У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Idi na HUй, toksimrazь!

Вы так хорошо написали.Я тоже считаю,что лучше совсем не общаться,чем полумеры.Пробовала сократить частоту встреч,но каждая такая встреча в таком напряжении,от того, что только и ждешь от неё какой то гадости,что это только выматывает.Как у Окрыленной общаться не получилось,к сожалению(Моя маман умеет так очень неожиданно,о чем бы ни говорили,когда ничто вроде не предвещает плохого,таким ядовитым голоском сказать,например:"Боже мой,а ведь ты вся в морщинах!"Так обидно такое слышать,ужас.Потом её слова ещё долго звучат в голове...Это,так....один из вариантов у неё.

Это я Elze написала)))

Сколько интересно должно пройти времени,чтобы отболело?Я уже больше года не общаюсь,но иногда как нахлынут воспоминания,просто дурно делается...правда все реже и реже.

Когда первый раз зашла на эту ветку,даже поверить не могла,что есть ещё люди с такими же проблемами,как у меня...С проблемами,о которых не принято говорить.Я сейчас ещё на 99 странице,очень рада,что вас всех нашла,столько полезных советов от Окрыленной,Смирновой,Лаймы,других и конечно от молодого человека с ником 8.Ваши истории очень поучительны.Спасибо)

У меня сегодня день рождения и меня никто никто из родных не поздравил.. Я уже 3 года живу в другой стране, у всех есть мои контакты, но они ни звонят, ни пишут. Я пробовала первая, но понимаю, что отвыкаю от них.. У нас никогда не было теплых отношений, а расстояние и время сделало из них чужаков. Родная мать не обняла на прощание. Не сказала "доченька, все будет хорошо" в самую трудную минуту моей жизни.

Тут уже не один раз писали, как похожи токсимамы, но я не перестаю удивляться. У моей это любимая фраза, что я постарела, что морщины. А если я хорошо выгляжу, то столько ненависти в глазах. Я тоже не порвала полностью, видимся пару раз в год, и каждый раз для меня это такой стресс, я как будто окунаюсь в какую то черную энергетическую жижу и потом несколько дней болею. Какой же мы все таки ужас переживаем, казалось бы самые родные люди стали нам самыми лютыми врагами. Это ужасно все, девушки, женщины, нам обязательно должно повезти в будущем, по закону баланса, мы выпили такую чашу яда, нам за это должно воздаться

Замечательное стихотворение,спасибо Лайма)

Мне кажется, что никогда не отболит, периодически что то будет будить воспоминания, мы все раненые птицы

Дорогой гость,с днём рождения вас,будьте счастливы во всём!!!

Спасибо)) *стесняшки. Впервые нашла эту тему здесь

Зачем вам звонки от людей, которые вас не любят. Мои звонят для галочки и выдавливают из себя поздравления. Последнее время выключаю телефон, т.к. не могу выносить этого притворства и лицемерия

Причём это говорит мамочка,мамулюшка,которая должна любить своё чадо,говорить:"Ты у меня самая красивая",ведь мы же девочки...а вместо этого все детство слушала какой я *****,тощая,страшная,зубы, волосы....обсуждались все части тела.Как это простить,забыть....Понять это тоже невозможно,хвалили только чужие люди,её от этого прям перекашивало.

Я наверно до сих пор надеюсь на что-то. Хоть притворство. Уже просто начинаю всех забывать. Ни хорошего, ни плохого не помню особо. Обида только остается, но обида ведь разрушает изнутри.

Моя любила указывать на мой живот после ужина и говорить: "ты чо, беременна??" Это в 13 лет))

Мы даже поступаем похоже,я тоже в этот Новый год выключила телефон,потому что их поздравления звучат как одолжение,вроде бы вот мы снизошли до тебя.А мне они не нужны,пусть оставят себе.

Вооот! Вот именно о такой поддержке я и говорю. А ведь те родители могли бы попрекать этими двумя сосисками на 2 дня

Моя мамо тоже ВСЕГДА принимала НЕ мою сторону. А я ей за это безмерно благодарна! За то, что научила таким способом отмахиваться от любых претензий

С днём рождения! И самые наилучшие пожелания!

