У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Спасибо за поддержку. Просто я уже на грани. А с другой стороны постоянное чувство вины, привитое с детства.

О да, это нам очень знакомо! Чувство вины. У меня тоже не прошло, но я замечаю, что как то уже научилась его контролировать. Пусть у вас в голове крутится мысль: "главное я и моя семья", "главное, чтобы мне было хорошо". Отвечайте односложно, если начнет орать, кладите трубку. Необщение с такими матерями даже поощрается церковью. Кто она вообще такая, чтобы орать на взрослую женщину??? МАААААТЬ???? если так скажет, скажите ей, " а я ДООООООООЧЬ!". В Вашем случае без жесткости не обойтись, но если это выход, значит он должен быть таким.

На прошлой неделе, она меня так достала, что я психанула, бросила трубку и испытала такое облегчение.... если бы вы знали)))) мысленно попрощалась с ней на неделю.... на месяц.... на год..... На след. день звонок - как будто ничего не произошло.... Так что мне без жесткости никак.., вы правы, я работаю над собой. Еще очень остро стоит финансовый вопрос. У нее твердая уверенность , что мы должны делиться доходами. Она не бедствует, живет со старшей дочерью, которой и останется квартира. А у нас ипотека. Нам и так нелегко.

Отстаивайте свою жизнь!

Потихоньку начинаю... Лишь бы не попасть в психбольницу...

Спасибо. Как выглядит с моральной точки зрения отдать в дом престарелых, или скорее всего уже в психбольницу??? я не выдержу этого человека рядом с собой, 100%. Хватило уже терпеть ее в детстве. У меня были проблемы с психикой, которые я уже более или менее успешно решаю из за жестоких побоеб. Била жестоко она и натравливала на меня "отца", который часто тупо избивал меня ремнем, просто из за того, что нажирался. Желания видеть ее, тем более выносить за ней утки у меня нет абсолютно. Должна ли я это делать или могу отдать ее в богодельню? Может звучит жестоко, но как оправдать ту жестокость по отношению к своим детям, которые творили они? Вот такая вот дилемма. Господи, прости меня.

Не вините себя.Если уж рассуждать объективно и здраво,а не как религиозные фанаты,слепо руководствующиеся своей верой в Бога,то родители не меньше виноваты перед своими детьми,нежели мы перед ними.И это хорошо,что вы сюда обратились за советом,а не как я на православный сайт.Там вам точно посоветовали бы исповедаться перед Богом,покаяться в грехах,да ещё нашлись бы умники,которые написали бы:"Какая-не какая,это ж твоя мама.Попроси у неё прощение,если ты виновата перед ней".Мне,прошедшей как и вы через побои,именно это и посоветовали.Не мучайте себя и делайте то,что подсказывает вам сердце.Если не уверены насчёт дома престарелых,снимите ей квартиру и нанимайте сиделок.И никто вас за это осуждать просто-напросто не имеет права.А если кто и начнёт совать свой нос,то так и скажите:"Ну давай тогда подмените меня и сами ей выносите все эти утки".Мы с отцом так и сделали один раз:отдали маман её брату,то бишь моему дяде со стороны матери,чтобы он поухаживал за ней,так после этого родственники заткнулись.

И уж поверьте мне,аморально выглядеть это вряд ли будет.Тут я иногда вижу советы типа:"Благодарите свою маму за то,что она вас вообще воспитала,ведь она могла вас и в детдом сдать".А я вот считаю,что отдать в детдом было бы гуманнее,чем всю жизнь вот так вот измываться над собственным дитём.И это было бы по крайней мере честнее:мол,раз не готова была стать мамой,то уж и как попало воспитывать не буду.

Нашла ваш комментарий.Я по поводу своей обидчивости хочу высказаться.Я вот думала над вашими словами и вот к какому выводу пришла..Думаю,здесь проблема не только в побочных эффектах нездорового воспитания,хотя и это сыграло немаловажную роль,но и в том,что я всю жизнь не получала моральной поддержки.Даже когда два года назад потеряла собаку,я обратилась сюда,а вместо поддержки получила слив негатива и при чём от людей,тоже как и я потерявших своих питомцев.Думаю,в какой-то степени играет свою роль и своего рода защитная реакция.Но это только предположение.

