать за 500.
Да, неважно это. Мне нравится делать подарки. И я всегда благодарю других за подарки, говорю всегда, что это именно то, о чем я мечтала, то, что я всегда хотела. А потом часто даже не беру с собой эти подарки, оставляю в отеле. Ну бывает такая чушь или состав вредный. Но человек старался, тратился. Это ж надо понимать. Главное внимание. А вот эти слова: Зачем тратился? Или когда деньги даем, берет со словами: "Нам ничего не надо." Ну не надо, не бери, я не стану запихивать назад, оставлю себе если ей не надо.

Ну сыну тоже хочется заботиться о ком-то. Даже детям приятно делать подарки родителям, видеть их радостные лица. А ваш сын уже взрослый мужчина и ему вдвойне приятно сделать что-то для родителей.
А вот это: Зачем тратился? Очень обижает.
Вы сейчас обидитесь, вам уже писали, что у вас тоже гиперопека, а когда ваш сын найдет женщину, которая позволит о себе заботиться, а ваша забота будет ей докучать, вот тут то и начнутся проблемы.
Не в коем случае не желаю вам этого. ТТТ. Просто так часто бывает. К сожалению

у меня гиперопека, я адски плохая мать - это форумские гости-знатоки уже определили) но речь не обо мне. вам не кажется, что вы с матерью поменялись ролями? может вы хотите как якобы заботливая мама делать подарки неблагодарной дочери и сейчас упиваетесь этим. похоже на мамантакское "вот, я для нее все, а она неблагодарная". хотя, может быть и такое, что ваша мама поначалу отказывается от подарков чисто из вежливости. я правда не понимаю, если честно, зачем выбивать из человека благодарность.

Прочитала все Ваши комменты, Вы с мамой очень похожи, любите играть в игру: "Кто больше обижен". Не замечали?

Статья полностью про мою мать и мое детство. Я аж расстроилась, опять все перед глазами всплыло. Стыд, вина и ощущение жертвы, вот все мое детство

"...вы думаете, что я совсем ненормальная что ли?)))..." Я думаю, что это ваше поведение всё таки не совсем 100% нормальное. Я конечно понимаю ваши мотивы потому что и сама дочь токси-мамы, но надо с этим бороться как то, прекращать кормить эгоизм матери. Вы этим не делаете добро, как вы думаете, а только ещё больше пораждаете конфликтов и неприятных ситуаций между вами и вашем мамой.

Вот и я думаю, что Гаст получает от этого какое то удовольствие, иначе бы не возила вещи матери чтобы получить очередную порцию негатива. Я лично не понимаю какое тут может быть удовольствие. Моя мамо мне 2 раза сказала, что ей что то не понравилось из моих подарков, всё, подарки прекратились. Первый раз я ещё не поняла, подумала: ну может человек в плохом настроении или ещё что то, 2й раз уже было всё понятно. Зачем издеваться над собой?

Вот и я так же думаю: лучше по миру поездить, посмотреть чем сидеть с мамо, получать негатив. Да, за неделю вы что то сильно размахнулись: и на 2 дня к родителям и к друзьям успеваете и в другие страны. У нас тут тоже отпуска маленькие, у меня 2 недели в году, но целый брать нельзя, только 7-8 рабочих дней, получается 10-11 всего. А так много мест, которые хочется посетить.

я не знаю кто вы и какая вы мать. Я просто написала то, что я увидела.
У меня немного опыта естъ в этом деле. Не хотела я вас обидеть.
Я то ваши советы читаю и не обижаюсь, что-то принимаю, с чем-то не согласна.
Прочитать и понять можно по-разному. Тем-более на форумах все обычно торопятся.
Ладно, извините, это ваше дело. Дай Бог вам мои советы не вспомнить никогда.

ну так яблочко от яблоньки недалеко падает.
Все мы в чем-то похожи на своих родителей. И я не выбиваю ни в коем случае благодарность.
Я просто не хочу слышать вечного недовольства

О нет, вы не так меня поняли!
Вот видите как бывает. )))
Я одну неделю трачу на Россию, бывает и 2-3 раза приезжаю.
А так у меня 8 недель отпуска и я имела ввиду это время на путешествия.
Ну и до Москвы всего 3 часа лететь, бывают и за 150 Евро билеты, так что не очень дорого.

а я уже, кажется, поняла истинные мотивы поведения Гаст. Это во-первых полный обмен ролями - дочь вошла в роль матери, во-вторых, игра в добрую дочу-злую неблагодарную маму, в-третьих, желание выбить слова благодарности. смотрели мультик про Ивана Царевича и Серого волка? они там попали в плен к Горынычу и умоляли его их отпустить, и вот он их отпустил и они его благодарят, мол спасибо тебе, Горыныч, ты нас спас. Подходят к воротам уходить из его логова - он им путь преграждает. Говорит, еще меня благодарите, очень уж мне это нравится. Они опять ему спасибо тебе, добрый ты, хороший, спасибо! И так несколько раз они его осыпали благодарностями. И короче он их отказался отпускать со словами - а если я вас отпущу, кто тогда меня благодарить будет?

