У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Kot, всё пройдёт со временем. К сожалению. Просто разочаруетесь окончательно и чувств не останется, как у меня. У нас очередной разрыв, я и до этого не общалась, а тут она позвонила, требует приехать, опять с очередными обвинениями. Я не поехала. Результат: завещание переписываю на внучку (моя дочь). Дочка уже знает, что она за это дорого заплатит. Я же не почувствовала абсолютно НИЧЕГО, ни угрызений совести, ни жалости, ни страха. Безразличие полное. Лишь бы не видеться, лишь бы не слышать опять лицемерие, ложь и истерики.

моя мать не тиран, но причуды ее иногда раздражают достаточно сильно. живу я с парнем в другом городе, приехала к ней погостить, постоянно пилит по поводу того, что я сплю "по полдня" (встаю обычно где-то в 10 утра), обзывает жирной, типа "кому я нужна такая толстая и некрасивая", не смотря на то, что скоро замуж выхожу)) всю жизнь недовольна мной, то учусь не так, то работаю не так. недавно заявила, что хочет, чтоб я всю жизнь с ней прожила (ну то есть старой девой без мужа и детей) и что она меня "для себя рожала". я ее конечно люблю, но положение вещей (я имею в виду жизнь в разных городах и общение по теоефону) меня более чем устраивает. тут отец тоже тот еще кадр, задает настрой. у него какая-то патологическая мания к чистоте, все выкидывает, все убирает куда подальше. до смешного доходит. лежала пачка сигарет, там две штуки оставалось, сигареты положил на полку, пачку выбросил. сижу ем за столом на кухне, с хлеба на стол упали пара крошек, подбежал, наорал, заставил убрать сию же секунду, не смотря на то, что я еще ем и опять накрошу. то воду слишком "громко" открываю, когда посуду мою, то моюсь долго, то в туалете долго сижу ( мне иногда кажется, что он специально ждет и терпит, когда я зайду, чтоб потом начать ломиться в дверь и выгонять меня).. 18 лет так пожила, в январе исполнилось, в феврале сбежала на съемную квартиру, жила впроглодь на три копейки, зато мозги никто не пилил.

вот это я понимаю, когда человек недоволен, встал и ушел в самостоятельную. а когда годами сопли разжевывают, какие их мамы плохие, а сами с ними продолжают жить, чтобы не уйти из тепла и сытости, это никакого уважения и поддержки не достойно. только не надо тут писать, что и в этом тоже мамы виноваты, воспитали таких немощных.

Ну не очень то вы понимаете. Я ушла во взрослую жизнь - вышла замуж, тут же маманя начала меня навещать каждый выходной и справлять со мной праздники. Каюсь, не могла её отшить, терпела долго, потому и полжизни испорчено.

Будет сопровождать всю жизнь.

Когда я дойду до этого понимания? Меня уже саму это раздражает, что я такая *****, продолжаю ловится на эту удочку "очарования". Она мне скажет пару ласковых слов и я уже всему верю, думаю: ну наконец то она всё поняла и теперь будет ко мне относится по-другому, хорошо. Сейчас опять тоже самое. Она мне позвонила, точнее бросила емайл, я перезвонила и таким елейным голосом со мной разговаривала, дескать я такая умница и красавица и т. д. и т. п. и я опять растаяла. Уже хочется ей всё выложить, все свои проблемы и переживания. Останавливает лишь тот факт, что и раньше такое было много раз и после того как я вся откроюсь, получаю опять порцию негатива. Она опять в нашем последнем разговоре затронула тему мужчин, говорит таким милым сочувствующим голосом: ну как же так, говорят же в Америке легко найти мужчину, а тебе написало 200 мужчина на сз и ты не смогла никого найти, как так? То есть намёк идёт: что с тобой не так? Что то явно не то. То есть я какая то некачественная, дефектная, не могу никак никого найти хотя ищу очень усиленно (по её мнению). Хотя на самом деле я и не ищу никого в данный момент. Но с её слов предполагается, что я ищу, но никак не могу найти. У меня постоянный конфликт в голове. С одной стороны такая добрая понимающая мама. А с другой, всё что она говорит почему то направлено против меня, против моей личности.

