У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Лаймаааа!!!! Ты чего это вдруг занялась публичным самобичеванием? Почитала тебя на предыдущей странице, аж подскочила. Что-то ты как-то совсем пересамозакопалась... Или это кто-то под твоим ником куражится?

Ну я тоже не без этого. Неуверенность в себе чувствуется в телодвижениях. Эх, тоже парюсь, как от этого избавиться. На соседней теме делятся советами, читаю периодически, очень интересные комментарии попадаются. В общем, нам есть чем заняться))))

Хм... Я думала, что это только у меня такое извращение присутствует. Но, видимо, это закономерные последствия психики, покалеченной токсиродаками. Как и обострённое чувство справедливости. У тебя, кстати, есть такое? И вообще, есть тут ещё кто, у кого такая же "бяда"?

А чем тебе помогла Донцова? Я увлекалась её литературой лет в 13-14, потом стало неинтересно.

Лайма, самое главное тут, что ты НЕ стала такой! Ты это ты. И ты НЕ такая. Ты совершенно другая. Ты светлый человечек, который переживает за свои проступки. В отличии от реально чёрствых людей. Они не переживают о проступках. Не кори себя! Ты только терзаешь заживающую душевную рану, не даёшь ей затянуться...

Девчульки! Мне сейчас 36. В 13 лет я мечтала стать богатой, видно очень хотелось быть независимой)) мечтала о любви гораздо меньше, но сама часто себе повторяла " я люблю тебя" .Иногда мелькала мысль - ты ку-ку, но в самые трудные моменты жизни этот внутренний голос говорил- я люблю тебя. Мама. Иногда я была уверенна , что она меня ненавидит, а это она любила так... Сколько себя помню люлей получала за все, физических. Она сорвется, выкинет все из себя, и замолчит, молчать могла сутками, неделями, и это молчанье могло быть более невыносимым , чем крики и побои. Слова били страшнее, девочку у которой не было близости называть проституткой и ...прочими словами , которые цензура сайта не пропустит)), до восклицаний весьма патетических, что мне надо было быть ребенком алкашей или бомжей, что и т.д. короче как человек с двумя высшими она закаляла меня на всех уровнях. Родила я 20 лет , от парня ушла, беременной. В 22 уехала с ребенком за три тыс км, зимой в чужой город, мне нужно было выжить, я не могла противостоять ей рядом, не могла воспитывать дочу , и не хотела, чтоб она видела мои унижения, и чтоб она имела другую судьбу...

Мдяяя... Прикрыть свою подлую натуру послеродовой депрессией это витруозная манипуляция с подменой "диагноза"! У меня были такие депресухи, причём очень тяжёлые и длительные. Но чтобы срываться на малютке-ребёнке или кошке... Есть у нормальных людей стоп-кран в голове, который не позволяет творить со слабыми то, в чём подлые людишки себе не отказывают.
P.S. Да уж! Оправдывать свою жестокую натуру послеродовой депрессией это сильно! Прям поражаюсь "изобретательноти" токсимамаш. Думала, я знаю эту категорию дам досконально, но как же я ошиблась...

[quote="Окрылённая" message_id="53193696"]Хм... Я думала, что это только у меня такое извращение присутствует. Но, видимо, это закономерные последствия психики, покалеченной токсиродаками. Как и обострённое чувство справедливости. У тебя, кстати, есть такое? И вообще, есть тут ещё кто, у кого такая же "бяда"?[/quote

Конечно, я например))) Я думаю, что месть и агрессия в сторону обидчика адекватная здоровая реакция на жестокое к тебе обращение. Меня например, тоже некоторые (помимо родоков) очень сильно обижали и ни во что не ставили, ржали надо мной, в общем гадко со мной поступали. Было несколько лет назад. И я до сих пор иногда мечтаю им отомстить, так как для меня это имеет последствия. И Вы знаете, наверное, я это сделаю, если представится возможность. Простить, понять, отпустить тут не катит вообще))))) Специально гадости делать не буду, но если у меня будет возможность отплатить той же монетой, я это сделаю. Потому что, издеваться надо мной им доставляло удовольствие.

