У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

да на самом деле хочу, искренне, пусть даже ценой необщения со мной.. Только проблема в том, что боюсь, что без моего руководства не получится у него ничего.. Какой-то животный страх, хотя умом я все понимаю..

Вам точно нужен сын?))) Кошмар, он точно мечтает сбежать. И сделает это обязательно. А потом у него, вполне вероятно, будут проблемы в отношениях с женщинами.

Это не он себя не уважает. Это вы его не уважаете. Он то как раз себя уважает. Не уважал бы, полез под вашу указку в машину. Раз сопротивляется, значит всё у него получится.

Я, а у вас - "получилось", как вы считаете?

Я, смотрите какое дело. вот вы пишете: боюсь он без меня не справится. Я, а без чего не справится? Без вашего тотального контроля и советов, как "выслужиться"? Вы на себе ощутили результат такого поведения и он вас не удовлетворил, а потом сыну даёте те же самые советы, и считаете, что он будет счастлив, если так же поступит. А без советов, которые вас саму не сделали счастливой - не будет, так? У меня сложиловь ощущение, что вы просто не хотите терять над ним контроль, т.е. на самом деле боитесь не того, что он будет несчастлив, а того, что без вас и ваших советов обойдётся, а вы ему как бы окажетесь ненужной. Возможно, хотите реализоваться именно таким способом, через "воспитание" сына. У самой не получилось, уж из него-то сделаю человека(с) Т.е. по сути делаете то же самое, что Токсмама.
Я, ваш сын прекрасно разберётся, как ему дальше жить и он на самом деле большой молодец, что даёт вам отпор. Прекратите его забивать, дайте ему на ноги встать самостоятельно, тогда есть шанс, что и у вас с ним отношения наладятся. Я, как вы думаете, может человек в 15(!) лет сам решить, что и на какую сумму дарить другу? Я считаю, что он принял правильное решение, т.к. сам денег не зарабатывает. Да и какая разница - правильное или нет. Это его выбор, его решение, позвольте ему самостоятельно выбирать. Наберётся опыта, чем раньше, тем лучше у него сложится жизнь. У вас такая реакция, как будто он наркопритон дома устроил, а речь всего лишь о каком-то подарке и др друга.
Лучшее, что вы можете сделать - это оставить в покое, дать свободу и поддержать там, где он просит.

Я, и тревогу вы забили вполне вероятно именно потому, что он начал выходить из под вашего контроля. Подчинялся бы во всём - не задумались бы, что вы делаете, вас бы всё устраивало. А между тем - это как раз именно тот путь, когда он был бы не счастлив и проживал бы не свою жизнь.

Мне кажется Вы все правильно делаете ... Я тем же занимаюсь --- уроки , кружки, спорт дома, питание стараюсь наладить .А что делать хочется что бы когда ребенок подрастет у него была база, которой не было у меня ..Ему ж потом легче будет

Главное, чтоб база была той, которая нужна ему. а не вам...

И ещё, Я, вот вы говорите, что боитесь, что он без вашего контроля не сможет жизнь наладить, а про себя пишете "всё равно буду срываться". Вот в том то и дело, что не его вам нужно контролировать, а себя, свои реакции, свои эмоции. Вы не вправе его контролировать. А без вас он пока действительно не сможет прожить, точнее сможет, но будет очень трудно, т.к. не встал ещё полностью на ноги. Вот в этом и состоит ваша задача, ещё раз напомню: помочь ему стать самостоятельным, содержать, кормить, одевать, до того момента, пока он не начнёитделать это сам, позволять принимать свои решения, поддерживать его выбор, поощрять самостоятельность. Вот ваши функции, как родителя. А вовсе не контроль, куда, с кем и когда ему идти и что кому дарить. Как он научится жить и делать выбор, если вы за него всё решаете?

Я, разрешите представиться. Мне 26, у меня катастрофически невменяемая токсимамаша, которая ненавидит меня с пеленок, но на людях пудрит эту ненависть типа любовью. Свою историю я рассказывала на первых страницах. Я вам искренне хочу пожелать отстать от сына и пойти к психотерапевту самой. Может лучше в церковь или еще куда. Вы не сомневайтесь, ваш сын сбежит от вас обязательно. Сейчас любое выше действие против него отложится в особую копилку, которая в нужный момент переполнится и взорвется. Тогда в лучшем случае, он будет вам финансово помогать. В худшем и этого не будет. Я со своей матерью собираюсь порвать все связи. Окончательно и бесповоротно. Потому что даже дав ей 2й шанс, убедилась, что она настолько опьянена собственным эгоизмом и своим "я"(уж простите за каламбур), что меня человеком уже никогда не станет считать. Смысл жить с человеком, который тебя считает неживой собственностью? Который всю жизнь за счет тебя удовлетворяет свои эгоистические желания? Который обязательно влезет в твою семью и захочет помыкать еще и твоим супругом/детьми? Наxepa такая мать, которая слышит тольк себя, а ты всего лишь подопытный материал для ее больных фантазий? Даже лабораторные мыши сбегут на волю при первой возможности. Вернутся ли они к своим мучителям по доброй воле? А что уж о человеке говорить?

