У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Ой, Окрылённая, ты прямо в точку! Я уж ей намекала как могла, типа книжки почитай, возьми какие то вебинары бесптатные в интернете, типа с сайта Свияша. Она всё отнекивается. У неё на всё есть свой ответ. Книжки она не может читать, у неё глаза начинают болеть после 3й страницы. В интернет она на может войти потому что не знает как, ей сын её (мой брат) не показывает как это делать. Я её как то давно, лет наверное 5 назад, уговорила пойти на какой то концерт. Она выбрала Кристину Орбакайте. Так с тех пор только плюётся и рассказывает какой плохой концерт был, уже по 38 кругу рассказывает мне как она пела под фонограму и пила воду и как всё плохо было. Единственное впечатление в её жизни за последние 5 лет. Ещё она раз сходила на спектакль, где женщина разделась до гола и какие некрасивые сиськи у неё были. Всё! больше никаких впечатлений у неё нет, ну кроме сериалов, передачи Пуст говорят и Наедине со всеми. Это жесть!

Хихи! Окрылённая, диалоги то на инглише. Ей их надо будет переводить. :)

Я её уже об этом сказала. Она обидчиво сказала: ну ладно, не хочешь, не надо, я просто хотела тебе лучше сделать. Ты, Окрылённая, не забывай, они из любой ситуации сделают так как им выгоднее. Уж они в этом мастерицы. ;)

Да зачем?! Неужели непонятно?! Интригантка ваша мама.

Очень все верно! И главное не забывать себя хвалить.
Мой брат всегда так делает, подробно перечислит, что он родителям привёз, сколько денег дал. И всегда он подаёт себя идеальным сыном.
А я вечно думаю, что это нескромно и переживаю подошло ли, понравилось ли.
Вы где раньше то были со своими умными мыслями?))))
Я вас сейчас зацелую Ещё б не забыть хвалить себя!

Нет, я хорошая!
Я им привезла хороших продуктов, деликатесов, хороший коньяк, кое-что из вещей и мой муж дал им денег.
Я идеальная дочь! Я забочусь о своих родителях. Они живут в достатке с моей помощью.
Я способная ученица? Да!!! Я способная!!!
))))))))))

Ну да, интриганка. Ей проще если мы не дружим. Она ж мне вечно с гордостью говорит, ЧТО ним мой брат привёз , то что я привожу критикует. Может и ему так же. Вот мы наперегонки и стараемся ей угодить. Друг с другом тесно не общаемся, на чистую воду вывести не можем.
Политика прямо!

Ну чо сказать! Круто устроились! Родаки, в смысле.

я и говорю, что,если скрывать более -менее важное в жизни, они начинают придумывать несуществующие проблемы! И доказывать что эти проблемы реальные. Это не в прошлом, это в настоящем времени. О чем тогда говорить, как разговаривать ...

Еще она знает, что у вас много подруг, завидует. У неё то их НЕТ!
Ну и главное: не хочет, делить вас ни с кем, не хочет, чтоб вы от её персоны отвлекались.
Моя ужасно ревнует когда я привожу своим подругам подарки. Я просто скрываю это. Она мне как-то бросила, что они меня за подарки ждут. Смешно.
Уже давно в России никого ничем не удивить. Все можно купить. И подруги у меня не нищие. А она все переживает, что не ей достанется.

