У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

У меня папа тоже строит из себя такого заботливого.
У меня кредит был, я этот кредит брала под обещаниями папаши помочь мне его выплатить. Но как только я взяла кредит, он ушел с работы и начал жить только на одну пенсию. Кредит обещал выплачивать при всех своих друзьях, родне, столько пафоса было. А сказал, что денег нет у него уже один на один. К слову, с работы ушел из-за долбанутого характера. Поскандалил с начальством.
Недавно он ушел в запой в честь праздников и до сих пор там. Мы с ним созванивались, он спрашивал, много ли мне осталось, обещал денег выслать, а потом, через 2 дня, сказал, что денег нет. Ещё я ему жаловалась, что у меня зуб болит, просила узнать, как дантист работает бесплатный. Он такой взволнованной интонацией: "Что случилось? Может приехать?" Я тоже уверена, что рядом были его знакомые. Вот такой бесконечный театр одного актера. Я молчу про бесконечные хватаения за сердце и падения в обмороки. И это человек мужского пола. Общение свела к минимуму.
Сейчас он опять в запое. Я даже трубку не беру, так он мне по скайпу всякую ерунду пишет.

Приходится постоянно переламывать себя, заставлять себя понимать что мать не лучшая подруга, а враг номер один. Самый злейший, который предаст в самую трудную минуту. Она затаится и ждёт, как только у тебя появилась слабинка, какие то жизненные обстоятельства, так она сразу тут же ударяет в самое больное место. Вот читаю сама, что пишу. Ну какой то идиотизм. Не иначе мир перевернулся или сошёл с ума. Как такое может быть?

Приходится ломать себя как я уже писала в предыдущем посте. Попробую вести дневник. Может поможет.

Да, я тоже заметила, выговорится всегда помогает. Даже сама уже как то по-другому смотришь на эту проблему. Именно то, что нельзя рассказать об этой проблеме окружающим, усугубляет ситуацию ещё больше. А когда поделишься, когда видишь, что и у других точно такие же проблемы, то становится как то легче, появляется оптимизм, начинаешь видить, что проблема разрешима.

Ангелочек, странные у вас отношения с вашим токси-папой, по крайней мере вы так утверждаете. То он кредит берётся за вас платить, то вы у него просите узнать расписание дантиста. А вы сами не можете его узнать? Простите, сколько вам лет? Чувствуется, что у нас с ним совсем неплохие отношения. Может он вовсе не токси-папа?

Расписание попросила узнать, потому что дантист в области, где я и прописала. А я проживаю в региональном центре. Кредит он обещал помочь выплатить и именно под его обещаниями я и брала кредит. Но не помог ни копейки...
Отношения ужасные... Что удивительного в том, что токси-родак строит при всех из себя порядочного, хорошего родителя, готового сорваться и помочь в любую минуту, а тет-а-тет ты получаешь от него порцию мата, оскорблений, узнаешь, какая ты никчемная и *****. И, конечно же, никакой помощи. Мне кажется, вы невнимательно прочитали мой последний пост. Просто выше отписывались девушки, что многие токсики строят из себя на людях порядочных, а наедине настоящие звери, готовые сожрать своего ребенка, вот и я привела в пример своего папашу.

Да, про секту - это у них прямо под копирку. Любой поход куда-либо: будь то занятия по йоге, какой-либо семинар или тренинг - однозначно - это секта, и меня срочно нужно спасать.
А если с подружками в кафе - однозначно, для того чтобы им поесть, попить за мой счёт. Спрашиваю: "Почему ты думаешь, что я за всех рассчитываюсь? У меня все подруги обеспеченные, все работают" Ответ: "Да знаю я тебя. Тебе лишь бы соплёй перед всеми блеснуть. С тебя все деньги тянут. Подруги все умные, экономные. Никто не будет на кафе деньги швырять". Короче, бред какой-то

На самом деле они не враги! Возможно, даже искренне думают, что помогают нам! Где-то и пытаются помочь! Но вот бред воспаленного сознания и стремление доминировать любой ценой делают свое дело... вижу один выход - по возможности абстрагироваться. хотя это не всегда получается.

