У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

О, точно! Моя уже гундела: поехала на концерт каких то дурацких Иванушек, лучше бы деньги сэкономила. Вот нет у человека радости в жизни, а значит и у других её не должно быть. Чёрная душа.

Я тут читаю темку про маман, которая уже записала завещание и чувствую, как у меня мурашки по спине носятся и как волосы на голове шевелятся...

Она скажет: выдумываешь чушь какую то. Давай лучше рассказывай: ты там мужика ищешь?

Что за тема? Кидай ссыль. Что там такого уж страшного? Ну написала и написала, все пишут завещания, это вроде как нормально.

"Мамо, ну так я даже уже и не знаю какого мужика-то мне искать. Вроде как сосед парень приятный. Но в то же время и на соседнем кладбище местечко нашла уютное..."


Тут, в этой ленте. Тема "Мама сказала: "я уже написала завещание". Я ещё на странице 10, но уже подтрясывает

На это отвечайте. Мам, вот ты прям как мои коллеги по работе говоришь, они уверены, что у меня в детстве была очень трудная жизнь.

Хаха! Гость, ну вы и юморист/ка! Надо же так мягко на маму лыжи свернуть. :)) Я представляю свою маман, у неё челюсти отвиснут. Она тогда спросит: а почему они думают, что у тебя детство было плохое?

Я в этой теме случайно, но осуждать вас , девочки, не возьмусь, как некоторые, мне вас не понять слава богу, но я в шоке и ужасе что пришлось вам пережить, как бы хотелось вас , когда вы были маленькими девочками , обнять , чтоб вы почувствовали любовь и понимание , надеюсь ваши жизни сложатся удачно и вы дадите своим детям то, чего вам не додали .

О, ну вот и адекватный человек зашёл, который хоть и не испытал всех превратностей судьбы дочеры токси-мам, всё равно с пониманием относится и уважет чужое мнение. Вам тоже всего хорошего!

Ну вот! Наконец-то к нам зашёл кто-то, кто не испытал на себе такого же экстрима как мы, но тот, кто нас понимает и сочувствует.
Спасибо Вам, Гость! Огромное спасибо!

А я сейчас на ветке "Нужно ли вам советоваться с кем-то по жизни", и вот прочитала один из постов: "А мне никогда никто не советовал. Хотя родители-золотые. Но.. Мол твоя жизнь-твой выбор, твои стремления. Мы всегда поддержим. На любой вопрос- решай как лучше считаешь ты. Как относитесь- решай как ты относишься. Всегда подержим. У друзей я уже советы и не спрашивала." (номер 126) и задумалась. Да, что то в этом есть. То есть человек сам учится решать свои проблемы и принимать решения. У нас же всё точно наоборот: мамантаки за нас всё решают, дают советы даже когда их о них не просят. По крайней мере у меня так. Моя мне даёт советы по каждому пуку. Даже про подругу, дружить ли мне с ней или нет. То есть человек настолько хочет влезть в жизнь своей дочери с этими своими назойливыми советами, что возникает вопрос: зачем ей это? Я сейчас вспоминаю свои разговоры с ней, это каждый раз обязательное давание советов, которые потом превращаются в поучения, назидания, наставления и всё с назойливостью навозной мухи. У неё прям болезнь какая то, как недержание мочи, давать эти советы.

Ой, не могу, умора! Как смешно. Сейчас читаю ветку про девушку которая спрашивает совета "Как наладить отношения с матерью при помощи магии" и ей там на полном серьёзе советуют какие то руны, защиты. А кто-то спрашивает: "а расскажите пожалуйста,как правильно завязать нитку на запястье и нужд ли что то говрить при этом..." Обхохочешься! Поняли девочки, наша проблема яйца выеденного не стоит, главное выяснить как правильно ниточку на запястье завязать и всё! конец нашим мучениям. :)

Тут, наверное у всех был такой период, поэтому и поняли, что что-то не так в жизни с мамантаком, что надо жизнь менять.

