У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

А я (взрослый человек, с образованием и со своими деньгами) тоже иду в кафе с
напряжением , потому что всегда говорилось "есть надо дома" и тд А в кафе с официантами вообще боюсь ходить. Я вас понимаю.

что я могу рассказать тут...до 20 лет мать меня била. могла спокойно треснуть по губам за то, что я ей якобы нахамила. когда узнала, что я уже не девственница, а мне было 20 лет, избила меня так, что сломался зуб.
нет, у нас не семья алкашей во главе с больной мамашей. очень интеллигентная семья. только у матери единственная цель в жизни - чтобы все вокруг ей завидовали. она искренне гордилась и тыкала в глаза своим соседкам, мол у меня дочь в 20 еще даже не целовалась, а вы своим все позволяете, они у вас как непорядочные в 11 вечера не дома, а я свою вообще из дому не выпускаю.
Да, она не пускала меня на свидания. Ты же не ш л ю, чтобы с мужиками шляться.
К подружке? ха ха ха, откуда у тебя может быть подруга? запомни, ты никому не нужна, я - твой единственный друг.
После института сразу домой. Она даже знала, сколько минут едет маршрутка до дома. То есть если пришла на полчаса позже - ты опять небось под мужиков стелилась? или перед бабами выслуживалась, чтобы тебя под мужика подложили?
маразм. писать мерзко.
Помню, классе в пятом мальчишка ударил меня в глаз за то, что на каком-то соревновании я победила. Я пришла домой, жаловалась маме. А она заявила, мол ты же не умеешь себя вести, ты мерзкая девчонка, сама наверное и довела парня. Вот так вот.
А еще ребенком я была очень общительным, любила читать и пересказывать книжки. И однажды подруга моей матери, школьная училка, ей сказала, что я слишком много болтаю. Какой позор, САМА ШКОЛЬНАЯ УЧИТЕЛЬНИЦА сказала, что ты болтунья! За это я получила плевок в лицо и приказ - говорить, только когда меня о чем-то спрашивают.
Я терпела до 20 с хвостиком. А потом плюнула на все и сбежала из дома. Даже вещи не собрала. А мать проклинала меня и рассказывала всем, что я вышла замуж а ее на свадьбу не позвала.

а я такая же. несмотря на то, что мы с мужем можем себе позволить хорошие рестораны, я всегда думаю, что не нужно на это тратить деньги, есть нужно дома. годы многолетней родительской дрессуры.
а еще я боюсь покупать одежду. сразу думаю, что это не так уж мне и нужно, могу обойтись. тоже от матери досталось - отец зарабатывает а ты тратишь!!!

Всегда завидовала знакомым, которые в любой момент могут себе еду купить. Даже по дороге домой. У меня же, даже если я наберусь силы и куплю себе что то, будет головомойка: "зачем купила, раз обедать/ужинать скоро!", если сразу не съешь, оры: "ну что купила и не ешь, деньги зря что ли тратила?". Я как буд то не имею права есть когда мне хочется( Очень тяжело. Может у меня еще и из-за этого проблемы с питанием.

Девочки, и правда путаница возникла)) Я Lea, которая сейчас в игноре с мамой.
Окрыленная, так приятно читать ваши комментарии.
У меня на поприще отношений "мать-дочь" все отлично, т.к. этих отношений не стало! Я до сих пор ее игнорирую, из квартиры не выписываюсь, свою долю отдавать не собираюсь, молча каждый месяц перечисляю ей деньги на карту за квартплату, чтобы не гундела))) А так я уже на сносях, готовимся с мужем к роли родителей, свекровь окружает заботой, ждет внучку очень. Мне хорошо и спокойно.
Кстати, когда я впервые увидела отношения своего мужа с его мамой, я была поражена. Она вдова, растила его одна до 12 лет, работала со своих 16 лет. И столько теплоты и любви в их отношениях, взаимовыручки без условий "ты мне должен". Иногда мне стыдно принимать ее помощь, а они говорят мне с глазами по копеек "ты что, мы же одна семья"... Вот как оказывается у нормальных людей!

