У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Да, я тоже считаю, раз девушка сюда написала, значит её эта проблема волнует. Просто, в шкуру другого не влезешь, в двух словах все не опишешь. Нужно разобраться в ситуации и попытаться дать дельный совет.
24 года - это тот возраст, когда нужна поддержка родителей, хотя бы моральная. А она пишет, что такой поддержки нет.
Однозначно, что проживать нужно отдельно и постараться максимально финансово не зависеть от родителей.
Я как понимаю, её больше беспокоит не то, что ей отец материально не помог, а что он жалуется на неё окружающим и выставляет негативно её перед родственниками. А это, согласитесь. тоже не приятно.

СЖ, мне даже представить страшно, что было бы, если бы я сделала пластику груди! Пр.....ка - это было бы самое безобидное слово! Если мой каждый поход к парикмахеру и косметологу воспринимается в штыки! "Ты что думаешь, мужики на твою морду или причёску сбегутся!? Ага! Сейчас! Пошла бы лучше мозги себе вставила!" Я говорю. что совсем не для мужиков это делаю, а для себя, потому что привыкла быть ухоженной.

А когда узнала, что делаю эпиляцию ног и бикини, просто озверела! Теперь, когда мы на даче топим баню (а ездим всегда вместе, дача общая, по другому никак), прется мыться вместе со мной, под предлогом - спинку ей потереть. А сама с целью (стыдно признаться, сама ржу) посмотреть, заглянуть, в каких местах у меня побрито. И начинается очередной концерт! "Ты уже уподобилась пр....ке! Извращенка! Что с собой делаешь! Я всю жизнь прожила, нигде ни разу не побрила! От тебя все мужики бегут, думают, что ты пр...ка, озабоченная!"
Я уже абстрагировалась, не спорю, а иногда с юмором отвечаю.
Так, например, недавно пришла от косметолога, подкорректировала и подкрасила брови. Так начался концерт на тему: "Ты что , думаешь мужиков брови привлекают?" А я ей спокойно отвечаю: " Нет, мама, я с тобой полностью согласна, не брови , а большие титьки!" Она аж чуть не задохнулась от такой наглости и ушла в другую комнату.

И не разу не оборзевшая дочь! А просто потерявшаяся девочка, которая не понимает что с ней такое и не может это объяснить. По большому счёту, все мы тут такие:((( Только одни девочки уже понимают где у них "бо-бо", а другие не очень. Это как ребёнок плачет - в 3 месяца колики, он не может объяснить, показывает, что дискомфорт у него в животике и плачет. А уже года в 1,5 без проблем тычет в животик и говорит "бо-бо". Это я за своими наблюдала и провожу параллели.

Даа, про деньги. Меня родители неплохо обеспечивали, мама и сейчас дарит деньги и при этом ей не нравится, если у меня в жизни что-то удачно складывается...Фотографии , например, не могу показать. Вроде бы мелочь.
А сильно обижает. А те кто живет вместе, кого каждый день тюкают - герои просто. Из простого , я рекомендую арабские танцы, они развиваю пластичность и гулять побольше, бассейн.и тд (Надо выходить из нездоровой атмосферы)

С утра нарыла шикарную китайскую мудрость:
Птица, сидящая на дереве, никогда не боится, что ветка сломается, потому что она доверяет не ветке, а своим собственным крыльям. Всегда верь в себя.

У нас есть крылья. Просто маманы всеми силами убеждают нас в обратном. А ветка - их манипуляции. Когда "ветка" ломается, то начинаешь махать своими крыльями. Инстинктивно.
Может поэтому многие из типа "бескрылых" взлетают?

А откуда у токсимамаш такое чувство собственничества к своей дочери? Откуда столько ревности, когда у дочери намечается личная жизнь? Почему столько сил прилагается к разрушению этих тоношений? Почему такое патологическое желание держать дочь около себя всю жизнь всеми правдами и неправдами? Зачем эти бесконечные мантры, что дочь никому кроме мамуличичЬки не нужна?
Выдала я этот "диагноз" как чёрный юмор. А вот задала эти вопросы и ужаснулась...