Вы смелый человек. Сбежали от деспотизма в 18 лет, в таком молодом возрасте. Я вами восхищаюсь. Сама сбежала только в 26. Надо было раньше. Никак не могла, как будто какие то цепи были. Лучше бы жила, как вы говорите, на 3 копейки, зато сейчас в 40 лет не расхлёбывала бы эту кашу.

Kot, еще раз перечитала переписку, я думаю, к вопросу о мужчине рядом, тут изначально был сделан правильный выбор, есть такие редкие мужики - однолюбы. Это раз . Во вторых , за частую даже неглупые мужики не могут четко выставить границы сразу, я смотрю на родительскую семью отца- никаких предпосылок стать подкоблучником. Еще момент, все в маме -девушке было хорошо, нравственна, девственна, хороша собой, ей удалось не просто вырваться из своей деревни - она единственная из шести детей (старшая) получила высшее образование(дважды). Очень сильный характер. На любовь видать все - сил не хватило, любовь к детям , энергия женская передается от матери к дочери.Там наследывать нечего было ей, да и мне в свою очередь трудно в этом плане по женски и матерински. Я первые годы руководствовалась тем, что никогда не буду бить дочь, старалась быть другом прежде всего, а мама это как бы другое, вот и выросла моя старшенькая, свободная, что там с этим теплым ?женским? Какой она будет мамой, женой? Знаю , что ей будет чуть легче, чем мне.

Девочки здравствуйте!
Работаю в психолого-социальном университете и у нас 12 декабря в 10:00 будет проходить семинар-тренинг по психологии на тему "Введение в систему М.*****.Литвака". Очень интересный семинар и на самом деле есть толк.:) Проходить будет в Одинцовском районе, д.Марфино д.25. Для записи звоните по номеру 89035607481. Будем ждать))

я тут читаю, читаю и меня аж затошнило на последней странице........Анна, вы вообще в своем уме? бизнес у нее блин)) ну чем ты умнее матери, чем ты ей помогла и что она тебе сделала такого, что ты бедненькая беременная так разнервничалась? все люди разные, не все могут вести бизнес, с чего вы решили что вы самая умная?????? я бы тоже на ее месте обиделась: приехала дочь и крысит свою тетрадку с продажами) прям такая там секретная многомиллионная выручка в магазинчике, ну такаааая мегавыручка что нужно было ее тырить. И еще учит мать как ей себя с ее собственным мужем вести, глоток воздуха ему давать. вы отвратительны, Анна, извините. взгляд со стороны.

вам 36, дочери 17. значит, забеременнели вы в 18. ну какая тут могла быть женственность и мудрость, о чем вы, право слово....

Ураа, 8 опять появился! Я тоже согласна насчёт Анны. Как то всё сумбурно написано. Я не поняла почему мама является токси-мамой. Думала может я что то пропустила и Анна выше писала про свою ситуацию, я не читала все страницы. А судя по её последним постам какой то истеричностью отдаёт.
Я надеюсь вы меня помните. Я писала, что с мамой не общалась 9 месяцев и думала что уже всё, мы разошлись как в море корабли. Она больше не будет со мной общаться никогда. Но вы оказались правы, она сама позвонила. Теперь она очень хочет со мной общаться, прям настаивает чтобы я ей звонила каждую субботу, а то ей скучно очень. Со всеми подругами она переругалась, ни с кем из них не общается. Я теперь у неё свет в окне. Она мне даже стала намекать чтобы я вернулась назад в Россию, тогда она, по её словам, могла бы ко мне в гости приходить и общаться со мной почаще. Она даже не подозревает, что меня аж холодный пот прошиб как только я представила себе эту ситуацию. У меня теперь проблема заключается в том: как бы свести общение с ней к минимуму. Она меня постоянно распрашивает о моей жизни, прям так и тянет из меня информацию о моей жизни, чтобы потом этой же информацией, вывернутой до неузнаваемости, дать мне по голове.

