У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Да, до него начинает доходить суть конфликта, но это не значит что он хочет вникать в него и решать что то. Он просто хочет чтобы его никто не трогал, хочет жить спокойно. Это типичное поведение русских мужчин, кстати тоже воспитанных русскими мамами (!). Они хотят чтобы их не трогали, не хотят вступать ни с кем в кофликт. Он, как видно, не хочет конфликтовать ни с тобой, ни с твоей мамой. Ему было бы удобнее если бы вы тоже ладили и был мир в семье. Но мира нет. Он понимает, что если вы сейчас с ней совсем разругаетесь в пух и прах, то ему придётся принимать чью то сторону (я уже догадываюсь чью), и в тоже время о не хочет терять тебя, свою дочь.

Да ну, какой там центр вселенной! Она никогда не стремилась со мной быть очень близкой. Я ранее писала, всегда позволяла мне гулять сколько хочешь и где хочешь, даже поощряла чтобы я проводила как можно больше времени вне дома. Даже на Новые Года она всегда как то мягко меня выталкивала из дома. Я помню свои ощущения, когда перед каждым НГ я судорожно искала себе компнию, с кем бы провести НГ.

У вас есть конфликт: папа не хочет понять почему у тебя конфликт с матерью.

Облако, я тебе написала пост 11966. Я не знаю видела ты или нет.

"...что все пройдет само собой..." - это девиз вашего папы. Чтобы всё наладилось как то "само собой", желательно без его участия, чтобы его никто не трогал. Русские мужчины.

"...А почему папе именно сейчас взбрело в голову все налаживать..." Это как болячка, скажем на ноге, сначала маленькая, потом становится всё больше и больше, но человек по каким то прочинам не хочет идти к врачу, во-первых не хочет признаваться сам себе в том что у него проблема/болезнь (страшно как то), потом он надеется что всё это пройдёт "само собой". А потом когда болячка разрастётся в полноги и он уже не может ходить, тогда он понимает, что надо что то с этим делать. Дальше всё может быть ещё хуже - потеряет ногу.

Вы ошибаетесь. Он был есть и будет на стороне матери Облака. Поэтому они и всю жизнь в браке. И теперь , единственное чего он хочет, это чтобы Облако как-то подстроилась под мать, чтобы ему стало так же комфортно, как раньше. Решать конфликт он действительно не будет, потому что просто считает, что Облако должна. К сожалению, бывает или один токсичный родитель, или два токсичных родителя, с разной степенью токсичности, один из них ведомый, вот как папа Облака. Не бывает один токсичный, другой здоровый. Такие браки распадаются.

Ну если так, то тогда конечно xpeнoвo.

To есть вы намекаете, что токсичная мать издевалась над дочерью с молчаливого согласия папы? Похоже так. Пазл сходится. Папа и сам был воспитан токсичной мамой и потому морально был готов создать семью с такой же женщиной.

Хорошо, что вы такая здоровая вся и не токсичная. Муж и жена - одна сатана, как говорится. Детям надо понять, что есть родители и их отношения, и не детям командовать ими и устанавливать порядок взаимоотношений между ними. Мать завидует дочери из-за дома и машины, что дочь не в ж....первый? Это дочь так решила, потому как всю жизнь хотела перещеголять мать и наконец ей это удалось. К тому же надо выслушать и вторую сторону, а не смотреть на конфликт однобоко. Папа Облака просто сроднился с женой и его все устраивает, а она банально ревнует его к матери, пытается на свою сторону перетянуть. Дочери часто ревнуют мать к отцу, потырейду просто.

Вы будете смеяться, но я именно это и сказала. Папу Облака все устраивало и устраивает. его начало не устраивать то, что дети уходят из семьи, и пути энергии в семье меняют свои направления. Ему некомфортно, он пытается вернуть всё на место.

Ооооочень редко бывает, что дочь завидует матери. Значительно чаще дочь считает, что нужно строить жизнь "от противного". Что так, как мать она никогда жить не будет. И в таких случаях, в подавляющем большинстве, мать, видя результаты действий дочери, не хочет воспринять стиль жизни дочери и результаты этого стиля. Что в простонародье и есть - зависть.

Гость, вы как то всё мимо. Облако не устанавливает порядок отношений между её родителями, там совсем о другом речь идёт. Я не говорила что моя мать мне завидует, это моя подруга так мне сказала, взгляд, так сказать, со стороны. Я не собиралась никого перещегаливать, мне вообще хоть как то выжить надо было, тут уж не до роскоши.

А как собственно охарактеризовать чувства матери, когда она не хочет воспринять жизнь дочери такой, какая у дочери есть?

