У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

у вас нет неврастении

я эмоционально и по смыслу имела в виду, что вы думаете, остальной филологический разбор полетов, это к автору.

вы гипертим?

если хотите поспорить на тему энергичности в состоянии неврастении, это не ко мне, а к мкб и клинической психотерапии.

А, да, вы не поняли о чем я. Предъявлять требования к человеку, который попал в это состояние, как минимум не по доброму. И как вы правильно заметили, действительно люди по разному реагируют. Обвинять человека в излишней чувствительности и пассивности, которая развилась из за сильного для этого человека стресса, все равно, что обвинять в сахарном диабете или эпилепсии.

Хотя допускаю, что есть и примазавшиеся, которые всеми способами оправдывают свое бездействие тяжкой судьбиной и ничего для этого не делают, только жалуются, а надо к психотерапевту хотя бы один раз для назначения препаратов, афабазол не поможет, какие-то медитативные практики, дыхательные и прочее.

Ааа! Понятно)) я думала , что автор приглашает ! Ну раз вы не автор- у Чехова про маленького, обиженного, несчатного человека все давно есть. Девочки, лучше б он на апельсине подскользнулся или подавился бы им, ну ей Богу, я за справедливость)).

Я совсем не разбираюсь в психологии,психотипах и т.д.,могу сказать о себе:я всегда была по натуре борцом,и сейчас такая же.С матерью всегда,с раннего детства спорила,ругалась,потом даже дралась.Никогда не принимала покорно ее оскорбления и побои.Но даже мне было трудно уйти от матери,потому что нам же всем всегда говорили:мама-это святое,мама-главный человек в твоей жизни,мама тебе дала жизнь,ты ей только за это должна быть благодарна и т.д.
Когда ты с детства растешь с такими мыслями,трудно принять и осознать,что твоя мать тебя морально калечит,что она садистка,что ей просто нравится мучить и изводить тебя.Все время думаешь,что что-то изменится,что она изменится.А уж если человек по своему характеру пассивный,робкий,зависимый,пугливый-нет практически никаких шансов,что он уйдет от токсимамы.Она такого ребенка окончательно забьет,превратит в вечную жертву,в свой придаток,который без мамы просто нежизнеспособен.Нужна ооочень сильная встряска,чтоб такой человек ушел.

Александра, а я ушла первый раз в семь лет. Собиралась в лес- тогда не была лесополоса вырублена и лес начинался от нашего дома через улицу, надо было перейти дорогу и обойти пару домов...Старый чемодан с игрушками и какими то одежками открылся прямо на пол пути, все высыпалось, он мне был неловкий и тяжелый, а потом меня взяли за ухо и притащили домой...

А мне понравилась. Разве плохо быть счастливой там, если здесь счастья не было. По крайней мере есть надежда.

Не знала такого слова, но почитала - похоже. "Личности, обладающие повышенной психической активностью, оптимизмом, жизнерадостностью, инициативностью и предприимчивостью, но и легкомыслием." Правда, я чаще в депрессии, но очень хорошо скрываю и на людях чувствую себя веселей. Чувствую, что могла бы в жизни достичь бОльшего, но много времени пришлось учиться как правильно жить и общаться с людьми, ибо не научили.

Что касается легкомыслия, то я не считаю, что это плохо, наверное мне помогает именно эта черта, лишь бы не зашкаливало. ) Как говорила Марина Цветаева
Легкомыслие!- Милый грех,
Милый спутник и враг мой милый!
Ты в глаза мне вбрызнул смех,
и мазурку мне вбрызнул в жилы.

а я думаю, что плохо. счастье ведь во многом зависит от нас самих, глупо просто плыть по течению и надеяться, что только в загробном мире ты познаешь счастье. ну это лично мое мнение.

А я после школы не хотела идти домой.Провожала всех подружек до дому,потом очень медленно шла домой,на седьмой этаж поднималась пешком,а не на лифте,чтоб время растянуть

Вспомнила, как однажды на меня накричала моя тетка, матом меня обложила. Я папе пожаловалась, а он: "Я знаю тебя, знаю, что ты не сможешь ей ответить, поэтому я сам с ней разберусь" и сам звонил и материл её. Он вроде как показал себя заботливым, но при этом не забыл упомянуть, что я ничтожество.