О, точно! Она тогда начинает придумывать несуществующие проблемы и доказывать мне что они реальные. Вот и получается что с ними действительно не о чем говорить: всё обернётся против тебя. Думаю правила те же самые: поменьше информации, пусть придумывает что хочет. Потому что всё равно мозг понимает, что если это неправда или было очень давно, то это не угроза твоему благополучию. А вот если реальную ситуацию расскажешь, то она начнёт "запугивать": я знаю как тебе лучше, тебе надо поступить так то и так то, слушай мать, она плохого не посоветует. И на этом мозг уже отключается в силу того что слышала это в детстве и это был единственный способ выживания: слушать мать, и ты уже становишься марионеткой в её руках. Очень трудно в голове бороться с "ценными мамиными указаниями" и своим собственным мнением. Ты начинаешь сомневаться: а вдруг она права? Я же всё таки не имею такой жизненный опыт как она, она наверное лучше знает и т. д. и т. п. А если это неправда или ситуация из прошлого, то ты понимаешь, что она тебя не касается и никаких действий в настоящем предпринимать не надо. Вот например меня моя маман запугала тем, что если я брошу эту свою подругу, которая на меня ушатами льёт негатив, то останусь совсем одна и мне никто не поможет если что то случится со мной. Она единственная, кто живёт рядом со мной, остальные мои подруги живут в других штатах/городах. Я, честно говоря, сомневаюсь уже в правильности своего решения: прекратить общаться с ней, потому что побаиваюсь: а вдруг мама права окажется?

Просто я посмотрела со стороны и поняла, что всю свою жизнь пыталась доказать матери, что я хорошая, что я не такая как она думает. В душе осталась той же маленькой девочкой, которая радостно бежит домой в конце четверти и ждет как мама обрадуется ее пятеркам. А мама говорит, что у соседей вот дочь не только на пятерки учится, а ещё и в Олимпиаде первое место заняла, и рисует красиво. А от моих пятерок никакого толка. И так всю жизнь я ей пыталась доказать, что я чего то стою.
И вот как только я это осознала, я стала сама хвалить своего внутреннего ребенка и полюбила себя такой как есть. Пропало желание доказывать. Я еще я ей даже благодарна, ведь в ее речи меня задевают именно те места, в которых я в себе не уверенна. Как только я такие находила, я их прорабатывала и дальше, чтобы она не говорила мне было по барабану. А потом с критикой приходится постоянно приходится сталкиваться. Но одно дело когда на работе меня критикует женщина у которой 20 лет успешной деятельности в этой сфере. Естественно я к ней прислушиваюсь. И другое дело, когда женщина, которая свою личную жизнь разрушила, начинает меня учить как вести себя с мужчинами. Это абсурд. Даже пусть эта женщина и моя мать.

Понятно. Я тоже поняла, что если меня что то в её речах задевает, то это моё больное место и его надо прорабатывать. Спасибо за ваш совет! Таким образом, получается она мне даже помогает?! Это хорошо. Вот и мне смешно когда моя мама даёт мне советы насчёт мужчин. Я не хотела её оскорблять и прямо ей говорить, но хотелось сказать: ты посмотри на себя, ты имела 2 несчастливых брака и сейчас вообще не имеешь никакого мужчины, так какой совет ты можешь дать?

Вот и умница! На самом деле ничего страшного в этой сепарации нету. И не особо сложно. Если умеючи и знаючи. Успехов тебе!

Так и нам надо из любой ситуации выгоду извлекать. Ну а если уж совсем в угол зажали, то, благо мастер-классы не забыты, делаются округлённые глаза, начинает подрагивать нижняя губа и слабеньким срывающимся голоском говорится : "Значит я всё не так поняла. А же хотела как лутшаааа..." и пускаем колоритную слезу. Ну как-то так. Возможны вариации

Действительно.
"Мамо, ну что ж поделать. Генетика. Супротив природы не попрёшь. Да и воспитание дало своё". Разумеется, без перехода на личности. Чтоб потом можно было со спокойной душой сказать, что ты ж не высказывала мамо претензии какие-то. И вообще ей это всё послышалось. И она напридумывала непонятно чего. Или "Не было такого! Я не помню. Значит такого не было"

Так простая психология: к нам относятся так, как мы сами относимся к себе. Берите пример с брата!
/подставляя щечку под поцелуй благодарности/ Дорогая, всё у тя зашибись! У расскажи ещё раз какой коньячок-то был. Вкуснячий небось? :)))))

Так, собсна, это даже и не самовнушение. Это чистейшая правда! Вот и рассказывайте о себе как об идеальной дочери дальше.

Кот, ты это... С дистанции-то не съезжай.

