У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Именно ваши суждения очень глубокие. Вы и суть ситуации можете схватить и поддержать одновременно. Именно вы молодец, вам удалось себя сохранить. я здесь ради ваших постов. Очень хочется пожелать Вам счастья ! Мы то тут старенькие по сравнению с вами, с замыленным взором. Вы то и вносите живую струю.

Ну это у нас у всех есть такой пунктик - быть хорошей дочкой изо всех сил. К сожалению, выхлоп от этого нулевой. А самое ужасное, что в жертву приносится не только своя жизнь, но и жизнь собственного ребёнка. Думаю, именно поэтому и рекомендуется сначала разобраться со своей маман, а только потом рожать своих детей...

Уффф...(облегчённо вздыхая). Значит, не совсем запущенный случай. Так у Вас доча более стойкая, чем Вы. Может, благодаря ей Вам будет легче справиться с этой проблемой.

Ничё не сделаешь. Это не лечится. Проще вылечить ВИЧ+рак+букет гепатитов, чем мамантакство...
Более или менее прокатывает игнор.

Именно, выхлоп-то нулевой( по любому останешься хуже, чем дочка соседки)

Некрасиво (уж в этой то теме) взрослым женщинам так общаться с молодой девушкой. я считаю это проявление отсутствия материнского начала в женщине. Мы более взрослые должны быть мудрыми, снисходительными, быть непохожими на тех, кого мы обсуждаем. А если этого нет , и мы сами кидаемся как собаки на беззащитных людей ,значит жизнь нас ничему не научила и мы сами такие же токсикоженщины. (увы не вырвались из этого круга)

Согласна! Поэтому в последние годы, узнав ху из ху, на вопросы знакомых почему я так сухо общаюсь с маман, я отвечаю очень коротко. "Не склалось. И обсуждать это я не буду" и резко меняю тему разговора. Благо, в окружении люди тактичные, понимают, что тема весьма щекотливая. А нетактичные получают этот же ответ повторно, потом отправляются лесом.

Согласна! Это только в нежном возрасте ещё надеешься, что токсиродаки станут нормальными, веришь в чудо. И реально, годам к 30 начинаешь понимать, что этого чуда не произойдёт никогда. Это как с Дедом Морозом. В 4 года веришь, что он есть, в 7 знаешь, что его нету, но хочешь верить, а в 10 и эти остатки веры улетучиваются.
Девочки, согласитесь, что мы все, даже сбежав от мамантаков и не общаясь с ними вообще, где-то в глубине души надеемся на маааленькое чудо... Просто некоторые не хотят признаваться в этом сами себе.

1. Я уже объясняла: больница с дантистом находится недалеко от него, попросила узнать расписание, зайти и посмотреть. И записать меня, если нужно.
2. Насчет кредита: я доверилась точно так же, как и многие дети токсиков, которые даже после этой темы все равно рефлекторно, в надежде подружиться с мамо, идут и рассказывают ей все секреты. Ведь так хочется поверить, что папа изменился. К слову, кредит плачу сама, просто угнетает факт, что при всех он обещал помочь, а один на один обломал. А родственники теперь меня считают "тва рью неблагодарной", а его хорошим отцом.
Кот, СЖ, от вас, от ваших сообщений несет токсичночтью, даже читать неприятно. Я говорю не со зла, но просто задумайтесь и постарайтесь не стать такими же токсичными для своих близких, как ваши мамани когда-то для вас. Я не знаю, какие вы в жизни, но по сообщениям смело можно предположить, что до хорошего, спокойного характера и доброты вам далеко.
Извиняюсь, если ошиблась.

Вот поэтому я с некоторых пор и перестала рвать джоупу на британский флаг в призрачных надеждах, что хоть в чём-то я буду лучше соседки Анечки и одноклассницы Леночки. На маманино недоумение по причине резкого снижения джоупорвания ответила, что мне надоело отапливать космос. Чеснгря, появилось сколько времени и сил на то, что интересно именно мне.

Нет, не кажуться. Я просто предполагаю, что они надуманные. Тут большинство пришло с действительно настоящими проблемами с токси-мамами, но есть и такие, кто хочет под общий хор затесаться, хочет чтобы их тоже пожалели.

Мне наверное мерещится, но кажется, что это ангелочек пишет с разных ников))

И Вы правы. Есть такие вирусные заболевания, после излечивания от которых вирус в организме не присутствует, но остаются антитела. Вот и у нас как-то также ИМХО.
А Ангелочек с историей про кредит и папаню. Считаю, что она и права и не права одновременно. Девочке хотелось просто нормального общения с отцом. Хотя бы и на почве кредита. И, думаю, на подсознании - отцовской защиты. А папаня в своём репертуаре.
Жалко девчонку...

