У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

да, именно это и говорит мне мой уровень сознания на сегодняшний день. И я не буду заставлять себя, потому что потом может быть поздно.

На одноклассниках ещё часто выплывают посты, что дескать навести/позвони родителей/лям. Типа они ждут, любят тебя и это единственные люди, которые к тебе искренне по-доброму относятся. Читаешь эти послания и как то странно на душе становится: а что разве есть такие родители? Наверное есть, раз про них пишут на одноклассниках. Только непонятно почему к таким хорошим родителям дети сами не едут, не звонят им?

Я конечно не знаю будет ли поздно или нет, если я сейчас не поеду навестить свою мать. Она меня приглашает. Но ехать не хочется совсем, потому как я знаю сколько отрицательных эмоций мне придётся перетерпеть. Так зачем же я поеду к ней? Что я дypoчкa что ли? Не думаю что после её смерти что то изменится. Дескать я буду думать: эх, вот когда она была жива, зря я не поехала, а теперь типа и ехать не к кому. Раз мне сейчас не хочется ехать к ней по понятным причинам, то и потом я буду прекрасно понимать почему я не поехала.

Я просто прекратила общаться со своей. Но не тут-то было, ведь для давления на меня существуют мои дети. И вот каждый день по нескольку раз она названивает моим детям, особенно младшему, потому, что старший может просто не ответить. Звонки на тему - а где сейчас мама т.*****. я , а что она сейчас делает, а куда она поехала. а зачем, а что вы ели, а почему это , а не что-то другое. Вплоть до того, что она звонит по утрам, узнать не проспали ли мы в школу, а сделал ли ребёнок уроки. Если меня нет вечером дома( задержалась на работе или встречаюсь с подругами), это всё.начинается вынос мозга уже напрямую мне, приходится отключать звук телефона. И так всю жизнь. Моя мать - это человек, который хочет контролировать всех.

я с Вами согласна. Сейчас не хочется общаться по определенным причинам, и после их смерти причины не исчезнут.

ай, блин, женщина! нам тут ни разу не смешно, что 30-40 летние бабы плачут от детских обид, это боль, это душевные раны, которые никак не зализать! и слава Богу, что есть место, где мы можем поплакаться, вспомнить про свою боль и взглянуть ей в лицо. Раньше, когда форумов и интернета у нас в принципе не было, все, что оставалось это поплакать в туалете и поругать себя, какая я гадкая и как я вообще смею думать плохо о маме.
Знаете, я работала в сфере торговли, кризис, полная опа, и ни разу моя мать не сказала, доча, как тебе трудно, бедный мой ребенок, давай я тебя поддержу, поговори со мной, расскажи, как у тебя дела. фиг там. она только подкалывала меня, потому что "быть торгашкой - позор!".
ни разу она не спросила- доча, как ты с мужем живешь, не обижает тебя?
и ни разу у меня не было желания прийти к ней как к матери и пожаловаться, поплакаться, потому что я знала точно и знаю сейчас - все, сказанное мною в эмоциях, будет позже использовано против меня.
все вы, женщина, говорите правильно, нужно навещать родителей, помнить о них, они не вечны, как и мы в принципе. но есть одно но: я уже не молоденькая девочка и кое-что поняла: я не знаю таких родителей, которых дети оставили просто так. Я не хвалюсь, но знаю, что наш сын всегда к нам приходит без всяких поводов, звонит, пишет, скидывает музыку в соц. сетях, просто делится своими эмоциями с нами, родителями, и значит, я все сделала правильно. И я вижу другие примеры своих ровесников, к которым дети даже по приглашению не приходят.
и я очень дорожу своим папой, я его люблю и горжусь им, он именно "папочка, папа, папуля". а мама...это мать. она для меня именно мать. строгая, расчетливая, властная женщина, живущая по своим стереотипам. да, я и ее люблю, но очень отстраненной любовью, стараюсь близко к ней не подползать.