да, у адекватных людей так...
мы с мужем уже родители взрослых детей, так наш сын такие скандалы закатывает, когда муж пытается ему денег сунуть. мол ты что, папа, это я тебя уже должен содержать. и постоянно то продукты нам притащит, то машину помоет)) приятно, млин)
мы платим за него коммуналку в его квартире, а он так обижается)
единственное, что сказали мы с мужем сразу: мы няньчиться с внуками ближайшие лет 10 не планируем. Не хочу снова проходить пеленки-распашонки. взять на выходные - пожалуйста. а вот вешать на нас детей не надо.
пока не поймете что готовы справляться самостоятельно, рожать не надо. финансово мы можем денег подкинуть для ребенка, но устраивать себе бессонные ночи мы не будем.

Очень рада за Вас! Наслаждайтесь наконец-то приобретённой нормальной семьёй и готовьтесь стать мамой:)

Вика, у меня то же самое с одеждой, а вот маман всегда в новеньком. Обидно за себя.

Lea, рада за вас, будьте счастливы!

Девчата, которые пишут на этот форум, как же нас таких оказывается много.
Хочу высказаться о наболевшем, для меня самое обидное это непонимание, непонимание людей, которые выросли в нормальных семьях. Потому что они не могут всего этого понять, я когда первый раз с другим типом отношений столкнулась тоже в шоке была, не ожидала, что ко мне ни за что могут так хорошо относиться. Долго не могла поверить. И вот когда я сейчас смотрю на свою "родительницу" у меня волосы дыбом встают. Никому не пожелаю такое пережить.
Желаю всем счастья!

Если вы автор, темы большое вам спасибо, что ее подняли. Я раньше думала, что проблема во мне. Читаю истории и столько похожего, а некоторые прям один в один.

Я свою мать начала ненавидеть с 16 лет, когда она меня первый раз выгнала из дома жить к отцу. (родители в разводе). Пол года я прожила с отцом и с бабушкой в деревне. Отец надумал меня высудить у матери, если бы у него это получилось, то алименты за меня мама бы не получала. Ей удалось меня уговорить вернуться назад домой к ней, лапшу в общем на уши повесила. Я переехала снова в город к маме, т. к. у нее жить удобней - колледж, друзья, интернет. На данный момент мне уже почти 19 лет, грыземся как собаки, орем друг на друга посылаем друг друга, и каждый раз она мне говорит "лучше бы я тебя не отсуживала у отца". Сейчас лето я работаю, в месяц получаю всего 10 тыс. Мне этого не хватает на личные потребности и одеть себя на новые учебный год. Жалуется своим подругам, что я ни чем материально не помогаю. Если бы мой отец мне помогал дугой бы был разговор, хотяб элементарно одел меня на учебный год. Но у моего отца позиция "у меня вечно нет денег", он мне не помогает, что уж говорить о том , чтоб я своей маме помогала. Получается, что я должна отдавать маме деньги за то, что я у нее живу. Какое то дурачество получается. Когда надо я приготовлю на всю семью покушать и себе на работу, и помогаю с уборкой почти раз в 3 дня. Но все равно мама моя этого не замечает, и когда в свой выходной день я просто хочу отдохнуть , полежать, посмотреть фильмы ее накрывает и начинает на меня орать, что я трутень и вообще бесполезный человек. После ссор мы обычно не разговариваем друг с другом по 2 -3 месяца, не здороваемся и не замечаем друг друга. В общем я ненавижу свою мать. По мимо всего этого она меня оскорбляет. Мой молодой человек сейчас в армии в ноябре приходит. Следовательно, когда он прийдет я съеду от мамы. Я этого очень жду, а она ждет еще сильней... И моя мать не хочет отдавать мне в наследство мою долю. Вот такая вот она у меня ***** :)

Девочки,это я,Лайма.Как у вас дела?Давайте оставим наши недоразумения в прошлом!Мы сейчас очень нужны друг другу.Вчера я написала о своих былых проблемах в отношениях с матерью на православном сайте.Откровенно говоря,уже жалею об этом.В общем проклятия родителей,пишут там,сбываться ещё как могут,стоит только ребёнку даже косо взглянуть на своих родителей.И ещё мне посоветовали сделать за свою мать доброе дело:покаяться в своей вине перед матерью.И хочу посоветоваться,там даже не опубликовали мой вопрос.Моя бабушка со стороны матери,то есть её мама,то ли в 13,то ли в 14 родила первого ребёнка.Как выдумаете,девочки,это могло как-то повлиять на мою мать и её родственников?

