У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Уныние - это ЕЁ тяжкий грех, а не Ваш. Хочет сидеть в полумраке, пусть сидит - значит ей так лучше. Если это для того, чтобы давить Вам на мозги, то наплюйте, пусть сидит. Если бы она хотела, то сделала бы свою жизнь светлее.
Не хочет, так Вы ничего не сделаете.
Вам нужно избавляться от навязанной Вам вины.

И кстати, все 239 страниц содержат все тоже самое, что Вы написали в своих постах. У всех всё одно и тоже. Вина, манипуляции, требования отдать свою жизнь маме...
И заметьте, ни одна мама, которая угрожает своей смертью, пока не умерла и даже не заболела. Так что и Ваша смирится и будет жить дальше.

В других историях все круче, чем у меня. Там явные оскорбления, требования и т.д. У нас как-то все скрыто. Если бы меня в открытую оскорбляли, я бы не задумываясь прекратила общение. А тут такое еженевное выедание мозга под видом безмерной заботы и любви, которую я, почему-то не хочу принимать. Открытых манипуляций смертью, болезнью уже давно нет. Теперь мы перешли на другой уровень, от чего не легче... Даже по поводу мат.поддержки, она ведь не просит, просто стонет, что до пенсии еще неделя, а у нее пусто в кошельке. Ну или какие-то другие истории. Все! Дело сделано. И просить не надо, дальше уже мое дело - просить у мужа и нести ей.

А что у мамы с пенсией? Почему ей так не хватает, если квартиру вы ей оплачиваете?

Примите для себя, что у нее расстройство и она неадекватно. Разговаривайте соответственно. Не принимайте сказанное ею всерьез. Тогда и повышать голос не захочется.

Мне папа недавно сказал: "мама же предъявляет претензии и оскорбляет, потому что любит. Хочет, чтобы ты была лучше, но не умеет это донести цивилизованным образом". Я папе: "то есть это вариация на тему "бьет - значит любит". Он подзавис слегка.

Ну, в принципе так и есть.
А как папа предлагал Вам реагировать на то, что мама не может общаться цивилизованным образом?
Понять, простить и подчиниться, ибо мать - святая женщина, желающая всего-то полного подчинения себе другого взрослого человека?
Знакомые ноты.

Ну мама у вас вроде не такая уж токсичная. Помогала чем могла, пустила к себе с гражданским мужем и ребенком, неужели так жалко заплатить ей хотя бы коммуналку... Вот так вот делаешь все для ребенка а он к тебе задом

Такие мамы самые токсичные, к Вашему сведению, потому что они никогда не отпускают, просто вытягивают жизнь своим поведением. И кстати, коммуналку муж автора ей готов платить, но ей нужно больше именно потому, что скорее всего она знает, что это требование будет причиной раздора автора с мужем. Что маме и нужно. Ей дочь нужна самой, у себя в полном распоряжении. А муж автора маме- враг, и она пытается от него избавиться.
Но если будет действовать в открытую, его просто и быстро автор пошлёт. А вот если потихоньку ныть, заводить автора, требовать того, чего муж автора не приемлет, портить автору настроение, чтобы это отражалось на отношениях с мужем. Тут маме и светит надежда вернуть себе дочь.

* Но если будет действовать в открытую, ЕЁ просто и быстро автор пошлёт

[quote="Гость" message_id="55706854"]Такие мамы самые токсичные, к Вашему сведению, потому что они никогда не отпускают, просто вытягивают жизнь своим поведением. И кстати, коммуналку муж автора ей готов платить, но ей нужно больше именно потому, что скорее всего она знает, что это требование будет причиной раздора автора с мужем. Что маме и нужно. Ей дочь нужна самой, у себя в полном распоряжении. А муж автора маме- враг, и она пытается от него избавиться. Но если будет действовать в открытую, его просто и быстро автор пошлёт. А вот если потихоньку ныть, заводить автора, требовать того, чего муж автора не приемлет, портить автору настроение, чтобы это отражалось на отношениях с мужем. Тут маме и светит надежда вернуть себе дочь.[/

Ну да, конечно, тому гражданскому зятю же мешали найти работу и содержать семью, стукнуть кулаком по столу и показать, что в семье он мужчина. Именно теща ему мешала

Вы сами были в такой ситуации?
Вы сталкивались в борьбе за свою жизнь и семью с 50-летней женщиной в самом расцвете климакса, которая бьётся за свою семью? причём она точно знает, что это бой не на жизнь, а на смерть, и у неё только один шанс. А Вы и Ваш муж ещё, как слепые котята, которые и сами не знают что и как надо делать, как правильно. И самое главное, Вы не знаете, что Ваш самый главный враг в строительстве вашей семьи - Ваша мама и теща.