кошмар, у нас до секты не доходило, слава Богу! хотя обвинений тоже предостаточно, особенно что касается устройства моей личной жизни: постоянный диктат, мысли, что все мужчины - потребители и лжецы (я уже правда и сама начинаю так думать), что я кукушка-мать (это НЕ ТАК!) и тд

Так на такие танки и существуют свои противотанковые укрепления!

Слушайте, ну не ведитесь Вы уже на этом чувстве вины "харощый длчичьки". В конце концов что для Вас важнее - психическое спокойствие Вашей дочери или удовлетворение самодурных хотелок Вашей невменяемой мамани?
Заканчивайте уже с этим! Не позволяйте мамане манипулировать собой!

Да, Коть, придётся себя где-то и поломать. Ну нам-то не привыкать к этому! Маманы вон нас всю нашу жизнь ломают. С одной разницей. Маманы ломают нас по своим лекалам. А мы сами себя ломаем уже в обратную сторону. Да, это очень болезненно. Но с другой стороны, считай это операцией по ампутации чего-то ненужного и вредного. Будет больно, но потом станет намного легче!

О чём они искренне думают, так это только о том как бы нам жизнь усложнить, чтобы им было легче нами манипулировать. А воспалённым сознание становится, когда глазки открываются на все эти хитровыделанные родительские козни.
Но выход действительно только один. Как можно быстрее и дальше свалить от маман. И общение свести к минимуму

ну да, странновато звучит, я же говорю, не только родители бывают токсичные, но и дети. Почему отец должен выплачивать (помогать выплачивать) ВАШ кредит? и его же винят в том, что он посмел уйти на пенсию и пожить для себя) и почему взрослая женщина не может узнать номер доктора?

судя по посту, важнее второе. и удовлетворить мамашу, и быть в ее глазах послушной доченькой, пусть даже жертвуя собственным ребенком.

Кот, я потеряла сообщение, на которое хотела тебе ответить, поэтому так напишу. Я прекрасно понимаю, как хочется иногда поделиться своими чувствами с мамой, хочется и о радостях своих рассказать, и о проблемах. Вы можете дать слабину и излить ей свою душу и на какое-то время вам будет казаться, что все хорошо. Но ваша секундная слабинка стоит очень дорого - лишнее слово и вы снова попадаете в ловушку мамантака. при малейшей ссоре и перепаде ее настроения она использует все, тобой сказанное, против тебя же. И потом будет еще больнее. Мамы знают, куда давить и что сказать, чтобы побольнее. Так что лучше молчи, Котик.(( правда, заведи дневник, создай страницу в ЖЖ, тут на форуме пиши, но с мамой лучше не откровенничать. ну мне так кажется...

дело не в том. у мамы онкология, пусть пока (т-т-т) и в ремиссии. вдруг потом себе не прощу, что не дала общаться много и часто с внучкой... хотя, я уже перестроила жизнь таким образом, что они меньше общаются. выделила дочке отдельную комнату, ей теперь лишний раз самой просто НЕ хочется идти к бабе, она сама говорит, что дома ей спокойнее. и в магазин, говорит, давай без бабы пойдем, она начнет диктовать, чтобы я покупала старушачьи вещи какие-то. и мы ходим за одеждой одни. мать обижается (что я , мол, рылом что ли не вышла?) , но я отмахиваюсь - мол, так случайно получилось и тд. и овцы сыты, и волки целы, стараюсь так )))

согласна полностью, самое сокровенное или то, что болит, - не рассказывайте и не показывайте! потом может стать еще больнее, знаю точно на собственном горьком опыте, и не раз вставала на эти грабли (( но совсем от общения уходить не надо, все-таки это мама, какая бы они ни была, и любит она вас по-своему (как в "похороните меня за плинтусом"). поэтому общение лучше свести к нейтральным темам, типа погоды за окном, чтобы мама не чувствовала себя забытой. а реально рассказывать ей проблемы - не стоит, во-первых, воспаленное сознание нарисует то ли "обман кругом", то ли "секту", во-вторых, так маме проще будет надавать потом на вашу болевую точку (что она вскоре и сделает с удовольствием, может неосознанным, но это не менее больно!)

