У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

СЖ, +100500!
Абсолютно согласна, что мама (да и папа тоже) должна быть тем человеком, который поддержит, утешит и поможет.
И рожать ни разу не жертва! Это исключительно хотелки родителей. Детей никто не спрашивал хотят они рождаться или нет. Если бы дети выбирали родителей (как любит говаривать моя маман), то многие из людей были бы бездетными. Ну это в лайт-варианте. Хардовый не для слабонервных...

Хаха! Окрылённая, ты молодец! Выскажи ей всё, что думаешь о ней. Тогда просто начнётся выяснение отношений. Она будет доказывать какой хорошей ко мне она была. Будет вспоминать как тащила меня по сугробам на санках в детский садик и как я, вся закутанная в шарфы/польта выпадала из санок, а она сажала меня назад и продолжала тащить. Как потом она оказалась без мужа и не могла выйти на работу, потому что работала в 3ю смену, то есть с 23 до 7 утра и как она со мной натерпелась всего. Как у неё не осталось совсем денег после развода и как ей пришлось идти сдавать последние 3 молочных бутылки чтобы купить хоть что то поесть. В общем жесть. У меня всё время крутится на языке вопрос: а кто просил тебя рожать меня тогда, раз всё так плохо было? Только его не выскажешь, в нашем обществе не принято спрашивать такие вопросы. Если я ей выскажу что она меня била и обзывала микробой, то она скажет: ну будешь теперь вспоминать, ты вечно какая то бедненькая, всё то тебе не додали, а вот как я мучалась! И начнёт опять перечислять свои трудности. В общем то я понимаю, что ей тоже трудно пришлось. Если бы не было ребёнка (меня), то ясно ей было бы намного легче справится с проблемами в жизни. На данный момент у меня нет к ней ни притензий ни обид, всё в прошлом. Просто остался один момент в наших отношениях, который надо решить. И его решить можно лишь одним способом: не рассказывать о себе ничего, вообще ничего! Я думаю я так и буду действовать в дальнейшем. Посмотрим к чему это приведёт.

Да, правильно, к тому ты и пришла к чему надо: доверять ей уже не хотелось. Вот и я к этому уже пришла. Поэтому высказывания уже ничего не дадут. Но может в дальнейшем мне захочется высказать ей всё, тогда я это и сделаю, только лишь для того, чтобы облегчить себя, чтобы не держать весь груз в себе. Пока я не чувствую желания это делать. Но если потребуется, то сделаю. Но что то подсказывает мне всё это бесполезно, то что было в прошлом уже не вернёшь. Есть такой английское слово, в русском языке его нет, undo. То есть как бы отменить то что было. Это невозможно. Все эти избиения, обзывания и унижения так и остались там, в том промежутке времени - в прошлом. А его изменить нельзя.

Я ловлю себя на мысли о том что я не выходила замуж - я сбегала от матери, мне было всё равно кто почешет у меня за ухом лишь бы уйти от мамы . и сейчас мой муж на мне просто ездит, пашет на мне, не позволяет даже заниматься домом я всегда должна работать и приносить домой деньги. он прекрасно знает что мне некуда идти и что я за него держусь и что я его люблю... Я работаю на мужа в его небольшом магазине и в том что торговля идет не так как ему хочется, он винит только меня. не кризис и не то что в городе маленьком у людей нет денег, что копят к новому году.. у него во всем всегда виновата я , и я не имею права даже остаться дома в выходной. я должна постоянно работать. Я чувствую себя живым трупом. Повторяется ситуация с мамой, я также себя чувствовала с ней. Шило на мыло поменяла.

Кот, ты медленно, но уверенно приходишь к тому, к чему некоторые из нас УЖЕ пришли. Да, это не самое лучшее время для психики. Но через это надо пройти. Помню когда вела с маман эти выяснения отношений, чувствовала себя последней м.р.а.з.ь.ю, ловила себя на мысли, что нельзя так с матерью. А потом типа оправдывала себя, что и с ребёнком своим тоже нельзя так, как со мной маман. И пошли в ход манипуляции, подлавливания на мелочах и отрицание очевидного. Благо, учитель был виртуозный, и учение это было с самого рождения...