Долгие годы , я училась любить себя и прощать, нашла любящего человека, я не знаю построила ли я карьеру, но у меня свой бизнес, со временем пришел в него работать и муж, теперь и дочь подрабатывает)) мы купили большую квартиру , комерческая недвижимость тоже есть, все есть, конечно это не яхты , но детям могу и хочу дать любое образование, я помогаю родителям. Сумбурно пишу , все в кучу...я и с батюшкой говорила о дочках - матерях, об обиде своей и злобе, о том , что однажды беременная собиралась вешаться, дома попрекали куском. Потом работала с психотерапевтом и психологом, муж отлюбливает за всех уже 12 лет, сама работаю над собой))

Какая Вы молодец! как у Вас сейчас обстоят дела

Девочки, и срывы бывают до сих пор , я не люблю ездить домой, я не умею расслабиться и сказать себе- теперь я взрослая, все хорошо, меня никто не обидит, всю жизнь я себе и маме доказывала, что я сильная, умная, добрая, красивая, меня можно любить и я любима не за что то, а просто , то что есть, то что это я . И дочу любить я всю жизнь учусь, не воспитывать, не делать из нее человека, а любить просто и мудро. И маму любить , а не только кормить, просто и мудро, трудно...

Пишу это все для вас, мои хорошие, все возможно, и все проходит, и я не знаю , может , у меня в ту пору не крещенной такая молитва была, когда трудно, а в жизни всякое бывает , я снова говорю себе - я люблю тебя и мне легче, надо жить и быть счастливыми и растить счастливых любимых и любящих детей, становится взрослыми и сильными, а маме теперь 56, и девчули , мне ее так жалко , ее маленькую внутреннюю девочку, которая была старшей в семье где шесть детей , а родители и пьют, и бьют. Надо разорвать этот круг, разомкнуть...

А мне помогла однажды книга Елены Стефанович "Дурдом"

Согласна! Побольше бы таких "позитивных затрещин токсиродакам"!
А написавшей эту свою историю Анне огромное спасибо! За то, что укрепила надежду на просвет в отчаявшихся дУшах.
О как, пафосно выражаюсь:))))
Анна, Вы просто умничка и молодца!!!!!

Да, я тоже так думаю. От душевной пустоты нас к этому тянет. Я в церковь хожу часто. Меня тоже начала очень сильно интересовать эзотерика, работа с энергиями. Много по этой теме читаю, смотрю видео.

Девочки, я своим отомстила своей успешностью. Честно скажу, как Анна, простить не смогу и не буду. Мама была не последним ребёнком у алкоголиков, а единственной дочкой в обеспеченной семье. Пыталась понять, представить себя в её трудной ситуации - не тот случай. Как только мы сближаемся, отношение просто оскорбительное и больше всего меня поражает, как она могла так гениально организовать настоящую травлю со всей роднёй. Но я получила образование, купила себе жильё, вырастила замечательных детей, которые меня любят, с БМ отношения хорошие, хотя детей я в основном одна подняла. При этом отношусь к родне, которая меня так обижала, отстранённо. Т.е. общаться не рвусь, сами звонят и зовут, но я веду себя независимо, могу и отказать. Советы, конечно, уже никто не даёт, скорей заискивают, потому что, для них это ни удивительно, ведь жизнь у меня складывается гораздо лучше, чем у большинства. Сначала было удивление - ну как же! такая *****, потом стали уважать. Теперь я и мои дети, стали им нужны, но в душе я просто смеюсь над ними не верю ни одному слову. Душу, конечно, вылечить трудно, нервы иногда дают сбой, но я продолжаю бороться за себя, только никто об этом не знает.

Нет-нет,это реально я писала)))Просто очень сильно накипело в душе.