А у меня мать конченая алкашка. Пьёт всю свою сознательную жизнь и проклинает всех в доме. Живу с этим 30 лет.

Логично ж. Раз durochka, значит в детстве от матери недополучила и далее по списку.
Ну, вот , мама, думают так мои коллеги, а ты, сказав, что я durochka, мне сейчас об этом напомнила.
Нашим матерям же очень важно " а что люди скажут?"
На наше то мнение им наср@ть. Пардон муа.

ну вот что это за мамы?((

Спасибо вам за добрые слова. Разбередили вы мою память.
У нас при встречах только сухой поцелуй в щёчку. Сейчас пыталась вспомнить себя на руках у мамы или чтоб меня обняли. Не помню! Может когда грудью кормила только. Но я то этого не помню. Какой ужас!
Моего мужа мать и взрослого обнимала всегда ...

Я собственно их понимаю, частично, но понимаю. Когда у тебя все настолько безвыходно и ты уже не знаешь, что делать, пытаешься нырнуть в магию. Это тоже кстати черта слабых и сломленных личностей- искать помощи откуда угодно, кроме своих сил.
Руны- мощнейший инструмент и ими нужно уметь пользоваться. Нужно знать и историю Скандинавии, и её мифы, и знать как минимум названия каждой руны наизусть, читать Эды- тогда руны помогают выбраться из любой задницы.
Но опять же- проблему с матерью никакими форумными вязями не решить, это межличностные отношения и магия тут не при чем

[quote="Гость"]
Спасибо вам за добрые слова. Разбередили вы мою память.
У нас при встречах только сухой поцелуй в щёчку. Сейчас пыталась вспомнить себя на руках у мамы или чтоб меня обняли. Не помню! Может когда грудью кормила только. Но я то этого не помню. Какой ужас!
Моего мужа мать и взрослого обнимала всегда ...[/quote

А меня наоборот, зацеловывали. Ласки в отношениях с родителями было немерено: и обнимали, и целовали. Но при этом умудрялись так чморить, что по утрам просыпаться не хотелось
В этом и ужас: одно дело, когда ты понимаешь изначально, что тебя не очень-то и любят и ласки ты никогда не видел. Совсем другое дело, когда тебя одной рукой гладят, а другой бьют, и каждый удар-неожиданность

А-фи-геть!!! Девка мучается и ещё спрашивает как ей получать удовольствие от этих мучений. Реально мазохистка!

СЖ, как я тебя понимаю! Меня маман тоже также обцеловывала и умудрялась гнобить по полной. Точно ты сказала - одной рукой гладит, другой - бьёт, причём морально, что ещё больнее, чем физически. Так напрягали эти "абнимашки-поцалуйчаки"! Я уже с возрастом научилась уворачиваться от этих проявлений "маминой любви". Так маман обижалась, да ещё как! "Ну что ты какая неласковая? Что ты вся какая холодная и неприступная?".
Как-то я рискнула откровенно сказать, что меня напрягают эти её действия. Особенно прилюдно когда. Оооой, что началоооось... Сколько нового я о себе узнала.

Ой девоньки, я с вами...
Мне уже 26 скоро стукнет, муж есть, на работах всегда хвалили за ответственность и старания...а от мамы только и помню какое я авно и быть мне дворником по жизни. А какие неадекватные иногда вещи она говорит!!! Уже даже смеятся хочется сквозь слезы и злость. Мужа естественно она нелюбит жутко, обзывает при мне за его спиной быдлом тупым, нахлебником и утверждает что он скоро меня по углам бить начнет. Хотя он меня и пальцем не тронул за наши 10 лет встречаний и даже от ее рукоприкладства защищал пару раз. И он работает, так что не нахлебник. Последний маразм был на 8 марта. Мой муж в этот день работать должен был, выходные у него плавающие. Так мама когда об этом узнала сходу ехидным голосом мне выдала-"че это он работает восьмого? Че стыдно в глаза мне в праздник смотреть? Да он небось тебя обманывает что работает! А ты ***** ***** уши развесила!" Я привыкшая (почти)) к ее маразмам ничего не ответила, так она потом на отца орала чтобы он выяснил название фирмы в которой муж работает и узнал их график... При попытках спокойно ей отвечать что зря она так, она начинает всех обвинять в тупости и слепоте и утверждать что она все знает и все видит и права, а все вокруг ***** и неправы... Ну как так можно? Мне иногда кажется что может у нее психологическое расстройство и это нужно лечить а не злиться и ораться? Но она естественно это не признает, к врачам не пойдет, а то и шибанет за такое как она говорит "хамство". Ну и естественно я не имею права ее обзывать и вообще орать в ответ, тк она Мать...