Читаю я описания каждой из ваших мам и думаю, вот вроде не токсичная женщина, за что ее в токси записали, или наоборот, рассказывают про якобы нормальную мать, а в моих глазах она тиран. И у меня тут назрел вопос: а какая мать для каждой из вас была бы идеальной? Ее качества, поведение, все по факту, без воды?

Конечно, Кот, я думаю, что токсиродители когда-то были воспитаныпростыми детьми, которых воспитывали соответственно их же токси родители , наши бабушки и тд. И даже если они и зарекались быть такими же, как их родители, чисто подсознательно они повторяли их манеру поведения, воспитания, общения с собственными детьми. Да и я, наверное, несмотря на мою т.н. продвинутость, тоже в какой то мере повторяю что-то за своими родителями.

нормальная мама - это нормальная счастливая женщина, которая живет свою жизнь сама, а не кладет свою жизнь на выращивание ребенка, чтобы потом прожить наконец-то счастливую жизнь (в её мечтах и понимании) своего ребенка.

Блин, как так то... Я обожаю, когда сын остается у нас ночевать, какое-то ощущение праздника, прилив энергии, я просыпаюсь, вспоминаю, что он у нас и сразу улыбка на лице) а когда он утром к нам с мужем вламывается сказать доброе утро, я вообще на пике счастья. Даже если вечером мы поссорились. И всегда хочется дать ему хоть что-нибудь, лишь бы с полными руками ушел) Поэтому для меня не понятно, как можно прямо с утра испортить настроение своему ребенку. но это всего лишь моя точка зрения. Сын возможно видит это так: чокнутая мать начинает хохотать, когда я захожу в комнату, потом бежит на кухню и готовит завтрак, напевая песенки и пританцовывая, с приплясом выбегает во двор убрать какахи за моей собакой, по ходу она что-то употребляет. А когда я ухожу, начинает совать мне деньги, чтобы сделать меня обязанным, гадкая токсичная мамаша.
Так что все настолько неоднозначно, блин...

Ну например? Она помогает уже взрослому ребенку?
или всегда стоит в стороне?

Только если он просит помощи, или они сначала обсудили это. Мать, к примеру, хочет помочь, а ребенок готов принять помощь.
И помощь эта никогда плавно не перетекает в изменение жизни ребенка по лекалам матери.

Кот, если так сопереживать каждому, кого накрыло весеннее обострение, то сами в дурку загремим

Кот, так ты с мужиком встречаешься в ту самую субботу! Обо всём тебе надо напоминать:)))
Ну а потом придумаем почему же у тебя с этим прынцем не склалось...

Наталья, почитала Вас и сочувствую...
Держитесь! И постарайтесь наладить отношения с сыном. Пусть он считает Вас старшей сестрой. Так будьте ему "старшей сестрой", заботливой любящей и всегда готовой поддержать старшей сестрой. Со временем он поймёт кто есть его настоящая мама.

Ошибаетесь на счёт оскорблений в открытую. Тут очень многим мамантаки мёд в уши лили, а на деле дочку под себя подминали. И многие согласны, что лучше бы били и оскорбляли - всё стало бы ясно много раньше.

+100500!

А вот и мамантаки подтянулись!

И даже можно не делать ставок, на все 147% сказать, что инфантильная доча выберет мамо. Которую очень-очень лю... боится

Так 20 лет назад все оплеухи доставались тебе. Папенька просто не хотел попадать под раздачу, если бы стал поддерживать и защищать тебя. А теперь папенька испытал все прелести жёнушкиных оплеух. Вот и пытается найти кто бы взял на себя часть его порции. Что тут непонятного?

Вот это 100500%! Я бы на месте этой декретницы с маман вообще не оьщалась бы. "Ой, мамо, извини, не могу сейчас разговаривать, мы гуляем/кормимся/моемся/какаемся. Я потом перезвоню". А потом благополучно "забыть" об этом. "Ой, мамо, извини, так вчера закрутилась. Пока дитё накормила-помыла-уложила, уже так поздно стало. Я уж решила, что ты спать легла и подумала, что не надо тебя будить. А сейчас я опять занята, мы гуляем/кормимся..." и далее по списку

Окрылённая, офигеть! Ну ты молодец, с ходу такой ответ классный придумала! Было бы здорово, но дело в том, что я ей звоню утром по своему времени в 9-10 утра, она об этом знает. Может если сказать что я у него с ночёвкой остаюсь?

Займитесь каким-либо волонтерством в приюте для кошек, собак, страусов или игуан :) в субботу в 9-10 утра.
Маме ещё и подкинете разговоров на полгода, что доча совсем чокнулась, :))))

Ну так бросайте мужа, возвращайтесь к мамулечичьке, снова станете дамой нетяжёлого поведения, снова всё будет как прежде.
Вы это так хотите? Не верю, что взрослая женщина с мозгами в голове добровольно согласится на унижения и гнобления. Боритесь за свою жизнь!