Ангелочек, просто вы еще юная и хотите помощи от отца ))) к 30 годам придет осознание - здесь правильно написали вам. осознание, что помощи лучше не просить... но вы все хотите уверить себя в обратном - и разуверяетесь вновь. Я тоже считаю, что детей нужно кормить-обувать. Но насчет учебы не могу с вами согласиться. Считаю, что учебу родители оплачивать не должны. Могу сказать одно - идите на бюджет. Подтягивайте результаты по ЕГЭ, если не тянете, и идите на бюджет. Я сама училась на бюджете, и детей так же ориентирую, потому что у меня НЕТ ДЕНЕГ на то, чтобы они били баклуши, получали низкие оценки, а потом за счет всей семьи удовлетворяли свои амбиции. Высшее образование - не обязательное. Оно потому и называется ВЫСШИМ, что не каждому по зубам, по мозгам. И еще - во многом неадекватные поступки вашего отца объясняются, думаю, алкоголизмом. Алкоголики все неадекватные, необязательные. Максимально дистанцируйтесь и рассчитывайте в первую очередь на себя. Родителей не выбирают ))

Ангелочек

Я знаете, что заметила. У меня был период, было плохо с деньгами и здоровьем. И меня много людей обижало. Потом стало получше, и эти же ситуации перестали задевать. (подумаешь косо кто-то посмотрел или грубость сказал) Те нам нужно становится сильнее, богаче, здоровее , тогда негатив из прошлого или настоящего не будет цеплять.

На одном желании "великодушно помогать" и прилюдно обещать это - не построить нормальных отношений с ребёнком. Опять же из своего опыта как матери скажу. Деть что-то просит купить. Но возможности нету. Я честно говорю ребёнку об этом. И добавляю, что как только будет возможность - куплю. И что удивительно, при этом я не становлюсь "злой мамкой, которая не хочет купить 152-ю машинку". Ребёнок в 6 лет уже знает, что мама и папа не всегда могут купить что-то,но они ВСЕГДА поддержат морально.
P.S. Появляется возможность - тут же покупается эта 152-я машинка.

Ты абсолютно права!

к 10006.
Это вполне естественно, когда ребёнок не получает моральной поддержки, то материальная поддержка становится суррогатом родительской любви. Это как в состоятельных семьях дети недополучают любви, но зато к 18 годам имеют квартиру-машину-счёт в банке. И именно из-за такого извращённого понятия родительской любви эти детки становятся такими нехорошими.
А есть наоборот. Семья мягко говоря небогатая, но моральная поддержка родителями своих детей на высочайшем уровне. Неудивительно, что эти дети достигают умопомрачительных высот. Разве это ненормально хотеть, чтобы жизнь твоего ребёнка была лучше, сытнее и теплее, чем твоя? Это же косвенно и инвестиции в свою собственную сытую и тёплую старость.
Но и тут главное не переусердствовать. Чтобы ребёнок не считал себя пупом земли и не думал, что родители нужны исключительно для обслуживания детачки.
По своему опыту скажу, что в семье должно быть АБСОЛЮТНОЕ равноправие. Независимо от возраста, пола, приносимых в семью денег и участия в жизни семьи. С одной оговоркой - родители должны быть примером для этой модели семейных взаимоотношений.

А я сама в перестройку жила без денег (их не было у родителей) Это очень тяжело. Сейчас такая жизнь нестабильная. Конечно, нужна финансовая помощь и в 24 года и в 50 лет.(если есть кредит или уволили с работы) А молодой девушке надо мечтать о принце, а не думать о подработках.

ОК, +100500 за такой ответ!!!
Кстати, моя тоже долго бухтела, что я ноги брею.

Кстати, да. Есть такой нюанс в манипуляциях токсиродаков. Они могут материально где-то поддержать. Но за это придётся "отработать" с таааакими процентами, что лучше бы не помогали деньгами. Это из серии про подкидывание рыбы вместо того, чтобы дать удочку. Не зря же некоторые родаки запрещают дочери идти работать, но при этом попрекают, что они её содержат. Порочный замкнутый круг. Манипуляция.

