У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Как ненавижу свою мать, ее для меня как человека нет. Мне 20, жду пока закончу универ дневное и сразу же свалю из этого дурдома!!! Не понимаю, как автор до 27 лет терпит.

Девочки, привет! Как у вас дела?
Я с папой уже месяц почти не общаюсь. Так, в скайпе пара сообщений не в счет. Скоро надо будет ехать в родной город по делам и соот-но контактировать с ним, тк остановлюсь у него. Прямо не хочу этого. Если ночевать у подруги, то он начнет обижаться, если дома, то там беспорядок или поругаемся, а может он вообще пьяный... Короче, я в замешательстве. Я из-за этого важные дела откладываю уже несколько месяцев.

Значит у родителей были обстоятельства, которые привели к такому поведению. У многих родителей тоже были плохие родители или партнер не устраивал, да много причин. Одно могу сказать, что эти люди не гармоничны, несчастны.

Я давно в тему не заглядывала. Тут кто-то развлекался под моим ником? Сейчас почитаю. Думаю, что это сама Кот. Она тут недавно изо всех сил пыталась меня разозлить, вызвать зависть, что за ней бегают звезды и писала какие-то глупости. Так что и троллинг от моего имени тоже может быть её рук дело.
Я не эмоциональна, я абсолютно спокойна, наоборот, на таких, как кот так и нужно реагировать.

Почитала этот бред. Судя по тому, как тут смакуют и перетирают, навязчиво подчеркивая, что это Ангелочек, это кот и сж
Выше обе такой бред писали, потом на меня накинулись. И до сих пор успокоиться не могут, хотя меня 2 недели не было на ветке. Кот и сч больные, которым нужна груша для битья. И кто же это будет, как не молодая, симпатичная девушка?))
Кот на всех кидалась раньше, потом её осадили, так она только меня пытается сделать козлом отпущения для всей ветки)) Несчастная, одинокая женщина.
И сж, думаю, по психологическому состоянию недалеко ушла. Так и веет негативом от обеих. Счастливые так себя не ведут, как бы они не пытались убедить всех в обратном. Не оправдываются, не троллят, не хамят, не кидаются на людей.

Да уж! Страх совершить ошибку прям-таки вживлён нам с самого детства. Избавляться нужно как можно скорее. НЕ надо бояться совершить ошибку. Но если это есть - надо проанализировать что было причиной ошибки. И снова повторить попытку с другой тактикой и стратегией. Повторюсь - наблюдайте за ребёнком! Мне это ну оооочень помогло. Как пример. Дитю было 1,5 года, зима, скользкая горка на площадке. Деть лезет наверх, идёт по краю площадки от лесенки к горке и наворачивается лицом в снег. Слёзы, слюни, сопли, вой на всю округу. Думаете он стал обходить эту горку за километр? Ничё подобного. Он тут же полез туда снова. НО! Он уже не стал идти по краю площадки. Пошёл по середине. И очень медленно.
Ну а моральная поддержка... Поддерживайте себя сама. Совершили ошибку - подумайте почему так вышло, продумайте новую тактику и снова пытайтесь. Отрицательный результат - тоже результат. Это есть ЖИЗНЕННЫЙ ОПЫТ, которого наши токсимамаши лишают.
Ну и чужое мнение надо фильтровать.

+100500!

Абсолютно точно! А уж последнюю фразу мои выучили как руководство к действию. Да и я с ними заодно тоже приняла это полностью. Тут вопрос моральной поддержки. У нас вот такая взаимная получилась

у меня уже третий год решается проблема (после начала работы над собой), думаю все зависит от глубины травмы и степени извращенности издевательств, так что Вы не один. Вы правы, главное не сдаваться и не идти на поводу у манипуляторов, которые так пытаются надавить на чувство вины, что мама не горюй. Утешаю себя, что когда то будет лучше и через обострение приходит облегчение)
Эффект заживающей раны. Когда рана заживает, она очень чешется. Но если её чесать, она заживает дольше. Отвлекайтесь всеми способами от жалости к себе за покалеченную жизнь (от этой заживающей раны, не теребите её этими нахлынываниями).