верю и понимаю, почему такие вроде незначительные эпизоды так откладываются в памяти. вот со стороны какой казалось бы хороший отец, защитил дочку. а то что по пути смешал с грязью, так это вторично и главное, не видно людям со стороны.
а я была очень боевой девочкой, хотела во всем участвовать, и спортом заниматься, и танцами, и на школьных конкурсах выступать, а мать мне вбивала, что кроме учебы меня ничто не должно интересовать. ну, разве что музыкальная школа. она изо всех сил старалась меня забить, сделать пассивной. поэтому глупое утверждение, что "нельзя быть активной когда что-то гложет" это фигня. у каждого свой характер. да, пока я жила с матушкой, я была пассивной отличницей, играющей на фортепиано. стоило свалить, и моя душа как будто вырвалась на свободу, я снова стала активной, веселой, да еще прошли хронические болезни, с которыми моя мать так усердно боролась.
поэтому "дал Бог дочь" и одновременно демонстрация собственной значимости, это все попытки личность сломать, загнать в угол. вроде как "видишь какая ты плохая и никчемная, а я все равно тебе помогаю, значит благодари меня за то, что я такой хороший!"

Ещё эпизод вспомнила: как-то в далеком детстве я пыталась заниматься танцами. Но папа, хоть и сам меня пинал на занятия, дома не забывал упомянуть, что двигаюсь я коряво, и тд. И ещё добавлял: "Ну я же взрослый, со стороны вижу, ты прислушивайся ко мне." Тут выше поднималась тема нарциссизма таких людей. Они на людях хотят прослыть хорошими перед другими, чтоб если ты и сбежишь от них, то ваши знакомые и родственники считали не его психом или тираном, а тебя неблагодарной. Вот и он так же на всех пытался создать впечатление, что он заботливый, раз он меня на танцы водит, а дома всегда напоминал мне, какое я ч мо. Потрясающая логика.

я думаю этот рассказ как раз про глупость. доброта другая и у доброты тоже есть зубы.

как раз о вас думала, когда ссылку дала.

у меня мама была такой же. она хотела, чтобы я была лучше. такие себя всегда великими скульпторами мнят, но им всегда не везет с глиной ))))). не с руками, заметьте))))

А взгляд с другой стороны баррикад интересен? у меня растет дочь школьница и каждый божий день она закатывает мне психи. складывать свои вещи не хочет, разбрасывает где попало, я хожу подбираю, в тетрадках полный бардак, в школе ворон считает,часто не записывает задания, а когда садится делать уроки начинает ныть, демонстративно ныть как она ничего не знает не умеет и не может, как ее все достало т.д. Зато как нагрубить мне так она первая! Вы думаете я о такой жизни мечтала?? Я хочу чтоб мой ребенок был самостоятельным, уравновешенным и спокойным и не доставал меня своими психозами, я вообще такой человек по жизни что не люблю чтоб меня трогали, а вынуждена ходить как нянька и напоминать о куче важных мелочей таких как переоденься, сложи вещи т.д Да нафиг это мне все сдалось!!!! Порой так сильно хочется развернуться и свалить куда нибудь и жить одной, в кайф! А она наверняка думает что я тиран!
Самостоятельней надо быть девушки, а не сваливать всю бытовуху на маму и жаловаться какая она плохая! Мамы тоже люди и устают и хотят помощи хоть маломальской!

Ну вы, мать ,даете! Барикады какие то увидели! А я воспитываю дочь 16 лет, ожидаю второю дочку и меня воспитала властная мама, при помощи кнута, пряник давала только бабушка по папиной линии...Я очень самостоятельная уже как лет 18))
А вот вы только что расписались в своей несостоятельности как мать.Чтобы ребенок БЫЛ самостоятельным, уравновешенным и спокойным как Вы пишите, 1) его надо таким воспитать, 2)создать соответствующую обстановку.
А поскольку вы мечтаете о том , чтоб вас не трогали, покоем от вас не веет, вы задерганы, вряд ли дочкой, на нее проще свалить вину, у вас проблемы на работе? С мужем?