Зачем вам их притворство. Это как испытывая жажду, напиться из отравленного источника, и жажду не утолите и еще хуже сделаете. Ищите душевную теплоту в другом месте

Надеяться,что они изменятся,бесполезно,здесь,на форуме уже много людей это подтвердило.Чем вы от них дальше,тем меньше у них возможностей мотать вам нервы и отравлять жизнь.А вот от обиды действительно очень тяжело избавиться.Какая то вечная работа над собой получается

Ну "все будет хорошо" - это вообще не все говорят. Мои родители, искренне за меня переживая, любят рассказывать, как будет плохо )))

Ну и с Днем Рождения, конечно )))). Все будет ок. Так или иначе.

В детстве после очередного мордобоя ни за что,Ревела помню от обиды и кричала "лучше бы меня не было,пойду и повешусь", на что мамуля мне спокойно так ответила " Ой,а кто расстроится то..."Тут я и поняла:"А ведь и правда она только обрадуется.Нет,нет,нет я буду жить чтобы не доставить ей такой радости.Вот живу

А я пришла из салона и услышала от нее: Даже и не видно, что ты постриглась и укладку сделала. Было намного лучше до стрижки.
Люди, это при том, что я уже 20 лет одинаковую стрижку делаю.

Мы были с мужем в гостях у моих. Мать дала мне на тарелке заторможенный ягоды. Жду когда разморозятся. Она периодически подходит и берет из тарелки себе. Потом забрала всю тарелку и отнесла мужу с милой улыбочкой и словами: хоть тёща тебя вкусненьким накормит.
Могла б сразу всем положить. Все это такие мелочи, стыдно рассказывать, но как же эти мелочи добивают.

От всей души поздравляю вас с днём рождения!
Будьте счастливы и пусть рядом с вами будут любимые и любящие вас люди!

Хлёстко, больное. Правильно вы подобрали слова. Именно так. Вот поэтому я и не еду к "любимой" мамочке. А то наполучу по самое небалуйся, всё припомнит, все разговоры по телефону.

Облако, спасибо, что поделились этим замечанием. А то у нас тут многие думают, что будут жалеть, когда мамы умрут. Мне тоже такие мысли приходят в голову. А оказывается "больше воздуха в атмосфере появится". Тогда почему у некоторых появляются такие мысли, они сожалеют о чём то после смерти матери? Есть тут такие отписавшиеся. О чём они сожалеют?

Я вот стала замечать, что у меня не хватает энергии. Её уже давно не хватает, но я стала задумываться об этом только сейчас. Я читала Свияша и другую подобного рода литературу и стала приходить к выводу, что может я кому то отдаю эту энергию, возможно маме, постоянно прокручивая в голове негативные варианты развития разговоров с ней или прошлые какие то её "задевания" меня. Я в голове режисирую сценарии наших разговоров и как я буду отвечать на её подколы. Потом я часто думаю о муже, который развёлся со мной 3 года назад, раньше больше, сейчас меньше. Иногда мне его жалко, иногда мне больно от того что он меня бросил. Возможно и ему я отдаю свою энергию. А возможно просто возраст уже такой - 41 год, может это естественное явление, что энергия уменьшается. Я прихожу с работы и мне уже больше ничего не хочется, посижу за компом, посмотрю телек и спать. Хотя на свете столько интересных дел, у меня куча планов в голове, но нет энергии их осуществить. Я хотела бы попросить вас, моих со-форумчанок, отписаться как у вас происходило с возрастом, почувствовали ли вы отток энергии? Естественно хотелось бы что бы написали девочки 40+. ;)

Гость, всё очень знакомо, до боли. У меня было тоже самое: мама приезжала в гости, потом уехала и по телефону вылила на меня огромный ушат дepьмa. Мы с ней до сих пор никак не "поладим", видно зависть сильнее её любви ко мне. Отношения за эти 5 лет стали более холодными и возврата к тому что было уже нет. Видно и правда тут кто то писал, что не воспринимает женщина взрослую дочь как ребёнка, а воспринимает как самку-соперницу.

Только сегодня об этом думала, что вся моя энергия утекает ей. И еще заметила, что она осуществляет все мои мечты, о которых я думаю и планирую годами, и стоит мне ей об этом сказать, как у нее тут же это появляется, хоть она раньше и не думала об этом. Такое чувство, что к ней перетекает вся моя удача. Мне 40 лет

О, Облако, мы с вами в унисон! :) Что мать воспринимает дочь как соперницу.