Браво!
Я тоже придерживаюсь такой политики с детьми. Хочешь чего добиться - сам-сам-сам. А родители тебя поддержат. Хочешь в/о - учись. Что-то непонятно - обратись к маме-папе за разъяснениями, мы всегда поможем. Из последнего. "Маааам, хочу вот такую игрушку". Зашли магазин, посмотрела я на ценник - тихо сползла на пол. Предложила более бюджетный вариант. Выбрали без проблем. Более того. У дитачки есть копилка. "Давай ты из копилки всё выгребаешь, а мама и папа тебе добавят?" Деть согласился тут же!
Но сие правило не распространяется на подарки к НГ и ДР. Тут уже хотелки выполняются по полной. Уж 2 раза в год можно и побыть пупом земли:))))

Прикол) Может, это какая-то сексуальная неудовлетворенность или что-то из этой оперы? Мне моя вот такое говорила: зачем ты накрасила губы этой помадой/блеском, выглядит, как влажные половые губы, как будто намекаешь.

Причем это говорилось 15-тилетней девочке, которая даже не целовась еще ни с кем на тот момент))) И гулять через раз отпускали со словами: в подоле принесешь, я воспитывать не буду. Или догуляешься, изнасилуют и будут в след кричать потом "изнасилованная".

Ой, боюсь, что так можно всю жизнь промечтать! Вы много встречали принцев на своем пути? Я вышла замуж в 18 лет за такого же студента, только, чтобы вырваться от кошмарных родителей. Думала, вот сейчас закончим институт и пойдём работать - деньги зарабатывать. А он как лёг на диван, так 12 лет и пролежал. Потом второй - гражданский брак - думала, ну вот человек работающий. Но он решал только свои проблемы, я, видимо, в его планы не вписывалась. Поэтому, если бы я принца до сих пор ждала, то ходила бы босая и голая. А так теперь не страшно и одной жить и без родителей и без мужа. Муж - понятие очень зыбкое, ненадёжное и временное. Сегодня - он с тобой, а завтра - ручкой помахал. Ну, может, это мой печальный опыт. Но, посмотрев по сторонам, понимаешь, что сплошь и рядом.
Так что пусть девочка старается надеяться только на себя.

Вот-вот. Надо ещё разобраться, кто извращенка. Женщина, которая просто за собой ухаживает, или та, которая такие пошлости говорит.
У моей любая тема к изнасилованию сводится. Такое впечатление, что я выхожу на улицу а все окружающие мужики думают, как бы накинуться и изнасиловать.
Я говорю: "Мам, успокойся, у меня уже не тот возраст, чтобы меня насиловали. Помоложе полно." Так она напрягла память и вспомнила, как у них в посёлке в начале 50-***** годов женщину почтальона лет 50-ти, которая через лес ходила, освободившиеся зэки изнасиловали. И всё мне доказывала: "Вот видишь! Вот видишь!"
На что я ей ответила: "Сейчас время не то, тут уже и сама не знаешь, кого бы изнасиловать!" Короче, опять временно её заткнула, пока ей ещё что-нибудь в голову не пришло.

Это, конечно, здорово, но у нас и рядом такого не было. Вернее было "сам-сам-сам", а поддержать, позаниматься уроками вместе или найти репетитора - нет. Только бесконечные внушения "какой тебе институт", "ты слишком ту пая" и бонусом к этому периодические уходы в запой и плохая психологическая обстановка. Разве с такими условиями может поступить ребенок на бюджет в институт? Особенно если учесть, что я не вундеркинд? К слову, универ окончила давно, учебу оплачивала сама, вернее мой тогдашний мужчина мне помог. Папе сказала, что учусь на бесплатном, а то вою было бы много на тему того, что я прос ти тут ка, если за меня другой мужик оплачивает и на тему того, что я ту пая, раз не смогла поступить бесплатно. Вообще я сейчас подумала, а ведь он никогда не спрашивал, кем я хочу быть. Просто с 5 класса вдалбливал мне, что я должна идти в это техникум-пту, а потом на завод. Главное, что бесплатно учиться. А то что мне эта специальность как-бы не интересна - это ничего. Нечего от работы кайф получать. Ишь какие, все бы вам веселиться!