Кот, о проблемах своих можно такую чушь несусветную пороть, что мамо самой будет стрёмно с тобой общаться. У меня такое было. Маман спрашивает о каких-то проблемах моих. "Мамо, всё хорошо!" - "Нет, я же ЗНАЮ, что у тебя проблемы". Под конец-таки додавила меня. И я со слезами поведала, что сегодня сломала ноготь. Маман в лёгком шоке. "Это не проблема! Вот если бы дети заболели или муж ушёл -это да, проблемы. А сломанный ноготь - это тьфу". Я с новой порцией слёз "Дааа... Детей можно вылечить. Мужа можно найти нового. А сломанный ногооооть! Он сейчас будет расти долгоооо. И мне что теперь ходит 3 недели с разными ногтями? Или состригать все остальные? Или опять тащиться наращивать?"
Как вариации сломанного ногтя может быть:
1. Стрелка на колготках. "Ну всё! Теперь на работе оштрафуют за дресс-код"
2. Не влезаю в прошлогоднюю юбку. "Опять на диету садиться надо. Снова лишения"
3. Непопадание с цветом при покраске волос это ваще трагедия вселенского масштаба. "Ну вот, теперь придётся приобретать новый гардероб"
4. "У коллеги такая же кофтачка аки у менеееее. Как из инкубатараааа"

Ну я похоже да, с лыжни съехала. Но только если это звучит логично, то как то начинаешь задумываться об этом, правильно? А вдруг она права окажется? Такое же тоже может быть.

Абсолютно согласна! Особенно про хвалить своего внутреннего ребёнка. И про то, что внимания стоит лишь критика тех, кто преуспел в том, в чём критикует других. Иначе, как я говорю, "Если сами имеете столько же представления об этом сколько и я, позвольте мне уже самой вставать на грабли и самой учиться на своих ошибках".

я сказала, что моль завелась. Теперь меня пугают, что с ней бороться бесполезно и она съест все вещи. Вот как проблемы возникают. (моль действительно немного летает)

Вот это "а вдруг мамо окажется права?" сильно тормозит. Не поддавайся этому. Статистика есть когда мамо оказывалась права и НЕ права? Что-то мне подсказывает, что второй пункт побольше. И потом ТЫ имеешь право на ошибки! Вся жизнь это приобретение некого опыта, и отрицательный результат - это тоже результат, это опыт, из которого надо извлечь выводы. А если сидеть и трястись думая а вдруг мамо права, то тогда какой смысл делать самостоятельные шаги. Пусть мамо и дальше ведёт по жизни. По-моему, ты решила САМА шагать по жизни, не так ли? Вот поэтому прогнозируй результат своих шагов и береги лоб от граблей!

А тут надов ответ с такими же "глобальными проблемами" от себя выступать! Так же накручивать (для виду) про набранные полкило.

Бинго! Окрылённая, ты меня окрылила! :)) Я этот пост утащу к себе в документ умных мыслей. ;) Абсолютно верно: да, она может оказаться права, а может оказаться неправа. Я же не знаю когда со мной "что то случится". Может никогда, а может когда мне будет лет 80. Так что ж теперь выслушивать негатив ещё следующие 40 лет? Ну уж нет!

Вот и умничка! Пойми, каждый человек имеет право на ошибки. Другой вопрос кто как эти ошибки воспринимает. Думать надо прежде, чем что-то сделать. А потом сделать выводы из результатов сделанного. А если сидеть и бояться, что выйдешь на улицу, а там на тебя кирпич упадёт - сиди дома. Хотя дома тоже может случиться, крыша обвалиться может или молния в окно зарядить.
Меня это всё осенило при наблюдениях за своим ребёнком, как малыш познавал мир. Как он полез на горку, хотя я ему твердила, что оттуда можно навернуться. Ноль внимания. Пока САМ не навернулся. Потом стал аккуратнее скакать по горке. И так во всём. И уж если 1,5-годовалый кроха может САМОСТОЯТЕЛЬНО познавать мир, то 40-летняя дама просто должна это делать как дышать. Тут вся фишка в том, что у этой дамы мозги зас.р.а.н.ы страхами от маменькиных установок, а малышу до этих установок фиолетово, он просто не боится сделать шаг вперёд.
Так что поднимай голову и иди! Ну а если упадёшь где, то замажешь коленку зелёнкой, встанешь и пойдёшь дальше. И впредь станешь обходить то, обо что можно запнуться.