Помню,читала на православном сайте историю одного парня,который видел,как на дороге умирал кот.Подошёл к нему и ударил камнем,чтобы животное не мучилось.Ну а потом его замучили угрызения совести.Люди разделились на два фланга:одни поняли его,а другие камнями закидали.Я поначалу тоже осудила его,а сейчас думаю:парень-то замучился совестью,понял,что можно было бы до ветеринара довести.Но другой стороны!А вдруг не довёз бы!И я перестала его осуждать.И спустя примерно год я снова нашла его историю и попросила у него прощение за то,что осудила его,посоветовала приютить котёнка или щеночка в противовес тому,что он сделал.Я что хочу сказать!!Грешник не тот,кто согрешил,а тот,кто согрешив не раскаялся.И мы не имеем право кого-то осуждать,тем более преждевременно.Так что я за последние годы я многое поняла и переосмыслила в своей жизни:)

В её рассказах мне понравилось то,что она ведёт своего рода диалоги со своими читателями)))Да и автобиография тронула:как она сумела победить рак щитовидной железы.Там как раз она и советовала не орать на детей из-за двоек,не наезжать на мужей по пустякам,потому что в жизни бывают проблемы куда серьёзнее:например,смертельный диагноз.Когда человеку осталось жить,допустим,год или месяц,тут уже ничего не сделаешь.А плохую оценку в школе всегда можно исправить.Вот Донцова и призывала быть лояльнее и добрее по отношению друг к другу)))

Вот именно,что подлые людишки себе в этом не отказываются,а у нормальных людей есть стоп-кран.

Я вот сейчас твой комментарий перечитываю и слёзы льются.Вы знаете,я на этой теме где-то примерно с апреля-месяца,а как здорово она мне помогла)))Кстати,уже через месяц будет год с тех пор,как её открыли.Девочки,кто-нибудь подскажет какие-нибудь успокоительные средства?Сейчас уже осень,а у меня нервы расшатались,да и навязчивый невроз обострился.С одной стороны думаю:может,это длительный недосып сказывается,а с другой стороны уже осень.На православном сайте несколько лет назад я пробовала обратиться за советом по поводу неврозов,я написала.что такой упадок порой чувствую,не знаю,как себе помочь,бывает,что лежу от усталости на кровати и просто в потолок смотрю(ну вроде как релаксация,что ли),но там тааак на меня наорали типа:"А ты врач,что ли,чтобы себе диагнозы ставить?Мы что,теперь должны к тебе в Казахстан ехать и сбрасывать тебя с кровати?Всё будет нормально и точка!"

Лайма, в жизни всякие моменты бывают, разные настроения, вчера у тебя вообще какой-то жуткий срыв был... я даже не знала, что тебе на такую вспышку самобичевания ответить.
сегодня ты успокоилась, теперь можешь адекватно рассуждать и я могу тебе сказать свое мнение. главное, что теперь ты такая какая ты есть, ты раскаялась, ты искренне себя корила за то, что плохо обращалась с животным, сейчас ты полностью изменилась. прости сама себя в первую очередь. а то ты сама себя ненавидишь, сама о себе такие обидные вещи говоришь и хочешь, чтобы люди к тебе относились непредвзято.
если учесть, что мы все живем в потоке энергии, люди чувствуют твое самобичевание, брешь в твоей ауре и подсознательно понимают - тебя можно обидеть, ты ведь и сама-то себя не любишь...

да уж, это точно. Так поступают только конченые эгоисты. Подлые убогие люди.

Всем, кто мучается чувством вины, поищите в интернете статью Н. Дефуа, Счастливая старость. Советы для родителей. Не знаю, давалась ли эта статья уже на форуме, весь я не читала, так что сорри, если что, за повторения. Там вот говорится, что если взрослые дети не хотят с вами общаться, то это полностью ваша вина. Мне подобная литература очень помогает. Ее к сожалению не так много, в основном пишут, "понять и простить".

Это я поняла.

Вспомнила!Есть одноимённая передача-"Понять.Простить".Там не только взаимоотношения между родителями и детьми обсуждаются,но и вообще разные жизненные конфликтные ситуации в целом.