Не попадёте,хотя бы потому,что мы вам не позволим вот так вот сломаться и сдаться:)А вместе мы сила)))

)))) Конечно, сила!!! Начитавшись ветку, собравшись с мыслями, стала вырабатывать тактику. Как на войне. И звонок ее, не застал меня врасплох. А получив отпор, стала разговаривать по-человечески. Мне на секунду стало стыдно, может это мои фантазии... только на секунду... Тут же вспомнила закон, что люди не меняются и т.д. и т.п. Девочки, спасибо за поддержку!

И я бабушку свою дохаживала. Конечно, бабулька тоже мне выносила мозг, но не так изощрённо, как маман. А вот её стереотип "кто зарабатывает - тот мужик, а мужик эта царь и бох" сыграл мне на руку. Я оплачивала ВСЕ её хотелки (кстати, не особо экстравагантные), но вела себя как "мамонтодобытчик". Надо отдать должное, бабулька до последнего дня была в здравом уме. 2 года мы с ней так жили. Последние пару месяцев она, конечно, слегла и мозга за мозгу у неё поехали. Меня спасло то, что бабушка всегда говорила, что не хочет быть кому-то обузой и мечтает вечером уснуть , а утром не проснуться. Практически так и случилось. Мне уж было 27, когда она признала, что "бальшая-дефачка" и могу жить так, как считаю нужным.
Опять же бабушка меня няньчила в детстве. Так что я ей вроде как и была должна...
С маман у меня совершенно другой расклад. Я ей уже намекаю, чтобы она на меня не особо рассчитывала. Конечно, необходимый минимум я обеспечу, но не более того. Класть жизнь свою и своих детей, а также рисковать своей карьерой я не собираюсь. Всё по "долговым распискам"...
И пусть меня считают сцукко и свволлочью

А поменьше отчётов для маман! Вы же взрослая женщина, жена и мать. Какие отчёты? НА звонки маман ответы одни "Да, всё нормально. Что нового? Всё нормально. Что? Голос грустный? Так устала. А так ВСЁ НОРМАЛЬНО". В конце концов Вашей маман надоест этот хит "всёнормально". Главное, не ведитесь на расспросы и вампиризм. На всё отвечайте ВСЁНОРМАЛЬНО. Будет из себя выходить и Вас из себя выводить, опять же "Мам, так ВСЁНОРМАЛЬНО".

Согласна! И не надо идти на поводу у этого привитого маманькой чувства вины. Не надо бояться её шантажа. Помню, как-то маман заявила, что если я не буду делать так, как она велит (а мне уже было под 30), то она не будет со смной общаться. На это я ей ответила спокойно так "Ну, мамо, если ты так считаешь, то давай перестанем общаться". Всё! Больше она меня этим не шантажировала. С остальным также. "Можно я САМА решу как мне поступить?"

Да не попадёте! Это сначала так кажется, а потом станете языкатая, что на каждое слово десять тут же выдавать научитесь.

Нужно не терзаться стереотипами и "шо0падумает-баба-Нюра-из-соседнего-подъезда", а вспомнить нароные мудрости:
1. Что посеешь - то и пожнёшь
2. Долг платежом красе
3. Относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе
Вот и всё Ваше "оправдание" перед различными бабнюрами с их "ты жеж должна".