НЕ обращай на это никакого внимания! Девочки, мы же тут чтобы решить наши проблемы во взаимоотношениях с нашими мамо. А получается, что мы собачимся тут друг с другом. Скорее всего, очередной провокатор под чьим-то ником пытается столкнуть нас лбами. Ну это опять же плюс. Так сказать, практика - отфильтровывать ненужные сообщения и делать выводы. Потому как, ни у кого из нас нет цели ссориться и грызться. Тут как в римском праве - "Ищи кому выгодно". А кому выгодно? Да троллям, которые провоцируют нашу грызню, чтобы торжественно объявить нас же "неадекватными инфантилками, неспособными к общению".
Поэтому я просто пропускаю комменты-нападки через фильтр "ищи кому это выгодно". Да, кто-то из нас может временно психануть. Но это взрыв эмоций и снова тишь-гладь-божья благодать. А те провокации отлично продуманы, рассчитаны и абсолютно без эмоций.
Так что, давайте жить дружно!

Окрылённая, вы как всегда молодец! Чтобы мы без вас делали ( с нашими неполучится) я серьезно, не шучу.

/смущаясь и потупя взор долу/
Ну я даже и не знаааюю... )))))

А если серьёзно, то пройдя все круги ада последствий этого "ничивонипалучица" у меня прям рефлекс какой-то отбить эту установку у других. Хто б мене самой лет эдак 15-20 назад также тыкнул бы носом...

я ваши посты читаю для своего удовольствия и как то у меня квартира быстрее убирается и готовить еду не кажется трагедией и идей креативных больше ... Про птицу тоже понравилось.
А если бы 30 или 40 -50 -100 лет назад (у кого какой возраст) говорили бы нам получиться - кем бы мы стали, какая бы была бы карьера , здороье и тд и тд и тд ....

Точно. У меня тоже есть какой-то почти болезненный импульс доказывать другим, что у них есть все слагаемые для достижения результата. Приходится силком себя останавливать.

Еще бы. Представляете какой она кайф ловит. Особенно, когда муж под мою дудку плясать отказывается. Все время думаю за что Так Бог со мной поступил.. Что он хотел мне донести. Почему еще и муж такой попался.. ?
Как декрет закончится, расправлю обязательно .Еще немножко потерпеть.
Спасибо за поддержку, даже не представляете как это важно. Если хотите, пишите на мейл. orient84@yandex.ru Познакомимся.

Да, пытаюсь работать над собой как могу.
Действительно, как же это жестоко лишать человека собственного выбора, собственной судьбы.
Разве мамы не понимают, что разрушают все и вся. Делают нас несчастными, унылыми. Я вот смотрю на свои детские фотки. Мне саму себя жалко становится. Глаза как у брошенной собаки ждущей хозяина. Да и сейчас глаза очень грустные.
А ведь вся эта инфа с нас считывается другими людьми.
Конечно только уходить..
Знаете, пыталась маме объяснить. Статьи распечатывала. Это бесполезно.
Сегодня ты *****, ***** , *****. Никто с тобой жить не будет. Ты никому не нужна. И так каждый день.

Еще заметила, что подружкам лучше вообще не рассказывать. Ну если только в общих чертах. Очень маловероятно, что подруги вас поймут. Они очень далеки от этого.

Не надо останавливать, а то без общения с такими как вы можно пропасть

ох, девочки, мне уже 6-й десяток пошел и маме за 80. Видимся раз в год, звоню им пару раз в неделю.
По телефону научилась разговаривать, а вот когда к ней приезжаю, то всегда обиды и ссоры. Она всегда ткнет меня в то, о чем я ей рассказывала по телефону, да так больно ткнет, что потом я болею.
Пишу вам и стыдно, стыдно, что сама уже бабушка скоро, что мама не вечная и буду жалеть потом.
Но, девочки, это вечно и это не меняется. В последний мой приезд (мы живем в разных странах) меня так "побили", что уже вторую неделю на успокоительных. Мне вспомнили все, что было даже 30 лет назад. Всё! Да с такой злостью. Хлёстко, больно.
А ведь я - хорошая дочь и всегда их поддерживаю материально и помогаю всегда и во всем, позволяю сливать на себя всю помойку, постоянно играю роль жилетки. Эх. Вот вас почитала и вспомнила все свои детские обиды и не только. Плачу