Кот, у меня похожая ситуация была: все давили, родственники и муж в их числе, мол пойди помирись с родителями. А мне так не хотелось к ним идти, у меня аж температура поднялась в день, когда мы к ним все-таки пошли. Ну мать как положено перед родственниками разыграла спектакль, какая она хорошая мать, простившая блудную дочь, слезу пустила, все как положено. Отец да, он искренне растрогался, по нему было видно, что он скучал. И у меня каждый раз, как к ним надо было идти, случалась паническая атака. Хочу сказать, что пропасть, которая между нами образовалась, когда я ушла из дома, никуда не исчезла. Такое ощущение, что между нами пропасть, я стою на краю и боюсь сделать лишний шаг, потому что этот страшный обрыв чуть замаскировали, забросали ветками, но он-то никуда не исчез.
думаю, и у вас также, приедете, посидите с мамой, с виду все будет очень мило: доча и мама беседуют за чашечкой чая. но уезжать вы будете опустошенной с глазами побитого котенка. мне так кажется (((

Действительно. А зачем я буду себя заставлять делать то что мне неприятно из-за какой то эфемерной причины, что дескать может быть, потом, в будущем, я об этом пожалею что не сделала. Как то нелогично звучит. Это как наесться манной каши впрок. Ты уже не хочешь её есть, а надо. Зачем то.

Да не то что с глазами побитого котёнка, а просто во время этого визита, она ещё гадостей наговорит каких-нибудь которые упадут на благодатную почву и без того низкой самооценки. А потом я буду месяцами, а то и годами размышлять над её словами, анализировать где правда, а где нет, думать: а может я и правда такая? Это раз. Во-вторых, у нас с ней нет общих тем, на которые можно поговорить. Не буду же я ей откровенно рассказывать про себя, свои чувства/мысли. Это будет использовано против меня в будущем, так же как и у вас. Я в субботу и то стараюсь как можно меньше про себя рассказать, а тут общение лицом к лицу, находится в одной квартире целыми днями один на один. Мне это внушает ужас. Так что не надо рассказывать о том как плохо без мам. Пусть они сделают так чтобы дочери хотели к ним ехать, навещать их, создают для этого все условия. А если у дочери нет желания навестить свою мать, наверное на то есть причины.

Ещё хотела добавить насчёт "плачущих" 30-40-летних "девочек". Я не жалуюсь на то что было, было и прошло, но факт в том, что это отражается на моей теперешней жизни. Я боюсь начальниц. У меня на прошлой работе была начальница, прекрасная, милая, добрая женщина. Так я её боялась до дрожи. Это разве нормально? Причём умом я понимала, что она хороший добрый человек, но страх был просто дикий. Сейчас у меня на работе тоже молодая женщина-моя начальница. Я аж заикаться начинаю когда с ней разговариваю. Это вообще нормально? Я всё умом понимаю, что она нормальный человек, но у меня дикий страх перед женщинами и которых есть хоть какая то власть. Вы паралель не находите? То есть моя мамочка так меня в дестве запугала, что теперь у меня это просто в крови сидит и никак не выбить. Как запугала? Избиениями за малейшее не послушание. Я прекрасно помню какой ужас я испытывала когда она меня била и орала в иступлении: я тебя сейчас вообще убью! Меня парализовывал страх в те моменты. Я была просто маленьким, загнанным в угол зверьком, причём загнанным в угол в прямом смысле. Она меня туда загоняла, мне было не вырваться, глаза были дикие, она сильнее меня была раз 10, я понимала, что она уже ничего не соображает в гневе, что может и правда убить. Так что о чём вы говорите? Вы считаете тут все такие глупые 30-40 летние девочки сидят, которые только и хотят что поплакаться на форуме. Делать нам больше нечего. Мы все хотим улучшить качество нашей сегодняшней жизни, а для того чтобы это сделать надо сначала понять откуда ноги растут. Я бы очень хотела не боятся начальства. Мне это доставляет дискомфорт. Я хочу нормально работать, не испытывая этого совершенно ненужного мне стресса. Вот и всё. У нас не такие уж большие желания.