Зятю не мешали. А вот у дочки в голове прочно сидела установка, что семья - это она + ее мама. И да, дочь уже сама взрослая женщина-мать была, но взрощенный матерью инфантилизм из нее начал выветриваться, похоже, совсем недавно. Поэтому и гражданского мужа она выбрала под стать себе, инфантильного, готового прогибаться под ее мамочку.

Да уж, это шедевр: оскорбляет потому что хочет лучше! Вот оно как. А я думала всегда, что оскорбляют потому что хотят унизить человека, подмять его под себя, возвысится за его счёт. Она не может донести до дочери цивилизованно. А с другими людьми она может доносить цивилизованно? Она на работе тоже всех оскорбляет и предъявляет претензии? Или там она может доносить свои мысли цивилизованно?

Нет, он, в общем и целом, в курсе, что у мамы, как он выражается, "очень тяжелый характер". Но считает, что я не должна резко на это реагировать (под "резко реагировать" имеется в виду прекращение общения), потому что мамины нападки объяснялись и объясняются ее ко мне любовью.

Вы просто супер-психолог! Точно, именно этого мать и добивается: "она знает, что это требование будет причиной раздора автора с мужем." Какая ловкая манипуляция! Не подкопаешься. А ведь правда так и есть. Дочь сейчас начнёт требовать с мужа эту сумму, муж уже становится в штыки, дальше будет только хуже: ах, ты не хочешь моей мамуличичке помочь! И в конце встанет вопрос: либо муж либо мать.

Я пыталась с ней (и с папой) на эту тему разговаривать. Объясняла, что с посторонними людьми мама ведет себя совсем иначе. Элементарный пример: когда мама преподает английский, она очень терпеливо объясняет, дает ученику разные упражнения, поправляет ошибки (опять же, очень терпеливо), хвалит за успехи. Когда мама пыталась учить английскому меня, она давала мне самостоятельно читать грамматику, потом давала упражнение, а при первой же моей ошибке у нее начиналась истерика "что же ты такая *****, ты же МОЯ дочь, у тебя не должно быть проблем с английским".

И родители эту разницу объясняли тем, что за мои успехи мама переживает. А за других - не переживает, поэтому может относиться к ним спокойно и профессионально.

Собственно, постоянное повторение в разных контекстах такой линии поведения и заставило меня осознать, что с матерью надо поддерживать отдаленно-вежливые отношения. Но никакой близости. Чуть сблизишься-раскроешься, так сразу получишь ушат помоев на голову.

Однажды, уже будучи взрослой женщиной, мы ночевали у мамы в гостях. Утром, в благом расположении духа, совершенно расслабленная, я вошла к маме в комнату, пожелать доброго утра. Она чувствовала это, и сказала мне жуткую обидную гадость, я понимаю, и меня просто скрутило моментально, как будто меня ударили кулаком в солнечное сплетение. Я согнулась и,задыхаясь практически по стеночке выползла из комнаты. Муж посмотрел на меня, мигом позеленевшую, все понял и сказал, собираемся, поедем домой. Кстати, мама нас не удерживала....

Облако, а ты резко не прекращай. Предупреди маму, что в таком ключе ты общаться не будешь, то-то и то-то звучит оскорбительно для тебя, она относится к тебе неуважительно и ты этого терпеть не будешь. А вообще лучше разговор до этого не доводить, чтобы уже начало переходить на личности. Как тут сверху кто то написал, с мамой надо говорить о ней, затем о погоде о природе, о себе минимум информации и очень нейтральной, типа: я сегодня листья буду сгребать у себя в ярде, а вчера я борщ приготовила, такой вкусный получился! А вообще я хочу сказать, что твой папа тобой манупулирует тоже, точнее твоя мама манипулирует тобой вот таким образом: через папу. Она же знает, что тебя заденет, если папа будет волноваться, вот и пользуется этим. Не поддавайся. ТАк и скажи папе: папа не надо мной манипулировать и не лезь в мои отношения с матерью, это меня она оскорбляла, а не тебя, я и обиделась как любой нормальный адекватный человек. Тебя она не оскорбляла, ты и не имеешь повода на неё обижаться и вообще я в твои отношения не лезу и не прошу тебя простить твою жену если она по-хамски себя с тобой ведёт. Ну можно не так резко, но смысл надеюсь понятен.