Сочувствую...
Но это ещё раз доказывает, что частенько от токсичной матери отчаявшиеся дочки сбегают замуж. За копию своей маман

Ужас, Окрыленная, это же какой срам, быть в разводе. А как приятно иметь запуганную и забитую великовозрастную дочу, а уж с младенцем на руках и брошенку, это же самый смак для токсимамаши. Сразу столько рычагов влияния и манипуляций, аж скулы от удовольствия сводит. А ты лишила мать возможности вновь почувствовать что ты без нее ноль и вообще пустое место и посмаковать за чаем с подругами, какая она крутая и незаменимая, а вот дочурка просто беда.
а если честно, я рада что ты зашла, без тебя скучно...

Я прекрасно понимаю ваше состояние. Первые годы жизни с мужем так и жила. Честно признаюсь, пользуясь анонимность-жалею, что вышла за него замуж и жалею, что не хватило на тот момент сил развестись. Также валил все неудачи на меня, вся их семейка больная по уши в долгах, вечные нытики и интриганы, надо было их всех послать куда подальше и уйти. А я побоялась снова уйти из какой-никакой стабильности. Это щас я уже такая умная и смелая, а тогда... То мать меня забивала, то муж принял эстафету по моральному уничтожению моей личности. Потом я уже почувствовала, что все деньги от бизнеса в моих руках, муж оказался в полной зависимости и перестал меня унижать, даже стал побаиваться потерять в моем лице и деньги, и сына. А разве в этом счастье?
Мой вам совет- разводитесь.

Я это просто говорю к тому, что как бы мы ни пытались отдалиться от мам, на нас всё равно как будто какое-то клеймо неуверенности в себе. Нет какой-то природной женской мудрости, гордости, уверенности. Мне постоянно казалось, что я должна заслужить любовь, вечно выслуживалась. А зачем, спрашивается... Только от неуверенности.

Меня какое-то ощущение не то что неуверенности не покидает. Несправедливости какой-то, что все им верят, всё сходит с рук, и ещё детям же их и достаётся, типа чо это маму не уважаете, как будто мало натерпелись от этой мамы, их же ещё и потыкать надо и погнобить.

действительно, это счастье. Ребенок отдает Вам то, что Вы его дали. У многих тут к сожалению наоборот. Для себя приняла решение оборвать контакт окончательно. Меняю номер телефона. Довели

Счастливая женщина, вы сейчас живёте с этим мужем?

Окрылённая, ты очень права. Именно УЖЕ и есть ключевое слово. Многие из вас тут уже к этому пришли, а я всё в конце очереди болтаюсь со своей наивностью. Всё никак не пойму что происходит на самом деле, как будто в детстве каком то затряла. Но я так полагаю что я тоже уже "УЖЕ" там где надо быть. Может ещё не на 100%, но близко к тому. Просто уж очень сложно принять эту концепцию, никак не хочется, мозг отказывается. Хочется чтобы всё было ХОРОШО, чтобы была добрая хорошая понимающая мама. А её нет. Просто нет! Мне кажется мне тяжелее ещё потому что я одинока, мужа нет. Был бы муж, было бы с кем обсудить проблему, он бы хоть как то поддержал. А так я одна. Именно в этот момент жизни мне почему то приходится проходить через всё это, через это понимание, что мать это не мать, а злостный враг. Тяжело.

Да жуть какая то. Правда, если бы ты, Окрылённая, была бы ещё и разведёнка с приплодом, то мамашка просто бы плясала от удовольствия. Открылось бы обширное поле для гнобления. Эх, что же ты так! Не смогла доставить удовольстие мамантаку. :)

Мне даже психолог тоже самое сказала. Я после развода обратилась к психологу, очень хорошему. У меня на тот момент был типа "роман" с мужчиной с сайта знакомств, которые предлагал мне секс и больше ничего. И мы вели с ним долгие беседы по емайлу. Я всё хотела добится от него чувств, а он... ну он ясно что хотел. Так она мне сказала, что вы хотите добится от него чувств потому что уже привыкли к мысли что их надо добиваться, что никто не может полюбить вас просто так, за то что вы есть. Вы выбираете себе этот путь, это очень странно, ненормально для обычных людей. То есть всё идёт из детства, я привыкла "добиваться" маминой любви тем что быть хорошей девочкой, правильной, всё делать хорошо. А всё равно я её не добилась. А программа в мозгу сидит: дескать я сейчас ещё постараюсь, приложу кое какие усилия и наконец то добьюсь желаемого результата - меня полюбят!! Хорошо, что мне мужчна попался очень прямолинейный, он чётко показал что на самом деле от меня хочет и не скрывал этого. До меня дошло быстро. А так, мог бы какой нибудь хитрец попасться, схитрил бы, сказал, что да, дескать почти уже влюбился, осталось дело за малым... Я бы наверное попалась на эту удочку как глупышка. Вот такие вот результаты воспитания токси-мам. Очень печальные.