да уж, я тоже думаю, что могли бы силы и время на другое потратить, а не на годы психотерапии после диких избиений в детсве.

По той же самой причине токсимамаши запрещают дочкам общаться (не говоря уже о дружить) с девочками, у которых адекватные матери. Помню, моя впаривала мне в подрухи только таких же жертв токсимамаш. А как только узнавала, что я общаюсь с кем-то из нормальных, устраивала театр одного актёра.

Утешения самой себя лузерши, до которой дошло, что её жизнь прожита её токсиродоками...

обязательно найдет, чем зацепить, можно даже не сомневаться. я же говорю, я в торговле работала, да и работаю в принципе и сейчас в этой сфере, только масштаб увеличился. и я искренне люблю это трудное дело. но для моей матери оно почему-то, как она говорит, "плебейское". и она мне постоянно говорила - "давай-ка я тебя в школу устрою! а давай в институт! преподавать будешь, в кабинете сидеть!". я ей говорю, что за копейки я работать не собираюсь, тем более на кого-то. в ответ я слышала, что мне не нужно уметь зарабатывать деньги.
ну да, она же прекрасно видела - я зарабатываю сама, не боюсь ни развода, ни самостоятельной жизни, значит количество рычагов давления на меня резко уменьшается, непорядок. а это никакой токсимаме не понравится

и мне. и дружить с девочками нормальными тоже не давала, все строила какие-то препятствия и настраивала меня против них. "У ТЕБЯ ОДНА ПОДРУГА-МАТЬ!"

о да, им все равно как о.б.г.а.д.и.т.ь, главное это сделать! Повод действительно всегда найдут!

И такой курс партии моя пыталась продвинуть. Ну я же всегда говорю что думаю, но не всегда думаю что говорю. Поэтому как-то в пылу словесной перепалки выдала, что так как у меня нету парня (а было мне лет 16-17) и мамо запрещает мне с мальчиками дружить, то наверное и моим мальчиком тоже будет мамо. У маман реально отвисла челюсть:))) Она мне даже не устроила очередной сеанс мозгового промывания по закреплению чувства вины. Но зато после этого перестала набиваться в подруги.

Окрылённая, ну вы юмористка! :) Хаха! Так ответить мамантаку. Я бы не додумалась. Наверное ваше чувство юмора и креативность помогают вам бороться с последтвиями токсичного воспитания.

Вот уж точно! Я своей мамаше даже фотографии уже боюсь посылать. Точнее даже не посылаю уже давно. Обгадит или позавидует. Одно из двух или скорее всего одновременно. Сказать честно мне же самой гадко на душе от этого понимания. Не зря говорят: многие знания, многие горести. Или как то так. Лучше бы я этого не понимала.

Ну это уже шедевр! "...мне не нужно уметь зарабатывать деньги." До какой степени тоскичного маразма можно дойти?

и не надо. на это должен быть наложен запрет: высылать фото, делиться личными переживаниями, рассказывать про своих мужчин и подруг. Все об-гадится, все будет полито грязью, везде будут подколки и все будет использовано против вас. я понимаю, как хочется поделиться с мамой своими чувствами и что-то рассказать из очень личного, но не с нашими мамами...

Вот, СЖ, из-за этого такооой конфликт внутри. Действительно, так хочется поделиться с мамой своими радостями, чувствами, успехами/неуспехами и т. д. А низя. Вот это и плохо. Как так жить, не знаю. Трудно.

Как никто другой понимаю. Учитывая, что с детства вливалось в голову - мать твоя лучшая подруга, делись всем только с ней. Эх(

Котик, само тогда вырвалось! Я же говорю, что всегда говорю то, что думаю, но не всегда думаю, что говорю.
А чёрный юмор ну ооочень помогает по жизни. Особенно, когда от кого-то что-то добиться. В хорошем смысле:) Люди, которые в теме, помогают потому что ценят такое. А кто не понимает такой юмор, тоже помогают. Потому что считают юродивой и мозгами обделённой.