Ой, Гость 2, да не переживайте вы так. Причём здесь материнское начало? Мы просто предположили что у Ангелочка папа не токсичен. Вот и всё.

Спасибо
Надо же, как СЧ и Кот смакуют, обсуждая моего папашу. Я думаю, что они сами понимают ту боль, которую я переживаю, но пытаются издеваться. Все таки они токсичны( Даже если в реале они свою желчь не выливают, то в интернете можно многое позволить.

1. Попроси провести эти манипуляции с записью к зубному кого-то из знакомых, живущих рядом с этой поликлиникой.
2. Насчёт "довериться папеньке" я там чуть выше выдала диагноз.
А родственничкам, когда снова будут борзеть, заяви кто и как оплачивает этот кредит. И вообще веди себя с ними как твой папаня. Учись у него как надо роднёй вертеть. Главное, без угрызений совести. Как говорится "как вы к нам - так и мы к вам".

Моя мне как-то выдала, что я слишком "оперилась")) ну да, странно, как это могла 25 летняя девушка посметь жить отдельно, хорошо зарабатывать и при этом игнорировать истерики мамы.)) и ты правильно говоришь, что мы все втайне надеемся на то, что мамы наши изменятся, станут к нам относиться лучше, перестанут пытаться манипулировать. А вот фигушки. Как ни бейся, они уже не изменятся. Моя мать, узнав про мою пластику, заявила, что грудь у женщины и должна быть обвисшей, мол зато видно, женщина-мать, ребенка выкормила))) а то, что я с собой сделала, так это потому что я извращенка со склонностью к проституции)

Ну, Ангелочек, у всех есть свои недостатки. Я не могу сказать, что я прям памятник доброте. Разная я бываю в жизни. Но вас я не оскорбляла. Всё логично расписала в своих постах. У вас опять нелогично получается: кредит платите сами, а родственники считают вас неблагодарной. Почему? Наверное осуждают вас за то, что хотели навесить кредит на престарелого папашку?
Одно дело когда дети токси-родителей наивно идут к ним делиться своими радостями и печалями, и другое дело когда детки идут к родителям в надежде получить с них баблосы. Это какие то очень расчётливые детки, хорошо продуманные, даже можно сказать хитрые детки. Мне как то не приходило в голову в мои 24 просить маму платить за меня кредиты. Она бы меня так по матюкам пронесла, что я бы даже забыла такое слово и только заикаясь могла бы его произносить.

Ды вот же. Надежда, как говорится, умирает последней. Всё таки так хочется чтобы было как у людёв: добрая мама, хорошие с ней отношения. А приходится как волчатам бегать холодным и необогретым и смотреть с тоской на тех у кого есть это тепло.

А откуда ваши знакомые знают насколько сухо вы общаетесь с маман? Они что при этом присутствуют? Я своим подругам сказала честно, что маман у меня вот такая вот, не слишком то добрая. Всё я конечно не рассказывала, но привела в пример пару её высказываний что и объяснило моё не очень то горячее рвение с ней общаться. Мне кажется если людям не объяснять чего то, в них как пожар будет разгораться любопытство, поэтому надо дать какое то более менее подходящее объяснение и такое чтобы звучало не слишком интересно для них, чтобы у них не возникло желание узнать всё поподробнее.

Ну да... Всё так и есть... А я вот уже начинаю думать, а может уже и не стОит на что-то надеяться

Я тоже помню всё доказывала маме, что я лучше Леночки и Машеньки, дочек её знакомых с работы, которые никуда не смогли пробиться и так и сидям на пoпax ровно. Намёк был такой: раз они ничего не смогли, то и тебе неча пытаться. Я аж на крик переходила, пыталась доказать логическим путём что все люди разные и я в корне отличаюсь от тех девочек, на тот момент уже взрослых женщин.

Хаха! Ангелочек умеет тактику выстраивать.

Да элементарно! Допустим, кому-то взахлёб рассказываю о чём-то радостном в своей жизни. Телефон звонит. Маман. И отвечаю таким тууусклым тоном "Привет, мама. Всё хорошо, мама. Да ничего особенного не произошло". Ясен пень, что у моего собеседника ступор. Ну понятно, что до маман всё равно доходят вести обо мне. Но тут уже беспроигрышная заготовочка. "Мам, ну ты понимаешь, что это из серии "испорченного телефона. Кто-то что-то приукрасил, кто-то что-то допридумывал. У самих-то жизнь тоскливая, вот и развлекаются люди, как сериал смотрят"

Ой, не могу, меня ржач разбирает, а я на работе сижу. Надо же так завернуть: извращенка со склонностью к проституции. :)))
Ну тут уже неприкрытая бабская зависть у вашей мамашки.