Тока скажите маме в предыдущую субботу, что в следующую ей возможно не позвоните, так как собираетесь пойти туда-то и туда -то.

Да, ну и потом, она же будет докапываться: а как его зовут, а где он работает, а где он живёт, а где вы познакомились, а какой у него дом, а есть ли у него дети и т.д. и т. п. Слишком много надо будет придумывать. Можно конечно, это не так сложно, но потом причину "расставания" надо будет придумывать. Блин, что то сложно очень. Можно конечно пробануть и имя, место работы придумать, причину расставания назвать типа уехал в другой штат, вернулся к жене и т. п. Но мамантак он такой, бдит, не на шаг дочу не отпустит пока не допросит по полной программе.

Ага, и услышать, что ты дама нетяжёлого поведения?
Нееее, ты с новым поклонником ходила среди ночи смотреть на Ниагарский водопад/Большой каньон/рассвет во Флориде/закат в Орегоне/поиграть в Лас-Вегасе. Ну или придумай куда можно отправиться на первое романтическое свидание именно ночью. Да хоть ходила кормить опоссумов или других ночных животных.

Вот-вот, была у меня именно такая мысля. Сказать ей поеду в Чикаго на концерт. Так она потом будет расспрашивать чё за концерт, как прошло? Надо будет что то придумать. Я до этого ездила на несколько концертов поэтому смогла бы рассказать ей о них и придумывать бы не пришлось. Но самое главное из этого, это то что я не смогу ей рассказать про свои впечатления, а они наверняка будут меня переполнять. Я ей не смогу сказать: вот я ездила в Берлин, видела то то и то то, надо будет всё скрывать. Иначе она скажет: а что же ты тогда ко мне не приехала? Опять надо будет отбрёхиваться, придумывать более-менее приличные причины, типа далеко ехать. Грустно всё это. Может ей сказать что на море поеду где-нибудь у нас здесь, в Маями. А там уже была, отбрехаться смогу. А если скажет фотки пришли?

Поддерживаю! Великолепная идея!

по крайней мере можно один раз "сходить", а потом маме сказать, что не понравилось, игуаны страшно воняют, и Вы больше не пойдете . Тема как откроется, так и закроется. Мама скажет, что вот какая ты непутевая, надо будет с этим согласиться и всё. :)

Не переживай! Придумаем. А вообще, чего ты как девочка-подросток ведёшь себя? Ну ей-богу смахивает на "Мань, скажи моей мамке, что я у тебя ночевала. А то меня Васька позвал на сеновал. Мамка узнает - заругает".
Тока не обижайся. Надо уже мамо отучать от этих звонков по расписанию. Ну ни шмагла... Похмелье у тебя было в конце концов в субботу в 9 утра!

Вот-вот! А потом можно будет точно также "встретиться" с кошками, собаками, страусами и хомячками. И всё также соглашаться какая непутёвая...

"Мамо, а фоток нетуть. Забыла фотик в гостинице маямской..."

Она скажет: ну тогда в воскресенье мне позвони. ;)

Ага, вот и я об этом подумала. Будет намекать: мол, не слишком ли ты рано с нему стала с ночёвками ездить? Сколько вы уже знакомы? Скажу: полгода, она тогда скажет: а что же ты мне о нём не рассказывала никогда?, скрытная ты какая стала.

Вот и я об этом тоже уже начала подумывать: а чо это я перед ней так пляшу, придумываю какие то причины для отвода глаз? Почему ей просто не сказать: я тебе не смогу позвонить в эту субботу и в следующую тоже. Почему? Да потому что я буду занята. Чем? Да не важно чем, я теб не обязана за каждый свой чих отчитываться.

Хорошо мама, если не забуду.
потом скажете, что замотались и забыли, рефлексу в другой день звонить нету.

Ну, наконец-то!
Вы додумались д самого правильного ответа!

Хахаха! Рефлекса нету. :)) Вот ведь что с нами делают мамантаки. И правду сказать страшно и неправду придумать сложно.

Так она тогда обидится. Начнёт причитать как она мне только добра желает и как она меня растила днями/ночами не спала, как ей трудно пришлось и т. д. и т. п.

Неправда. Я виртуально вру, когда это нужно. И муж всегда удивляется, что я никогда не забываю, кому , что и когда соврала, поэтому поймать меня невозможно. А вот это качество - это воспитание мамино.

Ну, что Вам сказать. Ну, обидится. Скажете, что Вы выросли не для того, чтобы только маме угождать, а ещё и самой жизнью наслаждаться.