Веди дневник. Если хочется поделиться радостью - пишем "сегодня такой замечательный день!" и пишем что хорошего произошло. А если нужно пожаловаться - снова открываем дневник и пишем туда вест негатив.
Я так делала. Очень помогло. Матери меньше стала распространяться о своих переживаниях. Неважно - хороших или плохих. В дневник сольёшь все эмоции, а матери на вопрос как дела и что произошло ответ один "Спасибо, мама. Всё нормально. А что произошло? Да ничего особенного. Всё как обычно".
Ну не получается писАть, неси потом слов на диктофон. Из личного опыта скажу, что все эти исповеди лучше оставить в дневнике или диктофоне. Маманы в лучшем случае пропустят мимо ушей. В худшем - "всё, что Вы скажете, будет использовано против Вас"

вставлю свои пять копеек. моя мать - перфекционистка, т.н. "комплекс отличницы". от меня требовала всегда быть лучшей - била за четверки, заставила закончить музыкалку по классу фортепиано на отлично, потому что сама преподавала в той школе (я не любила музицирование от слова совсем). довела до глотания таблеток с целью самоубийства в 12 лет! ей всегда было важно, что подумают люди. любила ставить в пример других детей, до абсурдного "у Ани мать ниже меня (по росту), а ты ниже Ани, будто морозом пришибленная". последний раз, к примеру, сказала что моя одноклассница уже троих родила, а я торможу до сих пор, хотя она отлично понимает что у меня не было возможности родить - после школы институт, после него - ипотека, сразу, без потери времени, а одноклассница вышла замуж сразу после школы. хочу отметить, что с 16 лет я жила отдельно от нее в институтском общежитии, в 2000 км от нее и приезжала я к ней только на каникулы 1-2 раза в год, но она все равно старалась манипулировать мной, чаще всего деньгами. на третьем курсе я пошла работать. кстати насчет "использовано против вас". нельзя было говорить ей что я отдыхаю. к примеру, звонит она в 10 вечера. на вопрос ее "что делаешь" нельзя было отвечать "да ничего" - с говном съест. а если после этого еще и экзамен на 4 сдать - будет гундеть "это потому что ты ленивая сволочь". причем неважно, как сильно я расстроена сама - будет добавлять масла в огонь и успокоится только когда я разревусь.

причем неважно, как сильно я расстроена сама - будет добавлять масла в огонь и успокоится только когда я разревусь. когда меня уволили с работы (а на тот момент у меня уже была ипотека), и я пребывала в жутком стрессе и поиске работы, я боялась ей пожаловаться. меня поддержал мой муж (тогда-парень) и его!!! мать!!! я ревела как побитая от умиления и восторга. мне так повезло с ними! я успешно нашла новую работу, лучше прежней, о чем радостно сообщила маме, но она мои восторги не разделила. когда я знакомила мою мать с родителями мужа, я приготовила ужин и его родители меня хвалили. мать же припомнила что меня выгнали с работы. на смотринах она нахваливать должна была бы, а она ругает. последней каплей была свадьба. она опоздала на регистрацию моего брака. я просила подождать ее, мне не разрешили. нужно ли говорить что я была обвинена в том что она опоздала? после этого я просто перестала с ней разговаривать.