"На Бога надейся, а сам не плошай!" (народная мудрость) Вот и не плошай! Бог "выдал" Вам в мужья... ээээ... ну не совсем того самого мужчину. Это Вам для "улучшения зрения". В смысле, чтобы Вы увидели вокруг себя болотце, из которого надо выбираться. Вы не увидели. Тогда Бог послал Вам дитя в надежде, что ради ребёнка и в целях его защиты Вы сделаете ноги. И, кажется, процесс пошёл! Да, будет очень трудно, но чем дальше откладывать, тем будет труднее и труднее что-то изменить.
И ещё. Не нужно ждать конца декрета. Нужно прям сейчас начать готовиться к этому. Не откладывайте на потом то, что можете сделать сейчас. Потом может пройти комсомольский задор, не будет сил/времени/желания. Начинайте готовиться к этому сейчас. Мамо и мужа ставить в известность не нужно. Не поймут. И не простят

Ну значит не у меня одной такие тараканы в голове проживают...

Поддерживаю! Как тут говорят "Аффтар, пишы исчо", в смысле, "Не надо останавливать себя в этом вопросе, особенно для нуждающихся и готовых принять эту помощь".

Ясен перец, что не поймут! Они же не знают всю Вашу ситуацию изнутри (и слава богу, что не знают).

Понимаю... Сочувствую... Тут только одно - выплакаться и жить дальше. И радоваться, что такой ад у Вас не ежедневно.
И нескромный вопрос. У Вас с детьми, надеюсь, не такие же отношения как у Вас с Вашей мамо?

А мне бабушка, когда прабабка умерла, сказала как-то: "знаешь, я никогда об этом не задумывалась, а сейчас вдруг поняла, что я не любила мать, а мать не любила меня; она умерла, и у меня как воздух в атмосфере появился. жалко, что я не понимала этого раньше. нам обеим было бы проще жить".

Нет, насильно людям что-то доказывать - это только нарываться на негатив. Кто захочет - сами продолжат разговор в ключе "а как?"

отчасти имеются отголоски, но я стараюсь не лезть в их жизнь, живу своей.
Но доверительных отношений нет, у меня сын. Это другое. Когда женился, мама стала не нужна.
Да я это понимаю и без претензий.

Вы мне своим рассказом как грех с души сняли. Правда. И спасибо вам большое
И я знаю, что мама меня не любила никогда. Я теперь понимаю, что она ревновала когда отец меня баловал, могла неделями со мной не разговаривать, в мой день рождения часто уезжала на курорты, оставляла меня с отцом, а он много работал и порой не мог меня поздравить. А когда я вышла замуж, она стала мне завидовать во всем. Это я тоже позднее поняла.
То цепочка у меня блестит лучше, то шуба дороже. А когда она у меня в гостях побывала, (за границей) она год к телефону не подходила когда я звонила. Написала мне письмо полное оскорблений. Но я и тогда не поняла, что это зависть.
Потом я перестала рассказывать о наших путешествиях, скрывала покупки, стало легче общаться. Но я не умею жаловаться и плакаться, поэтому никто не знает о моих болячках, о моих проблемах и все думают, что у меня все в шоколаде и завидуют.

Так бывает. Мать - инфантильная, но недолюбленная когда-то женщина. Инфантильная - потому что воспринимает своего ребенка как злостную соперницу. Хотя ребенок, пока у него мозги на место не становятся, больше всего на свете хочет маму осчастливить и порадовать. Грустно.

Я так полагаю, что возраст, когда мозги становятся на место довольно разный.
У меня вот встали только к годам 25-28, а в 32 уже полное осознание.
А у вас во сколько? Поделитесь. Даже интересно опрос устроить!
И еще возникает желание помощь девушкам начиная с лет так 14 с похожей проблемой. Девочки не ждите. Начинайте думать, как уйти от мамы.

Помогли мне взглянуть немножко с иного ракурса на ситуацию. Вы в точку говорите.Дело в том , что я сама его выбрала. Было сто вокруг, ведь я искала именно для того, чтобы уйти. Вроде дельный , но не старается сбежать вместе из этого балагана. Еще заметила, что я терпеть не люблю ложь, даже одного слова. Наверно это пунктик у многих с такой ситуацией девушек. И мне попадается человек, который врет практически в каждом слове.