Ничего б себе, вот это мамо! Вот я заметила во всех токси-мамах о которых написано на этой ветке, есть это качество: сказать гадость, сделать гадость, оскорбить, унизить, неуважительно как то сделать какое то замечание.
Я вас прекрасно понимаю насчёт "гадости". Когда мама у меня здесь гостила 5 лет назад, я тоже помню зашла к ней в комнату утром, тоже в прекрасном расположении духа (я в принципе всегда в такой расположении духа) и сказала ей: я уже приготовила нам сырники (а я умею делать очень вкусные сырники), иди на кухню, сейчас позавтракаем, а она мне ответила таким "грустным" голосом (вся в какой то обиде): не надо, налей мне стакан простой воды, я выпью и как позавтракала. У меня аж глаза на лоб вылезли от такого. Мне стало так неприятно и утро конечно же было испорчено. Это было где то на 2-3 день её пребывания здесь, а гостила она месяц. После этого случая, я только ждала и считала дни когда же закончится этот месяц и она уже уедет. Она отказывалась от еды. Если я готовила, то говорила, что у неё теперь заболел желудок от моей еды и я хочу её отравить. В общем не стеснялась в выражениях. Потом приехала к себе домой, я ей позвонила и она вылила на меня весь ушат: говорила, что я её не кормила и голодом морила. Я этого до сих пор не могу забыть, потому что это самое что не на есть бессовестное враньё. Зачем так делать?! Она этим только испортила отношения со мной и они уже не восстанавливаются 5 лет. Вот и весь результат, которого она добилась. Она просит меня приехать к ней, а я даже не собираюсь, я же враг сама себе.

Да с мамой-то мы это уже давно проехали. Просто папа у меня недавно "проснулся" и решил попытаться наладить отношения в семье. Его с некоторых пор начало смущать, что взрослые дети общаются с родителями на расстоянии больше вытянутой руки )). Вот он теперь расспрашивает, строит предположения, предлагает разные подходы. Спрашивается, где был 20 лет назад, когда я была ребенком и его поддержка сыграла бы существенную роль?

А чего она, на Ваш взгляд, хотела добиться таким поведением?

Если честно сказать, то я вообще не поняла, что она хотела добиться этим поведением. У меня такое впечатление, что она просто хотела испортить наши отношения как можно сильнее. Всё. Другого смысла я не вижу. А вы как думаете, что она хотела этим добиться?

Наталья, мне ваша история напомнила рассказ про игуану:
Грустная игуана.
Рассказ от одного владельца: "На день рождения подарили игуану. обрадовался, играл с ней, кормил, а потом она меня за палец цапнула. я на нее обиделся, потом смотрю: а она так на меня преданно и грустно смотрит, таскается за мной по всему дому, в глаза заглядывает: "прости, мол, хозяин". с утра просыпаюсь, а игуана рядом сидит, смотрит грустно. ну я аж расчувствовался. но рука-то у меня опухла. игуану в охапку и к доктору. там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет....."

Я к тому, что вы сейчас в декрете уязвимее станете, тут она и развернется.

Ну, моя, когда кидала подобные коники, хотела, чтобы я начала прогибаться, уговаривать её, говорить, что буду слушаться и брошу мужа, перееду к ней и стану комнатной собачкой, скрашивающей старость, коей она меня и воспитывала.

Вот правильно ты, Облако, думаешь. Действительно, 20 лет назад он занял политику "невмешивания", а сейчас что то заволновался. Почему? Почему ему вдруг стало важно чтобы семья жила мирно, не ссорилась? Методы которые он предлагает, это как при болезни снятие симптомов, но не лечение самой болезни. То есть ты обиделась на что то, а он предлагает тебе не обижаться. Но ведь что то вызвало эту обиду? Он не хочет вникать в это, в причину конфликта, он просто хочет снять нежелательный эффект - обиду и неразговаривание с матерью. Ты ему скажи: пап, подойти и дотронься рукой до раскалённой сковородки и не кричи и не отдёргивай руку, а делай вид что тебе это нравится и это вовсе не больно.