Вот почти год прошел с создания темы. А еще ни одна токси родительница не сказала: хочу, чтобы мой ребенок вырос хозяином собственной жизни, чтобы умел сам принимать решения, чтобы шел по жизни, ничего и никого не боясь... неееет, ну куда тааам! Хочу, чтобы у него было/ не было, как у МЕНЯ. Я вижу в нем СЕБЯ. Боюсь, что он станет/ не станет таким как Я. Я, СЕБЯ, МЕНЯ, МНЕ. Уже не в первый раз повторяю: эгоистки!

В том то и дело. а потом, когда у них не получится, а оно ессно не получится, начнётся - да мы для тебя всё, а ты неблагодарная. а ребёнок это просил "всё"? ему может совсем другое надо. но нет же, и причину найдём в ребёнке - типа я всё правильно делала, а это он такой.

А еще и вангует каждая: ему ж потом легче будет. Легче от того, что вы его с детства нафаршировали своими желаниями и фантазиями, как праздничного гуся яблоками? Это рывок в педагогике: ребенок не нуждается в самоопределении и саморазвитии, он нуждается в маминых хотелках. Да чего уж там? Он просто рожден для маминых хотелок! А для чего же еще? Не так ли, дамы?

да, причём хотелки мамы, которая и в своей то жизни толком не разобралась - самые правильные! и это даже не обсуждается.

Я поняла, Змееныш. Дамы сами не реализовались, и вместо того, чтобы заняться в первую очередь собой, начинают из ребёнка лепить желаемый образ. Типа ну хоть как мать то я состоюсь. Вот оно откуда это излишнее рвение. А когда результат далёк от ожидаемого - признать свою неправоту, это всё равно что расписаться в собственной несостоятельности. Т.е и своя жизнь - не сложилась, и из ребёнка "вылепить" не получилось.

Честно, я уже начинаю свою мамашку благодарить. Если Бог даст ребенка, ни за что не буду воспринимать его как пластелин и лепить то, что мне хочется. Вот тут моя родительница дала мне ценный урок на всю жизнь. Ребенка нужно любить. А не любить за что-то.

Да, это отличное наглядное подробное пособие: "Как не надо воспитывать детей".

пишу для Токсимамаши. вы отвратны, уж простите. Вы так мучаете своего ребенка, ужас ужасный(((( вы прямо говорите - я ненавижу ее. да, вроде как ненавидите за то, что она похожа на вас, но вы ненавидите своего ребенка. Запомните, что пройдет время и она абсолютно цинично пошлет вас и уедет и перестанет с вами знаться. потому что все ваша дочь чувствует, что мама ее ненавидит.

Да при чем тут мои "хотелки"???? Я же не хочу, чтобы он стал моей подопытной мышью. Я знаю, что сделала массу ошибок, я пришла сюда даже не для того, чтобы наладить отношения с ребенком ( кстати у нас нормальные отношения, внешне, вот только неблизкие, недоверительные), а для того, чтобы все наше зло перестало сказываться на нем??? Вот что я хотела услышать, придя сюда!!!

Пухлую девочку не в музшколу надо отправлять а на танцы, спорт секции, тренажерку. Ну блин тетка зачем ты ботаничку растишь, причем махровую такую, заметную издалека??? У такого ребенка будет облом по всем статьям, и в карьере и в личной жизни! Почему не работаете над внешностью девочки? И объясните кому и для чего нужно ее муз образование, тем более если у нее нет внешности?

Так оно и есть. Где-то в начале теме уже был такой вывод. Жены алкоголиков не пртзнают свою созависимость, не бросают своих мужей и не начинают новую жизнь, потому что это тяжело. Тяжело отвечать за себя. Проще мужа-пьянчужку делать смыслом своей жизни и им же и прикрываться в случае чего. Так и токсимамаши: своей жизнью ну никак не заняться, там ведь ничего интересного, ла и ответственность за косяки придется братьина себя. Лучше жить за своего ребенка. Вот здесь ответственность свалим на чадо, а весь сок этой жизни будем пить сами))) Это извращение хуже инцеста.

Как все исправить, чтобы он "забыл" плохое, чтобы оно не оказывало влияние на его жизнь!!! Я, наверное, не могу внятло изложить, в чем проблема..

[quote="Я" message_id="52264409"]Да при чем тут мои "хотелки"????