Хаха! Боль от того, что не удалось папашку на кредит развести?! Не смешите меня, Ангелочек.

1. Я уже записалась у себя, в платную клинику. Раскошелилась, хоть с деньгами и не очень сейчас.
2. Да, Окрыленная. Сколько раз придется наступить на эти грабли, чтоб уже дошло наконец-то? Грустно все это.
С родственниками общение сократила. У нас если одна очень сильно верующая женщина. Я бы сказала религиозная фанатичка. Так вот она говорит, что я плохая, что мало общаюсь с отцом, ведь "этожиотец". При чем доводы, что и с оплатой учебы он меня кинул, и с другими вещами, которые обещал, она не слышит. Говорит, что все равно надо общаться. А раз я не общаюсь - я плохая. У нас у некоторых родственников со стороны папы есть пренебрежительное отношение со стороны взрослых к тем, кто младше. То есть, если ей 37, тебе 24, то ты не права. А если папе 60, а деду 90, то дед на законных основаниях может называть папу ду ра ком. Серьезно.
А сестра покойной мамы, которую мой папа нарек стер вой, которая "не уснет, пока кому-нибудь не нагадит", узнав про мою ситуацию с кредитом, без лишнего пафоса и показухи взяла и дала мне 5000, чтоб хоть чуть-чуть помочь и никому об этом не сказала.

Ну я тоже где-то извращенка (ну шоб от СЖ не отставать:)))) Отрываюсь на своих детях. Воспитываю их так как мне бы хотелось, чтобы воспитывали меня. Результат довольно хороший. Тихо радуюсь, что у моих детей мать адекватная. Реально радуюсь их успехам. И недоумеваю как моя маман отказалась от такой плюшки как радость успехам своего ребёнка

Из разряда "сам пошутил - сам посмеялся": "сам придумал - сам поверил".

О да! Вот это "у меня (соседки Машеньки/одноклассницы Леночки) не получилось - и у тебя не получится"... Многое получилось именно благодаря (или вопреки?) этой мантре

Рука-лицо. Вот после таких сообщений смело могу сказать, что это троллинг. Но ок, в надежде достучаться до деревянных ещё раз повторю: я не горела желанием брать кредит. Если бы он на этом не настоял и не пообещал великодушно помогать, купила бы валюту, как я и хотела сделать и сейчас бы уже купила комнату без кредитов. Кстати, мой папаня так же возмущается, что я его "на деньги все время хочу развести", особенно после ситуации с кредитом. Хотя сам ни копейкой не помог)))))

Коллега, думаю это более тяжёлый диагноз нежели "неприкрытая бабская зависть". Боюсь, тут "скрытая склонность к инцесту"

Не удивлена ни "религиозной фанаткой" с её "этотжежотец", ни финансовой помощью от "нагадив/шей стер/вы".
И даже на вредную привычку прикладываться к любимым граблям не удивляюсь. Ничё, скоро на лбу от них такая мозоль образуется, что уже надобность вставать на сельхозинвентарь отпадёт сама собой

Ангелочек, у вас что то все обиды на папку из-за денег. Кредит не заплатил, за учёбы не заплатил.

Желание "великодушно помогать" характеризует его с хорошей стороны. Вы же не пишите почему он не стал помогать вам выплачивать кредит. То ли потому что работу из-за пьянки/плохого характера потерял, то ли специально это сделал. В любом случае вам надо прекращать расчитывать на папку.

Вот и я тоже этого не понимаю: как можно не радоваться успехам своего ребёнка. У меня нет детей, но мне кажется это и есть самая большая радость от ребёнка. Ничего понять не могу в психологии этих женщин.

А я вообще человек с юмором, люблю посмеятся. Что в этом плохого?

Надеюсь)))
Меня удивляет моя эта родственница: мне говорит, мол как же так, это же отец! Тут применим принцип "ударили по одной щеке - подставь вторую", людей нужно прощать и любить несмотря ни на что, иначе это не по-христиански. К себе она этот принцип не всегда применяет: на деда орет за то, что он не может ходить и требует помощи, на дочку орет, когда та, по мнению родственницы, надевает неправильную одежду - джинсы, юбки миди в школу. Сама ей одежду не покупает, просто иногда другие родственники дарят ей деньги на праздники и бедный ребенок идет и покупает себе современную нормальную одежду. И конечно же, дочка после этого такая непорядочная и неприличная девушка и на ней никто не женится. Мне кажется, что сестра тоже в большой степени токсик.