не брала трубку 3 месяца, на ее смс писала только в духе "ты меня била, ты меня унижала, ты постоянно мной не довольна, извиняйся!". она держалась долго, обвиняла меня в жестокости, говорила что я ее убиваю, но в конце концов сдалась и извинилась. но я все равно с ней не разговаривала. на мой день рождения я сняла трубку машинально, не глядя (все звонили поздравить). у нее был очень радостный голос, я поняла что я для нее - самый важный человек. она несколько раз повторила что любит меня (раньше не говорила), что я - самое лучшее что было и есть в ее жизни (ну это просто пушка!). но я в ответ припомнила ей свою попытку самоубийства. она расплакалась, а мне вроде бы как даже радостно стало. похоже мы поменялись ролями, и мне действительно нравится ее мучать! понимаю что поступаю как последнее *****, но ничего не могу с собой поделать. я будто власть почувствовала.
в семье все хорошо, муж - чудо, добрый, просит меня ее извинить, а мне не хочется. оправдываю себя тем что боюсь возвращения прежней деспотичной матери. даже не знаю что и думать.

не брала трубку 3 месяца, на ее смс писала только в духе "ты меня била, ты меня унижала, ты постоянно мной не довольна, извиняйся!". она держалась долго, обвиняла меня в жестокости, говорила что я ее убиваю, но в конце концов сдалась и извинилась. но я все равно с ней не разговаривала. на мой день рождения я сняла трубку машинально, не глядя (все звонили поздравить). у нее был очень радостный голос, я поняла что я для нее - самый важный человек. она несколько раз повторила что любит меня (раньше не говорила), что я - самое лучшее что было и есть в ее жизни (ну это просто пушка!). но я в ответ припомнила ей свою попытку самоубийства. она расплакалась, а мне вроде бы как даже радостно стало. похоже мы поменялись ролями, и мне действительно нравится ее мучать! понимаю что поступаю как последнее *****, но ничего не могу с собой поделать. я будто власть почувствовала.
в семье все хорошо, муж - чудо, добрый, просит меня ее извинить, а мне не хочется. оправдываю себя тем что боюсь возвращения прежней деспотичной матери. даже не знаю что и думать.

Хаха! Иногда выгодно быть/выглядеть дypoчкoй, это точно! :)) Окрылённая, в вас огромный запас оптимизма! Это радует. Всё таки не раздавили нас как танком наши мамы.

Девочки, и я вставлю свои "пять копеек". У нас с подружкой мамы одинаковые, и только друг другу мы можем пожаловаться на это. Остальные не поймут... Оказывается, нас много таких...
Дарья, миритесь с матерью, не мучайте ее, если человек пересмотрел свои позиции, то это очень важно, тем более что живете далеко.
У меня тоже проблемная мама((( Гиперопека, давление авторитетом, ее мнение - единственно правильное. Тоже насиловали музыкалкой, танцами, но не отдавали в те кружки, куда хотела я. Причем моя мать всегда считала, что ее в детстве родичи обижали, и что она идеальная мать, а мы неблагодарные тва..ри ((( К слову, я всегда училась на отлично, рано вышла замуж, казалось, что удачно, когда мама болела (она болезненная у меня), я всегда по больницам моталась с ней. Когда у меня не было молока, чтобы кормить дочку - матьлупила меня по щекам(( До сих пор не могу это объянить ничем! Когда мы с мужем отъехали на съемную квартиру, она буквально не находила себе места, обижалась, задалбывала звонками, а я...каждое утро пела от счастья! Правда, после развода мама поддержала меня, но своеобразно. Она сказала, что теперь я должна поставить крест на своей личной жизни - и все делала для этого, мешала свиданиям, с детьми никогда не сидела. Говорила мне, что я "не смогла удержать мужика". А если я НЕ ХОЧУ его удерживать??