Кот, извините, мне кажется не нужно совсем "проходить, понимать, переосмысливать". Итак все понятно и не раз пройдено. Опять энергия (силы) не в То русло. Нужно направить ее на устройство своей собственной жизни (нет семью - создать, мало денег - заработать, квартиру отремонтировать, итд итд. Но вы, молодец, пример для нас, смогли уехать и наладить свою жизнь в другой стране.

да, это мой единственный муж)) я не могу сказать, что сейчас меня что-то не устраивает. просто тогда,когда не устраивало, я не могла развестись только из-за установок, заложенных в меня мамой. из-за неуверенности в себе и кучи комплексов.

да да, все правильно психолог говорит. я в свое время пыталась добиться любви свекрови, щас как вспомню, аж тошно от себя.

Kot, вот не ожидала, что человек, который натерпелся в такой же ситуации, так оборвёт ребёнка. Честно говоря, я сама иногда называю мать с..кой в мыслях, хотя вслух никогда. Но то, что пишет девочка, говорит о способе общения в семье и вряд ли она в этом виновата. По вашему получается, что надо ждать лет до 30-40, потом высказаться. Мне непонятно ваше высказывание, особенно насчёт того, что мать желает ей хорошего. Разве вы не знаете, что ваша мать желает вам тоже "только хорошего"? И моя тоже. Они все такие душки. Жалко девчонку. Хорошо, что есть интернет, и она ещё в юном возрасте поймёт, что делать с такой мамашей, в моё время его не было.

Начинаю готовится к завершению этого года, к наступающим праздникам, подвожу свои итоги). Надеюсь я справился с этой проблемой в своей жизни, с темой деспотии, гиперопеки, и все это плохое канет в небытие, забудется как страшный сон, останутся только правильные выводы из ситуации, по предотвращению и недопущению всего этого негатива в жизни людей. Хороший был год, спасибо ему, многое помог понять.
Все что касается темы деспотии и гиперопеки, удаляю с глаз долой), на форум больше не зайду, ни одной статьи на эту тему не прочту, по новой в это влезать и переживать не буду. Не хочу погрязнуть в этом, было и было, пережил, переборол "их" и дальше в путь!)
Всем всего хорошего. Рад что кому то помогли мои советы-рекомендации, думаю больше чем уже напечатал в предыдущих комментариях, врятли что то еще смогу сказать толкового на эту тему, думаю и так предельно все в них ясно, остальное все это Работа Над Собой, реальный труд, восстановление себя, становление себя, улучшение себя. Без эгоизма, с человечностью.

Всех с наступающим!) Kot, Окрылённая, помню Вас), рад был пообщаться), надеюсь все у вас будет хорошо!

Да, 8, вы совершенно правы, осталась только работа над собой. Мне уже не нужны советы, я всё для себя поняла, осталось только действовать. Я все ваши советы скопировала себе в документ и перечитываю их время от времени. Спасибо вам огромное за них!!! Надеюсь у вас будет всё хорошо, я вам искренне этого желаю. Всё наладится. С Новым Годом вас и с новой жизнью!

Доча, да конечно до 30-40 лет ждать не надо, но в 18 лет тоже ещё не тот возраст чтобы сделать такие глобальные выводы как сделала эта девочка, что мать *****. Там ещё подростковые гормоны бушуют. К тому же как она сама и сказала, что особых достоинств у неё нет кроме одного огромного не выпрашивания материальных благ. Она ещё так далека от понимания всего этого.

Очень помогли ваши посты . Спасибо! С наступающим Новым Годом!

Давно тут не была) всем привет, надеюсь, у вас все хорошо. и с наступающим Новым годом.
зашла к вам поделиться некоторыми мыслями. вкратце о моей ситуации - я в 21 сбежала, когда меня уволили с работы и мать пригрозила, что изобьет за это (???).

так вот, с моего переезда прошел год, я достаточно счастлива замужем, учусь, работаю, все хорошо в общем. и недавно общалась с родственницей и та мне рассказала, что мать последние месяцев шесть чувствует себя все хуже и хуже, давление, отеки, аллергии зачастили. плюс к этому депрессия и нежелание делатб совершенно ничего.