Всем спасибо за поддержку и комментарии. Вот читаю иногда истории о том, что бедных стариков их дети - ***** бросили и что-то мне не очень то стариков и жалко. Нормальных родителей дети в старости не бросают, даже не задумываются об этом. Тоже раньше было жалко таких стариков, но после проработки своей травмы, стала думать по другому. Просто так дети от родителей не откажутся. Бывают наверное и "неблагодарные", но и ведь и тут упущение родителей. Как хорошо, что на этом форуме можно найти понимание таких же женщин. Вот реально, более или менее поймет тот, кто прошел подобное. Мне 30, только сейчас чувствую, что мозги на место становятся. Жила как в бреду до этого,не своей жизнью, не своими желаниями и эмоциями. Правда, иначе как болезнью это не назовешь. Смотрю на мир сейчас по другому. Эх, было бы это все в 20....осознание этого всего....могу себе только представить, что имела бы сейчас. Конечно, в жизни больше не чем заняться, как лечением глубоких травм полученных в детстве, на которое как правило года уходят (извините, если кому-то сыпанула соли на рану, это самоирония(((((

Недавно опять был скандал.Я в очередной раз устала притворяться и мы поссорились.Маман стала обвинять меня в том что"раз живешь на моей жил площади,то будешь делать,то что я скажу",а через секунду"хочу чтобы ты самостоятельной была,решения принимала кококо".Я ее не понимаю,она хочет чтобы я ее во всем слушалась,отдавала ей деньги и не возникала,а при этом чтобы я была кремень-бабой.Я рыдала всю ночь.А маман строит дурочку и говорит,я тебя не понимаю,я такого не говорила.У меня истерика все выходные была.Не знаю,как теперь себя вести,все глушить или устроить настоящий бунт(Боюсь что второй мне не по силам.

А я вот тоже иногда думаю:эхх,мне бы эту темку лет 20 назад,как многое в моей жизни было бы по-другому!И мне очень понравилась Гость,чей идентификатор:4036959717.Она правильно написала:к таким мамашам нельзя походить с меркой здорового человека.И опять-таки на больных не обижаются и стараются держаться от них подальше.И Окрылённая тоже хорошо написала:что посеешь,то пожнёшь.Так что не берите в голову и делайте так,как сами считаете нужным.Зацикливаться на мнении окружающих людей,знаете ли,тоже не самое благодарное дело!

а почему не по силам? прогибаться и страдать удобнее?

не собираюсь этого делать.

Мне кажется это мне не по силам,я настолько не уверена в себе и у меня постоянные неврозы,мне все время говорили,что"ты неумеха,ты без меня пропадешь,ты ничего не умеешь,ты инфантильна".Когда я в свое время пыталась отстоять свою независимость меня гнобили и сравнивали с никчемным папашей.У меня до сих пор комплекс,что раз папашу такого в семье не принимали,а я как он,так и меня никто не примет такой какая я есть и мне нужно притворяться.Иногда думаю,что можно что то изменить,но мне на жалость давят"да я ради тебя,одна старалась ляляля,а все остальные родственники тебя бросили".я жалкая

это все оправдания собственной беспомощности. мне тоже все это говорили, еще и сдабривали это пощечинами. но я встала и ушла. вон, комменты Счастливой почитайте, там человека до 20 лет лупасили и унижали, тоже послала всех на небо за звездочкой и живет припеваючи.
вы просто сделайте выбор: будете жить как, извините, человек морально опущенный и оправдывать это тем, что вам уйти от мамаши не по силам, или начнете самостоятельную жизнь взрослой женщины. и возможно, даже станете свободной и счастливой.

Автор, Вы виноваты в том, что Вам 27 лет, а вы все еще живете с родителями и позволяете общаться с собой как с ребенком. Если бы Вы хотели съехать, то к 27 годам это было вполне возможно сделать. Но раз вы этого до сих пор не сделали, может Ваша мать права, что Вы без нее не сможете жить одна.