Вы свою мамо не переделаете. Тут только одно - свести общение к минимуму. И хорошо, что Вам с мужем повезло

Я Саша, русский, добрый, умный, красивый, абсолютно без вредных привычек, бесплатно помогу обрести радость материнства любой женщине, возраст, внешность, национальность, даже инвалидность не помеха. Я дам расписку, что не буду предъявлять права на ребенка, а Вы расписку о том, что не будете претендовать на алименты, как если бы оплодотворение произошло из банка донорской спермы. В свидетельстве о рождении ребенка можно записать меня отцом, если хотите. Впрочем, при взаимной любви согласен и на брак. Я не богат, живу в провинции. Пишите мне, кто хочет замуж или родить ребенка для себя. Мой адрес -- aleksandr-sacha2015@yandex.ru

Саша, сходи к доктору. Чтоб помог преодолеть манию величия

Вы случайно не во Франции живёте? - пардон муа. Да, они так выросли: чужое мнение очень важно.

А зачем нам Скандинавские руны если у нас есть свой проверенный христианский способ - помолится? Нормальными православными молитвами. Полностью согласна, что не руны, ни магия, ни молитвы не помогут в межличностных отношениях межно дочерью и токси-мамой.

Алина, у вас типичная токси-мать. Мне тоже непонятно зачем вы с ней так часто общаетесь, тем более если она даже и ударить может. Сводите общение к минимуму.

Хахаха! Окрылённая, ты отчебучила! :) Я сама собиралась ему ответить, но прочитала твой ответ и от смеха даже забыла что хотела сказать. :)

Так молитвы уже не прокатили. А "наладить атнашения с мамай я ну прям далжна и всё тут". Щас руны и таро не прокатят - в ход пойдут черепа динозавров

О! Коллега, Вы тоже поставили такой же диагноз? Ну что ж, значит консилиум созывать не станем.:)))

Хи-хи! Бедный мужчина зашёл к нам в поисках сердечных, а мы его обсмеяли. :)) Он может думал, что хоть тут ему повезёт. ;)

Ды что только не сделаешь чтоб угодить мамантаку. Только врядли поможет. Эх!

Всё, не выполнили мы с тобой клятву Гиппократа. НЕ помогли страждущему... Лишить нас врачебной практики!
Так это чудо прошлось по ВСЕМ темам! Куда не зайду - везде наш пациент отметился. Эээх, бедняга! Весна, гормоны взыграли, а никто не ведётся...
P.S. Мне ужо стыдно...

Я со своей сегодня с утреца поговорила по телефону, как будто бы кирпичи перетаскала. Положила трубку и заметила сердце громко бьётся. Всё боялась во время разговора про себя что то рассказать. Она уж и так и эдак меня "пытала", я всё старательно уходила от ответа. Нелёгкий это труд беседовать с мамаком.

И гадание на динозавровых черепушках тоже не поможет????
Аааааа!!! Всё пропало!
А если пойти не знаю куда и принести не знаю что?

А ты думала! Пральна говорится "*****@еть - не мешки ворочать". Теперь ты знаешь, что это КИРПИЧИ ТАСКАТЬ!
А вообше, красава! Справилась с этим тасканием. Ну сердечко же не выпрыгнуло? Постучало и угомонилось. С каждым разом будет всё легче и легче общаться в ТАКОМ формате.
Главное, включай непролазную д.у.р.у.