Получается ты со здоровым сознанием, но грустными глазами на подсознательном уровне выбираешь такого же человека с грустными глазами. А причина у него может быть совсем иная. Может он просто нытик по жизни или у него есть свои глубинные проблемы в семья. То есть ты на автомате получаешь кроме своих проблем еще и чужие. А менять человека дело вообще неблагодарное. Только жизнь свою тратить.

Я в этом направлении уже работаю. Пыталась пинать мч, но теперь понимаю, что только я сама должна решить свою проблему.

Согласна с Вами! Но вот до сих пор не могу понять как некоторые матери не умеют или не хотят поддерживать своих детей в достижении целей и особенно радоваться успехам детей. Ну не понимаю я этого! Сама я как мать ликую когда мне кто-то говорит, что мой деть в чём-то очень преуспел.
Наверное, Вы снова правы, не надо воспринимать своего ребёнка как соперника по жизни. А это идёт, думаю, от инфантилизма самой матери. От того, что её саму её мать недолюбила. Так и тянется эта "порча" из поколения в поколение...

Всё так и есть! Совершенно глупо пытаться помогать решать кому-то его проблемы, когда своих ворох. Ну это из серии "чужую проблему решу, а к своей не могу подступиться". Свои проблемы надо решать. Или, хотя бы, объдиниться с человеком, у которого точно такие же проблемы. Из соображений про 2 головы, которые в 2 раза лучше одной головы

Тут есть такой мотив, что матери не хочется, чтобы ребенок преуспел выше определенного предела, потому что это выставит мать неудачницей - пусть и только в ее глазах. Особенно заметно, когда мать сама в детстве-юности подавала надежды (например, прекрасно училась), а потом обзавелась семьей, родила детей, и засела дома.

Я в 14 лет где-то начала замечать, что что-то не так. Но мне очень помогло то, что у моей мамы были плохие отношения со многими родственниками. И мне практически никто из родни не говорил "твоя мама -святая, как ты смеешь в этом сомневаться". Наоборот, я часто слышала "у твоей мамы - тяжелый характер, не принимай на свой счет".
А в 16 лет мне выпал счастливый билет - поездка в США на год, проживание в американской семье. И там я увидела, что жить и общаться в семье можно совсем иначе...

Вам повезло, а у меня как раз такая "святая" для всех мама, а со мной монстр. Как итог, меня ненавидят все родственники. А когда я вижу хорошие семьи, где все любят друг друга, у меня просто сердце кровью обливается. Это наверное такая поддержка и опора, что никакие трудности не страшны

Сочувствую!Держитесь!Сама была в подобной ситуации много лет назад.Когда мы с мужем сорились,она забегала из другой комнаты и начинала меня гнобить,а его жалеть,даже когда он жестоко обращался со мной она поддерживала его в этом и ни разу не защитила.Не давала кормить ребёнка тем,чем я считаю нужным,говоря что я"травлю дитя",токо по тому что не по её рецепту приготовила,не давала одевать говоря,что не правильно подобранна цветовая гамма и по этому я ребёнка своего не люблю,она мастер придумывать причинно следственные связи,чтоб доказать мне что я гвно..Я тогда ни с кем не общалась,кроме мамы и мужа и очень была подвержена их внушениям,чуть не свихнулась,до сих пор вспоминаю тот период как один из самых ужасных в моей жизни.

У меня такая же,волк в овечьей шкуре.Только со мной она позволяет себе полностью раскрыться,а др.людей она боится,перед всеми пресмыкается,всем улыбается,никогда мнения своего не скажет,"бесконфликтная"трусиха.Зато в общении со мной она позволяет себе всё,я у неё не так дышу и не так шевелюсь...

Бывает другая крайность - неудачница реализует свои амбиции за счёт своих детей. Причём мнение детей не учитывается в принципе.
Вот призадумалась я над этим. Оказалось всё просто! Либо маман всячески старается не дать быть успешным своему ребёнку, чтобы не быть неудачницей в глазах своих/окружающих. Либо таскает ребёнка на всевозможные секции-кружки, чтобы за счёт его успехов и самой считаться успешной.