Вот вам совет с другой стороны баррикады

Эта ситуация пройдет. Главное сохраните свою гармоничную личность и доброжелательность. Ребенку скажите, что у вас тоже много своих интересов, есть свои подружки и фитнес. Вы будете интересны ребенку, и она сама захочет общения. И через немогу не давайте советы иначе они обесценятся.

Рассказывыайте о своих планах и мечтах, немного о своих проблемах, сами просите совета. Говорите типо:"Как я не люблю убирать квартиру. Давай ее совсем не будем убирать. Это такие мелочи" У вас есть своя интересная жизнь, в которой есть конечно место и дочке и в которой быт далеко не на первом месте.
Это я вам как ребенок пишу.

Уж слишком вы хорошая, но .... как ребенок захочет ходить самостоятельно при такой ситуации. (себя организовывать, стремиться к своим целям) Может я и не права, советы давать легко.

Ваша проблема в том, что вы видите отношения с дочерью как войну, и вы в ней по разные стороны баррикад.

Гость 3, спасибо вам огромное, да все так и есть, я слишком ее опекаю видимо..и советы про то что иметь свои интересы и увлечения, чтоб ей было со мной интересно и делиться планами и мечтами, очень понравились. да, этого не хватает, это и есть корень проблемы. нельзя настолько жить ее жизнью)

3050932848 - тролль, который пишет разводки. уже удаляли от него сообщения.

Ага, стиль похожий. Но ситуация не исключительная. Ошибка таких маман в том, что они опекают, не начиная приучать к порядку и самостоятельности в положенном возрасте. Как результат несамостоятельность, не способность самой прибрать комнату, постирать-погладить, приготовить еду и конечно же уроки. у меня перед глазами пример подруги, которая до третьего класса делала все уроки совместно, а потом удивлялась, почему дочка не может сама учиться. с домашними делами аналогично. То есть взяла функцию выполнения дел на себя, а потом бесилась, что ей от домашних дел не продохнуть. Виновата, конечно, дочь. Сама, оказывается, выросла такой несамостоятельной. У соседки сын уже в семилетнем возрасте может постирать, ходит в магазин за какими-то простыми продуктами, где не нужно навыка в выборе, убирается в комнате, и всё благодаря тому, что соседка не трясется, как квочка и не критикует, даже если он делает ошибки, они вместе потом исправляют. Она его учит, а не критикует. И начала учить именно в том возрасте, когда они, в смысле дети, начинают проявлять самостоятельность. А не как обычно, мамаши начинают: куда тебе,ты еще маленький, дай, я сама сделаю, у тебя не получиться.

Не думаю, что такие дети вырастут и будут терзаться душевными проблемами. Может им немного не будет хватать самостоятельности, но ничего, жизнь научит. Понимаете, надо различать мотив поведения от любви и не от любви. Если бы моя мама делала что то, ну пусть для примера излишне опекала, и я чувствовала, что она делает это желая мне как то облегчить жизнь, помочь из чувства любви и заботы, да я бы никогда в жизни на такое не обиделась, даже если бы мне это как то мешало. У большинства же отписавшихся на этой ветке была именно ситуация нелюбви родителями. Т.е равнодушие, зависть, ненависть к своему ребенку из за нелюбви. Именно это оставляет самые глубокие раны в душе