а теперь спешл фо ю, как говорится.
у меня муж из очень состоятельной семьи. вот только беда - мамаша полоумная, не давала ему спокойно расти и развиваться - читала психологические книжки и пыталась растить его строго по методикам. созывала по 20 человек - сверстников к нему на др, хотя он, подросток, этого не хотел. заискивала перед его друзьями, чтобы они к нему тянулись.
сейчас он с ней практически не общается. так, здоровается конечно, с праздниками поздравляет. но в гости - ни ногой. чему я очень рада.
вы такого хотите?

Отстаньте от него. Ну или череп ему вскройте и вырежьте кусок мозга, раз уж вы так возгордились, что решили влиять на память другого полноценного человека.

Елки-палки! Токсимамаша! Это не вы девочку на танцы водите, где еще был случай с утерянными вещами? Я вроде вспомнила вас... а воз и ныне там..

Кстати, я занята своей жизнью, не нужно все так утрировать и упрощать.. Все окажется гораздо сложнее, когда будут РЕАЛЬНЫЕ собственные дети. Я Вам не в коем случае не прогнозирую, но желание растить ребенка НЕ ТАК КАК МАМА может повлечь такую массу ошибок, а у Вас есть зацикленность на обидах, не обманывайте себя... Искренне желаю Вам, чтобы это было не так

И кстати, про алкаголиков, почему пример созависимости - это всегда муж? А если дочь, сын? (ЭТО НЕ МОЯ ПРОГРАММА), тоже все так просто? Да, "токсимамаша" бьется, потому что своей жизнью лень заняться.. Станьте сама мамой сначала, а потом умничайте..

Действительно - Змееныш, великовозрастный детеныш. Вскройте себе череп, чтобы избавиться от своих обид.. Я хотя бы пытаюсь работать над собой, и не без успеха, а вы за год стали только злее,

Я, не забудет. И влияние будет оказывать. Как говорится, что сделано, то сделано. Тяжко ему будет, но он прорвётся. А проблемы у вас. Наверное очень сложно понимать, что у самой жизнь не сложилась, как хотелось, и с ребёнком нет доверительных отношений. Вы сейчас реально хотите, чтобы он "забыл" и можно было дальше помыкать, но уже другими методами, те, предыдущие - ведь уже не работают! Вам уже ни один раз сказали - лучшее, что вы можете сделать, заняться собой, своей жизнью, контролировать себя, свои эмоции, свои реакции, и оставить сына в покое. Помощь ему выдавать только по запросу. Адекватную! А не бросаться с очередной порцией воспитания - он же сам хочет.
Вы пишете: я вижу, что он врёт, затолкала бы его в машину, но он сильнее. Вот во-первых, вы и ищите другие способы, затолкать его в машину, т.к. не слушается и физически это сделать не получится, т.е. не хотите бразды правления отпускать и своего влияния на него лишиться, а во-вторых, вы реально его считаете вещью, которую НАДО затолкать в машину. Вы бы задумались, почему он врёт. Почему ваш сын вам врёт. И действительно ли врёт. Если сказал не хочет, значит не хочет. Что мешает вам принять его выбор?

Да издевается она над ней. Для очистки совести написала, что всё типа на благо. И пошла варенники лепить. Обдумывать, как ещё дочу под себя прогнуть.

чего вы там пытаетесь, не смешите народ) типичная токсичная мамаша, которая испортила жизнь ребенку и теперь собирается волшебным образом стереть ему память.
вы же не говорите, что отстанете от него и дадите ему спокойно жить. вы тупо хотите чтобы он забыл все ваши выходки.

издевается, потому что она ее ненавидит.

Да, а ребёнок, который в этом ни разу не виноват, страдает. Только Токсимаму это не волнует, она так пишет, как будто гордится этим.

А с чего вы взяли, что я своего ребенка буду растить не так как моя мать? Не приписывайте мне отсебятины. Я выше об этом сказала, а вы тут же мне противоположное приписваете: я буду растить его в первую очередь самостоятельным человеком, а не по принципу что было/ не было в моем детстве.

Да я этот пример привела, чтобы показать, что я натворила, а не для того, чтобы меня научили помыкать сыном новыми методами, т.к. старые не работают. Я вижу свои ошибки и признаю и мне больно, вы мусолите одно и то же - я хочу, я токсимамаша - да знаю я это без вас! Кто-то мне вначале написал - нужно просто говорить постоянно сыну Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ и Я ВЕРЮ В ТЕБЯ, и любить и верить. Вот и все! И у нас все будет хорошо! Я готова к новым отношениям.. Нет, понаползли какие-то змееныши - ты такая-рассякая, а Вы сама какая? Не захлебнитесь ядом..