Когда у меня появился жених, москвич, моложе меня, она делала ВСЕ, чтобы расстроить отношения. В конце концов мы расстались, не из-за нее. Но она торжествовала: "Неужели ты переживаешь? что, всерьез? ха-ха-ха!! ясно же было, что ты не его поля ягода, нечего было и связываться!" Как будто связываются только ради штампа...
Счастливая, я тоже не видела поддержки от матери. Все, что бы я ни делала, я уже априори "делаю не так". Она даже звонит так: "Ну? Что скажешь?" это вместо "привет". Но с другой стороны, думаю, что растить обиды тоже неправильно. Думаю, что потом буду очень жалеть, что где-то недодала внимания, искреннего интереса... Но уже возникает одно желание - дистанцироваться! чтобы не доставали, не обвиняли, не трогали!!! Привожу с поездок фотографии, хочу поделиться радостью от познания новой страны - неприкрытая зависть(( пыталась с отцом их отправить в путешествие, когда были деньги, - отказ, опять обвинения, -мол мы не вы, не можем так швыряться ТВОИМИ деньгами, не может этого себе позволить, это вы заржались, ничего не возьмем, сами потом просите, а денег не будет, неблагодарная т...варь. А так хочется поделиться чем-то с МАМОЙ((( но это невозможно...

Когда был муж - это была хоть какая-то защита от тирании матери. После развода я стала практически беззащитна... хорошо хоть, отдельно живем. В страшном сне не могу представить совместную жизнь с ней!!! когда встал вопрос о разделе имущества, я готова была поехать в коммуналку с детьми... Она правда очень стремится все доминировать, контролировать, управлять всем, заботиться (но так, чтобы всем стало от этой заботы тошно! всегда напоминая, какие мы неблагодарные тва...ри!) Я смотрю, здесь у многих обиды на мам не помещаются в одно сообщение... так же и у меня. Под ником не пишу, стыдно(( наверное, я не права, что вот так держу обиды, слава Богу, у меня с детьми не такие отношения, они тоже боятся бабы, особенно младшая дочка, нелюбимая ею. К моей сестре мой мама лучше относится, ей еще терпимо. А я вообще всегда и все "должна". Мой гр.муж ничего этого не знает, деталей не рассказываю, и хоть он у меня гулящий, надо бы его слать, но здоровье совсем плохое и это хоть какое-то плечо. На работе я сильная женщина, но так хочется побыть иногда слабой, дети - моя отдушина, особенно младшая, мне кажется, что мы с ней никому не нужны, только друг другу... старшая внучка у бабы все ж таки любимая. Это такая боль(((

Кот, у меня с фотографиями то же. Боюсь показывать, боюсь критики, лишней дозы неадеквата в свой адрес. Хочется поделиться именно с МАМОЙ, как делятся другие, но у нас такой возможности нет... сейчас просто поддерживаю отношения, чтобы "потом" не было стыдно... во многом формально... минимизирую... вот такая душевная боль.

ОК, у меня все то же, что и у вас. И с мужчинами тоже. И - главное - когда с мужчинами не получалось, мама всегда радовалась!! Кроме развода с БМ... "Я же говорила" - вот ее слова. И "как вы без меня будете", и "мне ничего не надо, жизнь плохая, общения не хочу ни с кем". Все заранее во всем у них виноваты, и особенно мы. Я тоже думаю, мамы наши БОЛЬНЫ, но и распущенность играет роль, т.н. бытовое хулиганство, бытовая тирания, когда на работе человек вроде более-менее, а дома не скрывает: "Я сегодня злая, мне надо попить чью-то кровь, вам придется несладко!" Когда с работы уволилась она - вообще крышонку сорвало. Тяжело это((

Похороните меня за плинтусом - не зря же появляются такие произведения...

На праздниках как раз посмотрела этот фильм. Как много общего! Многие люди в отзывах к этому фильму пишут: "Зачем придумали такое! Этого в жизни не бывает!" Как хочется им сказать: "Вам очень повезло, что вы не испытали этого! Бывает, ещё как бывает!"
Моя за каждый проведённый день праздников внушает теперь мне чувство вины, хотя я в общей сложности дня два отдыхала, а в остальные занималась делами. "А то ты совсем расслабишься! Совсем о работе забудешь!" Вчера хотела посмотреть праздничный концерт, так переключила телевизор на новости. "Смотри лучше, что в мире творится. Как в Европе женщин насилуют и поджигают! А то тебе только гули-погули, всё бы прыгала да плясала!"