Ты всегда будешь хотеть общаться с человеком, общение с которым приносить позитив, хорошее настроение. Если ты не хочешь общаться даже с родителем, то чаще всего родитель для этого очень сильно постарался, а потом строит из себя ангела. Если бы мой папа дал мне безусловную поддержку, любовь, пытался (даже если бы не смог) дать мне лучшее в материальном плане, то я бы относилась к нему по-другому. А то брекеты он ставить мне не будет, тк дорого, в сапогах зимних ходила до начала мая, тк тоже не было денег, в институт не будем отдавать документы, "ты же ту пая", иди в пту и вообще чего это я хочу ж рать, жить в своей комнате, которая находится в ЕГО квартире в 16 лет? Зато сколько он на пьянки тратил - ну так он же работает, устает, деньги зарабатывает, ему можно. Да, кот и СЖ правы - я оборзевшая дочь)))

Вот и я не пойму благодаря или вопреки мантрам. Я так думаю, что если бы не мантры, то я бы добилась большего, а так всё время какая то неуверенность внутри сидит плюс низкая самооценка. Ещё благодаря этим мантрам я сейчас уже начинаю понимать, что это моя мама! неуверенный в себе человек с очень низкой самооценкой, но она почему то проецирует это на меня тоже. Уж я не знаю откуда у неё такая низкая самооценка, да наверное и не смогу никогда понять. Но я уже начала отдавать себе в этом отчёт: что это не я, а она такая. Плюс опять же бабская зависть: что это она лучше меня что ли?

О, вау! Окрылённая, откуда такие выводы?

А вы считаете, что в 18 лет человек сам должен платить за свою учебу?
Есть тонкая грань между "хотеть заплатить, но не смочь" и "не хотеть помогать вообще". Если бы не пил, а откладывал хоть по 500-1000 в месяц, можно было бы прилично накопить и хотя бы часть оплатить. Любовь родителей в том, чтоб СТАРАТЬСЯ дать (а не просто дать) своему ребенку самое лучшее, любить его, поддерживать морально в том числе (а не как у меня "ты пу пая, тебе не нужен институт").
Да, я эгоистка. Я считаю, что коли ты зачал или родил, то ты должен нести ответственность. Ты должен стараться сделать все, чтоб человечек, за которого ты несешь ответственность, был счастлив. Многие успешные люди добивались своего успеха не без поддержки близких. Мало настолько холодных людей, которые могли бы добиться большого успеха без родителей, которые им занимались, которые занимались вопросами его обучения, которые внушали ему, что у него все получится. Может это и кажется смешным, но это работает. Если ребенку, человеку, который тебе безоговорочно верит, внушить, что он глу пый и что у него ничего не получится, то, скорее всего, ребенок возьмет это за установку и всю жизнь проведет так, как завещал родитель.

А в чем же выражается ещё любовь родителя, если не в поддержке моральной и материальной? Если моральная отпадает, тк у него с психикой непорядок+алкоголизм+эмоциональная сухость, то надеешься хоть на материальную, которая сублимирует, кстати, из моральной. Но и тут облом. Так за что мне к нему хорошо относиться? За постоянные истерики, психи, за собутыльников-педофилов, или за то, что меня с 12 лет называли про сти тут кой?

Да, кот, обиды из-за денег. Ведь если бы он не настоял на этом *** кредите, денег у меня было бы в 2 раза больше, чем весной 2014, когда я подписалась под эту кабалу)))))

Не знаю, но мне никогда не приходило в голову обижаться на маму из-за материальных благ. И ходила я тоже в юбке от её подруги, немодной, "престарелой" юбке, и сапоги у меня были прогрызаны крысами сзади, что даже стыдно было к одному парню задом повернуться, когда мы ехали в лифте. Он мне нравился, был весь такой крутой, а я вся в обносках, оборвашках. Так же она не захотела чтобы я пошла учиться в институт (бесплатно!!), хотела чтобы я сразу шла работать после техникума, то есть не хотела меня содержать ещё 4 года. Мне даже в голову не пришло на это обижаться! Не знаю, может это я такая "безкорыстная". Может другие девочки отпишуться. И да, если он работает, зарабатывает деньги, то он устал и он имеет право тратить свои деньги на своё усмотрение, а не по указу 16-летней соплючки. Другой вопрос: на что он тратил эти деньги. Но это уже другая тема. Я заметила, что чаще всего отношения отец-дочка строятся на желании дочери использовать отца (мужчину) для материальных благ.