А подруга эта вам много помогает? Откуда у вашей мамы вообще такая презумпция, что эта женщина вам помогать бросится?

Точно! Всё абсолютно верно. 40-летняя тётенька гораздо хуже 1,5-года малыша, у неё огромный груз поучений мамантака, нужных и ненужных.

Допустим, окажется она права. Вы готовы терпеть тонны негатива ради цепочки призрачных шансов, что 1) с вами что-то случится, 2) это что-то будет настолько страшным и серьезным, что сделает вас беспомощной, 3) ваша подруга захочет вам помочь, 4) ваша подруга сможет (имея на руках двух детей) вам помочь в той мере, чтобы это стоило выслушивания ее негатива? По-моему, уже №1 маловероятен.

Вооот! Поэтому оставляем рюхзак с мамантаковыми поучениями у ближайшей обочины и шагаем уже налегке:)))

Думаю, это просто ещё один крючок, на котором дочь можно удержать около себя. Потому что если бы подруга была позитивная тётка, которая вдохновляет на думание своей головой (и особенно на своём примере), то у мамо была бы ровно противоположная песня. Не забываем про двойные стандарты

Кстати, и не разу не хуже! Где-то даже и лучше. В смысле меньше граблей где-то повстречает. Ты же способна определить что что-то, о чём тебе рассказали не стоит делать и не будешь это проверять на практике. И правда что, не полезешь же на скользкую горку проверить правда ли навернёшься. И не будешь на себе проверять каково оно приклеиться языком на морозе к железной двери...

Мои родители тоже обожают выдумывать проблемы. Я уже выше писала, как папа ни с того ни с сего придумал, что подружка моего брата обвинит его в изнасиловании. А мне на протяжении первой половины жизни в Штатах рассказывали, что у меня ничего не получится, потому что "американцы русских не любят". Поступаю на юриспруденцию - "кто тебя возьмет, ты же русская", поступила и учусь - "смотри, чтоб не выгнали, русские никому не нужны", выпускаюсь, подаю документы на лицензию адвоката - "не пройдешь проверки, ты же из России. Обязательно будут ставить палки в колеса". Сейчас слышу меньше этого бреда, но иногда нет-нет да проскальзывает.

Еще меня все детство и юность родители убеждали, что у меня нет гибкости, чувства ритма, слуха и голоса. Чтобы не отвлекалась на спорт, пение и танцы, а учила уроки и вязала носки. Неправда все оказалось. Но до сих пор понять не могу, зачем с таким смаком мне рассказывали, что я абсолютно бесталанна, и мое дело - прятаться от мира в библиотеках.

Облако, ты размышляешь прям точно как я! :)) Одинаковая логика. Я именно все эти пункты и продумывала, даже тот где ты упомянула про 2х детей. Совершенно верно! Она может даже и захочет помочь искренне, но не сможет: на руках маленькие дети, тем более один аутист. Да и где гарантия, что она вообще захочет помочь? Вполне может отказаться. Всё верно. К тому же я тоже подумала, что шансы со мной случится что то серьёзное очень низкие, так же как и со всеми другими людьми, которые не работаю/находятся в экстримальных условиях. Спасибо за логику!

Действительно! Вот это логика у моего мамантака! С чего она взяла, что эта приятельница бросится мне на помощь? Ведь никакой гарантии нет. Она наверное думает, что по крайней мере есть шанс, что она придёт на помощь. Хотя судя по всему, помощь скорее всего может понадобится ей, а не мне.