Да, точно, вот такая мысля у меня тоже была: она хотела чтобы я прогибалась перед ней, прыгала перед ней на задних ножках, в глазки заглядывала и трепетала. А она бы меня ещё больше унижала и гнобила. Ей это бы доставляло какое то эйфорическое удовольствие. Но у неё не было цели чтобы я бросила мужа и приехала к ней. Не дай бог! Я же комнату тогда займу, а она в этом не была вовсе заинтересована.

Так прикол в том, что не-разговаривание начала не я. Это мама прекратила общаться со мной. Ей не понравилось кое-что из сказанного мной - ничего оскорбительного, но это не стыкуется с ее желаемым образом "я тут вся в белом, а вы - *****". И папа при том разговоре присутствовал, и согласен полностью с тем, что я сказала. Но конфликт почему-то пытается решить через меня )))

Ну, значит так. Она хотела получить не просто хорошие каникулы в гостях у уверенной, счастливой дочери и общение на равных, а поклонение в смеси с почитанием, извинениями непонятно за что, признаниями в любви и том, что Вы скучаете и.т.п. Ну, вот доставляет некоторым такое удовольствие. Поэтому отказываясь от еды, она хотела вывести Вас из себя, и заставить упрашивать. То есть фактически командовать Вами.

Хотела развести вас на негативные эмоции. Скучно ей стало, что у вас все ок и прекрасное расположение духа. Для нее это ненормально.

Просто ей хотелось меня поунижать. Зачем человеку это надо было, мне непонятно. Мне потом одна моя подруга сказала: это всё из зависти, она приехала к тебе, увидела как ты хорошо живёшь (дома, машина, красивые одёжки, вкусная еда и т. д.) и просто ей стало завидно, вот она и хотела тебя побольнее уколоть. Я тогда в это поверить даже не могла, у меня в мозгу был ступор: как это так, мать мне завидует, как такое возможно?!! Я наоборот думала, что мать рада будет за дочь, когда увидит как она хорошо живёт.

А тут всё просто. Через маму он не может. Он всю жизнь принимал манеру её поведения и общения. Почему принимал, обсуждать не будем, это не наше дело. Но на неё он повлиять не может. И мама с тех пор не поменялась. И, кстати, самое ГЛАВНОЕ и противное в этой ситуации... папу устраивало то положение вещей. А теперь перестало устраивать. И так как поменялись Вы, то он просто хочет заставить Вас вернуться в то состояние. Тогда ему было комфортнее. Никаких иллюзий, это просто эгоизм.

И это тоже. Зависть была точно. Но зависть как-то же нужно питать, вот она и попыталась испортить Вам расположение духа.

А почему папе именно сейчас взбрело в голову все налаживать - думаю, потому, что раньше он думал, что проблемы порождены не только и не столько маминым характером, сколько 1) переходным возрастом (то есть это я устраиваю конфликты, или, как минимум, их поддерживаю) и 2) соперничеством двух женщин на одной территории. Да да, мой папа знаком с этой наукой, не помню, как она называется, о социальном поведении животных. Он мне в свое время, когда я пыталась просить у него совета, говорил, что все пройдет само собой, когда я стану жить своим домом, уйду с территории "главной самки". Но теперь стало ясно, что проблема гораздо глубже, и вообще в другом )))

Ага, просто "главная самка" теперь стала командовать им. Я же говорю, это просто эгоизм. Ему нужно опять переключить её негативную энергию на Вас.