Ну видно действительно сумбурно написала, описала события с разницей в 4 года.
Дочь родила в 20)) ей 16, как раз и пишу о том , что нет наследования и передачи тепла от одной матрешки к другой, но моей дочке будет полегче, чем мне, так как никогда не била (как мамка меня) и психику не ломала, жизнь от противного, воспитание наоборот, хотя понимаю, что мама должна быть мамой, а не подружкой, я не знаю как это быть правильно мамой - у меня этого не было, соответственно передать не могу. Есть только желание- учиться.
Чем обидела? Я была открыта, бросилась помочь в критический момент для своей семьи( там не было беременности,подробно описана ситуация с сыном, я понимала , что не смогу приехать несколько лет, как только придет портативный аппарат ивл я буду все время дома, с сыном, сколько отпущено Богом.
Приложила все усилия, чтоб помочь, а она восприняла как попытку дискредитировать ее, изменила все планы и договоренности на последний вечер, все, что ее заботило - уязвленное самолюбие. И она применила стандартный метод - манипуляцию. В детстве после хорошего п,,,ля, она могла неделями не говорить , наказывать молчанием, и это было хуже , чем когда орала и наказывала.
Я думала , что взрослая, уехала и состоялась, а оказалось, что всю взрослую жизнь доказываю маме - меня можно и нужно любить. Заслуживаю - ключевое слово. Так понятнее?

Про "вы отвратительны, Анна" - обещаю подумать.
Чем умнее? Да я не претендую на то, чтоб быть умнее, стараюсь , чтоб в моей семье было всем комфортно и дети не вжимали головы в плечи. А поучать? Да , это глупо поучать учителя с многолетним стажем, когда досадую прорывается эта глупость, надежда на то, что можно что то изменить в ее отношении к папе и брату. А люди то не меняются.

[quote="Kot" message_id="54339468"]Ураа, 8 опять появился! Я тоже согласна насчёт Анны. Как то всё сумбурно написано. Я не поняла почему мама является токси-мамой. Думала может я что то пропустила и Анна выше писала про свою ситуацию, я не читала все страницы. А судя по её последним постам какой то истеричностью отдаёт. Я надеюсь вы меня помните. Я писала, что с мамой не общалась 9 месяцев и думала что уже всё, мы разошлись как в море корабли. Она больше не будет со мной общаться никогда. Но вы оказались правы, она сама позвонила.
Котик, привет!))) как твои дела? самое главное - не давай ей вытянуть из тебя всю инфу о твоей личной жизни. проверено, она обязательно тебе припомнит твои откровения..я тоже по дурости матери все рассказывала, а как же, мать же вдолбила что она лучшая подруга)) а на самом деле ну нафиг таких подруг-предательниц, которые думают только о своей выгоде и только и ждут, как кольнуть тебя побольней. тебя тут тоже не было на предпоследних страницах, я смотрю. такое ощущение, что это писали какие-то нездоровые люди, страшно неприятный осадок остался, как после посещения какой-то лечебницы. наверное поэтому и ушли адекватные старожилы ветки , окрыленной вообще не видать...... я очень надеюсь что у вас, девчонки, все хорошо и вы поэтому не заходите. а мне очень интересно, что там у Анжелики, сначала она была Без Ника.