О точно! Я ей сказала, что где то читала, надо дружить/общаться только с позитивными людьми, желательно с успешными. Не обязательно в материальном плане, а в любом плане. Так она мне сказала: а где ты их найдёшь, таких людей? Ты врядли сможешь их встретить, потому что все американцы знакомы друг с другом со школы/детского сада, а у тебя просто нет такой возможности познакомится с такими людьми. Блин, читаю и сама поражаюсь как моя мама "заряжает" меня позитивом! ;)

Хаха! Смешно! У меня как раз недавно была такая мысль: а что если попробовать дотронуться языком до какой нибудь железки на морозе? Я в детстве этого не сделала. Это я какой то фильм смотрела по телеку и там был такой эпизод. :))

О, Облако, ты не одна такая. У меня тоже самое. Я помнишь в той моей прошлой теме писала, что никак не могу пройти интервью на работы, везде отказывали. Когда я мамо заикнулась про это, первое что она сказала: это из-за того что ты русская, ты там лопочешь что то коряво, вот и результат. Ей прям в радость ткнуть меня в это. Как только что то не так, она обязательно припоминает что я русская, а русских в Америке не любят. Я ей много раз говорила, что ничего подобного не замечала, чтоб меня кто то не любил. Сейчас она тоже поменьше стала это упоминать.

Наверное потому что у твоей мамы не было ни слуха ни голоса. А ты что захотела быть лучше мамо?!! Ну уж нет, она костьми ляжет, но не даст дочери быть в чём то лучше неё.

Ну да, она явно считает себя очень умной и повидавшей жизнь. И невдомек ей, что американцы - нация повышенной мобильности. Они переезжают много раз за жизнь, меняют карьеры, переходят из одного социального слоя в другой. И везде активно ищут друзей и знакомых, а не сидят дома с чашкой чая и установкой "все друг друга знают, а я чужой на этом празднике жизни".

Даже не знаю, есть ли у нее слух / голос, потому что она никогда не поет. Только разговаривает. И музыку не слушает. Меня раньше попрекала, что я не люблю классику, хотя у нас дома музыка играла толко папина - иностранный рок. Битлз, Стоунз, Дорз. Их песни наизусть знала. Что мешало маме прививать мне любовь к классике, ставя дома пластинки Бетховина или Чайковского? Ведь были же в домашней коллекции. Но, как всегда, ругаться и попрекать проще.

Ага, точно! Она видно считает, что всё знает, хотя на самом деле у человека такооой органиченный кругозор. Зато рассуждает со знанием дела. Это как раз о том о чём мы говорили, что наши мамы не могут знать американскую жизнь так как её знаем мы. Но зато рассуждать моя горазда. Ну всё это, я и сама понимаю, от её ограниченности и скуки. Ей тут выдали какую то информацию, она быстрее своё мнение уже высказывать. Эдакая всезнайка.

Ну так она потому и не поёт. ;)
Ну так попрекать то легче, чем к чему то приучать, тратить время, энергию. Мне так кажется наши мамы сами очень ограниченны: каждая в своём мирке и потому не дают дочери как то развится, получить какие то другие навыки, опыт, знания и т. д. То есть не могут себе представить, что есть и другая жизнь кроме их маленького ограниченного мирка. Для них это уже неизвестная территория, которая им совершенно незнакома. У твоей мамы хоть какие то интересы есть: инглишь, шитьё, вязание, а моя вообще не имеет никаких интересов. Сидит только сериалы смотрит по телеку и передачи с высоким рейтингом. Вот и весь круг интересов. Поэтому и мне толком ничего посоветовать не может, она просто не знает как бывает по-другому.

Я все время под впечатлением. Диалоги (про подруг, и про то, что не получится ничего и все будет очень плохо) , а потом как вы реагируете (я всех имею ввиду) как у меня. Как совершенно незнакомые друг с другом женщины могут так одинаково общаться с дочками? Фразы (про подруг, работу) совершенно одинаковые!

У меня был точно такой же разговор. Я тоже самое сказала, мне тоже самое ответили.

Вы тоже в Америке живёте?

Не в Америке

Если и права, то права по своему.
Вам очень хочется прожить ее жизнь?

Понятно. ;)