Это интересно, что у неё появляется то о чём вы мечтаете долгое время. Расскажите об этом поподробнее. Как это так? А у вас есть чувство что энергии стало меньше?

У меня в 40 мозги стали на место. Конечно поздноватенько, но лучше поздно чем никогда. ;)

Например я долго планировала поездку, копила деньги, ждала когда будет время подходящее, сказала ей, поделилась мечтами так сказать, она решила, что ей бы тоже не мешало съездить. Тут же у меня все обламывается, а она едет и у нее все складывается как по маслу. И так практически со всем. Я последнее время ничего не говорю о своих планах. По поводу энергии заметила следующее. Когда я не парилась раньше по поводу наших отношений, т.*****. лет до 30, у нее было полно проблем со здоровьем и выглядела неважно. Но как только я начала париться, она сильно изменилась, энергия бьет через край, болячки прошли, стала выглядеть молодо. А я наоборот зачахла, причем перетянула многие ее проблемы со здоровьем. Стала плохо выглядеть, сил нет ни на что и желания тоже. Причем заметила, что в те дни, в которые меня накрывают обиды, у нее особенно бодрое настроение. Недаром говорят, куда внимание -туда энергия

Да, фотки классные! :))

Я с мужем живу, но тоже нет никакой энергии. После контактов с родителями болею всегда душевно и часто физически, плохо сплю.
А вообще я заметила, что стала мало смеяться, мало радоваться жизни, редко встречаться с друзьями. С родными только обязательные звонки на праздники и дни рождения. Иногда посещают мысли: зачем я живу? Для кого и для чего?
Просто копчу небо. Работаю, плачу налоги, дома готовлю еду, убираю квартиру, стираю и глажу. Иногда ходим в театр или на концерт и выставки. Вот и вся жизнь.
Сыновья заходят иногда, готовлю им вкусные обеды. Может я тоже токсичная мать?

Про возраст не скажу )))) но хорошо помню, что, когда я начала подробно прорабатывать свои обиды на маму - а случилось это уже в Штатах, когда я нашла много разной информации в интернете на эту тему - у меня был период примерно в два года, когда совсем не было сил ни на какие начинания. И в голове было то же, что вы описали: зацикленность, прокручивание разговоров. Иногда сама себя доводила до слез своими же мыслями. Но, хотя в жизни ничего не радовало, во время таких раздумий о прошлом я приходила к пониманию, что вот в той ситуации не могла ничего изменить, и вон в тот другой раз я могла б поступить по-другому, но разницы бы не было... и становилось немного легче (хоть и грустнее тоже). И под конец тех двух лет я пришла к принятию (мозгами осознала еще раньше) основных аспектов ситуации с мамой. Наши отношения перестали меня задевать и расстраивать. Думаю, я просто проработала таким образом травму, а на это, конечно же, уходит много сил. И очень скоро стало легче.

У меня ещё круче случилось. Моя мама почти 30 лет на общалась с женой своего сына, моего старшего брата. А два года назад мой сын женился и у нас с его женой были отличные отношения. Мы вдвоём с ней могли часами болтать и переписываться чуть ли не каждый час. Я рассказывала об этом матери, радовалась, что у нас все отлично, думала, что она тоже рада.
И вдруг в один прекрасный день мы с невесткой говорили и я упрекнула её в одном деле, она была виновата и с моей стороны ничего обидного не было сказано. Учитывая наши добрые отношения, проблема не стоила выеденного яйца.
Но после этого мы перестали общаться и даже с сыном отношения разладились.
Потом я узнала, что именно в ЭТОТ ЖЕ день жена брата пришла к моей матери и они помирились. Через почти 30 лет стали дружить!!!
Мистика? Случайность ? Почитала я ваша истории и теперь я ни в чем не уверена.