Кошмар( Мне кажется, критика, особенно на сексуальной почве, любимое занятие. Вот чужие дети - все хорошие, а дочь - только критика, никакого позитива, никаких достоинств.

Согласна.

А у меня наоборот было, что тоже не есть хорошо. Я хотела после 9 класса получить средне-специальное образование, чтобы как можно скорее стать независимой в финансовом плане, а в перспективе, конечно, потом получить в/о (заочно). Но меня не пустила, сказала, что это позор. Заставила в вуз поступать. Я поступила на бюджет, но потом все равно бросила. Это, наверно, тот случай, как тут описывали, когда дают рыбу вместо удочки, но это чтоб зависимость была и попрекать этим.

в точку!

я тоже так делаю)))

Ангелочек, у Ломоносова вообще не было условий для учебы - помните? И со мной тоже не занимались, без этого училась легко. Просто у всех разные способности. Но если у вас было стремление учиться, а вам все время внушали - "ту...пая", то родаки однозначно не правы! Надо было вас поддержать, хотя, может, отец считал, что выгоднее будет сразу в пту и специальность, особенно если он сам без образования. Вы молодец, что несмотря ни на что, достигли своей цели. У меня была одноклассница средних способностей, у кот. не блыло денег, так вот, на бюджет она поступала 4 года!!! И поступила! Очень гордилась этим. Ну как можно не уважать таких людей и говорить им - ты "ту...пая"??

мой опыт тоже невесел, второму (гражд.) мужу я тоже нужна видимо только в настоящем ((( светлое будущее - без меня планируется, хотя и за мой отчасти счет... гнать надо в шею его. и надеяться на себя, с самого начала!

У меня было стремление к учебе. При бабушке (Царство ей небесное) я училась хорошо. Она никогда не тиранила меня в каких-то мелочах, но в важных вещах она с меня строго спрашивала, всегда говорила, как любит, какая я хорошая и какая я молодец, занималась со мной уроками.
Насчет ВО - не могу сказать, что я молодец. Когда переехала в рег центр, мне было 18. Папе сказала, что еду, чтоб получать ВО, но истиной причиной было просто желание свалить из дурдома. И когда у меня не получилось поступить туда, куда я хотела, я поступила туда, куда взяли. Потому что у меня была паника на тему того, что если я не поступлю, то папа заставит вернуться домой и там меня ждет ещё год ада. Это что-то сродни неудачному замужеству. Но сейчас все таки решила получить второе ВО, как решу все свои проблемы.

Так держать, Ангелочек! Ты очень целеустремлённая девушка. Жизнь порой подкидывает нам трудности специально, чтобы мы стали сильнее, преподносит уроки в виде папы, который пообещал, но не сделал. И ты идёшь и добиваешься сама.
Думай о хорошем, вспоминай, как хвалила тебя бабушка (я тоже свою вспоминаю и это даёт мне силы, благодаря ей, во мне всё-таки есть задатки уважения к себе, а то бы вообще в грязь втоптали).
А папу навещай изредка, на ДР, на др. праздники, но сильно на него не рассчитывай.
По себе знаю, родители на каждый 1 руб. помощи потом в виде упрёков, нервов и унижений на 100 руб. назад заберут.
Так что, удачи! У тебя сейчас самый возраст и силы для самореализации!

[quote="Гость" message_id="54835665"]Кошмар( Мне кажется, критика, особенно на сексуальной почве, любимое занятие. Вот чужие дети - все хорошие, а дочь - только критика, никакого позитива, никаких достоинств.[/quote

Да, это точно. До определенного момента мне казалось, что я полное де..мо.
Даже многие окружающие недоумевали, почему у меня такая низкая самооценка, вроде бы всё при мне. А мне казалось, что хуже меня нет.

Девочки, у меня похожая ситуация. Очень хочется пообщаться с человеком, у кого похожие проблемы. Я живу с мамой , которая просто ненавидит меня. Дома просто ад. Да еще и муж гражд. на диване в нашей квартире. А еще я в декрете. Через полгода ребеночку 3. Очень хочется с кем-то подружиться, с похожей проблемой. Поддерживать друг друга. Изливать душу. Иначе можно попрощаться с крышей. Потому что подружки меня не понимают даже близко. Меня зовут Ольга. Мне 32. Свао.