Да, моя использует не только мои ошибки и промахи, чтобы укусить побольнее, но даже мои достоинства. То, за что меня окружающие хвалят, она умудряется перевернуть с ног на голову и всё обгадить.
Купила новое платье (не так часто, кстати) - транжирка;
В свое время занялась бизнесом - "Ты даже с матерью свысока стала разговаривать" (хотя ничего подобного не было, я наоборот стала её одевать красиво и привозить подарки);
Отдыхать поехала - "Искать на ж..пу приключений" и "Деньги девать некуда"
Получила 2 высших образования (у нее не одного) - ты перед родителями в неоплатном долгу, я всю свою молодость на твои сопли и твое г..но потратила";
Книги по психологии читаю - читаю всякую макулатуру, где мозги зас.ир..ют, чтобы "Воздейсвовать на подкорку головного мозга и внедряться в сознание" (дословно);
А ещё бзик из последних: если случилась какая-то неприятность с ней или братом (ее любимчиком), это я начиталась, овладела какими-то технологиями и что-то там наколдовала: "Змея подколодная" "Св..чь неблагодарная" "С..ка, из за тебя всё";

Плюс ко всему, я мечтаю свести её в могилу, чтобы завладеть всем имуществом. Даже когда я наливаю чай себе, и спрашиваю "Мам, тебе налить?" Она хитро так смотрит, отставляет стакан и говорит" Нет уж, спасибо, благодетельница!" Как-то после очередного её выпада, я спокойно сказала: "Пойдём завтра к нотариусу, я напишу отказную от всего", она поперхнулась и замолчала. Я думала, она обрадуется, а она заболела и слегла с температурой. У неё кажется кончились аргументы для манипуляций. Мне аж жалко её стало, как-будто, по моей вине она заболела. А она видимо, думала, что я в ногах у неё валяться буду и унижаться, и из своей власти силы черпала, а как власти не стало, так она ослабела.
Но не думайте, что я злорадствую. Мне её на самом деле жалко, и я хочу искренне, чтобы она выздоровела. Просто, это наглядный показатель - из чего человек силы и энергию черпал. Но при этом, болела я. Нет, чтобы черпать из чего-то другого: природа, интересные поездки, встречи с друзьями. Нет, человек всю жизнь в каком-то негативе и дер.ь.ме прожил, ожидая от всех подвоха.
Может, действительно, нам не понять - они во времена другие, тяжёлые жили. А им нас не понять - у нас другая жизнь. Мы можем и работать не покладая рук, а потом и позволить себе отдохнуть, расслабиться. Нет, что порадоваться за нас, что у нас жизнь стала интереснее, так нет - нужно этим попрекать постоянно и гн.о.бить.