на то она и токсимама. отвратительно даже просто читать то что она пишет. вот кто троллит своего ребенка. я просто это читаю и мне становится мерзко от того, что этот сгусток желчи строит из себя святошу, а на деле превращает жизнь дочери в ад.
у меня такая же мама. обгадит все настроение ребенку и идет вареники лепить, умиротворенная и довольная жизнью. а все потому, что ни моя мамаша, ни токсимамаша не работают, никому они не нужны, и весь свой негатив сливают на дите, прикидываясь тем, что все делают ребенку во благо. страдалицы, блин.

Девушка, вы просто недалекая. Не вижу смысла даже читать ваше сообщения, не старайтесь даже мне писать

А мы с вами разве общались ранее? Да, я злая))) Но на ребенка я решусь в сознательном состоянии, чтобы потом на подобных ветках не говорить: ой, девочки, от меня и моей любви сын уже готов сбежать, где найти такую штуку из фильма "люди в черном", чтобы ему ненужные воспоминания стереть?))
Пожалуй, это один из самых крутых перлов от токсимам на этой ветке)))

Роксана, человек пришёл со своей проблемой на форум высказаться. Никто никого не смешит. Не смешно. Грустно. Парня жалко. И вообще два несчастных человека, с поверхностной видимостью "хороших" отношений, где допустимо сказать: не лезь!, закрой дверь!.

Роксана, резко конечно, но как-то так ведь и есть. К сожалению.

Я, специально для вас. На этой ветке я по праву. Боюсь, что мои достижения уже побольше ваших. Ведь вы издеваетесь над своим сыном, а я сбегаю от такой как вы. И как не парадоксально, вашего сына мне понять проще, чем вам. Увы.

Вы готовы. Сын - готов? Начните к нему относиться уважительно и по-человечески. Всё. Делов то. Просит не лезть - не лезьте! Вы можете сказать, знаешь сын, мне неприятно, когда ты так отвечаешь, но конечно я тебя не буду трогать, если ты не хочешь. И уйдите. Не надо вот этого - яжемама, как ты можешь. А он не понимает, как так сама мама может, лезть, заставлять, если человек не хочет, чтобы его трогали.

Так Вы еще и меня поучать собрались?))

давайте с вами пообщаемся. вы уже ушли от матери? как у вас дела, как ощущения от свободной жизни? или вы только решаетесь и боитесь уйти в самостоятельную жизнь?

Я, не воспринимайте всё так в штыки, вам просто хотят описать в красках, что будет, если вы продолжите в том же духе. Какого мнения будет о вас сын и как у вас сложатся отношения. Практически мнение из первых уст. Не для того, чтобы вас как-то унизить оскорбить, а чтобы вы - задумались. Жизнь то ваша. Отношения с сыном - ваши. тут на форуме сказали и забыли, у всех свои проблемы, а ваши с сыном - расхлёбывать вам. Вы несёте ответственность не за его жизнь, не за него, но за ваши с ним отношения, как более взрослый человек, как родитель.

)))) какая вы токсичная. бедный ваш ребенок. вы пишите на форуме, будьте готовы, что не все станут вас поддерживать. у многих вы вызываете омерзение. я высказываю свою позицию и буду это делать, не старайтесь даже мне указывать, что мне можно говорить, а что нельзя)))

Я никому не подпеваю, я в предыдущем посте написала исключительно своё личное мнение, почему с вами так резко говорят. Вы для них - из лагеря врага) И их можно понять. Я вам описываю возможные мотивы вашего поведения, не для того, чтобы вас в чём-то обличать и вы тут оправдывались, и задумались самостоятельно. Это надо только вам. Не кому-то здесь на форуме. Думаю, что из солидарности конечно девочки сынишке вашему больше желают, чтобы у него жизнь сложилась. Хорошо, что вы задумались. Был бы толк. И надо это, ещё раз скажу, не нам тут на форуме, а только вам. и вашему сыну.

Переезжаю осенью. Сейчас "наслаждаюсь" общением напоследок))) Лично у меня уже все обиды стали превращаться в равнодушие. Ну ненавидела меня мать 26 лет, что ж теперь?))) Рвем отношения и живем спокойно. Адрес нового места жительства не сообщаю))
Просто я уже свое отплакала и отстрадала. Букет болячек на нервной почве и смытые установки, которые теперь нужно до конца жизни корректировать, окончательно подтолкнули к разрыву.

А вы заглянули на эту ветку, чтобы вас хвалили за ваши отношения с сыном?))

Ну и, Я, без разницы, что мы тут говорим, и кто пошёл мужу ужин готовить, результат то получите и вы, и токсимама. Тот, который заслуживаете. Вот и всё. И наше мнение тут не причём. Это будет результат ваших действий. Какое заслужили отношение со стороны ребёнка, такое и получите. И ещё не поздно всё исправить. А вот Токсимама - вряд ли задумается. Жалко её ребёнка. Потому что она - взрослый человек и может изменить свою жизнь, а вот дочка - зависит от неё, и никуда не деться. а потом - здравствуй взрослая жизнь с изломанной психикой.