под каждым словом плюс.
я читала в какой-то книге, дословно не процитирую, но смысл ясен - если вам нужно разрешение, чтобы жить отдельно, значит вам и правда рано жить отдельно

Да,я вот читаю и соглашаюсь:нужно послать всех куда подальше по звёздам и жить своей жизнью.И никакие тут разрешения не нужны.У меня одноклассница есть,которая как не придёт в гости,говорит:"А мама мне даже вино запрещает пить".Такая великовозрастная,а шагу без маминого благословения ступить не может)))Девочки.почитала я тут вас и как груз с души)))Но вы знаете,я тут соглашусь и с пользовательницей Я,которая писала,что от матери-то сбежать можно,но вот от себя не убежишь.Если хочешь начать новую и счастливую жизнь,нужно в первую очередь привести в порядок свою голову и психику.А мне,собственно говоря,нужно было всего лишь поговорить с кем-то по душам.И проблемы носили преимущественно иллюзорный характер.Матери в моей жизни больше нет,родственников тоже.Никто ко мне не лезет и слава Богу!А обиды нужно было излить,чтобы как говорится вылечить старые раны и жить дальше,наслаждаться жизнью и уже самой строить свою жизнь в дальнейшем.

Девочки, мне кажется, что у тех, кто живет отдельно, еще есть какой-то шанс вырваться из этого круга. А у тех, кто зависит от них, особенно материально, шансов ничтожно мало, к сожалению.... Моя мама сидела с мелкой, когда она болела, остальное время в саду, отправляла к ней очень редко. Я оплачивала ее "сидение" . Недавно узнала, что она мне ее вырастила. Я была в шоке.

Не поняла.Вы хотите сказать,что сестрёнку вырастили,чтобы в дальнейшем уже вы её опекали?

Нет, что вы! С моей дочкой она сидела. Я про своего ребенка)))

ааа.я не сразу поняла просто

Автор, мы тут пишем, пишем уж который месяц. А ты так и не сказала что купила ноутбук или мебель? )))

Согласна со всем, но ведь в жизни и другие люди есть, которые могут доставать-утомлять (мужья, начальники , соседи , подруги итд) ...

Хорошо,что затронула и этот нюанс.Начальники!Как быть?Увольняться?Идти на другую работу?ха,как бы не так!Можно подумать всё так просто!И при нашем кризисе-то!Уйдёшь на другую работу,а где гарантия,что и там не попадётся д.ы.б.и.л какой-нибудь!Хотя,Оля,есть люди,для которых всё вот так вот просто:ушёл,нашёл другую работу.А нужно работать над тем,что не реагировать на начальника.Подруга!тут гораздо проще.Если она с.т.е.р.в.а и реально достала тебя,ну так прерви с ней общение!)))Муж!Ну так живи отдельно!Разводиться можно.Зачем терпеть?Или хотя бы искать какие-то альтернативные выходы из положения,чтобы не идти на конфликт с ним.Соседи.Тут уже примерно то же самое,что и начальник.Ну съедешь ты и что?А где гарантия,что на новом месте будут идеальные соседи!Это ж сколько денег нужно иметь в запасе.чтобы из-за неудачных соседей или начальника менять место жительства или работу!Но только,Оль,будь осторожна,ведь одно дело когда пытаешься приспособиться жить комфортно,а когда начинаешь казаться тут нытиком.А ведь мы неплохо начинали общение.Тебе не кажется?

Вот у меня,например,соседка наглядный пример вампира.Раньше я велась на неё:ругалась с ней,а сейчас поняла,что ей в в кайф с кем-то поругаться.И я уже перетсала с ней даже здороваться,равно как и с соседом.Он тоже такой же:соседка ему скажет "Фас",так он бежит и с нами лается,она ему скажет "Сидеть",он сидит.Оба одна пара сапог.Я однажды им так высказалась,на всю улицу уже орала,достало уже просто,Оль!Сосед стоит там нас материт,вплоть до седьмого колена,да и жена у него кстати неадекватная,свою дочку маленькую бьёт.И вот один раз я как разоралась,всё высказала о них.Пусть свою жену воспитывает,у них дочка по ночам даже вскрикивает.Летом я во дворе спала,и через забор слышно было.Сейчас вроде притихли,но теперь я точно знаю,что они вампиры и неадекваты.И связываться с ним всё равно что с психами связываться.У СЧАСТЛИВОЙ ЖЕНЩИНЫ,по-моему,соседка есть тоже примбабахнутая.