когда я уезжала, она чувствовала себя замечательно, и после моего переезда еще долго распускала сплетни.
так вот..гоню от себя эти мысли, слишком они нелогичные для меня, но поделюсь с вами :
не от кого ей стало подпитываться, вот и захирела.
напишите пожалуйста, что думаете, может, у кого было так же.. кручу это в голове и успокоиться не могу. вспоминаю, как раньше она с работы приходила и просто сливала на меня негатив, а я еще и гордилась собой, типа маму поддерживаю. стыдно.

Очевидно ей ещё нет даже 18-и и она учится в школе, так что ещё ребёнок. А что касается её достоинств, на самом деле мы о них не знаем и она, скорее всего не смогла изложить достаточно внятно. Просто её наверное ругают в т.ч. и за просьбы и попрекают куском хлеба. Про переходный возраст не понимаю, честно. Вырастила троих и никакого переходного возраста не наблюдала.

Скорее всего так и есть. Моя тоже без меня исстрадалась, с братом не получилось его жрать, скорей он её, хотя был любимчик - вот что мне странно. Но когда родня сказала, что надо к ней, я ответила, что лучше уйду из жизни, чем с ней. Всех с Новым годом! и пусть все ваши проблемы останутся в старом. )

мне родня ничего не говорит, все пока вроде как на моей стороне. но ее поддерживают тоже.

и кстати, у многих тут прочитала, что куском хлеба попрекали и квартирой) моей матери квартира досталась вообще в подарок от бабушки. а той государство дало вместо комнаты в общежитии) бабушка переехала к мужу, а квартиру моей маме отдала.
и вечно "твоего тут ничего нет", "в своей квартире будешь распоряжаться" ну и в таком духе. а едой попрекать.. ну вообще последнее дело, считаю, но ей нравилось. хотя до сих пор моя бабушка возит ей продукты и деньги. тьфу, прям мерзко.

самое грустное во всей этой истории то, что я иногда вижу в себе ее черты. иногда веду себя как она . первое время вообще поорать было в радость, ну это, думаю, из-за очень долгого молчания. сейчас уже попустило.

чтобы уехать, мне был нужен мощный толчок.
раньше я даже не думала, что могу уехать; при мыслях о будущем я представляла себя в той квартире.

так вот этим мощным толчком стал мой уже муж - мы познакомились в интернете и впервые встретились в новый год. отдельная история - как я тогда ушла из дома) она аж плакать начала, как узнала что я НГ не дома проведу. "усюсю, если что звони, оставь его номер, буду беспокоиться за тебя". это она еще думала что я со старым другом иду) в общем ушла. влюбилась. решили съезжаться. я, дурища, ей рассказала.

"ой зачем вам снимать, живите здесь, это твой дом, я буду хорошей тещей, буду готовить твоему мужу)))" вспоминаю и прям злость берет.

Да работы много было. Поэтому и не появлялась тут. Очень рада видеть и тебя, и всех старых знакомых, и новеньких рада видеть.
Да уж, маман я обломала по полной:))) Долго выслушивала, что я от рук отбилась...

еще что до сих пор раздражает - я очень пассивная.
она такая же. допустим, отключили интернет, а ей прям очень нужно. она мне - позвони, спроси.

ок. звоню, говорят так и так, через час включат. трубку кладу и ей это передаю. и она давай на меня орать, типа чо ты не ЗАСТАВИЛА их щас включить, я за это деньги плачу, пусть теперь на час продлевают , для тебя деньги ничего не значат, ты не работаешь и тд. НО это высказывается только мне.

и упреки "ничего не можешь сделать, амеба, иди хоть работу за пять тыщ найди, никому не нужна такая будешь" и при этом никакого личного примера, никогда. всегда молчит при чужих людях.

сейчас я через "не могу" нашла работу (серьезно, плакала и пила успокоительные перед звонком), начала учиться (тоже трясло всю от того, что надо что-то делать), и вообще перед каждым звонком трясусь и нервничаю. зато эти мелочи для меня - мои маленькие победы.

а сейчас еще и мысли в голову лезут иногда, что мол я уехала и человеку плохо. причем действительно плохо по рассказам, не симулирует. иногда думаю, что может, стоило остаться. одергиваю себя, обнимаю кошек и вроде как все в душе укладывается.