Вы используете такие выражения: "любовь родителей", "стараться дать своему ребёнку самое лучшее". А сижу в шоке, потому что мне такое и в голову не приходит. Меня бы не гнобили и я бы уже была счастлива до потери пульса. Я наверное похожа на того голодного ребёнка из Африки, которому ребёнок из Америки обьясняет как его родители не купили ему Айфон. Им не понять друг друга.

С Вами все ясно))))

Ангелочек, не надо всё валить на родителей. Детки тоже есть такие очень хитрючие. Да, такое тоже бывает. И слезу пустить могут и жалостливые рассказы рассказать, эдакие они сиротинушки. А подоплёка всему тому: хочу получить больше бабла от своего родителя. Вы там всем миром надавите на него, глядишь он и побежит дочке денюжку в ручки сувать.

Не говорите глупостей. Никто на него не давит. Сам предложил "искреннюю" помощь, а потом дает заднюю. Вы вообще как-то абстрактно говорите, что я вас не совсем понимаю. Я объяснила ситуацию с кредитом. Если бы он не давил на меня, щас бы было в 2,5 раза больше денег. Доллар за почти 2 года очень вырос. Я волосы себе рву на одном месте, что не купила валюту, а послушала папу и взяла кредит, который он обещал помочь платить. Я сама себя обеспечиваю и на его помощь уже давно не рассчитываю. Просто хочется почувствовать поддержку, хоть и сомнительную, но хочется чувствовать, что рядом есть сильное плечо, а у вас все равно я плохая. Это нормально? Или может нормально то, что ко мне его друг педофил приставал, а он никак не отреагировал - может это нормально?
Никто не давит на него, разве что он на меня, и ещё и подкрепляется поддержкой родственников.
Впрочем, перед вами я оправдываться не обязана. Вы токсик, однозначно. Может и не для своих детей, но для посторонних точно.

Может я и виновата, что он надавил на меня с этим кредитом и пошла на его запугивания и манипуляции и взяла кредит. Нужно было проявить характер и купить валюту, но тогда я ещё плохо понимала, что у чему и кто он есть.
Кот, скажите, если девушку изнасиловали, то она тоже виновата? Вот вы сейчас пытаетесь обвинить изнасилованную морально девушку, что она сама во всем виновата. Пусть ваша желчь вернется вам обратно. Более не хочу с вами вообще переписываться. Вы троль, как и СЧ, развлекаетесь так. А эта тема серьезна и тут не до шуток и обвинений в том, что "сама виновата".

Конечно, какая можт быть самооценка у людей, которые только и могут самоутверждаться за счет своих детей. За счет тех, кто не может НИКАК ответить и защититься, кто ПОЛНОСТЬЮ от них зависит. Кем надо быть, чтобы издеваться над ними и получать от этого удовольствие? Кто бы еще им позволил так с собой обращаться? коллеги по работе? люди на улице? Кем надо быть, чтобы такое делать? такое родителями не называется. Убогие жалкие людишки ставшие "родителями" по недоразумению.....

Kot, я уже выше писала, по какой причине я проживаю с мамой. Это временное явление. В настоящее время нет возможности снимать квартиру, т.к. и так несу большие расходы, но в принципе вопрос с отдельным жильем решен. Я тут просто поделиться своими переживаниями с такими женщинами, как и я. Почему в принципе такое явление существует? Мне не понятно.
Ведь по сути чем эти мамы отличаются от маньяков, насильников? Они причиняют ущерб нервной системе, здоровью. Они физически не насилуют, но опустошение после общения с ними , наверное, такое же. Депрессия, подавленность, а ,иногда, мысли о суициде. Это надругательство над личностью.
И пожаловаться, кроме, как на сайте, больше некому.
Физического увечья вроде нет, а душевное увечье - колоссальное! Как ни ходи потом по психологам, а до конца раны и комплексы все равно не излечиваются. Характер, неуверенность по жизни уже сформировались, жизнь испорчена, отношения не сложились.
Да и физические травмы причиняли, особенно в детстве. Били, чем под руку попадётся. Да и сейчас , бывает, различные предметы в твою сторону летят.
Вот и думаешь, это только у меня так? У всех мамы как мамы, а у меня сумасшедшая, то ли дурка по ней плачет.
А зайдёшь на сайт почитаешь, так много нас таких.
Вот и задумываешься, откуда у проблемы ноги растут?