Да, я тоже его на многих ветках заметила, рекламирует себя. Уж он и детей сделает и прав не попросит и даже женится при благоприятном стечении обстоятельств. Одна только загвоздка: небогат и живёт в деревне. А так парень хоть куда. Да уж, стыдно. Давай поможем сраждающему, родим ему по ребёночку. ;) Хотя нам наверное уже поздновато, мы не первой свежести. У нас тут молодка где то бегала, может она сподвинется? :)

Ага, так и надо durochku включать, по-другому никак. Это точно: п*и3deть не мешки ворочить. :) У меня сейчас загвоздка образовалась. Я не хочу мамо говорить что в отпуск хочу поехать в Европу на пару дней, но дело в том что поездка выпадет на субботу по любому, то есть выеду я в четверг, вернусь, скажем, через неделю, а значит я ей не смогу позвонить в субботу. Как ей сказать: почему я не могу позвонить? Я ей до этого говорила, что хочу на море съездить, так она у меня уже сегодня спрашивала: как отпуск я собираюсь проводить. Я сказала пока не решила.

Есть надёжный способ "борьбы". http://www.realisti.ru/main/rodit/otnoshenia-s-roditeliami-ne-dolzni-dohodit-do-bezvolnogo.htm Читайте внимательно. Я сама, когда жила далеко от матери, сильно давление её не ощущала. Но годы идут, родители не молодеют, плюс обстоятельства сложились так, что не было смысла да и возможности оставаться там жить. Переехала с семьёй ближе к матери. Первое время расстоеная ходила каждый день, чуть ли не в слезах. Ох уж как она на меня давила. Зато это мне стало уроком и я теперь не осуждаю свою сестру за некоторую грубость по отношению к родителям. Выход только один. В статье он и прорисован. И, конечно, стоит помнить, что родители (даже если они самые любимые) не Бог. Бог даёт нам жизнь и свободу. Надо жить своей жизнью, а не выполнять как раб волю родителей во всём. Слушать их, соглашаться во всём, но делать всё по-своему. Если ничего из этого хорошего не получается, то соглашаться, что вы ошиблись и дальше делать всё по-своему)

По крайней мере вы хотя-бы тогда проживёте СВОЮ жизнь. Пусть будут ошибки, пусть вы будете корить себя за них, но это будут ВАШИ ошибки, за ВАШИ действия. Иначе это будет не жизнь. Вы просто добровольно отдадите свою судьбу матери, не Богу, а человеку. Это даже не рабство - это хуже. Пусть лучше чувство вины, которое мама умело так во мне всегда развивает (хотя я уверена, что она этого специально не делает) меня мучает и гложет, но я всё равно буду делать по-своему. И это будет правильно. Всё-же, пердыдущие годы жизни вдали от матери доказали верность такой позиции

У меня, наверное, не на столько все печально, как у многих здесь. Это и коробит, в том случае давно прекратила бы общение с матерью. Она у меня истинный манипулятор. С детства манипулировала тем, что со "дня на день умру, тогда и будешь жить как хочешь. А если будешь перечить, то умереть могу и сейчас, ты ведь только этого и ждешь." Потом я, все-таки вырвавшись на волю, но абсолютно не зная, что с этой волей делать, принесла в подоле. Сейчас оглядываюсь назад и понимаю, что по другому быть просто не могло. Мне на столько сидьно хотелось свою семью, что я вообще долго не выбирала спутника жизни. И, естесственно, ошиблась. Что и понятно - своими мозгами думать была не приучена. Виню только себя в этом. После этого начплись манипуляции сыном. Я *****, плохая мать, сдай его в дет дом, он тебе не нужен, я старая женщина и устала и т.д. Модель семьи у нас получилась такая: я- муж, добытчик, она - жена (бросила ненавистную работу, сидит дома и пилит мужа)) и сын (не понятно чей, т.к. меня он больше считает старшей сестрой, а бабушке лучше знать как надо) Каким-то чудом я встретила хорошего мужчину. Ох уж она оторвалась на мне, пока у нас только начинались отношения, потом он забрал нас с сыном к себе. Итог: сын не управляем, жить без бабушки отказывается, мать - с сердечными приступами и вызовом скорой лежит (хотя по словам врачей здорова). Прошло три года склок и ругани. Теперь уже манипуляции исключительно внуком. Не привезли внука - помру со дня на день. Привезли - зачем он мне тут нужен, тебе бы лишь бы погулять. Сейчас с моим мужчиной поженились, живем на соседней улице. Последний раз сильно ругались в ноябре, после чего я сократила общение до 1 раза в день.