Гость 9502, спасибо вам за ваш совет. Это и есть самое трудное: не рассказывать маме про свою личную жизнь. Она настаивает чтобы я ей звонила каждую субботу и начинает допрашивать: ну как там у тебя дела? что нового? и т. д. и т. п. ХОрошо, когда всё идёт нормально, то легко сдерживаться и не рассказывать, но когда происходит какое то событие, которое выбивает тебя из коллеи, хочется с кем то поделится, эмоции бушуют. Да, будет очень трудно не рассказывать ей ни о чём. Она сразу догадается. Будет говорить: что то жизнь у тебя такая скучная, ничего не происходит, живёшь как бабка старая. В общем будет пытаться разными способами вытянуть что-нибудь, естественно, для того чтобы в дальнейшем применить эту информацию в каком-нибудь неприятном для меня ключе. Мы с ней стали общаться 2 месяца назад после девятимесячного перерыва, то есть поговорили всего 8 раз и у неё уже душа не выдержала, быстрее мне гадость надо было сделать. Могла бы хотя бы потерпеть хоть 4-5 месяцев. А то она даже не подготовилась как следует, не собрала "хорошую" информацию. Эта неприятность достаточно мелкая и не могла меня сильно задеть. Но ей хоть как-нибудь, да стукнуть по побольному месту. Вот что за человек, я поражаюсь! У дочери неприятность, пусть и мелкая, вместо того чтобы посочувствовать, может даже как то посоветовать в этой ситуации, поддержать её, а она наоборот как будто бы ждала когда что-нибудь такое случится, чтобы именно в этот не очень приятный момент пнуть в это же больное место ещё сильнее. Я понимаю какого нибудь малоприяного человека, своего врага, но почему именно самого родного человека пинать в самые неприятные моменты его/её жизни? Ну не укладывается у меня это в голове хоть убейте.
А вы, Гость, под каким ником раньше тут были? Может я вас помню. Да, я тоже очень хорошо Окрылённую помню и ещё Ангелочка. ЕЩё некоторых, увижу ник, узнаю, а так на вскидку не вспомню.

Девочки, дорогие, 3 месяца меня тут не было. Но может ещё помнит кто)
Я родила прекрасную доченьку! И знаете теперь ещё больше не понимаю наших мамаш, КАК можно быть такими жестокими к своим детям?!
Как у вас у всех дела, Счастливая женщина, Окрылённая, Лайма, Kot, Ангелочек?

урааааа, поздравляю!! очень рада увидеть здесь такую счастливую новость! вы умница и постарайтесь быть для дочери настоящей подругой.

Доброго всем вечера!
Как думаете,ребёнок должен узнавать,из уст родителей,о том,на какие жертвы им пришлось пойти ради того,что бы его вырастить? Под жертвами подразумеваю:здоровья лишиться,ночей не спать,во всём себе отказывать,много работать,решать все проблемы связанные с ребёнком.
И имеют ли они право,на основании всех этих "жертв",в дальнейшем требовать от ребёнка отдачи в виде любви,уважения и исполнения дочернего долга?

Какая ерунда....не рожай те не будет жертв...Любите ребенка в он в ответ тоже будет Вас любить

Я ни смотря ни на что любила свою мать и все ей прощала ...Но сейчас все больше не могу ...нет больше сил...и от этого больнее всего..ТК я хочу вернуть свою мать она мне нужна, но мне не нужен тот ужасный человек, в которого она превратилась

Lea, поздравляю! Это очень здорово, что у вас родилась дочка. Я на предыдущей странице описывала, что случилось. Опять я попала в те же сети как глупая птичка. Сама не могу поверить, что так легко повелась на мамины "ласковые" речи. Меня как ребёнка можно вокруг пальца обвести. Только чуть чуть покажешь мне любовь, я тут же открываюсь, расслабляюсь и рассказываю всю правду про себя и свою жизнь. Не знаю прям даже что со мной такое. Но вы расскажите про дочку. У вас наверное сейчас ни одной свободной минутки.

Вот и я хотела бы иметь любящую заботливую мать, которая относилась бы ко мне по-человечески, а не эту ужасную ненавидящую меня женщину.

Родители,которые не любили своих детей не имеют права ничего требовать.Они получают ровно то отношение от детей,которое показывали своим примером.А что касается материальных затрат на одежду и питание,так это и государство обеспечивает в детских домах и к любви это отношения не имеет.