Извините за такое количество мыслей, просто нужно выговориться.

Коть, это нормальное сотояние. Помню, когда эта тема появилась тут больше года назад, я тут зависла. И вроде бы правильные вещи выдавала. Но иногда такие чувства накрывали, что казалось, что жизнь прос.р.а.н.а. И даже потихоньку всплакивала, когда никто не видит. А сейчас вот даже на работе сократили, а у меня нет того чувства обречённости и безысходности как буквально несколько меасяцеы назад.
Ты и так УЖЕ многое сделала. От маман сбежала. С неустраивающим мужем рассталась. Даже маману успешно учишься ставить на место. Ещё чуть-чуть, и и у тебя будет позитивнейшее душевное сотояние. Искреннежелаю!

Так мне маман прям так и говорила, что любовь нужно заслужить. Вот я четверть века и рвала джоупу, чтобы добиться материнской любви. Не на словах, а на деле. Шла на любые способы заслуживания. Всё без толку.
А потом взамуж выскочила. И уже перед мужем выслуживалась. Уже за его любовь. Мало того, что ничего не получила от его любви, так ещё и за человека меня перестали считать. Итог - развод. И вот как-то я задумалась, почему выслуживаясь перед мужем за его любовь, но не получив её, я перестала выслуживаться через 2 года, а с маман в таком же выслуживании я зависла на 2,5 десятка лет. И всё никак не могу разбежаться с ней.

Ну может, с заработать и отремонтировать Вы и правы, но насчёт направления энергии в другое русло, а именно создание семьи, я категорически не согласна с Вами. Создавать семью нужно только тогда, когда в мозгах всё встанет на свои места. Иначе велик шанс наломать дров похлеще, чем с мамантак.

8, спасибо! Рада Вас тут наблюдать. Желаю всего наилучшего в насупающем году!

Как не жестоко звучит, но это прямое доказательство того, что доча сбежала от мамана, маману некого стало кушать. Маману плохо. Но Вам-то хорошо! Готовы пожертвовать всей своей жизнью ради Вашей маман? Не вижу особого рвения. (И одобряю).
Закон природы. Если антилопы ушли за реку - шакалам голодно. Но чего-то антилопы тоже не рвутся через реку к шакалам...

Окрылённая, то что на работе сократили это конечно огромный стресс. Хорошо, что у тебя нет этого чувства обречённости. У меня вопрос по этому поводу: а маме ты сказала о сокращении? Как она отреагировала?
Да, в моём случае уже наблюдается огромный прогресс. Он больше в голове, не в действиях. На место я её не ставлю. Но пытаюсь следовать мудрым советам 8 и других участниц этого форума, которые они давали ещё тогда, год назад, что не надо рассказывать мамантаку о своей личной жизни. Пока я только в начале пути. Я тут на предыдущей странице как раз писала, что опять попалась на ту же удочку. Она мне сказала, что контракторы СПЕЦИАЛьНО мне крышу плохо отремонтировали, потому что я не дала им холодной воды. Вот как надо было извратиться чтобы такое придумать? Я ей когда про этот случай рассказывала, то это было со смехом типа молодой парень-контрактор шутил со мной, флиртовал, и сказал чтобы я им сделала кувшин холодного чая (в Америке это очень популярный напиток), он и я прекрасно знали, что здесь это не практикуется, никто им чай не предлагает, таковы условия контракта, они сами должны себе искать час, а так же обед и т. д. Они так и делали: ходили на обед в МакДональдс, я видела их пакеты с едой оттуда, так же приносили себе напитки оттуда. Но она уже не знала чем меня подколоть и наконец то нашла! Я поражаюсь.

Продолжение. Из такого моего незначительного рассказа она смогла найти больную точку и уколоть меня: дескать это ты всё виновата, вот так тебе и надо! На самом деле они уже пришли и починили свои недостатки. Им пришлось намекнуть что я буду жаловаться куда надо. Здесь этого очень боятся. Но сам факт того, что мать вместо того чтобы меня поддержать, хотя бы посетовать: эх, какие нехорошие, не починили крышу как следует, она на меня вылила какую то гадость. У меня в голове даже это не укладывается. Теперь буду стараться ничего про себя не говорить, даже таких незначительных вещей. Посмотрим как у меня получится.