ОК, как с меня списано(((

про то, что она из-под меня г...но выгребала в грудничковом возрасте, про неблагодарную тв...арь - этого я тоже наслушалась достаточно!! а когда я не выдержала уже в очередной раз и ответила, что еще неизвестно, кто дольше из-под кого будет что выгребать, она не молодеет и тд, пошла рукопашная - пощечины, оскорбления, в тч с матом, рыдания, истерика, слезы. (((
И "спасибо, благодетельница" - с ехидным видом - тоже у нас бывает. И что я , пойдя на работу, начала разговаривать с ней "свысока" - мол, "прямо идет и речет". А когда я защитила диссертацию (у нее нет), она сказала, что в моей отрасли любой дурак защищается, а вот у них в отрасли - единицы. Потому что у нее работа всю жизнь была труднее, а у меня мол только зубрежка))) При том, что она значительную часть жизни работала на полставки, а я на 4х работах, она считает, что упахивалась как конь, "как мы пахали - вам и не снилось" и т.д. Друзей у нее раньше было много, с возрастом поубавилось, она сама как-то от всех закрылась, говорит, злая стала и не нужен никто. А вот бабушка у меня жила не в менее тяжелые времена, и хотя мать всю жизнь считала ее деспотичной (она ее мама), у меня о ней светлые воспоминания. Ну да, бабушка воспитывала строго, могла и в 20 лет полотенцем огреть, добивалась, чтобы ее слушались, но были четкие правила, кот.надо было соблюдать, если ты их выполняешь - молодец. Зато не было матов, оскорбления, унижения. Мама всегда ругала бабушку за то, что она жила "в свое удовольствие, а я вот на вас свою жизнь трачу, гроблю, неблагодарные с...ки!"

И про обновки у нас та же фигня. если в настроении - оценит, похвалит, а если нет - скажет - "О! очередная тряпка! И так уж у тебя их полно! куда тебе, лучше похудей! а все говоришь, денег у тебя мало!"

Блин, девочки, прям не могу уже!! Ну что сделать чтобы перестала мама ко мне относится как к ребенку, как будто я не способный на самостоятельные действия человек, имбецил...

Мне скоро 28 ...

сегодня виделась со знакомой, она мне поплакалась слегка.. муж-чистый ***** шник, работает грузчиком, а везде понтуется, что у него бизнес. не зарабатывает, понабрал кредитов (как таким вообще дают???) и всю ее зарплату отбирает, чтобы их гасить. Интимной жизни уже год нет. Мерзкое толстое существо, которое только жрет, разводит дома свинарник и тратит деньги. А разводиться она даже не планирует. Мол что мама скажет, маме это не понравится, да и к маме возвращаться не хочется.
Я это к чему... Что мамантаки продолжают разрушать жизни даже взрослых дочерей. Это же как надо забить дочь, чтобы она готова была терпеть вот такое *****, лишь бы не возвращаться к матери.

в посте выше я называла ее мужа человеком морально отсталым)

ну да, знакомо. сами сыплют проклятьями, а на других бочку катят)) моя тоже меня проклинала на чем свет стоит, а сама же называла меня ведьмой)

А между областью и региональным центром телефонная связь отсутствует? Я не ехиднячую, просто пытаюсь понять что у вас за отношения с вашим папой. Ну раз он обещал выплатить кредит, значит как то о вас заботится, что уже само по себе совсем неплохо. Ну раз вы получаете порции мата и оскорблений, то может не стоит с ним совсем общаться. Если он считает вас никчёмной, может на то есть причины? Вы же даже сама кредит не можете выплатить. Зачем тогда его берёте? Получается что вы и есть никчёмная: на папу свои кредиты вешаете. Чтобы быть "кчёмной" надо опираться только на себя, тогда и папа перестанет оскорблять.

Да, действительно, наверное с "врагами" я действительно загнула. Насчёт доминирования согласна. А насчёт воспалённого сознания, нет. На работу они ходят, с другими людьми общаются нормально. Так что всё у них с головой в порядке. Тут что то другое.

Да, это верно, Окрылённая! :))

Мне кажется мы ломаем себя не из их лекал в другую сторону, а из нормальных рамок в какие то извращённые ипостаси. То есть мы должны "как то понимать", что с матерью нельзя разговаривать как это принято в нормальном обществе, с ней нельзя делиться своими радостями, а то она позавидует, нельзя проявлять слабину, а то она воспользуется этим позже когда ты будешь меньше всего этого ожидать ит. д. Это вообще нормально?! Конечно нет. Нужно вот так вот извратить своё сознание чтобы общаться со своей же собственной матерью. Какой то маразм, если честно.