никто не имеет права ничего требовать. ребенок тебя не просил, чтобы ты его рожал и жертвовал чем-то ради него, ты это делал по собственному желанию.
я, кстати, не помню, чтобы я хоть чем-то жертвовала ради сына и не понимаю, когда мамаши вопят о своей жертвенности как о подвиге. ну чем ты жертвуешь при здоровом ребенке? максимум бессонными ночами. Поэтому не понимаю, когда начинается эта манипуляция: я тебя рожала, я ради тебя ночей не спала, я тебя кормила-одевала. и что? подвиг где? задача родителей -сделать так, чтобы ребенок чувствовал в их лице поддержку, чтобы он не боялся приходить домой и шел туда с радостью, зная что там папа-лучший друг и мама, которая всегда поддержит.
Я с огромным облегчением вздохнула, когда сын от нас съехал, стал жить отдельно, но при этом он постоянно к нам приходит, общается,часто звонит и пишет, периодически зачем-то притаскивает огромные пакеты продуктов)) вот это чудесно и приятно, когда ты не просишь и не требуешь,не лезешь, а твой ребенок сам к тебе тянется. Звонит: "Ма, я в пробке стою, мне скучно, поболтай со мной". с мужем уже засыпаем и ему начинают сыпаться сообщения на вотсап, сын присылает ему фотографии какой-то крутой машины, хочет поделиться с папой) это очень круто, на самом деле. и никаких жертв.

Я тут когда то печатал давно, захожу сюда примерно раз в две недели, пролистываю. Девушку с ником Kot помню, рад что ей помогли мои советы.
Не печатал здесь на форуме уже давно, вообще то наверно последняя с кем я здесь общался это Kot и еще пару человек.
Вообщем почему решил напечатать:
СООБЩЕНИЯ 9497, 9498. НЕ МОИ. Кто то просто напечатал эти сообщения под моим когда то ником-цифрой.

почитал.....и как то меня внутренне тоже всего прошибло), вспомнил как в то время печатая Вам Kot и рекомендуя какие то моменты и нюансы по противодействию мамантаку, сам очень внутренне это переживал, проживал заново, коробило всего, от "ихней" лицемерности и мерзкой лживости, "ихнему" какому то античеловеческому желанию влезть в жизнь Людей и нагадить там поизощренней.
Ностальгия аж какая то вроде чувствуеться)), читал ваши новые коментарии Kot и такое чувство что прям как будто кого то из хороших родственников встретил, которых давно не видел))

Kot
"Я, как я думала, приняла все советы к сведению"
Советы советами, но даже рекомендации и открывание глаз на всю происходящую ситуацию с такими "добрейшими" ближайшими родственниками, помогут на некоторый определенный момент времени. "ОНИ", эти самые пресловутые мамантаки, будь они не ладны и сорри что помянуты на ночь глядя)), все равно найдут лазейку как просочиться, в наше жизненное и психологическое пространство, зачастую прикинуться людьми, сыграют на наших человеческих качествах и т.д. Поэтому надо действовать и противостоять ФУНДАМЕНТАЛЬНО, постоянной Работой Над Собой, ЗНАТЬ что Враг не дремлет) и желает нам "добра" денно и ночно!)

Kot
"Теперь она очень хочет со мной общаться, прям настаивает чтобы я ей звонила каждую субботу, а то ей скучно очень. "
Пусть настаивает или требует чтоб Вы ей звонили по 50 раз в день, ЭТО ВСЕ НЕ ВАЖНО. Важно то что Вам эти звонки не нужны, а тем более каждую субботу, это вобще очень много. Вы хозяйка положения, хозяйка своей жизни, можно конечно смилостивится над ней, и сказать, что будете звонить РАЗ в месяц, за такое Великодушие, вам зачтеться).
Ну и понятное дело, что звонить "ей" не больше одного раза в месяц, не больше чем на 2 минуты, смотреть по часам или секундомеру чтоб не переборщить с добротой и великодушием, и случайно не пообщаться с таким "хорошим" родственным "человеком" больше чем 2 минуты. После такого "радостного" и "воодушевляющего" общения лучше всего сходить в душ, смыть весь негатив, и радоваться что впереди теперь счастливых как минимум 30 дней, без всего этого "ихнего" лицемерства, негатива и мерзости.