Да, такое впечатление, что цель жизни - разрушить нашу жизнь. Сначала разрушают наш брак, вторгаясь и вмешиваясь во всё подряд. Затем: "Ах ты бедненькая, несчастненькая! Да мужики все *****! Я же тебе говорила! Да никому ты не будешь нужна, кроме родителей!"
Потом, когда пытаешься устроить личную жизнь, стоит выйти за порог: "Гулящая" , "Пошла таскаться по мужикам!" , "Кукушка, лучше бы о ребёнке думала!"
Теперь, когда ребёнок взрослый и живёт отдельно, то этой темой уже не поманипулируешь, то появилась другая: "Ну теперь то уже всё! А что ты хочешь, в твоём то возрасте! (46 лет) Успокойся и прижмись!" Или: "Сейчас уже любой мужик будет своим детям за счёт тебя помогать, и с голой ж... тебя оставит!"
Думаю уже, может она и права. Может они так о нас заботятся, чтобы уберечь от неверного шага. Может действительно уже надо жить одной для себя, а они руководствуются своим жизненным опытом, говоря нам это...

[quote="ОК" message_id="54806865"]Да, такое впечатление, что цель жизни - разрушить нашу жизнь. Сначала разрушают наш брак, вторгаясь и вмешиваясь во всё подряд. Затем: "Ах ты бедненькая, несчастненькая! Да мужики все *****! Я же тебе говорила! Да никому ты не будешь нужна, кроме родителей!" Потом, когда пытаешься устроить личную жизнь, стоит выйти за порог: "Гулящая" , "Пошла таскаться по мужикам!" , "Кукушка, лучше бы о ребёнке думала!" Теперь, когда ребёнок взрослый и живёт отдельно, то этой темой уже не поманипулируешь, то появилась другая: "Ну теперь то уже всё! А что ты хочешь, в твоём то возрасте! (46 лет) Успокойся и прижмись!"

Мне 40, но речи такие же. Стоило БМ задержаться на работе, тут же мама накручивала: "А может, уж он с другой? Может, деньги откладывает, чтобы хатку себе втихаря прикупить и свалить?" и т.д. хотя ничего этого не было(( Про "успокойся и прижмись" с 33 лет слышу - с момента развода. Старшую дочку она любит, может насильно оставить у себя с ночевкой, угрожать ей, обижаться на нее, шантажировать, а потом попрекать меня: "Ну ты и мааать! Ребенок ночевал у нас! У тебя, наверное, опять дома жрать нечего?" А когда мама болела и я принесла из дома еду, чтобы накормить всю семью, она заявила: "Нам твоего г...на не надо". Хотия готовлю вкусно, вся работа только и ждет, когда стряпню принесу на билеи-праздники. Объективности не дождешься(( приходится жить так, терпеть, абстрагироваться...

просто нашим мамам нужна любая мнимая причина для манипуляции. были с дочкой у психотерапевта (по поводу дочки) - та, побеседовав с дочкой, сказала: изолируйте ребенка от бабушки, она психику калечит! я все понимаю умом, но... как изолировать? считаю, что я не вправе, она ведь родная кровь.

а у нас идет изнасилование каналом "Культура", мол, мы такие низкопробные, ничего не понимаем, лишь бы легкую музычку смотреть-слушать (( Я взяла да и переключила, прямо за праздничным столом, -ну никому не охота скрипкопиликанье под салаты слушать, пусть обижается))

Хочу дать совет: если в вашей жизни есть что-то хорошее - берегите это . Так легко это потерять.

стараемся. никто и не знает про эту нашу проблему. и с мамой скандалов не завожу. просто подальше от уха отставляю трубку)) мама у меня тяжело болеет, знаю, что она не долгожитель, стараюсь и делаю все для ее здоровья, просто так обидно, сделав неудачно укол, в ответ получать злобное: "Фашистка! Тебе это нравится!" Это может понять только тот, кто через это прошел(( я вот выговорилась на форуме - и легче стало. на самом деле, это все очень тяжело и обидно, больно очень, я всегда была нелюбимой дочкой, сестре-то еще терпимо, а при обращении ко мне даже тон другой...