Хаха! Я как раз так и сделала. Свалила далеко, даже очень. :) И свела общение к минимуму. Я тогда даже форум не читала, сама как то интуитивно сообразила, что надо бежать, иначе не выжить.

Вы издеваетесь? Он сам предложил. Сам сказал: бери кредит на комнату, я выплачивать помогу. Если бы он не обещал свою "помощь", то я бы купила валюту и сейчас не тра ха лась бы с этими выплатами и ещё бы в плюсе была. Я не взрослая женщина, я молодая девушка, мне 24. Кредит брала 2 года назад. Номер доктора я знала, но дозвониться не могла. Больница находится с области, я в обл. центре. Че накинулись то? Или яд, полученный от своих мамашек хотите выплеснуть? Ну давайте...

Даже отвечать на Ваши странные вопросы не буду. Я на ветке больше года и старички знают мою историю от и до, а на желчь не отвечаю)

Насчет "кчемноти" и "никчемости": тут давно это обсуждали: токсики делают все (сознательно или безсознательно), чтоб сделать из детей социальных инвалидов, социофобов, неудачников. Поэтому даже если сюда прошла женщина лет 40-50 и обвиняла маму в кредитах и неудачной жизни, то процентов на 70 она была бы права. Ибо такие родители психику калечат нещадно, а оттуда проблемы: боязнь повышения в работе, боязнь людей, боязнь смены обстановки. Если проецировать это на физический уровень, то это то же самое, что сломать человеку ноги и обвинять его в физической инвалидности из-за этого.
А у счастливой я давно заметила, что она как собака на людей кидается Тут пишешь, чтоб поддержали, чтоб высказаться, а тебе ведро помоев в ответку. Девочки, которые раньше сидели тут, хорошо знают мою историю, знают весь треш, который творился у нас дома и некоторые даже удивлялись, как я вообще не попала в психушку или не покончила с собой при такой жизни.

ОК, я не понимаю, вы что живёте с мамой? Откуда у неё такая хорошая информированность насчёт вас, что вы книги читаете и т. д.? Почему вы ей не сказали: мама, ты меня оскорбляешь (3мeя, cвoло/чь), я с тобой не хочу после этого общаться. И прекратите с ней общение. Пусть она сама ищет общения с вами и тогда она уже будет выбирать выражения.

Да уже писали тут неоднократно: съезжать от неё и сводить общение с ней к минимуму.

Дык она наверное и замуж за этого грузчика вышла лишь бы сбежать от монстромамы. А теперь и возвращаться боится, маман мозг весь выест: мол, какая ты *****, только такая как ты могла выйти замуж за этого идиota. Ну в общем вы сами знаете, что она будет ей говорить. Я тут на одной ветке прочитала, замуж выходят по двум причинам: по любви и под каким то давлением (обстоятельств, родственников и т. д.). В нашем случае чаще всего по 2й причине. Иногда, правда, выпадает вполне неплохой вариант. Но это дело случая/везения.

Ангелочек, для вашего ника вы как то агрессивно настроены. У вас слишком далекоидущие выводы насчёт выплёвывания яда. Если вы знали номер доктора, но не могли дозвонится, то логично предположить, что и другой человек, звонящий по этому же номеру, не дозвонится. Так какой смысл было просить папу это делать? Чтобы лишний раз показать свою "никчёмность"? С кредитом тоже самое. Вы знаете, что ваш папа алкаш, так как вы можете на него в чём то полагаться? У меня создаётся такое впечатление, что вы что то недоговариваете. Вам выгодно на этой ветке выставить папашу монстром, но судя по тому как вы с ним сейчас общаетесь, то у вас вполне себе хорошие отношения.

Вообще то и Счастливая Женщина и я давно уже на этой ветке, как вы говорите "старички". Некрасиво так выражаться, Ангелочек. Я конечно понимаю вам некому было привить хорошие манеры, но вы всё таки в свои 24 года должны понимать, что обзываться нехорошо.