А может, когда тебе говорят "не получится" перед началом чего-нибудь и есть маленькое проклятие?

Оля.привет!Я сейчас имею очень много свободного времени,вот,наверное,и лезут в голову всякие мысли.То,о чём ты пишешь,это программирование,внушение чего-либо плохого.

Впрочем,здесь вряд ли на свои вопросы найдёшь ответы.Нужен квалифицированный и грамотный человек.

Читала,что в западных странах тоже так же рассуждают,как и вы.Детей ведь рожают для себя в первую очередь,а не для кого-то.

Лайма, а в чем именно могло повлиять, как вы сами думаете?

конечно! просто у нас модно совсем по-другому, даже по другим форумам читала советы ненормальных мамаш: мол главное - рожать, а потом скинешь на родственников и будешь дальше жить в свое удовольствие.
это, как минимум, свинство.
поэтому я считаю так: воспитывать, обеспечивать - тогда рожай. если нет и думаешь, что мама с папой все за тебя сделают - фиг там. мы и так сделали и делаем очень много. сажать на шею еще и внуков? нет, спасибо.

Лайма, я тут еще хотела спросить...Что именно вас так тяготит, что вы обратились на православный сайт? мать вас прокляла? (если прокляла, то я вам могу сказать на собственном примере, что это проклятие не действует. меня прокляли много лет назад и слава Богу, все с нами, и со мной, и с мужем, и с детьми хорошо - все живы, здоровы, успешны.

Девочки,спасибо,что ответили.Я не могу в двух словах объяснить,что конкретно меня сейчас беспокоит.Я думаю(да простит меня Бог,конечно!),что у мамы моей матери просто не проснулись материнские чувства по отношению к своим детям.Сами посудите,бабушка вышла замуж то ли в 12,то ли в 13 лет!О каких материнских чувствах в этом возрасте может идти речь!Это первое!Второе!Моя мать говорила,что её отец был против того,чтобы она выходила замуж за моего отца.Но она всё-таки вышла,уже после его смерти.И говорила,что на нашей семье нет отцовского благословения.Значит,застань я своих бабушку и дедушку со стороны своей матери,то я была бы самой ненавистной внучкой на всём земном шаре:-(Меня,наверное,беспокоит ощущение ненужности,ощущение,что я оброс общества,которого даже родная мама не смогла полюбить.Чувствую себя недостойной любви.И уже пожалуй месяц не покидает потеря смысла в жизни.Я именно за этим и обратилась на православный сайт,но меня там как-то не особо поняли.Даже мой ответный комментарий,в котором я свою просьбу о помощи дополнила,не пропустили через модерацию.Я только в порыве отчаяния сюда написала.Не хотела тут всяким анонимам "глаза мозолить".Но сейчас я в таком состоянии,что мне,пожалуй,всё равно,как себя начнут вести себя эмоциональные неадекваты.Уж простите меня)))Мать мне плохого часто желала.Я даже думаю,что и её братья,её племянники все очень меня ненавидели.Не знаю,кому и чем я так насолила своим появлением на свет,но часто ловлю себя на мысли,что я ошибка природы,что я даже Богу не нужна,что я такая вся ущербная и никому ненужная.Только вы,СЧАСТЛИВАЯ ЖЕНЩИНА,и ты,Окрылённая,наверное,поймёте меня.Остальным,даже православным,меня не понять.

А как и что могло повлиять на мою маман,то я думаю,что она сама росла поддавленной и запуганной девочкой.Её саму когда-то не долюбили до конца,вот она по жизни о осталась недолюбленой и не повзрослевшей девочкой.Как-то так примерно.

Совершнно верно.

Лайма, что вы, вы тут очень нужны. я давно жду ваших постов. Вы мои мысли озвучиваете.