у меня все вокруг с прибабахом)))
пару дней на связь не выходила, с мужем уезжали в соседний город, погуляли, пошопились)
еще и у сына день рождения скоро,нужно ехать торт ему заказывать, еще с его детства обожаем его дни рождения). вроде уже с нами не отмечает, а все равно такое праздничное настроение эти дни)))
какая-то моральная усталость у меня и одновременно спокойно на душе, мирно что ли. и плевать на соседок, знакомых, родственников и всех, кто меня ненавидит. мне на них именно плевать, у меня есть люди. о которых я думаю, а если им не о ком думать кроме меня, так это их беды)

Лайма, как твои дела? что нового?

Вот-вот-вот,у меня примерно такое же состояние!В моей жизни тоже есть ради кого жить дальше и не опускать руки.В глубине души понимаю,как много в жизни прекрасного)))И чувствую,что жизнь реально красочна,даже несмотря на наличие людей,которые и меня тоже ненавидят.Не хочется себе из-за них жизнь травить,но вот они сумели таакой осадок у меня в душе оставить,что вот так вот забыть их тоже не получается!!Поэтому я снова здесь,на этой ветке.Хотя и понимаю.что.может быть,я и погрязла в своём хреновом прошлом,но как вот вылечить свою и без того израненную душу,я не знаю,если честно!

Да вот,планирую пока с работой кое-какие дела уладить)))Пока заранее ничего писать не буду,чтоб не сглазить:)Я уже несколько месяцев плохо сплю,если честно,а особенно последние три месяца.Из-за жары и духоты.Вот думаю:может быть,это у меня от недосыпа такое состояние в душе!)))Я ведь не всегда была такой,как вот на этой ветке.Не всегда я ныла и вспоминала или мусолила своё прошлое.С тех пор,как я полностью отделилась от матери,я по-настоящему зажила жизнью.И это такое счастье!:-)Какой-то сдвиг у меня произошёл в прошлом году,в мае где-то или в апреле.Просто вспомнила свою маман,вспомнила,как она любила у меня над ухом чавкать.Аж лицо у неё в этот момент перекашивало!Да и многого чего я вспоминать стала.И поняла,что хочу об этом с кем-то поговорить.Не поныть и не жевать сопли,а просто поговорить.По душам.И нашла родственную тему,герои которых также как и я настрадались от мамаш.Темка потерялась,а потом я нашла эту.И с одной стороны вроде легче становится,а с другой стороны бывает тяжело контролировать свои воспоминания и связанные с ними эмоции.

И ещё,знаешь,СЧАСТЛИВАЯ ЖЕНЩИНА,я поняла,что до сих пор ненавижу свою мать!И до сих пор её не простила.И это мне мешает жить нормально,а также строить счастливую жизнь.

Пока не ушла по делам!СЧАСТЛИВАЯ ЖЕНЩИНА,заочно хотя бы мысленно поздравь своего сына с днём рождения от моего имени:-)Пожелай ему счастья,любви,всех благ,достижения поставленных целей,успехов во всех делах и начинаниях)))

большое спасибо, Лайма!

ты знаешь, не можешь простить, не готова еще, ну и не надо! это сейчас какая-то мода пошла на позитивное мышление, тут блин рыдать хочется, а тебе советуют хихикать.
я тоже на свою мать бешусь. я простила ее, но где-то в глубине души понять и принять не могу тот факт, что она в угоду родственничкам кинула своего ребенка. ей ее безупречная репутация была важнее дочери. как это простить????

у тебя ведь муж есть в другой стране, ты писала? ты не думала бросить на фиг всю семейку и уехать к нему и там начать жизнь с нового листа?