Да, Вы правы. Мне стыдно рассказывать своему окружению, почему я домой не езжу. Про больные отношения в своей семье, люди реально не поймут. Говорю все нормально, и не распространяюсь, а внутри хоть вой. Чувствую себя из за этого какой то ненормальной, ну так в принципе всегда было. Изгой. Сложно отвечать на вопросы про семью....

Коt я думаю, Ангелочек еще очень молодая, и все равно тянется к папе, какой бы он не был, и каждый раз надеятся, что он изменится. Поддержки то очень не хватает в самом начале жизненного пути. Но обида большая все равно сидит внутри и во многом она права, что писала. Не так все это просто, разорвать эмоциональную связь. Думаю, годам к 30 все встанет на свои места. Ангелочек обретет необходимый жизненный опыт и уже будет проще не вестись на все эти манипуляции. Я говорю, исходя из собственного опыта.

Мне кажется там папа не такой уж плохой. Да в детстве обзывался, пил. Ничего хорошего конечно в этом нет, но всё таки в нём много человеческого. Она обвиняет его в том, что он кредит не захотел за неё платить. У нас тут совсем другие проблемы, ни одна из нас не заикнулась бы даже про кредит с мамой. Я думаю наши мамы так далеко бы нас послали с кредитами, что потом и назад дорогу не найдёшь. Это сейчас на ветку набегут подростки и будуть сопли лить, что родаки им Айфоны не купили, а обещали, и т. д., из-за этого, они такие-сякие, токси-родители. Всё таки хотелось бы материальное не впутывать в наши обсуждения.

Не реагируйте на выпады ангелочка, тут все вместе у нее смешалось:и инфантильность, и недолюбленность, а это жуткая смесь. В 24 года плакать, что отец не захотел за нее ее же собственный кредит платить... мы бы точно про такое даже не заикнулись, Коть) там скорее всего нормальный адекватный папа, просто девочка рано мать потеряла и подсознательно на отца обида идет.

Я бы попросила ссылочки с моими цитатами, в которых я на кого-то набросилась, но не буду. И не нужно прятаться за кем-то из прошлого, кто вас жалел и ругал вашего папу. Мы тут пытаемся друг друга поддержать, а не сгнобить. Нужно нормально реагировать на замечания, все-таки иногда со стороны виднее. Слишком много яда для девушки

А, точно, СЖ, по всей видимости там много чего намешано и приправлено соусом потери матери. Может она подсознательно винит папашку в этом, отсюда и ненависть и желание прикрепить к нему хоть какой то негативный образ. Инфантильностью тоже очень сильно попахивает. Да, про кредиты с мамашек тут врядли бы кто заикнулся. Я уж даже боюсь представить чтобы наши мамашки нам ответили, попроси мы их позвонить вместо нас дантисту.

Kot, я заметила, что вам чужие проблемы кажутся надуманными. Вот своя да! проблема. А у остальных так, пустячок. Равнодушный вы человек.

Ангелочек
Насчет "кчемноти" и "никчемости": тут давно это обсуждали: токсики делают все (сознательно или безсознательно), чтоб сделать из детей социальных инвалидов, социофобов, неудачников. Поэтому даже если сюда прошла женщина лет 40-50 и обвиняла маму в кредитах и неудачной жизни, то процентов на 70 она была бы права. Ибо такие родители психику калечат нещадно, а оттуда проблемы: боязнь повышения в работе, боязнь людей, боязнь смены обстановки. Если проецировать это на физический уровень, то это то же самое, что сломать человеку ноги и обвинять его в физической инвалидности из-за этого.А у счастливой я давно заметила, что она как собака на людей кидается Тут пишешь, чтоб поддержали, чтоб высказаться, а тебе ведро помоев в ответку. Девочки, которые раньше сидели тут, хорошо знают мою историю, знают весь треш, который творился у нас дома и некоторые даже удивлялись, как я вообще не попала в психушку или не покончила с собой при такой жизни.



Я вас полностью поддерживаю, Ангелочек.