Я как-то нормально отношусь к тому, что мать может воспринимать взрослую дочь как соперницу, хотя это и не совсем правильно. Но биологические связи исчезают, остаются две взрослые особи, так что ладно. Но когда с маленьким еще ребенком начинают обходиться, как со взрослой стервой - это мне кажется полной жестью. Приписывают какие-то взрослые мотивы, ищут подтекст в сказанном ребенком. А девочке лет 8 всего, еще даже до переходного возраста далеко ((((

Помню, когда мне было 10 лет, мы поехали на две недели в гости к моей бабушке, маминой маме. Мы тогда жили крайне бедно, даже на поезд нам деньги выслала бабушка. А у бабушки дела шли нормально, карьера в гору, ученые степени, деньги. И бабушка купила мне на барахолке туфли для школы. Эти туфли стали единственной моей новрй парой обуви, все остальные были обносками от других. Какой скандал мне закатила мама! Обвиняла, что я хочу выставить ее перед бабушкой никчемной матерью. Говорила, что нормальная дочь бы отказалась от подарка, а я, ***** такая, строю козни против родителей, чтобы нашу семью все презирали. Вот что должно быть в голове, чтобы придумать такое о ребенке, который всего лишь обрадовался китайским туфлям с барахолки?

Как сказал один мудрый человек (не дословно): не слушайте, что человек говорит о себе, а слушайте, что он говорит о других людях и вы всё узнаете о нём. Вот скорее всего она говорила всё это о себе.

Я так сильно подозреваю, что эти люди уже так смирились с таким отношением к себе "любимая мамуличичьки", что с её смертью уже никто не измывается и от этого им неуютно, непривычно. Стокгольмский синдром...

Даже взрослому человеку сложно понять такое о собственной матери. Что уж тут говорить о ребёнке.

Можно? Мне ещё не 40+, но уже через пару лет буду в этом шикарном возрасте. Так вот. Да, я общаюсь с мамо. Но так сказать официально и по необходимости. Но очень выматывает это морально. Так вот заметила, что после общения пару дней в себя прихожу. Сил нет ваааще. Не общаюсь недели 2-3 (разве что по телефону пару раз в неделю) - сил выше крыши. Потом поняла: во-первых, выматывает постоянное самоодёргивание, чтобы ненароком не сболтнуть мамо чего лишнего, а во-вторых, много сил отнимает самокопание после этих встреч.
Вывод. Меньше самокопания. Тогда и силы на более интересные задумки останутся. Не раз проверено на себе

Сейчас телевизор был включён и я слышала краем ужа "поле чудес".
Женщина в возрасте, судя по голосу, передаёт привет.
Моя любимая мамулечка, я тебя очень люблю!
Поймала себя на мысли, что я не смогла б так сказать.
Я тоже плохой человек. Я и своим детям так не могу сказать.

Да, ясно, что о чём ты пишешь, Облако, это извращённость какая то: приписывать маленькой девочке какие то мерзкие мотивы. Но дело тут не в приписывании, что в принципе имело место, а в том что маман сильно оскорбилась от того, что ты приняла эти туфли и якобы выставила её такой плохой. Если бы у неё были хорошие отношения с её матерью, то ничего бы такого не было. Она бы приняла эти туфли с радостью. Там явно что то не то с их отношениями. А так как она была сильно задета, то хотела и тебе сделать больно, так как ты являсь причиной её боли, поэтому и лила на тебя такую грязь. Она в тот момент не думала о правильном воспитании дочери, а только о своих эмоциях, которые захлёстывали её в тот момент. Ну и ненависть, конечно. Если бы она изначально тебя любила и боготворила, то прекрасно поняв мотив твоей радости, могла бы просто как то по-другому донести до тебя, что надо отказаться от подарка. А так как тут какая то проблема у этих матерей по отношению к своим дочерям (я даже никак описать не могу эту проблему), какая то родовая ненависть, то поэтому она и вывалила всю эту ненависть на тебя в тот момент. В общем проблема эта какая то глубинная, не поддаётся моему пониманию и поэтому я не могу её описать, но она есть, мы даже знаем её название - токси-мама.

Опаньки! У меня было такое лет в 15-16. Мне казалось, что маман живёт моей жизнью, жизнью 16-летней девушки - встречается с подругами, ходит с мужчиной в кафе. А я как 40-летняя мать-одиночка живу в серой беспросветной рутине в режиме "работа (в моём случае это была школа) - дом". Я так жила в этой серости пока не закончила школу. Только в ВУЗе уже стало в жизни поярче. Но сколько же было претензий, когда я куда-то собиралась сходить или приходила домой поздно вечером. Такие претензии предъявляют только нерадивой матери, которая забила на своего маленького ребёнка и где-то шоркается неделю. Вот это маманино "Ну вот опять куда-то её понесло. И чего дома с мамой не сидится" никогда не забуду. Хотя сейчас уже воспринимаю эти слова совсем без эмоций