Анна
"Ну видно действительно сумбурно написала, описала события с разницей в 4 года. "
Нормально написали, на эмоциях, видно что задела Вас эта ситуация, чтоб больше ее не переживать, просто извлеките из нее, из этой ситуации правильный вывод, урок, в будущем это поможет не принимать этот негатив и уберечь нервы)

Я малолетка. Ненавижу мать. Не пью, не курю, где попало не гуляю. Ничего не прошу, в то время как мои сверстники телефоны и одежду брендовую клянчат. Это, пожалуй наверное, единственная причина по которой меня можно хотя бы уважать. С каждым днем все больше и больше осознаю, что мать внушает мне только отвращение. Моя мать не алкашка и бьет редко, я конечно благодарна за то, что со мной няньчились, но ее невозможный характер просто затмевает все это. Я ненавижу выходные, потому что мать дома. Каждый божий день я вынуждена слышать ее претензии в мой адрес, ее писклявый орущий голос, эти скандалы. Ненавижу эту истеричку. Уже с детства с этой с у к о й у меня были скандалы. Мне всегда больше доставалось, чем моему брату. Били меня больше. А сегодня моя мать в очередной раз истерила и порвала мое платье. что касается "отца", то он слабак и тряпка, всегда за мать заступается. В лучшем случае говорит "не орите". Это, конечно не все ужасы, которые я описала, ибо остальное даже вспоминать не хочется. Пришла к выводу, что единственный выход - это прекратить общение. Я почти не разговариваю, говорю только по необходимости, но эта ***** найдет где поистерить. Более того, эта ***** мне угрожает тем, что я ей якобы должна в старости ухаживать. Вот еще. Причем брату такие заявочки эта дуреха не делает. Хочу уехать далеко-далеко и пропасть без вести. Мать - это не святое. Родить любая ***** может.

сколько вам лет? вам не нужно пропадать или исчезать, можно просто в 18 лет поступить в другой город или даже просто переехать, начать работать и жить с нуля. а можно услышать причины ее истерик, с чего она начинает заводиться, к чему цепляется? может, ей просто нужна помощь по дому?

Может и нужна, но не в такой же форме обращаться.

Не могу больше,опять поссорилась с этой тиранихой.Она всю жизнь внушает мне что я гвно и должна стыдиться себя,что я заслужила всего самого плохого,разносит про меня грязные сплетни...При этом жалуется какая она несчастная,что её дочь маньячка и шизофреничка..,все жалеют её,а меня осуждают и обсирают.Мне пришлось прекратить всякое общение с нашими родственниками и общими знакомыми,чтобы не слушать из их уст мамины песни.Когда я говорю правду про неё,мне никто не верит,тк только ко мне она позволяет такое отношение,а с другими мать тереза прям.Мне звонят посторонние люди и говорят,"как же тебе маму не жалко..."звонит сама мама и говорит"посмотри какая ты ужасная *****.."Это при том,что мы не живём вместе,она приезжает сама ко мне.Раньше я считала себя виноватым гвном,только потому что она мне это внушила,потом протестовала,доказывала что я не такое дрьмо как она считает,посылала её на *****..,потом я соглашалась и говорила да я согласна,я нелюдь ...потом отказалась общаться с ней,она сама лезет в мою жизнь.Это психологическое насилие продолжается с пелёнок,у меня проблемы с нервами из за неё.Я хочу восстановить свою психику,избавиться от комплексов и социофобии,жить полноценной жизнью,но мамаша тянет меня назад,придумывая новые и новые причины чтоб загнобить меня.Не могу больше,как мне избавиться от этого всего.

Гость, вы очень сумбурно все описываете, тяжело понять, что именно делает ваша мать, что так вас раздражает? каковы ее конкретные действия?