выше мой ответ. не знаю почему, у меня ник слетает. и сообщение 12156 тоже мое

послушайте, вы абсолютно нормальная дочь. обычная взрослая дочь, которая уехала жить заграницу. вы ни в чем не виноваты и вам не нужно покупать материнскую благодарность. вам нет смысла это делать. раз вы так хотите делать подарки, делайте, и пусть ваше сердце греют рассказы родственников про то, как мама восхищалась вашими подарками, пусть и не в вашем присутствии. ну не умеет она выражать свои эмоции, трудно ей это. ну не всем нам верещать и прыгать от радости, кто-то буркнет "спасибо" и это тихое "спасибо" дороже громких благодарственных речей. я тоже очень часто балую подарками отца, он всегда так потупив глаза их принимает, и отказывается, и говорит что не нужно было, что у него все есть, а у меня аж слезы проступают от переизбытка любви к нему.
вы взгляните на это со стороны матери. она рада вашим подаркам и вашему приезду, хотя и не прыгает до потолка от счастья. она потом, без вас, будет родне вас нахваливать.

Рассмешили.
С чего вы взяли, что я хочу, чтоб меня надо осыпать благодарностями?
С точностью до наоборот. Я пишу, что не надо делать недовольное лицо, а потом ещё и выговаривать, что что-то не так. Я уже сто раз писала как все бывает.
Почитайте. Я не собираюсь повторяться.

Я сразу так и подумала, что это вы мне анонимно пишите.
Все же вы на меня обиделись. Напрасно.

мне так понравился этот пост Окрыленной. Разругаться это слишком гуманно по отношению к нам... разругаться - значит отпустить и не суметь больше держать на коротком поводке. значит, что дочь сможет наслаждаться свободой и больше не захочет заходить в клетку. это как с собаками - выпустишь по двору бегать, потом не можешь загнать в вольер. очень удобный у нашей собаки есть вольер, огромный, крытый, с большой теплой будкой внутри. правда он в нем никогда не сидит. потому что знает, каково это - носиться по двору на свободе. так и с дочерьми.

я не специально писала анонимно. цифры в правом уголке остались моими же, так что я не скрывала и еще раз написала, что сообщение мое. я не обижаюсь на форумчан, все мы здесь анонимы, независимо от ника.

Нет, я не смотрела этот мультик, надо посмотреть. Как он называется? Но идея очень смешная: кто меня будет благодарить если я вас отпущу? :)

О, да вы счастливица! 8 недель отпуска! Мне о таком можно только мечтать. Ну да, если билет стоит $150, то конечно можно и пару раз в году съездить в Россию. У меня билет будет $1,100-1,200 до России и лететь часов 15 с пересадками, затем поездом до моего города, короче 2 суток от двери до двери.

Я Вас умоляю, это что-то будет то, но не такое.
Моя мама тоже никогда не благодарила и никогда не радовалась, но потом хвасталась, чтоей купили или привезли.

Согласна! Аж озноб прошиб.
Только вот уже нет того комка, подкатывающего к горлу, какой мог бы быть даже полгода назад:))) ВСЁ!
Девочки! Я полностью вылечилась! И всё это благодаря ВАМ!!! Нашими беседами мне удалось окончательно вычистить из себя всё, что давно было пора вычистить.
Спасибо вам огромнейшее!!!! Желаю ВАМ ВСЕМ и вновь прибывшим тоже поскорее облегчённо вздохнуть!

У меня тоже уже давно нет бурных эмоций на этот счет. Но есть какая то спокойная, я бы даже сказала апатичная горечь и жалость с себе маленькой. И жаль даже не столько то, что я это все терпела, что перечислено в статье, а то что я во всем винила себя и проплакав иногда пол ночи я вставала утром с оптимизмом, забыв все обиды, в надежде что сегодня все будет по другому и кто нибудь заметит, что я хорошая. Я была изначально очень оптимистичным и жизнерадостным человеком и жизни пришлось сильно постараться, чтобы меня добить

В десяточку! Абсолютно те же ощущения. Вот читаю Вас и думаю, что как-будто я сама это пишу.

Мультик так и называется-Иван Царевич и серый волк, по-моему. На ютубе есть точно)

Прочитала наконец то и про мать-нарцисс и статью "мама, я хорошая?"
В первой практически описано моё детство. Во второй на 75%.
Я как и Вы часто плакала ночами, надеялась, что мама меня заметит, но при этом тоже оставалась очень жизнерадостной оптимисткой. Меня обожали друзья, соседи и знакомые. Ко мне могли подойти незнакомые люди и заговорить, в стройотряде именно ко мне подходили и предлагали что-то вкусненькое,
а в детстве, если мы где-то выступали, мне всегда доставались самые лучшие подарки. Но не от мамы. Да что там говорить. В этот раз на лестнице меня встретила соседка родителей, она меня, взрослую тётку, затискала просто. А ей уже хорошо за 70. Она искренне была рада. Моя мать меня никогда в жизни так не обнимала и никогда так не радовалась мне.
Почему раньше я никогда не интересовалась этим вопросом? Скольких ошибок я избежала б в своей семье.
Девочки, спасибо вам большое за ветку, за ваши ссылки на умные статьи.
Мне очень жаль, что я много лет прожила "без вины виноватая".
Но хоть остаток жизни я не буду себя ни в чем винить. Спасибо вам, дорогие мои.

Окрылённая, ты похоже вышла на уроветь "Профессионал". ;) Я так рада за тебя и честно сказать мне тоже хотелось бы когда-нибудь (желательно в ближайшем будущем;) написать такой же пост.