Вот какой была я можно сказать убогой в моральном плане,не побоюсь этого слова,и то у меня срабатывал стоп-кран,и я понимала,что делаю плохо,как умом,так и сердцем.А вот у моей матери этого самого стоп-крана не было,и её заносило из крайности в крайность(((

Ну у моей тоже не было. Она мне открытом текстом искренне заявляла: "я же должна выпускать свои эмоции, а то у меня сердечный приступ может случиться". То есть, я могу орать, избивать, только потому что мне так хочется и надо. Нормально, да? Я "МАТЬ" и имею право творить что угодно, а Вы ДОЛЖНЫ терпеть. Это непоколебимая позиция этого человека. Стоп крана там тоже не наблюдалось и не наблюдается. Вы то хоть остановились и раскаялись...

Вы меня не совсем до конца поняли.И со своей мамой меня не сравнивайте,пожалуйста)))Стоп-кран у меня был,но случалось так,что я не умела выпускать пар.Вот и страдали кот или бабушка.Я сразу жалела и просила прощение,а не орала:"Мне ж надо на кого-то свой гнев выпустить и я имею право делать что угодно!"И я всегда в глубине уши понимала,что была неправа.Но вы правы:я остановилась и ракаялась,и теперь становлюсь другим человеком.

Лайма, так я вас и не сравнивала со своей мамой, просто написала, как у меня это было, с вашей мамой вроде как сравнила. Не принимайте это на себя ни в коем случае, Боже упаси, Вы что!

аааа,в таком случае это я прошу прощение))))Вы правы:-)Просто я сама ужаснулась:неужели я такое впечатление произвела,что у меня,мол,даже стоп-крана не было!Я понимала,что плохо делаю,но в меня как будто бы бес вселялся и я сама того не желая делала то,что на самом деле было мне противно.Я теперь словно бы стала с пониманием относиться к людям.которые в порыве эмоций могут наговорить или наделать глупостей.А может быть,и они попали под влияние мракобесных людей.Я сейчас комментарием ниже расскажу одну историю.Кое-какие дела сделаю и вернусь)))

У нас в городе в лихие 90е орудовал серийный маньяк-убийца.Насиловал и убивал молодых девушек,а если рядом оказывались их парни,их как свидетелей тоже убивал.Но потом его поймали и осудили.И вот недавно как-то мой отец говорит,что его коллега по работе видел этого бывшего убийцу.Ходит в Мечеть,намаз читает,молится и стал совершенно другим человеком.Его освободили условно-досрочно.Отец посмеялся,как и его коллега по работе,а я на полном серьёзе ответила,что это правильно,что человек раскаялся и встал на праведный путь,что начал новую жизнь.Да,девушек уже не вернёшь,но что делать теперь этому человеку.который осознал содеянное?Всю жизнь теперь себя цепями бить?Я лично верю,что Бог всепрощающий и милосердный.даже у Иисуса Христа апостолы не сразу начали вести праведный образ жизни.Или я ошибаюсь?Поправьте меня,если кто лучше в этом разбирается!

Я бы на его месте удавилась.

Лайма ответ на Ваш пост 9000
Сама хотела написать подобный пост, но Вы меня опередили))
Вы знаете, я тоже задумываюсь об этом. О том, что может двигать маньяками-убийцами. Я думаю, что Вам и мне, как людям не пострадавшим от них, их в какой то степени жалко. Ведь ими движет подавленная когда-то агрессия, которую они проецируют на окружающих. Как правило, это люди сами пережившие в далеком прошлом (очень часто в детстве, насилие). Пример Чикатило. Когда его поймали и стали исследовать, выяснились очень страшные события его детсва. Есть видео, где клинический психолог говорит, что после такого пережитого в психике происходят необратимые изменения. Ребенком, убегая от фашистов, он попал в яму, заполненную трупами солдат. Он не смог выбраться, и провел там всю ночь. Богу известно, что он там испытал. Еще вроде как сам Чикатило поведал, что на его глазах в блокадном Ленинграде его родители съели его младшего брата. Богу известно, как отреагировала бы психика каждого из нас на что-то подобное. Я смотрела передачу, где клинический психолог говорил, что такие люди не виноваты в том, что заболели. Это вызвало бурю протеста и это понятно. Как человек пострадавший от такого любой бы из нас готов бы был растерзать такого маньяка. Но и точка зрения клинических психологов тоже может быть понятна. Я не оправдываю никого. Не знаю, что бы я сделала с маньяком, если бы он издевался над моим ребенком В общем так. Я с точки зрения психологии посмотрела, не с точки зрения религии. Надеюсь, написала понятно