Ну это естественно для мужчин, что он перестал тебя за человека считать. Раз так унижаешься, то надо тебя вообще с землёй сравнять. Мужики они такие. А вот то что мы, дочки-мамантаков, не знаем как вести себя по-другому с мужчиной вот это и есть грустно. В этом и есть вся загвоздка. Всё хотим быть "хорошими", а нас за людей не считают. У меня даже на работе такая же ситуация была, я всё делала из себя какую то хорошую девочку, такую ласковую, не перечащую, так мне на голову сели. Мне пришлось прикладывать такие огромные усилия чтобы отстоять себя, просто чтобы меня не гнобили, а уважали хоть чуть чуть. У меня даже месячные пришли 2 раза в месяц, вот так я нервничала, не спала ночью. Для другого человека это было бы само собой разумеющееся, ему бы не пришлось прикладывать для такой мелочи таких огромных усилий, тратить здоровье. А мне пришлось. Даже гинеколог сказала, что это не совсем нормально, если у вас это будет продолжаться, то надо уже принимать меры. Но всё прошло как только моя ситуация на работе закончилась.

Абсолютно согласна! Надо сначала проработать ситуацию с мамантак, а затем уже выходить замуж, строить семью. Иначе нарвёшься на второго такого же мамантака или хуже. Всё будет идти по кругу пока ситуация не проработается, пока всё не осознаешь, не поставишь на место, пока сама себя не начнёшь уважать, любить и понимать что ТЫ достойна любви такая какая ты есть!

Хаха! Классный закон природы. Только в жизни очень трудно разделить и понять кто шакал, а кто любящая заботливая мамочка. Они же маски одевают только так, похлеще чем на карнавале и уже не отличишь добрые лица от злых шакалов.

Я вообще если честно поражаюсь насколько трудно мне всё в жизни достаётся. Я вроде бы неглупая девка, в школе училась отлично, в институте была одна из первых на нашем курсе, моя фотография висела на доске почёта в институте. Здесь в Америке я закончила труднейший курс первой ученицей, меня все учителя любили и хвалили, и это на английском языке, который я толком и не знала! Я сдала на труднейший сертификат здесь в Америке, который даже далеко не каждый американец способен получить. Я его получила на втором языке, мне неродном, сдала все экзамены с первого раза. Там было 4 экзамена и для каждого надо было практически наизусть выучить учебник в около 500 страниц. Я прихожу на работу и ко мне относятся как, извините меня, к дypoчке, меня не уважают и ни во что не ставят. Да, я добилась многого, я работаю в отличной организации на прекрасной должности, зарабатываю $5,000 в месяц. Это я не хвалюсь, а просто представляю факты. Для русской иммигрантки очень даже неплохо. Но почему мне всё это достаётся тааааакими сложными путями?!! С месячными по 2 раза в месяц, с ночами когда у меня сердце бубухает и я не могу уснуть, огромным стрессом?! Ведь по идее с такими данными я могла бы и большего достичь, а я сижу на этой должности и дрожу как осиновый лист потому что мне кажется что меня хотят уволить (ключевое слово "кажется"). У меня начальница почти моя ровесница и она неплохая женщина, я про неё не могу ничего такого уж очень плохого сказать, но я её боюсь просто до потери пулься, я даже боюсь с ней заговорить. Почему?!!!

Я прекрасно себе отдаю отчёт, что она никакой не мостр и вполне себе нормальная тётка и с ней можно ладить, но я даже заикаюсь от страха когда с ней разговариваю. Это невыносимо! Я так же боюсь свою маму, я боюсь что начну с ней разговаривать в субботу (как у нас заведено) и она что то скажет мне ТАКОЕ (!). Я перед тем как ей позвонить уже боюсь её, у меня сердце бубухает. Я даже спать спокойно в субботу, в мой выходной день, не могу, потому что боюсь маму до потери пульса. Посмейтесь надо мной, девочки, я понимаю всё это выглядит очень смешно, взрослая тётка боится поговорить по телефону (даже не лично) с мамой. Но реальность такова. И мне совсем не смешно. Я как дрожащий ребёнок сижу и всего боюсь.

М., я рассказывала здесь тоже о том, что когда "отлучаю" маму - с ней происходят неприятности. Болеет очень сильно. И я прекрасно вас понимаю - чувство вины возникает, тут самое главное - не дать слабины. Вы прошли огромный путь, для себя лично, уехали, устроились на работу, каждый день преодолеваете какую то ступеньку. Я согласна с вами, наши мамки питаются от нас, эмоционально, материально, но тут вы должны установить дозу.