Мой мейл orient84@yandex.ru

Спасибо, ОК! Кстати, папа написал в скайпе, спросил, как деньги переслать, хоть немного. Но я знаю, что после этого будут упреки, что он мне героически помогает и тянет меня (6 тысяч раз в год я не считаю помощью), и отказалась. Да и с доходом вроде нормально пока))

Расскажите получше о себе. Почему с мужем не живете отдельно? Почему он не решит ваш квартирный вопрос. Ладно, если бы вы сама жили с ней, так вы ещё и мужика привели, а сейчас ещё и маленький ребенок будет расти в такой обстановке. Когда планируете выходить на работу? Как контактируете с мамой, что именно она говорит и как обижает вас? Я говорю без претензий, по себе знаю, насколько можно загнобить свою дочь, что она и до 60 будет несамостоятельна. Просто хочу понять вашу ситуацию, может мы что-то вам и посоветуем.

1. Обычная бабская зависть. У токсичных мамаш обычно полный швах с личной жизнью.
2. Власть. Это "сладкое" чувство, когда управляешь человеком, но ни за что не отвечаешь.

Господи, читаю и прямо все в точку. У меня все аналогично. Я раньше думала, пройдет, изменится. А вот уже 32. И отношения стали еще хуже. Ничего не меняется. Выход только уходить. Если бы я раньше набрела на этот форум, может не сидела бы на месте. Я надеялась, что у меня будет дружная семья. Найду мужа хорошего. Будем жить отдельно. Фиг. Муж гр. подселился ко мне. Решать жилищные проблемы не намерен. Его вообще не парит. Вот и дожилась. А была бы сообразительнее , сама бы стала решать проблему жилья. Столько лет угробила. Мать просто энергию всю выпивает. Знаете я несколько лет назад заметила, что реально как выжатый лимон эмоционально. Как будто все серое вокруг. Господи.

У меня это с 14 лет. Моя мама одиночка. Я сначала на это все списывала. Но думаю , даже не в этом дело.Вижу , что в полных семьях та же проблема.
Девочки, не повторяйте чужих ошибок. Уходите от таких матерей. Себя не любить с ними жить.

Мои отношения по настоящей искренней любви в 18 лет она разрушила даже глазом не моргнув. Дала мне совет учиться. Мужики все обманывают типа. И все в этом духе. Хотя одно другому вообще не мешало.
Еще когда я английский учила ходила, тратила на это деньги, она слюной давилась. Мол, зачем я деньги выбрасываю. Знаете, я все время ее оправдывала. Надеялась, что он изменится. Потому, что ребенок безусловно любит свою мать и ней стремится. Хотя , что это я мне же уже 32...
Отношения с мужем старательно портит. Настраивает его против меня. При нем меня гнобит. Муж на ее стороне, что меня просто убивает.
В общем только сейчас пришло осознание, что добра она мне не хочет и не хотела. То что делается для меня, это наверно из-за чувства долга. Я в отчаянье. ..

Ольга, у вас сложная ситуация. Мама правит балом, а муж её поддерживает, потому что боится вылететь с халявной жилплощади, где она хозяйка и ещё причина - ему выгодно иметь рядом с собой забитую, неуверенную женщину, которая не проявит характер, не покажет зубы, ну и самоутверждается за Ваш счет. Потерпите, пока откладывайте деньги, если он дает вам что-то на карман, потом выйдете из декрета и устроитесь работать. Дай Бог, ситуация в стране улучшится. Когда получите зп, то идите и снимайте квартиру, хоть самую убогую, но отдельно от долбанутых родственничков. Кто вы по профессии? Нравится ли работа? С ребенком, конечно, сложнее. Но все равно желаю вам удачи.

Ангелочек, ну хорошо если вы поймёте из этого случая больше никогда не будете связываться с вашим папкой в финансовые операции.