Повезло Вам с родственниками. В прямом смысле! Потому что когда все родственнички поют оды "святой-женщине" это дезориентирует на долгие годы.
Ещё Вам несказанно повезло, что в Штатах Вы увидели нормальную семью. Ведь именно от этого токсимамани так ограждают своих дочерей. Чтобы не узнали, что бывает другое общение в семье.
Ну и наконец, Вы умничка, что сделали некоторые выводы!

Это таааакая поддержка и опора, что реально серенькие посредственности с не особо большими мозгами и скудненькими способностями при такой поддержке и опоре добиваются невероятных высот! А самое интересное, что эти люди помнят эту поддержку и опору. И очень благодарны за это.

Наткнулась тут на темку.
http://maxpark.com/user/4295759518/content/5019028
Фотки ваще шедевральные

А я всегда в чем то виновата. Лет 30 мне вспоминают как меня отвёл папа на балет, не отдохнул после работы, ради меня пошёл , а я , неблагодарная, бросила этот кружок при доме пионеров.
Никто не помнит, что бросила я его через два года и никто не знает, что наша балерина ушла в декрет и пришёл на смену дядечка два притопа- три прихлопа.
Наверное я была идеальным ребёнком раз больше особо и нечего вспомнить.
Сейчас обвиняют в каждой ерунде. Лекарство, которое я купила не действует, тонометр, мною купленный , меряет давление не точно, от моих фруктов они чесались, а под моим пуховым одеялом слишком жарко. Все это я привожу изза границы, а не в переходе покупаю. Но вот всегда все плохо.

Прочитала вашу мысль и задумалась.
Знаю такую семью. Мать в голодные времена перестройки кормила до 4-З лет ребёнка грудью. У её мужа были постоянные задержки зарплаты, саму её сократили. Денег не было. Иногда у них две сосиски были на два дня. Она умудрялась из них суп сварить. Реально они так жили пару лет.
Но они безумно любили и верили в своих детей. От безденежья даже отправили старшего в Суворовское. Но он закончил потом универ, потом получил ещё одно ВО. Занимает крупный пост, счастлив, удачлив.
Младший, очень посредственный мальчик Но ему всегда говорили, что он везунчик. И ведь так и есть. Получил ВО. По большой любви счастливо женился на дочери крупного сотрудника Газпрома Папа удачно пристроил зятя. Все в шоколаде.
Из ниоткуда и из ничего живёт как в сказке. Это мне его мама рассказала.
Я тогда просто подумала, что повезло правильно влюбиться. А теперь понимаю, что мать им это просто запрограммировала. Материально не могла им ничего особо дать, но своей любовью сделала детей удачливыми везунчиками.
Нет, она не баловала их, они все умеют делать по дому, без ВП, честные, порядочные и всегда оказывались в нужный моменты нужное время.

Фотки улетные.

У меня в 27 началось. Проблемой занялась 28. То есть начала психотерапию. Очень жалко потерянное время

Да, я сознаю, что повезло. И даже с этим "повезло" было очень трудно принять, что мамина любовь ко мне нацелена во многом на забивание меня, моей личности. Мозг долго отказывался думать такие мысли. А уж без здравого отклика окружающих и позитивного примера, увиденного изнутри - еще сложнее.

У моей мамы тоже были такие замашки. В любом конфликте с другими людьми она всегда первым делом ругала меня. И даже когда выяснялось, что виноват другой человек, мама все равно ругала меня - за то, что я допустила саму ситуацию конфликта. И никогда не пыталась меня защитить, или даже просто выяснить, не обижают ли меня, или просто помочь нейтрально разобраться в ситуации. Нет, всегда - показательная нотация, прилюдное унижение. Думаю, если б меня угораздило устроить свою семейную жизнь где-то близко к маме, она бы постоянно унижала меня перед мужем.

Ну и моя тоже с реально посторонними людьми - само обаяние. Ее все коллеги и ученики обожают, поют ей дифирамбы. А вот с близкими родственниками и даже подругами - ссоры и плохие отношения. Бесконечные претензии. Собственно, подруг-то не осталось уже.