Лайма , одному человеку вы точно нужны (Это я). Ваши посты для меня поддержка. От модного позитивного мышления я устала. Нужно и поныть немного. Пишите побольше. Тема одиночества, ненужности, никчемности - это очень интересно.

Кстати, Лайма, я заметила, что с Окрыленной , вы на одной волне. Так. что три подружки у вас есть.

Про одиночество.Я как то отдыхала с одной приятельницей, (она умная, образованная, интересная женщина) , при этом очень эгоцентричная, считает, что она-центр вселенной. Я при общении с ней задыхаюсь от ощущения одиночества. Конфликтов нет, общаться интересно, но очень одиноко рядом с ней.

Лайма, ко мне на ты, плиз.) я не так уж и стара)))
я вас, конечно, понимаю...меня и лупили, и в лицо плевали, и проклинали (все это со стороны такой внешне благополучной матери). и помню, что даже на работу ходила с подбитым глазом и расцарапанными руками. что отец с подросткового возраста меня называл страшной, что мать при каждом удобном случае тыкала мне, что у меня нет подруг (а откуда им взяться, если здоровую дылду из дому не выпускают?). и за стол со мной не садились в воспитательных целях (за то, что на родительском собрании меня поругали и мать - святую, можно сказать, женщину, заставили краснеть).
жила в родительском доме как изгой. чувствуя только ненависть и неприязнь и необъяснимое чувство вины за то, что расстроила маму.
так что я вас понимаю...могу сказать, что самое главное - полюбить себя. осознать, что кроме вас никто вас не любит. я даже когда вышла замуж, долгое время думала, что я не достойна любви, что я и правда страшная и никому не нужная, и муж женился на мне просто чтобы было кому за ним прибирать и готовить еду. я долгое время прожила в комплексах. и никто мне не сказал, что я ДОСТОЙНА любви и уважения.
полюби себя, Лайма( не будь как я.

не надо оправдывать свою мать, Лайма! вот не надо! я тоже недолюбленная, тоже вышла замуж без благословения и материнского и отцовского, меня прокляла собственная мать. но это же не отразилось на моих детях.
а ей просто хотелось кому-то сделать также больно, как было ей... вместо того, чтобы сделать свое дитя счастливее себя.

А не зависть ли это была у родственников к тому, что девочка станет взрослой и будет счастливой и успешной и любимой другими людьми?

Не могу сказать точно.Знаешь,Оль,об этом даже на православном сайте не напишешь.потому что сразу камнями забросают!Здесь меня поняли как нигде в другом месте.Я сейчас чувствую,что погибаю.Вроде тема помогала мне,а сейчас вот хреново.Даже нет сил обижаться на эмоциональных анонимов.

СЧАСТЛИВАЯ ЖЕНЩИНА,я тоже хотела на ты перейти;)Тут кто-то писал,я только что вспомнила,что люди приходят и уходят,а ты должна сама полюбить саму себя.Если найду коммент.приплюсуюсь.В общем,хочу и себе помочь,и тем.кто так же как и я страдает от неадекватности мамаши.Это оочень тяжело.Оля,я вернулась после длительного перерыва.Долго размышляла.Многое поняла.Чувствую,что я уже не совсем та,что была буквально ещё месяц назад.

Почему погибаете?Из-за того, что было в прошлом?

мой муж такой. все у нас в семье крутится вокруг него. он встает утром и идет в душ. на часик-другой. и плевать, что в квартире одна ванная. сейчас мы уже в частном доме, ванная тоже одна, зато есть туалет. все из-за него опаздывают, не могут нормально собраться, на что он нам говорит - туалет-то у вас есть, идите туда. а сам лежит в ванной с планшетом и читает про новинки автопрома.
потом вечером также занимает ванную на пару часов.
плевать на то, что мы куда-то спешим по общим делам. он заказал себе очередные часы, их привезли в пункт выдачи, так он плескался в ванной, потом к 11 меня туда потащил, полчаса стоял в очереди, в итоге мы опоздали по нужным делам. а когда я начала возмущаться, то выслушала кучу оскорблений в свой адрес.
по фигу, есть деньги, сколько их у нас - на каждый праздник он требует себе дорогой подарок, то новый телефон, то планшет, то дорогие часы.
и все разговоры только о том, что его интересует.. плевать на всех, на все, главное чтобы ему было комфортно: вкусный ужин, телевизор, потом валяние в ванной комнате.
а когда пытаешься поговорить о своем, рассказать о своих переживаниях, то "что ты разнылась, вечно ты недовольна" и т.д.
так что счастливая я только в том, что мой муж мне верен, мы все здоровы, всего хватает... а просто поговорить, душу излить абсолютно некому.