Ангелочек, я про вас кстати ничего не писала. Я говорила в общем: что есть такие детки, хитрые. Вы сами восприняли это на себя, а потом меня же обвинили в токсичности. Вы как судья и палач в одном лице: и обвиняете и линчуете.

Правда ужасно звучит. Но вот и такие "людишки" тоже становятся родителями. Природа даёт эту функцию всем женщинам независимо от их характера и личностных качеств.

Я думаю, что у Ангелочка действительно токсичный папаша, но дело в том, что она сама тоже "научилась выживать" в этом мире. Она поняла, что ситуацию можно использовать в свою пользу, научилась приёмчикам. То есть девочка не такой уж нежный невинный цветок каким хочет себя выставить. Эту маску она тоже надевает в нужных случаях. Если её отец такой запойный алкоголик, то он бы уже давно сыграл в ящик, а он до сих пор бодрый, работает, зарабатывает и даже работы меняет только так. Значит хороший специалист.
Я у неё несколько раз спрашивала: а есть ли у неё парень, который поддержит её, подруги/друзья, родственники, на которых можно положиться. Она никогда не дала ответ на этот вопрос.

Спасибо, ОК, я посмеялась. Хороший ответ, что на самом деле привлекает мужиков. Хаха! :) Хоть посмеёмся, девочки, над маразмом токси-мамаш и то хорошо.

Классная мудрость! Я перетащу её себе в свой ворд-документ мудрых мыслей, если вы не возражаете, Окрылённая.
Да, мы наверное думаем что "бескрылые", а на самом деле даже не знаем какого размера крылья у нас за спиной. Как бы мамы застили нам мозг, внушили что у нас там ничего нет. Я когда начала жить жить самостоятельно, то начала ощущать размер своих крыльев. Я их как бы не вижу глазами, а догадываюсь на ощупь, то есть сужу по поступкам. Ого! И это я смогла преодолеть и тут с трудной задачей справилась, мои крылья "разрастаются" всё сильнее и сильнее для меня. Теперь я понимаю что меня там не крылышки воробушка, а огромные сильные крылья как у дракона в Аватаре.

Да, правда, верное объяснение. Но так же это объяснение может относиться к зависти. Мамашка завидует своей дочери, даже её cиcькам, потому что у неё этого ничего не было, а видно хотелось. Просто обычная бабская зависть.

Я с вами полностью согласна: муж понятие зыбкое, непостоянное, сегодня есть, завтра может и не быть. Хорошо у кого наоборот. Надо надеятся и расчитывать только на себя. Хорошо, если попадётся хороший мужчина и поможет в чём то, облегчит тебе жизнь, но расчитывать на это лучше не надо.

Да, Ольга, выход только один - уходить.

Странно, я тщательно отслеживаю ветку, но ни разу ваших вопросов про паря и друзей не видела, а если и видела, то отвеила бы. Парня нет, к мужчинам вообще не тянет, по кр. мере к тем, которые окружают. Друзья есть, но общаюсь редко и близко стараюсь не подпускать. Кто вам сказал, что он работы меняет? Он как пенсию стал получать, сразу уволился, при этом предварительно вылив на начальника все *****. Родственники есть, слава Богу. Взять даже ту тетю, которую мой папаня так ненавидит. Может спец и хороший, но токсичности это не отменяет. Кстати говоря, его психованный характер помешал ему построить нормальную карьеру. Он хорошо разбирается в своем деле, но его не повышали, потому что он абсолютно не умеет правильно общаться с людьми. С начальством нужно дружить, с коллегами тоже, а он то напьется и пн, вт болеет, то с начальством спорить начинает. А мы все знаем, что не надо спорить с людьми, от которых мы зависим. Зато лихо выставил меня нехорошей перед родней! о как!
Насчет ящиков и сыгрывания в них: вы не сталкивались с таким, судя по всему. Бывает человек и без алкоголя может помереть от приступа, а бывает пьет и ничего.
Про маски я вообще ничего не поняла... У вас какая-то абстрактность в сообщениях (наверное, чтоб потом сказать, что вы не меня имели ввиду :))). Не понимаю, о каких масках вы говорите)