Я согласна, что главное - это любовь, но излишняя опека расхолаживает, и там как повезет с характером: если у ребенка пассивный характер, то ему будет очень сложно войти в колею самостоятельности, если активный - легче.
моя мама ничего не давала мне делать, потому что видела во мне конкурентку. Самостоятельность пресекалась на корню замечаниями типа "ну кто так делает", "ты чего тут расхозяйничалась", "у тебя руки из ж... растут что ли". Это вместо конструктивных замечаний по существу и уроков - ведь ребенок не рождается с навыками взрослого человека. Как результат я вообще перестала что-то делать, а через несколько лет посыпалось: " мне никто не помогает", "ты ленивая", "послал бог подарочек" итп. Ну я активная по жизни, мне повезло, не боялась ошибку сделать, научилась всему сама, методом проб и ошибок, хотя критику в такой форме, как давала мать, до сих пор принимаю болезненно. Кстати, только с годами поняла, что это поведение из страха, что я окажусь лучше и уроню её непогрешимый статус прекрасной хозяйки и человека вообще. А она объективно многие вещи делала хуже, например плохо готовила, пересаливала и сжигала, не доваривала или наоборот, и никак не могла научиться на своем же горьком опыте.

Но она конечно хитрее меня, в плане выживаемости у неё навыков больше. Опять же манипулятор, может получать от людей то, что ей нужно, не роняя своего статуса, и не опускаясь до просьб - все сделают сами. Это плюс для жизни в обществе. Моя тактика открытости и отказа от манипуляций часто проигрывает, я не вижу во всем плохое, как она, и иногда проигрываю из-за доверия тем, кому не стоило доверять, потому что думаю о людях хорошо априори, а она априори плохо. Но это потихоньку с опытом, проходит, конечно)))Хотя она мне рассказывала истории из своего детства, она всегда была начеку с людьми.

лишний раз убедилась до чего похожи мамы всех, кто здесь пишет. Моя настолько хитра, лицемерна, лжива и притворна, что может обыграть любую ситуацию в свою пользу. Обладает просто колоссальным даром убеждения. И что обидно, практически все ведуться и никто этого притворства не замечает. Как вы говорите, сами все в ее пользу сделают, да еще и спасибо скажут. А я даже если правду буду говорить, меня практически всегда в штыки принимают, мистика какая то. В результате какие бы она подлости людям не делала, она для всех святая, а я для всех неблагодарная *****

у меня уже не первый раз такое чувство, что мы все тут обсуждаем одну и ту же женщину. Для меня это лишнее доказательство, что я не зря так парюсь, т.к. все нормальные люди тоже переживают по тем же поводам, что и я. А то мне одно время стало казаться, что я все преувеличиваю и возможно я действительно неблагодарная *****

все токсимамаши кончат плохо, я уверена. есть у нас так называемая знакомая, бабе под 60 лет, живет с никчемным зятем-приживальцем, дочкой и внучкой. и дочь, и внучка просто истерички, всего боятся, шугаются от любого косого взгляда. а вот баба просто мерзость ходячая, может начать обзывать матом за то, что видите ли не уступил ей дорогу. мне-то плевать, мой муж один раз зашел к ней в гости и культурно объяснил, что на меня не надо свой рот открывать, а вид у моего мужа внушительный. теперь эта бабка обходит нас за километр) но она нарвалась на одну девушку, лезла к ней в лицо с угрозами. а та ей пожелала сгореть в аду и засмеялась в лицо. бабе на тот момент было лет 55, ее буквально через месяц разбил инсульт, осталась парализованной. но я не думаю, что это проклятие той девушки сработало. просто эта токсибабка настолько не привыкла, что ей могут дать отпор, что ее агрессия в ее сторону просто разбила.

Моя мама в моей жизни растворялась. Лично мне это ненужно. Мне нужна цельная личность рядом. Ее никто не заставлял всю жизнь работать и отказывать себе во всем.

Одно и тоже все пишут. Их фразы одни и теже. Читаю и уже улыбаюсь: мне это тоже говорилось и это я тоже слышала.

отказывая себе во всем, она добивалась социально поощряемого статуса жертвенной матери, которой доча должна до конца жизни

Все женщины, если только они не жены богатых людей, которым не нужно работать, выживают, и для каждого своя мера статуса. Поэтому трудятся все на износ за редким исключением. Но не каждой придет в голову сваливать все свои проблемы и болячки на детей и навешивать на них долг за это.