Маньяки тоже жертвы токсиродаков очень часто. Или какие-то ситуации в детстве имели место быть, которые их так сломали.

Я, как будущий психолог, согласна.
Как будущему специалисту, мне жалко таких людей. Но я сама страдала от парня, кот. надо мной издевался во дворе. Я знала, что его родители дома били, но все равно у меня к нему злость. Это я уже говорю, как человек, а не как психолог.
А насчет папы у меня вообще нет слов. У него не было таких событий, которые могли бы сделать его садистом. Просто он слабохарактерный, ленивый, неумный человек.

Да, да, именно как пострадавшие от них, мы их ненавидим. Насчет вашего папы, думаю тоже упущение в воспитании, но это никак садизм по отношению к ребенку не оправдывает. Или может люди уже такими рождатся, садистами по природе, хз.

Я согласна с Ангелочком и Гостем.

Но вы же не на его месте))))

Короче говоря,мнения разделились.Как родитель,чья дочь или сын погиб бы(не дай Бог!),мне было бы тяжело простить.Даже когда в мою собаку предыдущую,которой уже не стало,ребятня стрельнула пятардой и то мне тяжело было видеть их и их родителей.И когда дядя со стороны отца бил кота,и то простить тяжело было такой момент.А тут чьих-то дочек и сыновей убивали!!!А вот мне интересно!А что чувствовали бы наши мамаши,не дай Бог,конечно,окажись они на месте родителей пострадавших?Была бы для утратой потеря не любимой дочери?Простите за сравнение,конечно!

Мы рассуждаем нейтрально,потому что нас это не коснулось.Девушки под ником Доча выразила бурю негодования.И её понять тоже можно.Не дай Бог,Доча,вам вообще на его месте оказаться!Я это хотела сказать вам!В любом случае сложно что-то сказать.

Боже упаси вас вообще на его месте оказаться!!!Врагу не пожелаешь

Ну вот не удержалась - до чего же это точно! Я все удивлялась - как моей маменьке биологической повезло - у меня не было никакого "переходного возраста" и связанных с этим проявлений. И только теперь, после 40 моих лет до меня дошло, до какой степени я была забитая, затюканная. Да я пикнуть не смела, жила как в колонии строгого режима, никаких переходных возрастов мне не позволялось даже теоретически.
Теперь вот переосмысляю (уже третий год). Много проработала. Вырвалась благодаря случаю (трагическому -хаха), но лучше уж так, чем по-старому.

Спасибо за шикарную тему, еще читаю, как доберусь до конца, может, напишу и свою историю.
Эту гнойную проблему общества давно пора вскрывать, а то живем как в аду под прикрытием лицемерной псевдоморали.

Я перечитала по данной теме кучу книг, кстати, кроме "токсичных родителей" рекомендую Алис Миллер "травма одаренного ребенка". У Миллер еще есть книги на эту тему. Еще есть книга Жизель Аррюс-Ревиди "незрелые родители и взрослые дети". Она у меня в бумажном виде (купила даже - так хотелось еще одно мнение почитать) -в электронном не нашла, но не суть. Во всех этих книгах есть абсолютно общие идеи, разве что взгляды на проблему у всех со своей точки зрения, но в целом суть одна - ДА, РОДИТЕЛИ, НЕЛЮБЯЩИЕ СОБСТВЕННЫХ ДЕТЕЙ, СУЩЕСТВУЮТ! Их полно. А далее - "причины, следствия, методы" и прочий разбор полетов.