Дак вот теперь проблема: она как шелковая!!! В мне так стыыдно, что я редко прихожу и привожу внука. Созвон обязательно раз в день, она постоянно предлагант свои услуги, я всегда отказывпюсь. Пару раз она приносила мне еду, хотя я не просила, готовлю сама, муж хорошо зарабатывает. Я раздражаюсь, грублю по привычке, а она молчит!! И глаза в пол. Я вроде бы в первый раз в жизни захотела вдохнуть свободно, но неееет. Чувтсво вины, что бросила мать, ведь она всю жизнь мне отдала. А ведь я знаю, что если поближе подпущу ее, буду принимать помощь аозобновятся упреки и ругань. Дак как де так с собственной матерью приходится держать дистанцию постоянно. Стыыыдно. Лучше бы она скандалила, я бы и трубку не брала, а тут вроде грех не общаться, а мне так не хочется. Мне 30 лет, ей 60)) такое чувство, что у меня только сейчас начался переходный возраст

Пс: в подоле то я принесла в 24 года, а то перечитала, получилось что как-будто в 18))

*****, какие мамантаки все одинаковые.Те же слова, то же поведение, очень похожая жизнь, тока я не в подоле принесла, а замуж вышла неудачно. Развелась через 4 года. И мама пыталась из меня себе мужа сделать. Вышла замуж, ушла и сына забрала. А чувство вины нужно выжигать каленым железом из души. Почитайте Карнеги, как перестать беспокоиться и начать жить. Примите для себя как мантру, что Ваша мама КАК ОНА ХОТЕЛА, так свою жизнь и прожила. А Вы имеете право на свою. И да, смиритесь с тем, что если она умрет(а она умрет обязательно, так как все люди смертны) то Вашей вины в этом нет никакой. И главное - это Ваш сын. Я вот когда родила, то я точно знала, что такой жизни, таких упреков, таких трудностей у моего сына не будет. А у него будет счастливое детство. И как моя мама не старалась перетянуть его к себе в союзники, у неё не получилось. Потому что со мной всегда было комфортно, уютно и весело. А сделать это просто, Вы вспоминайте себя, как Вам было плохо от тех или иных действий матери,и в подоблных ситуациях ищите другие подходы и выходы в общении с сыном. И у Вас все получится.
И ещё, Вы правильно понимаете, что Ваша мать не изменится никогда. Как только Вы дадите слабину, её поведение вернется. Поэтому это вся жизнь на контроле.
А вину снимайте, у каждого ОДНА жизнь, каждый сам её живет так, как хочет, свою жизнь Ваша мать сама живет, то что она утверждает, что на Вас её положила, так это по собственному её желанию. У Вас тоже одна жизнь, и Вы ею можете распорядиться так, как Вы того желаете. А Вы желаете стать счастливой женой и матерью. Ваша мать ещё молодая женщина, она ещё лет 20 проживет. Пусть ищет себе занятия и развлечения не в Вашей жизни.

А один раз в день общение - это чрезвычайно много, поэтому Вы такая и нервная. Снижайте градус общения. И беседуйте не на темы Вашей личной жизни, а о маме, пусть она о себе говорит и в большинстве случаев о погоде и о природе. Это трудно, но учитесь.