8 Настоящий, спасибо вам за ваши слова!!
Вообще мне кажется я наверное просто очень наивная и доверчивая. Как я уже говорила, что прочитала все советы и всё ПОНЯЛА. А оказалось ничего не поняла и опять попалась на ту же удочку: начала с ней откровенничать. Просто в этот раз она слишком быстро меня по башке огрела. А так я бы продолжала и всё больше и больше углублялась бы в свою жизнь. У неё было бы больше информации.
Я честно сказать даже и не знаю как теперь ей сказать, что буду звонить 1 раз в месяц. Она прям ТАААК настаивает, дескать мы ВСЕГДА общались каждую субботу, а теперь, типа, что? Я думаю пока позвоню ей каждую субботу, а там видно будет. Я специально вчера за ней наблюдала, как она умеючи разводит меня на откровенности. Прикинулась такой доброй заботливой мамочкой, типа я вся такая красавица у неё и умница, подхваливала меня, все мои действия одобряла, говорила: и правда зачем нужен мужик, одной намного лучше жить. Это прям с моих слов, я в разговоре до этого упоминала, что не имею ни малейшего желания искать себе мужика. Раньше она говорила, что надо обязательно искать. А теперь со мной уже вроде как "согласная". То есть она меня умасляет лестью и этакой заботой, типа она хочет чтобы у меня было всё хорошо. Раньше я на это ловилась, а теперь просто вижу как работает этот механизм и наблюдаю за ним.

Продолжение. Я бы может этого перехода и не заменила бы, но уж очень резко в этот раз она перешла от мамантаки до добренькой мамочки. Слишком заметно. Вот и я теперь так думаю, что надо противостоять ей ФУНДАМЕНТАЛьНО. Именно один раз уяснить себе что нет у меня доброй заботливой мамочки, что это просто маска, которую она использует в разговоре со мной. У меня сейчас уже нет сожаления по поводу того, что я "потеряла" мать. На самом деле её и не было никогда, она была только в моей голове, а сейчас пришло осознание реальности, оно было и вправду трудным это осознание и действительно заняло примерно год, как вы и говорили тогда. Мы с вами как раз и общались где то год назад. :) Сказать честно было очень больно внутри от понимания, что нет у меня близкого человека, с которым можно поделиться. Это был очень болезненный опыт в моей жизни. Но может оно и к лучшему.

Да, действительно сумбурно написано, но вот про нелюдь это точно. Я тоже почему то была нелюдь у моей мамы. Это таааак странно, потому что никакой другой человек не может подойти ко мне и сказать что я нелюдь. Никому это в голову не приходит, но почему то мать, то есть человек, который тебя родил, считает тебя же нелюдью. Странная психология. То есть она могла родить только нелюдь? Ребёнок, который часть её же самой является нелюдью. Значит кто она?

Ну если вы малолетка, то вполне возможно, что это просто ваш возраст так сказывается. МОжет она и желает вам хорошего. Всё таки как то слишком быстро вы стали называть мать сукой. Мы тут взрослые тётки долго до этого доходили, нам тут по 30-40 лет, а вы уже всё решили, хотя, как вы сами же и пишите, единственное ваше достоинство это что вы не клянчите телефоны и брендовую одежду. Как то слишком мало достоинств.

Тут ни для кого не секрет, что такая ненависть к собственному ребёнку идт от того, что мамашки рожали не потому что хотели ребёнка, а патамушта так нада, "вон Люся со второго подъезда радила... И Маня из саседьнива дома тожа... А тибе уже скора 23, ты жа будиш старарадяяящиий". Так что эти деспотичные мамашки тоже жертвы системы.
Хотя кто им мешал послать всех лесом и родить тогда, когда они сами захотят, а не потому что Люся и Маня родили...

Ржунимагу!
Чего-то вспомнила как меня маман учила семейной жизни. "Как муж скажет - так и должно быть". Пришлось напомнить "забитливой мамочке", что 2 раза я уже слушалась во всём мужей. И чем всё закончилось? Меня ж за человека не считали, в конце концов развод. И уже третий раз я на те же грабли наступать не собираюсь. Да и возраст у меня уже 30 лет. И вообще. "Мне муж сказал, что всё обсуждаем вместе. Так что, мамо, я слушаюсь мужа. Муж сказал, что всё решаем вместе - значит я должна его слушаться".
А моя маман ради муженька готова наизнанку вывернуться.