Ну тем не менее, это всё равно не его дело почему вы с мамой не разговариваете. Раз ты что то ей сказала, значит посчитала это правильным и эта "разборка" между вами двоими, а он такой рефери, хочет всех помирить. Тогда пусть выслушает твою точку зрения, поймёт почему ты так сказала, какие у тебя на то были причины, пусть поглубже "залезет" в эту ситуацию. А то он просто хочет отмести твои чувства, твоё чувство собственного достоинства и сделать наперекор себе. Почему ты должна делать что то наперекор себе? чтобы удовлетворить папу? Который по сути не хочет тебя понять, не хочет даже вникнуть и попытаться тебя понять. Получается он на стороне мамы?! Как впрочем и 20 лет назад. Просто своей этой мягкостью он тебя конфузит, ты думаешь, что он хочет тебя понять, что он хочет хорошего ДЛЯ ВСЕХ. А так не бывает. Пусть он озвучит свою точку зрения, почему ему важно чтобы ты разговаривала с матерью, чтобы у вас был мир в семье? Почему ему это важно? А ты внимательно послушай что он говорит и кого защищает. Может даже он защищает самого себя. Ему там мама мозг выедает чайной ложечкой, ему это надоело, вот он и решил воздействовать на тебя, чтобы прекратить это выедание и свои страдания. Извини, Облако, что я так резко о твоём папе, я знаю ты его любишь. Но уж как есть, я выражаю свою точку зрения, я посторонний человек и что вижу, то и говорю.

]

Ну мама у вас вроде не такая уж токсичная. Помогала чем могла, пустила к себе с гражданским мужем и ребенком, неужели так жалко заплатить ей хотя бы коммуналку... Вот так вот делаешь все для ребенка а он к тебе задом
[/qуоте]

Ну на тот момент даже моя зарплатная карта хранилась у нее в кошельке. Мужа мы выгнали через три месяца. Потом я пошла работать, я даже пин кода от своей карты не знала. Она начала ремонт в квартире, вставила окна, сделала кухню, зал. За всю жизнь ничего в квартире не было сделано, ее зп хватало только на еду, она всю жизнь то уборщицей, то нянечкой работала. Все это время я была плохой матерью, проституткой, я работала до ночи, она не верила, что я на работе, думала гуляю, мой ребенок до сих пор прекрасно знает, что мать у него *****. Так что за эту доброту я заплатила сполна. Сейчас я со вторым мужем живу отдельно. Ушла в одних трусах. Но и карту зарплатную забрала. Ремонт на этом остановился. Иногда она говорит, надо делать, для себя же. Типа когда муж бросит - вернусь в разруху. Вот и жалко мне ее, живет без ремонта, без хорошей мебели.

Конечно, когда завидуешь человеку, то так и хочешь сделать ему плохо, сделать какую то гадость, пусть пострадает. Поэтому я и говорю, что отношения испортились именно после её приезда. Я помню вас по первым цифиркам справа 4059... Вы тот Гость у которого мама пару лет назад умерла. Может придумаете ник? А то цифирки поменяются и я вас "потеряю". ;)
До её приезда мы общались хорошо. У меня с мужем всё было очень плохо и поначалу мы жили в не очень плохой бедной квартире и машина у него была плохенькая. Я ей всё это описывала и она не завидовала, понимала там нечему завидовать, одежду и еду она через телефон не видела. А когда приехала, то к тому времени мы уже купили дом, я ей говорила, что домик маленький в непрестижном рай оне и это её не раздражало: всё хорошо, дочка в жo*&пe, завидовать нечему. А когда она увидела дом, наши с ним машины, одежду и т. д., то видно сильно "расстроилась" что дочь живёт в общем то совсем неплохо. Тут то и залез злобный червячок зависти. Я уже сейчас нормально отношусь к зависти матери к дочери, а тогда у меня вообще это в голове не укладывалось, причём долго, где то год заняло чтобы как то "переварить" такую информацию.

Да, ему теперь достается за всех ))))
Но и есть такой момент, что он по-другому представлял себе преклонный возраст. Думал, что пройдут "подростковые пертурбации", и "женское соперничество", и все само утрясется. Не утряслось. Да еще и у мамы начался конфликт с моим братом. То есть до папы начало доходить, что роль мамы в плохих отношениях в семье гораздо больше, чем он себе представлял.

Ну и еще, он сам не привык задумываться о справедливости в отношениях между ребенком и родителем. Он даже гордится тем, что никогда ничего не требовал от своей матери, и никогда не ставил под сомнение ее требования к нему. А тут мы поговорили, и я проакцентировала некоторые моменты его отношений с его мамой. Например, что вечно пропадающая на работе карьеристка-мама, зная, что у сына проблемы с учебой, не попыталась разобраться и помочь, организовать репетитора, или почаще заходить в школу, а только орала и поднимала на сына руку. И папа, когда я описала его детство этими словами, снова подзавис, а потом выдал "может, что-то в этом и есть. Никогда не думал об этом под таким углом."