Это не так просто)))Хотя дети уже там,учатся в элитной школе:)Хотели было здесь им начальное образование дать,то бишь от первого до 11 класса,но нас тут зачморили блин из-за смуглой кожи.Это от отца у них,он темнокожий у нас.Теперь вот там учатся,вернее уже доучиваются как говорится,да и образование хорошее хочется дать,чтобы они уже не тут с моими маразматиками родаками свою жизнь прозябали,а там жили и процветали.Ну а я пока что осталась.Это долго рассказывать.Но я уеду как возможность позволит.А тут один п.р.и.д.у.р.о.к,представляешь,в Одноклассниках меня спрашивает:"А ты своих детей сплавила,чтобы себе мужика найти и устроить свою личную жизнь?Дети тебе мешают,да?Мдааа!"И далее:"А ты с мужем в разводе,что ли?Ну и как он в постели,темнокожий-то?Каково с ним жить?"Я психанула и послала его на три буквы.

Да и не надо прощать,наверное!Моя мать тоже поставила выше нас с братом своих братьев и сестёр.И мне условия ставила,чтобы я своими детьми жертвовала ради своего брата и ради своих родственников.Типа и не грех убить их.Мать и брат-святое,а дети...так....не пойми что.Ошибка природы,наверное.Сейчас вот кое-какие дела улаживаю,а там дам дёру и уеду,показав тут своим где раки зимуют.Это всего лишь вопрос времени и вопрос техники.

Я вот тоже порой удивляюсь людям!У меня перед глазами постоянно стоит картина,как моя мать кота нашего по всей квартире гоняла,избивала его до полусмерти у нас братом на глазах,и я ещё должна всё это забыть и до упомрачения радоваться.Я,конечно,понимаю,что жизнь продолжается и что нужно жить дальше,а не копаться в прошлом,но когда твоя мать до последнего занималась мракобесием,вот как тут не проговорить всё это!Я вот думаю вести свой твиттер,хочу новый профиль там открыть,но не пойду же я туда со своими тяжёлыми воспоминаниями!В соцсети потихоньку снова возвращаюсь,а ушла оттуда,потому хреново мне было.Не хочу туда снова с собой тащить неприятные воспоминания. и отголоски своего прошлого.реально хочу начать жизнь с чистого листа.Хотя,знаешь,были на этом форуме люди,которые мне писали,что отъезд-это не выход из положения,а всего лишь бегство от проблем!

вообще самое поганое что лично для меня может сделать человек это ударить животное. после этого он в моих глазах становится просто отбросом.
а про то что дети у тебя смугленькие, ну конечно, в местячковых школах к ним бы предвзято относились. хотя я помню в институте у нас были темнокожие студенты,все прекрасно с ними общались.
интересно, как мамаша отнеслась к твоему выбору?? небось на г а в н о изошла)))

ой, всяких моральных уродов и извращенцев на одноклассниках полно, я потому там и не сижу. в-первых,я со своими одноклассниками отношений не поддерживаю, во-вторых, кроме пошлых комментариев и таджиков в гостях я там ничего не получала) никаких эмоций.

я вот помню, у меня была однокурсница, она встречалась с темнокожим студентом, причем долго так встречалась,пару лет точно. очень его любила, и он тоже к ней тянулся, видно было, чувства у них есть. ну а она была единственная дочка интеллигентов-родителей, мать лаборанткой работала, а отец учителем, считали себя ну просто суперинтеллигентами, профессурой) и конечно ее мать настолько была против их отношений, она и ложилась перед входом в подъезд, на глазах у соседей, и орала :"Если переступишь через меня - можешь пойти к нему (с кучей оскорблений) на свидание!" и в институт прибегала, караулила ее на переменах, чтобы она с тем парнем не могла встретиться. короче, доводила ее как могла., позорила прилюдно, верещала, что она под стил ка и т.д.
в общем, добилась их расставания. после этого однокурсница вышла замуж только в 35 лет, да и то, от безысходности, и развелась через год. и по сей день живет с родителями.
не знаю, чего это я вспомнила, просто ты сказала о темнокожем муже, я вот тоже подумала, как все таки предрассудки могут ломать жизни. хотя, для твоих деток даже лучше, наверное, учатся в крутой школе, знают инглиш в совершенстве, это сейчас важно.

Если честно,я живу в Казахстане,на юге.Сама наполовину украинка,то есть мама со стороны отца украинка)))А насчёт всего прочего,о чём ты написала,я согласна)))