Поздравляю, Лея!
Здоровья, терпения и много-много любви вам всем троим! Тебе, мужу и дочурке.

Лично у меня всё замечательно! Обидки все прошли. Отпустила я прошлое

Да была у меня такая падруха. Тоже считала, что надо всю себя посвятить мамо. Считала, что мои походы взамуж чуть ли не предательство по отношению к мамо. А уж когда узнала, что я жду первенца, первый вопрос был типа а что на это сказала моя маман. И очень возмущалась, что первым, кто узнал о бер-ти был мой муж, а не моя маман.
Даме уже под 40. А всё около мамо трётся. И считает такое нормальным. Но всех, кто не посвящает себе матери, прям открыто называет неблагодарными т.в.а.р.я.м.и.

Абсолютно согласна!

И с этим полностью согласна!
Иногда с ужасом вспоминаю как у меня с первым мужем дело к разводу шло - так все родственницы во главе с маман нудели "Рожай - удержишь". Как мне в 25 лет хватило мозгов послать всех лесом. А поддайся я этим "тебе жеж уже 25, старость на пороге"... Да я бы возненавидела этого ребёнка. На фоне гнобления меня моей маменькой. Потому как мы бы всё равно развелись, а я бы с младенцем на руках пришла бы к маман.
Так хоть зудёж был, что разведёнка и всё такое, а если бы разведёнка с ребёнком... Даже страшно подумать

Навсегда избавиться, к сожалению не получится. Но если "правильно лечиться", то останется всего лишь шрам, который не будет беспокоить. И тогда уже можно преспокойно воспитывать своих собственных детей. Опять же свой негативный опыт весьма хорошее подспорье в этом воспитании. Главное - рожать своих детей только когда сама к этому морально (а также материально) гоотова. И поменьше слушать бабок на лавочке у подъезда.
Для начала - нужно очень захотеть избавиться от этой душевной грязи. И начать избавляться.

Давай угадаю любимую мантру Вашей матушки?
"Ты без меня никто. И ничего у тебя никогда не получится".

Мне моя тоже это втирала с рождения. В 26 лет я от неё съехала. И оказалось, что я замечательно без "чуткого руководства" маман могу вести хозяйство. Вот с личной жизнью были траблы. Но и они были решены со временем.
Сейчас я сама уже мама. И первое, что я говорю детям когда они в чём-то сомневаются и не уверены, что получится, это "А ты попробуй. И если не получится в первый раз - подумай почему не получилось. И попробуй снова, применив другую тактику и стратегию".

Коть, а выскажи всё, что скопилось за все эти годы!

К 9535.

Маман себя покажет во всей своей красе. И проговориться в многом, о чём молчала все эти годы.
У меня такое было. Этим летом. Я окончательно выздоровела после этого разговора. Мало того, что высказав всё это, мне стало много легче, так ещё и маман от неожиданности сдала себя с потрохами.
Правда, потом пару-тройку месяцев как только маман начинала заговаривать со мной елейным голосом, я тут же вспоминала как она жёстко высказывала свою политику партии в отношении меня тем летним днём. И доверять уже как-то не хотелось. Как и не было никакого желания раенимировать надежу, что она изменилась, поняла и всё будет по-другому.

ИМХО это лишнее. Ибо "эти жертвы - только ТВОИ проблемы".
Насчёт долгов дочерних. Как можно требовать отдачи того, чего не было дано?
Одно я уже точно поняла: хочешь любви и заботы от детей в старости - изволь дать детям любовь и заботу в их детстве.
Дети быстро всё схватывают. И также быстро ответку выдают. Это из ежедневных наблюдений за собственными детьми и их взаимоотношениями. Вот так наблюдаю как они толкают друг друга или угощают друг друга конфетками и делаю некоторые выводы.