я от и до смотреть не смогла, вся была в слезах-соплях(( как с нас списано. вот, утром у мамы было неплохое настроение, даже мило поговорили. ну а к обеду - опять сбой (( на меня и на младшую дочку 150 собак уже спущено((

То, что хорошее было в личной жизни не удалось сберечь может быть от недостатка жизненного опыта, может не хватило сил противостоять родителям и не пускать их в личную жизнь. Но это очень трудно сделать.
А хорошие отношения с родителями я всегда пыталась сохранить и сейчас пытаюсь (теперь уже с мамой), но моя вежливость мне боком и выходит, она ещё более чувствует власть надо мной. А когда не выдерживаю и срываюсь, либо молчания хватает на несколько дней, потом она находит способы ко мне подмазаться. Либо начинается открытый террор и травля: какая я с..ка неблагодарная, настраивание всех родственников против меня. И, причём, в это легко верится, т.к. на людях она вся такая заботливая мама, если на улице стоим, она меня взрослую тётеньку обнимает, от ветра загораживает, воротник поднимает, шарфик поправляет (это на публику), только ещё сопельки не вытирает. А чуть отойдём в сторону, так она с ехидной улыбкой из под тишка как скажет какую нибудь гадость обидную, так у меня чуть ли не слёзы из глаз.
И, кстати, тут сказали, что мы взрослые женщины тут жалуемся на родителей. Я много лет это в себе держала и никому ни слова не говорила. Мне было стыдно жаловаться. Я считала, что это не правильно, осуждать родителей, которые тебя вырастили. Да и комплекс неполноценности всегда во мне сидел, что это я такая плохая, испорченная, порочная. Хотя сейчас понимаю, что была пай девочкой, просто это было вдолблено мне с детства.
А сейчас почитала, что я не одна такая, сколько у меня много подруг по несчастью, сама высказалась, написала, что наболело. И знаете: легче стало! А ведь столько лет в себе это носила! Будто к психологу сходила! Так что, может это совсем не грех, делиться своими переживаниями, спрашивать совета и видеть, что существуют люди с такими же проблемами!

та же штука, а то мне казалось, что мы одни на всем свете такие с подружкой))) ведь ни близким, ни тем более дальним такое не скажешь... спасибо форуму! с вечера была в соплях-слезах, а написала тут троечку простыней - и стало легче. эффект психолога)))

девочки, я выход вижу один - абстрагироваться по возможности, не давать мамам лезть в душу, чтобы потом не было у них возможности надавать побольнее, ну а внешне - конечно, скандалы не нужны, надо их по возможности избегать. просто мамо-тиранам иногда самим очень нужны эти скандалы - будут унижать, обижать, шпилить до тех пор, пока не взвоешь!

... и получите нож в спину. Дарья, лучше держите ситуацию в своих руках.

я уж стараюсь-стараюсь абстрагироваться, не рассказывать, не конфликтовать. Все-равно, раз - и нож в спину. я сказала , что мне очки не походят -ответ"в твоем возрасте в организме происходят необратимые изменения. я говорю , я чувствую себя на 17 лет. Она говорит"'Это только внутренне, а внешне все по другому" А я мне мой возраст никто не дает (40 лет) и я более менее здорова. Теперь, когда я не делюсь и все скрываю, говорит плохое о моем будущем (а информацию берет с потолка) Так что не обязательно и скрывать.

Ну ну, главное обвинить и о.б.г.а.д.и.т.ь. Мне даже стыдно писать тут в чем меня обвиняют, просто неадекватный бред больного на голову человека. Информация реально берется С ПОТОЛКА. Если что-то скрываешь, то проблемы в которых тебя обвиняют придумываются. Вплоть до того, что ты находишься под влянием какой то секты.