По сути вопроса - быстро это не получится. У меня ушло пару лет на осознание, еще год - на эмоции и действия. Помню, месяца 2 я вообще способна была только материться (пардон, конечно, но так и было). Я выплескивала свой гнев, хотя мне несвойственно было так выражаться. Выходила на улицу, на дальнюю скамеечку, где никого нет и от души позволяла себе выплеснуть всю черноту из души, которая накопилась у меня еще с детства. Всю-всю гадость я из себя вынула. ТОже думала - что же это такое со мной. Злость, ярость (никаких обид - именно ЯРОСТЬ). А потом вдруг наступило облегчение и...полное равнодушие к мамаше. ПОЛНОЕ.

Перечитайте ветку с самого начала - там много полезного. Вы в круге, вы еще не вырвались из него, раз пишете про прощение и почитание.
Во-первых, цитата про почитание у нас везде приводится не полностью. Найдите ее полностью и осознайте. Родители по сути вводят нас, детей своих, в грех (ибо уныние -это грех!) "...и вы родители не раздражайте детей своих дабы не унывали они..."
Далее, кажется в Евангелии от Фомы есть пункт "...Кто поставит родителей выше БОГА, тот не войдет в царствие небесное..."
тоже, вдумайтесь в это - по-моему, все предельно ясно. А наши токсиродители грешники жуткие, ибо ставят выше Господа себя сами! Нельзя потакать грешникам - этим мы не делаем им добра (а уж себе и подавно).

Предыдущее сообщение мое, закончу:
Вам священник сказал все правильно, но вы еще не осознали, потому что очень крепко связаны психологически с родоками (и, кстати, грешите сами, делая это). Могу еще посоветовать обратиться не только к священнику, а к самому БОГУ - молитесь ему, чтобы помог вам, чтобы раскрыл вам УМ. Я так и делала в свое время и довольно скоро мне фактически был указан путь как действовать. Просто правильные решения сами собой стали появляться в моей голове. А кроме того, появилась ОГРОМНАЯ уверенность в правоте. Появились СИЛЫ довести до конца, настоять на своем. Я по сей день уверена, что это от моих искренних обращений за помощью. Я просила не абстрактных вещей (типа за "мир во всем мире))) то есть в семействе, а просила наставить меня на путь истинный, просила о МОЕЙ СУДЬБЕ. Указать мне мою судьбу, раскрыть глаза и душу. И БОГ явно указал мне, что прежде всего надо разобраться с зависимыми отношениями, освободиться от этих оков, которые меня убивают (началось все с моей смертельной болезни, а закончилось тем, что я полностью изменила жизнь).

Из всего этого я поняла, что Бог желает нам добра и совсем не обязывает нас слепо выполнять все придури наших родителей, тем более, если выращены мы были без любви. Напротив, мы рождены для своих задач. Каждый человек приходит в мир, потому что у Бога есть для каждого свой план. А мы нарушаем эти планы, мы слепо следуем за грешниками, которыми являются наши родители и сами убиваем в себе свою душу. Надо иметь твердость, волю, силы, чтобы идти по жизни своим путем, а не сидеть, к примеру, возле старой глупой мамо, которая не сумела прожить достойно свою жизнь и теперь не дает это сделать дочери (а может, у них там счет идет на загубленные души у таких вот "лярв"?)
Так что, девочки, как ни крути, а ВЕРА - это прямой путь к выздоровлению, это тот же психолог (кстати, церковь очень даже ЗА помощь психологов, по сути они делают одну и ту же работу с нами -забитыми, потерявшими себя в этой жизни).
Одно только - вера помогает, когда она неформальна, а от души. Изнутри. Как крик, как шаг в пропасть - не требуя доказательств, не ища подтверждения. Просто верить.

Ой,девочки,спасибо большое за информацию)))Последние комментарии особо подчеркнуть хочу:-)

Слава богу.

Ну давайте поймём всех чикатило и посочувствуем им.