Ну вот теперь как он объяснит конфликт, раз ты уже ушла с "территории главной самки"? Пусть теперь изучает поведение людей в их родной среде, их взаимодействие, а не животных в дикой природе.

Мама Ваша сама могла заработать и сделать ремонт, и купить мебель. Но не это её цель, поэтому у неё этого и нет. Её цель вернуть Вас. И она этого даже не скрывает!
Поэтому расслабьтесь, платите коммуналку. Всё остальное пусть сама как-то решает или не решает, это ЕЁ дело, как ей жить!

Ну и ладно. Окна-двери-сантехника в рабочем состоянии, крыша не течет - и прекрасно. Базовый комфорт есть. А обставлять ее квартиру лучше своей вы и не обязаны.
Мать вас пытается загнать в однополую семью типа "разведенная мама + бабушка + дети", где одна из женщин выполняет функции мужчины-добытчика, а вторая шуршит по дому и занимается детьми. Типичный вариант, "бабья яма". Не поддавайтесь.

Вы заметили, как часто Ваш папа уже в преклонном возрасте говорит "не думал". А он получается вообще не думал, плыл по течению, подстраивался, сначала под мать, потом под жену. И теперь искренне полагает, что вы с братом должны подстраиваться под него... А оказалось, что всё сильно сложнее в этой жизни. И чтобы что-то получить нужно перестать быть флюгером. А это значит нужно построить отношения с женой совершенно новые. Он не знает как, да и не хочет. Вы должны, он так считает.

Ну да, теперь до него начинает доходить, что суть конфликта вообще другая. И что глупо считать агрессию к слабым нормальной просто потому, что так происходит у животных (я папе недавно объяснила, что у животных выросший детеныш идет своей дорогой, и о родителях больше не вспоминает - неужели будем ориентироваться на это?). Тем более, что и с моим братом мама тоже начала конфликтовать. То есть отталкивает обоих детей, а папу это начинает напрягать. Вот он пытается теперь узнать мое видение прошлого. И очень удивляется. Я тоже удивляюсь, как можно не замечать происходящее в твоем же доме каждый день.

У нее, наверное, есть еще и семейные установки типа "мы бедные", "нам в жизни не везет", "не жили богато, нечего и начинать"?

Облако, ваш конфликт с папой решаем только одним способом. До него нужно донести простую мысль, что ваши разборки с мамой его не касаются, пусть он в них не лезет, раз не знает как тебе помочь. Пусть он маме тоже скажет резко и чётко, что он не собирается учавствовать в её разборках с её дочерью. У него конфликта с его дочерью нет и он не хочет быть буфером между вами двоими.

Ды нет, вроде таких установок у неё нет. Но, мне так кажется, у неё сильное чувство зависти к другим "самкам" - к её подругам тоже. У неё есть подруга, та стала продавать вещи на рынке, разбогатела, купила квартиру и т. д. Я чувствую как моя мамо ей постоянно завидует при этом повторяя: я никогда не кому не завидую, я совсем не такой человек. Но всё равно чувствуется по её рассказам как её злит, что та разбогатела. Самое интересное именно эта её подруга мне ещё давно, лет 17 назад сказала, что мама мне завидует. Я тогда даже не задумывалась о токсичности моей мамы, тогда ничего такого нигде не обсуждалось, мне было 23 года. Мы все вместе поехали на турбазу и я там познакомилась с 3 парнями: 2е друзей и один брат другому. Они жили в домике рядом с нами. Я с ними проводила время. Я сейчас уже не помню, но моя мама вся ходила злая такая, на меня всё время бочку катила, я не могла понять что она от меня хочет и почему на меня злится. И раз мы стояли с этой её подругой, а мама была где то вдалеке от нас и защёл разговор, я сказала, что не понимаю, что она на меня злится. Подруга (мамина) сказала просто: да она тебе завидует, вот и всё. У меня наверное даже лицо вытянулось. Я спросила: а в чём? Она: да то что ты с этими 3-мя парнями дружишь. Занавес!

У меня нет конфликта с папой, к счастью ))). У нас хорошие отношения, даже когда есть разногласия.

Очень может быть. Или же ее напрягло, что она перестала быть центром вашей вселенной?

Я думаю подруга матери была ближе к истине.