Я не стату жертвенной матери подразумевала под словом статус, а социальный, ну там низшее среднее, вреднее среднее или высшее вреднее и *****., ну как там у американцев градации по достатку материальному.

Некоторые еще свой дауншифтинг вешают на детей, во где атас. Сама ложилась под мужика, принимала решение рожать, а виноват во всем ребенок. У меня была такая одноклассница, смотреть больно, как она маме старалась угодить.

поржала, что напечатала. но вы надеюсь поняли)))))))

Поняла, у меня тоже когда с планшета пишу записки сумасшедшего выходят)
А я вот именно про то, как токсиматери готовы даже самим себе жизнь испортить, лишь бы их общество поощряло

а это уже из их детства. и они не делают ни малейшей попытки, чтобы в себе разобраться. то есть нормальный человек, когда у него что-то не так, начинает задавать себе вопросы, что я делаю не так, в чем моя ошибка, почему у других так, а у меня иначе, что именно мне мешает жить и в чем причины, как их убрать.
а у некоторых даже вопроса не возникает, и они начинают компенсировать откуда-то, откуда можно взять, а вернее украсть, потому что с уроном у кого отнимают. Это именно воровство, по другому не скажешь, воровство жизни и эмоций, не материальное воровство, даже если точнее грабёж! причем у самого близкого человека!
А жертвенность это наше все, исторически и религиозно.
вообще,когда думаю, насколько всё выглядит иным со стороны, неся в себе другую страшную скрытую от людей суть и прикрывается благом, то офигеваю.
Мы, чисто зрительно живем в придуманном мире, в какой-то Матрице, которая обманывает нас, если мы смиренно играем по её играм, но стоит призадуматься, то открывается такой кошмар истины, что не каждому дано это принять, даже если и начинаешь понимать что к чему. ну это уже философня)))))

[quote="Гость" message_id="53683159"]

вы правы, абсолютно согласна. вот смотрите, две соседки. одна родила и буквально через месяц вышла на работу со словами: "Не могу дома сидеть, сложа руки, хочу зарабатывать, чтобы у ребенка было все новое и качественное". вторая родила, следом второго, потом родила третьего. дети донашивают вещи друг друга, мать постоянно замученная, носит вещи, которые уже тупо морально устарели, никогда ничего себе не покупает, волосы не красит. мотивирует просто: "Я посвятила себя детям!". первая - работает в поте лица, тем не менее красивая, ухоженная, после работы с ребенком идет на фитнес - его в детский зал, сама заниматься. ребенок хорошо одет, ходит на кучу всяких развивающих кружков, очень воспитанный, у него все есть,но ее все знакомые ее обсуждают, какая она "кукушка, бросила ребенка и вышла на работу хвостом крутить". а вот второй восхищаются, мать-героиня, всю жизнь бросила к ногам детей. когда видят первую в стильной одежде - "это она в таком виде на работу ходит, какой срам, и это мать!" и вот вопрос - почему в нашем обществе так изуродован и извращен образ матери? почему мать - это располневшая дебелая бабища с растяжками, у которой из развлечений только поход за продуктами и на детскую площадку? почему не культивируется образ успешной красивой современной матери? интересно,такое только на постсовковом пространстве?

ага, согласна. Именно извращенные представления. Вот такие матери, которые ненавидят дочерей (чаще чем сыновей) воспитывают инфантильных избалованных мужчин. Я тоже много про это думаю, пытаюсь везде взаимосвязи найти. Просто пытаюсь понять почему многие русские мужики такие о.х.е.р.е.в.ш.и.е. Уж не от воспитания в семье нашими мамочками это идет?

это вы с еврейскими мальчиками не общались. и с итальянскими. но то, что из семьи - это правда.

про восточных то забыла))). там вообще родители решают на ком жениться. но здесь скорее традиции.

Знаю, что итальянцы маменькины сынки с кучей проблем. С еврейскими не общалась. А кто по Вашему более или менее в адеквате?

ну это очень субъективно, поэтому без конкретики) у русских не самые большие тараканы, поверьте)