Наверное,да.

Тот комментарий не нашла,но нашла ответный комментарий,так что просто скопирую текст.Девочки, расскажу свою историю. Мне 41 год. С мамой ужасные проблемы, всегда была плохой. И я, к сожалению, в это верила. Накопила кучу обид, во всех моих бедах, конечно же, виновата мать (это я так думала). И привели меня мои обиды к тяжёлому заболеванию — рак. И тут я стала думать что же не так? Много литературы пересмотрела. И поняла, что виновата как раз я сама. Мама себя так ведёт, это её проблемы. Я на неё обижаюсь и злюсь, вот это мои проблемы, это мой рак. Я полностью пересмотрела свою жизнь, сейчас живу как я хочу. Может быть для вас, девчонки, это прозвучит глупо. Но я всё-таки напишу. Я благодарна своей болезни. Именно сейчас в моей жизни наступил самый счастливый период. Я даже не могу передать насколько я счастлива. И вот что я вам скажу. Опухоль стала проходить очень быстро. Даже врачи удивлены. Никто не ожидал такого результата. Все знакомые просто не верят, что у меня рак. Потому что я стала выглядеть счастливой, уверенной в себе женщиной. От мужчин нет отбоя. Девочки, всё внутри нас. Мне мои обиды обошлись дорого. А обиды возникают от низкой самооценки, которая закладывается в детстве, в том числе и матерью. Но работать над своей самооценкой не так уж и сложно, поверьте мне, я это прошла)))) Будьте счастливы, и не болейте)))))И самое главное, любите себя, а не отношение людей (матери) к вам. Люди пришли и ушли, а в вашей жизни остаётся человек, который любит вас больше всего на свете — это ты сама.

Может, глупость пишу, но я в спокойном состоянии (а в таком состоянии адекватности больше), думаю, что проблемы нет - это иллюзия, воспоминания плохие и тд. Но проблемы то реальной НЕТУ. Никто СЕЙЧАС не кричит, не проклинает, зла не желает. Наоборот у нас СЕЙЧАС приятные посиделки, обсуждение жизненно важного вопроса.

ты же с матерью не общаешься, насколько я помню... нет этого человека в твоей жизни. и не нужны тебе никакие православные сайты, где строят из себя невинных, а на деле готовы поедом есть любого инакомыслящего. я тоже верю в Бога, но эта вера у меня в душе. прочитаю "Отче наш", попрошу защиты и помощи Святых, и мне легче... так я ближе к Богу, чем через посредников, типа священников, обитателей православных форумов и т.д. если веришь и ищешь ответа - ищи его у себя в душе..
просто тебе помоему нужно уже отпустить эту ситуацию с мамой.. она не лезет к тебе? вы ведь не общаетесь. прости и отпусти, как говорится.

нет, Оль, это не глупость, ты пишешь правильно. проблемы по факту нет, есть просто переживания, пережитки прошлого и т.д...
мы тут просто изливаем друг другу душу. потому что больше реально некому.
у меня вот до сих пор как любая неудача, так я сразу думаю, что это материнское проклятие действует.

Интересно, а какие выводы? Я из прочитанного сделала вывод- надо собой заниматься. А это тяжело. Мне кажется если " себя любить" - будешь как моя приятельница жить в вакууме. Ты никому ничего и реакция обратная будет такая же.

все хорошо в меру.. любить себя и быть эгоцентричной - две разные вещи.

кстати, прочитала на досуге ветку про 48летних девственниц)) и смех и грех, блин. там одна тетка отказалась от секса, типа принесла обет, чтобы ее мама всегда была с ней, а она ради этого никогда не лишится девственности.
и сразу подумалось, что моей мамаше это бы понравилось, вот такая доча была бы для нее идеальной - работающая в какой-нибудь школе или лаборатории, застегнутая на все пуговицы, сразу после работы- домой к маме, не интересующаяся мужчинами и считающая, что секс это грязь.