Kot. , и другие девочки, у меня небольшая победа. Мама закрывает таки магазин после НГ., за четыре года сумма безвозмездно отправленного товара - полтора миллиона, и это не считая моих затрат по времени (заявки надо компоновать, ни один поставщик, все отправить вовремя и т.д.)
Я спокойно иду в декрет, определила ей сумму ежемесячного содержания, САМА ! И до нее дошло! Что при меньших затратах у всех высвобождается больше времени. Это была работа с ней в течение двух месяцев. И моя внутренняя работа над собой - ведь я перекрывала собственными руками их ручеек. А маму волновало не то, что я не могу больше посвещать этому время, не то, что я хочу сократить расходы , а первое- как мы будем жить - мама, папа, брат- все дееспособны, имеют основные места работ.Второе- все знакомые скажут , ну вот, закрылись, опять у них ничего не вышло.

Как не жестоко звучит, но это прямое доказательство того, что доча сбежала от мамана, маману некого стало кушать. Маману плохо. Но Вам-то хорошо! Готовы пожертвовать всей своей жизнью ради Вашей маман? Не вижу особого рвения. (И одобряю).
Закон природы. Если антилопы ушли за реку - шакалам голодно. Но чего-то антилопы тоже не рвутся через реку к шакалам...

я с ней вообще не общаюсь) последний раз говорили давно, она звонила истерила, чтоб я фотографии вернула. мои. детские. и зачем, как будто она смотреть на них собралась.. и тогда же сказала чтоб с квартиры выписывалась.
просто иногда как будто крышу рвет, жалко ее становится, хоть она и сама во всем виновата.

М., я рассказывала здесь тоже о том, что когда "отлучаю" маму - с ней происходят неприятности. Болеет очень сильно. И я прекрасно вас понимаю - чувство вины возникает, тут самое главное - не дать слабины. Вы прошли огромный путь, для себя лично, уехали, устроились на работу, каждый день преодолеваете какую то ступеньку. Я согласна с вами, наши мамки питаются от нас, эмоционально, материально, но тут вы должны установить дозу.



просто я не верила во все это, вампирмзм энергитический и все такое. как то в голове не укладывалось, что в жизни вот так бывает.. не просто. а мать вот верила, помню, много кого вампирами называла)))

быть может, вы ее с матерью и ассоциируете? как сказать, она ваша начальница, вы у нее в подчинении.. и мать примерно на тех же правах перед вами. надеюсь правильно меня поняли.

у меня было подобное, но я правда не боялась того человека, а ОЧЕНЬ стремилась понравиться. и сблизиться. одернула себя вовремя.

я тоже поначалу перед мужем выслуживалась.ну а как же, такой позор (тоже моя мать внушила), мало того, что бесприданница, так еще и родители со мной не общаются, стыд и срам), и родители мужа меня не примут, и я решила, что буду вкалывать за двоих, чтобы заработать так, чтобы еще и муж от меня зависел, чтобы его родители могли у меня брать деньги, короче, чтобы я была самая обеспеченная в их семье. Решила, так сказать, купить их любовь. И реально верила, что это возможно. Если меня спросят, что такое ад, я расскажу про первые годы своего брака: каждый день, как день сурка: подъем - работа- бегом домой- срочно покупать продукты по пути- срочно что-то готовить - одновременно прибирать - купаться- спать - подъем, и так по замкнутой цепочке. Торговля, кризис, постоянные упреки - все это так меня поимело, вспоминаю и аж вздрагиваю. Но самое обидное, что сначала все ели-пили за мой счет и льстиво восторгались мной, а я хотя и понимала, что это лесть, была такая довольная, как же, меня хвалят, меня любят. А потом началось: занимают деньги и не возвращают, отказываешься одолжить - сразу становишься врагом. В итоге я послала и этих родителей))) и конечно, услышала от свекурвы то, что мне ванговала моя мать: "Позорница, бесприданница, да мы тебя приняли, а ты неблагодарная")))

я с ней вообще не общаюсь) последний раз говорили давно, она звонила истерила, чтоб я фотографии вернула. мои. детские. и зачем, как будто она смотреть на них собралась.. и тогда же сказала чтоб с квартиры выписывалась.просто иногда как будто крышу рвет, жалко ее становится, хоть она и сама во всем виновата.

вы скучаете по маме?