Я дозирую информацию о себе. О себе она ничего не может рассказать: она же там вообще ничего не делает, не знает куда себя деть. Сейчас каждый день вышивает картину, каждый день говорит, что вот.. Вышиваю свою последнюю картину. Скоро совсем ослепну, не смогу больше. Мне после каждого разговора очень тяжело на душе. Все понятно, что каждый человек сам выбирает свою судьбу, но я не думаю, что она этого хотела - одиночества на старости лет, она страдает. И я страдаю, но в стороне. Она не чувствует моей поддержки, а я не могу ей ее дать. Мониторю афишу, говорю где какие спектакли, спортивные кружки, а она голову опустит и говорит: да-да, может схожу, одной то не охота. Вот вчера семьей приходили к ней на блины. У нее полумрак такой, дом опустел без меня с сыном, грусть и одиночество витает в воздухе. Сели за стол, а говорить то не о чем. Такая неприятная тишина. Ну мы каждый день по телефону общаемся, не удивительно, что нам нечего обсуждать. Муж сказал, что я очень изменилась там, нервная стала, раздражительная. Действительно, потом не могла очень долго уснуть, мысли всякие лезли. А она еще всегда поблагодарила, что пришли навестили ее. Хотя чего благодарить то, я вела себя как раздраженный подросток.

А еще она просит, чтобы я помогала ей материально. Каждый месяц я даю ей сумму, с которой она платит за квартиру и немножко оставляет себе. Но сейчас я вышла в декрет и не имею своего дохода, а с мужем начались недопонимания по поводу этой суммы. Отказывается помогать, хочет только за квартиру платить, исключительно по квиточкам. Но он и своей маме не помогает, такой человек. Хотя не жадный, все в семью несет. И как я теперь матери об жтом скажу, ей и той то суммы мало было, а теперь вообще давать не будем. Я с ума сойду(( и с мужем ругаться не хочется, он не обязан помогать. А я не могу не помогать((

А еще вчера ночью я, кажется, простила своего первого гражданского мужа. В первый раз за семь лет. Я не могла его простить, ненавидела его. Мы же жили у мамы, когда родился сын. Как приехали из роддома, мать взяла все обязанности на себя. В мои обязанности входило только кормление грудью, а ему сказано было отойти и не мешать. Вот он и отошел. Всегда говорил, что он лишний здесь, я не понимала и ругалась. А по характеру то он слабенький оказался, потом действительно стал плохо себя вести, пил, не приходил домой. Мы с мамой на семейном совете решили, что проживем без него. И выгнала я его. Все это время ненавидела его, вчера в первый раз полегчало. Я бы на его месте сбежала еще раньше)) понятно, что он мужик, должен был обеспечить жильем семью, но он не смог. И я то на столько несамостоятельна была, ничего не делала, только грудью кормила, и благодарила бога, что у меня есть такая мать, я бы без нее не смогла, как я тогда думала. Хотя чего там мочь, нужно было просто меньше легиться.

Ваша мама была взрослым человек4ом и прекрасно понимала, что делает для Вашей семьи. Она сознательно изгоняла Вашего первого мужа из семьи. Взрослой женщине с инфантильно воспитанной дочерью - это легко. А муж, он был молодой и так же, как и Вы не понимал, что происходит. Он мог бы вступить в борьбу за свою семью с Вашей матерью только, если бы Вы его поддержали. А Вы тогда к этому были не готовы. Увы. Тот брак закончился в пользу Вашей матери.
А сейчас Вам необходимо понять, что Вы не обязаны веселить, развлекать, искать занятия для Вашей матери, содержать тоже не обязаны. Если Вы в декрете, то Ваш муж будет платить ей за квартиру, то это уже хорошо. В остальном пусть живет на пенсию. Выйдете из декрета, будете дальше помогать. Ничего переживет. Или Вы хотите, чтобы и этот брак благодаря
требованиям матери развалилcя?