008www.not1.ru/19 Мне на этом сайте понравился комментарий Серфера. Не получилось скопировать.

уфф,легче стало.А насчёт выводов,Оль,чуть позже.Кое-какие дела сейчас закончу и поделюсь.Даже если не сегодня,завтра прям с утра зайду сюда и на свежую голову напишу.А пока могу сказать,что я во многом сама была неправа по жизни.Недавно,недельки назад,когда я в последний раз сюда заходила,я написала,что хотела бы пообщаться.Ангелочек предложила мне указать свой электронный адрес,а я как раз была уже на эмоция,на взводе,себя жуть как накрутила,а в итоге не сразу поняла девушку.Это я к чему всё пишу!Просто мне сейчас бывает тяжело хладнокровно и без эмоций общаться с людьми.Как говорится побочный эффект токсичности мамаши.И ещё!Я только сейчас не только умом,но и сердцем,уже понимаю,что нужно любить себя,а не отношение к тебе людей.СЧАСТЛИВАЯ ЖЕНЩИНА,да.я тоже читала про 48летнюю девственницу.Таки интимные моменты в жизни обычно не обсуждают публично.Это,по-моему,выбор каждого человека.Заниматься сексом или нет-это интимное дело человека.Короче говоря я тоже посмеялась)))

Ты права.Неудачи в твоей жизни навряд ли связаны с материнским проклятием,но ты всё равно оглядываешься на неё.Это тоже так сказать,пережиток прошлого.Ты правильно рассуждаешь:нужно просто отпустить свою горемычную мамашу.Прощение и отпущение придёт не сразу,но если сильно захотеть и задаться целью,то вы обязательно станете счастливым человеком.И ещё.Хочу обратиться ко всем,кто только-только сюда пришёл.Если вас не любят мамы,папы,бабушки и дедушки,браться,сёстры и так далее,не мучайте себя,не губите себя из-за людей,у которых просто-напросто не хватило мудрости вас принять вас такими,какие вы есть.И вообще,это убого самореализовываться за счёт детей,тем более своих.А вдруг у таких людей психика нарушена!Как теорию это можно рассмотреть.А на больных людей не обижаются.

И вообще,если вас не любят родители и прочие родственники,то уже их проблемы,а не ваши)))Просто не забывайте об этом и живите ради себя,а не ради убогих людей.

Не любить может кто угодно; начальник, например, будет доказывать , что плохо работаешь , чтобы деньги не платить и тд.

"Себя любить" - не очень понятно. Мне, например, лень себе готовить. Зато не лень сидеть на этом форуме в поисках интересных идей. По идеи, если себя любить, значит надо получше себя кормить, а оочень лениво. Или я узко это понимаю?

По крайней мере есть о чём подумать)))Готовить лень..да сейчас время такое,что люди в кафешках кушают.Так что о НЕлюбви тут не совсем речь идёт.А вот искать то,что сделает или поможет тебе стать лучше,чем раньше,это скорее всего говорит о хорошем отношении к себе.Значит,ты себя ценишь.Так что не парься,расслабься и получай удовольствие от жизни;)В этой жизни вообще многое относительно и на все вопросы однозначно не ответишь.Инет отключался по техническим причинам,так что я позже ещё поделюсь мыслями)))

Главное,Оль,понимать,что ты такая какая есть.У тебя есть достоинства и недостатки.и это нормально.Когда нужно,сказать,что ты бываешь ленивой.Это я так,к примеру.Завтра допустим встать на полчаса раньше чем сегодня.Начальник не любит?Ну и х.р.е.н с ним!!Тебе что,с ним детей крестить?Иди под одной крышей жить?Работай и не принимай его негатив на себя.И всё будет тип-топ))))

а я живу под одной крышей с человеком, который вряд ли меня любит. то, что он верен мне, что привык ко мне, что мы друг от друга зависим это да.
но никакой романтики в отношениях нет. и почти нет тяги друг к другу. если честно, появляются мысли об измене... но предавать мужа это так подло(((